Привет двачик, послушаешь анона с острым желанием роскомнадзора? Может хоть подскажешь в какой тред обратится.

Года этак в 22 начал страдать от бессоницы, постоянной тревожности, навязчивых мыслях и тут сердобольный терапевт познакомил меня с чудесным препаратом - феназепамом на котором я провел следующие десять лет. Стало полегче, кое- как получил вышку, устроился на работку, купил пеку, начал упарывать спорт. Друзей и тян никаких не было и нет, но мне и так норм.

Год назад принял судьбоносное решение что с транквилизаторами пора завязывать - запасся гайдами, начал медленно сокращать дозу, пока за полгода не вышел из них вовсе. Последовавший за этим пиздец трудно описать словами, болело просто все, спать я не мог совсем, постоянный тремор конечностей, звон в ушах - продолжать можно долго. Волей случая получаю рецепт на новый препарат - паксил на котором я неплохо провел последующие полгода, погрузившись в состояние тотального похуизма, было впечатление что я спал наяву и синдром отмены транков меня не так сильно мучил. На работе начали скапливатся косяки, я просто забивал на свои обязанности что и вышло мне впоследствии боком – с места меня попросили, и я потерял единственное то что умел и любил делать. В панике пытался резко выйти из паксила - с ожидаемым эффектами тотального пиздеца наяву, электрическими разрядами в голове, ночными кошмарами, тремором и прочими радостями. Кое как справляюсь, нахожу тупую, неинтересную работу (ненадолго) и погружаюсь в тотальную темноту в которой нахожусь по сей день.
Думаю, особо никому не надо расписывать симптомы, все и так знают, в одночасье все хобби, интересы и радости в жизни испарились, осталась только постоянная тоска по немногим счастливым денькам, жуткая тревожность по любому поводу, давящая боль в груди, ощущение что по венам бежит какой-то жар и прочие радости депрессии. Решил обратится к частному психотерапевту, получаю рецепт на тритико+элицея, никакого эффекта, наоборот стал еще более вялым, начались проблемы со сном, дропнул. Следующий препарат – флюанксол, вообще никакого эффекта, сейчас кветиапин и снова нихуя, денег на психотерапевта проебал уже нормально.
Сердобольная маман видя мое состояние предложила уйти с работы и присесть ей на шею – делать было нечего, косячил и фейлил я все равно отчаянно. Так я и оказался вечно лежащим на диване, ноющим овощем, с постоянными мыслями о роскомнадзоре, так как никаких перспектив на нормальную жизнь для себя я все равно уже не вижу.
Что делать двачик?Лечится дальше?Прилечь в ПНД?C кем хоть поговорить можно?Или ну нахуй все?

>>23138
Лечусь я по такой схеме - Велафакс 225 , Олензапин 2,5 и Трилептал 400 и тут надо сказать, что мне повезло с первого раза найти рабочее сочетание колёс. Часто бывает так, что раза с 3 находят оптимальную схему лечения, но имхо это оттого, что человек некорректно описывает симптомы.Как пример приходит сыч и говорит , что лежит как овощ и встать не может, а сам от няпряга круги по квартире наворачивает, ну ему и выписывают АД со стимулирующим эффектом и понесло селфхарм, обгрызанные ногти, булимия. Так что в идеале хотяб в голове желательно набросать список жалоб. А что до стоимости колёс, можно брать оригинальные препараты, например Велафакс (900-950 руб), а можно отечественные аналоги за 350, всякие Амитриптилины вообще, вроде, чуть больше сотки стоят.
Спустя 2-3 недели лечения препаратами начал ходить к психотерапевту раз в неделю. Почему не сразу? Потому что препараты имеют накопительный эффект и начинать психотерапию пока пройдёт апатия не очень разумно. Психотерапия крайне желательна, если не получиться ходить в психтеру можно попробовать работать самостоятельно, например КПТ у них есть свой тред на этой доске.
Параллельно с этим будет круто привести в порядок режим сна, начать нормально питаться, попить витамины и добавить ЛЕКГУЮ физическую активнось aka неторопливые прогулки(чисто кровь по телу разогнать) Ну и если ещё не сделал, то можно сдать кровь на онкомаркеры( ибо тебя как я понял это беспокоит)
Что касается веществ:
Алкоголь - лучше не надо;
Все стимуляторы (кроме чая и кофе) - туда же;
Трава и психоделики (включая микродозинг) - тут всё неоднозначно, есть исследования и репорты о том что это благоприятно влияет на лечение. Сам не пробовал и рекомендовать не могу, хотяб потому-что в СНГ это нелегально.

И в завершении главный момент, который мне помог. Нужно постараться сделать жизнь спокойной и размеренной, максимально оградившись от стрессов.Как бы сгладить все острые углы, после это состояние, сначала стабилизируется, а после начнёт быстро улучшаться

>>19648 (OP)
По Беку набрал 28 баллов, по Шихану 51.
Не знаю, с чего начать. Даже не знаю, депрессия ли это. Легко впадаю в тревогу, сколько себя помню. Причины могут быть понятные и простые - например, близость сессии и экзамена, а могут быть иррациональные - напряжение на Ближнем Востоке, события на Украине (с детства панически боюсь войны, кризисов, революций и прочих катастроф). Получал на этот счет совет в стиле "не парься, мы все равно на это не можем повлиять", от этой мысли мне еще хуже. Чтобы дать понять, насколько меня вводит в панику общественные и политические события, скажу, что когда начались уголовные преследования пользователей соц.сетей, удалился отовсюду, предварительно убрав лайки и репосты с 2011 года по сегодняшний день. Со всех постов, даже с котиков и музыки. Очень боюсь всего нового и перемен в жизни. Новых людей, событий, того, что придется нести ответственность, боюсь порицания от других людей. Суицидальные наклонности есть, постоянно думаю об этом, но знаю, что никогда этого не сделаю, потому что трус. Социофобии вроде ярко выраженной нет, есть двое друзей еще со школы. Всегда некомфортно среди новых людей или особенно, если нужно иметь дело с чиновниками, например, по поводу каких-то справок, но до крайности не доходит, через силу все это преодолевается. Правда иногда почему-то даже с близкими людьми очень тяжело заговорить, в сути этой проблемы так и не смог разобраться. Например, написал другу СМС, а потом боюсь прочитать ответ, хожу кругами, перед тем как открыть сообщение. Мучают мысли о своей несостоятельности в жизни, о том, что я неудачник. Какое-то смутное, постоянно преследующее меня на границе сознания чувство вины, перед родителями, перед друзьями, перед собой, перед миром. Даже сейчас мне стыдно, что кто-то потеряет несколько минут жизни, читая это.
Собственно, вышеописанные особенности характера мне раньше не слишком мешали, но скоро мне придется идти на работу, в силу которой возможно мне придется даже выезжать за пределы города (я никогда не отклонялся от маршрута "дом-школа", "дом-универ"). Боюсь, что мне будет плохо. Даже не знаю, насчет специалистов. Всегда было очень тяжело рассказывать все это людям. Анонимам нормально, а сидеть перед кем-то - просто кошмар.

>>24750
Умение решиться бывает не только от оптимизма, а от отчаяния.
Я пол года назад писал, что после жесточайшего экзистенциального кризиса (ВНЕЗАПНО пришла критика, до этого много лет не понимал, что болен, т.к. депрессия была почти без дистимии и со слабо выраженной ангедонией, больше апатико-астенический синдром).
Понял в каком говне и как глубоко я на самом деле (ушел из универа просто так на середине сессии, хотя учился нормально), на работе пинал хуй, хотя там были люди, которые мне симпатизировали, и, в принципе были варианты как-то подняться, но я на все закрыл глаза. Это небольшая часть из моего набора признаков неудачника.
И тут просто мгновенно, реально за долю секунды осознал, что у меня крыша отъехала. Я немного психонафтил в универе, грибочки там, так вот, если кто переживал бэдтрип, это было гораздо страшнее. Просто лютейший экзистенциальный страх.
Но он каким-то образом дал мне силы призвать на помощь родителей и остатки друзей 3 штуки. Сейчас реально долго, кропотливо и нудно, под АД , анксиолитиками и мозгоправами выруливаю. Не без косяков и срывов, но уже не испытываю безысходности, и действительно жизнь стала как-то насыщаться. Неравномерно, не без новых баттхертов, но равнодушие и пассивность я побеждаю уже больше года, появилось даже сорт оф уважение к себе.
Так что, анончик, никогда не верь идее, что выхода нет и все тлен. Это не мысль, это рационализация дисбаланса моноаминов. Да, лечиться дорого, но я, например, продержался несколько месяцев, пока искал хорошего терапевта, продержался на самолечении флуо. Выпишет тебе его любой участковый за небольшую мзду или даже так, депрессия она на лице. Принимай неделю по сорок, потом увеличивай каждые три дня до 80 и жди не меньше месяца. Стимуляция раньше подъедет, поэтому постарайся не роскомнадзорнуться до наступления тимолепсии. Если повысится творожность - попей недельку феназепам. Но по-хорошему АД надо подбирать строго индивидуально и, после развертывания действия АД, желательно к терапевту. Даже не пытайся выйти из всего этого без фармы.
От себя ещё добавлю - как поймаете стимуляцию - ни секунды не давайте жопе остаться на диване. Хоть дешёвые резисторы сортируйте до погрешности в 0,1%, хоть унитаз вилкой чистите. Любая работа сама по себе подтягивает резервы.
И да, мир не сказка, забудьте про позитивное мышление и прочую туфту. Но жить овощем нельзя. Возможно, я тут крамольную мысль скажу, но лучше вообще не жить. Суицидальность это самое логичное из того, что может спланировать депрессивное сознание. Поэтому или лечитесь или... Размышлениями и рефлексиями вы себя не вытяните как за волосы из болота.

Привет, анон
Депрессией я страдаю уже столько лет, что уже и не помню. Классе в 5 мне уже надоело учиться, друзей особо никогда не было, а если и были, то очень уебищные люди, которые впоследствии меня не раз подставляли. Поэтому я даже не приходил в школу, просто начинал скандалить с мамой и никуда не шел. Начал пропускать постоянно, не день или два, а по полгода. Мама повела к психологу, потом к психиатру, оформили дом. обучение. Очень плохо помню весь период, когда принимал таблетки, иногда кажется просто не я был, все было как в тумане каком то. Ходить я ни в какую школу не начал, дошло до того, что в 10 классе за весь год проходил максимум неделю. Остался на второй год. Решил все исправить. Очень косячно и превозмогая просто нереальный свой кретинизм и незнание абсолютно всех предметов закончил школу. Но взял в своем "исправлении" слишком высоко и люто проебался, тк хотел не только исправить, но и преуспеть так, что никому и не снилось, пошел в профильный физмат, начал самостоятельно играть на синтезаторе. Поначалу отдавал себя всецело идее, не спал ночами лишь бы домашку закончить идеально и по всем предметам. Но из раза в раз у меня нихрена не получалось, я потел над одной задачей по физике по 4 часа, а потом хоп! И не пошел в школу. Просто так. Устал. Потом опять и опять, и вот уже месяц не хожу, потому что это слишком сложно. Я приходил туда и отрубался, после физ ры вообще ноги болели так, что я хромал на ступеньках. Какая то нездоровая слабость короче появилась и апатия. Под конец года я просто решил что нах не буду сдавать ни физику, ни профильную алгебру. И приходил последние три недели чисто на информатику. Каждый день занимался только информатикой! Накануне Егэ уже так болела голова от информатики, что не мог без ошибок складывать двузначные числа. Но сдал, норм, на 4. Никуда поступать не стал, потому что уже ничего не смог. И теперь уже сколько месяцев после школы тупо хиккую дома на мамкины деньги.
И вроде бы ничего, я хотел тогда попробовать свой максимум, и особо не надеялся что у меня как то все получится. За эти последние 2,5 года я вроде бы как даже со всеми наладил относительно общение и понимал, что если бы мне допустим захотелось тянку, чуть больше постаравшись, я мог бы с кем нибудь затусить, все вроде бы даже неплохо, я рисую и решил либо поступить в следующем году, либо начать работать мультипликатором. Я даже знаю что надо делать, чтобы постепенно вливаться в эту сферу, возможно на днях договорюсь с потенциальным работодателем. Кажется, депрессии конец, у меня все отлично! Да только нихуя не так, из за того что раньше я со всеми скандалил и жаловался на все я опять слишком далеко иду в обратную сторону, стараюсь выглядеть настолько доброжелательно, насколько это возможно, иногда сам того не понимаю подлизываю задницы настолько уебищным людям, потому что я "хороший человек", что мне самому от себя становится противно. Постоянно сорюсь в то же время со своей семьёй. С отцом у меня вроде нормальные отношения, но со всеми остальными - нет. Когда я общаюсь со своими близкими друзьями, продолжаю чувствовать жуткое одиночество, даже когда общаюсь с какими то крутыми челами, начинаю думать, что навязываюсь и туплю. Есть паблик с рисунками, но подписчиков в разы меньше, чем у людей, которые развивались на той же аудитории и рисующих хуже меня. Постоянно нервничаю, постоянно испытываю паранойю. Чтобы хоть как то отвлечься от этого иногда селфхармлюсь или голодаю. Когда очень жестко посрался с братом сделал кучу порезов на запястье, хотелось как то выпустить пар. Порезы были вообще не сильные, как бы желания выпилиться не было. Но шрамы остались. И из за этого все еще тупее! Знают только друзья, остальные может догадываются, похуй. Ношу браслеты аля нацепил что попало. Короче пиздец! Все давит! Все плохо! Думал, когда закончу школу отпустит, потому что больше ничего никому не обязан. Хотел уехать путешествовать, хоть просто в другом городе в макдаке устроиться работать, тупо ради приключений! Был летом в Крыму, набрался очень сил и вообще. Но жизнь как будто зацикленна и все все равно возвращается к ненависти к себе, бессоннице, к постоянной головной боли от плохого режима сна и питания. Что делать не знаю, да и нахуй тоже не знаю.

Я не ебу, что со мной. На данный момент хочется всех оттолкнуть и спрятаться от всех и от всего. Я уже разнылся всем друзьям и не друзьям и каждый раз какая-то новая проблема, придуманная в моей голове и непридуманная. Я не хочу с ними больше общаться, они меня раздражают, я сам себя раздражаю. На неделе меня отчислили из вуза, потому что завалил три раза физику, желания ее учить совершенно не было. Завалил – мне стало просто пусто. Наверное, потому что проблем реальных больше нет(нет пересдач и вообще ничего). В последнее время часто пью, не особо много, но почти каждый день. Мне казалось, это должно помогать. Вкус алкоголя мне ужасно не нравится. Сегодня проснулся с желанием больше не пить( ну хотя бы желание появилось какое-то))))))). Хотя если бы мне предложили, я бы не отказался. Аппетита нет, могу не есть. Но вот когда пью алкашку, есть даже иногда хочется. Или когда настроение резко сменяется на супер хорошее(но эт очень редко) тоже аппетит есть. А так мама заставаляет иногда есть. Потерял 5кг за лето, иногда наедался из-за эмоций и вызывал рвоту, потому что не хотел, чтобы еда была во мне, мне было противно. Сейчас я чувствую себя никак, недавно чувствовала дохуя эмоций, мне было так морально плохо, это невыносимо. Столкнулся с сенеспатией. Я не говорю, что у меня ета болезнь, просто ощущения такие. Прогуглил симптомы в инете и наткнулся на это слово, сходятся только ощущения. Это как физические галлюны, чувствуешь то, чего нет. Бывает такое, когда морально херово. Совершенно ничего не хочу. Мама знает про вуз, говорили с ней. Я сказал, что хочу к врачу сходить. Она ответила зачем тебе это нужно, я сказал, что мне плохо. А она ответила, что это подростковый возраст(мне скоро 19) и мне просто не хватает витаминов(и поэтому я кстати реву, когда на меня орут, по ее мнению). Но всё же на врача договорились, не знаю когда правда. Я просто потерян, загнан в угол. Дереализация тоже была, месяц назад очень часто. Сейчас реже, только когда начинаю думать и смотреть на окружающее странным взглядом. Бывало смотрел на себя в зеркало, прямо залипал и не понимал, кто это, зачем это. Сидел по полчаса, думал как я так мог скатиться. Часто загоняюсь без
повода и с поводом. Иногда бывает бессоница:могу поспать час проснутсья ночью и не спать вообще; и в последнее время болит голова. Раньше загонялся по поводу своей внешности, считал себя уродом(так как в классе 9 мне занизили самооценку хорошо так). Сейчас мне иногда говорят, что я красивая или милая(да я тян просто в муж роде более удобно говорить), но я не вижу в себе этого, потому что уже ненавижу себя полностью, а не только внешность, как раньше. С общением у меня почти всегда были проблемы. Иногда бывают легкие панические атаки. Ненавижу
людей, они меня раздражают, они злые, и я их так боюсь. Но очень интересно наблюдать за моими редкими, а реже частыми сменами настроения с плохого на супер классное, и тогда я вижу людей очень даже интересными, еду в метро и они мне кажутся красивыми, уникальными в какой-то степени(?) Я не ебу, почему. Я просто запутался в себе. Мне ничего не надо, и неинтересно. Скорее всего буду искать вуз опять с физикой, куда перевестись. Но мне не нравится физика, мама говорит, что надо. Она же лучше знает( А я понимаю, что я не буду и дальше ее учить. Я понимаю, что опять вылечу, а мне скажут, что я просто избалованный и лентяй, которому ничего не нужно. Вот мы такими в твои годы не были:) Я искал форумы, куда можно так высказать и возможно поучить помощь. Но какую помощь я вообще получу?? Слова? Да мне и без форумов дохуя слов говорят, но на них
мне похуй, мне слова не помогают. Не нашел форум–вспомнил про двач. Почему бы и нет? Я хочу быть закрытым, не хочу ныть, но не могу держать это всё в себе, мне нужно рассказать кому-то свои чувства и эмоции. Я не хочу общаться с людьми, но не хочу, чтобы окружающие меня покидали, уходили от меня. У меня страх, что они меня кинут, что я никому не нужен. Когда я начинаю загоняться на эту тему, мне так невыносимо больно, я не знаю, что с этим делать и как избавиться. Поэтому пытаюсь сделать себе больно физически. Саморазрушение – класс штука) Я не знаю, что делать. Не вижу будущего, не вижу целей, не вижу желаний, не вижу смысла, ничего не вижу. Мне так пусто. И вот опять голова заболела. Раньше, буквально несколько месяцев назад, или даже полтора года назад, пытался подавить все свои эмоции и чувства, забить на них. И да, у меня получалось даже. А сейчас я понимаю, что зря это делал, потому что всё на что я забивал будто бы вернулось. Это как круг, всё вертится по кругу и возвращается. Просто ничего не хочу, но меня заставляют что-то делать. Делаю с не охотой, мама возмущается, почему я такая, почему не могу делать это с удовольствием, почему не могу порадоваться чему-то. Когда выперли из вуза, шли с мамой от метро до него, и я засмеялся. Мама спросила какого я смеюсь, меня тут отчислили, а я веселюсь. Смешная мать, то говорит какого хера мне плохо, а сейчас какого хера смеюсь. Но скорее это был истерический смех, грусьный смех(?). Папа, иногда тоже бывает, подходит и говорит, почему я заперся в четырех стенах, я должен выйти на улицу, говорить и общаться с людьми, заниматься спортом, подавать хороший пример сестре и брату и тд и тп. А я просто заревел, потому что у меня нет сил и желания на это всё. Я бы хотел быть таким, хотел бы оправдывать ожидания родителей. Ведь они мне всё, а я им ничего. Я ненавижу себя, за то, какой я есть, за то, кем я стал. Задумываюсь о сутциде, иногда эти мысли меня так сильно пугают, понимаю, что я не смогу это сделать и не буду(надеюсь), не хочу делать больно родным, наверное, мне всё еще не плевать хотя бы на них. Слишком много слов, но мне похуй. Хочу просто умереть, исчезнуть, пропасть. Чтт угодно, лишь бы избавиться от этого состояния.

>>26603

>Я не ебу, что со мной.

Ты же целую стену об этом раскатал, ты знаешь очень много. Тебе нужно найти взаимосвязь между симптомами, событиями. Это как решить задачу (раз уж ты физик, то и аналогия соответствующая). Есть исходные данные, целая куча. Цель - упорядочить данные, установить причины проблем и устранить. Любая задача - это поиск верного решения среди кучи неверных.

>Чтт угодно, лишь бы избавиться от этого состояния.

Когда в голову лезут лишние мысли, заставь работать тело, чтобы избавиться от них, хотя бы на время.

Я точно могу назвать тебе по крайней мере одну серьезную проблему - ты слишком задержался в развитии личности. Сейчас ты уже поступаешь в универ, тебе давно пора думать самому. Наступил тот момент (и уже давно, просто ты не замечал) когда родители не могут тебе помочь решить твои проблемы, только сам. Родители этого не понимают, как и ты, и пытаются помочь, но они не компетентны в современной реальности. Тебе сейчас как никогда нужна свобода от мнения старших и общества, нужно свое мнение, свой выбор. It's my life! Повторяй себе это каждый день. Человек без своего мнения - это что-то около 12 лет, до переходного возраста. Я не говорю, что это стыдно, просто нужно что-то с этим сделать.

Проблем выдуманных у тебя нет. Все люди так или иначе сталкиваются с этими вещами - сенсапатией, желанием замкнуться. потерей аппетита, потерей веса, потерей интереса и так далее. Просто обычно это случается ненадолго и они сразу забывают или вообще не обращают внимания, а ты обращаешь и разбираешься (что само по себе очень хорошо, если ты хочешь быть осознанным человеком, а не просто биороботом). Те кто говорит тебе, что с тобой все нормально, на самом деле просто не хотят разбираться. Таких людей большинство, у них всегда все "нормально".
Каждый должен сам решить, что для него норма, спрашивать бесполезно - никто не знает.

Можешь задавать вопросы, но по одному, чтобы не путаться. В любом случае ты на правильном пути, меньше слушай других людей, больше слушай себя и разбирайся. Ну и верь в себя, конечно. Вообще, депрессии у тебя пока что нет, но ты ходишь по краю. Если это состояние затянется, оно высосет все твои силы и попадешь в нашу компанию. Так что главное действуй пока силы есть. Можешь зайти в /rf, там должно быть много людей с похожими проблемами.