Aнoны, oчень нужен coвет, coвcем пoтеpян. Думaл coздaть oтдельный тpед, нo вoзмoжнo и тaк нopмaльнo.
Oбитaю в депpеccивнoм тpевoжнoм бoлoте уже лет шеcть. Вoзмoжнocти лечитьcя нет. Еcть вopoх диaгнoзoв и пoмимo депpеccивнoгo гoвнa, нo неутoчненный - мне cтaвили шизoтип, пытaлиcь пocтaвить бипoляpку. Вoзмoжнocти лечитьcя нет. Нo не в этoм cуть. Жизнь у меня, еcли чеcтнo, не зaдaлacь c caмoгo нaчaлa, не вижу cмыcлa pacпиcывaть вcе тo, чеpез чтo я пpoшел, нo еcли кopoткo - тяжелoе детcтвo, дикaя тpaвля в шкoле, тяжелые oтнoшения c poдителями, кудa тяжелых oтнoшений co cвеpcтникaми (кaк дpужеcких, тaк и poмaнтичеcких).
В мoей жизни еcть челoвек, oчень близкий и дopoгoй дpуг. Мы знaкoмы уже неcкoлькo лет, и именнo oн кaким-тo oбpaзoм в oдин мoмент вpемени cмoг меня вытaщить из бoлoтa. Я пеpеcтaл думaть o caмoвыпиле, хoтя лелеял эту мыcль ежедневнo, cтaл тем челoвекoм, кoтopым являюcь cейчac, нaчaл жить, a не cущеcтвoвaть, нo чеpез кaкoе-тo вpемя внoвь cкaтилcя в cтpaдaния. Тaк вышлo, чтo именнo в этoт мoмент oн ушел пoд не coвcем пoнятным для меня пpедлoгoм, ничегo co мнoй не oбcудив. Пpocтo ушел. Cтoит упoмянуть, чтo вcе этo вpемя я неимoвеpнo любил этoгo челoвекa, a oн меня, вoт тaк cюpпpиз, нет. Я люблю егo и дo cих пop.
Видимo, для мoей хpупкoй пcихики этo былo уже cлишкoм, пoэтoму я впaл в пoлнейший неaдеквaт. Нaчaл pезaть cебя в мяco, кoлoтилcя пo неcкoльку чacoв в день в иcтеpикaх, a пoтoм вoвcе пoдcел нa фapмaцевтику и cтaл зaпoйнo пить. Тoгдa меня пocaдили нa кoлеca и увезли в дуpку. Были вpaчи, пcихoтеpaпия, нo вcе быcтpo зaкoнчилocь, тaк кaк вcе этo cтoит денег, a я кpaйне зaвиcим oт poдителей в финaнcoвoм плaне - пo учебе вечнo зaвaлы, вcе cилы ухoдят нa нее, пo cocтoянию здopoвья еще и paбoтaть я не в cилaх. В oбщем, poдители в oдин мoмент oкpеcтили меня cимулянтoм и вooбще "гoлoca не cлышишь - знaчит нopмaльный".
Вcе этo вpемя я не мoг пеpеcтaть бpедить этим челoвекoм - бoлезненные тpевoжные cны o нем кaждую нoчь, cтaлкеpcтвo (вплoть дo иpл), пpocтo кaкие-тo oбcеccии нa этoт cчет. Cтaдии пpинятия. Пoпыткa caмoвыпилa. Пoчти пoлнaя невoзмoжнocть в coциaльные кoнтaкты. В oдин мoмент пoчти нaучилcя жить без негo, pешил oбopвaть вcе нити - pезкo oбopвaл cвязи пoчти co вcеми, c кем oбщaлcя, пеpеехaл в дpугoй гopoд учитьcя.
Тепеpь caмoе cмешнoе. Oн pешил веpнутьcя кaк paз пеpед тем, кaк я дoлжен был уехaть. C этoгo cлoвил кaкoй-тo мoщный oкoлoпcихoтичеcкий эпизoд, из кoтopoгo мaлo чтo пoмню - пoмню, чтo пocтoяннo кoлoтилcя в иcтеpикaх тo ли c paдocти, тo ли co злocти, тo ли c гopя, pыдaл, пpиoбpел дoпoлнительные нaвязчивые тpевoжные cтpaхи.
C oднoй cтopoны cтaлo немнoгo лучше, a c дpугoй - нет. Cнaчaлa зaвoдил нoвoе oкpужение, a пoтoм внoвь нaчaл oхуительнo зaмыкaтьcя в cебе. Cейчac я ни c кем не oбщaюcь, кpoме негo, не имею никaких ocoбых интеpеcoв, кpoме учебы я тoт еще неpд и oднoгo дaвнишнегo хoбби, не мoгу и не oчень хoчу кoнтaктиpoвaть c людьми. Кaзaлocь бы, пpи чем тут тoт caмый чувaк? Делo в тoм, чтo у негo пoявилиcь oтнoшения, пoявилocь кaкoе-тo нoвoе oкpужение, дa и caм пo cебе oн кpaйне зaкpытый и зaмкнутый. C ним тяжелo веcти диaлoг не иpл, a я, кaк уже cкaзaл, уехaл. Я неимoвеpнo бoюcь егo, бoюcь cпpaшивaть o тoм, кaк у негo делa, пoтoму чтo бoюcь быть нaвязчивым, бoюcь, чтo лезу не в cвoе делo, бoюcь уcлышaть, чтo ему плoхo, бoюcь уcлышaть o егo oтнoшениях (хoтя и paдует, чтo oн мне paccкaзывaет хoть чтo-тo), бoюcь не пoлучить oтветa. Бoюcь paccкaзывaть ему чтo-либo o cвoей жизни, пoтoму чтo уcпел coтню paз убедить cебя в тoм, чтo мoи пpoблемы - лютaя хуйня, кoтopaя coвеpшеннo никoму не нужнa, cнoвa бoюcь пoкaзaтьcя нaвязчивым, бoюcь не пoлучить oтветa. Не кoнтaктиpoвaть c ним тoже cтpaшнo, пoтoму чтo бoюcь, чтo еcли я не буду пиcaть ему хoтя бы oдин день, тo oн cpaзу зaбудет пpo меня или pешит, чтo без меня ему лучше. Cвятo увеpен, чтo co мнoй oбщaютcя из жaлocти или из эгoиcтичеcкoгo желaния деpжaть oкoлo cебя челoвекa пpoзaпac. Pегуляpнo cpывaюcь и зaвoжу paзгoвopы типa "дaвaй этo зaкoнчим, дaвaй зaкoнчим, я уcтaл, я тaк не мoгу, дaвaй в пocледний paз пoпpoбуем oбщaтьcя дpуг c дpугoм нopмaльнo, a еcли не выйдет, тo зaкoнчим". A oтнoшения пpекpaтить не мoгу. Я пpекpacнo пoнимaю, чтo этa тo ли дpужбa, тo ли хуй пoйми чтo, oхуительнo oтpaвляет мне жизнь, нo мне дикo cтpaшнo, чтo пocле тoгo, кaк я oбopву oтнoшения, я пoжaлею и внoвь пoпaду в тoт aд, cocтoящий из зaвиcимocтей, пocтoяннoй бoли, иcтеpик и caмoпoвpеждения (не знaю, чтo хуже - нынешняя глубoкaя aпaтия или этo). Никoгo, пoмимo негo, у меня тoлкoм и нет, неcмoтpя нa нaличие кaкoгo-никaкoгo oкpужения, эдaких "фaльшивых пpиятелей".
Aнoн, кaк мне пocтупить? Я не мoгу ни пpoдoлжaть эти oтнoшения, ни oбopвaть их. Уже не вижу инoгo выхoдa, кpoме кaк в oкнo. Тoлькo чтo cтoял oкoлo чaca нa бaлкoне, глядя вниз, и думaл, cпpыгнуть мне или нет. Мoжет быть cтoит пoжеpтвoвaть cкpoмными блaгaми вpoде еды и пoхoдить к cпециaлиcту нa эти деньги? A еcли не пoмoжет? Кaк мне быть?
Пpoшу пpoщения зa этo пoлoтнo текcтa. Я oчень уcтaл. A бoльше вcегo я бoюcь, чтo oн мoжет cидеть нa этoй бopде и в этoм тpеде и пpoчитaть вcе тo, чтo я нaпиcaл, хoтя ничегo нoвoгo oн и не узнaет.

>>815320

>антидепрессант. Мне нужно где-то раздобыть любую печать и нечётко её поставить на рецепт

Лол. Рвать жопу и нарушать закон (подделывание рецепта и печати) ради получения таблеточек, которые от плацебо практически не отличаются?

Почитай эти исследования:
Британское исследование 148 депрессивных пациентов показало, что в группе не принимающей лекарств наблюдалось уменьшение симптомов на 62% через 6 месяцев, в то время как в группе получающей медикаментозное лечение симптомы уменьшились лишь на 33%.
Источник: Outcome of anxiety and depressive disorders in primary care. Ronalds, C. British Journal of Psychiary 171 (1997): 427-3

В 10 летнем исследовании голландские учёные наблюдали, что 76% тех, кто не получал лечение антидепрессантами, выздоровели без рецидивов депрессии, по сравнению с 50% тех, кому выписывали антидепрессанты.
Источник: Treatment of depression related to recurrence. Weel-Baumgarten, E. Journal of Clinical Pharmacy and Therapeutics 25 (2000):61-6

В 5 летнем исследовании 9508 депрессивных пациентов в Канаде, принимающие лекарства пациенты страдали от депрессии в среднем 19 недель в году, против 11 недель у тех, кто не принимал таблетки. Канадские исследователи подвели итог, что полученные ими результаты согласуются с гипотезой Giovanni Fava, что "лечение антидепрессантами может приводить в долгосрочной перспективе к ухудшению расстройств настроения".
Источник: The impact of antidepressant treatment on population health. Patten, S. Population Health Metrics 2 (2004):9-16

Канадские исследователи проанализировали случаи краткосрочной нетрудоспособности из-за депрессии у 1281 человека в период между 1996 и 1998 годами. Те, кто не принимал антидепрессанты, вернулись на работу в среднем через 71 день, а принимающей лекарства группе понадобилось 105 дней, чтобы выйти на работу. Только 9% из нелечившейся группы вышли на долгосрочную нетрудоспособность, по сравнению с 19% из тех, кто принимал антидепрессанты.
Источник: Pattern of antidepressant use and duration of depresson-related absence from work. Dewa, S. British Journal of Psychiatry 183 (2003):507-13

Привет, я тут недавно. Хочу описать свою проблему. Лет 7 назад у меня начались навязчивые мысли, чувство вины, страх смерти. Постоянно думал о том, зачем я ем, чем я отличаюсь от других людей, есть ли у меня чувство контроля, я боялся потерять контроль и что-то плохое сделать из-за этого целыми днями лежал в депрессии. Не знал, что происходит, стал верующим молился постоянно. Потом стали меняться такие времена на почти такие же, но я был активный, желчный, много увлекался всякой тяжелой музыкой, читал про всякое гуро, писал стихи, рисовал, спал очень мало днем или мог не спать сутками, чувствовал себя деятелем, а потом снова депрессия постоянно в ужасном настроении, все окружение будто вызывало отвращение, дома деревья, обычное событие могло вызвать кучу негатива, потом что-то вроде дереала началось, сидел в шараге и думал, что если там залезу на стол и начну кричать ничего не произойдет потому что все казалось нереальным и вязким, такие периоды длились по паре месяцев, иногда скачки были быстрыми.
С армии попал в дурку поставили шизотипическое, потому что жаловался в основном на навязчивые мысли, но он скорей вгонял в еще большую депрессию и я не пил респеридон.
Со временем фазы стали иметь более отчетливые выражения, я стал скакать от депрессивного убитого жизнью изолированного до активного неадекватного сверхчеловека, высшего мутанта, и много еще кого, заскоки были разные. Были даже такие, что я считал себя авторитетным пациком живущим по понятием, так же в состоянии мании начинал много гулять приставал к людям, попадал на тусовки, а потом это все кончалось чувством стыда депрессии. Иногда бывают смешанные состояния, что активный, но раздраженный постоянно думаю о РКН, плачу над всякими глупыми вещами вроде кино. Бывают небольшие просветы, когда я более менее чем-то занимаюсь, но потом снова в крайность, начинаю все связи разрушать, удалять все анкеты все рисунки свои жечь, желание полностью все изменить невозможное, начать делать что-то новое, а когда откидывает в депру хочется все по старому. Все было бы терпимо, если не специфичность интересов в гипомании, доходящих до полного бреда, увлечением магии и вера в свои сверхвозможности, так же когда откат, то сильный страх, что на меня направят свои силы те самые боги, или другие маги. Такие дела, анон. Что это примерно?

>>815902
Жертвам химических отравлений и диабетикам нужны препараты, а людям с депрессией — нет. Потому что у депрессированных нет биологических нарушений. И нету никакого "дисбаланса в мозге нейромедиаторов", эта гипотеза ложная.

Про серотонин:
Исследователи из McGill университета сообщили, что они не обнаружили "статистически существенной" разницы уровня серотонина (5-HIAA) у депрессивных пациентов и у здоровых из контрольной группы. Они также не обнаружили связи между уровнем 5-HIAA и тяжестью симптомов депрессии.
Источник: R. Papeschi, "Homovanillic and 5-hydroxyindoleacetic acid in cerebrospinal fluid of depressed patients," Archives of General Psychiatry 25 (1971):354-58.

В 1974-м Bowers в очередном исследовании пришёл к выводу, что "депрессивные пациенты, без предыдущего лечения антидепрессантами, имели совершенно нормальный уровень 5-HIAA.
Источник: M. Bowers, "Lumbar CSF 5-hydroxyindoleacetic acid and homovanillic acid iin affective syndromes," Journal of Nervous and Mental Disease 158 (1974):325-30.

В 1984-м NIMH исследователи ещё раз проверили теорию "низкого уровня серотонина при депрессии". Они хотели увидеть будут ли депрессивные пациенты с "низким" уровнем серотонина лучше отвечать на лечение антидепрессантом амитриптилином, который селективно блокировал его захват. Но исследователь James Maas писал, что "вопреки ожиданиям, не была обнаружена связь между цереброспинальным 5-HIAA и реакцией на лечение амитриптилином". Более того исследователи обнаружили, что у депрессивных пациентов уровень 5-HIAA широко варьировал - некоторые имели высокий уровень, в то время как другие - низкий. NIMH учёные пришли к единственному возможному выводу: "Повышения или уменьшения в функционировании серотонинергических систем по сути врядли связаны с депрессией".
Источник: J. Maas, "Pretreatment neurotransmitter metabolite levels and response to tricyclic antidepressant drugs," American Journal of Psychiatry 141 (1984):1159-71.

"Я потратил первые несколько лет своей карьеры на полноценные исследования метаболизма мозгового серотонина, но я так и не увидел доказательства, что любое психическое расстройство, включая депрессию, было бы вызвано дефицитом мозгового серотонина", сказал психиатр David Burns из Standford'а в 2003.
Источник: J. Lacasse, "Serotonin and depression: a disconnect between the advertisements abd the scientific literature," PloS Medicine 2 (2005): 1211-16.

Привет антоны, я тип ньюфэг на подобных штуках, как имиджборды, и вообще хуй знает, зачем пишу здесь. Хотя знаю - потому, что у меня определенно какой-то заеб. Если конкретно - то уже в течение года, а может даже и больше,происходит такая какафония: я активно живу, учусь, нормально общаюсь с однокурсниками(и только парой человек,если честно, опять же из-за подобных заебов, дальше объясню, почему), затем я либо оказываюсь в какой-то ситуации, или еще что, где как-то косячу - либо скажу не то, либо покажу как-то себя не так("не так" именно для себя, а не типо "вот подумают про меня плохо").После проходит время, мне как-то фиолетово на свой поступок, но буквально через неделю происходит пиздец масляными красками - начинаю вспоминать этот случай, предполагать, что будет, если я бы по-другому сказал/сделал, и в таком духе.В это же время, я начинаю понимать, что перестаю общаться с кем-то, моя обычная быдло-жизнь сменяется просижыванием геморроя за компом, играния в игрушки. Потом - уже от игр блевать тянет, читать что-то длиннее предложения не могу, сплю целыми днями, с мамкой срусь просто так, 98% дня моего состоит из молчания и 2-ух%, состоящих лишь из слов приетствия и прощания в сторону мамки. Дальше я начинаю вспоминать все свои косяки, все, что я считаю, сделал неправильно. В этот момент во мне просыпается какая-то творческая сторона, я начинаю даже лучше рисовать в эти периоды,но это лишь ощущение такое, не более.Вся энергия выплескивается на страницы тетради, а потом все.Просто пустота, даже комп пропадает из интересов. Вот ведь недавно вспомнил про свою мечу - игрушку собственную, неважно насколько уебищную, просто - для себя; нашел инструментарий, а на следующий день просто удалил все что с этим связано. Сейчас нахожусь в этом самом состоянии пустоты и дна, и копаюсь в себе, с людьми месяц как не общаюсь, бывает два, ну не считая пары фраз с мамкой. Да и общаться не с кем - как только поступил в свою шарагу старался подать себя максимально положительно, но после месяца просто был тенью, никто не знал как меня и зовут, а имя пиздец какое специфичное, но никто и не запомнил.Все с кем сдружился просто пропали во время каникул, старые друзья - тоже.После этого смысл общения потерял. Замечаю, что даже ни о чем конкретном не думаю. Но знаешь, Анон, что самое стремное? Дело в том, что я живу в общаге.Но это не так страшно, как,блять ,то , что при виде моих соседей, или еще кого-то, я вздрагиваю.Тоесть как все происходит: у нас две секции соединяет коридор, что идет к выходу в подьезд. И когда я выхожу из комнаты, я слышу прекрасно, что кто-то идет, с другой стороны, я знаю, что в конкретный момент кто-то выйдет из-за угла, но всеравно вздрагиваю. И всегда получается так, что на меня смотрят, а я , по неловкости говорю "здрсть",именно глотая гласные,и даже соседской тянке, что младше меня, и снова поздоровоюсь, встретя этого же человека, хоть через минуту.А иногда даже слово выговорить не могу, да даже и не хочу, тогда выходит один какой-то непонятный звук, как будто я пальцем об что-то ебнулся, и по себя матернулся, а не поздоровался. Хуй знает что со мной, но вся эта хуйня стабильно происходит, частенько из-за пустяков. А трясучка эта вообще не проходит. Что думаешь, Анон, я сильно треснутый?

Пиздец аноны, я такой долбоеб просто, ненавижу себя из-за этого. Мне 2 года назад поставили астенно-депрессивный синдром и отправили на лечение, но родоки(на тот момент я был не совершеннолетний) отказались и сказали чтобы я сам брал себя в руки и т.д на тот момент депрессия накатывала на меня волнами а астения чуть ли не всегда, никогда ничего не интересно было, порой жутко грустно, просто так иногда до слез, как то я начал себя из-за этого пиздить и резать(усугубили всё условия в семье). В один момент я подумал сам взять документы и попиздить к психиатру но он послал меня нахуй и сказал только с родителями, я ему рассказал что так и так им похуй на это, потому я и пришел один но ему на это кагбе насрать, ну и я тоже насрал на это и в итоге мучался с этой хуйней год + обострились головные боли и гаймориткогда начинался рецидив, головные боли усиливались следовательно больше пиздеца . Затем начался военкомат который я благополучно проебывал т.к мне и так было хуево а тут еще это дерьмо, в один момент стало чуть легче но не надолго, начал замечать моменты эйфории когда пиздец все нравится и т.д а после них накатывала слезливая грусть и апатия, в итоге я подсел на вещества, а точнее план какое то время я расслаблялся с его помощью но не на долго, на тот момент я был на тором курсе и должен был учиться в итоге как бы я ни старался себя перебороть я забил хуй на учебу и снова скатился, со стороны родителей естесна одни упреки что я ничтожная грязь и т.д вот примерно так я пришел к нынешнему времени, сейчас мне хуёво но не из-за депры а из-за того что я долбоеб зачем то нажрался семян дурмана и держит меня уже сутки, всякие галлюцинации и т.д, думал вызвать скорую но не буду этого делать т.к будет только хуже.
P.s как то я все же проходил военком и невролог отправил меня из моей мухосрани в центр для обследования у невролога и психолога, психолога я благополучно проебал т.к совершеннолетний сейчас вот сижу и думаю, и жду. Но чего жду я не знаю. P.s.s не знаю для чего я все это написал, можете облить меня дерьмом, и спасибо если прочли.

Не знаю, что делать. Чувствую, что выхода попросту нет и тупо прожигаю время.

Мне сейчас 27 и я не могу выйти из дома. В этом году выходил всего пару раз, ещё зимой. У меня крайне сильная боязнь любой оценки со стороны. Я даже к окнам в доме не подхожу, чтобы меня вдруг не увидели. Очень запущенное состояние.

Отчасти это тянется с раннего детства. Уже тогда я был довольно стеснительным, прятался от гостей. Сейчас же я вдобавок ещё довольно страшный, с глубокими синяками под глазами. Были случаи, когда незнакомые тян на улице называли меня уродом и смеялись. После такого от самооценки не осталось и следа. Неуверенность в себе также исходит от проблем со здоровьем. Например, я не могу нормально разговаривать, потому что у меня хронический насморк.

Мне хочется гулять на улице, гулять под солнцем, просто жить. Хотелось бы устроиться разработчиком, заниматься любимым делом. Но всё окружение сильно давит на меня. Боязнь встретить старых знакомых. Боязнь того, что меня увидят такого всратого. Боязнь того, что я глупо буду одет. Да у меня банально глаза отвыкли от солнечного света, я не могу днём на улице находиться, даже если солнце за облаками. Поэтому я с нетерпением жду зимы. Только зимой, в тёмное время суток, укутавшись в одежду, я смогу выйти погулять.

Единственный выход, который я вижу, это уехать отсюда подальше. Подальше от родственников, от знакомых. Начать жить самостоятельно. Менее всратым и более общительным я от этого не стану, но хотя бы на одну проблему меньше. За то время, пока сидел дома, я освоил программирование и смог заработать круглую сумму денег, которой хватит на переезд и на лечение.

НО, у меня минимум социальных навыков. Я не представляю, как всё это провернуть. Как вдруг взрослый человек, который всю жизнь просидел дома, с родителями, переедет жить отдельно? Сомневаюсь, что даже таблетки помогут мне вдруг перемениться. Всё-таки мне уже 27 лет, а не 18. Нужен какой-то другой подход, но какой? Ехать зимой к психотерапевту? Сколько читал отзывов, таблетки людям так и не помогли, они только зря слили кучу денег. Нужно менять обстановку, как-то действовать активнее, чтобы таблетки хоть как-то помогли, но у меня уже на это нет сил. Апатия меня поглотила. Я только и делаю, что перед сном размышляю, куда мне уехать и как там совершить роскомнадзор. Пока только глупые родители сдерживают от этого.

Здравствуй, двач. Меня стали посещать мысли о РОСПОТРЕБНАДЗОР.
Вселенная тебе жизнь дала – живи! Живи и радуйся жизни, блять! Не хочу, хочу умереть!
Пытался нагуглить какую-нибудь информацию про то, что поможет избавиться от таких мыслей, но толком ничего полезного не нашёл. Там приводят глупые доводы, мол это эгоистично, это грех, подумайте об окружающих вас людях. Да, в каком-то смысле это эгоистично, но в то же время у человека есть право распоряжаться своей жизнью и поступать так, как он того хочет. Ну и вообще все эти доводы по идее своей одно и тоже -- выбор между своими интересами и интересами общества. Доводы с религиозной (христианской) точки зрения я вообще не рассматривал, в ад или рай после смерти я не верю. Да и ещё смешно читать про то, что эти мысли в тебя вселил дьявол или что в твоей голове поселился бес. Что будут думать об этом окружающие люди? Кто узнает о том, что я совершил, а это единицы, потому что я всё сделаю тихо и подчищу за собой следы, подумает – вот, мол, очередной не повзрослевший дурачок умер. И забудут. А так, толком ничего и не изменится в жизни людей, будут жить как жили, может иногда меня поминать словом добрым будут, а мне от этого «там», на небесах радостнее будет. Почему добрым словом? Ну а как иначе, о покойниках либо хорошо, либо никак. А то, глядишь, это тебе бумерангом вернётся, кармой называется. Как говорится, «все там будем».
Вообще, я уже лечился от депрессии, да и попытка этого самого была, но я оказался не готов. В бумагах стоит F32.2 – Депрессивный эпизод тяжелой степени без психотических симптомов. Лечился АДами, которые мне назначили после наблюдения длительностью месяц в дурке. Прошёл почти год, и как мне казалось, я вылечился. Я начал чему-то радоваться, смог заниматься делами, что-то делать. Стоит отметить, что до этого я не мог даже смотреть фильмы, только лежал и слушал музыку. Сейчас всё вроде как неплохо, я смеюсь иногда, смотрю фильмы, читаю, но при этом я практически перестал с кем бы то ни было общаться, и меня посещают мысли о том самом по нескольку раз на дню.
Картина будет неполной, если я не расскажу хотя бы кратко о своей жизни. Ну так вот, рассказываю. Отец умер рано, жили небогато, в школе не любили, институт бросил, девушки нет. Ничего странного и необычно, среднестатистический такой омега забитый. Я пытался поступить ещё раз в ВУЗ, когда вновь почувствовал в себе силы жить, но не прошёл по баллам, не хватило двух (!) баллов, чтобы обогнать впереди стоящего в списках человека. Это было совсем недавно, месяц назад. После этого никаких планов я не строил, и не хочется мне совсем, весь энтузиазм и идеи все чем-то заняться куда-то пропали. Насчёт девушки – отношений у меня не было, но я целованный и за ручку держался, это всё было единожды, когда мне было 18. Сейчас мне вот-вот 20 будет. Вообще, по воспоминаниям, я даже несколько дней тогда был счастлив, в каком-то смысле счастлив. Почему не сложилось? Всё просто – я всё испортил. Это не тот случай, когда кто-то берёт всю вину на себя или тот случай, когда толком ничего серьёзного не произошло, я правда виноват. После этого случая я почти год периодически мучился, а точнее меня мучила совесть, вдобавок к тому что я не знал, что мне делать со своей жизнью. Я долго думал и наконец пришёл к очевидному, чувство вины – корень моих проблем. Я долго собирался с мыслями, предложил ей встретиться, но она не захотела. Я к этому был готов и написал все свои мысли по поводу того, что случилось и приложил к этому свои извинения, искренние и честные, и отправил ей. Не помню когда я так искренне сожалел о содеянном и так искренне извинялся. Жаль это было не ирл, было бы убедительнее. Я частенько захожу на её страницу посмотреть, что что да как, даже нашёл её вторую страницу.
Казалось бы, вот и всё, вот и оно – облегчение. Но нет. Меня почему-то опять стали посещать грешные мысли. Сейчас я не вижу смысла ни жить, ни умирать, но в таком случае умереть как-то предпочтительнее. Жаль мне будет только себя, ведь я мог бы жить счастливо. Но как? Ведь я не знаю чего хочу от жизни. Честно говоря, на этот раз у меня даже нет догадок почему и откуда это. Поэтому я, собсна, и пришёл сюда, за советом и за мудрым словом, в надежде что вы, анончики, поможете. Я бы пошёл к психотерапевту, но ведь так сложно всё это передать устно ирл. Но, думаю, я как-нибудь соберусь всё-таки, если найду в себе силы и желание. Может вы ещё посоветуете какую-нибудь книгу, которая поможет мне переосмыслить что-то, что нужно переосмыслить и начать жить полной жизнью. Потому что мне уже кажется, что дело не в химии и гормонах, а в моём мировоззрении. Вот как.
Я всё это пишу ночью, перепроверять лишний раз не буду, а то передумаю отправлять этот стыд на всеобщее обозрение. Ночью ведь спать надо, а то приходят мысли всякие и на чувства пробивают. Не знаю куда постить, в /b/ смысла нет, там засмеют и набегут успешные преодолеватели. Можно было бы в /ph/, но это ведь связано с реальным диагнозом, так что я остановился на этом разделе и этом треде, как-то неудобно для самого себя создавать отдельный тред.

диванные психотерапевты, нужен ваш совет. я тян, 17. писала в приложение аноним, меня там отправляют к настоящему психотерапевту, но я не могу спалиться перед домашними. родные боятся всяких психических проблем как огня, меня просто не поймут. в чем суть. общение с живыми людьми у меня никогда не складывалось, развились комплексы по поводу внутреннего дерьмизма. внешность не очень, не жирная, просто стремная. одноклассники несколько лет смеялись надо мной из-за внешности, потому что я немного смахиваю на хача. над моей внешностью издевалась учительница русского языка, несмотря на то, что по ее предмету у меня всегда были отличные результаты и никаких личных терок между нами не было. она просто выбрала меня как мишень, больше никого из класса. называла ведьмой из-за длинных черных волос, постоянно намекала на то, что я дура. когда я летом работала в школе, сказала, что мне с метлой очень идет. я стала себя ненавидеть, в зеркале видела просто урода. когда она уволилась, стало намного легче жить. сейчас стараюсь ухаживать за собой и убирать внешнее хачество по максимуму. только у меня никак не получается искоренить это отношение к другим людям, будто я ниже них по какой-то иерархии. если выхожу на улицу, все время кажется, будто чужие люди смотрят на меня с презрением. есть замечательный кун, к которому я в жизни не подойду. он нравится мне три года уже, но я не могу. парни вообще считают меня очень скучной, мне никогда никто не признавался в симпатии. помимо этого в семье постоянные финансовые проблемы, хотя живем общими усилиями по-среднему. отца нет, работаю с 14 лет то у себя в школе, то езжу с матерью мыть полы. в довесок ко всему я оказалась тупая и пойду учиться не на врача, как хотела мама, а хрен знает на кого. главное, нужно попасть на бюджет хоть куда-нибудь, а я боюсь, что зря отсиживаю старшую школу, может, вообще придется в пту идти.
по ходу, на фоне всего этого я поехала кукушкой. я вообще давно знаю, что долбанутая. обычные симптомы психбольного - раздражительность, общая слабость, бессонница, унылость у меня с самого детства. но последний месяц вообще жесть. спать без света не могу, потому что мне кажется, будто за мной кто-то следит. я прямо спиной ощущаю, что кто-то стоит в комнате и смотрит. неделю назад случайно довела себя до истерики и после этого два дня не спала. когда на третий день смогла наконец лечь, все время слышала в квартире какие-то шумы. старалась не обращать внимание - мозг может выкинуть что угодно после бессоницы, но когда услышала над ухом "аррра" каким-то детским голосом, подскочила и тряслась в кухне до утра. как-то шла по улице и видела краем зрения строительный кран над домом, а когда повернулась, поняла, что никакого крана там нет, просто небо. тело стало странно дергаться, особенно ноги и голова. стало трудно подниматься по лестницам, потому что мне кажется, будто сейчас шагну через ступеньку, теряю равновесие, раньше такого не было. сердце странно себя ведет - то бьется так, что все тело содрогается, то быстро и мелко, по вечерам болит. записалась на экг, хотя мне кажется, что это тоже как-то связано с психикой, в 17 лет не может быть проблем с сердцем, если их не было. аноны, мне очень страшно. я боюсь загреметь в психушку, мне туда никак нельзя. помогите хоть советом, пожалуйста.

Всем привет. Пришел я сюда рассказать немного о себе. Начнем с рождения. Уже тогда я проиграл в генетическую лотерею и словил очень много болезней на многие органы. Внешне же мне повезло чуть больше. Далее зубы ровные. Из-за своего слабого здоровья я почти не выходил из дома. Друзей особо не было. Когда прошел в первый класс, то его мне подошёл одноклассник и спросил, не нужны ли мне катриджи от денди, ибо он свою приставку выбросил и они ему не нужны. А я только и делал, что играл в денди, поэтому и согласился. После этого как-то всё закрутилось и мы стали лучшими друзьями. Где-то в пятом классе мы перестали так хорошо общаться, ибо кроме школы я толком никуда не ходил, а он только и делал, что звал меня гулять. Так что наши пути разошлись. С того времени больше друзей у меня так и не появилось. Потом, где-то в шестом классе, мне купили домашний ПК, первую плойку и новый телевизор. Я был этому очень рад и очень быстро засел в интернете. Потом нашел себе ММО по вкусу. Там я познакомился с девочкой. По случайному стечению обстоятельств оказалось так, что мы живём в одном городе. Буквально несколько месяцев спустя мы начали встречаться. Не знаю, можно ли это вообще так назвать, но в то время это выглядело именно так. Я, в силу своих возможностей, старался уделять ей время в реальной жизни. В итоге вместе мы были 6 долгих и мучительных лет. Было много всего. И хорошего, и плохого. Плохо, к сожалению, было больше. Постоянные ссоры, ругани, была даже измена с ее стороны. Но после всего этого, каждый раз, она возвращалась кг мне и я ничего не мог с собой поделать. Но вот все изменилось. Год назад я стал инициатором нашего расставания. Ее отношения сильно изменилось ко мне и для меня это стало последней каплей. С того времени мы иногда общаемся, Но дальше обычно диалога общение не идёт. К слову, последние три года я стал проводить дома примерно 85% своего времени. После нашего расставания я дал себе слово, что впредь никаких отношений. Я это решил вовсе не импульсивно. Я правда не могу предложить своему партнеру ничего стоящего. Из дома я не выхожу, а тогда какие мне отношения? Плюс, по прогнозам врачей к 30 годам мое здоровье сильно ухудшится и я буду внутри примерно 80летним стариком. Так что обременять никого лишний раз я тоже не хочу
За этот я год познакомился с другой девушкой. В интернете, конечно же Мы хорошо ладили, быстро нашли общий язык и много времени проводили вместе. Она в этом году заканчивает 11 класс и потому решила поступать в ВУЗ моего города. И тут до меня дошло, к чему это все идёт. Я сразу же спросил напрямую, не из-за меня ли она это решила, на что получил положительный ответ. После этого я все ей объяснил и попросил выбрать ВУЗ там, где ей хочется самой, и что у нас нет никаких шансов быть вместе. Спустя пару месяцев наше общение сошло на нет. Похоже, что она уже обновила свой круг общения. И в какой-то степени я всё-таки рад этому.
На протяжении всей жизни я только и думал о том, есть ли мне смысл жить дальше? В смысле, после тридцати. Планов на будущее я никогда не строил, семью я не собираюсь делать. Так для чего же я вообще существую? И каждый день мне все труднее справляться с этими мыслями. Я пытался все это время отвлекаться играми/книгами/сериалами/японской культурой и так далее, но теперь даже это не приносит мне хоть какое-то удовольствие. Я просто устал от всего этого, анон. Я лежу ночами в кровати и думаю обо всем этом. Это все постепенно разрушало меня изнутри. Медленно, но верно. И похоже, что я достиг своего предела. Раньше я мог справляться с этим. Как-то подавлять своё состояние, но больше нет сил. Я не знаю, зачем я и почему.
Хоть я и написал это всё лишь с целью высказаться, чтобы мне полегчало, но легче не стало.
Спасибо, что выслушал, анон.

Спрашиваю у знатоков, заодно выговорюсь. Живём с куном год, вместе два года. Частые ссоры по пустякам стали неотъемлемой частью наших отношений ещё с самого начала, однако на расставание оба не решаемся. Он меня устраивает как кун полностью — в обществе холодный, сдержанный и уверенный в себе, а со мной нежный и ласковый. Что по поводу моего характера, то он мне настойчиво рекомендовал фиксить чрезмерную вспыльчивость и эгоизм. Дело в том, что он вырос в обстановке, где родители ссорились 24/7, а создав собственные отношения, он надеялся обрести, наконец, покой. Попытки исправить свой характер мне даются плохо, но я стараюсь вести себя адекватно и не срываться по мелочам. Не совсем ебанутая, но могу вспылить.
И вот пару дней назад мой кун впал в своего рода депрессию, которая выражается довольно странно. Её причины мне понятны: всюду ссоры, заёбная работа и почти отсутствие отдыха, я его в этом понимаю. Но соль в том, что не было абсолютно никакого повода, как вдруг приезжаю домой с выходных, а он мне выдаёт, что в его жизни все полимеры уже проёбаны 23 лвл, что вокруг одни эгоисты, всем на него похуй, никто им не дорожит и вообще он думает о сaмoвыпилe. Самое интересное, что он упомянул что-то прочитанное из психологии, какие-то типы людей что ли, в одном из которых он узнал себя и всё в голове перевернулось. Вести стал себя как чужой мне человек, отрицает всяческие проявления нежности во время секса даже наушники не снимал, всё как-то без души. Заявил, что больше не будет размазнёй и отношения наши отныне будут такими. Я просто в шоке, ведь это один из главных моментов, который меня в нём привлекает – нежность и мягкость наедине со мной. Велел мне не класть свои вещи на его тумбочку, так как это его личное пространство. Ни разу за несколько дней не улыбнулся и не сказал ничего хорошего, что совершено на него не похоже. Постоянная апатия, я уже не знаю что делать, как ему помочь. Наличие кого-то на стороне исключено.

Антон, скажи, ради бога: как вывести куна из депрессии и доказать его значимость для меня; есть ли шанс спасти эти отношения; возможно ли пофиксить свою импульсивность, если я по природе хoлepик? И что это за типы людей, где пишут про эгоизм окружающих и близких людей?

Меня в школе затравили из-за того что я гей и потому что ни с кем не общался и сидел тихо один. Из-за травли начал прогуливать, уроки списывал с решебников с 2 половины 5-го класса, 6 класс травля усилилась стал больше прогуливать, в 7 прогулял пол года, 8 и 9 перевели на домашнее обучение и я не ходил ни дня, уроки никакие не делал. В 7 ом классе даже списывать перестал. С тех пор сижу дома с 2009. Друзей никогда не было, раньше было одно увлечение - компьютерные игры с 2006-2007 туда уходил в разгар травли. С 2012-2013 перестали доставлять что-то начал больше есть с тех пор. Крушить дома технику и вещи время от времени. С 2013-2014 каждый день провожу за чтением двача, редко-редко во что-то удается заставить себя поиграть. Обычное дело за эти 6 лет, купить подписку в WoW или новый аккаунт WoW поиграть на нем несколько месяцев (в 2011-2012) несколько недель (2013-2014) или пару дней (2015-2016) и бросить, например
(заметно ухудшение да?)
сейчас еле еле могу себя что-то заставить поиграть, что-то легкое навроде браузерок или life is strange
новые игры играть очень трудно, если играю то в что-то знакомое и на легкой сложности
Из дома в последний раз выходил весной.
Это какой то ад вот я убрал 23 августа свою комнату от пыли и сейчас уже опять тут все пыльное. На кухне жир на стенах и жара в 25 градуса опять началась с солнцем, ненавижу жару. У меня единственное счасьте в жизни, когда нет солнца и дни пасмурные, потому что когда солнце за окном оживают эти суки вредные.
К врачам никаким идти не могу т.к. не знаю как это делается, мне почти 23 года и в 10-11 лет я был намного более самостоятельным, раза в 3-4 чем сейчас, мог сварить себе суп и поехать куда то на общественном транспорте. Мать никогда ничего не сделает сама она даже когда я громил квартиру ниче не делала. Родственников кроме нее нет, мы бедные, хоть не нищие, но бедные. Во всем не везет, если что-то начинаю, то сразу не получается и сразу бросаю. Разговаривать разучился нормально. Ничего не получается. У этих сук родители богатые, из среднего класса имеют что-то. Мне испортили все, был хорошим ребенком, Никому не мешал абсолютно.
Травили в /rf/ я там запостил вебм из life is streng и этот гандон написал, что якобы что хуже, что разработчик поменялся на хуждего или то что я три раза запостил эту вебм и три раза она была поломанная (я не знаю почему в /v/ /vg/ она нормально работала) потом еще какой то хуй с новой аватаркой посмеялся
Тред с жалобами на жизнь удалили и там меня тоже травили ни за что. Рассеяный очень трудно на чем то сконцентрироваться читаю например статью на медузе могу бросить нахуй и еще куда то перейти. Могу тупо игру скачать и сразу удалить не начав играть. Или поиграть чучуть и удалить.
Каждый день так.