Вкачусь к вам, что ли. Я в таком состоянии перманентно лет с 16 живу. Сейчас мне 20. Целей нет, желаний нет, стремлений нет, надежды на перемены к лучшему - ну-ка, угадайте с одного раза - тоже нет. Чем я занимаюсь целыми днями, спросите вы? А ничем. На диване лежу, узоры на обоях изучаю, мучаюсь грёзами о несуществующих мирах. Мне кажется, что крыша моя уже основательно течёт, так как временами я просто выпадаю из реальности, фантазируя о внезапно наступившем зомби-апокалипсисе или телепортации в мир The Elder Scrolls. Самое забавное заключается в том, что я искренне хочу жить, но существующая вокруг действительность вгоняет меня в уныние. Ну не доставляет мне работать и копить на гроб. Хочется великих свершений и насыщенной, полной приключений жизни. Ярко гореть, быстро потухнуть и умереть в борьбе. Я остаюсь ребёнком в свои 20 лет и категорически не хочу становиться старше. Взрослый мир меня пугает, он нелепый, скучный и до безумия глупый. И одновременно с этим сложный, сука. Как будто играешь в дико бестолковую игру с предсказуемым сюжетом, унылыми квестами и заранее известной концовкой, а дропнуть не можешь. ибо инстинкт самосохранения надёжно защищает тебя от возможности считерить и выйти из гонки раньше времени
Чем занять ещё как минимум 40-50 отмеренных мне лет? Достигать каких-то карьерных высот, покупать жоповозку и бетонный угол в сером пыльном городе? Искать любовь? Пытаться реализовать себя через хобби и увлечения? Всё одинаково безразлично и не вызывает азарта. Смерть уравняет всех - миллионера и нищего, влюблённого и одинокого, топ-менеджера "Газпрома" и кассира из "Пятёрочки", так зачем суетиться? Сизиф не может больше катить камень. Всё, приехали, расходимся.
ОП, если у тебя в целом с планами на жизнь всё ок и ты видишь себя в этом мире, а твоя дофаминовая система просто дала сбой и не хочет нормально работать, то я заклинаю тебя, иди к доброму дяде-психиатру, пей волшебные таблетки и вставай на ноги. Не будь таким поехавшим инфантильным аутистом, как я.

прошу прощения за этот поток сознания, за неровный почерк и корявый слог, я толком не сплю уже трое суток почти

Сап, психологач. 24 лвл, прихожу ко мнению что я бездарный от слова совсем. Мамка из меня корзину не ростила, батя тоже годный был, в сосничестве на секции разные водили меня, спорт, музыка, кружок погромирования, английский там, даже танцы лол. Но, через пару месяцев я как правило это дропал, потому что не получал каких-либо результатов от своей деятельности. Тоесть вот я дрючу-дрючу, задания делаю, занимаюсь а в итоге мимовасян осиливает за неделю то, что я пытаюсь научиться делать за джва месяца. К 16-17 годам что-ли окончательно бомбануло, когда маман записала в группу по английскому, а там школьники тэлет по 13 разговаривала на нем не то что лучше меня, а чуть ли не на уровне нейтивов. Дропнул всё, смотрел аниму и играл в игры пока не выпустился. Поступил в шарагу в другой город, думал НУ ЩАС ТО Я НАЙДУ СЕБЯ. В итоге по спецухе едвп закрывался на 3 с пересдачами и сейчас ничего не знаю (погромист), да и не хочу этим заниматься. Работал в фастфуде продаваном, появились деньги - пытался вернуться к какому-нибудь старому занятию - но как только начинал - становилось так противно это делать, сразу рубило в сон. Даже купил абонемент в зал, отходил 2 недели в зал, и около месяца в бассейн и дропнул. Сейчас корячусь помошником админа, в духе "у нас пуск пропал, всем офисом не можем начать работу". Постоянно опаздываю на работу, делаю 50/50 нормально и наотъебись. Начальник благо добрый, но похоже и он уже не может так больше меня терпеть. Говорит, вот ты зачем вообще всё делаешь, зачем ходишь на ненавистную работу, зачем делаешь то отчего противно? Я сказал как есть, всё за что я берусь - у меня не получается сделать хорошо и преуспеть в этом. Он удивился, говорит что так не бывает, и вообще человеку нужна цель, без цели деятельность не имеет смысла.
Что я делаю? я приезжаю после работы в свою съемную комнату в коммуналке и до 2-3 ночи втыкаю в потолок, воображая какую-то фигню. Сейчас сдох нищебук и наушники - казалось бы, вот она цель - работай хорошо, получишь премию и купишь себе новый ещё лучше. Но нет, меня даже это не мотивирует. Мне противно стало вообще что-то делать. На выходные я ухожу с утра до позднего вечера шляться по городу и окрестностям. Хотя я хожу по каким-то максимум убогим местам, вся одежда и обувь потом в говне, даже шляться не умею нормально. Но это единственное что помогает, голова опустошается от мыслей, когда воь так вот бесцельно бродишь. В общем, начальник мой прав - нужна цель. Но проблема в том, что я бездарный и цель в любом деле для меня заведомо недостижима, ведь я дропну. До конца месяца напишу заявление. Хрен знает что буду делать когда закончатся деньги. Но я в состоянии "хрен знает что будет" живу каждый день. Природа дала другим таланты, усидчивость, а мой талант это лень и бестолковость.