Сегодня год, как расстался с 1ой любовью, решил это сделать поводом подепрессовать, так как после окончательного выздоровления через примерно полгода после разрыва вроде всё стало хорошо: защитил диплом, перестал пить (ну бывает побухиваю, но не по 5-7 раз на неделе), бросил наркотики, завёл новую девушку, в душе перестало болеть ужасно и невыносимо, как болело до этого 2 года ебанутых отношений с ней, наркоманских похождений, моих и её измен, стрессов от сессий и прочей поеботы. Работаю на батю и щас ебаная работа "по набору опыта": монотонная хуйня наподобие механических составлений таблиц на основе анализа данных, перебор чертежей, обработка всякой хуйни, подсчёт "скока стоит м2 гранита". Так вот, мне просто до безумия скучно, хочется экшена, чувство, будто дыра в моей душе разрастается и туда затягивает всегда баб, с которыми я флиртую; алкоголь, наркотики, всякие дебоши и тд. А сейчас я перестал вести себя асоциально, ограничиваюсь моногамией, работой, редкими попойками, флиртом с одной подругой, играми, сериалами, даже снова читать начал, хотя почти забыл, как "из букаф делоть придлажения". Мне так скучно и плохо, я просто не могу, меня жрёт изнутри чувство одиночества и брошенности. Я так устал от этого, очень долго боролся с этим самоанализом, завязками и прочей хуетой типа прогулок в одиночестве и душевном отдыхе. Я знаю, что если снова начну вести, себя как демон (разводить телок на секс, изменяя постоянному партнеру, нюхать порох и сидеть в запоях, накуриваясь к тому же), то лёгким неврозом я уже не отделаюсь и мне будет просто полнейшая пизда, вплоть до чёрной, мрачной и безвылазной депрессии со съехавшей крышей, невосприятием реальности и недееспособностью в работе. С утра жуткое чувство, будто я не на своём месте, а просыпаюсь где-то в гнилом кипящем котле, колящее и жгущее чувство в груди, всё вокруг бесит и раздражает, нет сил, нет воли... Только к вечеру проходит.

P.S. Знаю, картиночка - баян, но подходит. Кстати пью 3ий день подряд, что-то качусь снова в пиздень :(

Приветствую депрессивных. Очень долго думал создать отдельный тред, но лучше напишу сюда.
Кун, 19лвл, добрался до 3 курса очень херовой шараги (очень жалею, что поступил). Въёбываю учёбу уже второй курс и сплю 60% всего времени.
Даже не знаю, с чего начать. Начну с диагноза: 41.2 - смешанное тревожное и депрессивное расстройство. А теперь расскажу, как я докатился до такой жизни. Анон, располагайся поудобнее, налей себе чаю не пали контору, если вдруг узнал меня.
Диагноз мне поставили после консультации в лучшей специализированной клинике моего города, потопал сразу же в частную, ибо начитался прохладных про пнд в моём же городе. К слову, как сказал врач, в муниципальной клинике меня бы уже госпитализировали и всё бы накрылось медным тазом. Та клиника же специализируется на КПТ, имеет кучу положительных отзывов. Вроде бы всё хорошо, но мне выкатили ценник на ~21к.
К слову, учиться я уехал в другой город, хоть и не очень далеко от моих предков, о которых поподробнее.
Примерно лет до семнадцати со стороны мамки были постоянные нравоучения, я был максимально послушным и часто не участвовал в движухах сверстников. Отца же я считал не таким строгим, но с недавнего времени и он подключился, порой выдавая такое, что я не знаю, как выдерживаю это. В школе я половину времени удерживал репутацию просто ботана, потому со мной никто особо не общался, никто меня не унижал и все относились более-менее дружелюбно, но, опять же, во многих соцвзаимодействиях из-за мамки я не участвовал. Со второго класса ходил в музыкальную школу на фортепиано и в театральную студию, и имею по этому поводу смешанные чувства. Учился я на всём этом восемь лет, при этом один из классов я прогулял практически полностью. Я так и не понял, нравились ли мне эти занятия. В студии была хорошая компания, но всё моё взаимодействие, опять же было только в рамках учёбы. С возрастом я уже сам начал отказываться от всего. Время шло, и к девятому классу я начал понимать, что не имею никаких предпочтений и интересов. Учился выше среднего, практически не напрягаясь. Увлекался камплюхтерами, по школе и знакомым расходилась репутация "компьютерного гения", и это опять вызвало во мне чувство, что общество само выбрало, чем я могу быть полезен. Класса с седьмого начались жуткие проблемы с математикой и физикой, с тех пор начал задумываться об оценке уровня собственного интеллекта. Тем не менее, когда со стороны окружающих не было никакого давления, я мог заниматься и математикой, и физикой, но знаний продемонстрировать не мог. Хорошо мне давались и языки, пробовал учить французский и немецкий, но учитель по непонятным причинам пропал. Английский же я знал даже лучше одноклассниц, которые несколько лет подряд катались на лето в Омерику. Занял первое место в городской олимпиаде по инглишу, обогнав всех этих задроток. В своей шараге ни разу не посещал пары по ин.язу, ходил по олимпиадам(стандартизированный тест на уровень знания языка от Education First показал, что я на втором месте по уровню в своей шараге. меня обошёл только задрот, у которого мамка учитель инглиша). Казалось бы, я хвалюсь, но дальше начинается треш.
Десятый класс, внутришкольная "Своя Игра" по информатике, на которой я своей эрудицией рву всё и вся, чем привлекаю внимание одиннадцатиклассницы на джва года старше меня. Долгое время я даже не замечал, что она ко мне подкатывает, пока мне на это не указал один знакомый. К слову, она была звездой школы, отличницей и постоянной участницей всяких олимпиад, светилась на телевидении в масштабах страны и там показала свой мегамайнд нехило.
Начались отношения, и я как дебил сказал своей мамке о них. С тех пор началось давление с двух сторон. Мамка старалась дальше держать меня в узде, тянка пыталась меня совратить буквально через неделю после начала отношений. В итоге у неё это получилось, я очень много раз приводил её домой, когда родителей не было дома, а потом мамка закатывала скандал, что мол, она же видит по квартире, что я кого-то вожу, поражая меня своими сверхспособностями Штирлица. Я не кололся и меня это ужасно напрягало. В постели же творился жуткий треш, в четырёх из пяти случаев у меня ничего не получалось, девственности же я её лишил раза с пятнадцатого. Тянка же вела себя каждый раз по-разному, меняя ко мне отношение по несколько раз на дню. То старалась меня поддерживать, то выдавала хуйню а-ля "я не хочу, чтобы первый раз у меня был такой хуёвый, потому я наверное схожу налево, всё сделаю а дальше мы будем жить как прежде". Из-за этого маятник моей психики начал раскачиваться ещё больше. В один прекрасный день она вообще позарилась на мой шоколадный глаз. Я охренел, отбил эту атаку, но продолжал терпеть. С каждым днём её похоть росла, и она пыталась развести меня на секс уже каждый день. К этому моменту мамка закрыла свой магазин и начала постоянно сидеть дома. Тогда-то начались открытые скандалы со стороны тянки. Слушая её, я убитый приходил домой, где меня донимали вопросами о моём будущем и подозрениями, что я мучу что-то непристойное с той тян. Потом тян начала пилить меня на тему того, что у меня нет яиц и я постоянно потакаю мамке что вылилось в крупнейший скандал с родителями, когда я хотел поступить и уехать в тот город, который они совершенно не принимали. В итоге я всё-таки пошёл на поводу у родителей,поступил туда, куда им было нужно (хотя я вообще хотел уехать в ДС2, тоже на погроммиста, но это было бы очень далеко от предков.мамка начала ныть, и в итоге я поступил в шарагу в городе в пяти часов езды от дома. сейчас же мамка говорит, что это всё моя вина и я ничего не хочу решать сам, а если и пытаюсь, то делаю хуйню. мол, теперь-то всё моя вина, но уже началось давление по поводу магистратуры. стоило мне один раз ляпнуть о ней, как оказалось, что я обязательно должен в неё поступить, да ещё и в ДС)а та тян уехала в тот город. Прошло пару месяцев и она послала меня куда подальше, сказала, что я ей больше не нужен. Я пиздострадал полтора года, в течение которых постоянно ей писал, мы несколько раз встретились, она говорила, что всё это время ошибалась и очень стыдится своего поведения, что я самый лучший, которого она встречала и тому подобное. Потом она ещё раз обосрала меня с головы до ног, снова извинилась и чуть ли не ползала передо мной на коленях. В итоге у меня появилась новая тян, которая очень понравилась моей семье, которая пыталась меня поддерживать. Я же тогда начал скатываться в постоянную депрессию и самоуничижение. Она окружила меня заботой, водила к себе на квартиру, кормила шарлотткой, которую сама пекла и поила чаем, а после мы няшились. Та тянка-отличница только строила из себя королеву постели и я даже до сих пор сомневаюсь, что она была девственницей, ибо думаю, что всё это был спектакль. Здесь же всё было по-другому, и фигура в разы лучше, и ощущения приятнее. Только вот лишить её девственности я так и не смог. Наши отношения длились семь месяцев, в течении которых всё происходило по сценарию- чаепитие, просмотр какого-нибудь кино, а после очередная попытка, было всё, кроме, непосредственно, секса. Расстались мы из-за того, что, оказывается, всё это время она разрывалась между своей "старой любовью" и мной. Выбор был сделан не в мою пользу скорее всего из-за того, что он уехал учиться в тот город, куда она хотела поступать. Так и оказалось, если бы не пару встреч после нашего расставания. Месяцев пять после расставания мы продолжали общаться, я пиздострадал, но тем не менее, два раза она сама позвала меня на прогулку. Два раза под конец засасывала меня, а после убегала со словами "это неправильно". Под конец сказала, что жалеет, что первым мужчиной у неё был не я, а тот, к кому она ушла. Больше мы не общались. Последние отношения, которые закончились в марте этого года, ознаменовались тем, что тян постоянно пинала меня на тему, что я размазня и тюфяк, который постоянно ноет. В постели тут тоже ничего хорошего не получилось, а разбежались мы частью из-за её недовольства, а частью из-за того, что ей написала та тян-отличница, в которой опять заиграло скотское поведение. К слову, та авантюра с ней оказалась дерьмом.
Что в итоге? Третий курс, сомнения во всём подряд, даже в любимой области.Проёбывание учёбы, панические атаки, недавно начались проблемы с сердцем (похоже, что резко появилась аритмия). Въебу и учёбу и мамка окажется окончательно права.Что делать?

Мир катится в пизду. Пик эволюции достигнут. Все живут в настолько комфортабельных условиях, настолько теперь не нужно очко поднимать с дивана, что вот она "светлая жизнь". Для комфорта своего очка, люди шли годами и пришли. Теперь никому ничего не нужно. Потребители жрут, хавают все идеи изобретателей, такие как телевизор, телефон и прочее дерьмо. И все это для того, чтобы человек не включал свой мозг. По телевизору пропаганда и зомбирующий однообразный кал. Никому нахер не нужна музыка, рисование и литература. Все живут стандартами и умирают одинаково. Кирпичи в стене тоже не отличаются друг от друга. Это неизбежный сценарий, часть неотъемлемо работающей системы. Так твердят мне мои родители и родственники. Заведи семью, найди работу, купи дом и живи счастливо. Только меня не понимают, что я не хочу жить по сценарию миллионов людей. Нам постоянно говорят в школе мол вы не учитесь, вы никуда не поступите, да вы покажете самый плохой результат. Учусь я в 11 классе. И мне абсолютно срать на их советы, потому что я знаю, что они это говорят боясь получить от администрации п*зды, за то что выпускной класс - гавно. Пришло осознание того, что моя юношеская пора подошла к концу, не будет беззаботного времени и любви, постоянная напряженка из-за не оправданных надежд. Так скажем еще немного и кризис среднего возраста. Забыл напомнить как моя двоюродная сестра поступила в 11 класс в мою школу. (до этого она училась в другой, но из-за слабой математики ее исключили). Значит сестра моей матери звонит спустя 7-8 лет молчания и говорит, мол устройте мою дочь в вашу школу, поговорите с директором и т. д. Мой отец дал директору деньги на "двери", и тогда моя двоюродная сестра может учиться в 11 классе. Все бы ничего, но двери никто в школе не купил. За то директриса нарядная стояла на 1 сентября. Моя же сестра ни сколько не благодарна нашей помощи, а ее мать тупо воспользовалась нами, и в порыве злости я разбил кулаком стекло в школе. Пришла классный руководитель и потребовала с меня денег за окно. Я сказал, что пройдясь по школе дверей я не обнаружил, так что пусть поставят стекло. Ну вот такая охуительная история. Это было 1 год назад, когда я был в 10 классе. Сейчас же я в апатии, угнетенном состоянии, юношеские протесты давно закончились. (ибо не вижу смысла протестовать, если все равно ничего не изменится). Единственное что радует, что вскоре я съеду от родителей, и буду сычевать и время от времени курить в одиночестве. На самом деле у меня много есть что сказать на этот повод. Но я писал сейчас все то, что лезло в голову. Прослеживаю угнетенное состояние из-за самых первых строк этого треда. Может этот тред абсолютно бредово звучит. Спасибо что прочитал

Сап. Напишу что-нибудь перед тем, как приступить к сути, потому что так велит мне защитный механизм - блаблабла я вот решил написать блаблабла не к кому обратиться и всё такое. Короче, у меня была депрессия, которая началась лет эдак 5 назад, которая обострилась года 2 назад и успешно была переборена(как я думал) спустя полгода после обострения. Я был овощем, ничего не хотел делать, ничего не делал, не видел смысла что-то делать, считал себя ничтожеством. Потом как-то само прошло, я нашел пару интернет-друзей, бросил ненавистную шарагу, начал строить какие-то планы. Но с каждым днем я всё больше осознаю, что после так называемого окончания депрессии я находился в подвешанном состоянии, не двигался вперед. И сейчас я окончательно понял, что я остался всё тем же ничтожеством. Я даже не могу принять себя как полноценную личность - у меня нет интересов, нет стремлений, есть только лень и заоблачные наполеоновские планы, реализовать которые я не могу. Знаете, я недавно решил, что хочу быть продажником - там не такой ебанутый график работы, сдельная зарплата. А я вполне неплохо обучаюсь, и работа показалась интересной. Устроился, предлагал хорошим людям хорошие услуги. Вкупе с вечеркой у меня оставалось не больше часа свободного времени на отдых. Минимум рефлексии и ощущение, что я наконец попал на ту самую прямую линию, идя по которой, я смогу прийти к успеху. И меня нахваливали, вон как классно я обучаюсь, как быстро осваиваюсь. Немножко погромче говори и всё будет отлично. По окончанию испытательного срока мне сказали, что к сожалению иди нахуй, ты нам не нужен. Ты классно всё делаешь, сечешь фишку и вообще ахуенный парень, но ты недостаточно эмоционален. Это действительно было внезапно, я просто за один день вернулся к образу жизни пассивной амёбы из-за решения долбоеба, который не может в лицо говорить, над какими недостатками надо работать. Это окончательно выбило меня из колеи, я хочу найти то, что будет мне интересно, где я смогу делать то, что мне нравится, и получать за это хорошие деньги. Но у меня нет того, что мне нравится, точнее, на просмотрах сериальчиков денег не заработаешь. Как вообще можно найти интересы, если не воспринимаешь себя как полноценную личность? Почему я такое ничтожество? Я действительно хочу невозможного - получить заветную волшебную таблетку, которая меня изменит, которая сделает меня другим человеком. Я совершенно не хочу быть тем, кем являюсь сейчас. Хочу сходить к психологу, но для этого нужны деньги, которых у меня нет. Ребят, антидепрессанты вообще сильно садят организм? Они помогают в таких ситуациях? Что покупать, как покупать? От рефлексии они избавляют?

Привет, двач. Интересно, поможет ли мне выговориться хотя бы от острого припадка?
Я не понимаю, депрессия у меня или нет. Я тян, недавно мне исполнилось 20 лет. Я третий год не могу решить, куда мне поступать. У меня есть парень 26 лет, мне кажется у него есть депрессивные состояния, на которые он ставит блок или просто не показывает.
Я всегда была страненькой, в 15 лет я встретила свою первую любовь и в моей жизни начался период счастья и мозгоебства. А потом просто мозгоебства, после которого в итоге я рассталась с ним и еще год думала о нём каждый день, даже встречаясь с другим. Моя мать говорит, что именно с тех пор я стала какая-то не своя.
Потом в 18 я попробовала вещва, марки, траву (не наркотик). Потом начала плотно общаться с ребятами, употребляющими. Они подходили к этому с умом, с чувством, с толком, с расстановкой. Так я попробовала дмт, кетамин, дом, мдма и тд. И все было хорошо. Это очень умные ребята, которые сплочились в своей нитаковости и собираются для просмотра фильмов, на концерты и тд. И я была с ними, меня приняли и я думала, что мне очень повезло найти таких осознанных и все понимающих людей. Я встретила там своего парня, с которым уже полтора года в отношениях. Он был для меня неким идеалом, который начал рушиться.

Извините, отвлеклась на описание жизни. Переходим к моему состоянию:
На данный момент мое состояние лично для меня печальное и критическое. Мы постоянно ссоримся с парнем и я уезжаю домой на неделю, где плачу каждым днями, бью себя и режу (стараюсь не резать, а то парень сказал, что закончит со мной общение тогда). Моя прекрасная компания будто перевернулась с ног на голову и теперь я вижу только людей с отклонениями разной степени, которые не могут найти места в жизни, которые не могут нормально функционировать в обществе, какие-то неудачники. Не только в материальном, но и духовном плане. Никакой любви, все иногда говорят в шутку, что ненавидят друг друга. И особенно я так говорю.
В последние полгода у меня накатывает. Я могу расплакаться просто так, постоянно думаю о самоубийстве, о способах совершить его, думаю о том, что я никчемная и не умею, не достойна жить. Пытаюсь ныть своим друзьям, объяснять всё, но им быстро надоело и теперь "харе придумывать" "займись делом" "ты сама не занимаешься своей жизнью". Парень говорит, что у меня нет никакой депрессии, просто я не даю себе радоваться жизни. На день рождения подарил книгу "невротическая личность нашего времени".
Я порой забываю почему мы поссорились, какие-то странные провалы в памяти. Я не могу радоваться сексу так же, как это делала раньше. Даже наркотики, кроме травы, я жрать перестала, но до сих пор порываюсь и давно бы съела что-нибудь, если бы парень не запрещал.
Ссорюсь со всеми друзьями периодически, они меня НЕПОНИМАЮТ.
Постоянно думаю о том, что мне уже 20, а я даже не знаю, в какой мне университет пойти, что мне делать с жизнью вообще?!
Мама видит мое состояние и постоянно спрашивает,как мне помочь. Но у меня такая странная мамка, что дальше слов это не идет, хотя я говорю, что мне нужно к психотерапевту, говорю даже к кохакому, но все без толку.

Надеюсь меня хотя бы отсюда ссаными тряпками не погонят, я уже реально не знаю, что делать.

Психаач, ёбаный в рот, я так устал, я так заебался сползать в 6 часов утра с кровати, курить, бриться, мыться, чистить зубы и одеваться, потом выходить в -20 и умирать в тесном автобусе, стоя на второй ступеньке одной ногой препечатанным к двери. Я заебался говорить с людьми, от меня все чего-то хотят, чего-то ждут и я не понимаю когда это всё закончится и когда я смогу ПРОСТО РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ и не ебать мозги себе и своим знакомым, которые бросили меня из-за постоянного нытья. Я живу с семьёй и я заебался. Я хочу побыть один, но когда я прихожу домой я слышу приветствие, ругань или вопросы: "БУДЕШЬ КУШАТЬ?" по двадцать раз за день. Я заебался отвечать на этот вопрос "НЕТ, Я САМ МОГУ СЕБЕ СДЕЛАТЬ ПОЖРАТЬ ЕСЛИ ЗАХОЧУ".
Я хочу съехать, взять маленькую лоли из приюта и вырастить её. Я хочу беззаботно и искренне радоваться, а не искусственно смеяться над глупыми шутками коллег просто чтобы не обидеть их.
Я хочу обнять тёплого и живого человека ночью, а не холодную подушку. Я хочу просто умереть. Я устал, я устал, я устал. Но я никогда не устану говорить что я устал. Потому что я устал от того, что на меня надеются люди. Потому что я устал от матери которая вечно доёбывается до меня и не слушает дельных советов и совсем не понимает, что я заебался, а не лень мне. Я заебался слышать оскорбления в свой адрес от той же матери, я заебался слышать какой я умный, но ленивый. Я знаю что я блядь тупой и с апатией. Я не помню времена когда у меня не было депрессии. Если я вспоминаю что либо, так это ебучую серую повседневность, ебучие лица счастливых людей и ебучие монологи.
Я БЛЯДЬ ВСПЫЛЬЧИВ КАК ВОДОРОД. МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ ЕБУЧИЕ КОНДИЦИОНЕРЫ И ЕБУЧИЕ ХАЧИ, КОТОРЫЕ КОПАЮТ ТРУБЫ ПРЯМО ПОД ОКНОМ БЛЯДЬ. МЕНЯ ЗАЕБАЛА СЛОМАННАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ НА МАШИНЕ, КОТОРАЯ ИНОГДА ПИЩИТ ВСЮ НОЧЬ. МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЧТО Я ТРЯСУСЬ КАК СУЧКА ВСЮ ЖИЗНЬ. МЕНЯ ЗАЕБАЛО ВООБЩЕ ВСЁ. Я ХОЧУ ЗАКРЫТЬСЯ В ПУСТОЙ КОМНАТЕ И ПРОСТО ЛЕЖАТЬ, ПЛАКАТЬ И БЕСКОНЕЧНО НЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ, Я БЕССИЛЕН ПЕРЕД ЭТИМ.

Даже и не знаю с чего начать, начну с начала. Моя небольшая история вхождения в депрессию и выхода из нее. Все началось с того , что я решил покончить со своей бывшей тян , инициатива исходила полностью от меня , причины были разные и думаю что никому не будет интересно про них читать. Все было отлично, время после расставания проходило в постоянных тусовках и алкашке , были другие тян и казалось что депрессуха это последнее что может со мной случится, но бурная жизнь после расставания начала скатываться в повседневное, унылое и безумно скучное существование. В этот момент отношения с бывшей были на минималке , я все еще иногда поебывал ее при желании не давая ей никаких надежд на возобновление отношений, так вот ближе к делу .Сначала все было хорошо, потом я начал постепенно скатываться , когда в один день я не понял какое же я ничтожество и что эта тян это лучшее что со мной было за все время. Грызла совесть за свое поведение , мысли были только о том что я сделал и как плохо поступил , смотрел на себя в зеркало с хотел плюнуть в свой мерзкий ебальник. Мириться с тян я даже не думал , к этим дня она тоже не теряла времени и обзавелась так скажем "косяками " и от понимания своего ничтожного положения я хотел сдохнуть . Неделями никуда не выходил, залипая на всяких раковских паблосах и 2ch попивая водяс. Так продолжалась больше 2 месяцев , добавь сюда постоянные выяснения отношений , грязь, слухи , фоточки со вписонов и пьяные звонки эта штука шатанула меня окончательно я и почти отъехал. Так жить было больше нельзя, благо у меня есть любящие родственники , которые все-таки выпалили меня и мое состояние (жил на тот момент в другом городе) и на время каникул решили меня пролечить. Вот тут начинается самое интересное. Я приехал с свой родной мухосранск , родители охуели от моего внешнего вида, я изрядно похудел и был помят из-за алкашки , на следующий день я отправился в местную больничку к глав. врачу и начался сей процесс,здесь надо добавить что если просто пойти к подобного рода специалистам можешь помахать своей будущей профессии, благо этот доктор оказался очень близким другом моей родственницы и пообещал никогда и нигде меня не указывать . Короче, я пришел к нему на прием , не прошло и минуты как я начал рыдать как сука, он задавал дико простые вопросы на уровне :"Ну рассказывай, что тебя беспокоит ", я только начинал открывать рот и тут же не мог сказать и слова , от того что рыдал навзрыд, вот в таком я находился состоянии. Мы с ним общались около 2-часов , сначала он предложил мне выплакаться и потом рассказать что меня беспокоит , я собрался с силами и вкратце описал свою ситуацию, рассказал что не вижу причин дальше так беззаботно жить и о том какое же я ничтожество. Он слушал меня внимательно , я абсолютно его не стеснялся . После крайней кружки чая мы закончили нашу беседу и он взяв белый листок начал на нем писать название лекарств которые надо приобрести и список процедур которые он мне назначает. Что по итогу , а по итогу я ходил несколько раз в неделю на процедуры и к нему за новой порцией общения , послушно пил таблы и пытался не думать о всем происходящем , не знаю что в конечном итоге мне помогло выбраться из того говна , может таблы, может огромное внимание и поддержка родственников , может просто доброе, обычное общение с интересным человеком но через пару месяцев я начал вести себя более адекватно , сейчас иногда накатывает сезонно но я вспоминаю советы и слова этого мужчины и становится немного проще. Ребзя что я хочу в заключении этого поста сказать , если вас накрывает , если вы понимаете что пиздаааа , найдите такого человека с кем можно говорить , найдите уши , не уши ваших друзей которые будут говорить:"да забей, скоро пройдет и т.д" , а уши реального специалиста , который мало того что вас выслушает так и еще поможет таблами. Хорошего вам настроения, счастья, здоровья!

Продублирую.
СРОЧНО ХЕЛП, Я СХОЖУ С УМА, У МЕНЯ БЛЯДЬ КРЫША УЖЕ ЕДЕТ
Сто мне делать? Как избавиться от этого раз и навсегда? Что вообще со мной происходит?

> 1. Бывают ли у вас периоды повышенного настроения/самооценки/возбудимости, так называемой гипомании или мании? Как долго обычно длится подобное состояние? (Периоды неадекватного поведения связанного с болезненными идеями вашего превосходства, либо же вашей концентрации на какой-либо безумной идее и т.д.)

Бывают. Длятся максимум неделю. Не такие уж они и "неадекватные". Приподнятое настроение, желание совершенствоваться, социализироваться, клеить шкур на уровне Дона жуана, учиться на 100баллов, вера в то что несомненно сделаю из себя убермена и т.п.

> 2. Бывают ли у вас депрессии? Как долго длится этот период?

С 12.5 лет началась. Сейчас 20.5лвл.

> 3. Бывают ли у вас "нормальные" "промежуточные" состояния?

Бывают.

> 4. Внимательно! Опишите продолжительность сна во всех трех фазах (если нет "нормальной, то не учитывайте ее). Ответ должен быть в формате "В депрессии я сплю [] часов, а в гипомании/мании [] часов, хотя в нормальном состоянии мой сон [] часов."

Не могу точно ответить. В депрессии я долго не могу уснуть, мучаюсь от мыслей, но сплю заметно дольше, не высыпаюсь, хожу сонным, а ночью опять не могу долго уснуть из-за мыслей а ля гроб гроб кладбище пидор. В нормальные периоды сплю меньше и высыпаюсь, засыпаю ночью быстро.

> 5. Опишите свой аппетит во всех трех состояниях, следуя примеру 4 вопроса.

В депре падает аппетит и желание кушать. В остальное время люблю готовить и много поесть. А что за период гиромании мании я так и не понял блять. Ну да, бывает что я чувствую что могу стать самым охуенным челом в мире и нагибать всех во всем, но в это время я ем так же как и в нормальном состоянии, ну или не обращал внимание на различия...

> 6. Есть ли у вас зависимости?

Люблю кофе, но могу обойтись и без него. Иногда беру ноотропы (стимуляторы), в частности фенотропил, пирацетам, луцетам, ноопепт. От них у меня депра усиливается, вот вчера например, навернул грамм 5 луцетама, 0.5л адреналина раш, кружку кофе, пепси и мне было очень грустно, хоть выпливайся, очень обострилась депра. Дошел до ручки можно сказать. Гуглил про суисайд, психиатров и пр. впервые за все это время.

> 7. Страдаете ли вы какими-то другими психическими заболеваниями или расстройствами поведения (ОКР, булимия и т.д.)?

Окр слабое есть. Булимия? Ну недоволен фигурой, хоть она и нормальная. Ну типа широкотаз и т.п. Много ем временами. Жалуюсь на жирок на животе. 172см, 70кг.

> 8. Думали ли вы о самоубийствe и были ли у вас попытки? (Внимание! Слово из спам листа, либо заменяйте буквы, либо ищите синонимы описывая ваш опыт. Спасибо.)

Мысли посещали в начале полового созревания пару лет. Потом перестали. Год-два назад снова появились. Сейчас тоже есть. "Все тлен, мое будущее говно, ничего не приносит удовольствие, жизнь неинтересна..." - такого рода. Попытокк не было и вряд ли будут, я ссыклив слишком для этого.

> 9. Бывали ли у вас вспышки гнева, излишняя плакчивость или чувствительность? Опишите подробнее в каком состоянии.

Плаксивость и чувствительность бывают часто. До слез раз в месяц только правда. Но в целом плаксивость (часто, не до слез) и чувствительность есть, да. Гнев бывает, но не так чтобы крушил все вокруг. Обычно сдерживаю себя, на вам людях не показываю, скрываю.