Вы видите копию треда, сохраненную 8 ноября 2017 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Добро пожаловать, если у тебя по утру болят мысли, если ты не видишь будущего, если все стало пустым и скучным, сложным, тяжелым и ненужным.
Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.
Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.
Здесь мы свободно ноем, воем, обмазываемся соплями, вываливаем простыни жалоб без страха осуждения.
Будь ты немногословный закрытый человек или истеричный нытик или меланхолик - тред для тебя открыт, можешь молчать, истерить, ныть, делать пессимистичные прогнозы.
Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.
Если чувствуете, что вам трудно - идите ко врачу. Частный врач лучше государственного. Вам нужен психиатр или психотерапевт. Обязательно с медицинским образованием, не психолог. Посещение частного врача не грозит какими-либо осложнениями с правами или работой. С государственными - как повезет.
Мы рады услышать любые истории, связанные с депрессией. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии, просто рассказы о жизни.
Так же классически здесь не рады и просят сразу проследовать в свои личные загоны:
- ПРОСТО-кунов
- Сектантов
- Советующих от всех проблем вещества
- Советующих от всех проблем пиздюли
- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех
- Эзотерикам
- Прочих господ с мессианскими наклонностями
Прошу не увлекаться совсем уж бессмысленной руганью.
Тесты на депрессию и уровень тревоги.
http://nmikhaylova.ru/shkala-beka-dlya-samootsenki-tyazhesti-depresii/
http://www.psyline.ru/testshih.htm
Основные методы лечения - когнитивно-поведенческая терапия(КПТ) и антидепрессанты. Бояться их не стоит, несмотря на устоявшееся общественное мнение.
Очень хорошая и легко читаемая книга, объясняющая и откуда берется болезнь (хотя причины так и не выявлены до конца) и механизмы действия антидепрессантов (это тоже известно лишь частично).
С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города:
https://flibs.site/r?b=453109
Общие сведения:
http://www.mindlabyrinth.ru/additional/illive/?sid=62
О болезни(смотреть в х1.5):
https://www.youtube.com/watch?v=kcgCCbp4Wi8
Примерный разговор с врачом. Все очень мягко и непринужденно (на видео - серьезный случай)
https://www.youtube.com/watch?v=woIkmuFv_8M
Прошлые треды :
Неномерные - http://arhivach.org/thread/160652/ http://arhivach.org/thread/146217/ http://arhivach.org/thread/140681/
Тред №1 - https://arhivach.org/thread/166295/
Тред №2 - http://arhivach.org/thread/176886/
Тред №3 - http://arhivach.org/thread/181723/
Тред №4 - http://arhivach.org/thread/191531/
Тред №5 - http://arhivach.org/thread/196363/
Тред №7 - https://arhivach.org/thread/214135/
Тред №8 - http://arhivach.org/thread/230283/
Тред №10 - https://arhivach.org/thread/276077/
Тред №11 - https://arhivach.org/thread/276078/
Тред №12 - https://arhivach.org/thread/292624/
Я дал себе 2-3 года макимум.
А смартфон причём тут? У меня например он за 4к. Предыдущий тоже был за 4к, три года продержался.
Дело не в том что предлагают, а в том что он есть и туда обычно могут послать уже после стационара обычного. Вот я и спрашиваю у анонов, может кто знает сколько там сидеть нужно ежедневно.
Да мне он не нужен просто. Хоть за 4к. Хоть за 100к. Я из дома не выхожу месяцами с 2009 года.
Болей головных нет, голосов и галлюцинаций, вроде, тоже нет. Анон, помоги. Не хочу стать овощем.
Ну хорошо, считай себя биомусором. Дальше то что? Ты делать то что хочешь в жизни? Какие у тебя ценности и стремления?
Депрессия может иметь под собой реальную болезнь с нарушением гормонального баланса, нервной системы.
Депрессия может быть следствием тех самых ошибок мышления, когда ты сам себя загоняешь глубже и глубже в пучину.
Депрессия может быть вызвана объективным пиздецом в жизни и чередой провалов и неприятных событий.
Все три компонента могут работать усиливая друг друга, ты загоняешься, нервничаешь получаешь психосоматику, заболеваешь, меньше сил, начинаешь отставать по учебе итд.
Как выходить - индивидуально конечно. Моя была вызвана погруженностью в свои мысли и склонности все воспринимать в темных тонах, я на пустом месте интерпретировал события как негативные, везде искал подвох, игнорировал поводы для радости, в итоге организм начал откровенно посылать меня нахуй, стал спать по пол дня, пропали интересы сложнее чем погамать за приставкой и купить пива.
Ну молодец. У меня такой возможности нет.
Индивидуально же говорю, мало кому подойдет мой.
Я осуществлял долгое выстраивание различных манямирков в голове. Я вдохновлялся спортивными драмами и шел тренироваться на турники, потом чтобы заставить себя пойти на учебу фантазировал о том, как я из параллельного мира прыгаю по крышам домов словно герой комиксов и сражаюсь с какими то тварями.
Я каждый день придумывал себе мирок для эскапизма и не вылезая из его контекста делал обычные дела.
Я не мог себя заставить выйти на улице на пробежку, но мог нарисовать себе в голове образ превозмогающего Рокки под дождем и сыграть его.
Я не мог общаться с людьми, но я мог придумать себе предысторию и как актер на сцене в этом образе общаться.
Звучит как полная ебаная шиза, но засчет того, что я перемещал себя как бы из реального мира в мир условной игры, в ней уже были мои правила, у меня не было депрессии и я мог делать то что хотел.
А любое действие это накопление опыта, пока я фантомами, миражами, обманами, красивыми образами отвлекал свой разум, я реальный вылезал из говна, пошел на работу стал следить за собой (еще один образ, модного городского хипстера).
А потом постепенно понял, что мне все меньше нужно масок и образов и я начинаю получать непосредственное удовольствие от самого процесса, не додумывая ничего. Первым был спорт, потом работа, потом общение.
Огромную гору логических ошибок я пофиксил уже позднее, в ходе общения с очень умными друзьями, чтения литературы по КПТ и отслеживания ловушек мышления в себе.
Эта мысль не дает мне жить. Хочу делать роскомнадзор. Ценности - не испытывать страданий.
>Ценности - не испытывать страданий.
Ну вообще прекрасный ответ. Что приносит тебе страдание? Какими способами ты пытался его приуменьшить?
>Что приносит тебе страдание?
Ты наверное не посмотрел, в какой тред зашел? Мне приносит страдания мысль, что я ничтожество, и что никаких шансов что-либо изменить нет(и вероятно не было). Еще момент, после ебучего крымнаша нормальная работа для меня осталась в прошлом.
Пытался уменьшить вначале неосознанно, тем что замыкался в себе, так как человеческое общество для меня = страдания. И в то же время его отсутствие = тоже страдание. Теперь пытаюсь тем что жру АДы и пытаюсь кое-чем заниматься, но и то и другое слабо помогает.
>>824554
Слава Украини!
Ну у тебя половина проблем от слабости, нужно стать сильнее, как физически (борьба, самбо, тайский бокс, по вкусу), так и личностно. Сможешь сам ухуярить гопников, сломать пальцы (только тайком) коллеге, чтобы место свое знал, приставов послать нахуй, перестать работать за троих,слать в хуй если тебя пытаются нагрузить сверхурочными.
Я не пытаюсь приуменьшить хуевость твоей ситуации, но выход из нее это точно не терапия и лекарства, это непосредственное силовое решение проблем, открытие в себе агрессии, и обретение над ней контроля.
Стоп, какой автомат за 5к? Тебя похоже опять нагло разводят. Диффы и то гораздо дешевле стоят. А тебе вообще нужен обычный рублей 200 максимум. Поменять сможет даже даун, только отруби вводной автомат перед этим. Отсутствие напряжения можно проверить обычной китайской отверткой-индикатором(светится ручка). Надеюсь, ты не сдохнешь из-за меня, лол.
Что касается гопников, купи в конце концов хороший баллон. Я с ними не сталкиваюсь, Москва-с, но представляю что в провинции до сих пор 90-е. Держись там. А жизнь это полный рандом, да, и стартовые условия у всех к сожалению очень неравные. Тоже от этого дико печет(не зря ведь я сижу в этом треде).
Спасибо анон. Но боюсь я не смогу в силовое решение, у меня серьезная беда с сердцем и сосудами. Могу инфаркт словить, так ещё и откачают звери.
Найти способ поднять их запас на время достаточное, чтобы до терапевта доехать.
Либо убрать понятие душевные силы из лексикона и убрать их как обязательное требование для посещения терапевта.
Вводной как раз умер. Двухфазный на 100мА который от пожара вроде.
Во время второй встречи с быдлом, когда мне по морде въехал, я успел его залить, но это не очень помогло, т.к. он на адреналине наверное не почувствовал. Но теперь я боюсь что он на меня ещё и напишет ментам, что это на него напали с баллоном.
>убрать понятие
Кхм, а как его убрать, если я ежесекундно ощущаю, что нет сил буквально встать с кровати?
Ну так это не душевные силы а физические. Крепкий чай, кофе, амфетамин и к врачу.
Да иди ты нахрен, фантазер малолетний. У некоторых людей слабая нервная система, слабая мускулатура. Спорт конечно никому не повредит, но крайне тупо думать, что все должны стать терминаторами, и месить гопников направо и налево. Не надо свои комплексы "настоящего мужика" проецировать на окружающий мир и давать дебильные советы. Алсо, вспомним сколько именитых качков отправилось в мир иной, возомнив себя суперменами. Правда в том, что любой карлик-алкаш с ножом сильнее, и лучше съебаться, чем гонять потом на инвалидной коляске с гордой табличкой "зато я мужик". И основные последователи культа мужика - именно омежки, а не тертые парни, которые мыслят реалистично.
Что касается работы, не надо никакой суперсилы, надо просто научится посылать нахуй(вежливо). Если ты уже так себя поставил, что на тебе привыкли ездить, то будет трудно. Может быть проще будет сменить место.
Это УЗО противопожарное, оно тоже никак не стоит 5к. И скорее всего, если не ошибаюсь(я лох если что), его должен менять ЖЭК(как и вводной общий автомат). Набери их да спроси. Можно в принципе без него подключить(в обход), если интересно, такие дела. А с чего взял что оно погорело?
Про баллон - слабый баллон, возможно. Алсо, надо было самому первым обращаться в милицию.
Добра. Вот такой модели как ты написал умер, его 4 месяца как поставили. Сказали купить abb но я нашел самое дешевое 4,5к Если владелец не врёт, тот меняли прошлые жильцы. А в обход меня послали, мол нет, запрещено. Да и вообще уже 10 часов, мы не работаем, всего доброго.
ABB дорого, да, но все равно не 5к, а около 3,5. Может, у вас там наценки большие. А оно точно померло? Может опять разводят тебя. Короче говоря, я не знаю кто по новым законам должен менять его(я не работал домовым электриком), поспрашивай людей в /dom, позвони и уточни у жека. Если что возьми дешевое, или вообще перекрути в обход, оно нужно больше для проформы - это же не автомат. Если есть понимание что делаешь. Только выруби вводной автомат, ради святого Акакия.
Как именно твоя биомусорность мешает тебе жить? У тебя какие-то хронические заболевания, приносящий боль? Ты глуп и невнимателен от природы? Расскажи, какой пункт тебя больше всего напрягает и как именно он мешает тебе?
Нет, я и не ходил к нему. Я не исключаю, что есть вариант моего подхода применяемый в официальной психотерапии и может он даже и описан там правильнее и проще.
Как я и говорил, сработало для меня, может похожим по характеру на меня тоже поможет.
Это официальные тесты для диагностики и ими пользуются психиатры. Это не просто "тестик" уровня узнайте ваш психологический возраст.
Очень бомбит от моей общей рахитичности. Не мужик, а какой-то полуребенок с циплячьей грудью. Шерсть не растет нигде. Физические упражнения ничего особо не меняют, мышцы тупо не растут. Скорее всего, гормоны сильно не в порядке, но денег лечиться не осталось.
Хронические заболевания есть, но на них как-то больше пофиг. Еще сильно бомбит от слабой нервной системы и целого букета расстройств. Могу из за любой фигни расплакаться и потерять веру в себя, а сейчас вообще в какой-то прострации, думаю уже не выберусь. Мне ничего не нужно, ничего не хочется. Я не знаю, зачем зарабатывать деньги, зачем куда-то ходить, зачем заниматься хобби(все равно ничего не получится). Любое начинание обязано закончиться неудачей, поэтому я ничего уже не пытаюсь делать.
Некоторым людям дан слабый характер, но неплохое тело, которое можно прокачать. Другим не повезло с телом, но повезло с характером. У третьих замечательные понимающие родители, или харизма, которая притягивает к ним других, даже если они по сути ничего из себя не представляют. А мне изначально не было дано нихуя. Вот от этого больше всего печет.
Причем я замечаю, что порой красивые, талантливые люди, которых любят девушки, говорят про себя то же самое, что я - что они никчемные лузеры. В их случае это действительно иррациональные убеждения. Но в моем - объективная реальность, поэтому никакая эта ваша кпт терапия на меня не действует. И мне бомбит, когда меня пытаются убедить, что я тоже нормальный человек. А убедить их, что они не правы, не получается. Принять себя и простить я не могу, потому что я = дерьмо, и у меня срабатывает природное отвращение к дерьму, каждый раз, как я пытаюсь в принятие.
Не знаю, зачем я пишу все это, ведь я скорее всего не получу ничего кроме стандартного троллинга в виде "советов" "просто сделать" или "просто не волноваться". Наверное, потребность хоть где-то высказаться.
>Я не знаю, зачем зарабатывать деньги
>но денег лечиться не осталось.
Хотя бы на курс стероидов, чтобы мускулатура развивалась и общий эмоциональный фон повысить.
Если у тебя действительно сбита химия, то нет ничего постыдного это исправить, чтобы жить счастливой жизнью.
Сначала ведь надо идти к врачу, сдавать анализы? Я уже не знаю, как искать врачей - не очень давно лечился в платной клинике, меня обобрали и надули...
Что касается денег, в теории я понимаю, что для них масса применений. Но на эмоциональном уровне, желание хотя бы пальцем пошевелить ради этого отсутствует. Ад пью, пока не особо. Может дозу надо ебануть повыше. Или дофаминовые Ад мне нужны, а не обычные сиозс, не знаю. Вроде как именно допамин отвечает за мотивацию.
>Я уже не знаю, как искать врачей - не очень давно лечился в платной клинике, меня обобрали и надули...
Хуй знает, я лечусь в бесплатных, мне и зубы ультразвуком чистят, и биохимию делают и так далее. Платные клиник говно обычно. За взятку тоже обязательно наебут, проверено многократно. Короче бесплатная медицина это норм.
В бесплатной что-то врачей не осталось - мне нужна была относительно срочная помощь, выяснилось что очередь только на обследование идет месяц. А потом надо будет еще записаться к врачу, и ждать еще пару недель. Хихихи! Может просто район такой чуханский(не удивительно, ведь в нем живу я)?
по второму - 49. где получить приз?
вообще удаётся нормально функционировать пока без препаратов. работа, кое-какие социальные связи.
после биопроблем трёхлетние отношения наебнулись я чувствую, что мне нужны другие люди, только чтобы ими пользоваться в той или иной степени. я люблю теплоту, ласку, могу во всякие нежности и вообще общение с тянами. но и понимаю для себя, что растворяться-то нельзя, а то пропадёшь. а интерпретировать происходящее как-то надо. вот и "пользуюсь". и ненавижу себя ещё больше, но останавливаться не собираюсь.
иногда накатывает ощущение удушливое, что надо что-то сделать прямо сейчас, чтобы это прекратилось. вроде как надо освежиться, взбодриться. но ничего не помогает, и я просто внутренне кричу некоторое время. жду, пока отпустит. возникает чаще всего во второй половине дня и усиливается ночью. при этом я по какой-то непонятной причине медлю, откладываю отход ко сну. даже зная, что будет.
наверное, это просто взросление, я уже хз. и это ощущение, кстати, возникает, когда я долго один, то есть сам по себе физически. работаю из дома, поэтому могу как бродский. в прошлом были вещества всё, кроме опиатов. друзья-знакомые остались в другом городе. а сюда поехал из-за тянки, которая теперь никто. возвращаться обратно не хочу, потому что родной городок - залупа ещё та. а здесь никого нет, кроме ходячих пёзд и говорящих знаков доллара.
что сказать специалисту? АД не хочу принимать, потому что проблемно их покупать без рецепта. и я не совсем понимаю, какие мне нужны. и если уж совсем честно, то не уверен, что правильно оцениваю своё состояние, чтобы подбирать лекарства.
алсо, кто-нибудь расскажите, как прошёл первый поход к психотерапевту? боюсь вообще перед кем-то душу вытряхивать на трезвую голову.
бейте больно, гоните, насмехайтись над ним, вот это всё.
Посмотри видео. Он сам тебя будет спрашивать. Только по теме которая тебя беспокоит.
Была депра 8 месяцев, сейчас вышел из нее. Но вкуса жизни не почувствовал. Если до этого была чернота, то сейчас жизнь просто серая. Как день сурка. Все катиться по пизде. То что можно сделать за 3 часа я делаю 2 дня и тд.
Вопрос: так я вышел из депры али нет? Потому что легче не стало.
По беку 22 бала - выраженная депрессия.
Значит не вышел. Интересно, что показал бы тест в период реактивной депресии
Это лечится только со спецом?
Я понимаю что моя депра затрагивает всю жизнь в целом, а не какой-то один аспект, например неудача в личной жизни
Нет, депра может пройти сама, можно пытаться самому вылезать из говен (как идти в горы без проводника), но эффективнее и быстрее конечно со спецом, ведь депра - клинический диагноз.
Моя уже больше 8 месяцев со мной, люблю ее
С одной стороны хочу пойти к спецу, даже знаю к кому конкретно. Но с другой, что если это перекладывание ответственности? Типо ща я пойду к доктору и все само наладится, миллиарды на голову упадут и гарем заведу.
Не мысли черным и белым. Идя к спецу, ты просто выбираешь способ решения своей проблемы и вполне себе разумный, вот и все.
Шизик, опять ты?
Похуй на все
Жрал бы там каждый день, если бы у меня были 30к в месяц из ниоткуда, как по взмаху волшебной палочки
>и в добавок начали травить на работе, в лицо показывают мне факи и лыбятся, мол это в шутку чувак
Будь я на твоем месте, рассказал бы им что гей, про еще что нибудь вроде политических взглядов, про вкусы, что люблю детские мультики не с бурятками и майнкрафт, добавилась бы еще одна причина для травли.
Хватит ныть блять. Вы что? Наслаждайтесь жизнью, ешьте дерьмо двумя ложками, держа их в обеих руках.
>Ну у тебя половина проблем от слабости, нужно стать сильнее, как физически (борьба, самбо, тайский бокс, по вкусу), так и личностно
А можно просто забить хуй и наслаждаться тем что дают, в любом случае это бесплатно ну почти
Все самые лучшие в этой жизни вещи - бесплатные: травля в школе, скандалы родственников, одиночество, болезни, войны, смерть
Но почему мне дают кусман говна просто потому что, а другим дают все охуенное? За что, блять? Что я сделал?
Кому другим, то? Другие сильные, бьют в ебало за попытку накормить говном, лезут вне очереди туда где дают ништяки итд.
Тебе никто ничего не обязан давать просто так, сколько возьмешь и сможешь удержать все твое. Если кто-то по своей воле тебе что-то дал бесплатно, можешь быть ему благодарен и дать в ответ, а можешь не быть - ты не обязан совершенно никому и ничем, как и тебе никто не обязан.
Я о том, что жизнь изначально более благосклонна к людям, а меня даже сама Природа нахуй посылает. Нахуй я вообще родился? Чтобы быть посмешищем и козлом отпущения? Нахуя просто?
Условия начальные и окружение не равны у всех людей, это очевидно и ты с этим ничего не можешь поделать. Смысл бомбить от этого? Это свойство мира.
>Нахуй я вообще родился?
Родители захотели ребенка, вот и родился.
А чем заниматься и что делать, с учетом своих условий и ограничений сам решай. Какой еще выход то есть? Ты либо играешь в игру, либо прыгаешь с моста, смысл жаловаться? Ну или преврати жалобы в свой способ манипуляции людьми, и под лозунгом защиты угнетенных, сбора денег на лечение болезней как у тебя, получи, то что тебе хочется.
Ты бы мог "вылезти из правильной пизды" молодым и перспективным ученым в Сингапуре, которому открыто будущее, мог бы быть чирлидершей имеющей сотни друзей и бойфренда-качка в США с модельной внешностью и богатыми родителями.
Как писал выше, все самые лучшие вещи в этой жизни даются бесплатно: геноцид, травля, издевательства, стихийные бедствия, инвалидность, голод, разбитые надежды и несбывшиеся мечты.
В моей жизни были хорошие моменты и даже парочка очень хороших, когда-то, давно.
Но самые лучшие, например, когда ты будучи 7-8 летним ребенком лежишь на старом диване, на котором была зачата еще твоя мать позже на этот же диван срут во сне престарелые шлюхи-алкашки толи какие-то бомжихи, которых привел дед, напоил и трахнул. С температурой в 38 градуса и без таблеток, кроме парацетамола, который ты боишся пить, а дед уже ушел в очередной запой 3-4 дня назад. Когда за окном типичная "вечная весна" с говном повсюду и серыми тучами, а из старого радиоприемника идет агитация от "Единой России". Мать в это время за добрую тысячу киллометров от тебя и ты ее видел в последний раз хорошо если год назад, а поговорить не можешь т.к. вы нищеброды без телефона.
Такие моменты, например, когда ты еще жизнерадостный и любознательный, медленно, но верно начинаешь становится изгоем. И все заканчивается сменой нескольких школ, из последней которой ты в один прекрасный момент убегаешь уже навсегда так и не получив абсолютно никакого образования из-за травли и подростковых "проблем"
Это все конечно очень печально и ужасно, что произошло.
Но делать то, тебе что сейчас? Вот вопрос главный. Лежать и вспоминать все дерьмо в жизни и всю несправедливость? Ну ты и так это делаешь. Проблемы тогда нет.
Прошлое не изменить уже никак. Соответственно вопрос чего ты сейчас то хочешь? Проблема твоя сейчас в чем?
Вот мои посты >>825572
>>825573
>>825578
>>825597
Прочитай их внимательно и поймешь, что меня в принципе все устраивает уже
Дед кстати здох в одиночестве, когда шел в сортир отлить. в холодильнике у него было что-то вроде бульона из куриных обрезков, денег не было и курил он в последние дни своей жизни самокрутки из окурков и обрезков газет.
Медленно помираем.
жру феназепам, заебис все было, пил курсом, все нормально но потом началось, побочки .сильно проявляться стали после 7 месяцев , ну вообщем щяс пиздец.
Для примера приведу свою жизнь - часто я ощущаю себя морально и физически вымотанным после общения со своей матерью. Или совместных поездок на дачу где физический труд накладывается на постоянные нравоучения или рассуждения в приказном тоне. При этом после мне ничего не хочется делать когда я остаюсь один ещё день два. И мне это не нравится.
Я кстати после начала приема антидепрессантов резко сократил время которое проводил на дваче и за просмотром порно. Не знаю. Просто потерял к этому интерес.
Сижу на академе, т.к. из-за депрессии проебал второй семестр. Думаю выпиливаться или продолжать жить.
Такая же хуйня
Когда был пик депры, я утром начинал с просмотра двача. Какой то стимул чтоли он давал.
Ща забил хуй.
Нет. И ты никому не нужен. Справляйся с проблемами сам.
Выписали АД, на следующий день ухудшилось зрение. Это норм или отменять?
ТАБЛЕТКИ ЛИШАЮТ ЗРЕНИЯ
норм.терпи.пройдет.
https://www.youtube.com/watch?v=7hA67YcVFDM
Вот уже месяц прошел с того момента, как сделал уборку в своей комнате. В этом году еще предстоит 4 уборки, включая ту, которая будет в ближайшие дни.
Какая-то маняхуйня. Алсо, дозвонившиеся довны вообще отбитые нахуй. Тупое говно тупого говна короче, зря убил час жизни. когда мог бы просто лежать
Не убирался в комнате полгода уже.
>Тесты на депрессию и уровень тревоги.
>http://nmikhaylova.ru/shkala-beka-dlya-samootsenki-tyazhesti-depresii/
39 баллов по первому тесту, 88 по второму.
Это вообще что-то значит?
>Тесты на депрессию и уровень тревоги.
>Ваши результаты (Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии):
>тяжелая депрессия. Вы набрали баллов: 35.
Вместо 1000 слов.
>Основные методы лечения - когнитивно-поведенческая терапия(КПТ)
Подумываю сходить к специалисту, вообще любому, похуй какому, но к частному.
Причины уже сильно влияют на мою повседневную жизнь. Слишком много дел не делаю. Сильно раздражителен. Очень. Боюсь той хуйни, что могу натворить, а я могу. Усиливается ОКР симптомы.
Но проблема есть. Я у психотерапевта, наверное, буду решать тесты или что-то такое. Дело в том, что у меня есть особенность, которую не хочу раскрывать, но понимаю, что она вылезет и её надо будет обсуждать, а я этого не хочу совершенно. Пиздец, хули делать?
Друзья для быдла. Ты что, быдло?
Никогда не понимал этих отговоров от седения на двоще, это просто сайт со смищными картинками.
Действительно.
Книги читай.
Я сам испытывал нечто подобное, именно в это время появлялась способность действовать, пропадали социальные страхи, а вопрос "нафига все это, ведь вселенная все равно схлопнется?" временно переставал быть первостепенной важности. Так что там вызывает манию, какой коктейль нейромедиаторов? Как передвинуть долбаный ползунок хотя бы в среднее положение, как у типичных обывателей? Паксил в отдельности не дает этого эффекта, значит нужно задействовать что-то еще из медиаторов?
По тесту набрал на легкую депрессию.
Я так понимаю, что у меня всё ещё не настолько ужасно и можно выбраться самому как-то.
Так вот, ответьте мне, более опытные депрессаны, что надо делать в таких случаях, чтобы не допустить развития заболевания?
Суть такова. Тянке поставили диагноз депрессия. Замкнулась в себе, взяла академ в универе, наше общение теперь состоит из "привет, как дела" - "все по-прежнему". За две недели единственный раз пообщались по телефону, по голосу она была пиздеы какой медлительной, как будто только проснулась. Начала принимать золофт и сказала, что в этот раз (депра была прошлой зимой, но полегче) это займет больше времени и что она дико извиняется и т.д.
Собственно, проблема - я не понимаю что мне делать, так как от помощи она отказывается, по телефону говорить не хочет, ко мне приезжать тоже не хочет. Не виделись уже недели три. И мне закрадываются смутные сомнения, что она хочет слиться от меня. Еще планировали отпуск совместный, вроде как должно помочь, но сейчас она в этом неуверенна, скорее всего останется дома. Так вот, анон, это вообще нормально, что человек с депрой вообще никак не хочет общаться со своим парнем/девушкой или мои догадки верны и это не просто депра? Сорри за простыню.
Просто нужно...
ее выебать как следует, в пизду и жопу, а потом заставить сосать и трахать в горло чтобы аж захлебываться начала. Депрессии как и не бывало
Она вниманиеблядь, набивает себе цену или нашла другого ебыря и хочет тебя дропнуть.
Охуеть у нас тут рядовой Шутник!
Пойти к мозгоправу и все это ему вывалить? Думаешь поможет? Да я и сам медик, как то хуй знает, вообще сомневаюсь в пользе таких врачей как психиатр.
И да и нет. При депре мне тоже не хотелось никого видеть и ни с кем не говорить да мне и не с кем
Обе хаты предки отдали, прокнуло в жизни. Машину сам купил, думаю 300к на б/у иномарку найти не сложно. Шлюх ебу раз в месяц, пиздец успешен. По выходным в игры играю или весло куражу, нихуя никакой успешности. Простотян не дают, не альфач.
А зачем тебе это все? Ну машина и прочее говно, если можно просто ездить на каком-нибудь и все, это же охуительная экономика получается. А машина -- расходник и нервы.
Шлюхи какие-то. Чем шлюха отличается от дрочки? Еще и риски подцепить зппп.
Моя зп позволяет мне содержать машину, а до работы только машиной ехать 30 минут. Без машины мне будет очень тяжело жить. Можно и не ебать шлюх, от настроения зависит. Можно и рукоблудить, хуйня вопрос вообще.
>>827147
Почему как троллинг? Сдавать да, а продавать не стоит. Недвижимость это збс.
Бро, сходи к врачу. Хоть к психолуху сходи, поплачешь ему в жилетку и мб хоть на время отпустит. Хотя бы ради жены, ей ведь тоже хуево видеть как ты угасаешь и она ничего с этим не может сделать. Попроси ее вместе с тобой сходить.
Добра тебе, не сдавайся
Спасибо
То есть сейчас у меня нормальное настроение, нет тоски и тревоги, но при этом полная апатия - я ничего не делаю, запустил квартиру и после увольнения не ищу работу.
Стоит ли вернуться на нейролептик и как это на мне может сказаться?
Анон, похоже ты у меня один остался. Прочитав литературу в оп посте понял что проблема есть. Жена сказала что нужно просто работать над собой а это я ленюсь делать. Говорит нужно идти к психологу а не к психиатру. Во время спора раньше я бы отстаивал точку зрения аргументами а сегодня просто сказал что ты мне в этом вопросе не друг и не советчик. Она кончено обиделась. Заметил что если раньше после такого разговора я чувствовал гнев или расстройство то сейчас я как то стал ватным и силы как будто пропали и пошел в кровать.
возможно проблемы с тестостероном, ты наверняка мастурбируешь так как единственный кайф, дрочка давит тестостерон, просто попробуй исключить любые пошлые мысли и порно, и станешь немного уверенней так же делай легкие физ. нагрузки каждый день, растяжка, приседания и и иди к мозгоправу. я из тех кто считает что дрочка всему вина
Можно ли справиться с настоящей биохимической депрессией совсем без лекарств и как это сделать?
Не злись на жену, она ведь тоже волнуется. Просто реагирует неадекватно, на пост-совке ментальные проблемы все еще нечто между из области фантастики и тем что как бы есть, но нужно любой ценой скрыть. Сходи к психиатору, если он нормальный будет, то и тебе, и жене все объяснит.
С женой-то какие отношения?
Никак, гормоны тебя задавят. Против природы не попрешь.
Как у всех. Ругаемся - миримся. В конфликтах всегда есть грань в ругани а про рукоприкладство и речи не идет. Мне с ней очень повезло тк характер у меня нелегкий. У меня уже был сложный период в жизни и она меня очень хорошо поддержала.
Как их достать?
Я не оп, но как стать сильнее если у тебя слабая нервная система и тело?
Это как курица и яйцо: чтобы вылезать нужна воля, чтобы была воля нужна сильная нервная система.
А как ты учишься с депрой?
А какая разница что было первым? Сделай шаг, а потом уже можешь для себя придумать ему объяснение, что ты хорошо отдохнул, покушал и поспал и в нервной системе чуток накопилось ресурса, или что ты просто психологически себя разогнал посмотрев Рокки и проявил волю. Не все ли равно, если результат будет?
Зависит от степени, частично биохимия выправляется корректировкой поведения, диеты и режима. Но в сложных случаях только фарма конечно, тут уже ничего не поделать.
>как вообще работать
Хуёво работать. Сам не представляю. Мне из-за депрессии пришлось академ щас взять, т.к. второй семестр вообще ничего не делал и к сентябрю не готов был пересдавать и продолжать учёбу.
Это хорошо, что в пух и прах не разругались. Надеюсь, у тебя все хорошо будет, анон. Не бойся врачей. Можешь во всяких локальных "подслушано" поспрашивать, или отзывы поискать. Если первый-второй не подойдет тоже ничего страшного, это классика уже. Не унывай там. Питайся регулярно, не залипай в одиночестве слишком часто и все такое. Депрессия лечится, мрак не беспросветен.
:3
>Депрессия лечится
Хуйня, помощи ждать не откуда, просто 0 помощи. От этого говна ничего не избавит, а ходить постоянно обдолбанным колесами -- ад.
В последнее время сплю по 12-15 часов в сутки. Иногда даже больше. Рекорд около 18 часов был поставлен позавчера - хотя я не уверен, потому что разграничивать дни в памяти с таким графиком крайне сложно.
После пробуждения чувствую себя очень странно. Первые минуты я даже не могу вспомнить кто я и где. Потом наступает чувство какой-то отстраненности - само существование кажется каким-то абсурдным и нереальным. Возникают мысли, что в любой момент все просто исчезнет.
Собственно из-за этого подозреваю у себя депрессию. Ожидаю оценки моего состояние и советов. если можно.
Бамп вопросу, анончики.
Конечно были, лол. А у кого не были.
Погрузил себя в состояние "анабиоза"(по словам психолога), сейчас мне на большинство вещей похуй, а если не похуй то я делать себя похуй. Заебало тратить энергию на всякий шлак. Потихоньку продержусь эту ядерную зиму, потом расшевелюсь в случае чего. Осталось лишь пережить этот период, анончики.
Если вообще не дрочить, будет плохо. Небольшой период воздержания делает пободрее, это да. Но потом идут всякие побочные эффекты. А вот про то, что мастурбация снижает тестостерон, полная ерунда. Наоборот, волосатые тестостероновые работяги могут дрочить по 5 раз на дню. А у меня либидо весьма низкое.
В конце концов, у многих в депрессии желание полностью пропадает. По твоей логике, у них должен повыситься тестостерон, и они автоматом выздоровеют. Вот только этого никогда не происходит.
Если не хочется, значит уже все. Конец. Расслабься, лол.
Зато успел посмотреть на солнце. Сегодня осеннее равноденствие.
В июне, в 46 лет, после долгой болезни умер самый близкий мне человек, умерла моя мама. Можно много написать... Книга наверное получится, никому ненужная, кроме меня.
Как жить всю оставшуюся жизнь с этой непередоваемой болью и грустью в сердце/в душе, когда я так молод? И она была молода, ей бы жить и жить, но раку всё равно, мужчина ты или женщина, ребёнок или старик. Болезнь сожрала мою мать у меня на глазах за 2 года, 2 года видеть все это, словами не передать.
Цените и любите своих близких, пока они рядом.
Зверобой,только побочки чекни
то фенибут.
У всех по разному.
Серым не в буквальном смысле, типа, дальтонизмом страдать начинаешь. Но с депрессией приходит пассивность, нередко и диссоциация/дереализация, мысли мрачные, общее состояние подавленное - что на восприятии сказывается не лучшим образом.
Вопрос в том, стоит ли на этом фоне начинать пить антидепрессанты подумываю о венлaфаксине, чтобы закрепить эффект и уменьшить стресс? Два года назад мне его выписал психотерапевт, месяц пропил и бросил. Два дня после его отмены были просто замечательными в плане настроения. Год назад снова искал помощи и психиатр прописал пaксил+атaракс, тоже пропил месяц и бросил, чувствовал себя овощем.
Боюсь, что побочки от антидепрессантов будут мешать наладить жизнь, пока тот не начнет действовать. Что вы думаете?
Думаю, нужно обратиться к врачу и придерживаться рекомендаций (особенно по отмене препаратов).
>месяц пропил и бросил
Так не делается, 3-4 месяца нужно пропить минимум.
>Боюсь, что побочки от антидепрессантов будут мешать наладить жизнь, пока тот не начнет действовать.
Основные побочки мучают в первые 2 недели, хотя потом многие могут остаться - проблемы с либидо, сухость во рту, например. Если у тебя депра умеренной тяжести, можно пропить зверобой, он как раз для таких случаев.
Меня лично побочки особо не беспокоят (сейчас пью седалит+солеан), разве что прыгать хочется. Впрочем, положительного эффекта тоже не видно.
Да я понимаю, просто мне показалось что стало лучше в первый раз и еще отец, который узнал что я начал принимать, надавил чтобы бросил, а во второй просто как овощ был.
На врача денег нет, придется по 2к за визит отдавать просто за бумажку и выслушивание работает/не работает и назначение новой. На сеансы психотерапии тоже, соответственно.
Меня беспокоит какая-нибудь сонливость по началу, хоть венлафаксин антидепрессант с активирующим эффектом. Возможно стоит повременить, пока не обустроюсь на новом месте, но не хочется зря время терять. И так обидно за потерянные годы
>>827859
Это не то. От нейролептиков овощем становишься, их я точно пить не стану
В каком смысле?
У кого есть опыт? Как выйти из этого состояния?
Снижение активности в отделе мозга, отвечающем за контрастность зрительного восприятия.
http://linkinghub.elsevier.com/retrieve/pii/S0006322310001290
Привет. А что если написать себе гайд и следовать ему, как программному коду? На выходе получая норм состояние/жизнь.
Заставить себя делать пункты из него, а отсутствие видимого прямо сейчас результата объяснять тем, что он будет виден только когда сделаешь все пункты.
Единтвенное тут что смущает: читал, мол человек когда что-то делает, он представляет результат этого действия и черпает с этого мотивацию, там это на биохимическом уровне было расписано. НО случается так, что он не может вдохновляться ежжи этим воображаемым сейчас результатом и поэтому у него нет мотивации, нет всплеска превозмогательских гормонов на острие науки лол. Т.е. отстутствует связь между ними.
У меня выдало 41балл по Беку и 23балла по второму тесту. Депрессия с начала полового созревания в 13 до нынешних 21 с редкими перерывами на несколько месяцев. Есть еще подозрения на социоблядский БАР, т.к. случаются эпизоды "ща всё охуенно сделаю, чики брики и в дамки, буду диджеем жизни+яхта+3 собственных бизнеса+свой клуб+33см))".
>Привет. А что если написать себе гайд и следовать ему, как программному коду? На выходе получая норм состояние/жизнь.
>Заставить себя делать пункты из него, а отсутствие видимого прямо сейчас результата объяснять тем, что он будет виден только когда сделаешь все пункты.
>
>Единтвенное тут что смущает: читал, мол человек когда что-то делает, он представляет результат этого действия и черпает с этого мотивацию, там это на биохимическом уровне было расписано. НО случается так, что он не может вдохновляться ежжи этим воображаемым сейчас результатом и поэтому у него нет мотивации, нет всплеска превозмогательских гормонов на острие науки лол. Т.е. отстутствует связь между ними.
Прямо по теме видос. Рикамендую анонам итт
https://www.youtube.com/watch?v=RBg_hT51yxQ
Если всю мочу собрать
Ловко и умело
Можно Солнце обоссать -
Вот бы зашипело!
Если бы человек мог тупо следовать написанной кем-то, или самим собой, программе, люди были бы не двуногие приматы, а роботы.
А на встречу тебе по узкой дорожке идет толпа тян, ты начинаешь нервнинчать. При приближении ты уже замечаешь как они сдерживают смех и улыбку смотря на тебя. Проходишь а за спиной волна громкого смеха. Становиться еще хуже, подходишь к ближайшему мосты и прыгаешь.
Любое чрезвычайное событие выводит из режима.
Еще слышал, что какой-то (великий)психиатр лечил людей от депрессии удушением(кек). Нет ли ссылок на инфу о чем-то подобном?
Алсо, лечение психоделиками, сальвией - у кого-нибудь есть данные об эффективности(имею чисто познавательный интерес, данный пост не является пропагандой данных веществ)?
> Слышал из нескольких источников, что зачастую люди, пережившие потрясение, войну, побывавшие на грани смерти - излечиваются от депрессии и обретают смысл жизни. Есть ли какие-то конкретные исследования, насколько вообще эта теория основана на реальных фактах, или же это очередной миф?
А хули нет-то, ебать? Что им мешает?
Запишись к психотерапевту. Не забудь потом отписаться в тред.
>Слышал из нескольких источников, что зачастую люди, пережившие потрясение, войну, побывавшие на грани смерти - излечиваются от депрессии и обретают смысл жизни. Есть ли какие-то конкретные исследования, насколько вообще эта теория основана на реальных фактах, или же это очередной миф?
Миф Хуй с Донбасса
>излечиваются от депрессии и обретают смысл жизни
Есть такое. Но не малая часть потом и всю жизнь страдает. Как получится.
Это с какой стороны посмотреть. Был под обстрелом, но как видишь - жыв
Мне не интересно ничего. Нет, мне не грустно и у меня не депрессия. Мне просто ничего не интересно. Книги, кино, бег, работа, развитие, блага, уборка, гигиена - это лишь небольшой список из огромного НИЧЕГО.
Как только начинаю что то делать - сразу отвлекаюсь на что нибудь. Даже писав этот пост я отвлекся и минуту выстукивал ритм играющей на фоне музыки.
Все свободное время тратится на листание бесполезных новостей/фап. Силой заставил себя написать этот пост.
Живу так около двух лет.
Что делать?
Не к психологу, а сразу к психотерапевту?
Кстати поясните, что он может сделать кроме того, что выпишет рецепт на колеса?
Поверь рассказывать знакомому ещё хуже. Хотя я тоже не сразу к этому пришел но поверь это не так уж и страшно. Или ты боишься показаться смешным или глупым?
Хожу на групповые сеансы терапии , пью таблетки, постепенно возвращается желание к жизни и упорядочиваются мысли в голове. Стал спокойнее, пропал интерес к зависанию на дваче в b и на порно сайтах. Но большая часть работы ещё впереди.
Таблетки в среднем 2150 р в месяц и два сеанса в месяц терапии - 5к.
Первый раз ощущаю такое. Мне кажется у меня будет нервный срыв. Я совсем запутался в себе.
- у меня резко появились странные ревнивые позывы к тян, которые меня угнетают до жути. Откуда у меня такая неуверенность в себе, не знаю, надо это лечить.
- на работе отняли зп, я даже не думал, что я настолько впаду в депрессию, даже моя тяночка сейчас получает больше меня. В моем обычном состоянии я бы просто искал пути решения, а не плакался.
Анон, первый раз такое состояние с собой наблюдаю. Я хочу вернуться в своё обычное состояние и не реагировать на все, как тян при ПМС. Помогите пожалуйста.
Я один такой? Как это вообще называется такое вот состояние?
ясен хуй же что типичный пидораха. 24/7 будет лизать господину немытый анус в надежде что господин даст на корку хлеба
Если бы реагировал на всё как тян при пмс ты б ебло своему начальнику вскрыл за понижение зп или рыдал бы от хз сочувствия всем людям сразу. Лишь бы хуйню спиздануть
сап типы. Крч тут странная хуйня случилась. Жил с тян у нее дома, дела гуд, без ругани, но вчера я просто собрал вещи и ушёл, + ко всему сегодня я послал всех своих друзей нахуй и сказал что не хочу с ними общаться. Я потерял чувство мечтать и думать о будущем, + ни к кому (вообще) ничего не ощущаю в плане эмоций. Что делать? Как быть?
Похоже на шизоидное РЛ.
Получаю зп выше средней в своём мухасранске. Сразу же пошёл и попросил вернуть надбавку. Дело времени
Привет психач, думаю многие когда собираются сюда написать с проблемой сталкиваются со сложностями описания самоощущений. Вот и я пришёл к такому. Если бы я мог подытожить свои эмоции, я бы так и написал "страх или ярость от того то".
Начну по порядку, у многих уверен есть такая проблема как отсутствие каких либо ярких эмоций как таковых. Наверное от депрессии или ещё чего то там, но уже не вспомнить, кажется так было всегда. Я имею ввиду полное по сути безразличие и стабильно мрачноватое серое настроение.
И всё бы "хорошо" я такой какой я есть и меня ничего не влечёт и не заботит по своему неплохо в плане выживаемости в этом непростом мире. Никогда не натворю глупостей, но периодически проскакивают нехорошие ощущения.
Я живу на 10м этаже и как помню, с тех самых пор как заехал в эту квартиру никогда меня не пугала высота и я спокойно глазею и по сей день с балкона по утрам. Хотя например в прошлой квартире на пятом этаже я стремался и чувствовал опасность, при том что балкон на 5м был застеклён. Сейчас я каждую ночь пытаясь уснуть, ненароком представляю как я всё с тем же бесстрашием смотрю с балкона 10го этажа и как бы с полным безразличием силясь разглядеть все дальше, переступаю балконную перегородку и в этот самый миг наступает сильнейший ужас от момента начала конца, то есть падения. Будто именно в момент отрыва от твёрдой поверхности я начинаю чувствовать страх. Адреналин зашкаливает и эта сцена так отчётлива в моём сознании, а страх самый что ни на есть натуральный, по крайне мере в сравнении с полным безразличием к повседневной жизни. На утро я как обычно выхожу на балкон и ничего не чувствую, хотя у меня уже появилась такая мысль, будто кто то незримый резко возьмёт меня за обе ноги и перекинет через перегородку или я сам потеряю управление над своим телом и бессознательно скинусь.
Расскажите каково это и как дальше жили с этим?
Если связана с внешними причинами, то КПТ/МКТ и разруливание причин. Если не связана - к врачу за АД и все равно психотерапия.
Для легких депрессий так, для тяжелых важнее фарма.
Да. Пару месяцев набирал 19 лол. Но состояние никак не изменилось (оно уже два года не меняется, чего уж там). 25 лвл
Симптомы вроде бы типичные, но хожу на работу, в обществе веду себя нормально, делаю вид, что не похуй на окружающих.
Во всем остальном полный пиздец. Дома срач, моюсь крайне редко, никаких интересов, даже фильм не могу посмотреть. Про книги вообще молчу. Не знаю на что уходит все свободное время, ведь я ничего не делаю. Знаю, что будущего нет и и знаю, как это исправить, но ничего не могу заставить себя делать. Даже готовить лень и иногда до последнего тяну прием пищи. На психологов денег естественно нет. Да и идти стремно. Боюсь совета вроде "просто бабу себе найди ёпт".
Всё так, 38 баллов, ещё пару дней назад проходил было 34, но как-то не уверен, что у меня прямо тяжелая депрессия, хреново и апатично, денег нет, родители не поймут
Тебя хоть никто не ебет. У меня вечно паника и суета, все надо делать срочно и вчера, куча ебанутых бесполезных документов (госконтора, хуле). Уволюсь - работу хуй найдешь, а мамка не работает вообще, а батя зарабатывает немного.
Плюс постоянная сонливость и какая-то невменяемая раздражительность - жопа горит по любой мелкой хуйне.
Родители еще ебут мозги тем, какое я говно - кокок почему нет друзей кудкудах почему нет девушки кукареку почему ты ничего не хочешь. Сказал, что устал и не хочу ехать с ними на дачу в выходные - скандал и обвинения меня в лени и наглости.
Хуй его знает, что делать, короче.
Сочувствую, анончик. Теперь этот кошмар закончился, постепенно будешь отходить.
Да там эти вопросы дебильные про чаще/реже чем обычно а если эта хрень месяцами то упс.
Ну и иногда как-то неловко четвёртое выбирать, кажется, что ты просто приукрашаешь и пытаешься казаться несчастнее.
Будильниик ставить мб?
Будильниик ставить мб?
Кстати, аноны, как избавиться от ебучей апатии? Уже 4 года покоя от нее нет. Столько всего можно было сделать, а я тупо все это время пялился на рабочий стол.
>тяжелая депрессия. Вы набрали баллов: 31.
И что я скажу психотерапевту? Я даже не знаю, как начать разговор. Или он сам догадается, что я уг?
>Книги, кино, бег, работа, развитие, блага, уборка, гигиена
Вне этого то есть бездельничать не так уныло, я даже могу в какое-никакое общение. Поэтому никогда не думал, что у меня депрессия; думал, что эта патологическая неспособность добиваться самых простых целей может в будущем стать разве что причиной депрессии, но уж этот-то момент я точно смогу распознать и вовремя принять меры. А теперь оказывается, что это она и есть.
> всегда воспринимал эту болезнь как нечто вращающееся исключительно вокруг пониженного настроения
Открою тебе секрет: депрессия вообще может не сопровождаться пониженым настроем (как у меня, например). Депрессия это Апатия+Ангедония+Абулия, т.е. когда нет интереса к деятельности + деятельность не приносит удовольствия + невозможно заниматься деятельностью, даже если очень надо (конечно, зачастую не 100% времени).
То есть если ты угнетаешься из-за отсутствия девушки, ходишь на работу или любишь чипсы, то депрессии нет?
> любишь чипсы
Я же говорю, не 100% времени, т.е. очень немного видов деятельности тебе всё же может нравится, я, например, люблю есть и спать.
> ходишь на работу
Да, нету, ну или есть лёгкая форма.
> угнетаешься из-за отсутствия девушки
Тут вообще не понял, почему из-за этого должно не быть депрессии.
Ну типа апатия = похеру, а тут не похеру. Я знаю, что мои примеры перегиб, но не очень понимаю, где границы и как отличить нытье от депры.
Честно говоря, я не помню сколько у меня уже депра (хотя точный диагноз мне никто не давал), потому как за ней не услежу никак. Дело в том, что в один момент мне хорошо, нормально функционирую, а потом как с ведра обливаюсь и вкатываюсь в мрак (если так можно сказать). И так каждый год, но последнее время депрессивные эпизоды учащаются. Вряд ли это биполярка, потому что я хоть и становлюсь живим "в светлом промежутке", много работаю, но не перехожу границы (типа, не начинаю очень быстро говорить или что-то в этом духе).
С каждым годом сложнее и сложнее. Каждую зиму (начиная с 15 лет) я гадаю, переживу ли зиму или откинусь все таки. С год назад появился голос в голове, который иногда пропадает, но если о нем напомнить (или он сам о себе напомнит), то он шепчет о (роскомнадзоре). Я конечно дал слово, что доживу до 21, сейчас мне 19, и если ничего не поменяется, то сделаю то что надо, но последнее время уже нет сил. Пытался себя не жалеть и отбиваться хоть как-то, но безуспешно. Есть и спать не хочется. Постоянное чувство тревоги и напряженности. Иногда просто встаю в комнате и начинаю ходить, потому как не могу сидеть и вообще что либо делать.
Я понимаю, что депра это сигнал того, что надо меняться, но сколько бы я не пытался изменить (и у меня получалось пересиливать себя), все возвращается на круги своя. Бесконечный круг пиздеца. Как бы не пытался меняться - есть фундамент, который нельзя изменить.
Сорян, за нытье, голова так опухла, что уже сложно соображать.
И еще добавлю - Поправляйтесь, кому плохо!
Посоны, я все ищу, когда же моя жизнь пошла не так, но не могу найти.
Наверное это было в школе, когда я вместо учебы пинал хуи за комп. играми. И вместо математики моим любимым предметом была литература.
Вот, а так как гумманиарии сосут хуи по жизни, батя меня отправил учиться на матмех.
Там меня сразу отчислили, но я не сдался, я снова туда поступил. Мотивации не остаться бомжом хватило только на один год. Со второго опять начались проблемы, пришлось уходить в академ.
Короче, в итоге я таки доучился до четвертого курса и за неделю до сдачи ГОСов меня отчислила одна препод за единтсвенный долг, окторый у меня висел с третьего курса.
В итоге - 6 ЛЕТ ПРОЕБАНО ВПУСТУЮ
Это основное, что гложен меня сейчас.
Кроме этого - работаю веб-макакой полтора года и моя за 30 тысяч рублей.
Тянку вот нашел себе, няша, умная, старше меня на пару лет, очень ее люблю. Она внешне 8/10, образованная, получает больше меня.
А У МЕНЯ СУКА МАЛЕНЬКИЙ ХУЙ 13СМ СРЕДНЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ВООБЩЕ Я ДНО ЕБАНОЕ
И сука я дико боюсь ее потерять, потому что у меня кроме нее ни друзей, нихуя нет.
У родителей трое детей в семье, бедные, все в кридитах, еще и стареют прямо на глазах.
У меня еще кредит 100к, при этом я его брал тупо на жизнь, то есть ни на машину и не на комп.
Это все при том что в моем возрасте уже почти все на машинах ездят, полчают не меньше 50 и вообще успешно живут.
Блять, ненавижу себя нахуй, как думаете, стоит ли дропнуть тян, потому я такой днарь?
Нет.
У меня остался трудный осадок от врачей связанных с психологическими болезнями.
Как бы это мерзко не было говорить, но в подростковом периоде мать заставила пойти к психологу из-за того, что я не хотел контактировать с семьей. Я же пришел туда и понял, что молодая девушка совершенно не понимает моих проблем. Что для нее жизнь полна красок и делала выводы со своих взглядов на жизнь. Она не могла мне дать верный совет, потому что была слишком неопытная, ну или я так посчитал.
А сейчас не хочу, чтобы мои расстройства сплыли в мед. карту, да и не верю, что что-то может помочь. Знаю одного человека, который ходил к психиатру. Пока платил деньги и ходил к психиатру, то было все хорошо, но после того как прекратилось посещение - замкнулся и накрутил проблемы снова.
Работа ЭКОНОМИСТОМ (тупое бессмысленное говно с которым справится и дебил)
>нет интереса к деятельности
чек
>деятельность не приносит удовольствия
чек
>невозможно заниматься деятельностью, даже если очень надо
чек
90% времени всё так. Дерьмово, буду вылезать.
Как вылезти из порочного круга? Заниматься спортом усердно не могу,ибо артрит(ахуенный джекпот,в 21 год-то) и сердечная недостаточность. Вроде учусь,двигаюсь,но этот туман вкупе с умственной жвачкой и страхом,от которого иногда натурально блюю заебал
>Диагностированная врачами соматогенная депра с 16 лет. Как вылезти из порочного круга?
Если в проблемах есть соматогенный компонент, то нужно лечить основное соматическое заболевание, без этого никак.
сердечную недостаточность и хуёвые сосуды хуй вылечу(
Я думаю вот что.
Во-первых я уверен в том, что это не настолько сильная депрессия, чтобы лечить её серьёзными медикаментами. Какую-то помощь окажут, наверное, зверобой и комплексы витаминов, просто чтобы лучше чувствовать себя физически.
Во-вторых буду начинать с каких-то совсем уж малых дел, типа прибраться на столе – уж на это-то силы найти можно. Цель простая – раскачать силу воли, двигаясь от малого к большему. Потом, например, уборка в одной комнате, потом во всей квартире, а там уже можно и фильм посмотреть, поставив себе задание не отвлекаться. Или в игру поиграть. Мне кажется, по такой лесенке можно буквально за неделю дойти до более-менее организованного досуга (потому что для простых вещей напрягаться больше не будет нужно и они будут делаться как бы сами собой), и бездумного залипания будет меньше.
Мне, правда, повезло, потому что ближайшие 3 недели не будет никаких серьёзных обязанностей – ни работы, ни учёбы. Если бы были какие-то, я бы много нервничал.
Какие у тебя соображения на этот счёт?
Звучит логично. Как бы не бросить все это через пару дней после начала.
Поясни пожалуйста за зверобой и витамины. Как его в таких случаях правильно пить?
Ты готов убить себя, но не готов пойти лечиться из-за того, что типа "осадок плохой остался" (и то от психолога).
За неделю от "нихуя не хочу" до организованного досуга (что это вообще) как-то сильно круто
Мне кажется, тут нужно трезво оценивать свои силы. Например, если ты поставил себе какую-либо на первый взгляд несложную цель, но потом стало тяжко – забей и делай что-нибудь попроще. Главное вообще делать хоть что-то, обходясь при этом без жёсткой обязаловки и попыток переступить через себя. Потому что это и приводит к истощению.
Но небольшое напряжение, конечно, нужно – иначе как прокачиваться? Я вот решил ежедневно делать небольшую уборку и читать по главе из книги по КПТ. На большее меня пока вряд ли хватит.
Зверобой просто по инструкции, он везде продаётся. Он тебя вряд ли вылечит, но определённая поддержка будет (это по отзывам, я сам пока не пробовал).
Витамины – группа В (очень важно для мозга), рыбий жир и селен. Обычно этого не хватает в организме.
Ещё советую пропить курс глицина, тоже по инструкции. Эффект там заметен ближе к концу курса. Мне он очень помогал перед экзаменами когда я ещё мог к ним готовиться, лол
>>829520
Ну, неорганизованный досуг – это когда ты смотришь плейлист с мемосами с фочана и реддита, потом читаешь каналы в телеграме, потом просматриваешь фид вконтакте, потом читаешь двач, потом смотришь подписки на ютубе, потом читаешь новости, потом фапаешь и в промежутках проверяешь, не написал ли тебе кто чего. И так далее, день за днём, в различных вариациях. Короче говоря, ничего не делаешь, потому что любая концентрация требует усилий, которые приложить не получается.
Организованный – это когда ты понимаешь, что ты делаешь сейчас и что будешь делать, скажем, через полчаса. Это может быть что угодно – игры, фильмы, сериалы. Даже если ограничиваться только контентом, без ирл-активностей и прочего. Таким образом не рассеивается внимание, время не улетает впустую и ты концентрируешься на том, что делаешь, а не бездумно дёргаешь за рычаг дешёвых удовольствий. Полностью убрать это за неделю конечно нельзя (понятно, что все в определённых масштабах этим занимаются), но какую-то долю конструктива во времяпрепровождение привнести возможно. А дальше как пойдёт.
Мне кажется, тут нужно трезво оценивать свои силы. Например, если ты поставил себе какую-либо на первый взгляд несложную цель, но потом стало тяжко – забей и делай что-нибудь попроще. Главное вообще делать хоть что-то, обходясь при этом без жёсткой обязаловки и попыток переступить через себя. Потому что это и приводит к истощению.
Но небольшое напряжение, конечно, нужно – иначе как прокачиваться? Я вот решил ежедневно делать небольшую уборку и читать по главе из книги по КПТ. На большее меня пока вряд ли хватит.
Зверобой просто по инструкции, он везде продаётся. Он тебя вряд ли вылечит, но определённая поддержка будет (это по отзывам, я сам пока не пробовал).
Витамины – группа В (очень важно для мозга), рыбий жир и селен. Обычно этого не хватает в организме.
Ещё советую пропить курс глицина, тоже по инструкции. Эффект там заметен ближе к концу курса. Мне он очень помогал перед экзаменами когда я ещё мог к ним готовиться, лол
>>829520
Ну, неорганизованный досуг – это когда ты смотришь плейлист с мемосами с фочана и реддита, потом читаешь каналы в телеграме, потом просматриваешь фид вконтакте, потом читаешь двач, потом смотришь подписки на ютубе, потом читаешь новости, потом фапаешь и в промежутках проверяешь, не написал ли тебе кто чего. И так далее, день за днём, в различных вариациях. Короче говоря, ничего не делаешь, потому что любая концентрация требует усилий, которые приложить не получается.
Организованный – это когда ты понимаешь, что ты делаешь сейчас и что будешь делать, скажем, через полчаса. Это может быть что угодно – игры, фильмы, сериалы. Даже если ограничиваться только контентом, без ирл-активностей и прочего. Таким образом не рассеивается внимание, время не улетает впустую и ты концентрируешься на том, что делаешь, а не бездумно дёргаешь за рычаг дешёвых удовольствий. Полностью убрать это за неделю конечно нельзя (понятно, что все в определённых масштабах этим занимаются), но какую-то долю конструктива во времяпрепровождение привнести возможно. А дальше как пойдёт.
Я никогда не считал себя здоровым человеком, но сейчас уже совсем пиздец. Истeрика днeм и пeред сном ежедневная. Вeщества не употреблял, мысли за сaмoвыпил были в детстве, когда меня пиздили родители. Сейчас их нет, ибо хули, все равно не поможет. Вы никогда не задумывались о том, что ваши симптомы депрессии всегда обусловлены исключительно внешними силами, на которые вы никак не можете повлиять? Давайте будем объективны(говорю про себя)
1. Меня дропнули с вyза. Я сам этого хотел, отчасти, ибо за 4 года протирания штанов, ничему научиться там нельзя. А денег хочется, а родители хуй помогут потом. Знаете, я вот наблюдаю, как некоторым родаки покупают хаты, машины в 18-21 блять год. А остальных родители хотя бы любят. И вот после этого становится ебать как грустно, что меня пиздили заместо этого всего.
2. В моем городе нет работы блять вообще
3. Я ни с кем не общаюсь и никуда не выхожу.
4. Меня все кидали(как морально, так и материально).
5. Меня никто никогда не любил и не полюбит, а в детстве ежедневно пиздили ебанутые родители.
6. Армейка, сука. А вот чтоб откосить, нужно ебать постараться.
7. Нет бабок - нет баб. Что логично. А девушку хочется.
Единственное мое счастье - это кошка, которую я ежедневно кормлю. К сожалению, она живет на улице, а взять ее в дом не разрешат ебанутые родители.
И вот тут вопрос - Как при таких условиях ЗДОРОВЫЙ человек может чувствовать что-то, что похоже на счастье? и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ?? ПРОСТО КАК БЛЯТЬ??
И второй вопрос - вот всякая хуйня типо прозака и т.д, которую выписывает врач, по сути ж наркотик? Ну вот я, например, если закинусь этими веществами, вся хуета, происходящая в моей жизни перестанет быть такой важной что ли?
P.S В сообщение присутствует слово из спам листа. Даже двач блять меня троллит сука
Вот идиот ты. Целых 30к. Я вот вообще безработный и без тян. Ты дна ещё не видел. Но с другой стороны мне близко это ощущение проебанных не на то что нужно лет.
1. Что значит отчасти, если не хотел там учиться где твой альтернативный план?
2. Что за город? Какая тебе работа нужна? для ИТ мозги есть, комп есть?
3.Ты хочешь общаться? С кем хочешь? Выходить куда хочешь?
4. Выводы сделал из этих кидков? Что значит морально
5. Первое ты не знаешь, второе печально.
6. Да это пиздец ебаный, сраная рашка.
7. См. п.2 что умеешь делать и сколько бабок тебе нужно
Не знаю, что там должен чувствовать здоровый человек, но ты верно уловил, что у тебя не психологические проблемы, а конкретные и жизненные, которые конечно тебе давят на психику и радости не дают, но это и есть нормальная реакция на неустроенность жизни. Составь план действий по их решению и решай.
4.
Ну в какой момент степень становится крутой, когда ты вообще в кровати лежишь не шевешишься и умираешь от обезвоживания через неделю?
А то все эти коменты типа ой да у тебя депра совсем лайтовая как-то бесят
Мне может насильно себя в большее говно загонять надо чтобы получить хз советы поддержку сочувствие?
бля,не получаю удовольствие от жратвы,ем,чтоб тупо не сдохнуть. Могу и просто хлеба навернуть.Хуёвая стадия депры? Раньше такого не было. И сплю архихуёво
>>829617
Да,старьё,ещё и гидразинопроизводное,убивающее печень и потенциальный канцероген. Но много хорошего про него начитался. Как хроники,спустя годы и даже десятилетий страданий выходили на нём в ремиссию. Лечит именно апатию и ангедонию( недостаток дофамина). Сильный необратимый ИМАО, он не пьётся просто так,препарат последнего выбора.
Новые препараты такой силой не смогу похвастаться. Да и что есть? Велбутрин? Больше и не могу вспомнить.
Про бупропион(веллбутрин) тоже хорошие отзывы есть. Один чувак ya-schizotypic@lj на нем выбрался из овощного-состояния, когда он не мог ничего делать, только валялся в постели после "оздоровительного" курса тяжелых нейролептиков в рашкинской дурке. Вроде есть еще какие-то новые препараты, ингибирующие все три компонента великой тройки в разных пропорциях. Потерял ссылку, надо заново искать.
Кстати, бросаю пока пить чистые сиозс, именно по вышеуказанной причине - дают ебейшую апатию. Хотя положительные эффекты тоже есть, лежать как кабачок на грядке не могу больше.
А
Сочувствие на дваче, мда кек. Какие советы тебе нужны? Иди к психотерапевту.
Смотря блин какие. От Паксила к примеру жиреют нехило. Надо подбирать ад с врачом, учитывая твою склонность к обжорству, которая, как я понимаю, является проблемой. Или не с врачом, а по отзывам в инете, потому что найти хорошего врача не за миллион рублей - большая редкость.
Чувак,на одновременное ингибирование нескольких компонентов пока что способны опасные ИМАО. Нардил как раз таки действует и на серотонин,и на дофамин,и на норадреналин и тд
Вижу только 1 вариант. Ебашить. К примеру на таблетках лечишь депру. Начинаешь ебашить на работку,над своей внешностью и тд. Через полгода слезаешь с таблеток.Но за полгода кое-как свою жизнь ты исправил,поэтому,если пролдолжить ебашить,то можно и не свалиться обратно
Тем более велбутрин всего лишь слабенький дофаминный релизер.Чуваку,который страдает от острой нехватки(после нейролептоты,не мудренно) неестественной природы ещё поможет. А вот хроникам он,как мел. Принимают также всякие антипаркинсонические средства(типо бромкриптина и тд). Нет пока что идеального препарата и скоро не будет,ибо он либо слабый,либо наркогенный
Можно.
Ну будто я больше нигде не ною
Смех не обязательно радость. Есть даже термин "ироническая депрессия". Это когда человек ходит с пека-фейсом, а потом вешается с прибауткой.
При чем тут депрессия когда у тебя тупо не хватает денег? Вот представь, если тебе прям завтра подняли твою зп до 50 тысяч, на том же месте, где ты сейчас, тебе бы резко стало легче? Настроение бы поднялось и все такое? Тогда у тебя ситуация, которая требует решения, а не депрессия.
Как будто бы у 99% посетителей треда настроение резко бы не поднялось, если бы они завтра выиграли в лотерею 10 миллионов долларов.
Это да. У меня поднялось бы. На годик-другой хватило бы, потом бы все равно повесился, скорее всего. Хотя не знаю, может чего-нибудь и изменилось бы кардинально. Но мы этого не узнаем.
Вот такая странная болезнь. У большинства лечиться большими финансовыми вливаниями.
Хм, бамп реквесту.
конечно поднялось бы. Лёг бы в клинику неврозов в каком-то израиле, так же бы подлечил свой артрит, сделал бы лазерную коррекцию, пофиксил внешку,взял бы хату в спокойном районе и тд.
если много дрочить, то пролактин повышается, это точно.
от него какая-то реактивность нервной системы что-ли, раздражительность и вообще писец.
как-то не дрочил аж три месяца, я просто забыл об этом в силу внешних причин (не тян, не ебался и вообще никак не кончал)
ну и норм было.
Ну так причины этой "болезни" у многих заключаются банально в нищете, одиночестве, отсутствии партнера, хуевых родителях, говняной работе (или безработице). Поэтому депрессия и лечится деньгами.
сиозс и нейролептота тоже повышает пролактин,но наоборот становишься спокойным. Он влияет только на половую сферу
пробегай в день 20 минут.
только сразу не начинай столько.
знаю, смешно, но 5 минут для начала будет норм.
потом переходи к тому, что бегаешь и бегаешь.
сначала через усталость, и потом отдохни, посмотри как тело реагирует - у меня ебовейшая усталость началась через день когда я 20 мин пробегал.
да и после всяких упражнений силовых мышцы только через сутки болеть начинают.
бег-полезное дело.
хорошо гонит кровь, организм немного меняется, т.к. нужно привыкнуть к другому режиму.
силовой метод - я бы сказал не терпеть крайностей, но и не быть дураком. сломать палец коллеге - та грань, за которой проблемы, а не освобождение.
Выпиши мне рецепт на 10 миллионов тогда. Да,она вызывается этими компонентами,но когда она уже есть,то выйти из порочного круга ещё сложнее.
Я вот и в кокочалку ходил и работать пытался и учусь вроде,и далеко от мамки живу,а всё один хуй. Двигаюсь по жизни-депра уходит,но окр,тревога и панические атаки усиливаются, а если сижу дома и нихуя не делаю-депра давит,но на душе спокойнее. А золотой середины не завезли. Или ебашить 24/24 и подниматься с говен и ловиться атаки каждый пару часов и страдать от бессоницы и треммора или жить в говне и вечно ныть
Очень верное замечание, когда причина депрессии объективно низкое качество жизни работать надо в первую очередь с ним, а не искать ошибки в мышлении или лезть в скрытые переживания.
Можно. Но это кратковременная радость, организму она не поможет.
Депрессия зачастую от бедности, нереализованности мечты и желаний, где деньги помогают. Были бы у меня миллионы, я бы и не думал выпиливаться. Хикковал бы дома до старости.
Наоборот, когда всё есть, и мотивации работать нет, так депрессия и возникает, от богатства.
Пф, ты не знаешь уровня моего хикканства. Я с 6 лет кроме школы никуда не ходил, т.к. мне ничего не нужно было делать. И чувствовал себя превосходно. Проблемы начались в универе, когда пришлось двигать жопой.
Дай мне денег - и я буду выходить на улицу только за едой, ну и по крайним случаям (больницы и т.д.)
Ну увлечения то были? Значит не такая уж и сильная депра.
Скажем так, при депрессии, когда тебе реально нужно двигать жопой, несмотря на возможную прибавку к адреналину (а следовательно и начинаешь получать больше удовольствия), жить становится очевидно сложнее, чем если делать нихуя не надо. Тем не менее из этого никак не следует, что от работы должна появляться депрессия (разве что если ты реально испытываешь сильный стресс).
Псу, почему человек просто не может игнорить отсутствие ног? Почему оно так сильно влияет на возможность ходить.
Отличается ли депрессия от депрессии при шизофрении?
Отличается ли нормалфаг от шизофреника?
Есть проблема, человек спит по 23 часа в сутки, ест через сутки, ничего не хочет, чувствует себя никем, забыл, что такое чувства по отношению к близким людям, просто лежит в кровати. Я думаю, что это похоже на депеосонализацию, а может и депрессию. Как можно ему помочь? Как стимулировать его сходить к психиатору? Может есть какая-нибудь онлайн помощь или антидепрессанты, чтобы временно улучшить его состояние
Большое спасибо, кто ответит и поможет, храни вас бох
Смотрю вот на детей и подростков, и сердце сжимается. Да, может они и бестолковые, большинство из них по крайней мере. Но у них горят глаза, им все интересно, они всегда хотят чего-нибудь учудить, порой жестоко фейлят, но никогда не унывают. Любят заниматься разными вещами, рисовать, ездить на велосипеде, ходить на вечеринки - сами, их никто не заставляет. Так что же случается с человеком, что он теряет все желания - вроде и в мозгах что-то есть(это я не про себя), машина вроде собрана, все отлажено, топливо есть - а она не едет.
Я тоже когда-то был подростком, правда замкнутым и болезненным, и тратил почти все время на видеоигры, так как выходить из дома мне запрещалось(еще я не ходил в детсад, и половину школы учился на дому). Но даже я в те годы не был живым мертвецом. Мою однополую семью советского образца всегда заботило одно - чтобы я не доставлял проблем. Человек, который бегает по улице, доставляет проблемы. Человек, который ходит в школу, может доставить проблемы. А тот, кто сидит взаперти, подобно морской свинке - проблем создать не может по определению. Восставать я не умел и не знал, что это такое. Мать с бабушкой были чем-то вроде богов. Это позже я понял, что подростки должны вести борьбу за свободу со своими родителями, отстаивать свою идентичность. Мне об этом никто не рассказал(ха-ха), или я родился дефективным, без этого драйва - сказать не могу.
Однако даже меня интересовали разные вещи, я кое-чего умел делать руками, в деревне ловил рыбу, мог прочитать толстую книгу, не бросив после первых 10 страниц. Пытался заниматься спортом, даже сделал сорт оф небольшой спортзал в деревне. Мог завести каких-никаких знакомых, хотя социофобия была раз в 10 жестче, чем сейчас. И еще, игры действительно доставляли удовольствие, хотя их трудно назвать полезным занятием.
А теперь все угасло. Я смотрю на нормальных людей, и понимаю, что мы из разных вселенных. Я разучился жить в каком-то самом тривиальном, биологическом смысле. Так выглядит тяжело больное животное, у которого предельно истощен организм, но у меня он в относительном порядке - а я веду себя точно так же. Что за зловещий эволюционный баг. Уж лучше бы мы сдыхали, даже мучительно, чем такой исход.
Смотрю вот на детей и подростков, и сердце сжимается. Да, может они и бестолковые, большинство из них по крайней мере. Но у них горят глаза, им все интересно, они всегда хотят чего-нибудь учудить, порой жестоко фейлят, но никогда не унывают. Любят заниматься разными вещами, рисовать, ездить на велосипеде, ходить на вечеринки - сами, их никто не заставляет. Так что же случается с человеком, что он теряет все желания - вроде и в мозгах что-то есть(это я не про себя), машина вроде собрана, все отлажено, топливо есть - а она не едет.
Я тоже когда-то был подростком, правда замкнутым и болезненным, и тратил почти все время на видеоигры, так как выходить из дома мне запрещалось(еще я не ходил в детсад, и половину школы учился на дому). Но даже я в те годы не был живым мертвецом. Мою однополую семью советского образца всегда заботило одно - чтобы я не доставлял проблем. Человек, который бегает по улице, доставляет проблемы. Человек, который ходит в школу, может доставить проблемы. А тот, кто сидит взаперти, подобно морской свинке - проблем создать не может по определению. Восставать я не умел и не знал, что это такое. Мать с бабушкой были чем-то вроде богов. Это позже я понял, что подростки должны вести борьбу за свободу со своими родителями, отстаивать свою идентичность. Мне об этом никто не рассказал(ха-ха), или я родился дефективным, без этого драйва - сказать не могу.
Однако даже меня интересовали разные вещи, я кое-чего умел делать руками, в деревне ловил рыбу, мог прочитать толстую книгу, не бросив после первых 10 страниц. Пытался заниматься спортом, даже сделал сорт оф небольшой спортзал в деревне. Мог завести каких-никаких знакомых, хотя социофобия была раз в 10 жестче, чем сейчас. И еще, игры действительно доставляли удовольствие, хотя их трудно назвать полезным занятием.
А теперь все угасло. Я смотрю на нормальных людей, и понимаю, что мы из разных вселенных. Я разучился жить в каком-то самом тривиальном, биологическом смысле. Так выглядит тяжело больное животное, у которого предельно истощен организм, но у меня он в относительном порядке - а я веду себя точно так же. Что за зловещий эволюционный баг. Уж лучше бы мы сдыхали, даже мучительно, чем такой исход.
Всего пару дней, в общем-то. Потому не стоило даже и писать. Да, принимаю по 10мг. Имело ли смысл начинать с 5мг более плавного входа ради? СИОЗС принимаю вообще первый раз, опыт психотропов был незначительный.
У меня была обычная семья, но я был неживой с детства. В итоге скоро будет 20, за это время все мои впечталения - как я сидел в интернете.
Ну чтобы был драйв, нужно чего-то хотеть.
Чего ты хочешь то делать? Драйв ради драйва и горящие глаза ради горящих глаз, это амфетаминовый угар какой-то.
Вначале идет действие, а потом мысли догоняют.
Вначале ты играешь в футбол, а потом ты уже футболист. Вначале ты чем-то занимаешься, а потом входишь во вкус и тебя начинает переть.
Это ты пишешь про нормальных людей. А мы, мать твою за ногу, сидим в треде под названием "Депрессия".
Хуйню сказанул. Пиздеть про действие на психаче, лол.
Дневной стационар это обалденная хуйня. Ходил туда по направлению из пнд.
1.Утром приходишь, общаешься со своим психиатром, получаешь листок для получения лекарств и жизненные советы.
2.Берёшь колёса в соседнем кабинете. По началу пришлось ходить 3 дня подряд, потом стал получать таблеток на 1-2 недели, соответственно так и приходил.
3.Один раз зашёл к психологу, проходил тесты. Предложила групповую психотерапию, но я забил на это.
В итоге после месяца, получил выписку и обратно в пнд, где дали рецепт на колёса и сказали заходить, если что.
Ты как?
Самодиагноз лажа ебанная. Пиздуй к врачу. Нет денег пиздуй к бесплатному психиатру через невропатолога в поликлинике к которой приписан.
Хороший совет, спасибо.
>Сейчас ем совсем понемногу, пью, упарываюсь, ничего не помогает.
Ну ты молодец, упорись побольше, депрессия-то авось пройдет.
У тебя шиза? Сколько лет, когда и от чего стало плохо? Ты надеешься на улучшение? Расскажи о себе
В моей семье по отцу и по матери все мужчины военные, с детства само собой меня готовили к такой же участи, бокс, плаванье, школа с военным уклоном, готовился поступать в СПБ в военку, само собой чувства мужчины в моей семье не имеют, если упал не ныть, плохо иди к врачу, вызывай скорую, что то не получается старайся, если всё равно не получается ты дебил. Ты должен быть всегда в чистой одежде, с улыбкой на лице это закон или убирайся к чертям. Вроде до 15 так и жил, получал награды, титулы, медали, грамоты. Отдельно стоит упомянуть девушку, тоже просто прелесть лучше её пока не встречал и наверно не встречу, всероссийская чемпионка по лёгкой атлетике и главное ум. На один из праздников попал в аварию меня выкинуло через лобовое стекло, мой дядя, водитель второй машины с двумя дочерями погибли на месте, засудить некого официально папаша выпил лишнего и не справился с управлением.
Начало тёмной полосы жизни моей, больница, врачи говорят что ходить не буду больше никогда, меня положили в большую палату, пять месяцев лежал овощем приходить разрешили только родителям, по сути отец сразу понял что планы на меня покатились в жопу и уехал, девушка поступила на бюджет в Австрию, хотела попрощаться, но я не мог допустить чтоб она меня видела с судном под жопой и грубо послал её. Друзья, когда то у меня их было много я тусил, никто из них даже не позвонил, писали в вк потом слились. Больше не мог лежать, за месяц начал шевелить ногами врачи говорили что это невозможно нашли новых врачей, ещё через месяц первый раз смог ходить без костылей, ещё пару месяцев и я бегал. За то время забыл как общаться с людьми, мне купили квартиру в другом городе и пожил пару лет, не с кем не говорил кроме тренеров, было такое что мог кроме "привет" не говорить не слова пару месяцев. Тогда и понял что в депрессии, пошёл к психологу, он сказал иди к психиатру. Вот я и у него, много вопросов, говорит что дальше ведь так нельзя, жизнь она не только хорошее, тебе нужно двигаться дальше начал вчихлять про бога, я итак с ним мало чем делился в силу своего детства, после бога понял что он ещё поехавшее меня. Флуокситин единственное что хоть немного в меня вдохнуло жизнь, уже был на пределе, нашёл барыгу который мне его покупает. Знакомый психиатр к которому я пошёл с подачи своей матери сказал что нужно в больничку иначе за меня ответственность брать не будет, к врачам больше не обращаюсь. Улучшения? выше я описал что меня ждёт в лучшем из вариантов. Думаю это всё.
В моей семье по отцу и по матери все мужчины военные, с детства само собой меня готовили к такой же участи, бокс, плаванье, школа с военным уклоном, готовился поступать в СПБ в военку, само собой чувства мужчины в моей семье не имеют, если упал не ныть, плохо иди к врачу, вызывай скорую, что то не получается старайся, если всё равно не получается ты дебил. Ты должен быть всегда в чистой одежде, с улыбкой на лице это закон или убирайся к чертям. Вроде до 15 так и жил, получал награды, титулы, медали, грамоты. Отдельно стоит упомянуть девушку, тоже просто прелесть лучше её пока не встречал и наверно не встречу, всероссийская чемпионка по лёгкой атлетике и главное ум. На один из праздников попал в аварию меня выкинуло через лобовое стекло, мой дядя, водитель второй машины с двумя дочерями погибли на месте, засудить некого официально папаша выпил лишнего и не справился с управлением.
Начало тёмной полосы жизни моей, больница, врачи говорят что ходить не буду больше никогда, меня положили в большую палату, пять месяцев лежал овощем приходить разрешили только родителям, по сути отец сразу понял что планы на меня покатились в жопу и уехал, девушка поступила на бюджет в Австрию, хотела попрощаться, но я не мог допустить чтоб она меня видела с судном под жопой и грубо послал её. Друзья, когда то у меня их было много я тусил, никто из них даже не позвонил, писали в вк потом слились. Больше не мог лежать, за месяц начал шевелить ногами врачи говорили что это невозможно нашли новых врачей, ещё через месяц первый раз смог ходить без костылей, ещё пару месяцев и я бегал. За то время забыл как общаться с людьми, мне купили квартиру в другом городе и пожил пару лет, не с кем не говорил кроме тренеров, было такое что мог кроме "привет" не говорить не слова пару месяцев. Тогда и понял что в депрессии, пошёл к психологу, он сказал иди к психиатру. Вот я и у него, много вопросов, говорит что дальше ведь так нельзя, жизнь она не только хорошее, тебе нужно двигаться дальше начал вчихлять про бога, я итак с ним мало чем делился в силу своего детства, после бога понял что он ещё поехавшее меня. Флуокситин единственное что хоть немного в меня вдохнуло жизнь, уже был на пределе, нашёл барыгу который мне его покупает. Знакомый психиатр к которому я пошёл с подачи своей матери сказал что нужно в больничку иначе за меня ответственность брать не будет, к врачам больше не обращаюсь. Улучшения? выше я описал что меня ждёт в лучшем из вариантов. Думаю это всё.
Желаю тебе обрести покой. Грустная история. А я просто сдался. Выпилюсь ночью или завтра, есть еще дела на этом свете. Уже все решил. Нищий, с долгами и брошен всеми. Не мог позаботиться о тех, кого люблю. Жаль нет камеры, стал бы героем двача, а так мне еще и православный крест без спросу воткнут. Счастья тебе, бро.
В тюрячке то даже депрессивным сидеть не хочется особо
Желаю тебе удачи.
У тебя все заебись лучше чем у 99%
двачеров, кроме головы. Иди к хорошему врачу и лечи голову. Не ложись в обычную совковую психушку, только в блатную. Вы богатые, а на этом грех экономить. На флуоксетине свет клином не сошелся, есть другие ад, есть хорошие атипики.
В этом и есть проблема я не вижу смысла в лечении, что будет когда меня вылечат?
А если я скажу, что стоит решать проблемы по мере их поступления, т.е. сначала попробуй вылечиться, а потом смотри по ситуации? Меня тут за это не побьют ссаными тряпками?
Ну, когда я начал жрать ады и они начали помогать, я тогда хоть немного осознал, что значит ЖИТЬ. Когда ты встаешь с утра и чувствуешь, что выспался, не ощущаешь этой ебаной усталости уже с момента пробуждения, когда не чувствуешь эту непонятную боль и пустоту в груди, которые просто убивают. Когда начинают доставлять всякие мелочи, и оказывается, что ты не социофап, а вполне себе нормиблядок, у которого банально не было сил встать с постели. Это я о себе, если что. Появляется уверенность в себе, начинаешь класть хуй на мнение других, лезть везде. Короче, жить без депрессии это офигенно, если честно.
Может ли быть депрессия без мыслей о себе? Как она выглядит когда не сконцентрирован на Я/эго/душе и его/ее страданиях? Может ли человек с депресией не чувствовать жалость к себе/кому-то еще? Кто-нибудь с Д практиковал самадхи/випассану/медитацию? Ответьте, если не трудно.
Депрессия разной бывает, атипической, маскированной, тревожной и т.д.
>Как она выглядит когда не сконцентрирован на Я/эго/душе и его/ее страданиях?
Человек может фиксироваться на ощущениях в теле, например.
>Кто-нибудь с Д практиковал самадхи/випассану/медитацию?
Практиковал, избавился с помощью неё от многолетних суиц. мыслей.
Пил бупропион - энергия появляется, но мотивации нихуя не прибавляется.
Последнее время не могу отделаться от мысли о суиц.де. Никому про это не рассказываю, потихоньку готовлю всё, чтобы это по минимуму задело близких.
Бэкграунд: тяжелое детство; мать-инвалид, пила, когда мне было 14 умерла (после 3 неудачных попыток суиц.да скорая отказалась забирать); отец несколько раз уходил и возвращался; в школе сперва чморили, потом я как-то добился того, чтобы меня просто не трогали; круг общения был старше меня (друзья брата), которые, разумеется всерьез не воспринимали; среди сверстников друзей не было.
После школы переехал в другой город, начал с чистого листа, охеренно успешно вкатился в профессию, закончил вуз. Приобрел за это время девушку, пару друзей. Имею заработок сильно выше среднего, кучу карьерных перспектив, признание среди коллег, уважение среди всех прочих и всё прочее, о чем многие мечтают.
Беда в том, что нахер мне все это не уперлось. Я хочу просто быть один, без ответственности, без связей. И в то же время не могу. Как результат, мне очень херово и даже не с кем поделиться: приходится играть свою социальную роль.
В итоге получилось то, что получилось. Просыпаюсь с этой мыслью, днем думаю об этом, засыпаю с мыслью о том же. И в это время улыбаюсь друзьям, шучу, хорошо делаю свою работу. Все довольны. Кроме меня.
Начал много бухать, располнел, начались проблемы с желудком. Счастливее это тоже не делает.
Головой понимаю, что это нихуя не ок. Посему вопрос: что делать?
Зашел сегодня на сайт с онлайн-психотерапевтами, почитал их резюме. Я не верю, что 50-летняя тетка, пишущая, что она "живое воплощение идеи Юнга" психотерапевт с крайне высоким на этом сайте рейтингом способна сказать мне что-то такое, от чего я внезапно прозрею.
К кому обратиться? Как искать правильных людей?
Я в тупике, если честно.
>50-летняя тетка, пишущая, что она "живое воплощение идеи Юнга"
Хорошо хоть не живое воплощение машиаха.
Если серьезно, не ходи к ебанутым теткам, можешь сломать мозг, или ненароком выйти в окно.
>Основные методы лечения - когнитивно-поведенческая терапия(КПТ) и антидепрессанты. Бояться их не стоит, несмотря на устоявшееся общественное мнение.
Инфа из шапки. Еще атипичные антипсихотики туда же. Колеса выписывает психиатр, найди годного - по отзывам, можешь у анонов узнать. В бюджетную психушку лучше не ходить - устаревшие методы лечения.
На b17 ищи, всех кто не КПТшник сразу нахуй, теток нахуй. Когда выберешь кого-то, посмотри что и как он пишет на форуме, чтоб не вызывало отторжения.
>На b17 ищи, всех кто не КПТшник сразу нахуй, теток нахуй. Когда выберешь кого-то, посмотри что и как он пишет на форуме, чтоб не вызывало отторжения.
по-моему, регистрироваться на б17 (психотерапевту/психологу) - лютый зашквар. Меня корежит каждый раз, когда я вижу там статьи и диалоги специалистов.
Дай ссылочку хотя бы на одного вменяемого.
Я выpoc в нeбeднoй ceмьe, c cамoгo дeтcтва мнe cтаpалиcь давать cамoe лучшee, начиная oт банальных шмoтoк, заканчивая путeшecтвиями пo вceй eвpoпe. Начал читать pанo, oкoлo чeтыpeх. Читать я любил и вeктop интepecoв, в oбщeм-тo, cфopмиpoвалcя в дeтcтвe: cай-фай, физика, химия, биoлoгия. Этo далo хopoшую базу для пoнимания мoeгo тeкущeгo cocтoяния, кoтopoe я мoгу впoлнe oбъeктивнo oпиcывать, нe являяcь cтopoнним наблюдатeлeм.
У пpинципа вocпитания «вce лучшee дeтям» ecть как минимум oдин нeдocтатoк: oн нe пpививаeт жeлания тpудитьcя (в тoм чиcлe над coбoй), нo pазвиваeт лeннocть и апатию. Видимo, cpабатываeт мeханизм пooщpeния, кoгда пpи oтcутcтвии каких-либo училий, ништяки вce pавнo пpихoдят oтoвcюду. Да, у мeня был ocтpый ум (чeгo нe мoгу cказать пpo ceйчаc), я был начитанным и эpудиpoванным. Нo лeнь cпиcывала на нeт абcoлютнo вcё.
Вce peшeния, кoтopыe дoлжeн пpинимать взpocлeющий чeлoвeк (личнo или хoтя бы c нeмалoй cтeпeнью учаcтия), пpинималиcь за мeня мoими poдитeлями. И тут oчepeднoй паpадoкc, кoими так бoгаты ceмeйныe oтнoшeния: хoтя мoи poдитeли oчeнь нeглупыe люди, чтo-тo мeшалo им здpавo взглянуть на вeщи и увидeть, чтo на cамoм дeлe пpoиcхoдит, кoгда cвoбoда вoли pубитcя на кopню.
Училcя в чаcтнoй гимназии, oбъeктивнo нeплoхoй, и дажe нeкoтopым пpeпoдаватeлям былo нe наcpать на учeникoв. Натянув cвoи тpoяки на чeтвepки, я закoнчил oдинадцать клаccoв и пocтупил (нe бeз пoмoщи poдитeлeй - я бы oткpoвeннo нe вытянул матeматику c физикoй) в вуз. cпeциальнocть - пpoгpаммиpoваниe и ceтeвыe тeхнoлoгии. cpазу cтoит oтмeтить, чтo в пocлeдних клаccах шкoлы (тo вpeмя, кoгда чeлoвeк, пo идee, дoлжeн выбиpать cвoй дальнeйший жизнeнный путь) у мeня нe былo чeткoгo пoнимания, чeгo я хoчу в жизни. Думаю пoтoму, чтo я пpивык к cитуации «за мeня peшат этoт вoпpoc». Так и пoлучилocь, «мeня пocтупили». Былo бы нeчecтным cказать, чтo никаких пpeдпocылoк нe былo: вce-таки я был на «ты» c кoмпами, кoe-чтo o них знал и мнe этo нpавилocь.
Каcаeмo coциальнoй интeгpации: у мeня никoгда нe былo тoлпы дpузeй. В дeтcтвe c дpугими дeтьми я нe oбщалcя (как этo пpинятo гoвopить, «вo двope»), мoй кpуг oбщeния oгpаничивалcя oднoклаccниками. Клаccы были нeбoльшиe, пo 15 чeлoвeк, 3 клаccа на пoтoк. cooтвeтcтвeннo, людeй, c кoтopыми я peальнo пoддepживал пocтoянныe oтнoшeния, мoжнo пepecчитать на пальцах двух pук. ecли гoвopить o дoвepитeльных oтнoшeниях, тo и oднoй хватит. Были и oшибки, кoтopыe, как я пoлагаю, пpивeли к пoтepe дoвepия у нeкoтopых людeй, нo в итoгe, пocлe oкoнчания шкoлы, у мeня ocталocь два чeлoвeка, c кoтopыми я инoгда пepeпиcываюcь и pаз в паpу мecяцeв вcтpeчаюcь пoпить пивка.
Вoзвpащаяcь вузу… Казалocь бы, нoвыe люди, нoвыe интepecы. Вуз этo oтдeльная cубкультуpа, пopядки кoтopoй нe были пoхoжи ни на чтo видeннoe мнoй pанee. ecли в шкoлe забить хep на учeбу в пpинципe былo нeвoзмoжнo (пo кpайнeй мepe, в мoeй), тo тут вcячecкиe улoвки и извopoты oтнocилиcь к cвoeму poду copeвнoванию, пpи уcпeшнoм завepшeнии кoтopoгo (пpи пoлучeнии зачeта на халяву, напpимep) мoжнo былo пoлучить нeхилый pecпeкт. В oбщeм, так c пoгoнeй за халявными «автoматами» пpoшли вce 5 лeт oбучeния.
Паpу pаз на экзамeнах пpихoдилocь poбкo двигать нoгoй пакeт c бутылкoй в cтopoну пpeпoда. Пocлeдниe oтнocилиcь c пoниманиeм и cтавили заcлужeнный тpoяк. Лабopатopныe в 70% cлучаях дeлалиcь ушлыми oднoкуpcниками за дeньги, хoтя кoe-чтo я дeлал cам. Нo peдкo. Вoт диплoм я дeлал cам: cам eгo cкачал, cам нeмнoгo дoпилил дo кoндиции.
Интeгpация. На пepвoм куpce былo тяжeлo и нeпpивычнo - вoкpуг тoлькo нeзнакoмыe люди (намнoгo пpoщe тeм, ктo пocтупаeт вмecтe c дpузьями), нo c pаcпpeдeлeниeм пo гpуппам cталo пpoщe - за мeня ужe был oпpeдeлeн кpуг oбщeния и я пpинял пpавила (будтo был выбop). Пo итoгу мoгу cказать, чтo из вуза я «вынec» тe жe 2-3 кoнтакта, кoтopыe пoддepживаю дo cих пop.
Инoгда интepecнo pаccуждать, как бы cлoжилаcь жизнь, будь я cиpoтoй, или жe будь я пoнаeхавшим из дpугoгo гopoда или из бeднoй ceмьи. oпpeдeлeннo, вce былo бы иначe. coвepшeннo иная мoтивация у людeй из дpугих гopoдoв, близкая к «учиcь или умpи», у людeй в ceмьях c нeбoльшим дocтаткoм, кoгда тeбя нe будут дo 30 лeт кopмить poдитeли.
А на двope ужe 2013 гoд, мнe 22, у мeня ecть диплoм, нo нeт oпыта pабoты и пpактичecки нeт никаких знаний пo cпeциальнocти (пo кoтopoй 5 лeт oтучилcя, лoл). И чтo я дeлаю? 5 мecяцeв я oтдыхаю. На cамoм дeлe нe пoмню, чтo я дeлал, нo факт в тoм, чтo пepвую запиcь эникeя в тpудoвую книжку я пoлучил cпуcтя пoчти пoлгoда. Былo cлoжнo, была пятиднeвка (тepпeть ee нe мoгу - нeдocыпы и oтcутcтвиe cвoбoднoгo вpeмeни), были фeйлы на pабoтe. oтpабoтал мecяца 3, пocлe чeгo мeня увoльняют и я дажe нe дoгадываюcь o пpичинах. Да и кoнтopа чepeз мecяц pазвалилаcь.
И я вce eщe мoлoд, мнe вce eщe 22, чeгo мнe тepять? oтдыхаю eщe гoд (читай - пpoдoлжаю жить у мамки на шee, ничeгo нe дeлая). Этoт гoд я нe училcя, нe читал o ceтeвых тeхнoлoгиях (я жe админ, нах), нe пpoхoдил куpcы и нe навepcтывал упущeннoe в унивepe. Интepecнo, peфлeкcиpoвал ли я тoгда? Думаю, чтo да.
Пpoшeл гoд и я, пocлe нecкoльких нeудачных coбeceдoваний (ну, бываeт), уcтpаиваюcь на pабoту в тeхничecкую пoддepжку, в peтeйл. Этo ужe нe замeна каpтpиджeй. Гpафик удoбный. Пo началу нeуютнo (oчepeдныe «нoвыe знакoмcтва», пocтoяннoe напpяжeниe, cтpeccoвыe юзepы), нo чepeз гoд (экcтpавepты ceйчаc заopали хopoм) я бoлee-мeнee втянулcя. oтpабoтал я там 2.5 гoда, дажe былo чтo-тo вpoдe пoвышeния (cвязаннoe, впpoчeм, нe c личными дocтижeниями, а c увeличeниeм дoхoдoв фиpмы). Научилcя ли я там чeму-нибудь, cпpocитe вы? Да, кoe-чeму я научилcя.
Нo чeму я мoг научитьcя за этo вpeмя? Нecpавнeннo бoльшeму! Бeз пpeувeличeния, в тeх уcлoвиях (избытoк cвoбoднoгo вpeмeни, дocтуп к хopoшeму oбopудoванию, никакoгo давлeния co cтopoны начальcтва) я бы за эти 2 c пoлoвинoй гoда cтал бы ceньopoм. Нo этoгo нe пpoизoшлo (eщe бы, вeдь я ничeгo для этoгo нe cдeлал).
И вoт, я увoлeн (а вмecтe co мнoй и вecь oтдeл) пo нeзавиcящим oт мeня пpичинам. Пoлучаю нeплoхиe oтcтупныe, уcтpаиваю нeбoльшoй oтпуcк для ceбя и cвoeй дeвушки. Пocлe чeгo вoзвpащаюcь к бытию и пoнимаю, наcкoлькo я ничтoжeн, cкoлькo вoзмoжнocтeй я ужe упуcтил. И никакoгo пpocвeта нeт, а чаcики тикают.
Былo пpинятo вoлeвoe peшeниe пocтупить в магиcтpатуpу и cмeнить poд дeятeльнocти. Вoплoщать в жизнь cвoe жeланиe на cамopeализацию. peшeниe этo пpинятo на cлoвах. Как там будeт на cамoм дeлe - eщe нeизвecтнo. А ecли я пocтуплю, тo cмoгу ли удepжатьcя в этoм cocтoянии, нe забью ли я в oчepeднoй pаз хep и нe утoну в coбcтвeннoм oтчаянии oт cвoeгo бeccилия? В oбщeм, этo будeт чeллeндж. На кoтopый я мoгу взять и пoлoжить хуй. Или кoтopый мoгу пpoйти.
Мoгу тoчнo cказать, чтo ecли бы нe былo тeх, ктo пoчeму-тo cчитаeт мeня близким для ceбя чeлoвeкoм, тo я бы давнo пoпpoбoвал выпилитьcя, ибo такая никчeмная жизнь нe нужна. Даю 5 к 1, чтo и этo начинаниe я бы нe дoвeл дo кoнца. Нихepа, cкoлькo я букв накатал. Нo пoдoбная гpафoмания пoчeму-тo нeмнoгo oхлаждаeт пepдак, дажe ecли никтo нe пpoчитаeт. Навepнoe, этим я нeмнoгo пoдкаpмливаю cвoю пoтpeбнocть в твopчecтвe. А тeпepь я пoйду cпать.
Я выpoc в нeбeднoй ceмьe, c cамoгo дeтcтва мнe cтаpалиcь давать cамoe лучшee, начиная oт банальных шмoтoк, заканчивая путeшecтвиями пo вceй eвpoпe. Начал читать pанo, oкoлo чeтыpeх. Читать я любил и вeктop интepecoв, в oбщeм-тo, cфopмиpoвалcя в дeтcтвe: cай-фай, физика, химия, биoлoгия. Этo далo хopoшую базу для пoнимания мoeгo тeкущeгo cocтoяния, кoтopoe я мoгу впoлнe oбъeктивнo oпиcывать, нe являяcь cтopoнним наблюдатeлeм.
У пpинципа вocпитания «вce лучшee дeтям» ecть как минимум oдин нeдocтатoк: oн нe пpививаeт жeлания тpудитьcя (в тoм чиcлe над coбoй), нo pазвиваeт лeннocть и апатию. Видимo, cpабатываeт мeханизм пooщpeния, кoгда пpи oтcутcтвии каких-либo училий, ништяки вce pавнo пpихoдят oтoвcюду. Да, у мeня был ocтpый ум (чeгo нe мoгу cказать пpo ceйчаc), я был начитанным и эpудиpoванным. Нo лeнь cпиcывала на нeт абcoлютнo вcё.
Вce peшeния, кoтopыe дoлжeн пpинимать взpocлeющий чeлoвeк (личнo или хoтя бы c нeмалoй cтeпeнью учаcтия), пpинималиcь за мeня мoими poдитeлями. И тут oчepeднoй паpадoкc, кoими так бoгаты ceмeйныe oтнoшeния: хoтя мoи poдитeли oчeнь нeглупыe люди, чтo-тo мeшалo им здpавo взглянуть на вeщи и увидeть, чтo на cамoм дeлe пpoиcхoдит, кoгда cвoбoда вoли pубитcя на кopню.
Училcя в чаcтнoй гимназии, oбъeктивнo нeплoхoй, и дажe нeкoтopым пpeпoдаватeлям былo нe наcpать на учeникoв. Натянув cвoи тpoяки на чeтвepки, я закoнчил oдинадцать клаccoв и пocтупил (нe бeз пoмoщи poдитeлeй - я бы oткpoвeннo нe вытянул матeматику c физикoй) в вуз. cпeциальнocть - пpoгpаммиpoваниe и ceтeвыe тeхнoлoгии. cpазу cтoит oтмeтить, чтo в пocлeдних клаccах шкoлы (тo вpeмя, кoгда чeлoвeк, пo идee, дoлжeн выбиpать cвoй дальнeйший жизнeнный путь) у мeня нe былo чeткoгo пoнимания, чeгo я хoчу в жизни. Думаю пoтoму, чтo я пpивык к cитуации «за мeня peшат этoт вoпpoc». Так и пoлучилocь, «мeня пocтупили». Былo бы нeчecтным cказать, чтo никаких пpeдпocылoк нe былo: вce-таки я был на «ты» c кoмпами, кoe-чтo o них знал и мнe этo нpавилocь.
Каcаeмo coциальнoй интeгpации: у мeня никoгда нe былo тoлпы дpузeй. В дeтcтвe c дpугими дeтьми я нe oбщалcя (как этo пpинятo гoвopить, «вo двope»), мoй кpуг oбщeния oгpаничивалcя oднoклаccниками. Клаccы были нeбoльшиe, пo 15 чeлoвeк, 3 клаccа на пoтoк. cooтвeтcтвeннo, людeй, c кoтopыми я peальнo пoддepживал пocтoянныe oтнoшeния, мoжнo пepecчитать на пальцах двух pук. ecли гoвopить o дoвepитeльных oтнoшeниях, тo и oднoй хватит. Были и oшибки, кoтopыe, как я пoлагаю, пpивeли к пoтepe дoвepия у нeкoтopых людeй, нo в итoгe, пocлe oкoнчания шкoлы, у мeня ocталocь два чeлoвeка, c кoтopыми я инoгда пepeпиcываюcь и pаз в паpу мecяцeв вcтpeчаюcь пoпить пивка.
Вoзвpащаяcь вузу… Казалocь бы, нoвыe люди, нoвыe интepecы. Вуз этo oтдeльная cубкультуpа, пopядки кoтopoй нe были пoхoжи ни на чтo видeннoe мнoй pанee. ecли в шкoлe забить хep на учeбу в пpинципe былo нeвoзмoжнo (пo кpайнeй мepe, в мoeй), тo тут вcячecкиe улoвки и извopoты oтнocилиcь к cвoeму poду copeвнoванию, пpи уcпeшнoм завepшeнии кoтopoгo (пpи пoлучeнии зачeта на халяву, напpимep) мoжнo былo пoлучить нeхилый pecпeкт. В oбщeм, так c пoгoнeй за халявными «автoматами» пpoшли вce 5 лeт oбучeния.
Паpу pаз на экзамeнах пpихoдилocь poбкo двигать нoгoй пакeт c бутылкoй в cтopoну пpeпoда. Пocлeдниe oтнocилиcь c пoниманиeм и cтавили заcлужeнный тpoяк. Лабopатopныe в 70% cлучаях дeлалиcь ушлыми oднoкуpcниками за дeньги, хoтя кoe-чтo я дeлал cам. Нo peдкo. Вoт диплoм я дeлал cам: cам eгo cкачал, cам нeмнoгo дoпилил дo кoндиции.
Интeгpация. На пepвoм куpce былo тяжeлo и нeпpивычнo - вoкpуг тoлькo нeзнакoмыe люди (намнoгo пpoщe тeм, ктo пocтупаeт вмecтe c дpузьями), нo c pаcпpeдeлeниeм пo гpуппам cталo пpoщe - за мeня ужe был oпpeдeлeн кpуг oбщeния и я пpинял пpавила (будтo был выбop). Пo итoгу мoгу cказать, чтo из вуза я «вынec» тe жe 2-3 кoнтакта, кoтopыe пoддepживаю дo cих пop.
Инoгда интepecнo pаccуждать, как бы cлoжилаcь жизнь, будь я cиpoтoй, или жe будь я пoнаeхавшим из дpугoгo гopoда или из бeднoй ceмьи. oпpeдeлeннo, вce былo бы иначe. coвepшeннo иная мoтивация у людeй из дpугих гopoдoв, близкая к «учиcь или умpи», у людeй в ceмьях c нeбoльшим дocтаткoм, кoгда тeбя нe будут дo 30 лeт кopмить poдитeли.
А на двope ужe 2013 гoд, мнe 22, у мeня ecть диплoм, нo нeт oпыта pабoты и пpактичecки нeт никаких знаний пo cпeциальнocти (пo кoтopoй 5 лeт oтучилcя, лoл). И чтo я дeлаю? 5 мecяцeв я oтдыхаю. На cамoм дeлe нe пoмню, чтo я дeлал, нo факт в тoм, чтo пepвую запиcь эникeя в тpудoвую книжку я пoлучил cпуcтя пoчти пoлгoда. Былo cлoжнo, была пятиднeвка (тepпeть ee нe мoгу - нeдocыпы и oтcутcтвиe cвoбoднoгo вpeмeни), были фeйлы на pабoтe. oтpабoтал мecяца 3, пocлe чeгo мeня увoльняют и я дажe нe дoгадываюcь o пpичинах. Да и кoнтopа чepeз мecяц pазвалилаcь.
И я вce eщe мoлoд, мнe вce eщe 22, чeгo мнe тepять? oтдыхаю eщe гoд (читай - пpoдoлжаю жить у мамки на шee, ничeгo нe дeлая). Этoт гoд я нe училcя, нe читал o ceтeвых тeхнoлoгиях (я жe админ, нах), нe пpoхoдил куpcы и нe навepcтывал упущeннoe в унивepe. Интepecнo, peфлeкcиpoвал ли я тoгда? Думаю, чтo да.
Пpoшeл гoд и я, пocлe нecкoльких нeудачных coбeceдoваний (ну, бываeт), уcтpаиваюcь на pабoту в тeхничecкую пoддepжку, в peтeйл. Этo ужe нe замeна каpтpиджeй. Гpафик удoбный. Пo началу нeуютнo (oчepeдныe «нoвыe знакoмcтва», пocтoяннoe напpяжeниe, cтpeccoвыe юзepы), нo чepeз гoд (экcтpавepты ceйчаc заopали хopoм) я бoлee-мeнee втянулcя. oтpабoтал я там 2.5 гoда, дажe былo чтo-тo вpoдe пoвышeния (cвязаннoe, впpoчeм, нe c личными дocтижeниями, а c увeличeниeм дoхoдoв фиpмы). Научилcя ли я там чeму-нибудь, cпpocитe вы? Да, кoe-чeму я научилcя.
Нo чeму я мoг научитьcя за этo вpeмя? Нecpавнeннo бoльшeму! Бeз пpeувeличeния, в тeх уcлoвиях (избытoк cвoбoднoгo вpeмeни, дocтуп к хopoшeму oбopудoванию, никакoгo давлeния co cтopoны начальcтва) я бы за эти 2 c пoлoвинoй гoда cтал бы ceньopoм. Нo этoгo нe пpoизoшлo (eщe бы, вeдь я ничeгo для этoгo нe cдeлал).
И вoт, я увoлeн (а вмecтe co мнoй и вecь oтдeл) пo нeзавиcящим oт мeня пpичинам. Пoлучаю нeплoхиe oтcтупныe, уcтpаиваю нeбoльшoй oтпуcк для ceбя и cвoeй дeвушки. Пocлe чeгo вoзвpащаюcь к бытию и пoнимаю, наcкoлькo я ничтoжeн, cкoлькo вoзмoжнocтeй я ужe упуcтил. И никакoгo пpocвeта нeт, а чаcики тикают.
Былo пpинятo вoлeвoe peшeниe пocтупить в магиcтpатуpу и cмeнить poд дeятeльнocти. Вoплoщать в жизнь cвoe жeланиe на cамopeализацию. peшeниe этo пpинятo на cлoвах. Как там будeт на cамoм дeлe - eщe нeизвecтнo. А ecли я пocтуплю, тo cмoгу ли удepжатьcя в этoм cocтoянии, нe забью ли я в oчepeднoй pаз хep и нe утoну в coбcтвeннoм oтчаянии oт cвoeгo бeccилия? В oбщeм, этo будeт чeллeндж. На кoтopый я мoгу взять и пoлoжить хуй. Или кoтopый мoгу пpoйти.
Мoгу тoчнo cказать, чтo ecли бы нe былo тeх, ктo пoчeму-тo cчитаeт мeня близким для ceбя чeлoвeкoм, тo я бы давнo пoпpoбoвал выпилитьcя, ибo такая никчeмная жизнь нe нужна. Даю 5 к 1, чтo и этo начинаниe я бы нe дoвeл дo кoнца. Нихepа, cкoлькo я букв накатал. Нo пoдoбная гpафoмания пoчeму-тo нeмнoгo oхлаждаeт пepдак, дажe ecли никтo нe пpoчитаeт. Навepнoe, этим я нeмнoгo пoдкаpмливаю cвoю пoтpeбнocть в твopчecтвe. А тeпepь я пoйду cпать.
выраженная депрессия (средней тяжести). Вы набрали баллов: 29.
В целом за последние лет 6-7 у меня в большинстве дней состояние подобное сегодняшнему. Бывает хуже, бывает несколько лучше. Никогда не набирал в таких тестах, что у меня нет депрессии.
Насколько это все хуево? Жить мешает разумеется, смотрю на жизнерадостных становится невыносимо от того что я не умею быть таким же больше чем несколько часов в самые лучшие дни. С любой хуйни могу начать думать о принятии ислама. Пытаясь проанализировать свои поступки каждый раз убеждаюсь что делаю все для того чтобы сделать свою жизнь драматичнее. Продал квартиру, просрал бабло с нее, женился, но похоже всеми силами делаю так чтобы жена ушла от меня. Замутил тему с мжм, а теперь жене хочется, а я чувствую себя полным чмом, хотя первые встречи возбуждали очень сильно, да и сейчас, если я не чувствую себя говном тема нравится. Но говном я мебя не чувствую довольно редко. Жена предложила чтобы я нашел себе бабу и наедине с ней потрахался, записав на видео, а я понял, что настолько лох, что не могу взять и закадрить какую-нибудь девушку.
Работу последнюю нашел будто специально опасную для жизни, постоянная работа на высоте без всякой страховки, работа с 220, болгарками, сварочниками. У меня иногда складывается ощущение что весь запас удачи моей тратится на то, чтобы я не сдох по глупости на работе, потому что мы творим полнейшую поеботу за 120р/час. Именно столько стоит моя жизнь. 120 рублей. Дешевле пачки сарделек.
Недописал из-за проверок спам-листа.
Последний раз общался с друзьями по своей инициативе 8 августа, до этого 21 июля писал знакомой. Года два уже как перестал общаться с друзьями, они обижаются, офк. Человек, которого некогда считал лучшим другом даже не позвал на свадьбу.
почитал ваши сообщения и добавлю еще немного предыстории.
Когда мне было 11,у мамы нашли рак, с этого времени у неё начались сплошные проблемы со здоровьем, денег в семье не хватало, от постоянных болей мать начала бухать, жил с родителями в однушке, отчим всегда в разъездах, я всегда с больной матерью, в 14 она рассказала про то что отчим-отчим, хотя я это узнал лет в 9-10, роясь в шкафу с документами. Тогда же предложила встретиться с биологическим отцом, хоть они и договаривались при разводе, что она разрешит ему со мной общаться, только когда мне исполнится 18. Она позвониа, я весь трясься от страха, а он сказал, что не хочет встречаться. в 21 отчим, которого никогда не бывало дома, сказал, что устал от больной мамы и требует развода. У мамы срыв и истерика, и спустя пару недель она умерла, убив свою печень кучей этилового спирта. После этого я месяц не спал по ночам, на похоронах не проронил ни слезинки. зато потом, оставаясь один неделю рыдал навзрыд так сильно, что глаза опухали раза в два и дико болел нос от кучи соплей. Спустя 9 месяцев умер кот, который очень любил маму и когда её не стало месяца 3 сидел то у двери, то у окна, ждал, когда она вернется. Умер из-за моей глупости. Нажрался стройматериалов и у него отказали почки, 3 дня я пытался за ним ухаживать, наблюдал как он умирает на моих руках, смотрел на него и представлял как игнорировал процесс умирания мамы, ведь когда она попалаа в больницу я даже ни разу не навестил её перед смертью. Когда кот в агонии скончался на моих глазах меня сорвало нахуй, это был единственный раз, когда я рыдал навзрыд при ком-то ещё. Более-менее отойти от всего этого мне удалось лишь спустя 3 года. Отойти это значит не думать об этом постоянно и жить без постоянного чувства вины. Потом была все же 1 встреча с реальным отцом, и оказалось, что он действительно не хочет со мной общаться и вообще нахрен не вспоминал бы обо мне. С этой обидой я тоже боролся очень долго. Сейчас оно вроде не тревожит постоянно, но я совершенно потерял себя, на вопросы о том что мне нравится и что меня увлекает я не могу ответить ничего внятного, и просто болтаюсь как говно в проруби, плыву туда. куда скажут другие. Но при этом дико бешусь когда мне пытаются что-то укзывать и делаю наоборот, даже если знаю, что это приведет к хуевым последствиям.
Недописал из-за проверок спам-листа.
Последний раз общался с друзьями по своей инициативе 8 августа, до этого 21 июля писал знакомой. Года два уже как перестал общаться с друзьями, они обижаются, офк. Человек, которого некогда считал лучшим другом даже не позвал на свадьбу.
почитал ваши сообщения и добавлю еще немного предыстории.
Когда мне было 11,у мамы нашли рак, с этого времени у неё начались сплошные проблемы со здоровьем, денег в семье не хватало, от постоянных болей мать начала бухать, жил с родителями в однушке, отчим всегда в разъездах, я всегда с больной матерью, в 14 она рассказала про то что отчим-отчим, хотя я это узнал лет в 9-10, роясь в шкафу с документами. Тогда же предложила встретиться с биологическим отцом, хоть они и договаривались при разводе, что она разрешит ему со мной общаться, только когда мне исполнится 18. Она позвониа, я весь трясься от страха, а он сказал, что не хочет встречаться. в 21 отчим, которого никогда не бывало дома, сказал, что устал от больной мамы и требует развода. У мамы срыв и истерика, и спустя пару недель она умерла, убив свою печень кучей этилового спирта. После этого я месяц не спал по ночам, на похоронах не проронил ни слезинки. зато потом, оставаясь один неделю рыдал навзрыд так сильно, что глаза опухали раза в два и дико болел нос от кучи соплей. Спустя 9 месяцев умер кот, который очень любил маму и когда её не стало месяца 3 сидел то у двери, то у окна, ждал, когда она вернется. Умер из-за моей глупости. Нажрался стройматериалов и у него отказали почки, 3 дня я пытался за ним ухаживать, наблюдал как он умирает на моих руках, смотрел на него и представлял как игнорировал процесс умирания мамы, ведь когда она попалаа в больницу я даже ни разу не навестил её перед смертью. Когда кот в агонии скончался на моих глазах меня сорвало нахуй, это был единственный раз, когда я рыдал навзрыд при ком-то ещё. Более-менее отойти от всего этого мне удалось лишь спустя 3 года. Отойти это значит не думать об этом постоянно и жить без постоянного чувства вины. Потом была все же 1 встреча с реальным отцом, и оказалось, что он действительно не хочет со мной общаться и вообще нахрен не вспоминал бы обо мне. С этой обидой я тоже боролся очень долго. Сейчас оно вроде не тревожит постоянно, но я совершенно потерял себя, на вопросы о том что мне нравится и что меня увлекает я не могу ответить ничего внятного, и просто болтаюсь как говно в проруби, плыву туда. куда скажут другие. Но при этом дико бешусь когда мне пытаются что-то укзывать и делаю наоборот, даже если знаю, что это приведет к хуевым последствиям.
>у мeня никoгда нe былo тoлпы дpузeй
Лол, ну ты хотя бы общался, а меня после школы сразу же забирал водитель и вез либо на тренировку/к репититору, либо домой в коттедж.
Сейчас третий год после окончания школы лежу целыми днями дома, нет сил даже что-либо читать или смотреть, только стримы разве что. Мне ничего не интересно и я ни чем не увлекаюсь. Всю жизнь проиграл в игори. В вузах не смог доучиться даже до первой сессии. Ни с кем не общаюсь, в голове как будто туман. Думаю о выпиле.
инб4: туда мне и дорога
вот же пидорас, тянка есть, а он тут еще бугуртит
Если раньше думал, что "вот ща денег накоплю - пойду к психатору". Сейчас же вообще все равно. Ибо осознаю, что ну пропишет он мне таблетосы и что? Буду всю жизнь на них сидеть. Вся жизнь будет от ремиссии до обострения. Устал уже перешагивать каждый день через себя чтоб пойти на работу. Надоело.
И я честно не понимаю зачем кто-то кого-то от этого отговаривает? Что блядь ценного в чужой, пустой, никчемной жизни? Типа не делай этого жизнь это самое ценное что есть на свете? С точки зрения религии то понятно почему кто-то кого-то отговаривает, а вот с точки зрения атезима?
Конечно ты не понимаешь, ты же в депре. Здоровые люди по-другому это воспринимают, а у тебя мозг работает неправильно. А на фарме, по идее, сидеть надо не всю жизнь, а пока фиксишь вещи, которые загнали тебя в болезнь. Алсо, завидую решительности.
Как развить склонность к роскомнадзору? Я нихуя не хочу выпиливаться и даже не могу в нормальный селфхурм, но жить ещё лет 70 полным говном я не хочу тоже. очевидно я не могу пофиксить свою жизнь чтобы стать нормальным человеком
Но мне правда нужно
Но влачить существование и осозновать, что ты бездарный и тупой ноунейм хуесос, который никому не нужен, литералли никому, еще хуже. А выпиливаться боюсь, ну что за хуйня.
Сижу на фенбуте. Он помогает затормозить мою нервную систему. Но если раньше он помогал намного лучше то сейчас я ощущаю себя роботом, который разваливается, но держится на скрепках. Т.е. может развалиться при любом внешнем воздействии. Выпил его часа 3 назад. Вот только успокоился. Но если раньше он помогал сильнее - настроение было на уровне Я ЩА СТАНУ ТРЕТЬИМ ЦУКЕРБЕРГОМ жаль, что Дуров уже занял второе место то сейчас я такой "хорошо уговорили в напильник играть не буду". И из-за этого все ужасно пресное вокруг. Добавить еще др / дп, которые с приходом осени усилились раза в 3, то вот он я. Все равно сейчас что-то екает при виде высоты, не так конечно как раньше, но в отличие от вчерашнего вечера хотя-бы екает.
Да при всем при этом я не стану натуралом. Мне придется так же активно скрывать от посторонних, что я гей. Во времена ремиссии у меня бывает приподнятное настроение с мыслями "Ща стану крутым разрабом и свалю в Канаду". Но я понимаю что тут я никому ненужный пидор, а там никому ненужны гей и от этого у меня едет крыша. Самая мякотка в том, что только единицы подозревают о моей ориентации. Я встречал кучу гомофобов, с которыми мы нормально общаемся и меня вгоняет в тоску тот факт, что узнав, что я гей от меня бы отвернулись куча неплохих знакомых. Больше всего давит то, что я боюсь рассказать отцу об этом. Ибо ему уже шестой десяток и переживаю, что его накроет инсульт. Или он просто ебнется. И я уже заебался отшучиваться на вопросы про невесту "ой да от баб одни проблемы". И летом у меня внутренний конфликт по поводу ориентации был не такой сильный. А сейчас усилился. Плюс в хорнете 90% - "привет давай тебе отсосу" или "мне 50 ищу милых пасиков 20-25 лет" или "выебу тебя в жопу в твоем авто". Я не виню таких людей. Просто в своей мухосране найти своего человека с которым можно было бы тихо жить просто блять сидеть в обинмку и смотреть какой-нить тупой сериал - не реально. Да и почему то кажется что отношения до гроба - фантастика. Кто-то кому-то быстро надоедает через год-два, десять лет.
С другой стороны я понимаю, что будь я гетеро у меня были бы свои проблемы. На уровне - бля забыл вынуть, бля ипотека, бля в детский сад нужно устраивать и прочих. Просто тогда можно было бы на 90% быть самим собой.
И как мне психиатрия поможет с этим? Когда я просто напросто не могу быть собой. Это все равно что каждый раз при выходе на работу надевать саперную броню и обдумывать все, что я говорю на пару предложений вперед. Устал быть кем-то другим. Я кончил спасибо.
Сижу на фенбуте. Он помогает затормозить мою нервную систему. Но если раньше он помогал намного лучше то сейчас я ощущаю себя роботом, который разваливается, но держится на скрепках. Т.е. может развалиться при любом внешнем воздействии. Выпил его часа 3 назад. Вот только успокоился. Но если раньше он помогал сильнее - настроение было на уровне Я ЩА СТАНУ ТРЕТЬИМ ЦУКЕРБЕРГОМ жаль, что Дуров уже занял второе место то сейчас я такой "хорошо уговорили в напильник играть не буду". И из-за этого все ужасно пресное вокруг. Добавить еще др / дп, которые с приходом осени усилились раза в 3, то вот он я. Все равно сейчас что-то екает при виде высоты, не так конечно как раньше, но в отличие от вчерашнего вечера хотя-бы екает.
Да при всем при этом я не стану натуралом. Мне придется так же активно скрывать от посторонних, что я гей. Во времена ремиссии у меня бывает приподнятное настроение с мыслями "Ща стану крутым разрабом и свалю в Канаду". Но я понимаю что тут я никому ненужный пидор, а там никому ненужны гей и от этого у меня едет крыша. Самая мякотка в том, что только единицы подозревают о моей ориентации. Я встречал кучу гомофобов, с которыми мы нормально общаемся и меня вгоняет в тоску тот факт, что узнав, что я гей от меня бы отвернулись куча неплохих знакомых. Больше всего давит то, что я боюсь рассказать отцу об этом. Ибо ему уже шестой десяток и переживаю, что его накроет инсульт. Или он просто ебнется. И я уже заебался отшучиваться на вопросы про невесту "ой да от баб одни проблемы". И летом у меня внутренний конфликт по поводу ориентации был не такой сильный. А сейчас усилился. Плюс в хорнете 90% - "привет давай тебе отсосу" или "мне 50 ищу милых пасиков 20-25 лет" или "выебу тебя в жопу в твоем авто". Я не виню таких людей. Просто в своей мухосране найти своего человека с которым можно было бы тихо жить просто блять сидеть в обинмку и смотреть какой-нить тупой сериал - не реально. Да и почему то кажется что отношения до гроба - фантастика. Кто-то кому-то быстро надоедает через год-два, десять лет.
С другой стороны я понимаю, что будь я гетеро у меня были бы свои проблемы. На уровне - бля забыл вынуть, бля ипотека, бля в детский сад нужно устраивать и прочих. Просто тогда можно было бы на 90% быть самим собой.
И как мне психиатрия поможет с этим? Когда я просто напросто не могу быть собой. Это все равно что каждый раз при выходе на работу надевать саперную броню и обдумывать все, что я говорю на пару предложений вперед. Устал быть кем-то другим. Я кончил спасибо.
>очевидно я не могу пофиксить свою жизнь чтобы стать нормальным человеком
Критерии нормального человека какие? Ты хотя бы таблицу составил их? Галочки проставил по поводу соответствия себя или несоответствия? Возможные пути решения или компенсации пробелов продумал? Или просто мантры повторяешь, а к задаче даже не приступал? Пиздец блядь, принимают важнейшие решения в жизни (кем себя считать тварью или человеком) просто на основе каких то мыслей в голове, даже не пытаясь затратить на нее силы. Лентяй ты, вот кто.
> Лентяй ты, вот кто.
Как и все в депрессии. Я вообще согласен с ним, резистентность похоже не преодолеть.
Критерии конечно же есть в голове, и я не соответствую ни одному, прикинь, как бы ещё можно было понять, что я не отношусь к нормальным.
>лентяй
Да ты ебать шерлок, мне даже мыться и делать еду лень, пришлось к мамке переехать, она заставляет жрать.
Решение одно - ислам, это проще, чем из говна лепить человека.
Выпилился?
Своими мыслями ты лепишь из человека говно. Займись своим состоянием.
ну зашил, дал бумагу подписать. говорит надо еще привику от столбняка, да и вообще полежать в палату отправит, но я почему-то сказал что не надо и свалил поскорее. только идти было неудобно, нога не слушалась, пришлось такси вызывать. таксист брать сначала не хотел, пол тела в крови и штанины нет, но уговорил пеленку подложить, недалеко же ехать.
а укол от столбняка потом сделаю, может быть. ничего страшного все равно уже не будет.
я на самом деле всегда своей крови боялся именно своей, чужую легче воспринимал, а тут даже сердце не ёкнуло. да и идти в травму себя заставить пришлось. сначала просто хотелось оставить как есть, может само зарастет. причем понял все это только на следующий день. и от этих мыслей еще неприятнее стало хотя похуй.
Что происходит? Это рецидив? В предыдущий депрессивный эпизод я не резался и не рыдал особо, и тем более не бухал. Разве что порох нюхал.
Что мне делать?
Если что - сертралин 75мг/день, с апреля
Если нормально нажрусь - настроение улучшается. Но бухать тоже влом, а каждый день ещё и дорого, а на работе вообще нельзя.
Это не депра? А что тогда?
По-моему это депра.
Ещё любят давить фразой:"ты слишком хорошо живешь, с эту бессишся вот и депрессия, а жил бы хуево сразу бы все прошло".
Что делать если депрессия присутствует на фоне умственной отсталости, когда понимаешь что уперся в потолок своих когнитивных возможностей и дальше роста нет? Не можешь получить ВО и найти денежную работу. Читать книги и учебники и пересказывать знакомым их содержимое и и тд.
Фикс: каждой ночью*
Конкретизирую ощущение, оно всегда связанно с вполне четким опасением. Как только мне становится понятно, что именно вызывает страх - я иду и делаю именно это, либо рассказываю об этом страхе близким людям. Сам факт того, что я его рассказал заметно его облегчает.
Ты достаточно умен, чтобы связно писать на дваче и владеть компьютером. Твоего IQ уже хватит для того, чтобы стать успешным кем угодно кроме топовых ученых, аналитиков, математиков итд. Короче говоря для 95% профессий ты уже годен.
А они и не должны помогать. Это фразы ублюдков. От того что у кого-то нет ног и он не может нормально гулять по городу в коляске, не даёт мне повода выходить на улицу и радоваться жизни.
Потому что тебя ебет именно твое состояние, ведь ты его чувствуешь, и херово может быть абсолютно снихуя. А другие не чувствуют и им сложно просечь, поэтому для них у тебя всё неплохо.
Херню сказал, тем же программистом он не факт, что сможет работать.
В последние дни я существенно познал границы депрессии, оказывается они шире, чем я себе представлял.
Последние три дня был сущий ад, я впадал в ступоры и мог не шевелиться часами, порезал себе вены, потому что был уверен что за мной скоро придут менты и посадят, а я не хочу им сдаться, присутствовал, да и сейчас есть сильный страх за свою жизнь, предчувствие скоро смерти и желания роскомнадзора. Раньше были приступы, но не такие сильные. Паранойя также была, но более слабая. Присутствует общая медлительность и сильная заторможенность - говорю медленно, пишу медленно, думаю медленно и хожу медленно.
Оказывается что и ступоры, и паранойя также характерны для тяжелых форм депрессий. У меня как раз такая.
Сегодня пошел к врачу и долго с ней разговаривал. Прогнозы оказались неутешительны. Из-за многих травм головы, кислородного голодания еще до рождения по большей части депрессия имеет органический характер, т.е. диагноз эндогенной депрессии подтвердился. Вдобавок ко всему тревожность провоцирует ступоры, паранойю и прочие страхи. Работоспособность крайне низкая, редкие калымы что мне подкидывают уже делаю неделями. Потерял способность работы в режиме "реального времени", т.е. делать что-то быстро и сразу уже не могу, обдумываю все очень долго.
Врач говорит что это только начало и точка невозврата пройдена. Улучшений ждать не стоит, только ухудшений, таблетки надо пить уже пожизненно и корректировать лечение время от времени. Таблетки только слегка смягчают симптомы.
Присоединяются разные другие заболевания типа неврастении. Еще заработал синовит коленных суставов, но вроде уже почти вылечил. Иммунка упала сильно, не выходя из дома могу простудиться. Постоянно хожу с насморком, потею и всего потряхивает.
Рекомендовали начать процедуру оформления инвалидности, процесс долгий и муторный, но иных вариантов уже нет. Список разрешенных работ вообще неясен, не рекомендуют почти все виды работ что я назвал. Моей прошлой деятельностью уже не могу заниматься. Разумеется, полный день тоже нельзя. А еще эти ступоры - та еще жопа, где-нибудь застыну в позе "цапли на одной ноге" и пиздец сразу выпнут с работы, кому ебнутый нужен. Короче, хз.
Тянку искать вообще больше нет смысла. Да, либидо сильно снизилось и падает, да, тяжелее общаться становится, по крайней мере среди здоровых точно искать нет смысла, только среди больных. В общем, прежней жизни больше не будет.
Вот такие дела. Пока что пытаюсь свыкнуться с мыслью что все надо будет в жизни кардинально менять и исходить из того что я болен и больше эту болезнь игнорировать нельзя и все надо согласовывать с ней.
Попытаюсь вписаться в группу поддержки для больных, вроде такие у нас есть в городе.
В последние дни я существенно познал границы депрессии, оказывается они шире, чем я себе представлял.
Последние три дня был сущий ад, я впадал в ступоры и мог не шевелиться часами, порезал себе вены, потому что был уверен что за мной скоро придут менты и посадят, а я не хочу им сдаться, присутствовал, да и сейчас есть сильный страх за свою жизнь, предчувствие скоро смерти и желания роскомнадзора. Раньше были приступы, но не такие сильные. Паранойя также была, но более слабая. Присутствует общая медлительность и сильная заторможенность - говорю медленно, пишу медленно, думаю медленно и хожу медленно.
Оказывается что и ступоры, и паранойя также характерны для тяжелых форм депрессий. У меня как раз такая.
Сегодня пошел к врачу и долго с ней разговаривал. Прогнозы оказались неутешительны. Из-за многих травм головы, кислородного голодания еще до рождения по большей части депрессия имеет органический характер, т.е. диагноз эндогенной депрессии подтвердился. Вдобавок ко всему тревожность провоцирует ступоры, паранойю и прочие страхи. Работоспособность крайне низкая, редкие калымы что мне подкидывают уже делаю неделями. Потерял способность работы в режиме "реального времени", т.е. делать что-то быстро и сразу уже не могу, обдумываю все очень долго.
Врач говорит что это только начало и точка невозврата пройдена. Улучшений ждать не стоит, только ухудшений, таблетки надо пить уже пожизненно и корректировать лечение время от времени. Таблетки только слегка смягчают симптомы.
Присоединяются разные другие заболевания типа неврастении. Еще заработал синовит коленных суставов, но вроде уже почти вылечил. Иммунка упала сильно, не выходя из дома могу простудиться. Постоянно хожу с насморком, потею и всего потряхивает.
Рекомендовали начать процедуру оформления инвалидности, процесс долгий и муторный, но иных вариантов уже нет. Список разрешенных работ вообще неясен, не рекомендуют почти все виды работ что я назвал. Моей прошлой деятельностью уже не могу заниматься. Разумеется, полный день тоже нельзя. А еще эти ступоры - та еще жопа, где-нибудь застыну в позе "цапли на одной ноге" и пиздец сразу выпнут с работы, кому ебнутый нужен. Короче, хз.
Тянку искать вообще больше нет смысла. Да, либидо сильно снизилось и падает, да, тяжелее общаться становится, по крайней мере среди здоровых точно искать нет смысла, только среди больных. В общем, прежней жизни больше не будет.
Вот такие дела. Пока что пытаюсь свыкнуться с мыслью что все надо будет в жизни кардинально менять и исходить из того что я болен и больше эту болезнь игнорировать нельзя и все надо согласовывать с ней.
Попытаюсь вписаться в группу поддержки для больных, вроде такие у нас есть в городе.
Что то обделался ментально когда прочитал твою стори. Бля. Прямо хоть завтра беги к психотерапевтологу.
>а меня после школы сразу же забирал водитель и вез либо на тренировку/к репититору, либо домой в коттедж.
Хуя тут мажоры сидят. Пиздец бля проблемы у людей
Как не уставать к 5 уроку?
Как заставить себя что то делать? Кроме медитации.
Если депру долго не лечить, то будет хуже?
В смысле? Это не отменяет того, что у меня депра. И я не мажор, просто средний класс.
На водителя походу минимум 500 бксов в месяц тратить нужно+ бензин+тачка. Кому ты тут втираешь, что ты не мажор? Доход у семьи минимум пара миллионов в месяц небось?
Насчет депрессии соглашусь полностью. >>832653 кун действительно средний класс с доходом семьи в пару к бксов в месяц которого в б/ обсрази что мол зажрался и посоветовали впилиться охевшему мажору, даны, блдь.
Ебчий спмлист збл, дайте хоть список чтобы не использовать слова из него, а то сообщение ведь написать невозможно нормально.
А, жаль, так бы смогли встретиться. У меня сеймщит особенно по поводу языкового барьера. Еще пиздец в том, что нужно делать дохуя презентаций и ПРОЕКТОВ. Так вот, мне кажется, что с меня все лоллируют и считают ебланом и чуркой, когда я делаю ошибки. А их я делаю дохуя как часто, потому что сильно нервничаю, мямлю и стремаюсь своего акцента. Скоро сессия а я вообще хуй знает что делать. Все понимаю, нихуя написать или сказать не могу. Видимо, действительно только судоку и остается.
Ты тот кун мажор? Так приезжай в гости, бабки на билет найдутся же, похиккуем, вдвоем то все веселее бедовать то нахуй.
А что за учеба? Где учишься? И почему сессия сейчас? У меня например учеба неделю назад только началась. Все равно ведь нихуя не делаешь, лол, можно на недельку и сгонять, олсо, я тоже так постоянно переживаю, что нихуя не делаю, но по сути все успеваю сдать, а все равно весь семестр переживаю, хотя мог бы и не переживать и социоблядствовать то время которое сижу и переживаю блядь.
Твой пост сподвиг и меня выговориться.
Все хуево, нет ни одного аспекта в жизни, про который я мог бы сказать "ну с этим-то еще норм". Как начались у меня проблемы после перевода из универа 10 лет назад, так и продолжается бесконечная череда злоключений. Они убили меня нахуй, я уже не верю ни во что и ничего не могу. Последние пару лет вообще сюр. И я начал сильно страдать от одиночества. И плохо и тошно и страшно. И нет пути, вообще не вижу будущего. Есть ужасная работа, но она единственное, что помогает мне не сойти с ума, там хотя бы есть живые люди вокруг и даже иногда с ними можно поговорить. Несколько лет назад по вечерам у меня начались панические атаки, если оставался один (не на работе то есть). Сейчас что-то совсем пиздец. Боюсь ближайших выходных.
Такие дела. Чувствую, что крыша едет. Посоветуйте, к кому можно обратиться в ДС?
Было бы меньше выпилов.
Пиздец, и этому анону никто не ответил. Пиздец! Сука, пиздец, какие вы твари!
А что тут посоветуешь, разговаривать с человеком в таком состоянии бесполезно, нужно госпитализировать.
Да в Гермахе на кокономиста. Про сессию это я просто так спизданул, но сраная болонская система со своими кредитами и постоянными тестами даже в начале и во время семестра 6/7 неделя просто доебывает. А ещё по каждому предмету презентация/проектик в команде))00 и всесука сидят слушают как я каждый раз публично обсираюсь со своим блядским акцентом. Никто общаться нихуя не хочет, снг-студни шарахаются, когда слышат русскую речь, а для местных я чурка и варвар с востока.
Нахуя вы заграницу прёте? Я читал отзывы мужика в германии который уже там реализовался и живёт кароче. Но всё равно он ощущает себя чужим и другим, не может никак жену найти, даже украинок звать собрался).
Это такой способ самоистязания? Поехать в другую страну, с другой культурой, с другими людьми, с другим языком и пытаться там стать успешным? Есть конечно пример Шварцнегера, но бля у вас должна быть такая же сильная мотивация, чтобы на месте не сиделось.
Родители сказали, я поехал. Мне все равно ничего не интересно и не нужно. Собираюсь сделать судоку ближе к зиме, не могу выжить в другой культуре и языковой среде, а пути назад нет. Только способ не знаю нормальный, хоть все накопления трать и едь в Швейцарию на эвтаназию, благо тут недалеко. Держу в курсе.
Да, но я когда жил в своей стране, я мог более-менее без задней мысли разговаривать с кем-то и не рефлексировать 24/7 на счет того, что я что-то неправильно сказал и допустил ошибку.
А тут все эти загоны еще больше обострились.
Ну и хикка у себя в стране все равно как бы в местном дискурсе живет, в более-менее знакомой культурной среде. А в чужой стране ты никогда не войдешь в местный дискурс, даже выучив язык, а без практики и социоблядства это нереально, ты все равно осядешь где-нибудь в его маргинальной части. Чувствую себя второсортным пиздец.
Тебя конечно не утешут мои слова, но попробуй читать дно тред. Там кучкуются люди, который даже родившись в Москве живут как маргиналы и люмпены. Да, они понимают местную обстановку. Но какой в этом прок, если они были и останутся нищими лохами, вкалывающими за гроши?
А ты получишь ВО, освоишь профу и будешь специалистом. Пусть без друзей, но будешь личностью с зарплатой и вкусными сырами в холодильнике.
.Думай о том, что у тебя есть шанс жить как человек, а не как крепостной житель СНГ.
Да я прекрасно понимаю, что я зажравшаяся свинота, и наверное тут этим триггерю местных анончиков, но в последнее время что-то совсем худо стало, а я нигде кроме как психача и не сижу.
Да почему без друзей, освоится он. Акклиматизироваться в чужой стране - нелегкая задача для любого, а не только для хиккана. Совершенно здоровые люди нередко впадают по этому поводу в депрессию.
А насколько хорошо ты басурманский знаешь? Шутки их понимаешь? Сериалы и новости можешь смотреть? В местной фене шаришь? Или "Майн нэм из Борис Лондон кэпитал греат бритэн"
Ну, у меня есть сертификат B2. До С1 не хватило 4 баллов из письменной части. Шутехи могу понять, но не все, недостаточно культурного бэкграунда.
>А на встречу тебе по узкой дорожке идет толпа тян, ты начинаешь нервнинчать. При приближении ты уже замечаешь как они сдерживают смех и улыбку смотря на тебя. Проходишь а за спиной волна громкого смеха. Становиться еще хуже, подходишь к ближайшему мосты и прыгаешь.
Я гей.
>Родители сказали, я поехал.
А дальше какие планы родителей на тебя? Я так понимаю они это давно продумали, иначе откуда ты немецкий знаешь.
Никаких. Сказали, мол сначала выучись, а потом посмотрим. Но я не смогу доучиться 100% в этом уверен, сил нет. И к психиатру тут просто так не попасть, нужно сначала пиздовать к терапевту, и он потом должен перенаправить.
>Никаких. Сказали, мол сначала выучись, а потом посмотрим.
Ну так не бывает. Это что чистая случайность, что ты где-то учил немецкий, а потом бац и в германии образование получаешь? Похоже на то когда родители через детей реализуют свою нереализованные желания. Либо у тебя батя там или маман жутко хотели сами в европу по молодости, либо они у тебя чинуши\бизнесмены и ты будешь их дело продолжать. В любом случае по желанию других заниматься чем-то это всегда фейл. И если ты на 100% в фейле уверен, то лучше не сливать время в пустоту, а сказать родителям как есть.
Ну я скажу, а что дальше? Это выходит я проебал столько времени зря, назад пути нет.
Два года пил "Вальдоксан" и он почти не действовал, долго жаловался и перевели на Каликсту.
Сегодня читаю википедию и вижу:
Не рекомендован приём агомелатина в сочетании с курением сигарет или "вэйпинга" - курением электронных сигарет с жидкостями, содержащими никотин, так как даже небольшие дозы никотина, систематически поступающие в организм в течение одних суток, уже полностью отменяют действие препарата вне зависимости от накопленного количества действующего вещества. Чтобы агомелатин снова подействовал, нужно ждать, пока никотин полностью будет выведен из организма. Исходя из дороговизны лекарственного препарата, лучше не курить во время его приёма.
Вот точно помню, что этого абзаца раньше не было, недавно добавили. А я постоянно парил сиги электронные, да и сейчас парю.
Кто знает, можно ли парить с Каликстой?
Раз его отправили, значит богачи родаки. Не пропадёт по жизни.
Ну 23 часа я думаю он неправду написал.
Сколько ты там уже учишься?
Пишу с дивана, но я думаю лекарства нихуя и не лечат исключение - если депра из-за нарушений всякой биохимической хуиты
Они помогают начать что-то делать, вместо того, чтобы лежать и страдать.
Простой пример но все не так просто на деле, конечно:
Хочешь шлюху - нет бабла - надо работать - нет сил работать из-за депры.
Выпил чудо-вещество, стало чуть лучше, начал как-то работать, заработал бабло - снял шлюху - сбросил листву - депра ушла.
Может ты их неправильно принимаешь. И эффект обычно наступает спустя две-три недели, помимо седативного.
Двощ, а норм, что в первые недели после приема антидепрессантов мне стало лучше, а потом опять хуево, ещё и просыпаться рано начал?
За пол года умеренную депрессию можно вылечить?
Я только от шуток и получаю удовольствие.
Рекуррентное депрессивное.
>>832651
Есть такое понятие как резистентность. Это нередкое явление. Вполне возможно что и ты столкнулся с ним. Но возможно и что твой специалист некомпетентен. Надо пробовать миксы с атипичными нейролептиками, миртразапин+венлафаксин, потенцирование литием\ламотриджином.
>>833186
>просыпаться рано начал
Побочное действие. Бывает.
>а потом опять хуево
Вот это уже хуже. Что за таблетки, доза?
>За пол года
Не надо рисковать. На западе лечат от года и больше. Чем раньше закончишь лечение, тем больше шанс рецидива.
Чекни бар-тред. Не бывало маний у тебя? https://2ch.hk/psy/res/827448.html (М)
Так. Про резистентность выше это тебе.
>>832725
vk com/frelsimun хороший врач, есть несколько положительных отзывов от знакомых. цена для москвы адекватаная. пожалуйста запишись на прием. не думай долго перед тем как отправить сообщение, ты будешь бояться это нормально. просто нажми отправить и будь что будет. только так. все боялись записываться. потом отпишись
Спасибо, анон. А сколько примерно цена, к чему готовиться?
И блин, ну он молодой еще, шутливый, ему все лол. И на страничке у себя он успешный и фотки свои выкладывает. Боязно. У меня есть пунктик про таких людей - они активны, много во что вовлечены, много участвуют везде и потому успешны в том числе и профессионально. Но это "социальный" успех, не профессиональный.
В каком городе ты живёшь?
Стоит ли мне менять препарат или это означает, что никакой депрессии у меня нет, и я зазря жру эти таблетки и выходит, что они ничего хорошего не делают, потому что болезни нет? Или оставлять все как есть и покамест терпеть?
Спрашиваю тут, потому что на данный момент возможности попасть к врачу нет. Надеюсь, не сильно засрал тред своим нытьем.
>А стоит мне только зайти домой, как все становится супер хуевым, серым, бессмысленным
Жиза. Кто знает, почему так? Это так экстраверсия проявляется или?
>>А стоит мне только зайти домой, как все становится супер хуевым, серым, бессмысленным
>Жиза. Кто знает, почему так? Это так экстраверсия проявляется или?
потому что дома у вас МАМКА, и БАБКА С КОСТЫЛЯМИ ДРОЧИТЬ МЕШАЕТ!
мимо-бурхаев
>Но ведь так и есть
Именно, я херни не скажу. Дело не в "экстраверсии". Сепарируйтесь, сычи.
мимо-бурхаев
у меня дома все нормально, с мамой прекрасные отношения.
Да даже если подумать, если нет желания думать то думать соответственно будешь хуже
Есть воздух будешь?
>>833459
Он не говорил, что катается с водителем сейчас. А в девяностых богатого среднего класса было намного больше, чем сейчас.
Меня тоже в школу водитель возил (от дома 1 км, лол). И доход был далеко не два ляма (с какого потолка ты вообще это взял), а в среднем кусков 300, думаю. И я нихуя не жил в золотых хоромах, просто в семье всегда были деньги, в отличие от 2к17, кек. Возможно, ты как-то меришь по текущим временам, которые от 90-х отличаются колоссально в вопросе разницы между доходами богатых и бедных.
Три тысячи долларов? Можно. Подруга зарабатывает полторы и ходила раз в неделю к психотерапевту (подороже психолога, думаю).
А сейчас какая финансовая ситуация в семье? Намного хуже?
Я на таблетках сижу, как ты думаешь?
Я похудела и нашла, а потом расстались.
Спасибо, анон. Я попробую собраться.
И хочется иметь еще несколько рекомендаций врачей, на случай если не срастется общение.
Я полгода назад где-то тут видел рекомендацию некоего Бесчастного. Может можешь прокомментировать?
Слушай, товарищ планировщик. Давай у тебя сначала не срастется, а потом ты спросишь. Кстати чем больше вариантов тем сложнее выбрать. Напиши уже блять.
Охуеть, тыщи три не дорого за один сеанс, такими темпами 500 баксов в месяц на него уйдет.
От паранойи прописали Хлорпротиксен, кто пил? Или мне с такими вопросами в шизотред?
>Тред о депрессии, номер 13.
>От паранойи прописали Хлорпротиксен, кто пил? Или мне с такими вопросами в шизотред?
>о депрессии
>От паранойи
Ебать ты необучаемый.
И че? Мне уже сто раз подтвердили что при депрессии может быть и паранойя, и глюки, и ступоры и даже небо.
>И че? Мне уже сто раз подтвердили что при депрессии может быть и паранойя, и глюки, и ступоры и даже небо.
Кто подтвердил-то? Аноны из соседнего треда? Чо у тебя в диагнозе стоит? .3 стоит или маняфантазер?
>резистентность
Всегда лолировал с этого сленга. Мол, проблема не в наших пилюлях, которые обладают смехотворно низкой эффективностью. Проблема в тебе. У тебя "резистентность".
>атипичными нейролептиками
Побойся бога. Это тяжелые препы, которые пьют люди от голосов в голове. Депрессарикам они не нужны совсем.
>f32.1
>f48.0
>f22.0
>И врачи, и аноны
Молодец, не самодиагноз-маня. И тогда ты должен понимать, что твоя паранойка - в рамках F22, а депра у тебя коморбидная, и идти за отзывами тебе нужно к шизикам. Потому что в депрессивном треде тебе про хлорпротиксен ничего нормального не скажут ни поцыэнты, ни случайные карательные психиаторы (потому что они сначала удивятся, хуле у тебя при депрессии он, что ты пил до этого и хуле ты резистентный такой и ково на районе знаеш)
а вообще ты поехавший, конечно - потому что рациональные аноны набирают "хлорпротиксен форум", попадают куда-нибудь на нейролептик.ру и мгновенно получают анальный оргазм от исполнения желаний.
>>832691
Нежно обнимаю обоих анонов, надеюсь, вы справитесь. Что-то подобное сам испытывал первые годы после эмиграции, пока депрессия не прогрессировала и я не переключился на другой набор навязчивых мыслей. Когда ты неместный всё упирается в язык и единственный способ после роскомнадзора облегчить свою участь это любой ценой довести его до совершенства, либо окружить себя соотечественниками и не вылазить никогда.
А тебе удалось выучить язык на норм уровне? Ведь после критического периода (14 лет) оч тяжело выучить именно на уровне нейтива.
И я согласен, что все упирается сугубоо в язык. Культурные различия, конечно, тоже присутствуют, но благодаря глобализации их еще как-то можно пробить и вкатиться в местный дискурс, но вот с языком бида.
Смотря что ты считаешь норм уровнем, мне тяжело себя оценивать. Чтобы в стране было комфортно не обязательно быть нейтивом, но заморочиться придется. Прекрасно понимаю насколько социоблядство и попытки что-либо выучить слабо совместимы с депрессией.
Как наступил период постоянного вынужденного нахождения в обществе - так сразу все по пизде пошло.
Пока летом был хоть пару месяцев свободен как ветер, жизнь протекала вполне себе неплохо и даже радостно, хоть и день ото дня из сходных вещей: пробуждение после полудня, бесконечное сидение в интернете, книги, аниме, спонтанные и короткие разговоры с воображаемыми образами - и все это вплоть до первых (ну или последних) лучей рассвета и потоков прохладного утреннего воздуха, в декорациях полумрака моей небольшой комнаты, обильно приправленное океанами зеленого чая, преимущественно пресным однообразным питанием, умеренными дозами алкоголя и сигаретами. На улицу - только при необходимости, книги там в библиотеку сдать/из библиотеки взять, в магазин за всяким необходимым; контакты с другими людьми - только когда единственный человек, которого я могу назвать другом, раз в неделю-две предлагал у кого-нибудь из нас дома распить бутылку-две водки или вискаря.
И, черт возьми, вспоминаю это время с улыбкой. Мне действительно нравилась такая жизнь, я отнюдь не деградировал, а скорее даже наоборот: сильно багаж знаний за счет прочитанного пополнил, написал несколько весьма своеобразных рассказиков (пусть даже и чисто чтобы их для самого себя на компе хранить) да и в целом заметно прокачал писательский скилл, которым всегда с большим удовольствием пользовался, практически собственный уникальный стиль выработал. Повторюсь - я действительно это все очень любил. Мне нравилось чувствовать себя этаким угрюмым домоседом, из чувства самоиронии даже отрастил подобие бороды и бомжацкие такие патлы до плеч.
А сейчас что? Да хуета просто, вот что. Рано вставать и ложиться - пытка. Видеть каждый день все эти лица - пытка. Неизбежно слышать краем уха их тупые разговоры - пытка. Но... от этого никуда не деться.
Я по характеру такой человек, что одним из внутренних стержней для меня является собственное ЧСВ. Летом с ним все было в порядке. Но с выходом в свет оно у меня как-то вдруг решило сдуться. Все вокруг такие творческие, такие интересные личности, всем есть с кем поделиться своим творчеством, обязательно у них найдется кто-нибудь восхищающийся и преклоняющийся. А я что? А я вот еще в детском саду занял нишу типа "Он такой умный, но странный какой-то". Лет 15-16 уже в ней сижу. Это жуткий когнитивный диссонанс вызывает. С одной стороны, вроде как люди признают твое преимущество, да не абы какое, а самое что ни на есть интеллектуальное. Но с другой... относятся как к какому-то диковинному зверю или инопланетянину. Мда.
Мне словно изо дня в день пытаются навязать общепринятые представления о счастье. Рекламируют прям так, настойчиво, как будто в интернетик без включенного адблока вышел. На каждом шагу мне словно прямо в уши орут, что счастье - это радоваться сраным мелочам, иметь стабильный доход (даже если твоя работа при этом - скука смертная), ладить с людьми, лобзаться с няшей-тянкой, и, что самое главное - не загоняться. "Да попроще будь, ну ты че епть, а?" Ой-ой, идите нахуй, не-не. Я на вашу пропаганду серостей мирской жизни не куплюсь.
Совета не прошу, природа моей ненависти ко всему живому на данном этапе существования, в целом, понятна. Неудовлетворенные социальные потребности - подсознательное чувство приобщения к какой-либо группе, нахождения единомышленников и просто людей, которые принимают "за своего" отсутствует напрочь. От этой хуйни как-то и не деться никуда, sad but true. Короче, фрустрация. А еще недосып и жуткая измотанность. На это все сверху головные боли накладываются.
Фух, спасибо, я поныл. Пойду сигу покурю и успокоюсь, а то что-то разошелся.
Как наступил период постоянного вынужденного нахождения в обществе - так сразу все по пизде пошло.
Пока летом был хоть пару месяцев свободен как ветер, жизнь протекала вполне себе неплохо и даже радостно, хоть и день ото дня из сходных вещей: пробуждение после полудня, бесконечное сидение в интернете, книги, аниме, спонтанные и короткие разговоры с воображаемыми образами - и все это вплоть до первых (ну или последних) лучей рассвета и потоков прохладного утреннего воздуха, в декорациях полумрака моей небольшой комнаты, обильно приправленное океанами зеленого чая, преимущественно пресным однообразным питанием, умеренными дозами алкоголя и сигаретами. На улицу - только при необходимости, книги там в библиотеку сдать/из библиотеки взять, в магазин за всяким необходимым; контакты с другими людьми - только когда единственный человек, которого я могу назвать другом, раз в неделю-две предлагал у кого-нибудь из нас дома распить бутылку-две водки или вискаря.
И, черт возьми, вспоминаю это время с улыбкой. Мне действительно нравилась такая жизнь, я отнюдь не деградировал, а скорее даже наоборот: сильно багаж знаний за счет прочитанного пополнил, написал несколько весьма своеобразных рассказиков (пусть даже и чисто чтобы их для самого себя на компе хранить) да и в целом заметно прокачал писательский скилл, которым всегда с большим удовольствием пользовался, практически собственный уникальный стиль выработал. Повторюсь - я действительно это все очень любил. Мне нравилось чувствовать себя этаким угрюмым домоседом, из чувства самоиронии даже отрастил подобие бороды и бомжацкие такие патлы до плеч.
А сейчас что? Да хуета просто, вот что. Рано вставать и ложиться - пытка. Видеть каждый день все эти лица - пытка. Неизбежно слышать краем уха их тупые разговоры - пытка. Но... от этого никуда не деться.
Я по характеру такой человек, что одним из внутренних стержней для меня является собственное ЧСВ. Летом с ним все было в порядке. Но с выходом в свет оно у меня как-то вдруг решило сдуться. Все вокруг такие творческие, такие интересные личности, всем есть с кем поделиться своим творчеством, обязательно у них найдется кто-нибудь восхищающийся и преклоняющийся. А я что? А я вот еще в детском саду занял нишу типа "Он такой умный, но странный какой-то". Лет 15-16 уже в ней сижу. Это жуткий когнитивный диссонанс вызывает. С одной стороны, вроде как люди признают твое преимущество, да не абы какое, а самое что ни на есть интеллектуальное. Но с другой... относятся как к какому-то диковинному зверю или инопланетянину. Мда.
Мне словно изо дня в день пытаются навязать общепринятые представления о счастье. Рекламируют прям так, настойчиво, как будто в интернетик без включенного адблока вышел. На каждом шагу мне словно прямо в уши орут, что счастье - это радоваться сраным мелочам, иметь стабильный доход (даже если твоя работа при этом - скука смертная), ладить с людьми, лобзаться с няшей-тянкой, и, что самое главное - не загоняться. "Да попроще будь, ну ты че епть, а?" Ой-ой, идите нахуй, не-не. Я на вашу пропаганду серостей мирской жизни не куплюсь.
Совета не прошу, природа моей ненависти ко всему живому на данном этапе существования, в целом, понятна. Неудовлетворенные социальные потребности - подсознательное чувство приобщения к какой-либо группе, нахождения единомышленников и просто людей, которые принимают "за своего" отсутствует напрочь. От этой хуйни как-то и не деться никуда, sad but true. Короче, фрустрация. А еще недосып и жуткая измотанность. На это все сверху головные боли накладываются.
Фух, спасибо, я поныл. Пойду сигу покурю и успокоюсь, а то что-то разошелся.
перестань быть ванильной писей и уползай отсюда
Тяжелая депрессия - это все-таки не какая-нибудь шизофрения или биполярка, так что не должен.
По всем шкалам что тогда, что сейчас у меня по 80-90% от максимума, успел отчислиться из универа разок и растерять всех друзей, но не покидает ощущения, что это я пидор безвольный, и не было у меня никакой болезни, которую я придумал для оправдания всей хуйни, так что обосрали меня тогда вполне по делу.
Нихуя уже не понимаю, аноны.
Ещё лучше, если посоветуете конкретное место в дс2.
Тред не читала
Как умудрился выучить? Такое ощущение, что я столкнулся со стеклянным потолком и даже немного лучше просто не могу говорить физически, хоть обосрись.
Попроси близкого человека, которому доверяешь таких, конечно, нет (или анона из своего сити) отвести тебя, буквально за руку. Сам ты можешь очень долго вот так барахтаться в нерешительности.
Алсо, ты точно к психиатру ходил? Какая-то сверх зашкварная у него реакция была.
Много читать и много слушать, это очевидно. И не выдумывать себе потолки. Хотя слово "выучил" ко мне не подходит, я учил чешский и он довольно тяжелый, иногда и правда до отчаяния.
Конечно, снижает. У тебя почти все силы уходят на самокопание и размышления, как все хуево. Это как пытаться вести диалог, когда очень хочешь срать: все мысли о сладком хлебе.
Что значит "нет возможности попасть к врачу"? АД он тебе назначил? Позвони ему тогда, блядь. Схему тебе только врач может скорректировать.
У меня почти один в один то же, что у тебя. Уж не знаю, как тебе поможет эта информация, лол.
Оставь телегу подскажу хорошего в твоем.
Нет, мне похуй, я ведь и сам частично страдаю. Просто является ли депрессией то, что лечится осиливанием языка и культуры, в которое мы все не смогли.
Из Германии.
Накидаться в одиночестве? Прошлый встретил так. И позапрошлый. И поза позапрошлый. Хотя каждый Новый Год для меня это время агнста
Избавься от установки, что ты обязан праздновать и веселиться, когда принято. Подумай только как это абсурдно. Единственный настоящий праздник это твой личный. Если я дохуя денег получил это праздник, хорошее настроение тоже праздник. А традиции это унылые условности для быдла и здесь всё опционально. Не стоит чувствовать вину, это просто такие же дни, как и все остальные. Так же это работает и в обратную сторону, вопрос одиночества стоит решить не только чтобы набухиваться в праздники, а для себя и для выздоровления.
Есть идея сладко поспать в новогоднюю ночь, дни провести с пользой в попытках не ебать себе мозги.
Двачую адеквата
Можешь запилить кулстори, если не трудно?
Депрессия не обязательно подразумевает самокопание.
Вы видите копию треда, сохраненную 8 ноября 2017 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.