>>711502

>Весь их "стимящий" эффект заключается в том что НЛ даёт тебе легкую акатизию (неусидчивость) плюс овощит в т.ч и от депры.

Я тоже так считал. Но на самом деле (C) это не так. По факту "стимящих" НЛ - 3 штуки: амисульприд(доказано, см. вики), флупентиксол и арипипразол. Самый прикол - только вот недавно читал англофорум http://www.dpselfhelp.com и там БЫЛИ позитивные отзывы на амисульприд, сульпирид и арип. Т.е. эти препы существенно помогли. И теоретики это подтверждают, ссылаясь на данные исследований(по амисульприду самые крепкие доказательства эффективности в дозе <100 мг) и "стимуляторную" гипотезу, что дофамин-активные вещества могут помочь/слабость дофаминовой передачи замешана в ДП. И да, перечисленные НЛ могут вызвать акатизию, особенно если перейти через порог малых доз. Ну и работает это не у всех - как и со многими вполне доказанными препаратами. Более того - амисульприд применяется для лечения дистимии кое-где и весьма с неплохими результатами и даже может вызвать манию в отдельных случаях, см. вики - что намекает.
Сам я данные препы не пробовал, но планирую.
Кстати, по общей сводке - отзывы на эффективность класса нейролептиков плохие(включая кветиапин с поправкой на противотревожный эффект).
А вот про налтрексон/налоксон прочитал что типа ставиться налоксоном(можно и в/м) таки предпочтительней(был репорт, что налтрексон - 0 эффекта, налоксон - хороший эффект). Много там всякого дерьма. Советую пошерстить англофорум dpselfhelp.com, там люди тоже очень активно собирают новости с фронта борьбы, пробуют, выдвигают диванные(и не совсем) гипотезы, ссылаются на новейшие исследования. Ещё то, что налоксон эффективнее связок лам+АД, всякие поиски селективных блокаторов каппа-опиодного рецептора(есть основания полагать что в диссоциативных процессах замешан именно он) - пока это труднодоступные миксы налоксон/налтрексон+м-дельта-агонист(забыл название). Т.к. мю-опиодная блокада может дать непростые побочные и плохо переноситься.
Кстати, поясните - как классифицировать картину с тяжёлыми деперсонализационными симптомами и наличием критериев других расстройств? Аффективных или тревожных к примеру, не беря даже в расчёт шизофрению и шизоспектр? Как я понял - DPD предполагает отсутствие подобной симптоматики, даже в прошлом. По факту же, у многих страдающих это всё присутствует так или иначе. Также довольно много HPPD-нутых(последствия упорки(ок)) - опять же с преобладанием ДП/ДР - им тоже DPD ставится?
Как-то коряво получается. Пытаются дифференцировать и классифицировать(исключаются любые симптомы кроме ДП/ДР) - а получается, что больные чуть ли не со всех возможных спектров и кластеров псих. заболеваний стекаются.
>>711648
Depersonalization Disorder.

>>711512
Может, дело в том, что отделы мозга "подавляющие" эмоциональный ответ(в тредах кидали исследования, что такой процесс имеет место) завязаны на глутамат-передачу. Вообще ДП - это скорее всего сложный процесс, там и опиодные рецепторы замешаны, и моноамины определенную роль играют.

>>711726

>амильсульприд

https://en.wikipedia.org/wiki/Amisulpride

>Studies showed that at dose < 50 mg amisulpride has preferential affinity for pre-synaptic dopamine D2 and D3 autoreceptor subtypes (pre-synaptics autoreceptors serves as a negative feedback loop control). By blocking these autoreceptors amisulpride is preventing neurons from stopping the release of dopamine, leading to an increase of dopamine concentration in the brain. This mode of action could explain its strong antidepressant properties.[4][20][5] In this indication, amisulpride is significantly more effective than: Sertraline[21] Imipramine[22] and equal to: Amitriptyline[23] Amineptine[24]

>дофаминергической активности арипипразола

Это тоже не совсем очевидно. Его степень активации D-рецепторов намного ниже, чем естественного агониста. Возможно он вызывает сенситизацию D-рецепторов.
Кстати по теме ещё любопытное - использования микродоз "тяжёлых" НЛ для повышения D-передачи/снятия толера к стимуляторам https://www.reddit.com/r/DrugNerds/comments/2tfkie/ultralow_doses_of_haloperidol_can_cause_dopamine/ В основе явления(которое само под вопросом, чётких опытных исследований видимо нет) кстати стоит принцип гомеопатии.

>щас чистое ДПД

Важна же история болезни. Поэтому неудачно употребивших с (почти) теми же симптомами принято записывать в HPPD/отделять, т.к. у них (возможно) есть своя специфика. По крайней мере можно точно утверждать, что у них этот процесс не эндогенный.

>Психиатр бы классифицировал это как другие расстройства с вкраплениями деперсонализации и лечил бы основное

В теории звучит неплохо, но на практике появление деперса часто на практике означает резистентность заболевания. И он начинает представлять отдельную проблему, о чём писал и Нуллер, и полно рандомных статей на эту тему. Иногда лошадиные дозы АД и транки работают, но чаще - вроде бы нет. У меня как раз случай с тяжёлой предысторей и кое-что существенное из симптомов всплывает до сих пор >>709901, предписанная фарма(разумеется НЛ) мне от деперса не помогла от слова совсем и даже ухудшала состояние, но помогала бороться с тяжёлыми маниакальными фазами и фрагментарной психотикой. АДы я толком не пробовал, сейчас думаю с какого начать(ушёл в "свободное плавание" т.е. самолечение) - если кто что знает, подкиньте советов. Браться за СИОЗСиН не хочется из-за риска свича в манию и смешанных состояний, дисфории и т.п., обратил внимание на миртазапин. ТЦА вряд ли зайдут т.к. амитриптилин на дозах ~20 мг вызывал у меня нехилые запоры(из-за холинолитического эффекта).

Кстати, заметил в ранних тредах что кому-то с шизотипическим НЛ помогли от деперсонализации. Да и есть похожие отзывы от шизобольных что они "проясняют" мысли в голове, с ними лучше думается - и эти отзывы вызывали удивление как минимум от жертв неадекватно назначенных НЛ.

>>724322
Не думаю, что мой опыт кому-то поможет.

Это произошло достаточно давно - чуть больше года назад я впервые сказал, что у меня нет деперсонализации. Я уже не помню так отчетливо все, что делал.

Я лучше могу рассказать, как избавился от навязчивых мыслей - вот это очень хорошо отложилось в моей памяти.

Для начала самое важное - понять, что твои проблемы не уникальны и исправимы. Сделать это можно, например, прочитав различные книжки, которые описывают случаи болезней и излечения. Или как-то еще. Я очень долго не мог сдвинуться с места, когда считал, что со мной происходит какой-то невозможный пиздец, от которого никак не избавиться. С таким подходом точно ничего не сделаешь.

Во всех моих практиках основную роль всегда занимали две вещи: знание о нейропластичности и метод Кайзен.

Деперсонализацию можно попробовать лечить так: четко выяснить, чего именно тебе не хватает, чтобы у тебя была личность. (Например, четкого ощущения, что ты - это ты или чувств или радости или разграничение себя и окружающего или еще чего) И потом с помощью Кайзена по чуть-чуть воспитывать в себе эти свойства. Со временем (очень нескоро, скорее всего) будет профит.

Часто бывает так, что есть какая-то причина, которая почти всегда временно сбивает деперсонализацию. Например, какое-то дело, какой-то вид переживаний, общение с каким-то человеком, какие-то звуки или цвета или еще что-то. Рекомендую пробовать много всего, чтобы поискать что-то такое. Если деперсонализация будет сбиваться хоть чем-то, потом можно постепенно расширять это.

Вот это >>722583 еще можешь попробовать.

Аааа, написал все это, и только сейчас припомнил, что делал тогда. Я учился погружаться в дела, чтобы начать нормально их делать, чувствовать их и себя в них. Это были компьютерные игры, настольные игры, учеба, общение с людьми. Так получилось, что у меня был регулярный доступ к компу с игрушками, к компании людей, которые часто играли в настолки или пили. Я очень много раз пытался погрузиться в эти занятия, при этом стараясь определить себя, определить занятие, почувствовать что-то, четко зафиксировать, что мне надо делать и попробовать сделать это. Наверное, так я постепенно научился быть кем-то.

>>728138

>Противосудорожные помогали

Какие и насколько долго?

>приход-эффект

Не бензики ли? Габапентин?
>>728139
Чому? Личный опыт?
>>728141
Что именно бред? Что она неэффективна при данном синдроме? Докажи обратное. У меня есть ссылки на РКИ по эффективности некоторых видов фармы, а что есть у тебя?
Небольшая выжимка:

>Во вступительной лекции Hengeveld рассмотрел историю развития понятия деперсонализации. Потом выступал сам Sierra – по вопросам распространенности и диагностики. Он подчеркнул, что синдром хронической деперсонализации не столь редок, как кажется: его распространенность составляет 0,8-2%, т.е. 1-2 человека на 100 в общей популяции. Как показывает опыт, говорит Sierra, синдром хронической деперсонализации часто оказывается нераспознанным, и соответствующий диагноз не выставляется; между первым обращением за помощью и постановкой диагноза нередко проходит минимум десять лет. Очень характерно, что пациенты в таких случаях жалуются на чувство пустоты, глухоты, отчуждения, ''как будто умер'', но при этом, в отличие от апатии и депрессии, у них сохраняется живая и яркая эмоциональная экспрессия. Это расстройство начинается рано, нередко до достижения 16 лет, и чем раньше оно начинается, тем тяжелее течение. Есть и главный пусковой фактор: чувство присутствия угрозы и невозможность управлять ситуацией, т.е. что-то сделать или предпринять, чтобы ее изменить – классический ''капкан''. Помимо этого, в исследованной группе 90% в прошлом страдали от эмоциональной запущенности и были вынуждены взять на себя функции родителя по отношению к младшим братьям и сестрам, от чего страдало их собственное развитие; росли в неполных семьях из-за развода родителей, и почти у всех из них постоянно присутствовали признаки избегающего поведения.

>Лекарства или психотерапия

>Завершил учебный день Sierra – презентацией о нейробиологии и фармакотерапии. Нейробиологические исследования показывают, что при деперсонализации снижается уровень всех эмоциональных реакций, даже отвращения и страха. Кроме того, исследования с применением сканирования головного мозга указывают на повышенную активность префронтальной коры. Как уже было сказано, от СИОЗС мало толку, а антипсихотики применять просто бессмысленно. А вот что действительно помогает – и об этом говорил и Peters, - так это добавление к СИОЗС ламотриджина. Можно также добавить к СИОЗС клоназепам, но это может дать манию. Дозу ламотриджина надо наращивать постепенно, малыми шагами, начиная с 25 мг и доводя до 400 мг.

>По дороге на станцию я услышала разговор двух коллег, обсуждавших последнюю презентацию. Хотя Sierra и сказал, что психотерапия разобьет фармакотерапию на всех фронтах, в современной психиатрии пока, к сожалению, обратная картина. Психотерапия – дело сложное и требует обдумывания и участия обеих сторон. Она стоит дороже и более затратна по времени. Конечно, куда легче попробовать дать лекарства, даже если они помогают хуже, чем психотерапия?

>>706881 (OP)
0. кулстори не назовешь и насколько она вообще будет в тему ( хотя вроде под ваш опросник и почти все подходит, но диагноз сама себе не поставлю, тк не шарю), но горит у меня все это давно и совсем не знала кому об этом поведать, чтобы польза была хоть какая. в общем я тян,18. с малых лет общалась только с одной тян, постоянно с ней везде и всегда. сутками напролет, хотя вместе ничем особо и не занимались, да и не говорили ни о чем. из родственников: отец, который ушел еще когда мне было ~2 и виделась я с ним очень редко, примерно раз в полгода, когда деньги приносил. мать все время на работе. ну и я со своей подружкой сутками дома сижу. кароче для меня тогда нормально было, что я общаюсь только с одним человеком с тех же двух лет и все. живу себе как овощ ну и ладно. лет с 11 у моей подружки появились еще какие то друзья, с которыми она знакомить не хотела, мол, интересы у нас разные. ну хрен с ней, вроде как и видеться перестали и общаться. оставалась одна, началась какая то непонятная депрессия, апатия, ничего не хотела, себя не чувствовала, могла вообще пару дней на кровати лежать и в потолок смотреть, ни есть ни пить и было норм, вроде не выпилилась. тут, о, чудо, у мамки хахоль появился и начал ее спаивать. ну, меня слава б-гу никто не бил, только бухали и орали постоянно, пока я своими "делами" занимаюсь. т е гнию спокойно на диване. мне то срать было на мать, на хахоля. хотела только чтобы до меня никто не доебывался и не мешал мне. в общем у мамки начались проблемы со здоровьем из-за алкоголя,спустя два года то, там у нее всякие больницы пошли, переосмысление жизни, видимо. тащемта как поправилась у нее здоровье еще и гиперопека включилась, с работы со своей уволилась, где днями пропадала и решила на дому работать. а мне как раз лет 14 стукнуло, вроде даже начала с какими то девками общаться (ну, не дома же с мамкой сидеть). и не то, что мне хотелось общения, просто так само вышло. начала сама бухать, ебаться направо и налево и какую-то хуйню курить. всю подряд. резалась там, чтобы почувствовать хоть что-нибудь. пыталась как то "вкус к жизни" почувствовать, тк ни спорт, ни еще чем там нормальные люди занимаются мне не нравилось вообще, решила и обратиться в "это". так еще пару лет проебланила. где-то в 16 все "друзья" уже начали разъезжаться по разным городам, а я почти одна осталась, разве что одна подруга, с которой всегда было интересно поговорить (что для меня было странно, ибо мне вообще никогда ничего не нравилось), которая всегда отговаривала от моих дебильных идей, но сейчас пока не о ней. собственно, познакомилась я неким образом с куном тогда. ну как, поебалась и, думала, ладно на этом.но через какое то время мы с ним начали плотно общаться. он был таким вроде обычным хикканом, а там оказалось самый позитивный человек из всех, с кем когда-либо общалась, он меня вдохновлял там на что-то, захотелось заниматься всем тем, что всегда было неинтересно (а это вообще всё), типа путешествия, посещения концертов, какие-то разнообразные хобби и даже спорт в конце концов. с тех пор блядствовать перестала, с непонятной химией тоже завязала. вот, думала, закончилась моя постоянная депра или что там было, не знаю уж. даже учиться начала на отлично. планы появились. а тут, в общем, летом вышла замуж за него (типа, почему бы и нет? это же не что-то такое святое, да и обошлось без уродственников и траты денег) и с тех пор, внезапно, снова началась эта хуйня что и раньше. хотя ни в нем ни в его отношении ко мне ничего не менялось. в общем хожу как труп, настроения нет вообще никакого. в шарагу не хочу, на улицу тоже. сбила режим сна к хуям, солнце не видела уже несколько недель. хочу побыть одна, лечь на свой диван как раньше и гнить дальше. из всех чувств за последние полгода чувствую только бешеную злость практически из-за всего. то есть два состояния: ничего и злость, когда хочется швыряться в людей вещами, уродовать их или себя, ломать вещи, что-нибудь сжечь нахер. (но я себя контролирую, максимум - ору на мужа, хотя ранее лет в те же 14 ходила по улицам и искала стеклянные пивные бутылки в урнах а потом хуярила их об стены заброшек ну и там по мелочи, типа разъебать лампы в подъезде, домашнюю технику, etc) перестало интересовать все, чем занималась. рисовать, вокал, учеба - все забросила. общаюсь только с мужем и той самой моей последней подругой. сейчас вообще уже даже она не спасает, кажется, будто все зациклилось. одни и те же рассказы про людей, о которых я бы лучше вообще не знала. и не то, что мне эти люди неприятны, просто я о них слышу очень много, очень часто и суть в том, что я начинаю их ненавидеть уже за это. я их вообще не знаю и не хочу знать кто там где ест, с кем спит, в какой позе спит. вообще ничего знать не хочу. заебало абсолютно все. конечно, я понимаю, что возможно из-за упущенных мною же лет когда я могла развиваться быстрее и когда память была лучше я не стала супер крутым человеком, да и человеком то не стала. поэтому наверняка мне не интересно общение с людьми - потому что со мной поговорить не о чем. вот с одной стороны в 18 лет какая там нахуй личность? а с другой - такие люди ведь есть. у всех какие то интересы, любимые занятия, любимые люди. а у меня - нихуя. все, чем я занималась эти два "самых счастливых года" был какой то самообман чтобы набрать опыт в жизни. из всех желаний только лечь спать. но самое сложное это уснуть, когда ты и так проспал 16 часов и просто не можешь этого сделать. думаешь типа как убить время: посмотреть фильм, сериал, анимцо - скучно, тошнит от них и вообще смотрю очень редко, так как не могу вынести чужих историй, в которых не вижу смысла. типа, зачем мне это? гулять - холодно да и что там делать на улице, просто ходить? тогда уж лучше дома примкнуть к тому же диванчику и не тратить сил на прогулку. в общем хуй его знает что еще написать, просто все заебало.
1. так то я тут писала развернутый ответ, но он не вмещался в максимальное количество символов, поэтому напишу просто цифру - 23.
2. стаж понятие не имею, всегда как то такое было, за исключением той встречи с куном и первые полтора или сколько там, мб два года вместе. и сейчас опять началось.
3.понятия не имею о заболеваниях, ходила пару раз к психологам местным, но они кроме как заставляли меня рисовать ничего больше не говорили и не делали. пустая трата времени.
4. я, конечно, тупая, но вроде как никто и не понимал меня никогда. не то, что мне вообще это нужно было, за исключением моментов, когда я просто хотела послать кого-то далеко и надолго, но этого не случалось и приходилось дальше продолжать разговор, а суть в том, что я вообще редко что рассказывала о себе. как минимум потому что нечего.
5. отношение к ситуации таково: пиздец, ящитаю. не хотелось бы проебывать дальше свои "лучшие годы" но все что меня окружает и чем я занимаюсь, как уже можно было раз 10 понять, просто выводит меня из себя иногда, либо, чаще всего просто мне на это похуй. как то так.
6. вообще редко на двач захожу, да и то ридонли всегда. этот тред заметила впервые. почему то показалось, что это дверь именно моя, вот и пишу.

>>728754

>кулстори не назовешь и насколько она вообще будет в тему ( хотя вроде под ваш опросник и почти все подходит, но диагноз сама себе не поставлю, тк не шарю), но горит у меня все это давно и совсем не знала кому об этом поведать, чтобы польза была хоть какая. в общем я тян,18. с малых лет общалась только с одной тян, постоянно с ней везде и всегда. сутками напролет, хотя вместе ничем особо и не занимались, да и не говорили ни о чем. из родственников: отец, который ушел еще когда мне было ~2 и виделась я с ним очень редко, примерно раз в полгода, когда деньги приносил. мать все время на работе. ну и я со своей подружкой сутками дома сижу. кароче для меня тогда нормально было, что я общаюсь только с одним человеком с тех же двух лет и все. живу себе как овощ ну и ладно. лет с 11 у моей подружки появились еще какие то друзья, с которыми она знакомить не хотела, мол, интересы у нас разные. ну хрен с ней, вроде как и видеться перестали и общаться. оставалась одна, началась какая то непонятная депрессия, апатия, ничего не хотела, себя не чувствовала, могла вообще пару дней на кровати лежать и в потолок смотреть, ни есть ни пить и было норм, вроде не выпилилась. тут, о, чудо, у мамки хахоль появился и начал ее спаивать. ну, меня слава б-гу никто не бил, только бухали и орали постоянно, пока я своими "делами" занимаюсь. т е гнию спокойно на диване. мне то срать было на мать, на хахоля. хотела только чтобы до меня никто не доебывался и не мешал мне. в общем у мамки начались проблемы со здоровьем из-за алкоголя,спустя два года то, там у нее всякие больницы пошли, переосмысление жизни, видимо. тащемта как поправилась у нее здоровье еще и гиперопека включилась, с работы со своей уволилась, где днями пропадала и решила на дому работать. а мне как раз лет 14 стукнуло, вроде даже начала с какими то девками общаться (ну, не дома же с мамкой сидеть). и не то, что мне хотелось общения, просто так само вышло. начала сама бухать, ебаться направо и налево и какую-то хуйню курить. всю подряд. резалась там, чтобы почувствовать хоть что-нибудь. пыталась как то "вкус к жизни" почувствовать, тк ни спорт, ни еще чем там нормальные люди занимаются мне не нравилось вообще, решила и обратиться в "это". так еще пару лет проебланила. где-то в 16 все "друзья" уже начали разъезжаться по разным городам, а я почти одна осталась, разве что одна подруга, с которой всегда было интересно поговорить (что для меня было странно, ибо мне вообще никогда ничего не нравилось), которая всегда отговаривала от моих дебильных идей, но сейчас пока не о ней. собственно, познакомилась я неким образом с куном тогда. ну как, поебалась и, думала, ладно на этом.но через какое то время мы с ним начали плотно общаться. он был таким вроде обычным хикканом, а там оказалось самый позитивный человек из всех, с кем когда-либо общалась, он меня вдохновлял там на что-то, захотелось заниматься всем тем, что всегда было неинтересно (а это вообще всё), типа путешествия, посещения концертов, какие-то разнообразные хобби и даже спорт в конце концов. с тех пор блядствовать перестала, с непонятной химией тоже завязала. вот, думала, закончилась моя постоянная депра или что там было, не знаю уж. даже учиться начала на отлично. планы появились. а тут, в общем, летом вышла замуж за него (типа, почему бы и нет? это же не что-то такое святое, да и обошлось без уродственников и траты денег) и с тех пор, внезапно, снова началась эта хуйня что и раньше. хотя ни в нем ни в его отношении ко мне ничего не менялось. в общем хожу как труп, настроения нет вообще никакого. в шарагу не хочу, на улицу тоже. сбила режим сна к хуям, солнце не видела уже несколько недель. хочу побыть одна, лечь на свой диван как раньше и гнить дальше. из всех чувств за последние полгода чувствую только бешеную злость практически из-за всего. то есть два состояния: ничего и злость, когда хочется швыряться в людей вещами, уродовать их или себя, ломать вещи, что-нибудь сжечь нахер. (но я себя контролирую, максимум - ору на мужа, хотя ранее лет в те же 14 ходила по улицам и искала стеклянные пивные бутылки в урнах а потом хуярила их об стены заброшек ну и там по мелочи, типа разъебать лампы в подъезде, домашнюю технику, etc) перестало интересовать все, чем занималась. рисовать, вокал, учеба - все забросила. общаюсь только с мужем и той самой моей последней подругой. сейчас вообще уже даже она не спасает, кажется, будто все зациклилось. одни и те же рассказы про людей, о которых я бы лучше вообще не знала. и не то, что мне эти люди неприятны, просто я о них слышу очень много, очень часто и суть в том, что я начинаю их ненавидеть уже за это. я их вообще не знаю и не хочу знать кто там где ест, с кем спит, в какой позе спит. вообще ничего знать не хочу. заебало абсолютно все. конечно, я понимаю, что возможно из-за упущенных мною же лет когда я могла развиваться быстрее и когда память была лучше я не стала супер крутым человеком, да и человеком то не стала. поэтому наверняка мне не интересно общение с людьми - потому что со мной поговорить не о чем. вот с одной стороны в 18 лет какая там нахуй личность? а с другой - такие люди ведь есть. у всех какие то интересы, любимые занятия, любимые люди. а у меня - нихуя. все, чем я занималась эти два "самых счастливых года" был какой то самообман чтобы набрать опыт в жизни. из всех желаний только лечь спать. но самое сложное это уснуть, когда ты и так проспал 16 часов и просто не можешь этого сделать. думаешь типа как убить время: посмотреть фильм, сериал, анимцо - скучно, тошнит от них и вообще смотрю очень редко, так как не могу вынести чужих историй, в которых не вижу смысла. типа, зачем мне это? гулять - холодно да и что там делать на улице, просто ходить? тогда уж лучше дома примкнуть к тому же диванчику и не тратить сил на прогулку. в общем хуй его знает что еще написать, просто все заебало.

Офигеть. Уже успела прожить интересную, полнокровную жизнь. У меня ничего подобного не было. Завидую тебе.

>>729886

>Потому что один из частых симптомов шизофрении - апато-абулический синдром

А теперь взгляни на критерии МКБ-10 для шизофрении(F20 например) - по ним негативные симптомы могут отсутствовать от слова вообще, да и в клинике много таких примеров - пошерстив по шизофорумам можешь их встретить тоже. Также есть мнение психиатров что есть 2 варианта течения - с преобладанием позитивной или негативной симптоматики, причём первый вариант гораздо благоприятнее по понятным причинам. Ещё течение шизы очень разное бывает как и клинические картины, иногда она мало затрагивает личность - например если протекает редкими приступами.
Насчёт того что шизофрения сильно дезадаптирует и уменьшает творческие способности - согласен. Но опять же - многие одаренные люди - шизоиды, а не шизофреники с преморбидными чертами, значительно повышающими риск заболеть шизой. Многие из них находятся на границе болезни и здоровья - это позволяет им оставаться работоспособными при всех странностях/нарушениях.

>Мысль о том, что гениальность — это безумие, очень старая, ее высказывал еще Платон. Люди, обладающие этими качествами – безумием или гениальностью – иначе видят мир и иначе ставят свои цели, чем озадачивают обычных граждан творениями своего ума. Граждане ищут объяснений в рамках привычных представлений о реальности и не догадываются, что безумные посылы в теориях гениев происходят не из мира сего.

>Вопрос о близости безумия с гениальностью довольно активно обсуждается в современной западной психологии. По мнению Ланге Эйхбаума, девять десятых всех гениев ненормальные; едва ли не все гении — психопаты. По мнению Дж. Карлсона, ген шизофрении был и у Эйнштейна, у сына которого врачи констатировали шизофрению. Следовательно, Эйнштейн был носителем такого гена, что, несомненно, влияло на умственный и душевный строй этого гения, хотя и не вызвало заболевания.

>Американский исследователь безумия приводит целые списки гениев, страдавших душевными болезнями (Декарт, Паскаль, Ньютон, Фарадей, Дарвин; философы — Платон, Кант, Шопенгауэр, Эмерсон, Спенсер, Ницше, Джеймс и другие).

Ну а также попадались ссылки на исследования о связи восприятия/мышления у шизофреников с гениальностью, а также статистические исследования о корреляции БАР и болезней шизоспектра с занятостью в творческих сферах деятельности - но в лом искать ссылки.

>>706881 (OP)
Как же чертовски приятно наткнуться на этот тред. Тащемта пилю свою кулстори про дереал. Тян, 23 лвл.

по шкале сейчас 8 баллов, но где-то неделю-две назад эта цифра была бы значительно больше.

всё началось с угадай гаша. курили летом 16-го с другом какую-то лютую дрянь сильную по классике друга едва торкнуло, в то время как мне пора было заказать панихиду. поначалу были все весёлые признаки накурки: реальность отъезжает, проблем нет, всё так туманно и славно. мы гуляли по городу, через дворы и т.д. тогда я заметила, что привычная обстановка воспринимается, как незнакомая (в городе живу всю жизнь, посему это чувство незнакомости показалось мне забавным). и вот приходит время, когда должно отпустить, а отпускать чудо-трава явно меня не собирается. жду, тревожусь, начинает накатывать страх, мол, вернулась я уже или нет, какого хрена так долго, почему другу норм, а мне -- нет... короче все мысли привели к самой страшной: "вдруг сейчас мне ёбнет по цнс и я навсегда останусь такой?". вот тут-то и начался мой ад. пульс 155, дикая паника, страх, что: а). из двора уеду на скорой психиатрической, б). элементарно откинусь, оставив друга со своим жмуром на руках, в). что скажет мама. друг решил поприкалываться надо мной в таком состоянии, начал мне втирать всякую лютейшую дичь, от чего мой мозг окончательно решил переключиться. ну а потом и мч по причине недовольства моим наркотическим опытом меня бросил. сразу. в тот самый вечер. просто пиздец. сказать, что я хотела умереть сразу и быстро -- ничего не сказать. кое как доползла до кровати и уснула. на следующий день всё плыло перед глазами, пелена, звуки приглушённые, как будто ещё сплю. где-то 5-6 дней приходила в себя, более менее попустило.

полгода жила себе нормальной и адекватной жизнью (в депрессии, но всё же в реальности), как после начала лечения той самой депрессии начался пиздец. снова. это был 5-й день приёма сертролина таки назначил психиатр, не сама, ПА по класике: пульс, страх, тремор, гул в ушах. и после этого снова дереал. врачи сказали, что пройдёт, мол, у меня предрасположенность к таким изменениям из-за приёма психотропов + невроз, назначили элицею по 0,5 мг каждый день. чёрт знает, поможет или нет, но у меня складывается впечатление, что становится хуже.

в одном из ответов анон говорил про мусор в голове. да, у меня то же самое: как будто спутанное сознание, ощущение, что я схожу с ума, проговариваю свои мысли, иногда по нескольку раз, обстановка всё равно не такая, как раньше, чувств почти нет, влечение куда-то ушло, как будто тупею, хотя, вроде как, не утрачиваю мыслительной активности...

мораль? наркотики -- зло.