>>5467283 →
Если коротко, то Псев в точку попал: боюсь привыкнуть.
Если подробнее...
Мне тяжело иметь дело, описывать что-то, основанное на чувствах, ощущениях.
Я наблюдал в течении своей жизни за друзьями, которые постепенно сбрасывали листву. Особенно за тем другом, который почти в 30 сбросил. И я вижу как их это меняет. И меня эти изменения пугают.
Тяжело очень это выразить.
Они мне напоминают наркоманов, алкоголиков. Вся их жизнь начинает крутиться вокруг женского пола. Причём это влияние проявляется не только когда у них шишкан горит, но и постоянно всегда и везде в повседневности. Его поведение, то как он говорит, что он говорит, в какой ситуации говорит-всё идёт с рассчётом на тян. Все мысли о них. Но не думай что они куколды-писдолизы завывающие о хоть бы понюхать. Они нормальные мужчины с мужским поведением. И это везде. Как из фильма its all about sex. Этим всё пронизано. Вот даже двачи. Логан, который, как ты говорил, ведёт себя как настоящий мужик. Старательно изображающая мужика манька. Прочие полуёбки. Игрища эти ранговые.
Бля, никогда не было тяжело писать, но вот сраные АЩЮЩЕНИЯ сложно.
Я же никогда мужчиной не был. Ну не веду я себя ни ИРЛ, ни в сети сообразно своему полу. Это не значит что я трясусь под шконкой. Я, как бы это выразиться... Существо. Не феминный тоже. Просто как андроид. За все прожитые годы я научился эмулировать поведение нормальных людей, от меня никто не кринжует, я нормально в обществе функционирую в большинстве случаев. Но вот этого всего внутри у меня нет. И нет, я не пытаюсь валить свою девственность на асексуальность. Я вполне себе дёргаю пиструн на порево, пока вроде всё работает. Не уверен что это продолжится долго с моим образом жизни.
Так вот, опасения...
Я всегда это на уровне интуиции понимал, но тогда, бухим полизав сиську, я понял что мне нихуёво так нравится. Я к тому времени размышлял о походе, но колебался. А позже, протрезвев, я понял что потеряю всё. Потеряю себя по факту. Свою свободу.
К чему тут свобода? Потому что этой несвободой пропитано всё. Вот хоть бы этот тред возьми. Весь этот троллинг, все эти ранговые игры идут с оглядкой на тян. Для тян. Учитывая тян. Против тян. Все корчат из себя что-то. Как бы не сказать лишнего. Как бы сказать лишнее чтобы... А в друг ОНА прочитает. Это какой-то пиздец. Такое ощущение складывается, что они надеются (?) поебаться с кем-то из ТРЕДА ДЕВСТВЕННИКОВ (!) или из двачей (!!). Тяжело описать. Пиздец.
А я свободен, потому то мне так легко местным говна за щеку наваливать. Мне похуй.
Ты вот говорил про сосание хуёв.
Местные двубитные дебилы думают что у тебя горит от нападок на жену, от твоего ПИДОРСТВА раскрывшегося он сам это написал, дауны. Я же вижу что это не так. Тебе тоже похуй. Ты свободен. Но тебе похуй потому что ты состоявшийся мужчина. А мне похуй потому что я никогда им не был и, самое интересное, похуй на то, что никогда и не буду. Мне абсолютно параллельно что обо мне там дыничька, настичька, ДЫРОЧКА, уруруруршечька, буричька и прочие подумают. Я пишу что хочу, кому хочу. На кунов и ранговые игрища мне тоже исключительно похуй. Если я унижаю кого-то, то исключительно в силу того чтобы унизить кого-то, потому что мне нравится это делать, а не для того чтобы выгодно выглядеть на его фоне. Мне хорошо и спокойно на двачах именно поэтому. Тут я Свободно Общаюсь. По настоящему свободно, а не как эти
И вот тогда я затянулся этим опиумом и понял чем всё это закончится. Тем, что я видел столько раз в жизни. Это наступит незаметно, но верно на все 100. Ты сегодня спрашивал про про мою ширливость. Да, я Шир, меня устраивает жрать играть и разлагаться за двачами. Мог бы-всю жизнь так жил. И я не желаю меняться. От Шира меня отличает только отсутствие дрисни в голове.
Так что да, я боюсь. Боюсь подсесть на этот наркотик. Я не хочу менять себя, а в том состоянии что я есть очевидно что никакой вменяемой тян я нахуй не упёрся. Это помимо того что и мне по большей части они тоже не упёрлись. Ну не чувствую я от людей ничего кроме усталости. Так что в этой ситуации остаются только работницы древнейшей профессии. А я не потяну это финансово, ну не повезло мне ни сродителями, ни с мозгами, ни с квартирой. Придётся снижать план очку и переходить от честных индюшек, "нормальной" проституции, к торчащим рабыням сутенёров.Это меня в корне не устраивает. Такой бизнес я поддерживать не собираюсь.
были бы бабки, ходил бы по дорогим жрицам и не парился. А так смысла нет, на ручнике до могилы доеду.
Я фактически, по сути, являюсь Идущим Своим Путём Сидящим На Своей Жопе, но путейцев я презираю и себя с ними не ассоциирую, как и всякого/всякую, участвующих в войне полов.
Сумбурно, но я об ощущениях говорить не привык. Так что надеюсь достаточно ёмко.

>>67478
Я тебя понял.
Вижу в твоих рассуждениях всё же фобию. Ты вроде как с мамой стричься ходил? И с мамкой в одной кровати спал очень долго? Я не буду ударяться в предательский фрейдизм слишком прямолинейно (а хочется), да и понятие о нём имею ну очень по верхам. Но налицо следующее:
1. Несамостоятельность
2. Феномен "кастрирующей мамки"

По поводу первого ты боишься зависимости от сексов, потому что ты уже зависим от женщины (матери)
Не материально, может. Но психологически. Ты вообще хочешь свободы, но свобода то уровня Славика Курбатова+
Возможно Славик тоже внутренне совершенно свободный человек (ему всё похуй)
Тут такая фишка. Свобода = ответственность
Это платиновое правило
Ответственность не только перед другими, но и перед собой
Почему я свободен? И был свободен, кстати, даже будучи нищуком и живя у родителей на хате, имея финансовую зависимость, учился при этом в ВУЗе?
Свободен так, что морально изъебал гомофобного ватька которого аж трисло с меня и который условно орал на табуретки "наказал же бог сыном-пидором"
Кстати вообще потому и плевать на гомофобию вошей и мань - я эти конфликты ещё в 18 эдак лет пережил, причём с отцом родным конфликтовал, доводил его до бачок_кричит.жпг
Но там правда было да не суть. Лидером в семье ж мать была. Отец мог только себе кровь сворачивать, мать мои лгбт замашки легко приняла и поддержала
Ну а как мог реагировать батя, если я открыто держал на мониторе открытый лгбт форум с радужными флагами, манерно двигался, слушал мэнсонов и боуи (лиц определённо эпатажных), носил украшения, весьма сексуальную обтягивающую одежду, иногда позволял себе макияж, и вот в этом вот духе
Ватька ещё и люди изъябывали, ему так сказать доносили, что сын то дескать голубой
Хотя стоит сказать, что я в то время уже определился со своей ориентацией и насчёт "голубой" это было тупо клевета
Хуй соснул то я ещё когда стеснялся быть открыто таким, и был тупа омежным косящимся по углам куном, который просто дико боялся что запалят что я не такой как все, просто боялся гомофобии и социального прессинга. Ну потому друган и смог уломать на гейский секс. Омежку (хоть и не столько от характера, сколько от рационального страха, что окружаюшие пролы затравят за весьма вескую причину - типа пидорство) то чо не уломать. На кунов то никогда и не тянуло как бы. Даже в школе предательски с девочками за ручку держался и целовался, и предательски открыл потом для себя, что особое волнение вызывают рассказы и медиа (больше возбуждали рассказы, а не тупа прон - кстати раньше их писать умели, сейчас какое то абсолютно кринжовое говно) в жанре lesbian и вообще вот это вот всё. Поэтому и прикалываюсь, что я не гей, а лесбиянка (тоже лгбт)
Ну я к чему, в определённый момент (к первому курсам института) просто накрыло том, что так больше жить нельзя. Просто физически невозможно. Жить в трясах и скрывая от всех, что я с девочкой внутри. И вот это свобода. Осознаваемые желания. Открытость перед собой и ответственность. Да, знал на что шёл, знал что сверну отцу кровь и он будет на табуретки орать. Знал, что скорее всего будут проблемы в социуме (пролы вокруг). Но личная свобода важнее.
Когда ты имеешь какое-то отношение к лгбт (пусть и неортодоксальное - формально гетерас) ты это особо остро чувствуешь, разницу между свободой и социальной подавленностью. И каминг аут - это важно. Сделел каминг аут перед маман (что я с девочкой внутри, походу транс, но нравятся тоже девочки)
Да и с чувств как пелена спала, просто чувства освободились, стал хотеть девушек и их любить, влюбляться
Такая "зависимость" не пугает
Да и чувствуется не как зависимость, а как свобода (свобода чувствовать, испытывать то, что волнует)
Понравился секс с тян - да здорово же
Просто безмерно рад тому, что способен это ощущать, и главное - быть собой

По второму, такая тема. Чтоб пойти по женщинам - нужно рвать эмоциональную связь с мамой, зависимость от неё. Иначе быть не может. Нельзя быть под маминой юбкой психологически и хотеть женщин. Ты ж не зависимости боишься присунув тян. Ты боишься, что это равно разрыв с мамой. Ты уже не принадлежишь ей.
У меня мама была альфа тян, и мне как раз тяжеленько пришлось в борьбе за свою независимость
Местами уходил в отрыв - приходил домой в полуживом от алкогольного опьянения состоянии, начал курить в своей комнате, водить девочек в гости, уябывать на всю ночь до утра в клуб и в этом духе
Алкаш, я это всё устраивал в том числе чтоб получить независимость от маман
Хоть я её и уважаю и любил как мать
Но... когда то же это должно было произойти
Это даже как будто бы жестоко всё было
То есть ДА
Резать по-живому
Резать по живому батьку, который заорал как придурошный на мою феминность и включил гомофобию (необоснованно , так как тяны нравятся, на вате похуй было)
Резать по живой маман, которой я уже не ребёнок, а взрослый и решаю сам
Всё требует жертв
И в определённом смысле родителями тоже приходится жертвовать (психологически, конечно)
Без этого не повзрослеть, будешь всю жизнь мальчиком
И такие выборы - это и есть твои выборы

Вижу, что ты боишься выбраться, измениться
А ведь тебе понравилось тяне титю лизать
Вот так как-то.