>>800677
любая попытка говорить откровенно с психологом/психиатром превращалась в непрекращающиеся мои слезы и нытье
Узнал себя один раз было. И не с психиатром
>>800681
Как раз таки нет. Недавно упал с велика - прохожие столпились, скорую вызвали, не давали встать, вдруг сотрясение. Один мужик забрал велик к себе и взял номер, что б вернуть как оклемаюсь.
Велик мужик вернул. Ебало в шрамах

Теперь к делу:
Кун, 23, депра 4 месяца. Работаю. Внешне для всех немногих такой же бодрый и неутомимый, но это ширма не умею иначе себя держать и тем более показывать, что мне хуёво и нужна помощь. Сонливость постоянная, редкая бессонница сменяется 10-15 часами сна в сутки, последние 2 недели отупление, неспособность осозновать разговор, даже если в нем участвую, автоматически выдаю нужные реакции оставаясь глубоко в пустых мыслях при попытке понять о чем думаю - 404 не найдено, но о чем то же я думаю. Мысли о caмoвыпилe посещают чаще чем ежедневно и подолгу застревают в голове. Рад бы спиться, но жить хочу не знаю зачем, не так, знаю что не зачем мне это, но видимо просто не достиг дна; продолжаю оспаривать перед самим собой бесцельное существование просто цель подзабыл, заедаю сладким, много сладкого, тошнит уже от всего, запихиваю через силу, ибо навязчивая мысль отступает. К мозгоправам идти боюсь и некогда потому и жив/не сломался окончательно?. Колёса если пропишут - упарывать не стану, но это я сейчас такой упертый. Развлечений нет, с ебалом своим стремно проявлять соц активность интересного живого общения очень хочу. Остальное в жизни стало бесвкусным, пресным.
Такой хуйни раньше не было, хотя и стрессы посильнее переживал, чем побыть брошенкой над которой поиздевались.
Прекращаю занудства, задаю ответы:
Пройдёт ли само? Если да, то сколько ждать, как ускорить самому? Как ещё можно подстегивать себя, что бы оставаться в колее волшебное "надо и не спрашивай зачем" помогает всё меньше, кончится дисциплина - кончусь и я?

p.s.: по тексту не скажешь, что я раздавлен, но это так

>>802619
Ну, вот внезапно, но доля истины тут есть.
Особенно учитывая то, что большинство страждующих тут находится в возрасте 20-25 лет, когда детсво заканчивается и начинается принятие суровой российской действительности. Осознание того, что придется провести оставшуюся жизнь на работе, которая тебе не нравится, прожить остаток жизни в мамкиной хрущевке, ощущение собственной несостоятельности, вот это всё. Думаю, что каждый с этим сталкивается.

Ладно. Запилю свой опыт лечения от недуга, мб кому-нибудь интересно, а может и нет.
Сначала о себе:
думаю многие узнают себя, типичный двощер
Сейчас 25лвл, безотцовщина, нищее детство, болезность, отсутствие личного пространства, мамка с бабкой. Всегда был необщителен, молчалив, не умел общаться с людьми, вел себя СТРАННО, за что был травим из-за чего с свою очередь еще больше отдалялся от социума в мир фантазий, видеоигр и двоща, в итоге в течении пяти лет в полной социальной изоляции до 20. Дальше вылезаторство, попытки влиться в этот самый социум и наконец понимание, что я никто, целей у меня нет и мне ничего не интересно.
Общаться с людьми - скучно и напряжно, говорить не о чем и не хочется.
Секс? Ну, я сменил кучу половых партнеров и так и не получил удовольствия. Это всего лишь механические действия, которые требуют эмоциональной отдачи, без которой оно превращается в движение взад-вперед.
Работа? Ты хуй без скиллов и интересов к чему-либо. Ну, нашел какую-то работу, ходишь туда зачем-то, с коллегами не общаешься, тебя там открыто недолюбливают потому что ты спишь на рабочем месте и ничего не делаешь, ничего поручить такому человеку нельзя, начальство ждут когда я сам уволюсь, ибо с трудовым кодексом уволить тяжело.
Учеба? А чему? А зачем? Да и отупел уже давно.
Семья? Жил с девушкой год, это тяжело. Понимание другого человека, совместный быт, еще что-то. Девушка, правда, молодец, сбежала. Со скандалом и криками. И я вздохнул свободно, вернувшись в свою нору.
Какие-либо еще составляющие этого социума? Все тоже самое. Никаких эмоций. Ничего интересного. Никаких желаний.
Человек вырос на обочине этого общества и никакого отношения к нему не имеет, но вынужден существовать в нем, ибо выживание вне его для индивидума невозможно, только смерть. Период формирования личности уже прошёл и вот что имеем.
Грусть, тоска, апатия, зацикленные негативные мысли, бессоцина в течении многих лет, ночной образ жизни, потеря аппетита, склонность к наркомании как к единственному, что приносит какие-то эмоции.
Наконец решил сходить к психотерапевту-психиатру. Диагноз - депрессия. Подбор антидепрессанов.
В итоге таблетки заработали, стало лучше, тоска ушла, врач сказал продолжать принимать, если станет хуже, то увеличить дозу и приходить осенью, если не станет, то продолжать принимать до зимы и потом приходить для отмены.
Ну, эмоциональная стабильность достигнута. А дальше что? Сделает это жизнь лучше? В некотором роде да. Чувство тоски больше не донимает. В остальном нет. Смысла продолжать бытиё никакого. Делать абсолютно нечего, стремиться не к чему, скорее вялое дикое животное, которое притащили в город и оставили там на самого себя. Какие у дикого животного могут быть цели в городе?
Депрессия это не столько болезнь, сколько, наверное, сама жизнь. И многие аноны тут или люди в целом, за редким исключением, стакливаются с этой болезнью и принимают её, теряя остатки эмоциональности и продолжая существование в ожидании конца.

Короче говоря, таблетками особо ничего не вылечить и ждать многого не стоит. Если возраст приближается к 25, ты всю жизнь провел в одиночестве за компом, а впереди нищета и хуевая работа, смерть родителей и одиночество, то тут уж что поделать, бухать, как предки завещали.

Не знаю, на сколько вписываюсь в депрессию.
Вяло борюсь с апатией и давлением, которое создает необходимость эту апатию побороть. Не испытываю удовлетворение от деятельности. Не радуюсь тому, что что-то там СМОГ, превозмог какие-то задачи в своей жизни, и так далее. Всё, что испытываю - отчаяние, что ситуация, когда мне снова придется превозмогать, повторится. Не могу заставить себя сделать так, чтобы это не повторялось, а если это и удается, то чувствуется так же скверно, как если бы я не делал этого (сложно объяснить это ощущение). Хотелось бы как-нибудь не проснуться, но от мыслей, что от этого будет испытывать моя сестра (с которой у меня хорошие отношения и от которой я скрываю свое состояние) мне становится невыносимо плохо. О радикальных мерах хоть и думаю, но сомневаюсь, что когда-нибудь на это решусь в обозримом будущем.

Имею некоторое количество проблем со здоровьем, которые в будущем грозят пиздецом, а в данный момент уже не дают вести привычный образ жизни. Но к врачу не иду, почему то не вижу в этом смысла. Да, я стану, наверное, лучше себя чувствовать. Но для чего это? По той же причине не могу долго заниматься физкультурой. Много раз пробовал, думая, что если заставлять себя, то втянусь со временем. После недавней попытки, которая длилась месяц, не втянулся, от прогресса, который был, не испытал ничего.

Некоторое время работал, но это было на столько тяжело морально, что позорно слился и ушел. В настоящий момент учусь. Понимаю, что скоро от работы не отвертеться, что жизнь превратиться в какое то подобие рабства при условии, что работа не будет нравиться, а она почти точно не будет, когда тебе нужно работать, чтобы есть и платить за квартиру, и платить за квартиру и есть, чтобы работать. Никаких планов или желаний, на которые можно было бы потратиться, нет - не люблю путешествия, не радуюсь новому барахлу/технике/железу.

Я знаю, что моя деятельность превратилась в приправленное тревогой убийство времени, потому что от того, что раньше мне нравилось, я не испытываю и десятой части того, что было раньше. Чувствую себя в тупике, понимаю, что мне не хватает желания куда-то двигаться. Я пытался найти то, что мне может понравиться, но при попытках (программирование, например, или рисование) остро чувствовал свою убогость, не мог с этим справиться и переставал. Удовлетворения от занятий тоже не чувствовал, соответственно. Каждый день пытаюсь справиться с тревогой. Если раньше я думал, что если у меня будет некоторый пассивный доход и свобода - всё исправится. Теперь я понимаю, что поможет только цель, к которой захочется идти, прилагая усилия, чувствуя от этого удовлетворение. От мысли, что что-то подобное не найти просто из за особенностей моего болотного характера, хочется аннигилироваться на месте.

Отношения с тян давно превратились в испытание она есть, но это не потому что я не так плох, а потому что у неё низкая самооценка и своеобразный нрав + ряд совпадений. Я понимаю, что не смогу объяснить ей своё состояние так, чтобы это было воспринято нормально. Мне приходится изображать из себя того, кем я не являюсь. Живем мы не вместе, потому часто переписываемся, и я очень устаю изображать внимание, выдумывать темы для обсуждения и прочее. Она что-то чувствует и периодически происходят ссоры на почве моей отдаленности (это воспринимается как что-то оскорбительное, эгоистичное и т.д.). Не так давно она решила взять перерыв на пару недель, и я, помимо того, что не испытывал по этому поводу почти ничего, в тайне надеялся, что она в силу истеричности характера совершит половое разбойство и после бросит меня. При этом сам я её бросить не могу, потому что испытываю к ней нежность, а так же много жалости. Мне кажется, что бросить её будет очень эгоистично.

Не рассматриваю вариант идти к психиатру/психологу. Во первых это полностью изменит мое отношение с семьей, которая узнает об этом. Во вторых это кот в мешке. В моем мухосранске я боюсь попасть на сеанс карательной психиатрии. В идеале хочу попробовать попить каких-нибудь легких антидепрессантов, но не знаю, что попробовать - может быть подскажете?

Привет, Антош. Нужна твоя помощь, я уже заебался. Возможно кто сталкивался с подобным, или подскажет чего почитать, в какой тред заглянуть, куда сходить нахуй. Возможно это даже норма, и все так живут.
Итак, к сути: кун, 27 лвл и я живу в каких-то ёбаных качелях. Я устал от этого. Пишу в тред депрессии, так как моё практически постоянное состояние больше напоминает именно её. Я очень пессимистично смотрю на жизнь, не выношу свой быт, угнетаюсь мыслью о сорока годах подобного существования: дом-работа, выходной, кладбище. Меня мало что радует, с трудом общаюсь с родственниками - просто нет сил на разговоры, кажется всё пустым, хочу сказать что-то навроде: давайте договоримся, я просто делаю всю эту хуйню (живу), а вы ко мне не лезете. Однако меня мало что выводит из равновесия, пиздит начальник - да и хуй, молчу, наебали, доебались и все такое - промолчу и уйду. В общем терплю, прокручиваю в голове и живу. Но! Есть одно НО, вот такое большое, охуенное НО! Иногда случаются дни, когда я чувствую себя нормальным, исчезает астения, апатия, чувствую желание что-то делать, и главное силы это делать. Я становлюсь душой компании, прекрасным сыном, другом, работником. Я чувствую, что могу просто горы свернуть! Мне все под силу! В голове наступает ясность, формируются планы действий, жизнь начинает казаться очень простой: ПРОСТО возьми и сделай. Больше того, мне начинает казаться, что я знаю КАК все сделать ПРОСТО. Я задумываюсь о генеральной смене образа жизни, начиная от ремонта в сычевальне, покупки автомобиля, смене работы, профессии!, о переезде в другой конец страны! Все эти планы очень складно выстраиваются в моей голове, я засыпаю счастливым. Такие моменты всегда неожиданны, различны по продолжительности, но неизменно одно - рано или поздно я прихожу к мысли, что всё пустое. Через день, полдня, два дня, пару часов - не важно, все пустое. Я снова падаю на диван, нет сил думать, всё бессмысленно, уныло, серо, мечтам не суждено сбыться, меня ждет только разочарование. Собственно эти качели и мешают мне жить. Что делать, анон? Я был бы рад всегда жить в этой эйфории, но и хотяб постоянная тоска была не так плоха, потомучто эти качели отравляют мне жизнь. Я совершаю дурацкие поступки, от которых тоска еще сильнее усугубляется. Во время своей активности я могу написать заявление на увольнение с работы, ведь мне совершенно ясно чем я должен заниматься, и совершенно не тем, чем в данный момент, я могу купить билет на самолет в другой город и потратить на него нужные мне деньги, чтобы просто "отдохнуть и развеяться", я могу познакомиться с девушкой и влюбить! её в себя, а на следующий день перестать с ней разговаривать, могу наобещать кучу всего, и... Ну ты понял, анон. В последующем периоде тоски я переживаю эти свои глупости очень тяжело, терзаюсь этим, ищу новую говноработу, унижаюсь и прошу принять назад, но на меня смотрят как на долбаёба, ведь пару недель назад я говорил, что все у меня будет заебись.
Что делать, анон? Куда копать? Может анализы сдать на гормоны какие? К терапевту сходить. Рассказал сумбурно, если кому будет что сказать, задавайте дополнительные вопросы.

>>805166
>>805101

Спасибо за ответы, всё довольно точно. Проблема в нереально странной тян, которая вылезла из моих подростковых лет.

Попробую рассказать о себе, о том, как я ощущал себя в социуме и какой имел статус в своих собственных глазах. Я всегда был довольно социально успешным, эдаким интеллектуальным альфой. В любой компании я максимально быстро адаптировался, за счет своего чувства юмора, а так же бесконечного стёба. Вообще, как я понял, моё средство коммуникации - сарказм и ирония, но абсолютно без каких-либо намеков на травлю людей, и без злобы, такая тонкая ирония. А так же мог постебать себя сам. Соответственно в женщинах меня привлекало подобноепривлекает? И вот, в компанию к нам, попадает девушка, подобного типа, умная, дерзкая, саркастичная и несколько отстраненная, и мы, заметив друг друга, начинали понемногу общаться вне компании, стали созваниваться, и т.д. И оказалось, что у нас куча всего общего, мне жутко нравился её строгий ум, критичное отношение ко всему, и жесткие шутки, а попытки подколоть меня, я воспринимал как какое-то особое удовольствие, я в такие моменты всегда смеялся и говорил Заебца, хорошо подъебал и всё в таком стиле. И вот, какое-то время мы так общались, разумеется не подавая виды о какой-то симпатии, ведь для нас это как-то сложно, вдруг перейти на романтическую ноту, сразу можно оголить свои чувства и облажаться. В итоге я заканчиваю 9й класс, ухожу в шарагу, и наше общение постепенно тухнет. Я впервые влюбляюсь в свою тян, она в своего куна. И на этой почве мы переодически списывались, обсуждая что там, как и в каких позах, переодически смеясь над теми или иными моментами. Дальше общение потухло само-собой.

И вот, мы вспоминаем друг о друге уже в сознательном возрасте, мне 22, со своей первой тян я расстался, она это знает, и я знаю что со своим первым куном она рассталась. Отлично, думаем мы, и под дружеским предлогом начинаем тусоваться. И между нами вновь проскакивает эта искра, ну я, как уже повзрослевший, начинаю делать какие-то открытые намеки, например пошел с ней на техно-вечеринку, куда сам никогда не ходил, и вообще презрительно к таким местам относился, она там накидалась, я нашел такси, отвез её домой, и просто лег спать с ней в обнимку. И тут, наверное, стоит сделать отступление, описать, что происходило с нами за то время, что мы не общались, как мы развивались и кем стали, в социальном, а не карьерном плане.

У меня были отличные, ламповейшие отношения с моей первой тян, была абсолютная идилия, в моем тогдашнем представлении. Мне нравилось, и вообще нравится, когда люди за мной бегают, я большой любитель унижать своими колкостями, но не доводить до крайностей, скажем так, я, таким образом, всегда проверяю человека на прочность. И вообщем моя тян, отлично поддавалась на ВСЕ мои манипуляции. Да и не только она, по такому принципу, возможно, я выстраивал половину своих тогдашних взаимоотношений, благодаря этому, я всегда чувствовал себя хозяином положения, я всегда примерно знал, как человек может поступить в той или иной ситуации, мне нравится это чувство, ощущение, или, возможно иллюзия контроля. Наверное, стоит сказать о том, что с тянами мне всегда было довольно легко вообще впринципе, они быстро на меня западали и часто бегали за мной. И пару слов о том, в каких компаниях я проводил время. Это всё были отроки мажорской интеллигенции, все довольно умные, и я этим людям очень симпатизировал, как и они мне, хотя сам я, далеко не мажор.

Теперь о ней, у неё тоже были близкие отношения с её первым куном. Помню как она переодически писала мне о том как они хотят пожениться, уехать, как она убивалась по нему, в моменты ссор. Вообщем всё серьёзно. Но её жизнь была менее приятной, потому что этот её первый кун, оказался простым пацыком, который только и делал, что курил гарик и особо ничего из себя не представлял. Ещё на тот момент, я часто сокрушался с той мыслью БЛЯДЬ, КАК, ПОЧЕМУ У НЕЁ ТАКОЙ МУДИЛА, КУДА СМОТРИТ БАТЯ??, а батя у неё был не хуй простой, батя директор школы, следовательно сама она была довольно обеспеченная. Как я понял, её жизнь это бесконечное курение и нюхание всякого мусора, и тусовки с подобным контингентом.

И вот главное действие, на момент нашей встречи, я мало что знал о её жизни, да и вообще до сих пор мало что знаю и понимаю, потому что, как я сказал выше, у меня внутренний конфликт. Я не понимаю, что это за тян, что это за человек, она добрая, злая, она мне нравится или нет, о чем она думала, и чего хотела на самом деле?

Начались наши отношения очень странно, они начались ещё в моей голове, после того, как мы проснулись на утро, она не подала абсолютно никакого вида, как будто я её не обнял, вообще ничего будто не произошло. Я не знаю должна ли была она какой-то вид подать, наверное нет, проблема в том, что я, такой неебатся манипулятор не смог это ссчитать, я не смог понять её эмоциональную реакцию. Как она отнеслась к этому, как вообще она ко мне относится? Неужели блядь, такой охуенный типДа, да, таким уж я себя считал не нравится ей настолько, что она даже блядь не реагирует? Я начал задавать наводящие вопросы, пытался задевать её - всё бестолку. Реакций не было практически никаких, я нихуища не мог понять. Начинаю всё больше матерится, потому что жжение усиливается, и жопа горит всё сильнее Далее, я ввел её в своей круг, и она понравилась моем хорошему другу, разумеется я решил это использовать. Мы стали тусоваться втроем, предварительно, он спросил у меня, как я отношусь к ней, я ответил, что сам не до конца понимаю, но ты, можешь подкатывать к ней. Наблюдая за этим, нииихуя лучше не стало, на вид, ей были абсолютно безразличны его подкаты, да как вобщем-то и мои. Тут я стал терять контроль вообще полностью, и вместо того, чтобы лучше понять, я уже думал о том, как бы она не ушла к нему. В итоге странным образом мы оказались у меня на квартире, переспали кое-как, в сексе нихуя не получилось, из-за того, что в голове постоянно крутилась мысль о том КАК БЛЯДЬ ОНА КО МНЕ ОТНОСИТСЯ И СЕРЬЁЗНО ЛИ ЭТО ВООБЩЕ ДЛЯ НЕЁ? ОНА ХОТЬ ПОНИМАЕТ, ЧТО ПРОИСХОДИТ И КТО Я?(Да, да, в моей голове это всё именно так отвратительно высокомерно, я оказался просто ебаным нарциссом, но в моей профессии это нормально). После этого, на утро, я ожидал, что она вскроется, и мы начнем разбирать весь этот пазл, все наши отношения начиная с подростковых лет. Потому что это было некоей игрой между нами, мы переодически подкалывали друг друга представляя нас вместе. Даже была забавная история, как мы сидим к ресторане, а за соседним столиком ребенок выходя из-за стола, говорит всем “С новым годом, пока-пока!” Она сказала, что я бы именно так с ней и расстался, с этой фразой. Но... Разумеется на утро, ничего подобного не произошло, и тут мне стало становиться просто по-настоящему страшно. Психологически. В такой непонятной ситуации я не находился никогда, я не мог есть, я не мог ни о чем думать и ничего говорить, в голове, на протяжении целого дня крутились догадки о том, что же это за ситуация, и почему она ничего не говорит, как будто ничего особенного не произошло. Мы сидели на разных сторонах дивана и просто смотрели телевизор. Я кое как досидел до вечера и спровадил её, физически было очень тяжело, я был просто вымотан, как будто весь день разгружал вагоны. Придя домой я просто отрубился, и снился мне какой-то жуткий сон, в этом сне была она, её бывший, и остальная гоп компания, и все они сидели у меня в комнате, и ели Доширак с моего светлого льняного дивана, вызывая у меня смертельное отвращение. Разумеется вечером, я написал ей о том, что между нами может быть только дружба, но на этом история этого ужаса, движимого моим любопытством только началась.

Далее, я бы хотел рассказать о своем мировосприятии себя. Как вы уже поняли, я - лютейшая вниманиеблядь, это так да не так, как говорится в моей актерской среде. Да, я актер который думает, что он режиссер. И все ситуации, в которых я нахожусь или в которые попадаю,я воспринимаю как киносценарий. Я постоянно представляю, как бы выглядела эта история на экране, и, разумеется, Я, в главной роли. Людей и ситуации я воспринимаю через некие фильтры. “Интересный ли это персонаж или нет? Что им движет? Куда может привести эта ситуация? А что было бы, если бы я сделал так? Что будет, если я поступлю иначе? Этот человек очень харизматичный, надо узнать, что за этим стоит, почему он такой?”. И вот, эта моя тян и представлялась мне как некий персонаж. Мне жутко нравилась её манера повествования какой-нибудь своей наркоманской байки, всё, что она говорила, я довольно красочно видел у себя в голове. Так, как рассказывала она, не рассказывал больше никто, в моем представлении, именно на это я так сильно запал.
И вот, на следующее утро, после того как я сказал ей о том, что мы друзья, я проснулся с мыслью о том, что я уже не могу это оставить, я испытывал непонятные чувства, действительно по-настоящему непонятные, с одной стороны я был влюблён, с другой стоороны у меня к ней было жуткое отвращение, и этот сюр меня просто манил. Как я сказал выше, я тащился от всего, что она говорит, в те не частые моменты когда она что-то говорила, В моем восприятии она обладала каким-то особым обаянием, мне она виделась невероятно сильной девкой, да не виделась, она действительно была сильой, а сама ситуация имела самую мистическую архитектуру. В моменты когда мы выпивали вдвоем, она могла сморозить какую-нибудь хуйню, и я бы воспринял это всерьёз, например она как-то сказала о том, что её бывший стал геем после того, как она с ним рассталась. И действительно так и было, вокруг этих её историй всегда был такой мистический ореол. Она могла многозначительно заявить о чем-то, а если я не согласен и хотел бы поспорить, в ответ было бы:”Ну думай так”. Ебать как же меня это вскрывало, потому что в перерывах между стебом, я исключительно путем спора вел диалог с людьми. “То есть как? Ей что плевать, что я думаю по этмоу поводу? АЛЛО ЭТО ЖЕ Я!” Мне никак не удавалось понять даже самое элементарное, - нравится ли она мне внешне. В какие-то моменты выглядела она просто очень ярко, самобытно и стильно, именно внешне, а в другие – отвратно, просто невероятно безлико и быдловато. Сама про себя, она часто говорила, что у неё на лице добра и злая сторона, потому что слева над бровью у неё был шрам. Я прекрасно понимаю, что это абсурд, но мое восприятие поверило и в это, и я действительно стал ощущать разницу. Все наше взаимодейтсвие сводилось к тому, что я все время пытался понять, что ей движет, чем я ей нравилюсь?(Мне же все пели диферамбы, а она не говорит вообще ничего) Однажды я реально сорвался, и начал орать, спрашива почему она такая, зачем? В ответ услышал полнейший сюр, на мой взгляд “Я нейтральная, я всегда даю людям думать обо мне так, как им того хочется”. На пару раз, у меня всё же получилось выбить из неё эмоциональную реакцию. Я заехал за ней, и мы поехали куда-то в кино, в торговый центр, по дороге я как-то в шутку назвал её дурой, и она просто замолчала не отвечая на мои просьбы вообще никак. По приезду в тц, я просто припарковался, пару раз попытался спросить её в чем дело – она сидела молча и пялясь в одну точку. Я, откинулся в кресле и решил, что хуй я сдвинусь с этого места, будем сидеть здесь, и молчать, и посмотрим кто справится с этим лучше. Мы сидели так минут 20, пока я не включил музыку и не вспомнил, что она не выносит, когда она песня играет на повторе больше двух раз. Я стал крутить одну и туже песню, это было что-то из Рэя Чарльза, какая-то древняя папка. И ладно бы я просто слушал её на репите, в этой песне был момент проигрыша в котором он смеялся а затем пел какие-то строчки в тему, что-то в стиле “I said baaaby, don’t you cry.. etc”. И вот я, стал перематывать этот момент, с того как он смеется, давал ему спеть эту сточку, и далее заново, с того же места. И вот тут-то она включилась, спустя минут 15 этой сюрреалистической пытки. В этот момент я впервые как-то ощутил контроль над ситуацией, и вечер прошел весьма хорошо. Мы лампово поговорили, поебались, сидели до ночи. На утро я проснулся с полным ощущением этой самой влюбленности, вы все знаете как это бывает, мне хотелось высказать этой аутистке вообще всё что я к ней чувствую, забыв о цинизме, мистике и наркоманах. И вот я пишу ей о своей любви, о том как сильно, и бла бла бла, об обстоятельствах которые складываются, и в ответ вижу “НЕЛЬЗЯ НИКОГО ТАК СИЛЬНО ЛЮБИТЬ.” Это просто срубает меня обратно в этот ад. По атмосфере похоже на момент из 1408 Стивена Кинга, когда г.г. кажется, что он наконец выбрался из номера, но всё возвращается на то же место с чего начиналось.

Далее всё повторялось, я опять пытался выведать, понять, что же с ней было в жизни такого, что она так закрылась, но свелось всё к тому, что я остановился на том, что это я на самом деле не так хорош как думал о себе. Я постоянно как-то стебал себя в своей голове от её лица, в те моменты когда она не давала понятных ответов на мой вопрос.

Всё закончилось так же внезапно как и началось. В один момент она просто перестала мне отвечать, Я разумеется попытался опять, приехал к ней прямиком на работу, после этого мы поехали к ней, и нихуя не изменилось, на утро я просто встал и ушел, сказав, стоя в дверях “С новым годом, пока-пока”
Хотелось бы ещё пару слов сказать о своем психическом состоянии на момент всех происходивших действий. Меня постоянно мучала какая-то параноя, были небольшие панические атаки на тему ЛЮБИТ-НЕЛЮБИТ, были моменты когда на утро, проведя ночь у неё, у меня внутри было жутчайшее давление когда я находился рядом с ней, и я вообще не понимал, что происходит и почему так, ведь вчера всё было неплохо, и в итоге мне приходилось съебывать, разумеется сказав ей о том, что она то ли проклятая то ли ещё чего, но объяснить своё состояние рационально я был просто не в состоянии. Пару раз даже были мысли о том, что я сойду с ума. Вообщем отношения носили крайне сюрреалистичный окрас для меня. При том, что до этого момента никогда никакого психического дискомфорта я не ощущал, не было ни депрессий, вообще ничего, я был идеально свободен..
Но сейчас, я превратился в асоциального максималистичного очень требовательного к другим и к себе пидораса, постоянное напряжение в теле, подергивания, иногда даже зависть по отношению к другим, не говоря уже об элементарной тупости. Очень хочется избавится от этого, и заняться наконец делом, вздохнуть свободно, и быть легким добрым и обаятельным типом, как раньше.
Надеюсь хоть кто-то осилит, извиняюсь за нарциссизм, ошибки и сбивчивость слога – писал потоком, не проверяя.