Ползёт редгард на последнем издыхании по пустыне, пить хочет ужасно. Встречает орка и спрашивает:
– Орк, подскажи, где вода? Пить хочу — умираю!
Орк отвечает:
– Не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два орка и говорят редгарду:
– Знаешь, мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей.

Одного норда в лесу поймали и выебали несколько орков. Ушли, а норд лежит весь в сперме, все дыры огромные и болят. Лежит и шепчет:
- Ну куда ещё хуже?
Вдруг из за куста выпрыгивают ещё три орка и один из них говорит:
- А вот сюда!

Стражник идет ночью по дороге возле Виндхельма и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Бьорн Храбрый.

Нордка жалуется мужу:
— Что–то горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, бля, натерла!

Семейная пара в Ривервуде готовится ко сну. Муж собирается в сортир и говорит жене: - Не раздевайся без меня, тут где-то рядом видели хаджита-быстролапа.
-Ты тоже будь осторожен, тут где-то рядом видели норда Алексея.
Муж выходит из дома, пугливо оглядываясь бежит до сортира, резко распахивает дверь и проверяет сортир, вскакивает внутрь, запирает на три задвижки дверь, облегченно вздыхает, достает член и упирается им в жопу норда Алексея.

Гуляют по мосту две нордки. Одной смерть как захотелось поссать. Ну, другая и говорит:
— Давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
— Слушай, — говорит, наконец, держащая нордка, — Че такое? Сколько можно-то ссать?
— Понимаешь, — отвечает ей ссущая нордка, — Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
— Дура! — отвечает держащая нордка, — Это не лодка! Это твоая пизда в воде отражается!

Астрологи объявили: через три дня Всемирный потоп. Каджиты сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Альтмеры: «Любите!» Норды: «Пейте!» Аргониане: «Учитесь строить дома под водой».

Аргонианин набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик-сссс?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехали стражники, и аргонианина забрали в темницу. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик-ссссс?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Два каджита сидят в повозке.
– Дар'Харасса, скажите, куда вы едете?
Дар'Харасса думает: «Если я скажу, что еду в Риммен, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Коринф, он поймет, что я вру, поедет в Риммен и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Риммен, чтоб он подумал, что я еду в Коринф».
– Так куда вы едете, Дар'Харасса?
– Я еду в Риммен.
– Нет, вы врете, вы едете в Риммен.

Трое данмер, редгард и аргонианин трахают одну нордку. Данмер снизу, редгард сзади, а аргонианину она делает минет... Вдруг, редгард как заржёт!
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Нордка, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!

Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не смог вынуть пробку.

Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!

Три фразы, которые труднее всего сказать:
1) Я люблю тебя
2) Прости меня
3) Галмар, я не гей, надень штаны!

Норд: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Нордка: - Ну, наверное, к парню...
Норд: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

— А давайте Галмара разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.

Нордка угощает свою подругу сладкими рулетами.
— Какие вкусные рулеты, подруга! Поделишься секретом?
— Конечно. Твой муж спит со своим офицером

Каджит взял мою руку и сказал: "Будешь счастливым!"...
Часов я действительно не наблюдал.

Скайримский лес, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом...
Бородатый норд, нежно обнимает козу и говорит:
— Эх, Катька, если–бы ты ещё стирать умела!

Лидия:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.

Норд зашел в публичный дом, швыряет 100 септимов на стол:
— Мне двух телок на всю ночь!
— Мужчина, извините, но у нас такса — 50 септимов в час.
Постоял, подумал:
— Хрен с вами, давайте таксу на пару часов!

Из дневника Брата Бури:
Сидим в засаде. нас двое: я и Хродульф. смотрю - едет повозка с легионерами. говорю: "Хродульф, кастуй фаерболл". Хродульф кастует. нас осталось двое. я и повозка с легионерами.

Однажды один норд решил стать магом. Продал булаву и доспехи, купил мантию и посох. Приходит в Коллегию Винтерхолда и говорит, мол хочу вступить к вам. А ему дежурный маг говорит:
- Посмотри, что у тебя на подоле мантии!
Норд смотрит, а у него весь подол в медвежьем говне испачкан, наверное по дороге наступил. Ну норд застеснялся, побежал обратно домой, отстирал мантию, опять приходит в Коллегию. А ему дежурный маг опять говорит:
- Посмотри, что у тебя в капюшоне!
Норд смотрит, а там птичье дерьмо. Видимо пока шёл, какая птица пролетала и наделала сверху. Ну норд опять убежал домой, тщательно всю мантию отстирал, вернулся в Коллегию. Перед тем, как говорить с магом тщательно осмотрел всю мантию, всё чисто, нигде не испачкался. Подошёл, а маг ему говорит:
- Посмотри, что у тебя на рукаве!
Норд смотрит, а у него группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве, пожелай мне удачи в бою, не остаться в этой траве!

Приходит Бьорн с работы, приносит своей жене Лидии цветы.
Лидия непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги придется раздвигать?
Бьорн:
— А у нас что, в доме вазы нет?

Норды на похоронах Ульфрика порвали три гандона (из волчьей шкуры).

Побрил Ульфрик анус. Смотрит, а анус то и не его!

Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.

Аргонианская Гильдия Магов. Урок Мистицизма:
- Перед вами 20 сундуков, в одной из них ваш яйцебрат...
- Азорчик!
- Оу
- Он там

В трактире, молодой норд долго смотрит на имперку. Наконец, подсаживается к ней.
-"Красавица, а у тебя есть парень?"
-"Нет, пока нету", говорит девушка и кокетливо улыбается.
-"А у меня есть, ахахах"

Решил Готрен в гости к Нелоту наведаться. Пришёл в Тель Нагу, поймал первого встречного слугу и стал расспрашивать, мол как тут при дворе господина Нелота живётся. А слуга молчит, слюни пускает. Зашёл Готрен к Нелоту и говорит:
-Что у тебя за слуги такие полоумные? Позор тебе, Нелот!
Через месяц решил снова посетить Тель Нагу. Пришёл, поймал того же слугу и стал его расспрашивать. А слуга ему на все вопросы отвечает, говорит красноречиво. Заходит Готрен к Нелоту и говорит:
-Вот теперь другое дело, хорошие слуги у тебя, молодец!
А Нелот сидит, молчит и слюни пускает

– А вот так, сынок, гомонорды занимаются сексом.
– Пап, хватит!
– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще послушай анекдот про пидомеров.

Купил норд дом в Виндхельме с технологией "Умный дом". Пока норд был в таверне, дом уехал из Скайрима в Сиродил.

Целитель спрашивает норда:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И норд начинает в голос рыдать... Целитель, растерявшись, говорит помощнице:
— Дайте ему воды.
— Не дам!