Привет, психач. Я создавал тут джва треда, последний около четырех месяцев назад на самом деле хуй знает, давно, в общем. Суть, тащем-та, вот в чем: я уже год страдаю массивной деперсонализацией с кучей сопутствующих психических расстройств. Цель треда -- найти людей с подобным состоянием, дабы не чувствовать себя одиноким, быть понятым; в конце концов, просто пообщаться, поговорить об этой проблеме, потому что я знаю на своем опыте -- большинству поцыентов с деперсонализацией очень нравится вербально измусоливать это состояние. Вкратце или не очень обрисую свою ситуацию.
Стори:
Две тысячи пятнадцатый был полон стрессов. Траблы были по всем фронтам, и где-то за месяц до того, как меня накрыло деперсонализацией, я находился в состоянии постоянного напряжения и тревоги. Бывали панические атаки и всякая подобная муть. Еще добавлю, что две недели перед тем, как все началось, я ужирался в говнину каждый день по поводу разрыва с девушкой. И вот, в одно морозное зимнее утро, я, как обычно, вышел из дома и направился на площадь, дабы дождаться батю, который должен был докинуть меня до школы. Ждать долго не пришлось, уже через пять минут ожидания я увидел его черный мерс, подъезжающий к остановке. Я детально помню этот момент, когда я подошел к машине, протянул руку, чтобы открыть дверь, и тут-то меня и ебнуло. Я на секунду оказался как бы ЗА ЗРЕНИЕМ, и этой секунды хватило, чтобы отложить кучу кирпичей. Тут следует добавить, что деперсонализацию я испытывал не в первый раз. Первый раз был лет в тринадцать-четырнадцать, когда мамка выгнала меня из дома. Помнится, я выпил тогда какой-то отвертки типа блейзера, и после этого меня накрыло. Но состояние прошло через полтора-два месяца после лечения фенибутом. Так-с, вернемся к повествованию. Когда я сел в машину, то понял, что деперсонализация вернулась. Она была довольно слабой, но в то же время вполне заметной. Все стало более сглаженным, чуть отдаленным. Чисто визуально это напоминало состояние легкого опьянения. Я не стал паниковать, как в прошлый раз тогда я просто два дня просидел в углу комнаты в состоянии перманентного охуевания от своих ощущений и дикой тревоги, решил, что опять месяца два поебашит и отпустит. Как бы не так. После этого эпизода с каждым днем деперсонализация нарастала, в какой-то момент я начал дико обмазываться экзистенциалистами и Пелевиным, что усугубило состояние и породило метафизическую интоксикациюпсихиатры этот термин не употребляли, но мне кажется, что это именно она. В состоянии жуткой ажитации через полтора-два-три месяца уже не помню точно попал в психушку. Там мне так и не помогли. Лечили атипиками, конечно же. В конце еще добавили анафранил, и, после месячного приема этого препарата в комбинации с эглонилом меня отпустило, но только на пару дней, потом все опять вернулось.
Симптоматика:
Тут я опишу все симптомы, которые я испытывал в течение года. Не буду говорить, что за чем следовало, потому что они возникали в разное время в разных комбинациях, проследить сложно.
1. Экзистенциальное ОКР/existential pure-O OCD: постоянные вопросы в стиле: почему все именно ТАК, а не ИНАЧЕ, почему я обладаю именно таким набором чувств, что было до начала пространства и времени, почему ЧТО-ТО вообще ДОЛЖНО СУЩЕСТВОВАТЬ. НО! Вопросы не были проблемой, мне кажется, каждый более или менее образованный человек б-же вообще кто угодно ими задается. Проблема в том, какие ОЩУЩЕНИЯ вызывали эти вопросы. Мир казался абсурдным, очень СТРАШНЫМ, непонятным, присутствовало ощущение когнитивного диссонанса, какой-то СВЯЗИ С КОСМОСОМ, разомкнутости в трансцендентность. Эти мысли порождали желание стать героем, потому что жизнь казалась, как я уже говорил выше, страшной, непонятной, и мне казалось, что посредством смерти я смогу достичь нового качественного состояния и познать ИСТИНУ. Из-за этих навязчивых рассуждений я поверил в бога. Нет, не в бородатого дядьку, который сидит где-то там наверху. Бог для меня -- это скорее состояние. Состояние чистого разума. Хуй знает, как объяснить. Раньше я был аметистом и вообще чуть ли не материалистом. Еще присутствовали мысли на тему субъективного идеализма, сортоф: хочу я мамке позвонить, уже беру телефон, и тут мысль, что мамки моей, как и всего мира вообще может не существовать. Даже не совсем так: я думал, что мир физически существует, но у остальных людей может не быть сознания и они действуют согласно заложенной программе. Я этого боялся, у меня по этому поводу были болезненные сомнения. Большая часть меня почему-то была УВЕРЕННА в том, что других людей не существует. Я у мамы с детства эгоист. Вчера, например, меня накрыло настолько, что я почти полностью уверился в несуществовании другого сознания и мне стало ПИЗДЕЦ КАК ОДИНОКО И СТРАШНО, анон, это было просто ужасно. Я так от жизни охуел, базарю. Но наутро страх прошел.
2. Деперсонализация ощутительная:
Чувство отдаленности мира, нарушено чувство объема, все плоское, но не сказал бы, что ВОЗДУХ НЕПРОЗРАЧНЫЙ, такого нет. Нарушение чувства перспективы самтаймс, не сказал бы, что звуки звучат приглушенно, но, например, речь, ощущается как-то ОТДАЛЕННО. Не знаю, как объяснить. Было пару раз ощущение тела как чего-то инородного. Еще до психушки был эпизод, когда я посреди ночи встал, пошел на кухню и хотел откромсать себе руку, потому что мне казалось, что когда я ее отрежу, на ее месте окажется какая-то эфемерная полупрозрачная сущность. Понял, что это какой-то бред и пошел спать дальше. После этого чувство возвращалось пару раз, но совсем ненадолго.
3. Anesthesia psychica dolorosa:
Чувств, эмоций нет вообще. НО, настроение все же присутствует, хоть и плохое. Уныние. Раньше, буквально три дня назад, я еще мог ощущать что-то вроде предвкушения когда думал, например, как будет охуенно после НГ потратить подаренные денюжки на всякие ништяки, но теперь и этого нет.
Прочее: Иногда, когда совсем сильно накроет, кажется, будто бы я не иду, а плыву сквозь пространство. Будто бы перед глазами просто крутится фильм. Кажется, что кроме моего восприятия(кроме этого фильма) ничего не существует. Однажды, во время очередного диссациотивного трипа, вышел в магазин за сигаретами, так вот, казалось, когда шел, что я до сих пор дома, просто лежу на кровати и представляю себе как иду. Иногда такое чувство, что я просто надел шлем виртуальной реальности. Тоже не могу полностью описать это ощущение. Несколько дней назад начал ощущать, что меня как будто бы поместили в другой мир. Все стало еще менее реальным, но чувства ОТДАЛЕННОСТИ особо не было. Я даже не знаю, как объяснить. Вместе с этим усилилось чувство одиночества, когда мать приходит меня проведать -- я ощущаю страх. Мне кажется, что ее не существует. Большая часть моего сознания считает именно так. Существование воспринимается КАК-ТО НЕ ТАК, как будто бы жизнь идет на втором плане. Иногда чувства воспринимаются как бы отдельно друг от друга, отсутствует момент синтеза в полную картину.
Какие препараты принимал:
В разных комбинациях жрал: лирику, феназепам, эглонил, анафранил, бринтелликс, феварин(не более 2мг за раз), ламотриджин(маленькая дозировка и недолго), депакин, оланзапин, клозапин, рисполепт, селинкро(съел одну таблетку и меня стало крыть еще сильнее, в итоге всего два дня принимал, хочу вскоре попробовать снова), абилифай, леривон. Вроде все.
Вопросы и просьбы:
Если испытывали что-то из перечисленного, то не поленитесь и запостите в тред. ОПу, да и наверняка вам самим, от этого станет хоть и немного, но легче.
Аноны с подобными навязчивыми мыслями особо приветствуются. How you deal с мыслями о том, что людей может не существовать? Может быть, вам помогли от них какие-то таблетки?
Вылечившиеся аноны -- расскажите как и чем лечились.
Ох, думал накатать короткий текст, а вышло что-то многовато. Если дочитали до конца -- то вы большой молодец. А сейчас я пойду учиться, скоро сессия. Буду чекать тред from time to time.