Очень долго хотел написать сюда и наконец решился. Последние года 3 я страдаю состоянием, которое может быть депрессией. Но я не знаю точно, я не могу понять. Все началось, как только я поступил в универ. Правда началось не сразу, а подкралось незаметно, под маской приятных и веселых событий. В университете у меня почти сразу появился хороший товарищ, что, кстати, характерно для меня. При вступлении в новый коллектив я всегда начинаю дружить с каким то одним человеком, а вот со всеми остальными отношения как то не задаются. Потом этот человек ушел в другую группу, но дружба не погасла полностью. Через этого друга я познакомился с одной девушкой. Спустя короткое время у меня появилась обсессия ею. Я не могу назвать это состояние влюбленностью. Это была именно одержимость, одержимость быть рядом с ней, быть для нее единственным. Любая посторонняя ее связь с кем то другим очень ранила меня. Это вообще не характерно для меня, я всегда был хладнокровен. Спустя уже месяц она сказала, что моя кампания ей надоела. Сказала она это прямо. Надо сказать, что уже в то время я сидел на веществах, но не очень плотно. Я решил, что я действительно виноват, что больше смысла что-то предпринимать нет и надо просто смириться. Я отступил, но совсем не смирился. Первые недели были мучительны. День и ночь меня донимали навязчивые мысли. Для меня обесценилось все остальное. Через полгода, случайно, я возобновил с ней общение, это было взаимно, без моего приставания. После прогулки с ней, я страдал в два раза сильнее. Вроде все было круто, но я просто не мог НЕ БЫТЬ с ней. Я жил в ожидании встречи. Я искал ее в случайных прохожих. Я обходил маршруты по 2-3 раза, курил по 5 сигарет в надежде ее встретить. В этот раз она продержалась подольше, примерно месяца 3. Потом она перестала обращать на меня какое либо внимание, я был просто как хвост, пошел игнор. В итоге я сам не выдержал и послал ее нахуй, оборвал любой контакт. И по сей день не возобновляю, а прошел наверно уже год, может меньше. Но мне нихуя не стало лучше. Мало того, я стал каким то дерганным, нервным. Я постоянно разминаю пальцы, поправляю элементы одежды и пр. Иногда накатывает настолько, что просто не хочу двигаться. Стали часто посещать мысли о роскомнадзоре, причем, я больше хочу, чтобы я попытался покончить со мной и меня нашли и откачали, а потом запихнули в психушку. Вещества уже долгое время не употребляю, они стали мне неинтересны. Я не знаю, что делать. Моё состояние скачет от полного овоща до какого то раздраженного психопата. Я уже не понимаю что я хочу, что мне нужно, что ценно, а что бессмысленно. Для меня стерлись все грани. Я думаю о некоторых вещах, которые вроде как для большинства людей норма и не понимаю, как они это получают. В один момент мне кажется, что я нашел нужную формулу, но внезапно, осознаю, что это был какой то бред. Я запутался во всем.

Проноюсь, сильно не бейте, заебало всё.
У меня эта хуйня тянется больше десяти лет - постепенная потеря интереса, радости, стремления, избегание общения. Я уже не помню, когда началось, но факт в том, что моё детство прошло в однушке с батей-тираном и гиперопекающей мамкой. Постоянное дрочево, в результате у меня много привычных мыслей из серии "со мной что-то не так", "я как всегда", коллекционирование неудач при игноре успехов, самоедство, дикий перфекционизм, тревожность etc. Это усугубляется проблемами со сном - просыпаюсь очень тяжело, весь день себя уговариваю, в итоге прихожу в себя к вечеру, когда надо спать. Засыпание тоже эпопея. Сил ни на что нет. Что касается учёбы (учусь заочно) - это просто песня. Заметила в последнее время откровенный саботаж - только сажусь заниматься, начинается: зевки аж до слёз с соплями, резко хочется есть, срать, становится холодно и т.д. Задания делаются часами. Долги на фоне предельного напряжения, я уже привыкла, что учёба = стресс и бесконечные проблемы и её боюсь блять. При этом я посетила 5-6 психологов, психиатров и психотерапевтов и это какой-то пиздец.
Первая серьёзная психотерапевт (=платная и с мед. образованием) выписала мне уколы амитриптилина и трифтазин. Его пить невозможно было (она предупредила, что может херово пойти), амитриптилин - ну сонливость и что? И всё это с попизделками уровня: "ну вы же понимаете, что утром надо встать)))", "вот у меня бывает такое, я лежу на диване и ножкой дёргаю - я понимаю, что на самом деле я полна энергии и надо не лениться, а делать дела)))". Следом были два мужика, один мне очень помог, но частично, второй как-то не вникал, таблетки и всё. Ни диагнозов, ни анализа ситуации, ни конкретных рекомендаций, что делать помимо питья лекарств.
Я наивно посчитала, что раз спецы так себя ведут - надо усиленно бодриться и игнорировать проблемы. Какое-то время всё было нормально в психологической сфере, но этот ебучий сон блять сорвал мне все планы - я рассчитывала включиться в активную жизнь после пяти лет в ММО, быть бодренькой и позитивненькой и всё само починится. Очная учёба полетела через хуй собачий, вспоминаю с содроганием. Препод по предмету, который был по утрам в пятницу (= я уже в бреду от усталости), спрашивает при всей группе - почему вы себе позволяете разбрасываться моим временем и создаёте отработки? Что мне ему ответить - что я не в состоянии встать и не помню, как выключала будильники, просто проснулась в обед? Я поучилась месяца два нормально, дальше адское превозмогание с отказом от всего ради учёбы, потому что долги, я постоянно нихуя не успеваю, забываю, по сто раз надо перечитывать и так далее. Еле закончила год и перевелась.
Нагрузка уменьшилась, но проблемы остались. Я вообще не понимаю, как при таком раскладе жить дальше. Расслабиться нормально я не могу, потому что я и так нихуя не делаю. Я продолжаю думать о делах и проблемах, которые не делаются, так я ещё прохлаждаюсь. Но та же учёба - концентрация, внимание на нуле, читаю учебник и нихуя не воспринимаю, мелкие проёбы из-за невнимательности и всё это на фоне уговоров и превозмоганий.
Я это всё расценивала как стойкое снижение работоспособности из-за таинственных проблем со сном, которые никакими мерами не решаются годами. Была у невролога несколько месяцев назад, прошла курс лечения - конкретно со сном ничего, шла не с ним, но он тоже затрагивался. Всякие снотворные, йога, травяные чаи, считание овец, ароматерапия и какие угодно методы - ни о чём. Заебавшись вконец, начала рыть инет на эту тему - и что я блять вижу? Что проблемы со сном - типичный симптом депрессии, особенно сомазитированной. Нашла статью, в которой всё описывалось один в один буквально моими словами - речь шла именно о сбитой биохимии при депрессии. А сон окончательно пошёл по пизде как раз после "лечения".
Анализируя всё это сейчас, я понимаю, что походы по врачам сделали только хуже. Я так понимаю, что моя прежняя депрессия, если так можно сказать, вытеснилась в телесную сферу, проявляясь во всей этой хуйне со сном и во многих явно психосоматических проблемах. Потому что я реально думала, что лечение помогает. Вроде как чуть-чуть лучше, щас пропью таблетосики, а дальше надо стараться. Хотя лучше, как я щас вижу, не становилось. Про сон я не особо рассказывала, потому что привыкла считать со слов родителей, что надо "просто наладить режим", а на сказанное внимание не обратили. В итоге мало того, что лечение само по себе было не очень, так некоторые вопросы вообще не были затронуты + не было нормальной обратной связи с моей стороны. Я её загнала поглубже, а теперь на фоне сна у меня дополнительная депрессия, потому что я не в состоянии жить так, как хочу.
Так-то мне многое интересно и хотелось бы, но блять все мои начинания после психологов кончились фейлом несмотря на мои старания. Всё вокруг слилось в какую-то противную серую хуйню из взаимосвязанных проблем, которая мешает моим начинаниям и кажется непреодолимой. Я не знаю, как себе помочь, хотя бы как унять напряжение и ясно увидеть ситуацию. Пытаюсь помочь себе сорт оф когнитивной терапией - не помогает, тревога, пессимизм и взвинченность не позволяют адекватно отреагировать. Их, в свою очередь, усмирить не получается, всякие там Персены я пила много раз и эффект то ли слабый, то ли его вообще нет. Да и не хочу накидываться успокоительными без разбора.
В поиске врача сейчас, но блять захожу на сайт с отзывами - на первого же врача жалуются, мол, какой-то придурок, ставящий диагнозы по знаку зодиака и из этого же дающий советы. Врач-психиатр из неплохой клиники, которую в целом ругать не за что. Я в ахуе. Как врача теперь найти нормального? До этого я ходила по хорошим отзывам к вроде как уважаемым специалистам и чем это кончилось? Может это и не депрессия, так-то я знаю, что не стоит заниматься самодиагностикой и тем более принимать решения на этой почве, но проблема, так ли она называется или не так, очевидна. Как и то, что ей никто не занимался нормально. В итоге я вообще не знаю, куда себя девать, уже записаны номера каких-то врачей, но я даже звонить не решаюсь.
Причём сейчас некоторое улучшение после смены обстановки, но мне уже кажется, что скоро опять всё станет хуёво. Да и улучшения - то, что я хотя бы как-то занимаюсь учёбой и текущими делами. Лучше, чем обычно, но я всё равно не понимаю, как жить активной жизнью в таком состоянии. И привычно сомневаюсь - в том ли дело, что отдых помог, но в одночасье такие проблемы не решаются? Такие моменты уже бывали, может, я сама всё и портила пессимизмом и забиванием хуя. Или этот упорный пессимизм, мешающий двигаться вперёд - это и есть нездоровое состояние, а не просто выводы из предыдущего опыта? С третьей стороны понимая, что всё это херня и надо к врачу. По той же шкале Бека - 29 баллов, средняя депрессия.
Не жду даже каких-то ответов на этот пост, но реально заебало, хочется хоть раз почувствовать себя нормально и радостно пойти к своим целям. Обсудить всё это один хуй не с кем, хотя бы тут поныть и спать пойти.

Я не знаю, относится ли моя ситуация к продолжительной депрессии или просто поехала бошкой. Я девушка, мне 19. Не могу сказать, что очень замкнута, на работе со всеми нормально общаюсь, с некоторыми даже слишком. На учебе также. Но, вот вне заведений, я ни друзей, ни знакомых не имею. В школе/шараге для людей, которые меня не знали - я была посмешищем. Меня травили, унижали страшие классы, а также, смешно, но и младшие. Однажды была перепалка, в которой я отчаянно не хотела брать участие, но обстоятельства решили иначе и меня тормазнула компания, начав травить, останавливать знакомых прохожих и им обо мне рассказывать. В детстве мой несносный батя вечно бухал, мать работала. Я была ВСЕГДА дома одна. Меня никуда не водили, ни на какие развлечения. Пиздец, пишу сейчас это и реву от осознания, ладно, продолжу. Батя съебал в другую семью, но и без него было нормально относительно. Я хоть не видела их ссоры и съебы из дома наши с мамой. Да и батя у меня - чмо. Об этом позже. С матерью были очень странные отношения. Она работала всегда, как я говорила. Работает она на хорошем месте, но оно требовало всегда много отдачи в виде уходов с самого сранья и ночных приходов домой. Я, к слову, никогда на себя не требовала денег, кроме банальной купли еды, эм, шмотье(после 12 вообще перестали покупать, я окончательно замкнулась), ну и все. Никаких развлекух не было. Карманных денег мне никогда не давали, что и привело к одному из самых ебанутых дней в моей жизни, позже. Все было тихо, я не ощущала никаких дискомфортов тогда. Отношения были никакие, следовательно. Пока не пришел первый отчим. Как это произошло? Я училась в 1-2 классе,прихожу домой, а там в зале валяется мужик в трусах и жрет йогурт. Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ЭТО ВСЕ ПОМНЮ, ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ. Он был нормальным на вид. Но, затем начался тотал пиздец в виде полунасилия. Я училась очень средне всегда, мне трудно давалась математика. Я некрасиво пишу, как многие говорят. То есть мать моя. И он иногда давал мне пощечины, иногда заставлял стоять всю ночь с учебником. Забавно, что мать никогда это не решала, а спокойненько лежала рядом с ним и смотрела. Моя мелкая голова не обижалась на мать, но однажды в учебнике математике я в клеточках написала "мама - сука" И ОНА ТОГДА ТАК, БЛЯ, ОБИДЕЛАСЬ. Но быстро отошла, это у нас в крови. Но однако, я думаю, тогда из никаких отношений - они перетекли в ужасные. Помню, когда они расставались она оставила меня с ним, а сама съебала. И все бы ничего, но она съебала в тот район, из которого мне очень близко в школу ходить было, поэтому сейчас ее поступок для меня - это показатель того, что я обуза. Она просто съебала и я была с ним. Он заставил меня лечь с ним и спать, пиздец. Бати на тот момент ни слышно, ни видно было. Защитить некому было от этого всего. Бабушка, по маминой линии, тоже его типо боялась, но самом деле, я думаю, ее тоже не особо это волновало. Тем временем я начала набирать вес жестко. Как? Просто мать клала порции как ему. 25 -летнему мужику, и 8-9 -летнему. В моей старой школе были подруги. Я думаю, что были. Потому что изредка мы гуляли и общались по телефону. Проучилась я там до половины второго класса. И пришлось перейти. Почему? Потому что моя мать делала билеты для класса, точнее занималась этим всем, организацией и на 3 человек билетов не хватило. Среди них была я:) Я тогда не показывала ей обиды и не говорила спасибо за то, что я еще пол своей начальной жизни проведу в гадюшнике в 30к жителей, но внутри, из-за всего, это все копилось. В новой школе были уже знакомые лица, но не все. И тут поехала тгавля. Отчим съебался, изменил что ли, до сих пор история умалчивает. Отношения опять стали никакие. До 5 класса я даже гуляла с кем-то из новой школы. До тех пор, пока эти же друзья не стали меня травить, а по итогу вовсе сказали, что дружили ради того, чтобы я им покупала вкусняхи всякие. Бабы-подруги слились из старой школы, просто перестали общаться. Я не обижаюсь и им до сих пор благодарна. Было 2 подруги в новой школе, но потом получилось так, что нас в средней школе перевели в разные профили. Я очень хотела в гуманитарный класс,т.к. точно не была бы там одинока. Но моей матери было очень лень разбирать этот вопрос. Поэтому я осталась в общеобразовательном. В средней школе меня никто не щадил. Старшеклассники снимали на уроках, когда я заходила в класс к своему руководителю. Очень больно однажды парень ударил ногой прям под зад. Было много сплетен. Ну и я там половину рассказала еще в начале, про всякие остановки после школы. И при том, что ни один из них меня не знал. Забавно, до сих пор не понимаю за что так со мной. В моем классе я тоже подвергалась унижениям, пару раз в слезах сбегала с уроков. Как на это реагировала мать? Она застала лишь 2 случая, потому что тогда прям был внутри пиздец, ну и в один из она была дома, если бы не было, я думаю, что все-таки залезла бы в петлю, мозгов хватило бы. В школу она по этим случаям ни разу не ходила. Но решала телефонным звонком. Так вышло, что она работает в крупной организации, достаточно важным лицом в плане приема на работу людей, а как раз у того, из-за кого сбежала с уроков - работал батя там и вы понимаете как все решилось. По поводу случая, когда она была дома - я просто на глицине просидела дома 2 дня, лол. Даже вроде без нее, она куда-то уехала потом. Я пыталась завести друзей в классе. Но они не принимали меня. Бабы были какие-то ебанутые собственницы. Одна дружила с другой и при этом не хотела, чтобы с ними кто-то еще дружил. ВАТ? Когда они ссорились, то, конечно, пытались с кем-то по отдельности дружит. И этим яблоком была я. Но потом все быстро исчезало. Я ОЧЕНЬ сильно заикалась и к тому же уже начала полнеть сильно. Слушала роцк, синема бизар обожала, лол. Ну и начала сидеть в интернете, когда его подключили. И вообще из дома перестала выходить, кроме как на учебу. Материнские расходы были на нулине, она платила только за интернет и еду. К слову, она не особо любила готовить, когда не было у нее никого. Я не знаю почему, но мы до сих пор, когда отчима нет питаемся дошираками, лол. Понадабавляла кучи фейков-фанатов этой группы и понеслось. Так и наступило мне 14 и вес 89 кг. Как набрала вес в таком возрасте, я не помню, честно. Но. После 14 во мне начал происходить полный, ТОТАЛЬНЫЙ, НЕИМОВЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ. Я начала воровать деньги на еду. Покупала всякие вкусняшки, ела, жирела. Затем у меня хватило мозгов открыть свой бизнос небольшой в интернете - посредничество. Я имела много денег. И ТРАТИЛА ИХ НА Е Д У. Нет, шмотье мне не было нужно, друзей не было, город маленький. И я просто все спускала на жратву. В 16 лет мой вес достиг 120 кг. Ну и я о дваче узнала. Все старые знакомства ушли в небытие, я сидела сама на пустых фейках. Еще одна особенность - я много меняла страницы. Их штук 90 уже. Лол. Появился новый отчим. Он казался неплохим. Никакого насилия. Но мать опять полностью погрузилась в него. Я просто до сих пор вижу, как она все делает для него. Мы в кино ездим, когда он захочет. Но не это главное. На дваче я нашла парня первого своего.Мне кажется, я впервые кого-то любила. Мне было 17 уже. Я тогда даже ходила в зал уже. То есть проблему осознавала. Но это не исключало того, что в один момент меня просто переклинивало и я начинала жрать все подряд. Отношения на расстоянии были. И я просто в этом человеке нашла для себя все. Друга, партнера, любовь. И меня это все поглотило настолько, что я начала его ко всему ревновать. Мне,блять,казалось, что он может в любой момент взять и изменить. Я не могла ему доверять, но при этом любила. В тот же момент у меня стали формироваться желания в мат.плане, но мать во всем отказывала по причине того, что я прожру деньги и вообще ни рубля мне никогда не давала, максимум - сотка. Но сотку только и можно прожрать. И я стала воровать из банки деньги, их с отчимом. Пол года где-то. Брала оттуда по тысячи. Так скопилось 19 тысяч. И когда в один момент мать это увидела, с помощью отчима, кстати, она эту банку чуть об бошку мне не разбила. И выгнала из дома. Пошла я к бате в однушку, где жило 3 человека. Эта мразь пыталась меня ПОУЧИТЬ, но при этом не понимал, что его вина в этом тоже есть. Ведь если мать давала сотку, то он вообще НИХУЯ. Даже алименты не платил. В конце концов, он стал яблоком раздора между мной и матерью с отчмом.Потому что однажды, в одну из наших 10 встреч за всю жизнь я ему доверилась и сказала, что меня заебали они. Ну и он будучи пьяным все рассказал. Дальше

Последние 3 года не вылезаю из депры. Бывают спады, но, к сожалению, очень временные. Прошёл этот ваш тестик из шапки — 42 балла. Всё время думаю только о том, как всё хуёво.

Все проблемы именно из-за депры. Я справлялся с самыми разными преградами и сложностями в периоды ремиссий — например, сделал кучу курсовых своим ебланам-одногруппникам в ужатый срок, потом стажировался в одной бомжатской конторе и хуярил по 14 часов в день, порой без перерыва на еду, так что вариант "ПРОСТА ЕБАШ ЧЕРЕЗ БОЛЬ" идёт на хуй. Я прекрасно знаю, как важно ебашить, и умею это делать. Но я не в том состоянии. Сейчас, когда эта сучара снова наступила, не могу сконцентрироваться практически ни на чём: каждый раз, пытаясь сделать что-то полезное или даже, блять, бесполезное (онемэ посмотреть, например), ударяюсь в мысли о том, какой я неудачник и чмошник, как моя жизнь состоит из сплошных отсосов всегда и во всём, а главное, что я бездарно просираю свою жизнь. Ну, всё как у типичного питурда: тян отродясь не было, своего бабла с гулькин хуй, своей тусовки не нашёл — общаюсь ИРЛ с единственным человеком, в шараге по большинству предметов с трудом на 4 тянул, а нередко и на 3 (5 только за английский, ну пиздец же), хотя писал все блядские конспекты и вообще делал больше остальных. Самое страшное, что я смотрю, кем я был 3 года назад, когда начал задумываться о своём месте в жизни, и понимаю, что практически никуда не сдвинулся, разве что научился нормально кодить (да, спецуха в хабзе), но и тут я посредственность. Мне кажется, многие вещи можно было бы исправить, если пойти на фуллтайм РАБоту, но я боюсь, что там снова вспыхнет депра, что вкупе с кучей сложной и ответственной работы вынудит меня вообще спрыгнуть с высотки.

А ведь мне 20 ёбаных лет. У меня куча знакомых, которые уже в 18 постоянно общались, ебались, неплохие щекели поднимали и т.д., а я сосу хуи и не вижу будущего.

Конечно же, по врачам ходил, 2 курса антидепров пропивал. Временный эффект, а потом всё так же. И вообще, происходящее со мной — это, наверное, не болезнь, а реалистичное мировоззрение без розовых иллюзий.

И ещё: я могу полностью сконцентрироваться только в спорте. Ну, понятно, что когда бежишь 10-километровку, тебе похуй, что ты там не добился. Но сейчас я очень сильно потянул ногу и уже 4 дня не могу сублимировать свои несбыточные стремления в спорте. Грустно.

Зы: я четвёртую неделю на нофапе.

Как побороть депру и прийти к щястью, анон?

Харкач, мне 22 я живу с родителями, и не могу простить им за то как они со мной поступили: в самый хуевый период времени когда меня предала та, которую любил настолько, что не мог спать(сильнее чувств я уже никогда не испытывал, да и вряд ли), я завалил егэ, к которому готовился дохуя(я не просто тупо готовился по тестовым заданиям, а читал книги, разбирался с школьными учителями, оставался после уроков, репетитор) и уже собирался к 90+ по профильным предметам, но вот всрал, и конечно же не хватило пару баллов до специальности к которой я готовился пару лет; все друзья-знакомые расбросались по стране кто куда, и вот тогда мне под предлогом «ну не понравится — уйдешь, главное год не пропустишь, да и тебе не получится работать по этой специальности которую ты там себе выбрал, посмотри на себя, и вообще ГЛАВНОЕ КОРОЧКА, выучишься — будешь потом кем захочешь»(к слову армия мне не грозит) просто запихнули меня на факультет и направление которое мне нравилось МЕНЬШЕ ВСЕГО . Немного о себе: в школе мне нравились практически все предметы и гуманитарные и естественно-научные. Кроме одного. И вот на то я пошел учиться. идиот
С мыслью, да летит оно все в пизду делайте что хотите со мной, блять, не понравится и правда уйду — подал аттестат. И охуел. С первой же недели учебы произошло несколько охуительных казусов из-за которых я уже собирался забирать документы, но мать отговаривала чуть ли не со слезами, а отец меня пугал что уйду и буду работать дворником и вообще себя в жизни не найду. «Доучишься первый курс — переведешься». Я уже был в таком состоянии, что ладно, хуй с вами, дотерплю.
Был еще прикол, когда они ко мне приводили девушку магистрантку, закончившая ту специальность куда я хотел, но не нашедшая(на тот момент времени) работу, и та рассказывала, как никому нигде такие специалисты не нужны, а мать потом тонко намекала, что меня это же ждет.в итоге оказалось, что проблема с самой девушке, которая нихуя не хотела работать, сейчас она в аспирантуре, лол, работает по специальности
И вот во время сессии первой меня НАКРЫЛО: лежал и плевал в потолок, настало как-то похуй.
В итоге, когда родители прочухали что конец сессии, а нихуя не закрыто, выбили мне продление, и я с горем пополам закрылся. Но тут второй семестр начался, начал проебывать пары потому что спал по 16-18 часов в день, ну и что в итоге? Академ отпуск. Мне предложили отправили лечиться в больничку. Я согласился, потому что пиздец. Мать обещала что будет все хорошо, но в итоге 2,5 месяца меня кормили галоперидолом, всем было похуй, а главное — мне было похуй. Диагноз тогдапоставили от балды за пять минут.
Вернувшись оттуда, чуть отойдя от Галины Петровны я понял, что это ВСЕ. Я никогда уже не смогу быть тем кем хотел, на мне клеймо, я не в состоянии заниматься нормально интеллектуальным трудом, я уже нигде точно не буду нужен, кроме как на этой специальности потому что у родителей есть СВЯЗИ и меня смогут пристроить. А главное — нихуя нет сил начинать все сначала.
И тут меня осенило: я уже было нашел чем хочу заниматься даже тут — но все надо мной смеялись в открытую, а родители не особо слушая этот бред, подыскивали мне научного руководителя из своих знакомых. Потом я уже сам отказался от этой идеи, и стало совсем похуй.через пару лет я нашел людей, которые этим всерьез занимаются, но уже было похуй
Отойдя в итоге пару лет, и еле как с отвращением дойдя до последнего курса, стало ясно что я все потерял: деградировал настолько что уже ничего не интересует, проебал хобби, даже мемчики не вызывают интереса, и тд и тп — а главное все это по своей вине. Я профнепригоден. Я не знаю зачем живу.
Не по вине желанию родителей устроить свое чадо, даже если чадо уже почти нашло то, на что куда хотел бы положить свою жизнь — я их понимаю, им страшно. Сколько и вправду было дохуя людей, кто закончил вуз особенно среди гуманитариев, а потом шел нахуй работать не по специальности.
Я же все проебал из-за своего инфантилизма, страха и слабости.
В общем, со всего происходящего я охуел в настолько край, что начал портить жизнь семье постоянными скандалами, пассивной агрессией, доводя мать до слез, а отца до ярости. Все время свою злость выплескиваю особенно на мать, а потом понимаю что мудак здесь я, понимаю, что я люблю этих людей, ближе их никого у меня нет, так поступать с тем кого любишь нельзя, дальше чувство вины, прошу прощения. И так по кругу.
Понимаю, что все, хватит, жду когда же меня распидорасит, готовлю планы по выпилу, но потом каждый раз понимаю, что моя жизнь не принадлежит мне, посути, ведь я единственный ребенок в семье, и кому-то же надо будет им помогать, хотя какая я опора.
Так и живу, как во сне