>>905000 (OP)
Вернувшись домой, данмер застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого каджита! - кричала она. - Нечего на чужой сладкий рулет рот разевать!
А когда каджит начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Данмер рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с аргонианином ебется. Смотрю на ящера, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:
"Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь эль выпили, сволочи

Из разговора с типичной данмеркой:
- Вы так здорово умеете манипулировать мужчинами! Расскажите, как вам это удается?
- Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
- И что, со всеми работает?
- Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

Данмера приходит домой и радостно сообщает мужу:
— Не поверишь — нашла ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласила орка из соседней крепости!

Заходит в Виндхельм судно. Один из нордов отловил на берегу
данмерку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне неважно в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

Привела данмерка имперского легионера домой на предмет поебаться...
Он на неё залез, пыхтит.
А за стенкой шипение какое-то странное шх-шх-шх-шх.
Он спрашивает:
- У тебя там, что аргонианин?
Она:
- Ах, если бы. Там у меня муж лежит, парализованный, слово "шлюха" выговорить не может.

Эшлендерку посылают в имперский город, в университет таинств учиться. Мать её наставляет:
— Чтобы не отъебали, говори, что у тебя там огонь.
Возвращается на каникулы. Мать спрашивает:
— Ну как? Не отъебали?
— Я ему сказала про огонь, а он предложил сладкий рулет испечь...
— И что?
— Пекли, пекли, дал попробовать, а он сырой. Пришлось в духовке допекать.

Данмерская обиженка изменила оригинал))0))0))

Однажды Даготу Уру во сне явилась Азура и сказала:
— Во-первых, предай Неревара, укради Инструменты и приведи нордов. Во-вторых, покрась всех своих в голубенький цвет.
— А почему голубенький?! — изумился Ворин.
— Значит по первому пункту возражений нет?

Интервью с имперскими мананавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Йоуд были какие-нибудь проишествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Селиусом грунт для анализа, как к нам подъехал каджит на сенче, отобрал все пробы и тут же уехал!

Первый контакт атморанцев с фалмерами. Толпа королей, паладинов, магов, все в лентах и медалях, а перед ними атморанский посол толкает речь:
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми континентами, даже с такими отсталыми, как ваш...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Разговор в Тель-Аруне:
— Как зовут твоего аргонианина?
— Кастрюлька.
— Это потому что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому что он кастрированный.

Каджит бормочет, слезая с саблезуба:
— Так обознаться... так обознаться...

Поймали орки бретонца. Он взмолился:
— Не ешьте меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум.

Идет по трубе канализации Имперского города даэдрот. Поймал гоблина и спрашивает его:
— Гоблин, далеко ли здесь Кватч?
— Хайль Ульфрик! Я тоже чокнутый.

Из наставлений Зурина Арктус боевым магам:
— При метании фаерболла желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

Рядовой Брат Бури обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание легата, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, оттр%%ать легата.

Выдержки из талморского устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Генеpал Туллий вpазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался легионер. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пyнктy Устава честь на мостy не отдается!
Туллий pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт и читает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Сидят в виндхельмской тюрьме двое: каджит Ра'Ширр и орк Громак. Громак спрашивает Ра'Ширра:
— За что попался?
— Ра'Ширр был пойман с деревянным ведром от помоев.
Громак офигевает:
— Зачем тебе вообще параша понадобилась?!
Ра'Ширр:
— Наxpен не нужна! Но в Эльсвейр с пустыми руками не пускают!..

Госпожа Брара Морвейн похвалялась тем, что никогда не изменяла мужу. Данмеры гордились, данмерки крутили пальцем у виска, и только один Дивайт Фир догадался, что она имела в виду то, что клялась в любви только до гроба...

Первая эра, двемерская подводная лодка, где-то в мировом океане, 3-е Начал Морозов, запасы шейна на борту иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
Капитан: Дежурный офицер, наши координаты?
Деж.офицер мучаясь с похмелья: Не знаю...
Капитан: В каком хоть океане?
Деж.офицер: Без понятия...
Капитан: А в котором полушарии?
Деж.офицер: Xpен его знает...
Капитан: Поднять перископ... Что видим?
Матрос: Торговое судно под пиандонейским флагом.
Капитан: Торпедное отделение товсь... Первый, второй аппараты пли... Рукавсновист, засекай координаты Возврата, но глядите у меня, чтоб в последний раз.

Два босмера возвращаются в Фалинести после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы.

Молодой бретонец записывается в Легион.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас Брат Бури. Ваши действия?
— Хватаю меч и убиваю Брата Бури.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас Брат Бури, слева и справа тоже по Брату Бури. Ваши действия?
— Хватаю меч и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три Брата Бури, сзади тоже три Брата Бури, справа/слева опять же по три Брата Бури и, еще катапульта едет. Ваши действия?
— Хватаю меч и убиваю Братьев Бури. Потом бросаю фаерболл и подрываю катапульту.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня Братьев Бури, справа/слева/сзади по сотне, три катапульты из-за холма показались и пяток драконов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в Легионе?

Давайте будем объективны: не все новые каджиты. Среди них есть убийцы, бандиты, вымогатели, расхитители...

Тонет корабль, тонут люди и меры. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую...
Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того съедают. Съели альтмера, съели орка, съели норда... Доходит очередь до босмера.
— Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
— Хорошо, только короче!
— Леди и джентльмеры! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного судна?
— Есть!
— Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
— "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..."
— Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
— Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

Однажды Дранас Драдас обращается к Телдрину Бренуру:
— Серджо, Вы знаете, что кто-то перебил всех обитателей Клуба Совета под нами и теперь живёт в нём?
— Он продаёт нам скууму?
— Да, серджо, даже с 20%-ой скидкой.
— Серджо, тогда я вовсе и не понимаю, чем же Вы обеспокоены?

Из неканоничной, 37-ой Проповеди Вивека:
Ночью неожиданно вернулся данмер из Сурана, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в Суран.
И конец этих слов Альмсиви.

Разговор в Хууле:
— Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а Брудира он выгнал.

Скайрим. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
— Хельга, ты хотела бы быть мужчиной?
— А ты?..

Данмер возвращается из поездки к глуховатой жене. Жена сидит и читает роман.
— Ты снова со свитком?
— C'виток, выходи! Он все знает!

Решила Эленвен позвать Туллия в гости, вдруг расскажет какой секрет. А для того, чтобы ему было комфортней отправила сначала Шавари следить за ним и докладывать как обставить зал. Шавари вернулась и говорит:
— Так, смотри, Туллий скучает по Сиродилу и цивилизованным людям - поэтому одень платье в имперском стиле. Туллию постоянно холодно в Скайриме, поэтому скажи, чтобы натопили. И Туллий патриот, поэтому начни с разговора о вкладе эльфов в культуру Тамриэля.
Сказано - сделано. Решила Эленвен тот же трюк с Арнгейром провести. И тоже отправила Шавари шпионить. Вернулась Шавари и говорит:
— Арнгейр любит нордскую еду, но устал от вяленого. Подавайте ему стейки и яблоки. Арнгейр давно уже женщин не видел, поэтому встречай его в меховом бикини, тем более, что Скайрим он любит. И он привычен к холоду, поэтому уменьшите огонь в очагах.
Сказано - сделано. Решили самое сложное провести - развести Ульфрика. Отправили Шавари в Виндхельм. Неделя проходит, две, Шавари возвращается:
— Всё отлично, не надо ничего менять, у них вкусы с Арнгейром совпадают. Ну только..того этого...в общем, в меховое бикини пусть лучше переодевается Ондолемар...

Вос, разговор с Йакином Баэлем:
— Доктор, после операции я буду играть на скрипке?
— А как же!
— Любопытная операция: никогда не играл на скрипке, а теперь буду!

Орвас Дрен брату:
— А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
— То-то я удивлялся, с чего это твои аргониане петлю на дерево прилаживают...

Диват Фир Уупсе:
— Что сейчас делает мой аргонианин?
— О сэра! Он преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срет, сэра!

Собрался как-то майдан перед Дворцом Вивека в Вивеке. Выходит, лениво и неохотно, Вивек из Дворца Вивека в Вивеке и обращается к толпе:
— Что вам надобно, благочестивые данмеры?
— Мы требуем перемен! Ординаторы всех достали, беспредел Храма ужасен, требуем передать охрану Вивека от дома Индорил другому великому дому! - орёт толпа.
— И какой же Дом вы выберете, благочестивые данмеры? Мы ведь должны отдать охрану святого города самым благочестивым из данмеров. — Толпа одобрительно зашумела — Так кого же вы назовёте?
— Дом Хлаалу! — подсуетилась Ильмени Дрен.
— Хм. - подумал Вивек - Я прозреваю, что в этом Доме состоит великий извращенец Крассиус Курио. Это совсем не благочестивый дом, не так ли, благочестивые данмеры? — Толпа одобрительно зашумела, особенно Телванни и Редоран. — Так какой же дом достоин?
— Телванни! — тихонько крикнул Тирам Гадар, одевший по случаю приклеенную бороду.
— Хм. Я прозреваю...Да, я вижу это отчётливо. У госпожи Тераны в личной комнате стоит голый каджит. И он вовсе не ЧИМ с ней познаёт. Дом с таким руководством исключительно неблагочестив, не правда ли, благочестивые данмеры? — Толпа закивала в знак согласия, особенно Хлаалу. — Так какой же Дом достоин?
— Великий и славный Дом Редоран! - выкрикнул один из скучных редоранцев, имеющий настолько мало индивидуальности, что остался безымянным.
— Данмеры! Услышьте же слова великого Хортатора, Нереварина, вашего господина и повелителя! "Был я давеча в поместье Веним - в замках ковырялся, как всегда делаю по выходным. Так, вот за одной из дверей я нашёл БДСМ-комнату и Варвура Сарети, стоящего в одних трусах, Он, конечно, сказал, что его похитили и попросил отвести к отцу, но глазёнки так и бегали, так и бегали. Есть что-то нехорошое в том, что Редоран - единственный дом в камерах которого я нахожу не сокровища или похищенных прелестных данмерок, а полуголых мужчин. Слишком много эти нордские подстилки переняли от н'вахов..."
— Итак, в согласии со словами великого Неревара, Дом Редоран не может считаться благочестивым. Не так ли благочестивые данмеры? — Толпа понимающе захихикала, кроме скучных редоранцев, которые ничего не поняли.
— Вот так, дорогие мои данмеры, вы снова подтвердили, что вся власть в Морровинде должна принадлежать Храму.
А теперь пошли нахуй отсюда, пока я вас всех не спалил к хуям!

Разговор двух талморцев:
— Васиэль, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил...

Норд обращается к имперцу:
— Перциус, ты мне должен 200 дрейков.
— Какие сто семьдесят дрейков? Никогда я не брал у тебя сто двадцать дрейков! С чего ты вообще решил, что мне могут понадобиться твои шестьдесят дрейков?! И вообще, больше в долг тебе не дам.

Ильмени Дрен развлекается с каджитом. Вдруг в комнату входит Салин Сарети. Ильмени прижимает руки к груди:
— Трое, сделайте так, чтоб парень не узнал...
Голос Вивека с неба говорит:
— Хорошо! Но взамен когда-нибудь ты погибнешь в этой самой каморке!
Через одинадцать лет Ильмени с ужасом наблюдает, как войска Инжениум лопается. Она падает на колени и возносит руки к небу:
— Трое, вы же не убьете из-за меня всех обитателей города!
Голос Вивека с неба:
— Да мы вас, блядь, зоофилов, требониусов, Мораг Тонг и н'вахов, столько лет в одном месте собирали!

Едут в повозке имперец Сулиус Игнатиус и норд Хролмар. Норд ест большими кусками оленью отбивную, а имперец достаёт бутылочку из под зелья и начинает тихонечко отпивать. Норд:
— А что ты делаешь?
— Пью зелье повышения интеллекта. С ним я стану ещё умнее.
Норд. почесав голову:
— А давай поменяемся.
— Давай.
Сидит норд, пьёт воду из бутылки из под зелья восстановления запаса сил, глядит на имперца, огромными ломтями запихивающего в себя стейк и, как ни удивительно, начинает что-то подозревать.

Сидят трое в шахте Сидна.
Первого спрашивают: -За что сидишь?
— Я сказал Виглаф - Изгой.
Второго спрашивают: -А, ты за что сидишь?
— Я сказал Виглаф - не Изгой.
Третьего спрашивают: -Ты за что сидишь?
— А я - Виглаф.

Разговор в Поселении Хлаалу:
— Рален, мне сказали, что Вы противник рабства? Но почему?!
— Потому, Одрас, что понавезут тут всяких н'вахов...

Узнав, что к границам Морровинда подходит армия Эльсвейра, со стороны Морровинда начали подтягиваться торговцы скуумой.

Норд, имперец и альтмер сидят в клубе. Мимо идет слон. Имперец думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Норд думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Альтмер: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»

Рыцарь Имперского легиона ехал весь день по Побережью Азуры и на закате вдруг увидел на обочине пустынной дороги плачущую девочку. Он остановил гуара возле неё и спросил:
— Девочка, что случилось? Кто ты?
— Ой, сэра, сегодня худший день в моей жизни! С утра я узнала, что Нереварин убил на Арене моего дядю Требониуса, днём я услышала, что Нереварин засадил в тюрьму моего деда Одрала Хельви, а вечером я узнала, что мой родной дом в Бал Исре сожжён, а мой старший брат Банден Индарис убит и всё - проклятый Нереварин! Вот я и убежала в отчаянии куда глаза глядят, а потом совсем заблудилась... Помогите мне, сэра!
Нереварин неторопливо спешился и спустил штаны:
— Да, девочка, сегодня действительно худший день в твоей жизни...

Из "Проповедей Сариони":
"Подойдите к спящему меру и со всей мочи крикните ему на ухо: «ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ УРОКОВ ВИВЕКА!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого мистического труда!"

Нилено Дорвайн спрашивает у Роласы Орен:
— Сколько у вас шкур всего?
— Шесть.
— Выберите из них три самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает три гуарьи шкуры.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!

Из воспоминаний старого данмера:
"Был в Эльсвейре, видел их женщин. Удивился, что скууму придумали в Морровинде".

Один данмер много матерился. Однажды после особо длинной и эмоциональной тирады перед ним явился великий Вивек и сказал:
— Отныне и вовеки, твои губы прокляты за твои грехи. Каждый раз, когда ты будешь материться - с них будут слетать только лишь призывы к умеренности и славословия Трибуналу.
Вот так, с последовавшей за этим длинной, энергичной и крайне обстоятельной проповеди, и началась карьера Толера Сариони в Храме.

Разговор в таверне:
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту данмерку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту нордку?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту орчиху за стойкой, хотел бы?
— Нет.

Разговор двух Братьев Бури:
— Её глаза были похожи на двух альтмеров.
— Такие же жёлтые и с гордым взглядом?
— Нет, один косил, другой - голубой.

Разговор пары имперецев в Скайриме:
— Я не альтмерофоб, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем жёлтый.

Заседание Первого Совета. Разгоряченный Думак на трибуне:
— Да половина нашего Совета состоит из негодяев и взяточников!
Неревар Индорил:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Думак:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашего Совета не состоит из негодяев и взяточников...

Собеседование при приёме в Дом Хлаалу:
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну … … актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Простите, а вы точно бухгалтер?

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
— Уупса! Опять с чужеземцами общалась?!

Бегает легионер по Вивеку и орёт:
— Ебал я вашего Вивека! Ебал я вашу Альмалексию! Даже Дагота Ура ебал!
К нему подходит ординатор:
— Господин Нереварин, как вам не стыдно, вы опять напились!

Очень толстый работник гуаровой фермы на всякий случай носит повязку с надписью «сотрудник».

Нереварин организовал пьяную драку, попал в Министерство Правды и дослужился до Великого Инквизитора.

— Вы представляете, представители Шестого Дома пришли ночью в особняк Неревара и выкинули оттуда представителей Министерства Правды!
— И что теперь?
— ... ждем...
— Чего?
— Когда сам Неревар или его представитель приедет в особняк и отправит всю эту толпу представителей пороть на конюшню...

Учительница ведет детей на экскурсию на Поля Кумму, вдруг дорогу перебегает гуар. Учительница спрашивает: “Кто это, дети?” Те молчат. “Ну, о ком мы столько песенок пели?” Дети хором:
- И конец этих слов Альмсиви!

Рожает жена ординатора, вокруг нее суетится молодая жрица храма, будущий отец стоит рядом и следит за каждым ее действием. Наконец схватки заканчиваются, и на свет появляется каджит. Ординатор снимает маску, его левый глаз дергается, лицо перекошено. Он стискивает жрицу в железной хватке и кричит на нее:
- Вы что, не получили руководящих указаний из Храма, что ребенок должен быть данмером?! В Министерство Правды, ничтожество!

Вернулся эшлендер из Вивека, где он послушал проповедь Сариони:
- Многое узнал я, братья. Первое, что узнал – Векх и Векх это не один человек, а два. Второе, что узнал – Альмсиви и вовсе не человек! Третье, что я узнал – в нашей стране все делается для данмера, все делается ради данмера, все делается во имя данмера! Но самое главное, что я увидел этого данмера!

Самый короткий анекдот: Вивек.
Самый длинный анекдот: 36 уроков Вивека.

Каджитское радио:
- Есть ли расовые противоречия в Морровинде?
- Нет, потому что нет ни каджитов, ни нордов, ни данмеров – одни сраные чужеземцы, которых скоро перережут.

Корреспондент “Вороного курьера” берет интервью у старейшего эшлендера на Вварденфелле:
- Как вы жили до прихода Трибунала?
- Голодно и холодно.
- А после прихода Трибунала?
- Голодно и холодно, но НЕРЕВАРИН ПРИЙДЕ ПОРЯДОК НАВЕДЕ!!!

В Храме Гнисиса обследуют больного, которого покусала рыба-убийца.
- Ваше имя? – Ээээ!
- Фамилия? – Ыыы!
- На что жалуетесь? – Гыыы!
- А конец этих слов? – АЛЬМСИВИ!

В данмерской школе маленькая девочка сочинила стишок и декларирует: ”А у нас в поместье кошка родила троих котят – подросли они немножко и все в Храм вступить хотят!”.
Учительница ее похвалила: “Вот скоро к нам приедут с проверкой ординаторы, и ты выступишь”. Приехали ординаторы, девочка выступает: “А у нас в квартире кошка родила двоих котят, подросли они немножко – и все в Храм вступить хотят!”.
Учительница шепчет: “Трое, а не двое!”.
Девочка: “Так один был не от кошки, а от мамы, и уже торгует скумой”.

В полночь вызывает Тит Мид генерала Туллия и спрашивает:
- Слушайте, а как звали того героя, который Ягара Тарна убил и спас империю?
- Хуй его знает.
- Но он же был сбежавшим заключенным?
- Ну да, был.
- Свободны.
Уходит Туллий спать, и тут его снова вызывает император.
- Слушайте, а как звали того героя, который Дагот Ура убил и спас империю?
- Да хуй знает вообще, я блядь даже не знаю какой он был расы.
- Но он ведь тоже был заключенным?
- Да, он тоже, но в чем дело-то?
- Свободны, генерал.
На рассвете Тит Мид снова вызывает его и спрашивает:
- А как звали того героя, который закрыл врата в Обливион и спас империю?
- ВООБЩЕ НЕ ЕБУ!
- Но ведь и он сбежал из тюрьмы?
- Да, сбежал, но хули меня все время будят?!
- Слушайте, Туллий, давайте найдем какого-нибудь нордского обрыгана, который от запоев уже и сам не помнит, как его зовут, и посадим в тюрьму… Нет, приговорим к смерти! А он чудесным образом сбежит и спасет Скайрим от гражданской войны!

Как-то поутру вышел Вивек из своего дворца пробздеться и увидел луну Баар Дау:
- Здравствуй, покорная луна!
- Доброе утро, отважный Вивек! Поздравляю с разгромом Шестого Дома!
Спустя пару недель Вивек вновь вышел пробздеться и опять увидел луну Баар Дау:
- Здравствуй снова, покорная луна!
- Доброе утро, учтивейший Вивек! Поздравляю с тем, что теперь вы наш единственный Трибун!
Через месяц Вивеку опять захотелось пробздеться и он опять увидел луну Баар Дау:
- Здравствуй, покорная луна!
- ААА ХУЙ ТЕБЕ СИЛА ЛОРХАНА УЖЕ КОНЧИЛАСЬ!

Четвертая Эра, в двемерских руинах начали откапывать древние телефонные аппараты. Один из них подарили Титу Миду, то начал каждый день звонить главам других государств. Но вот однажды император собирает экстренное совещание и говорит:
- Я нашел доказательство существования Драконьего прорыва! Узнал вчера, что в Морровинд провели телефонную линию, звоню им чтобы выразить соболезнования в связи с Красным годом – а на другом конце провода Вивек сидит и дрочит!

Заходит в таверну данмер в полном даэдрике и спрашивает:
- Здесь вступают в Клинки?
- Нет, здесь ненавидят чужеземцев. Бакола Клосиус в “Южной Стене”.

Стук в дверь, открывает Тодд. Нереварин спрашивает:
- Здесь посылают на луну?
- Здесь посылают нахуй! Майкл Киркбрайд этажом выше!

Когда Вивек вышел из пятидесятилетней медитации, он пожелал увидеть прогресс данмерской промышленности. Показали ему первый восстановленный двемерский завод, который выпускал таблички с надписями: “Ашширнабиз”, “Шурушубза”, “Оззерабби”, “Мнуффчуммзы”.

На кафедре двемерологии в гильдии магов Альдрууна обсуждают, что делать с переполнившими складами двемерскими трубками, когерерами и шестеренками. Глава отделения предлагает:
- Давайте соберем парового центуриона!
Выкрики из зала “Ура! Даешь центуриона!”, голос Луи Чернозема:
- А на хрена он нам?
- Ну, тогда предлагаю собрать двемерского паука?
Выкрики из зала “Ура! Даешь паука!”, снова голос Чернозема:
- А на хрена он нам?
- Так что же вы конкретно предлагаете?
- Предлагаю собрать воздушный корабль, запустить в воздух и уебать об скалы.
- Почему уебать?
- А на хрена он нам?

Балморские стражники разбирают пьяный разбой, учиненный Каем Косадесом. Один из них предлагает:
- Давайте его колесуем.
Ему говорят, что времена уже не те, имперское право, смягчение наказаний. Тогда тот же ординатор предлагает Косадеса просто повесить. Начальник объясняет:
- Косадеса никак нельзя повесить, он у нас единственный резидент Клинков, с его смертью нить нашей судьбы оборвется и нам придется жить дальше в проклятом мире, который мы сами и создали.
- Тогда давайте повесим Клагиуса Клангера!
- Клангера-то зачем?
- Один хуй с ним никто не торгует!

Ординатор смотрится в зеркало:
- Хм… Один из нас определенно ничтожество.
Нереварин на приеме у Вивека.
- Что за беды постигли тебя, Луна-и-Звезда?
- Жить негде, ни в одном городе нельзя купить даже самую захудалую хижину.
Вивек вызывает Сариони и велит выдать Нереварину самое лучшее поместье на Аскадианских островах.
- Что-нибудь еще?
- В гильдии бойцов не хотят повышать, говорят, чтобы навыки прокачивал.
Вивек велит сразу назначить Нереварина главой гильдии. Тот благодарит трибуна и уходит.
Тогда Вивек достает двемерский телефон, набирает номер и говорит:
- Товарищ Дагот, товарищ Нереварин уже вышел…

После исчезновения трибунов у Сариони спрашивают:
- Чем вы теперь заняты?
- Создаю религию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищу этого самого типа.

Захотел каджит стать Нереварином… и стал!

Старый норд, чувствуя приближение смерти, позвал к себе сына:
- Ралоф, донеси на меня Ондолемару, скажи ему, что я поклоняюсь Талосу.
- Бать, ты же всю жизнь с Талмором боролся, зачем тебе это?!
- Э, сынок, вот как ты думаешь, что Ондолемар со мной сделает?
- Посадит за решетку!
- Это-то верно, ну, а потом?
- Выебет!
- А потом?
- Снова выебет!
- Ну, а потом-то что?
- Будет ебать тебя, пока ты не умрешь!
- То-то, сынку, вот помру - и одним пидомером меньше станет!

В Маркарте висит объявление: "Все письма, связанные с поисками пропавшей экспедиции Колсельмо, отправляются бесплатно".
Ра'Вирр пишет другу в Эльсвейр: "Карджо, ищи Колсельмо. Если не найдешь, пришли еще лунного сахара".

На приеме во дворце Элисиф у генерала Туллия пропал кронциркуль. Он подозвал Довакина и дал ему квест "Найти кронциркуль". Довакин интересуется:
- Генерал, вы сами кого-то подозреваете?
- Вон ту здоровенную деваху в латах, она во время обеда сидела рядом и все время пялилась на меня.
- Но это же мой хускарл!
- Мне очень жаль, возможно, я ошибся.
Довакин отходит в сторону и через какое-то время возвращается с кронциркулем:
- Генерал, это ваш?
- О, да, спасибо! А что вам сказала ваш хускарл?
- Она меня даже не заметила.

Пятая эра, Талмор опять объявил войну империи, Хай Рок захвачен, на территории Скайрима и Сиродиила тут и там вспыхивают бунты. В результате череды заговоров, военных переворотов и покушений Темного братства императором случайно становится бывший центурион Анус Рванус. В первый же день он собирает своих министров и генералов на совещание:
- Господа, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Начните с плохой, мой император.
- Так вот: тяжелые времена требуют тяжелых мер. В соответствии с древним обычаем для спасения империи мы выпустим всех заключенных из тюрем и получим мизерный шанс, что один из них окажется Избранным и победит наших врагов. Конечно, все они начнут селиться в пещерах, убивать и грабить население, медленно окружая столицу… Но есть ведь и хорошая новость!
- И какая же?
- Заключенных у нас много, так что и шансы на появление Избранного велики!

Во время разговора с Галмаром Довакин заметил, что у него чернильница находится не на столе, а лежит в сундуке вместе с помидором, тремя септимами и куском материи. На вопрос: ”Почему?” – Галмар ответил: “Мои вещи, куда хочу – туда и кладу!”.
Позже, разговаривая с Ульфриком, Довакин рассказал ему об этом. На что Ульфрик сказал:
- Вот дебил!
- Но почему же тогда ты поставил его на такой высокий пост?
- Мой дебил – куда хочу, туда и ставлю!

Вивек инструктирует новую вечную стражницу, поставленную в караул дворца:
- С 8 до 9 у меня медитация, с 9 до 10 ко мне можно пропускать Сариони, с 10 до часу дня я снова медитирую, с часу дня и до 10 вечера у меня девятичасовой секс.
Стражница восхитилась выносливостью трибуна, и, проснувшись ранним утром, до часу дня предвкушала, как Вивек пригласит ее войти. Когда заветное время наступило, она, не выдержав, сама вошла во дворец и начала снимать с себя доспехи.
- Чего это ты?
- Ты же сказал, что с часу дня у тебя девятичасовой секс!
- Да не я тебя – это меня будут в Хладной Гавани!

Парадокс Морровинда:
Все ненавидят каджитов за то, что они наводнили Морровинд и торгуют скумой. За это каджитов ловят и обращают в рабов, чтобы они пахали на плантациях. За счет их труда аристократы наживают огромные деньги, которые тратят на скуму. Из-за повышенного спроса на скуму новые каджиты прибывают в Морровинд, чтобы торговать ей…

Скайрим попросил у Тита Мида независимости хотя бы на пять минут. Император подумал и решил пойти навстречу: ну чего они там успеют, за пять-то минут?
На следующий день “Вороной курьер” сообщает:
“Вчера, в 16.00 норды с криками “Смерть пидомерам!” объявили войну Талмору, а в 16.04 с криками “Покажем им другую честь!” сдались в плен”.

Едет данмер на своем гуаре в Вивек, вдруг мимо него проносится светлое пятно и исчезает за горизонтом. Через полмили встречает он другого данмера и спрашивает:
- Ты пятно видел?
- Видел. Это Ра’Зорр, он вывел новый сорт скумы.
- И как она, хорошо вставляет?
- А хуй знает, его поймать никто не может.

Ярл Балгруф зовет советника в свою спальню, а там обхватывает и хлопает по заднице.
- Мой ярл, вы бы хоть дверь закрыли!
- Нельзя, Провентус, еще подумают, что мы здесь Талосу молимся!..

Храм проводит компанию по борьбе со скумой, Сариони ездит по городам с проповедями о воздержании. Приезжает на силт страйдере в Хуул, собирает толпу у пристани и прилюдно спрашивает каджита-перевозчика:
- Вот ты давно людей на Солстхейм перевозишь?
- Давно, мутсера.
- И сколь плодотворен труд твой?
- За четыре года ни одного утонувшего, сэра.
- А теперь скажи честно: утонул бы кто-нибудь, если бы ты перед перевозкой выпивал одну бутылку скумы?
- Нет, не утонул бы.
- А если бы две бутылки?
- Все равно не утонул бы.
- А если бы три?
- Я же говорю вам, мутсера – за все эти годы ни одного…

Как-то раз Требониус подумал: а почему это в Суране нет отделения гильдии магов? Даже в Садрит Море и занюханной Кальдере они есть, а во втором по благосостоянию портовом городе отчего-то не завели. Решил он исправить это упущение и стал договариваться с Серджо Авоном Ораном об аренде здания.
Через две недели приходит письмо “Извините, но не могу вам выделить ни одного помещения, кроме Дома Наслаждений – его хозяйка влезла в большие долги и готова сдавать верхние комнаты за 400 септимов в месяц”.
Сначала Требониусу показалось, что над ним издеваются, но потом все-таки подумал, что без отделения в Суране как-то совсем несолидно – и согласился.
Через три месяца оказалось, что суранское отделение догнало и перегнало все остальные. Тогда архимаг решил наведаться туда лично:
- Скажите, как же вам удалось так хорошо наладить работу? Сколько лет бьюсь, а у меня везде сплошные безобразия…
- Так ведь наше отделение – единственное, которое не занимается онанизмом!

В три часа ночи на у пристани Сейда-Нин бандиты напали на прохожего. Тот не сопротивлялся, но обыскав его, они не нашли никаких ценностей. Предводитель велел прохожему снять одежду и, осмотрев ее, изрек:
- Слышь, Ллерас, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдает костюм и спрашивает:
- Ты кто вообще такой: по ночам шляешься, без денег, без цацек и в дырявых шмотках?
- Да Фаргот я, иду класть нихуя в пустой тайник.
- Фаргот? Так бы сразу и сказал! Дай ему, Ллерас, его кольцо: что с него взять!

Завез как-то каджитский цирк в Балмору сухопутного дреуга – а тот взял и сбежал. Долго бежал, до самого Горького Берега, пока не встретил на побережье морского собрата. Сухопутный ему говорит:
- Не понимаю я вас, морских дреугов. Почему вы тут живете? На берегу же двуногих почти нет, а из живности только грязекрабы, чьи панцири два часа расколупывать, и скальные наездники, в которых одни жилы и перья. А вы еще сидите и ждете, пока кто-нибудь решит поплавать. То ли дело у нас в Сиродиле: то двуногий выйдет на берег порыбачить, то волк или олень ходит неподалеку – выходи на берег и хватай. Опять же, и грязекрабы у нас водятся…
- Потому что если уплыть из Морровинда, то можно стать чужеземцем, сраный н’вах!

Заходит Ра’Вирр в кузницу и спрашивает:
- Какая у вас минимальная цена товара?
- Один септим.
- А сколько стоит тысяча железных стрел?
- 100 септимов.
- Тогда я продам вам одну стрелу… И еще одну…

Вынюхали два каджита по дорожке лунного сахара, сразу жевать захотелось и пошли в магазин. Заходят и спрашивают:
- У вас скаттл есть?
- Нет, его Нереварин спиздил.
- А бататы?
- Их тоже спиздил.
- Ну, хоть муск-то есть?
- И его спиздили.
Тогда один каджит обмазывает лицо говном и с криком ААААААА БЛЯДЬ начинает носиться по магазину.
- Что с вашим другом?
- Он глушит каджитское радио.

Медитировал как-то Вивек, да и выпал из Нирна на сто лет. Просыпается – город разрушен, вышел из города – кругом один пепел. Идет-идет, и доходит до Скайрима. Встречаются ему два брата бури. Они долго смотрят на его сине-желтую кожу, и один шепчет другому:
- Ралоф, я не пойму: то ли нам его отпиздить, то ли обосраться…

Бретонский турист в Коринфе достает из кармана двемерский радиоприемник и начинает с кем-то переговариваться.
- Подумаешь, - говорит проходящий мимо каджит, - У нас тоже такие есть!
Достает бутылку скумы и тоже с кем-то переговаривается.

Молится старушка в Храме, ординатор спрашивает:
- За кого молишься, бабушка?
- За Вивека – учителя, за Нереварина – мучителя, за Косадеса – туриста, за Одрала – афериста, за Альмалексию мать и за Ильмени – блядь

Выпивает как-то Вивек сорок зелий повышения силы, накладывает “перышко” и левитацию, берет годовой запас муска и идет к полям Кумму. Только доходит до Полей Кумму и объявляет “Всем бесплатный муск!”, как тут же заканчивается действие зелий, и груз падает. Тут же сбегаются все окрестные фермеры, а также рабы и слуги с плантаций, происходит свалка с убитыми и ранеными.
На следующий день Сариони спрашивает:
- Векх и Векх, зачем ты это сделал?
- Да доебали вы меня спрашивать, нахуя я впрягся за того гуара.

Каджитское радио:
- Почему эшлендеры удвоили охрану Пещеры Воплощений?
- Потому что Вивек вокруг с раскладушкой шатается.

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных рас?
Бретонцы устроили из-за женщины дуэль.
Каджиты выпили всю скуму и перебежали море. Аргониане его переплыли.
Альтмеры построили плот и отправили на нем женщину в море, босмеры ее съели.
Данмеры организовали Трибунал.
Редгарды наказали женщину за сотрудничество с Талмором своими кривыми мечами.
Один из орков сказал “Я слишком стар и хочу умереть в бою!” и убил мужчину и женщину.
Имперцев вскоре стало четверо: достали вторую женщину.
Норды написали письмо, засунули в бутылку и бросили в море. Через год рыбак в порту Имперского города его выловил и прочитал “Ждем руководящих указаний”.

Исключили Нереварина из Храма за воровство пожертвований. Ночью ему снится сон:
Над Вивеком бушует пепельная буря, город наводнили слуги Шестого Дома, храмовые войска разбиты, имперский легион не придет – вдалеке виден дым догорающего Эбенгарда. Видящие привязали ординатора к шесту, пиздят его дубинками и заставляют жрать корпрусное мясо.
Пепельные вампиры выволакивают Вивека из его дворца, перед ним расстилается море из пораженных корпрусом монстров. Вдруг оно расстилается, вперед выходит высокая фигура в золотой маске и рявкает:
- Немедленно восстановить Нереварина в Храме!

Поймали как-то Вивек, Дагот Ур и Нереварин белого гуара, а тот предлагает его отпустить за три желания
Вивек попросил, чтобы исчез Шестой Дом, Дагот Ур – чтобы исчезли все чужеземцы.
Перед Нереварином сразу всплывает куча табличек “Со смертью этого персонажа линия вашей судьбы прерывается”, и он говорит:
- Бля, гуар, загружай сейв…

- Почему каджитское радио перестало отвечать на вопросы?
- Потому что исчез Вивек, дававший ответы.

Вивек вызывает к себе Сариони:
- Слушай, Толер, ты мои 36 уроков читал?
- Конечно, Векх и Векх, даже два раза, изумительные тридцать шесть книг! – отвечает Сариони и пятится к дверям.
- Постой, Толер, куда же ты так спешишь?
- Да вот, хочу пойти в третий раз перечитать…
Сариони ушел, а Вивек размышляет:
- Смотри-ка, все так хвалят эти книги… Не пора ли и мне их прочитать?

Дверь во дворец Вивека выламывает ускоренный данмер в полном даэдрике и кричит:
- Ты про меня слышал бля? Знаешь кто я бля? Я Нереварин бля!
Вивек некоторое время соображает, а потом, косясь на меч Умбры в руках незнакомца, как можно вежливее говорит:
- Ах да, Нереварин! Как же это я сразу не признал! А где же ваш товарищ Думакин?
- Я здесь, сладенький, - слышит он у себя за спиной голос Бьорна Храброго.

Длинно, но оно того не стоит:
Балмора. Три часа ночи. Укуренный вдупель Косадес будет прилегшего левелапнуться Нереварина:
- Вставай, пошли за двемерским кубом!
- Кай, не надо идти, все равно не найдем...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли искать!
Ладно, делать нечего, Нереварин встает, они берут последние три бутылки скумы и идут в Арктанд. Доходят до форта Лунной Бабочки, ширяются, Нереварин говорит:
- Кай, я разжижение мозга забыл вылечить, я схожу до имперского алтаря, подлечусь.
- Ну, раз такое дело - иди.
Нереварин идет в форт и говорит Ларриусу Варро:
- Наш резидент Клинков передает, что конфискованным в Клубе совета сахаром надо делиться.
- Ну, раз Косадес сказал, значит сейчас схожу за ящиком - Ларриус отправляется на склад.
Нереварин возвращается и говорит Косадесу:
- Кай, там Ларриус два ящика лунного сахара конфисковал и говорит, что готов поделиться!
- А, ну раз так - пошли!
Идут в форт. Тем временем Ларриус поставил ящик и ушел в город за мукой, чтобы скрыть пропажу вещдоков.
Нереварин и Косадес заходят казармы, капитана нет, зато ящик на месте.
Кай говорит:
- Бля, я свою трубку забыл. Что я, каджит сраный, чтобы сахар жевать? Будь другом, сгоняй обратно в Балмору.
Нереварин пошел и по пути обратился к Радду Твердосердечному:
- Тут один пидор не хочет делиться со мной спизженным у тебя сахаром, а хочет его весь выкурить в казармах.
Радд сразу рассвирепел, схватил секиру и побежал вниз. Зашел Варро, Нереварин и говорит:
- Косадес зачем-то еще и Радда наебенил, осатанели совсем, скоро весь форт разнесут.
Ларриус схватился за голову и побежал собирать отряд легионеров, чтобы угомонить руководство.
Нереварин под шумок спиздил ящик, подумал, где зашкериться - и понес его в Арктанд. Сидит он на верхушке двемерской башни, смотрит, как внизу носятся имперцы, и рассуждает:
- Что же я, каджит сраный, чтобы без трубки употреблять? Ну да похуй!
Этим Нереварином был каджит.

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, Хадвар подошел к своему другу капитану Алдису, который считался в казарме Легиона эталоном культуры.
- Скажите, капитан, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
- Признаться, Хадвар, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
- М-м-м... Hу вот, скажем... - произнес капитан, покрутив жидкий ус - Как-нибудь на балу у Талмора потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у редагарда где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Хадвар побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом : "Здесь темно как в жопе у кого ?" и расхохотался своему остроумию.

Хадвар, очаровывая даму, привел ее полюбоваться закатом над Северной крепостью:
- Я часто прихожу сюда наслаждаться природой. Глядя на это великолепие, так и хочется крикнуть: жизнь, ты прекрасна!
- Мать! Мать!..Мать...-привычно откликнулось эхо.

Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- А, это не грязь. (Отряхивает) Обыкновенное говно!

Хадвар, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

На приёме у Эленвен:
- Хадвар, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, эмиссар: данмерки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

- Хадвар, о чем Вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и Вы, сударыня!
- Фу, какой Вы пошляк, поручик! Я вовсе об этом не думаю!

Приём в Талморском посольстве. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Хадвар с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
- Дамы не будут возражать, если я закурю?

Хадвар и легат Рикке гуляют по берегу Хаафингара. Осень, моросит мелкий дождь, в пруде плавают лебеди.
- Хадвар, а Вы бы хотели стать лебедем?
- Голым-то задом да в холодную воду? Нет уж! Увольте-с!

- Хадвар, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на традиционную нордскую дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что трус и подлец.

На приёме в Талморском посольстве Эленвен подходит к Хадвару:
- Хадвар!
- Да-с!
- А почему Вы не танцуете?
- А мы себя в ебле-c покажем-с!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Хадвар.

Хадвара пригласили на приём в Талморское посольство, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Хадвар, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу
- Господа, но кто же на это решится!?

На балу Хадвар, напившись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.
Ванус Широкий был рад этому.

- Хадвар, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе не играю – карты сквозь струны проскальзывают.

Хадвар заходит к капитану Алдису:
- Ну что, капитан, сегодня опять по бабам?
Алдис:
- Конечно по бабам, а то как же?! А что тебе не нравится? Лепи снежных баб и стреляй из лука, сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нет!

- Скажите, Хадвар, как нужно ухаживать за лошадью?
- У Вас странные вкусы. Но для начала попробуйте подарить ей цветы...

В комнату, где скучают несколько легатов , вваливается пьяный и счастливый Хадвар:
- Господа, а давайте коней в вине Сурили искупаем!
- Что Вы, поручик, денег нет.
- Ну давайте хотя бы каджита мёдом обольем!

Хадвару на балу в Талморском посольстве приспичило по-большому. Так сильно – мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит Довакина и Этьена Рарниса, роющихся в секретных документах.
-(Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для квестов, господа!

Хадвар танцует с Эленвен.
- Хадвар, почему Вы все время молчите? Ну скажите же что-нибудь!
- Смир-р-на!
- Но я же просила что-нибудь ласковое!
- Ну, тогда вольно.

Легат Рикке возвращается в Мрачный замок с разбитой, опухшей щекой.
- Легат, что случилось?!
- Мы ш Хадваром на лодке каталишь...
- И?!
- Пчела...
- Укусила?!
- Не ушпела. Хадвар ее вешлом убил.

Юный Хадвар поступает в Легион. Туллий наставляет его на балу:
-Я представлю Вас тану, Вы должны ей понравиться. Для начала пригласите ее на танец, скажите пару комплиментов...
Танцуют, Хадвар молчит.
- Хадвар, что Вы все время молчите? Скажите, как Вы меня находите?
- О, Вы прекрасны, сударыня! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!

Элисиф празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены легионеры, в их числе - Хадвар. Верховная королева вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Хадвар вскакивает и обращается к легионерам:
- Господа! Ни слова о пизде!

Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- Ну, был я в этом Морфале – такая знаете ли дыра!

- Хадвар, Вы когда-нибудь любили?
- Имел.
- Нет, Вы не поняли. Я о высоком!
- На крыше Мрачного замка что-ли? Имел.
- Я говорю о чувстве, проникающем до глубины души!
- Это раком? Имел.
- Я говорю о любви до гроба!
- Нет, от разжижения мозга Акатош избавил!

Элисиф: - Хадвар, а правда, что легионер может вскочить на лошадь на полном скаку?
Хадвар: - Да нам, легионерам, это нехуй ссать!
(Элисиф падает в обморок)
Хадвар: - Ой, пардон, королева, нехуй делать, я хотел сказать.

- Хадвар! Была ли у вас когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Мг... была купчиха с меня ростом, блондинка ста шести киллограмм...

Хадвар находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай легионеры решили послать к нему жреца Восьми богов, дабы он причастился. Однако жрец оказался занят, так что вместо него пришёл данмер-служка.
Данмер, наслышанный о похождениях Хадвара в Храме, которому жаловались многочисленные дамы, решил взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и оценив размер члена, данмер завистливо всхлипнул.
В это время Хадвар очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час - жрец Истребований…

Рикке с Хадваром пригласили на званый ужин. Уселись за стол, вдруг Хадвар говорит Рикке:
- Я пойду в Лунный сад поссу...
- Фи, какой вы не воспитанный. Могли бы сказать, что пойдёте посмотреть на звёзды...
Поручик возвращается через некоторое время, садится за стол, берет вилку и начинает есть...
Рикке:
- Хадвар! Это верх невоспитанности. Вы хотя бы руки помыли!
- Рикке, Лунный сад в Скайриме только в замке Волкихар...

- Хадвар как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
- Я их ебу - а это сближает!

Сидит Хадвар в таверне "Смеющаяся крыса", слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
- Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
- Правда доченька.
- И ничего больнее нету вообще?
- Нету доченька.
Тут Хадвар свешивается с полки и спрашивает у мамы:
- Мадам, а вас никогда драугры не били сковородкой по яйцам?

>>905000 (OP)
Галмар Каменный Кулак - прозвище получил за мастерство фистинга. По словам сослуживцев, его кулак внутри ануса по ощущениям твёрдый как камень, что не каждый вытерпит.

Хьорнскар Крушитель Голов - любитель долбить хуйцом, словно булавой, по лицу во время минета. Долбит по лбу, по губам, по носу и щекам, большую часть минета просто не даёт сосать и постоянно долбит.

Фрокмар Порванный Стяг - однажды неудачно нагнулся за монеткой, отчего его трусы порвались на глазах у целого отряда, сидевшего уже четыре месяца в холодных условиях под Данстаром без возможности согреться. Отряд тут же воспользовался возможностью, так что теперь он ходит не только с порванными трусам. Был назначен офицером в благодарность отряда за то, что он не дал им умереть от холода.

Торуг Солнцененавистник - скромник, который не любит отдаваться братьям по оружию на свету, все дела делает только в темноте.

Коттир Красная Отмель - во время первого неудачного посвящения в Братья Бури, из его раздолбанной отмели хлынуло так много кровищи, что Ульфрику пришлось переманить на свою сторону Винтерхолд, для того чтобы маги из Коллегии излечили боевую рану, чем они и занимались ближайшую неделю не переставая. Говорят его отмель по цвету до сих пор краснее жерла Красной Горы.

Кай Взмыленная Лука - получил прозвище за привычку использовать в качестве смазки первые попавшиеся вещи, обычно это мыло. На этого офицера поступает больше всего жалоб от воителей, у которых щиплет в анусе.

Истар Курганник - мастер анала, виртуоз ануса. Его любимым лакомством являются девственники, которых он аккуратно вскрывает, словно приключенец при поиске сокровищ в тёмных руинах. Ведь ему же не дали более скромные прозвища Пещерник или Шахтёр.

Ирсаральд Трижды Пронзённый - легенда среди солдат. Не каждый сможет выдержать одновременно три клейморы в своих ножнах. Со всего Скайрима приходят воины, чтобы подивиться навыкам этого героя.

Гоннар Давший Клятву - видимо, давший клятву всегда принимать только в рот, или позволяющий всегда кончать внутрь себя.

Аральд Ледяное Сердце - пассивный любитель садо-мазо. Оскорбляет своих активных товарищей, и не прекращает полировать их меч, даже когда они начинают плакать от унижений.

- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, капитан!
- Штаб квартира Талмора этажом выше.

Девушка с жёлтыми волосами - самая красивая, а девушка с жёлтыми друзьями - самая верная!

- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана талморского посольства отгоняла от дверей генерала Туллия

В Саммерсете курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Двое альтмеров идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Альтмеры отказываются пить нордский мёд, потому что после него тянет на баб.

В альтмерских парах есть правило - кто проснулся со стояком тот муж.

Знаете ли вы...
...что саммерсетские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"?

Мужик заходит в аптеку и ласково говорит:
- Мне две баночки вазелина пажаста
Аптекарь, не посмотрев на посетителя:
- Альтмеров не обслуживаем

В мэрию Виндхельма поступила заявка на проведение талмор-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них хорошо простреливаемый мост у входа в город.

В альтмерской семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, я всё таки не чистокровный альтмер?!"

В женском аду – все мужчины альтмеры. В мужском, кстати, тоже.

Путь к сердцу норда лежит через желудок.
Путь к сердцу альтмера тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

Надпись на входе в талморское посольство:
"Вход сзади"

Талморская делегация на пути в Хелген случайно
устроила гей-парад.

Из-за ошибки пьяного командира на лесопилку наняли 20 альтмеров.

Первый гей-клуб Виндхельма открыли в Имперском Городе - от греха подальше...

- Анкано, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Бьорн Храбрый.
- Да, действительно не альтмерское имя.

Альтмер альтему друг, но всё чаще — подруга.

Если вы нашли у мужа письмо с подписью "Ванус Широкий" и текстом "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

- Пойдём от противного, - сказал Толфдир Довакину, и они отошли от Анкано.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Ондолемар! Нормальным парнем ведь рос.

Сначала думаешь, что дружить с нордом прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

На войне как у альтмеров: или ты, или тебя!

Альтмерский тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и нордом. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто нордом или нордом своей мечты?

Если вас оскорбил альтмер, не стоит становиться в позу — может получиться ещё хуже...

Один альтмер рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Анкано, а нам навстречу — толпа нордов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Анакано так легко отобьешься?!!

После родов данмерке вручают ребенка - чешуйчатого, с кошачьими глазами, острыми клыками и заостренными желтыми ушами. Акушерка говорит:
- Это, конечно, не мое дело, но я советую вам особо не злоупотреблять групповым сексом.
Данмерка:
- Да Азура с вами, я рада, что мальчик не гавкает.

Дорожное происшествие. В скатившейся в кювет повозке сидит норд со стеклянными глазами. К нему подходит стражник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец - пристегнулся и на месте сидишь. А жена твоя на дороге валяется с хуем в зубах...

Приходит данмерка на прием к гинекологу, в кабинете два аргонианина в белых халатах разговаривают. Данмерка:
- Помогите! Я совсем не испытываю оргазма!
- Ого, это серьезная проблема! А давайте попробуем воо так...
Трахают данмерку в одной позе.
- Ничего.
- Хм, очень странно. А если вот так...
Трахают еще.
- Тоже ничего.
- Ну, давайте тогда вот так...
...
- И теперь ничего.
- Да, женщина, у вас беда. Вам к доктору надо.
- А вы кто?!!
- А мы тут красим, белим...

Приходит альтмер домой и застает жену с любовником. Любовник пытается сбежать через окно, но застревает в форточке. Альтмер вбегает в комнату, видит торчащую жопу из окна.
- Ага! Застрелю!
Хватает лук, натягивает тетиву, осечка.
- Ах ты ж... Тогда оттрахаю!
Прыгал, прыгал до форточки, не достал.
- Нет, все таки застрелю!
Любовник оборачивается:
- Да попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?!

>>919403
Идет альтмер по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Альтмер думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает норд из кустов и ебёт альтмера в задницу. Пропер альтмера, и обратно в кусты. Альтмер идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Альтмер думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает норд и суёт альтмеру в рот. Альтмер руками за член, а руки то скользят.

Ну вот не надо другие расы к этим вашим гомооргиям приплетать, ебитесь как нибудь друг с другом.

Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает альтмер из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норда, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает альтмер и суёт норду в рот. Норд руками за член, а руки то скользят.

Версия для гомонордов.

Идет альтмер по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Альтмер думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает альтмер из кустов и ебёт альтмера в задницу. Пропер альтмера, и обратно в кусты. Альтмер идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Альтмер думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает альтмер и суёт альтмеру в рот. Альтмер руками за член, а руки то скользят.

Версия для пидомеров.

Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает норд из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает норд и суёт норду в рот. Норд руками за член, а руки то скользят.

Версия для боевых братьев.

Как подоить овец?
Поднять восстание во имя Талоса.

Любителям приводить в пример Ремана Сиродила как успешного человека, поднявшегося из грязи в князи, стоит помнить, что он поднялся из грязи, которую ебал король Хрольв, а топтали нордские фермеры.

Вопросы, которые задают Вивеку:
- А что такое ЧИМ?
- Почему ты впрягся за того гуара?
- Где двемеры?
- А когда Неревар вернётся?
- Может ну её, Империю?
- Где Заводной город?
- Можно потрогать Муатру?
- А тебя правда сношал Молаг Бал?
- Что, уже пора постигать Амарант?
Вопросы, которые задают Альмалексии:
- Альма, а Вивек выйдет погулять?

Пелагий Безумный понимал выражение "швыряться деньгами" слишком буквально, поэтому те, кому доставалось трёхкилограммовыми мешками золотых монет по лбу его не очень сильно любили.

Разговор Вивека с Толером Сариони:
-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?

Рассказ о знакомстве родителей детям:
- Ну, мы встретились в Библиотеке Храма. Она читала "Поучения Благой Альмалексии", а я пришёл взять "Проповеди Сариони". Мы разговорились, потом случайно встретились когда сдавали книги, решили, что это знак от Альмсиви и пошли в таверну "Эльфийские цветы", там у нашлись общие темы и вот понемногу, через пару лет встреч, мы поняли, что любим друг друга и решили пожениться.
Тоже самое, только для близких друзей:
- И вот выползаю я утром из под лавки, отталкиваю Хродульфа с ближайшего тела, шлёпаю по задницу и спрашиваю как её зовут...

- Мехра, посоветуйте, как искупить свои грехи?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Паломничество к Храму Санктус и не пользоваться лодками и силт-страйдерами.
- Это далеко, а второй?
- Вести праведную, аскетичную жизнь, не пить шейна, мацта и скуумы, не спать с н'вахами и падшими данмерками, ограничить себя в роскоши и ежедневно по семь раз в сутки молиться Трибуналу хотя бы лет пять.
- А в какой стороне Санктус?

- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит Шор официанту.
- А что же с ними делать?
- Ты что забыл, что работаешь уже не в таверне, а в Совнгарде?

На Тамриэле Трибунал все боялись и уважали, все знали, что они живые боги. На Тамриэле появился Тайбер Септим и побил Трибунал, он не знал, что Трибунал живые боги.

Анвил. По улице идут двое, проходят мимо нотариальной конторы:
- Фимиус, ты таки написал завещание?
- Сариус, шо ты такое говоришь? Я еще молод и здоров!
- Да ты Фимиус за это не переживай!

- Селиус, когда же вы вернете мне долг?
- Арониус, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?

Лорд Харкон спрашивает у Ракле Берне:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!

Сидят два альтмера, один долго думает, а потом говорит:
- Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
- Одумайся сынок!

Пришел Довакин к данмерке, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Данмерка испуганно:
- Прячься Дова, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Довакин:
- Ну что нашел?
- Нет, нет, я еще поищу!

По лесу идет Фаргот с коробком спичек. Чиркает спичкой, та не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Чиркает второй спичкой, та тоже не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Третья спичка загорается.
- Не горелая! - прячет в коробок.

Нордка говорит норду:
- Хватит мёд лакать, сходи лучше грядки полей!
- Так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!

Поймал вампир-альтмер мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

Анориат торгует колбасой на рынке:
- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная медвежатина!
- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один медведь!

- Ты кто такой? - спрашивает Шеогорат у нового жителя Дрожаших островов.
- Я Катария! - отвечает псих.
- Ну, императриц у нас здесь больше десятка!
- Я не императрица, я корабль!

Ночью альтмер обнимает жену и говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью?
- Не могу, мне завтра утром к гинекологу!
- Ну и что, ведь не к проктологу?

Сидят три Клинка на берегу озера и зелье Эсберна с черновересковым мёдом пьют. Идет Довакин, Дельфина у нее спрашивает:
- Скажи, а когда тутАлдуин обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!

Разговаривают два Стража Рассвета:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!

Альмалексия очень удивилась, встретив своего бывшего.

В Маркарте:
- У меня дедушкины глаза! - говорит Бьорн.
- У меня волосы папины! - хвастает Бурньольф.
- У меня мамины ноги! - говорит Хельга.
- Пошли нахуй из Зала Мёртвых, ироды! - орёт брат Вериллий.

Петух топчет петуха, из дома выходит альтмер и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Альтмер тяжело вздыхает и говорит:
- Не дай Акатош так оголодать!

Толер Сариони и Берел Сал пьют скууму на лестнице, мимо них пробегает опоздавший на службу ординатор. Берел Сал:
- Этого ординатора надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!

Две данмерки:
- Биваль, да ты опять беременна?
- Да, есть немножко!
- И от кого же?
- Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!

- Блин! - сказал Нумидиум, наступив на Агента Империи.

Семейная пара альтмеров собирается на маскарад. Один одевается в дремору, другой в норда. На маскараде знакомый бармен:
- Я так понимаю, вы в домашнем?

- Фалану, подвинься, а то я с кровати упаду!
- А ты к моей спине прижмись!
- Угу, можно подумать, что я тогда не упаду!
- Так ты же бывший моряк!
- И что с того, что я моряк бывший!
- Так ты пришвартуйся и брось якорь!

Ревнивый муж находит в свитке Призыва жены незнакомую Пометку и телепортируется по ней:
- Ты кто?
- А ты кто?
- Я муж Одраль, а ты кто?
- Как вы меня все задолбали, я доставщик скаттла!

Кагренак рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- А чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого автоматона - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Ягрум, ну ты и лентяй! А что скажет Нчуак?
- А я бы изобрел анимункуля, который бы нажимал на эту кнопку!

Альд Велоти. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

Идет молодой вампир по замку Волкихар, видит колонна, к ней девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
- Куснул бы, да все зубы выпали!
- А как же ты питаешься?
- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

Аргониане оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна данмерка пришла к епископу Айн-Залиль и просит вернуть ей мужа. Епископ:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного аргонианина, завязывают данмерке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до аргонианина и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Фаргота в жизни всегда встречали по одежке, а провожали по уму. Избивали дважды.

Стоит Ванус Широкий, тренирует Иллюзию и приговаривает:
- Ложись норд и большой и маленький.

Тайбер Септим хотел произвести на Барензию впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Заходит в клуб Новый Гнисис данмерская проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
- Что случилось?
- Да стою я вчера на трактее, работаю, тут подъезжают Братья Бури и говорят, чтобы убиралась, это их место!
- А ты что?
- Я и спросила, что ли они и сосать будут?

Три дня и три ночи дрались Довакин и Алдуин, из сил выбились, сели отдохнуть. Последний Драконорождённый спрашивает:
- Дракон, а ты по бабам ходишь?
- Ну и скотина же ты Довакин, машешь своим мечем налево и направо без разбору, да еще и подкалываешь!

В три часа ночи герцог Тейдон стучит в стену герцогине Сил и орет:
- Соседка, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
- Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!

Данмер - жене:
- Дорогая, твой бывший муж убил свою новую жену за измену!
- Как же хорошо, что я вышла замуж за тебя!