В чем моя проблема?

Во всех ситуациях, в которых люди непринужденны и получают удовольствие, я нахожу мерзкое двойное дно, поэтому просто не могу ничем заниматься ради положительных эмоций, потому что постоянно нахожусь в это время в состоянии самобвинения и самобичевания; либо же обдумывая, какие негативные последствия может повлечьто о, что я вот здесь и сейчас развлекаюсь. Все это тянется из глубокого детства, лет с 7-10. Приведу несколько примеров.

1) Я с родителями, еще будучи дитём (еще первоклашкой), собираюсь в гости к родственникам, у которых есть дети - мои сверстники - мне с ними с ними всегда очень весело проводить время. Но тут же понимаю, что когда мы будем уходить от них домой, мне будет очень грустно покидать их, причем интенсивность этой негативной эмоции кратковременно может даже затмить всю радость, которую я в этот день мог испытать. И сразу же после того, как я это представил, данное ощущение уже не отпускает, и я уже нахожусь в состоянии самокопания, и не могу просто беззаботно играть и веселится. Это было самое безобидное и раннее. Однако это показывает, что я с малых лет постоянно рефлексировал. Домой возвращаюсь вялый и грустный, понимая, что мои опасения были не напрасны.

2) Далее из юношества. Друзья кое-как вытащили меня на улицу. Один из них привел к нам компанию девушек (чтобы на всех хватило, конечно же). Далее начинается "легкий" разговор, смешки, подколы, кто-то уже прионимает друг-друга. Я же еле-еле поддерживаю разговор, с одной стороны мне тоже хочется приобнять вон ту симпатичную брюнетку, разговориться с ней, но тут же возникает эта внутренняя негативная обратная связь. Все мои друзья вдруг кажутся мне потерявшими свое истинное, знакомое мне, лицо, непонятными и непредсказуемыми, лишь пытающимися привлечь к себе противоположный пол. Мотивы девушек я на тот момент вообще не могу понять, видя все эти ужимки и кокетливые улыбки, мне еще больше становится тогда не по себе, я не могу соотнести взрощенный образ невинных и слабых созданий с той вульгарностью, в которую оказываюсь вовлечен. И я снова погружаюсь в пучину сомнений, извечного внутреннего конфликта, вновь одновременно ощущая две совершенно противоположные эмоции желания и тотального неприятия. Ни одна из них не может возобладать, они только усиливают друг друга, от чего я только больше фрустрирую и ухожу в себя. Вот, мои друзья уже сидят с девушками в обнимку. Я же в это время ненавижу себя и всех окружающих, не в состоянии предпринять хоть какое-то действие, направленное вовне, а не внутрь себя, потому что любое побуждение натыкается на непреодолимое неприятие. Все, прощаюсь со всеми, натягивая на себя ставшую уже заурядной улыбку, иду домой, коря себя за лицемерие, но в то же время сожалея об упущенных возможностях. Занавес.

3) Напоследок ситуация с последних курсов универа. Диплом написан, естественно, он мне кажется совершенно пустым и бессодержательным, да его же все равно никто не станет читать. Народ собрался в аудитории, защита неминуема. Одни преподы выходят к кафедре и задвигают помпезные заготовленные речи, другие сосредоточенно листают работы студентов, то и дело перешептываясь и пересмеиваясь друг с другом. Докладываюсь, чуть не умерев от стыда и напряжения, ловя на себе безжалостные взгляды членов жюри. Всё, все довольны, выдохнули. После всего этого меня ловит один пожилой профессор, интересуясь, каковы мои дальнейшие шаги в науке, вываливаю несколько общих фраз, улыбка наготове, хотя плевать я хотел на науку и все академическое сообщество, в котором виднейшие умы готовы глотки рвать, лишь бы показать, что именно они самые сведующие, при первой возможности стремящиеся задать неудобный вопрос оппоненту, тем самым стараясь унизить его. Далее вручение дипломов, овации, радость, ректор вышагивает по сцене произнося все те же общие фразы. Девушка в соседнем кресле не может сдержать слез, а внутри меня пустота, даже конфликт побуждений стих, уже нет сил терпеть лицемерие и неискренность, сплошной спектакль. Играет студенческий марш, все встают. Занавес.

Не знаю, анон, как с этим жить. У меня с каждым днем желание удавиться все больше, хотя я этого никогда не сделаю, конечно. Но все это невыносимо, как мир может быть таким прекрасным, ярким, но в то же время мерзким, ненастоящим, холодным и далеким. Наверное мы просто сломанные, что-то в нас уже давным-давно пошло не так, мы в тупике, а пути назад нет.

Что делать если ты по всем фронтам себя не устраиваешь? Хочется вылезти из своего сознания, как змея из старой кожи, но я замурована в себе, своем характере и мироощущении. Оставим ведОмость, неспособность причинить любому человеку малейшее неудобство, выбрать для себя лучшие условия, мне просто стыдно это делать, чрезмерную чувствительность, ненависть к своим женским качествам, рассеянность, ладно, но особенно меня раздражает моя глупость, низость, ограниченность. Я почти не думаю последний год. В голове роятся строчки из песен 50% времени, 30% я думаю о своей ущербности, 20 тратится на какую то хуйню. При том я всегда ставила себе принципом не просирать время за хаваньем информационного говна, вообще всегда боялась терять время на ничего не приносящие искусственные удовольствия. Но сегодня я вижу, как те, кто просиживали задницы за сериалами, те кто играл в игори могут спокойно рассуждать о высоком, спорить, строить теории, писать что то.. Могут сказать очевидную для них вещь, а я буду считать ее мудростью, откровением.. (Предопределяя реплики "ну ты же телка, дырка, это нормально, не твое это, скажу что я и описывала в основном девушек в своих примерах)
Раньше от всех плохих мыслей меня уводила такая цель- на свете много прекрасного и возвышенного, что создано восхитительными людьми, я невероятно люблю все такое- философию, психологические теории, артхаус, необычную музыку, перфомансы, искусство, культуру, которая обнажает глубинное, не понятное и темное человеческое существо, это держало меня тут, но недавно меня пронзила мысль- и что? какой смысл всё это мне поглощать, если я этого не пойму, максимум сильно прочувствую? это не натолкнет меня на новаторские мысли, на осознание и т.д.
Я знаю что слишком ограничена для этого, слишком низка. Знаю что мне не стать каким нибудь экстравагантным фриком- художником с синестезией, чтобы хоть как то оправдать свою тупость, заместить ее остротой чувственного восприятия. Я никто. И это меня убивает.
Раз уж начала, то пролью еще несколько капель своей грусти на вас.
Все это приводит меня к параноидальным мыслям о том, что мне невероятно за себя стыдно и надо уходить от всех этих хороших людей, друзей, любимого человека, не заводить новых знакомств, не позориться. Если меня и любят, то только за эту мягкость, за то что я всех прощаю, за то что забочусь о других даже в урон себе. И только за это. Но я пуста, я не человек.
В общем я даже проблему не могу сформулировать. Мне нужно тренировать мозг? Решать может какие то задачи логические, хотя думаю это все равно не даст мне возможности ощущать и видеть все по иному. Попробовать "выйти из себя" посредством голода, депривации сна, веществ, осознанных сновидений? Попытаться полюбить себя? А может острый ум и способность создавать что-то совершенно иное, свое- это врожденное, и мне стоит смириться и влачить свое жалкое существование без малейшего смысла и удовольствия?

>>684305 (OP)
Анон,мне плохо,в общем я очень сильно тревожусь за свою будущую жизнь прямо сердце рвется а в легких будто холодная змея сидит...,и у меня чувство вины за мои прошлые поступки,раньше я был отличником,обладал отличным чувством юмора,не был конфликтным,но задротство в компьютер забрало у меня всё,сначала я играл 1- 2 часа в сутки,успешно делал всё домашнее задание,и успевал погулять с друзьями,но после лета безделия с 7 по 8 класс я начал тратить на игры намного больше времени- 5-7 часов в сутки,я прекратил общение с друзьями ,а любая ,даже сверхлегкая работа, начала казаться для меня адским трудом римского раба,мне начало казаться ,что я - сверхчеловек и способен изменить мир ,что если я возжелаю то смогу выучить домашнее задание за сутки,накачаться за месяц и в будущем я стану ,как минимум,великим программистом или писателем,я прекратил учиться,мои родители не обращали внимания на мои действия ,думая ,что это -временно и их сын всегда успеет вернуться к нормальному состоянию,я из не богатой семьи,мой отец работает в армии и получает хорошие деньги ,но он работает очень много,т.к. он - командир,и мое презрение к одноклассникам сформировавшееся по причине моей успешности в прошлом зависти в настоящем и из-за того ,что они могли себе позволить есть в маке и покупать йафоны,я начал считать их быдлом ,а их родителей-кровососами на теле общества,ворующими у моих родителей,вместо труда и старания для того ,чтобы стать обратно отличником я,оправдывал свои неудачи тем ,что за их хорошие оценки платят родители,я вообще прекратил общение с ними,теперь я только играл,но теперь компьютер не приносил удовольствия и играл ,как алкоголик,чтобы забыться.
Теперь я уже 2 месяца не пользуюсь играми,продержал нофапофон около недели и пошел в свой новый 10 класс.
Но я начал бояться за свое будущее,кем я буду работать,и вы не представляете насколько сильное чувство вины и презрения к себе у меня образовалось,моим одноклассникам почти ничего не стоит сделать ДЗ сходить в какую-нибудь секцию и еще погулять друг с другом.
Я не представляю как я буду жить.
Я лентяй.
Я туп.
Я боюсь ,что могу в любой момент не прийти или опоздать на работу,прогулять.
Я безответственный.
Моя семья не богата.
Недавно я избил своего одноклассника и теперь даже те учителя ,которые верили в меня
намеренно стали понижать мои оценки.
В семье родители постоянно унижают меня.у меня нет поддержки у них.
Друзья были еще давно мною же оскорблены и брошены.
На мои старанья и труд абсолютно всем насрать.
Я понимаю ,что прочитать такой обьем бессмысленного, не связаного текста никто не сможет ,но всё же анон я это написал.
Моя жизнь-говно- и я сам себя сюда загнал,я думаю скопировать этот текст на другие доски ,чтобы школьники ценили то что у них есть,ценили тот шанс который дается богом человеку стать трудолюбивым и настоящим сверхчеловеком.

>>684305 (OP)
Дядя доктор.
У меня такая проблема: отсутствие фокусировки. Я точно знаю, что моих знаний, жизненной энергии хватит на то, чтобы достигнуть целей, но я постоянно летаю в облаках. Где-то 10 лет назад, когда у меня был сложный период с 14 до 18 лет, я научился слишком хорошо мечтать. У меня даже был момент, когда я понял, что в реале ничгео не нужно, потому что я настолько хорошо отработал навык мечтания, что начал создавать любую ситуацию. Я не сижу дома годами, я работаю работ, я общаюсь с людьми, но я отвлекаюсь за доли секунды. Я даже во тсейчас когда это пишу начал куда-то улетать, при этом картины очень реалистичные и я ощущаю удовлетворение от просмотренного, ну типа где ты положительный персонаж истории и всё такое. Меня это раздражает, я хочу жить в реальности, я хочу думать о простых бытовых вещах, типа что надо купить новые ботинки или что-то вроде того, но у меня так ахуенно развита ебучая фантазия, что я тут же улетаю, забываю, вспоминаю о том что нужно было недели через две и всё повторяется. Я хочу мыслить предметно, здесь и сейчас. Заводил на протяжении жизни несколько тянок, потому что начитался историй о том, что они мастерски обрубают крылья - нихуя не вышло, потому что в отношениях я доминант ,тян резко теряет любой вес и ничего не может сделать, крутить хуетить мной не получается, крылья остаются и даже крепнут. Я понимаю ,что мечтать это круто, но у меня завал. Представим так, в нормальной ситуации мечтательность это 1% успеха, а тяжёлая каждодневная работа - 99%, у меня завал в районе 90 на 10, потому что моя каждодневная работа это просто выживание, а мои размышления о жизни - это несколько дополнительных вселенных. Пора уже что-то из этого воплощать. Я абсолютно осознанный адекватный человек, на таблетках не сижу, алкоголь потребляю раз в полгода пару стаканов пива, не поехавший и я не терпила.В плане ощения с людьми я не то чтобы их хорошо изучаю, но пинать себя не даю, это явно не травмы на почве того что били в школе или девочки не давали.
Куда смотреть, где искать, что это такое у меня в голове, которое не хочет слушаться? Нет, я не о шизофрении, просто есть же там какой-т осектор ,котрый не позволяет реальному мне контролировать процесс.
Буду рад любым векторам.

>>694451
Если хочешь знать реально всё, я запишу тебе подкаст. Я работаю копирайтером и потом эти грёбаные кнопки просто видеть уже не могу, меня от них тошнит.
Во-первых. То что ты узнал о её парне и тебя это задело - это всё наше радное женский тип поведения, который в России почти у всех. Потому они говорят "Путин женат на России". Выгоняем из этой темы политику и остаётся "Россия - женщина, Путин - её единственный мужчина" и это почти правда, мужчин очень мало. То есть, во-первых, ты больше никогда ни на что не обижаешься. У неё есть парень, окей. Она рассказывает о нём, окей. Что от этого изменилось? Я тебя понимаю, ты должен это понять. Если ты будешь думать что я пишу это и не понимаю тебя, всё пойдёт не так. Я был там, где ты сейчас, это ни внизу и ни вверху, это способ мышления и это, клянусь тебе, он не верен. У неё есть парень, он трахает, ты можешь для того чтобы ещё сильнее обидеться представить как он вставляет в неё член, как ей хорошо с ним и накручивать сколько тебе угодно. Делай это сейчас, сразу, переживи это. Если тебе больно от какой-то мысли, специально начни думать её тысячи раз в день, но уже раз на 5-ый ты не ощутишь той обиды, потому что ты ЗАКАЛЯЕШЬСЯ. Это абсолютно нормально.
Во-вторых. Всё что происходит в мире на 99,99% это фон для эволюции. Ей плевать во что ты одеваешься, во что ты веришь, на какую работу ходишь - она не экспериментирует на женщинах, потому они все одинаковые, но экспериментирует на мужчинах, потому смысл жизни как вида - оставить потомство. То есть ты можешь быть гением, но если нет детей, ты как бы проиграл, хотя теперь проще, потому что твои идеи будут жить ,они сохранены в книгах и так далее, а вообще, лучше быть гением, завести штук 10 детей и их тоже вырастить людьми, тогда всё это едет дальше.
Третье. НАхуй симпатии, ничего ей не показывать. Тебе нужно сначала твоё личное дело, то ради чего ты живёшь. Встал утром и ответил себе на вопрос - зачем ты проснулся? кто ты такой? зачем ты нужен на этой планете? ЭТо важные вопросы, фундаментальные, но на них можно ответить. Ответь на смысл жизни, ответь на то, что такое время и прочиео чень важные вещи, они будут твоим фундаментом. До тех пор пока ты сам это не понял и не можешь сказать твёрдо, тебя будут везде наёбывать, особенно твоё эго, которое тут как тут, оно прячется за болью. Женщина это что-то попутное. Женщина нужна чтобы появились дети, чтобы она с ними возилась не тебе же говняные жопы (простите) вытирать, она нужна чтобы дома был уют. Женщина это как автомобиль, полезна, помогает, но не смысл жизни даже и близко. Женщина это ПОПУТНОЕ - вот это запомни.
Четвёртое. То что ты можеш быть в френдзоне это уже хорошо, многие не дотягивают просто до общения с девушками, трясутся и ссутся. Сначала освойся в френдозне, будь своим, начни понимат ьбаб. Слушай её внимательно, отследи ход её мысли, ощути её тупость. Возьми да спроси "Что тебе нравится в твоём парне?", но не пали что ты щупаешь, сделай вид что ты тоже баба которой интересно. когда она раскроется на 100% ты ахуеешь, потому что уменя была девушка, которая однажды влюбилась в парня из-за его..... барабанная дробь.... РУБАШКИ. Её понравилась то какую стильную он выбрал рубашку ио на ВЛЮБИЛАСЬ.
В пятых. Задвай ещё вопросы.
Если хочешь растянуть нашу беседу в попутное вливание информации, мы можем общаться здесь ,чтобы парни читали и тоже делали выводы, могу писать подкасты, но мне нужны вопросы. Хотя считается что текстом информация воспринимается прям в подкорку, а аудио может вылететь влететь на похуй.

Сап, друг. Кун, 21 лвл. Есть девушка. Дефолт-сити. Высшее образование. Пишу не связно, так как с похмелья. Проблема такова: мне очень одиноко и грустно, а также скучно, томно до ужаса. Хотелось бы понять, кто я. Впечатление будто живу не на своём месте. Пытался стать таким, как все, нормальным, однако эта затея с треском провалилась, да с таким треском, что я больше никогда не буду её повторять. Я не знаю, чем заниматься, вот слава богу работку хоть отец подогнал. А все эти советы "пробуй что-нибудь делать". Да я не понимаю, что пробовать-то? Все эти дурацкие общественные увлечения меня не привлекают. Я короче не такой, как все, вроде латентный социопат, но диагноз никто не ставил, сам по себе заметил, но не утверждаю, потому что любить и сострадать я, кажется, могу. Я очень скуп на чувства, т.к. чрезвычайно раним и не толстокож (плохое свойство для мужчины), сдерживаю себя, чтобы лишний раз не открыться и не подставиться. С алкоголем проблемы с 16 лет. Пью, чтобы сузить сознание и решить проблему абстинентного синдрома, потому что мне ужасно неуютно, когда я понимаю весь огромный мир (1% даже которого, уверен, в самом трезвом состоянии я не вижу). Раньше баловался наркотиками, но из-за ряда чёрных депрессий, деградации личности и расставания с девушкой (бывшей, сейчас другая) прекратил (7 месяцев чистый). Мне бы очень хотелось понять, что со мной. Кстати моя психолог говорила, что с психикой у меня всё в порядке, из-за чего собственно отпал этот вариант. Но меня что-то мучает, я ненавижу большинство людей за их простоту, приземленность и за то, что они... обычные.

Главное подозрение в социопатии у меня возникло, когда я понял, что без силы, которую я создал себе в подростковом возрасте для защиты и достижения успеха, не могу и пальцем пошевелить. Когда я включаю эту программу, наколдованную очень давно, я могу улыбаться, когда надо и кому надо, меня не мучают апатия и депрессия, а силы духа хватило бы на 10 богатырей. Кстати есть блог, там много соплей, событий из жизни, философии и психологии, если интересно почитай, говорят, я неплохо пишу. http://kuhtulu.blogspot.ru/

Sup, доброанон.

Не знаю, стоит ли создавать отдельный тред, этот вроде бы кажется подходящим.

В общем, дело в том, что я чувствую себя как-то странно в последние несколько недель, и это совпало с моим устройством на нормальную, годную работу. Странность в том, что я как будто начинаю выпадать из реальности, если слишком много общаюсь с коллегами. Становится трудно смотреть в глаза, начинается невнимательность. Если сижу дома один в тишине, капчую, или играю (в одиночные компании), переписываюсь с некоторыми знакомыми, то становится легче.

Словно мне нужно поддерживать баланс между парой субличностей. Одна из них внешняя, социально-приемлемая. Обычный серый и невзрачный тип, занятый работой. Немного со странностями, "аутист", но вроде справляется со всем, так что особых вопросов нет. В определенной степени хитрый/смекалистый и с повадками "ососина". По профессии "компьютерщик". Другая внутренняя и мелькает в основном в интернете и в кругу ближайших знакомых - диванный философ и сумрачный гений, энергичный и общительный, авантюрист и комнатный чегевара. И по профессии инженер-"микросхемопаятель".

Какое-то чувство раздвоения. Напоминает время, когда я баловался тульпами. Тогда что-то получалось, но не в полной мере. И вот сейчас, когда устроился на работу в офисе (просто решил набраться опыта в этом "компьютерном ремесле", нет плана планктонить до пенсии), и перестал делать деньги в интернете кучей разных способов, появилось много общения с обычными людьми. Вот тут оно и началось.

К слову, я отчетливо чувствую неприязнь к образу жизни обычных людей. Вот когда живут оседло, когда обустраивают быт, делают свое гнездо, радуют себя нямками, детей выращивают и воспитывают, все эти проблемы с покаками и пропукиваниями, детскими садами, ипотеками и кредитами, статусным барахлом и брендами. Как-то трудно осознать тот факт, что жить день за днем без особых целей и осмысленного движения в какую-то определенную сторону - это норма и вполне гармонично. А они живут, и я вынужден делать вид, что у меня всё так же, иначе воспримут как провокацию, начнут задавать вопросы на те темы, какие вскрывать было бы не очень комфортно.

Короче, как избавиться от этого угрожающего чувства раздвоения?

>>695093
Это всё я же (автор сообщения слева).
Вот у нас город-то небольшой, все как бы друг друга знают. Дошла до нас новость, что какие-то чечены пытаются отобрать квартиру у семьи, где мать пьёт и дети вот-вот останутся сиротами. Мы туда приехали, с нами был авторитетный очень порядочный человек, в общем мы всё это дело легко отбили. Ты не представляешь я под потолок прыгал. Столько лдей вокруг сеют всякую тьму, нытьё "Пройди мимо", всем не поможешь, все умрём ,что реально давит. А этот говорит "За справедливость мы любому по голвое надаём" и такая энергетика у него. Знаешь ,я себя ещё раз дерьмом ощутил. А с виду мужичок даже бомжеватый, да простит меня он, если узнает что я это написал", вроде типа выпивоха, просто он небогат и у них в кругу не принято к деньгам стремиться с фанатизмом, он их в общем-то и раздаёт чаще всего. Ты бы видел глаза этих чеченов, когда он начал простые вещи, которые знает школьник, так убедительно говорить. Это наверное был прям лидер, потому что мы, кто с ним были, вдовхновились как будто блять в какой-то игре ауру неуязвимости включили, я прямо видел как две силы столкнулись и он весь этот маджахедский отряд продавил, те извинились и уехали, хотя сначала один из них пытался говорить, что кто-то из них там кого-то подставил (типа придумывал повод чтобы отнять).

Кстати, мне после этого друг (очень между прочим развитый человек) сказал "Нахуя, всё без толку, один человек, ну и что", вот не то что скзаать чтото, в лицо плюнуть хочется. Слава случаю, я прозрел не в 60 лет перед смертью, в 28.

Кстати №2, мне очень помогает опыт сидения дома, чтения всего всего всего и опыт размышлений о жизни, я прям чувствую что у меня мысль быстро летит, как по маслу. Раньше я думал что совсем тупой, а когда началась практика ошалел, оказывается более социализированные люди хоть и общаются легче, Проще, но знают очень мало. так что легко можно говорить на любую тему. не острить конечно не выёбываться, но быстро усваивать информацию.

Вот тебе ещё пища для размышлений. Земля это конечно адок, столько смертей, сам понимаешь, кажую секунду живые существа убивают друг друга тысячами, смерти боли, рабства и прочее, но тут есть за что бороться и теперь это на манямирок, а небольшой коллектив под моим началом :)

Ещё раз удачи, на 2ч захожу редко, тут много треша всякого, засоряет голову, хотя можно эту тему кинуть в закладки что-то я туплю. Ушёл.

ОП треда. Давно не заходил.
>>690379
Треда уже нет.
>>692843
Смоделируй жизнь любого знакомого или не знакомого тебе человека. Если получается во всех деталях, то хорошо, если ты вообще не можешь представить, тоже неплохо, опиши этот момент.
>>692931
Ну и хорошо, обернись вокруг и посмотри, много ли тех, кто создает? Твое желание вполне нормально, почему ты видишь в этом проблему? Что тебя действительно гнетет?
>>692936
Идеально для тебя или для внешней среды?
>>693065
Перестань играть в молодость, она скоро пройдет. Живи ей. Все эти воздушные подушки в виде поднятия чсв, уверенности и прочее, все это сопровождение твоего взросления, живи и наслаждайся тем, что с тобой происходит.
>>693296
Путь есть. Океан, удивителен просто тем, что он есть. Совсем не важно, происходит ли на нем шторм, безветрие, бурлят ли волны. Он просто есть, он не нуждается вообще в какой-либо оценке. Тебе нужно прочувствовать, что твои мысли, это просто твоя оценка окружающей среды. Если бы ты умел видеть мир под призмой своих мыслей и суждений, а потом смотреть на него не вдаваясь в происходящее, твоя бы проблема растворилась, так как ее в действительности нет, проблема - плод твоих мыслей.
>>693500
Ты никто. Спроси себя, "кто Я?". Услышь ответ и успокойся. Две грани. ТЫ и окружающий мир. Кто ты, в сравнении со всем окружающем тебя миром? Ты можешь дать ответ? С этим можно спорить? Я думаю нет. Как нельзя и спорить с тем, что есть только два объекта для сравнения, первый объект ТЫ, а второй - окружающий тебя мир.
>>693964
Очень легко. Цепочка мыслей приводит к появлению чувств. Пойми, что возникшее чувство, это просто мысли, они не относятся ни к чему, только к тебе. Если сложно даже отказаться от мыслей, то начни с действий, которые в последствии приводят к противоположным последствиям, нежели твои аналогичные действия в твоих мыслях.
>>693974
Твой путь лежит так и он только начат, ты все это пройдешь, если будет дно, то постарайся это дно пробить. Я не шучу. В один момент осознаешь, что все происходящее должно происходить, это преддверие счастья.
>>693983
Начни контролировать свой ум.
>>694263
Все сомнения - это твои мысли. Вот есть ты, ходишь, дрыгаешь своими ногами смешными, которые еще и в одежде, смешно так ими переставляешь. Ты задумываешься об этом? Никто не задумывается. а все ходят. Мысли. Осознай их иллюзорность.
>>694266
>>694267
>>694265
Прекрасный пример того, как человек уничтожает сам себя. Тебе даны возможности шире, твой мыслительный инструмент умеет воображать, фантазировать. Но ты не умеешь им пользоваться. Все твои мысли, это только мысли, они идут вместе с тобой. И все.
>>694418
Что для тебя уверенность?
>>694423
Не придавай значения неудачам. Они неизбежны. Все в мире неизбежно.
>>694429
Все в норме.

>>704291
Лечится полным отказом от употребления алкоголя.

Рассматривай все это с новых сторон, ты смотришь картинки, твой ум чудит и дает сбой и все. Все это не важно. Я не увидел что для тебя во всем этом больше всего волнует и гнетет, что является главной проблемой от которой ты хотел бы избавиться, но предположу, что алкоголизм мешает тебе жить.

Как я вижу алкоголизм и любую другую зависимость. Не претендую на всю истинность о биологических функциях организма.

Если взять тебя и например отключить твой мыслительный процесс вообще, то ты утеряешь тягу к алкоголю, потому что тяга - это сигналы мозга к твоему мыслительному аппарату (уму) о том, что организму требуется жизненно важное вещество - алкоголь. Организм не производит алкоголь, потому что идет инвазия им извне. На психологическом уровне происходит тоже самое, но с большим влиянием ума на все это.

На следующем этапе происходит слом родной системы и замена ее на систему, которая основана на мыслительном процессе. Крепкая цепочка /тяга - выпил - все хорошо/ вырабатывается повторениями, а повторение это легкая тропинка для ума.
Я не знаю, что у тебя преобладает, физическая тяга или психическая в данный момент, но если ты давно не пил ничего вообще, больше пары месяцев, то физическая тяга уходит, организм сам производит нужное количество. Остается психическая зависимость.
Вот от нее и как раз можно избавиться.
Нужно перестать относиться к своему Уму и мыслям, как к чему-то единоверному и абсолютному. Поселить в нем сомнение о том, что мозг принимает только верные решения. Это довольно трудно и это тонкая грань между безумством и кристально ясным мышлением, но это возможно.
Как только ты вселишь в себя сомнение в том, что твой ум и твои мысли - это нечто единственно верное, а еще лучше, предоставишь альтернативный вариант, то за день, сможешь полностью отказаться от употребления.
Простой пример - страх получения вреда здоровью, это механизм, который основан на полном доверии к уму и мыслительному процессу, ум возведен в ранг абсолюта, потому что ум единственное, что говорит телу, что с ним происходит извне, например надвигающаяся травма организма. Ум оценивает ситуацию и однозначно говорит о том, что надо бояться. Но страх легко преодолеть, разрешив себе вариативность мышления, всего навсего.

Не знаю на сколько я внятно для тебя и детально описал, если нужны пояснения, то вычленяй и спрашивай, что не понятно.

Здравствуй, анон.
Мне 27, (домосед, корзинка, NEET с ОБВМ, экзистенциальный кризис, и так далее -полный комплект среднего человека уровня /b) и недавно я начал задумываться, что нельзя так дальше жить, и пора уже что-то менять. Долгое время пребываю в тяжелой апатии (депрессии?), ничто не доставляет, живу по привычке. Не вижу смысла и целей, силу воли заменила постоянная прокрастинация. Хобби никогда не было (лишь небольшие временные увлечения?), в детстве - симуляция деятельностей, которые подсовывали мне родители, убийство времени в играх; позже добавились фильмы, серфинг, типаобразовательное чтение в Сети. Гиперопека не позволила сформироваться инициативности, я не привык к активной деятельности, лишь убивать время. Иногда нахожу "волшебную таблетку" (порой в прямом смысле) и думаю, мол теперь-то моя жизнь изменится, но все оборачивается очередным самообманом. Обломовщина. Будто в недрах подсознания что-то сломано или же сидит какая-то бяка (или ленюсь прост0))), что не позволяет мне нормально жить. Иногда возникают мысле об Уходе. Вчера решил перед сном обдумать это, и пришел к выводу, что я слишком труслив для столь героического поступка,- понял, что страх боли/фэйла не позволит (обычно оправдывал эту трусость жалость к маме, тем что её огорчила бы потеря).
Хватит ныть, теперь к сути. Я хочу научиться двум вещям. 1. Регулярно ставить цели и достигать их. 2. Найти свою любимую деятельность и угореть по ней. Понимаю, что надо просто остановить внутренний диалог, понаблюдать за собой (ОП ведь к этому ведет), написать на листе бумаги свои цели/желания, и просто начать делать. Но ограничен зоной комфорта/привычкой к овощному образу жизни. (Хм, или не ограничен).
П.С. Еще я сильно испорчен (как мне теперь кажется) знаниями/убеждениями в Детерменизме, бессмысленности жизни, том что личность - лишь набор нейронов, что мозг делает Выбор за 30 секунд до того как человек осознает его, что души скорее всего нет и не будет.
П.П.С. недавно в /б/ советовали хорошую книгу, в которой есть простой метод прекращения мыслемешалки и обретения Ясности с избавлением от самокопания и прочих дерьмопродуктов ума, но мне оказалось влом выполнять простые рекомендации автора. Бывает, даже просто встать и сходить поссать тяжело,- лежу еще некоторое время в мыслях/ступоре, пока не начнет приближаться дедлайн, лол.
Долго писал, надеюсь понятно вышло. Спасибо, что выслушал, анон.

>>704737
Я считаю, что он прав>>704741 , хоть и сформулировал мысль неприемлемым для тебя образом. Когда у тебя будет хотя бы источник дохода (не от любимой, потому что ее можно искать вечно, а хотя бы удобоваримой для тебя работы), чтобы себя обеспечить минимально, вот тогда можно и задумываться о чем-то еще, вроде поиска дела "по душе" (которой, насколько я понял, для тебя не существует, а если ее нет, и основы морали - лишь врожденные установки, сформировавшиеся в силу эволюционных процессов, тогда почему бы тебе не начать грабитьнасиловатьубивать, м? Аппарата принуждения устрашился?).

Если элементарные потребности не закрывать, то "расширение кругозора" псевдонаучной фигней и околофилософскими измышлениями выглядит просто вызывающе: нельзя нестираном исподнем размышлять о судьбах мира, о котором у тебя искаженное представление, почерпнутое на двощах и прочих виртуальных помойках. Они опасны и нужны лишь для того, чтобы смутить тебя.

Все это лишь отвлекающий от главного шум. Выключи двач, перегрызи интернет-кабель, выключи телевизор и радио и не включай больше никогда. Ощути этот информационный вакуум, в котором только ты и твое постоянное беспокойство, которое ты безуспешно глушил все это время искаженными обрывками чужих знаний, новостями с лент, тредами. Прими тот факт, что ничего в твоей жизни не происходит, что она конечна, и конец этот неумолимо близится и виден безо всякой оптики. И вот когда ты оправишься от этого потрясения, найдешь в себе силы смиренно принять истинное положение вещей, найдешь смелость честно признаться себе в бедственном положении, а не бравировать им перед другими, обличая в маскарадные костюмы, тогда произойдет следующее: делая очередной круг по отвратительной грязно-ледяной жиже в опустевшем депрессивном парке, ты вдруг ощутишь всю красоту падающих сквозь световые конусы подслеповатых фонарей снежинок, как когда-то в давно забытом детстве, и тебя поразит это чувство, вызовет настоящий восторг. Вспомни его! Когда-то ты испытывал его от простого созерцания мира, от общения с родственниками, которые отправились в Мир Иной, от времени, проведенного в компании пары друзей, лица которых ты уже и не вспомнишь, возможно... От познания, от малых, но столь значимых для тебя, ребенка, достижений. Вспомнил? Больше его не забывай, холь его, лелей и отыскивай в том, что способно его подарить снова! В реальных делах, в помощи другим, в работе, приносящей тебе удовлетворение. Живи сейчас.

С не пидорской, но человеческой любовью,

ЭТОНЕНИКОЛАЙ

>>707858
Ну вот смотри. Есть условный ты, с большим носом, и маленьким хуем. Что из этого следует? Из этого следует лишь то, что у тебя большой нос, и маленький хуй. Всё. Остальное - лишь твои интерпретации. Относительно объективности понятия красоты ты, мягко говоря, загнул. Ты никогда не обращал внимание на очень странные ритуалы каких-нибудь африканских племён, которые делают со своими телами хрен знает что, подгоняя их под свои стандарты красоты? Вот смотришь ты на эту "красоту", и думаешь: "ну нихуя себе!". Красота - чертовски субъективная штука, именно потому и принято говорить "о вкусах не спорят". Ещё пару столетий назад в Европе красивыми считались женщины, которых нынче бы обозвали свиноматками за их полноту. А у иных кочевых племён чисто вымытая женщина за женщину не считается, ибо от неё не пахнет женщиной.

Про маленький член тебе уже успели сказать, но добавлю следующее. Представь двух человек, у обоих из которых член в эрегированном состоянии едва дотягивает до 12 см. Первый начинает думать: "Невозможно быть счастливым с маленьким членом - тянам подавай елдаки как у Сиффреди, и я никогда себе не найду тян. А чтобы быть счастливым, мне нужна тян". В итоге ход мыслей сводится к тому, что в силу данной физической особенности быть счастливым невозможно. Game Over, полный логический тупик, пора выпиливаться. Второй же, скажем, является стэндап-комиком масштаба Джорджа Карлина, или хотя бы отечественного Павла Воли. Он думает: "Вот у меня маленький хуй. Ха, так наверное у многих в этом мире маленький хуй. Не сделать ли мне охуенный монолог про страдания короткостволов? Многие из-за этого парятся, и, соответственно, хорошие шутки на эту тему позволят мне нарубить дохуя бабла". В итоге бешенный успех среди короткостволов, популярность, толпы тян жаждут облизать его короткий хуй, длинностволы посрамлены, короткостволы снова в моде, как во времена Древнего Рима. Разумеется, пример я выбрал утрированный до ебанутости. Но что я хочу показать этим примером - выбирая то, каким образом ты обдумываешь конкретную ситуацию, ты формируешь свои эмоции. Как у Шекспира в Гамлете - "for there is nothing either good or bad, but thinking makes it so". И, прошу заметить, наблюдаемый факт объективной реальности, то бишь длина хуя, в обоих случаях одинакова. Отличаются только интерпретации. Ну, ты и сам наверняка знаешь дохуя ситуаций, в которых два человека реагировали на одно и то же событие совершенно по-разному. Наши эмоции существуют только в наших головах. Мир за пределами наших черепных коробок эмоционально не окрашен. Наши эмоции - продукт того, как мы осмысливаем разные ситуации.

>это - обьективно ненормально (ну, то есть оно то, конечно, в пределах нормы)

У вас взаимоисключающие параграфы. Если в пределах нормы, то оно именно что нормально. Мы вообще все в физическом плане по каждому из параметров находимся где-то на Гауссовой кривой, чаще гораздо ближе к центру, чем мы думаем.

>>708887

> Просто ничего не нужно и никаких эмоций уже три месяца

Я бы внимательнее присмотрелся к этому, это все таки отсутствие желания или желание что либо чувствовать, например положительное.
Отсутствие нужды в чем либо является самым идеальным положением дел, как если не чувствуешь жажды не станешь пить воду через силу.
Если действительно ничего не нужно, то все в полном порядке, у тебя период в жизни, когда все идет без твоего участия.
Если это некая тоска по тому, что тебе хочется что-то делать или чувствовать, то углубись в это и узнай в чем причина.
>>708901
Все тобой описанное это следствия, разворачивай проблему.
>>709275
Тоска по не сбывшемуся может казаться очень крепкой, но справится можно, легко.
Принять факт того, что это жизнь, вся полнота событий - это и есть жизнь. Хорошее, плохое, дает оценку всему твой ум. Задумайся. Нет ничего, кроме твоего ума, что может дать оценку происходящему. Ты моментально можешь взять и начать думать о том, что все случилось так, как должно было случиться. Допусти мысль о том, что все в порядке, ты зря 4 года водишь этот адский хоровод из убивающих тебя мыслей. Мысли это только мысли и все. Я например на полном серьезе "думал", что я больше никогда и никого не смогу полюбить, но как я ошибался, я ведь даже не знал что это такое на тот момент, я просто решил, что эта болезненная привязанность к человеку и является любовью.
Начни с малого, допусти мысли о том, что во всем есть альтернативные варианты, да ты не хочешь, ну и что теперь.
>>709347
Времени не существует. Время есть только на часах и в проекциях людей. Им привычно связывать события в жизни с чем-то, что ум может посчитать, вычислить и свести к единому. Это просто способ ума легко, с чекпоинтами, существовать в мире.
А боязнь смерти обычное явление, сказка как и все, что ум навязывает тебе. Забавно, но в каждом моменте твоей жизни ты живешь, каждый момент уникален, отражение светофора в луже, когда ты стоишь на пешеходном переходе, пар исходящий из трубы, полет птицы, след от самолета в небе, падение сухого листка с дерева прямо тебе в руку, это происходит с тобой, это вокруг, ты в этом всегда, красота каждого момента твоей жизни. Но конечно, ты просто ныряешь в черноту мыслей о смерти, тебя это обволакивает и нет ничего важнее, чем мысль о смерти, но ты жил? Ты жил? С чего ты вообще взял, что смерть это нечто хуже жизни?
>>709377
Ты осознаешь то, что ты делаешь? Или просто поддаешься этому чувству отстраненности от происходящего с тобой?
>>709431
К тебе этот же вопрос, ты осознаешь происходящее, или просто делаешь, будто и не происходит ничего? Такое мутное неявное желание о чем-то НЕ думать? Но что-то там есть, что-то сидит внутри, что мешает.

Я не понимаю зачем хейтерок заходит в тред и пытается обратить на себя мое внимание. Какие-то ярлычки, ньюэйджер, даунил, психолух, ну и что теперь? Считай меня кем тебе хочется, я причем тут?

Бля, читаю чужие проблемы и хуею. Обычные, вполне решаемые проблемы. Главное, логику включить, остальное путем.
И да, не знал, что есть ещё люди которые плачут от горя, что они несчастные девственники. Бесит это бесполезное нытье - "мне 26, я девственник", "мне 22, у меня никого так и нет" и прочее. Сука если ты действительно хочешь себе найти тянку или куна, значит идешь и ищешь а не сидишь за кампухтером и ноешь. Тут даже советы не нужны.

Всё это хуйня по сравнению со мной. Так получилось, что я родился с некими осложнениями и рано потерял слух(не весь). Конечно, есть какие-то способы, слуховые аппараты и прочая хрень, но дело даже не в этом.
Дело в обществе. Я с детсада был один. Меня либо обижали, либо сторонились, боялись. Сейчас, будучи немного "интеллектуально-развитым", я понимаю почему это происходило. Но тогда я не понимал и было очень обидно, непонятно и вообще... После детсада - школа... Был полный пиздец. Драки, предирки, больницы и прочая хрень. Школа подпортила мне самоуверенность в себе, которую я недавно начал потихоньку восстанавливать. Но помимо этого, я потерял доверие к людям. Любым. У меня были друзья, мало - 2-3 человека, но были. Но самое смешное и забавное - стоило пройти хоть чуть времени(год-два), появлялась какая-то персона и каждый мой "лучший" друг переключался на него. Особенно забавно вспоминать случай , когда они объединились всем классом против меня и травили толпой. Те, кому я доверял, продались недолгой эйфории и фальшивому блаженству. И дело было даже не во мне - юмор, поддержка, доверие, понимание - всё это блять я имею. Скорее всего, как я предполагаю, людям тяжело со мной общаться. Со мной надо разговаривать внятно и громко, а иногда что-то показывать или писать на бумаге. Иногда до меня не доходили шутки и прочая бадяга, и сука, не потому что я тупой, а потому что не слышно нихера.
После шкалы пошёл в шарагу, где ща и учусь, но здесь то же самое. На первом курсе был друг, на втором - уже нет. Общаемся редко. Сижу один.
Не то что, одиночество - самая главная проблема. С какой стороны на это посмотреть. Если что-то переспросить, дописать, попросить ручку там - да, можно добавить в копилку. А так - в принципе я привык к тишине и пустоте. И скорее всего поэтому я отношусь к отношениям спокойно и ни за кем не бегаю, как бывает у многих. И в принципе, ни в ком не нуждаюсь - тнн и кнн блеать.

Но хуево то, что общество, в каком бы я не был, не понимает меня и принимает меня в штыки. Все эти усмешки, издевки, "расспросы" и прочее... Меня это честно, уже заебало. "А почему ты не орешь с наших шуток?", "А ты что тупой?" Нет, блять, я обладаю максимальным уровнем интеллекта, что могу посчитать сколько раз ебал твою мать.

Заебало быть слабым. И кстати да, вся эта хуйня - качалка, спорт - хуйня, не верьте. Твое положение в обществе зависит только от твоего уровня общения и некоторых личных качеств(которые есть не у всех). Если ты блять такой же как я - лох.

Насчёт друзей - были моменты, когда вообще не было с кем гулять, общаться и я все больше и больше отдавался компьютеру. Сливал все бабки и время в игры... Если посчитать всю общую сумму, которая была всрата, то хватило бы на хату где-нить в Подмосковье бля. Сейчас уже в игры не играю, но сука времени всрато... Нет ничего толкового вспомнить... Как я делал очередной "мега-эйс" на втором дасте, коих было сотни, или какая-нибудь охуенная стычка с ножом, коих тоже было дохера... Игры - это хуйня. Цените друзей и время. Игры - это то, что ты можешь повторить в точном темпе сотни миллионов раз, в отличии от друзей...

И сейчас хз, че дальше делать и как жить с этим. Собираюсь в будущем, в США или Канаду, но хз. Английский дается легко, но судя по оригиналам-фильмов, как они быстро и тихо говорят, никакое знание инглиша мне не поможет =_=

Забавный факт, в меня влюблена какого то хуя одна тян и кажись, кун, но мне почему-то как то похуй "-"

Я блять, наверное полжизни рассказал. И что самое интересное, я наверное, впервые выговорился. Хз, почему, предпочитаю всё держать в себе. Я кстати тоже немного понимаю в психологии, хорошо разбираюсь в людях и т.д. =_= Но в последнее время нытиков стало настолько много, что скоро все киты задохнутся в океанах темного залива. И жаль, что я тоже стал по ходу одним из них... В крайнем случае, до конца надеялся, что не буду столь откровенным... =_=

>>710896
У каждого проблема будет своя, бывает так, что проблемы, казалось бы и нет, а она, как суслик - есть. Например, в отличие от тебя, у меня довольно неплохой слух, а в силу каких-то индивидуальных особенностей может быть из-за перенесенных отитов и прочего безобразия я вообще слышу все. Нет, не все, а ВСЕ.

Представь, что ты можешь услышать любой звук на пороге слышимости здорового человека и даже НИЖЕ. Можешь услышать частоты ниже 50Гц и выше 15-18Кгц. Я, например, в 25 слышу отпугивалки для школоты в ТЦ (кто знает - такой мерзкий высокочастотный лязг в павильонах, чтобы "пагханая маладешь" не собиралась где не надо и не безобразничала).
И вот все это накладывается на суровую постсоветскую действительность, когда непонятные околокриминальные "колхозники" (я хорошо отношусь к крестьянами и людям труда, тут должен быть какой-то емкий эпитет, до которого я не додумался, возможно, слово "уебаны" подойдет) выкупали за бесценок у алкашни квартиры в домах под расселение и ВНЕЗАПНО поселялись с тобой в новостройке, превращая жизнь в АД.
Вот ты хорошо слышишь, у тебя лабильная нервная система, а вокруг тебя и, главное, над твоей головой 15 лет идет ремонт, каждую ночь падают "на потолок" тяжелые предметы так, что трясется пол. Каждую ночь ты просыпаешься по нескольку раз в час из-за того, что эти уебаны притащили какие-то коробки и устроили погрузку на свой ебаный ЛАМИНАТ, уложенный прямо на голый пол (уебаны не думают о других), а потом еще несколько часов металлические ножки стульев ездят по кухне так, что внутри все обрывается. Причем, делают это все НАЗЛО, зная, что они находятся за несколькими дверями, у них численное преимущество и т.д. Раз один уебан на меня напал, встретив в подъезде, зная мое неудовольствие и огреб легких пиздюлей (хотя я абсолютный пацифист, лол), после чего три недели была гробовая тишина. Потом все усугубилось, и вот уже несколько лет продолжается снова, а они меня специально выводят из себя и провоцируют, когда собираются в кол-ве равном двум и более уебанам без пезд, мечтая довести меня до инфаркта или до открытого конфликта, в котором вломить мне, вероятно, пиздюдей всей компанией.
Мне надоело не спать, постоянно ждать шума, плохо соображать из-за недосыпа и не иметь никакой законной возможности исправить положение. Меня заебала эта страна и ее обитатели, постоянно ущемляемые в правах уебанами разного калибра и достатка. Меня заебали законы, которые не работают вовсе, меня заебала исполнительная в-ть, исполняющая их указания.

Вот из-за этого я не просто люблю тишину (отсутствие ударного шума в первую очередь, на автодороги за окном мне плевать), а боготворю ее! Когда я вижу очередного уебана, который, как те "за стенкой" орут при разговоре по телефону, я хочу размозжить им пустую башку.
Даже говорю тихо, что мне иногда очень мешает. Думаю, мне не помешала бы постановка "командного голоса". Если ты из Москвобада, то я мог бы тебе пару ласковых попробовать прокричать в ухо))).

>>711465
Теоретики, конечно, всегда на коне, пока не сталкиваются с реальными проблемами. Ремонт можно, это такая дисциплина у всех селюков - сверлить годами непонятно чего.
Я один в данной ситуации несу наибольшие потери, никто таких "неудобств" больше не испытывает, кроме, возможно, соседей на этаж выше этих уебанов, но в гораздо меньшей степени. Для понимания ситуации этот факт нужно учесть.
Вводные данные таковы, что "глава семейства" - во-первых полностью отмороженный, во-вторых самый, что ни на есть психопат: он формирует общественное мнение в свою пользу, те, кто от него не терпят столько ущерба пребывают в полной уверенности, что это "рубаха парень", и, если уебан, то совсем немножко, типа, "да, чудит иногда".

Например, когда этот уебан со своим братцем (а он экс-уголовник, к слову) в очередной раз что-то делал со стояком лол, то в третий раз повредил трубу: первые два раза везло только, блядь, мне, на второй раз мужики из аварийной бригады поставили очень длинную вставку на трубу, поэтому в последний раз трубу порвало на один этаж ниже меня. Залило, соответственно, квартиры на два этажа ниже и на три (там чуть-чуть). В квартире, где лопнула труба никого не было вообще (ее недавно продали каким-то чертям из другого города и ее вскрыл риелтор дубликатом ключей. Когда я персонажу на два этажа ниже прямо сказал, что это прямая заслуга уебана на этаж выше меня, и это третий прорыв трубы из-за его действий, мне было сказано "да не, ерунда, ну чудит он иногда, вот НА ЭТАЖ ВЫШЕ НЕГО - ДА, УРОДЫ, возможно, это они, а он-то точно нет". Друзья до гроба, лол. Занавес. Примечательно, что после "срыва покровов" уебаны методично постукивали мне по батарее. Трактую сие действо, как "ну что, съел опять?".
Есть сторонние наблюдатели, отмечающие его неадекватное поведение и пребывание в состоянии аффекта, по их словам "да он будто под наркотой", но они живут на других этажах и никак с ним не контактируют, поэтому им похуй.

Шум ночью? Вызывал полиционеров - через три часа приехали, позвонили ЕМУ в квартиру, потом мне. Выплывают эти два теле (уебан и бабауебан-жена) и изображают пробуждение и недовольство. Меня отчитывают, как школьника, а этот кретин мне при ментах угрожает. На следующий день приключается описанный случай: подстерегает меня у лифта, выкатывает орет "кто тебе мешает? Я, что ль?!" После чего приключается драка.

Участковому накатывал - бесполезный цирк, усмешки и все сопутствующие.

Чудесный пол? Пишу заявление в управляющую, через несколько дней слышу, как жена уебана слезно умоляет помочь, орет "как же может закончится выселением? памагити!". Тихо торжествую и готовлюсь к восстановлению справедливости. На новый год уезжаю в гости. В этот промежуток происходит магия, блядь, и прохераченный костылями потолок моего балкона преображается (уебаны выдергивают костыли и заделывают дыры со своей стороны. После каникул начинается непонятное копошение: это уебаны шустро снимают ламинат с полов жилых комнат, потом слышится дребезг металла - это уебаны вытаскивают шкаф, оборудованный вместо трубы вентиляции.
И вот, лишь после всех этих действий приходят две суки, заявляют, что у меня все ништяк (потолок в трещинах, но это ничего, дескать, дом усадку дал, а сосед ни при чем - где описанные в заявлении костыли? "Излечены после подачи заявления", говорю. Хохочут в лицо). "Вентиляция у вас не работает? Так это во всех домах этой серии так! Пойдем наверх посмотрим!" А там - идиллия, блядь, радостный уебан и уебанша на кухне сидят и пишут (изба-читальня, бля): "а это мы бухгалтерией занимаемся! черной, лол А ты смотри, раз пришел - все у меня тут отлично и по закону, никакого ламината даже нет в жилых комнатах! Да ты вообще неадекватный же, что тебе надо-то? Вентиляция у'же, ну и ладно, если чего не нравится - в суд иди" (выпинывает меня из двери чуть ли не ногой, лол). Эти суки пишут дописывают протокол (который я в своей квартире подписал после ее осмотра), а окончания так и не увидел, ржут и запрыгивают в лифт. Так-то. В итоге только вентиляционщики отработали, проверили шахту и выявили, что уебаны нарушили конструкцию, плюс аналогичные нарушения двумя этажами выше них (там тоже "хозяива жызне, йопта"). Пришла отписка, что инициирован судебный процесс. Все. Ламинат вернулся назад, с вентиляцией, если что хорошее приключилось, то опять же отыгралось назад все той же уебанской магией.

Уши затыкаю каждую ночь, и лучше здоровье от этого не становится. Без берушей спать невозможно в принципе, с ними - хоть как-то, но только если не приключится очередная "погрузка".

Вариант только один - переезд, и от этого становится очень тяжело на душе, учитывая нынешнюю ситуацию.

>>710812
Все это следствие чего-то. Чего? Что именно тебя заставляет видеть за людьми их эго? Что мешает общаться. Тошно общаться - это констатация ощущения в момент совершения общения. Что вызывает все это?
>>710813
Я бы полностью отказался от таблеток, от опросников, от идентификации того, что с тобой происходит. Весь этот хлам просто взял и сбросил с себя. Все эти нагромождения, объяснения того, что с тобой.
Как ты себя видишь, именно ты, не теми словами и значениями слов, которые ты знаешь. А живое положение твоего состояния. Может так станет легче увидеть, что тебя заставляет поступать так или иначе, где оно скрыто, в чем конкретно.
>>710831
Вот представь, если бы ты с такими мыслями реально не мог справить например нужду:
У меня пиздец из-за того, что я не могу сходить в туалет ни покакать, ни пописять. Меня это очень волнует. Два раза я сходил, но не покакал, просто отстранился, никак не реагировал на позывы покакать. Сам я не могу ничего начать делать, я просто не могу пойти и покакать. У меня куча мусора в голове. Я сам себе запрещаю покакать сходить. Вот говорят, если хочешь, то берешь и какаешь без задней мысли. НО я не могу так, у меня депрессия началась уже, я сплю по 3 часа в день.
Это я все к чему? А к тому, что если бы справление нужды не было бы столь жизненно важным для человека, то он бы обязательно бы своим умом и мыслями стал бы всячески сопротивляться этому. Но нет, это смертельно опасно и это уму известно.
Но нужда в тян не столь критична, ум спокойно может вклиниться в это. Я думаю все ясно далее.
>>710876
Детка_в_Клетку
>>710891
Для начала узнать, из-за чего это происходит с тобой, что стало причиной.
>>710896
Осознавай жизнь и все, зачем начинаешь играть в эти игры, кто тебя оценивает, как, почему, кем считают. Да, это может обоснованно, ну и что? От этого твоего недуга просто легче начать впадать во все это, но не более.
Меня в 4 года старшие дети кинули под железную 3х метровую горку во дворе, которая никак не была закреплена и толпой опрокинули ее на меня, просто посмотреть что со мной будет. И я был практически труп, то есть по чистой случайности в городе оказался хирург республиканского масштаба и удалось спасти. Это лежит в моей памяти навсегда, это каждый день может мне говорить о том, что такое люди и кем они могут быть, ну и что? Твой выбор, либо поддаваться умственным выводам, либо жить принимая опыт, но не отвергая и не боясь его.
>>711771
Хороший опыт поверь, в жизни будет много моментов, в тебе закрепилось ощущение, что ты мудак когда так постпуаешь, возможно в другой, более серьезной ситуации ты уже будешь знать что к чему.
>>712030
Откажись от них. Найди хорошей травы и покури. Это хотя бы природное.
>>712062
Очень малые сроки, это даже не отношения. Секс со шлюхой разовый тоже в таком случае можно отношениями называть.

О себе: 20 лвл, студентота, живу с родителями в спальном районе ДС.
Есть одн несколько проблем, которые меня беспокоят. Сможешь помочь?
Первое. ОКР. Оно у меня минимум лет пять, раньше выражалось в том, что я постоянно мыл руки(да и вообще эта зависимость от чистоты, ты понимаешь, поход в общественное место был испытанием) и проверял, закрыта ли входная дверь, почти каждый раз, когда проходил мимо. Проверял эту же дверь по несколько раз, выходя из квартиры. Естественно, не делать всё это я не мог, ибо испытывал лютый дискомфорт, когда пытался сопротивляться. Потом в одной книге(года 3 назад) я увидел незнакомое словосочетание, прогуглил — "ба, так это же как у меня".
Стало немного легче, потому что я осознанно шел против себя, хоть это и было так же дискомфортно. На данный момент: проверяю дверь только когда кто-то вошел/вышел из квартиры и перед сном, мою руки намного реже все равно чаще всех моих знакомых. Полгода назад в доме почвился кот, так что теперь я каждый раз, как открою(с блокиратором) форточку/окно, проверяю, заблокировано ли оно.
Если у меня сильный стресс, то я не могу сдерживать себя и могу "компульсировать", пока не успокоюсь. Еще иногда представляю сцены, которые не хочу представлять, и вот с этим ничего поделать не могу, разве что закидывать свой мозг противоположными по смыслу мыслями.
Второе. Похоже на какую-то навязчивую идею.
Я не могу гулять по дворам в темное время суток, потому что любой человек мне кажется потенциальным убийцей/маньяком. При этом я не чувствую страх, я просто прикидываю, как буду действовать, если "этот мужик сейчас накинется на меня", и все в таком духе. При приближении человека руки сую в карман куртки, потому что держу перцовку(так, чтоб было не видно). Использовать её пока ну и хорошо ни разу не пришлось. При этом страха темноты как таковой у меня нетну, были в детстве.
Иногда так же прикидываю в(казалось бы) обычных ситуациях, когда ко мне слишком близко подходят люди.
Третье. У меня явные проблемы с доверием и периодически бывают странные идеи о том, что за мной могут следить, но эти идеи я сразу отметаю как бредовые. Тем не менее они появляются.
Собственно вот. Что со мной? Я здоров, но накручиваю себя по мелочам или у меня могут быть проблемы и стоит обратиться к психиатру? Помоги, анон.

>>684305 (OP) (OP)
Привет ОП, у меня было тяжелое детство, в 14 лет переехал в европейскую страну, отучился в 9-том классе, поступил в лицей на гуманитарщину, протянул паинькой до 4-того курса. Там учился, вел себя прилично, был неким примером в головах учителей потому что вел себя всегда очень сдержанно, готовился к урокам, был энтузиазм и маня мечты о будущем. Но я сломался как какая-то игрушка, так как понял что я играл какую-то уебищную роль навязаную своей матерью и мыслил только лишь категориями "что обо мне подумают" и всеми силами старался этому соответствовать. Дошло до того что я в этом году забил на учебу и забрал документы , из-за стресса и проблем со здоровьем. За эти месяцы была хорошая такая нервотрёпка, сначала с матерью и попытках ей что-то объяснить, потом ходил к психологу, вроде что-то прояснил для себя но не смог дальше ходить из-за отсутвия денег. Много вещей я осознал благодаря буддизмам/йогам, выпрямил спину...был кифоз такой степени что горб не был виден только через очень вольную одежду и я не преувеличиваю, доктора хотели пустить под нож. Ну это все конечно хорошо, в результате я как-будто заново родился в этот мир, но ахуел от того кто я, кем я был, в какой семье родился и сейчас живу, с кем я общался и куда я всирал свое время. Я не знаю как передать эти эмоции...я как буд-то из своего кокна который я создал благодаря медитациям и расслаблению своего тела и ума в последний период вернулся в обычную жизнь и АХУЕЛ от того что мне придеться в нем жить и соответствовать всему тому дерьмищу которое меня оуружает и которое меня довело до практически инвалидности и умственного помешательства. Вообщем я не знаю куда себя девать, я как-буд-то в новом теле, человек который родился в теле 19-ти летнего но душевно он молоденц который хочет сиськи и вообще не ебет как влится в этот враждебный иррациональный и тупой мир. Мой мир это пилющая меня мать злая из-за нереализованых мечтаний, тетка которой 25 но по повадках 14-ти летняя девочка, относительная нищета, жизнь в другой стране где тебя считают иностранцем и культурно ты от них отличаешься, отсутвие образования, социальная дизадаптация, сверхчувствительность к всему что со мной происходит. С чего начинать? А то я охуевать начинаю, маня фантазии меня уже не держат, тело уже не может нихуя не делать и сидеть в комнате а психика хочет добра, райских условий, любви, духовности, творчества.
Как мне себя воспитать в 19 лет? Пиздец

Доброе утро. Всё началось 3 года назад. В середине лета я начал говорить сам с собой, впал в глубокую депрессию, начались первые проблемы с социализацией. К сентябрю я восстановился чуть менее, чем полностью. На следующий год в конце июля у меня проявились выше описанные симптомы, но намного сильнее, появились проблемы с дикцией, пропала вообще настроение и вообще хуёво стало. К концу сентября я восстановился ещё меньше, чем в предыдущий раз. Я обратился к платному психиатру и получил диагноз: возрастное. В этом году мою коллекцию пополнили бред, слуховые галлюцинации, небольшие галлюцинации на переферийном, тревога, страх, вспыльчивость, агрессия, отсутствие положительных эмоций, порой депрессия накатывает с такой силой, что плачу, но не могу выдавить и слезинку.
Я решил обратиться за помощью к близким, а именно к матери. Она довольно спокойной к этому отнеслась, сказала иди к врачу, но я ей ответил, мол трудно говорить вслух об этом, не могу. Решил просто плыть по течению, ведь у меня было всё относительно под контролем.
Но произошла одна вещь: после того, как мл. брат обозвал матом мл. сестру, я его ударил и тут входит мать. Начинает крыть меня хорошенько так и самое главное начала говорить что я ебанутый, сумасшедший и сдаст меня в дурку и ментам. Тут я не выдержал, как будто во мне что-то надломилось, то, что сдерживало все мои симптомы. Я заплакал впервые за более чем пять лет.. Я заплакал от того, что единственный на кого я мог положиться я так думал - предал меня. Мне было больно и противно, я стал ненавидит её за то, что она так не справедлива, жестока и тупа.
После этого все мои симптомы резко участились и очень усилились. Если игрушка, которая упала у соседей сверху упала над моей комнатой - я начинал рвать и метать всё что было под рукой, я был слеп от ярости и злобы. Я был крайне раздражителен. Дома постоянно скандалы и поэтому я очень часто впадал в режим "берсерка". Иногда вместо гнева я впадал в такую депрессию, которую даже представить не мог. Меня коробило, я буквально выл, рвал волосы на себе и проклинал себя за то, что я не способный не на что урод.
Ночью начинается самое вкусное. Я часто веду активный образ жизни ночью. И как фонари выключают, как становится чуть темнее, чем обычно начинаются галлюцинации, страх, тревога вперемешку с мощной депрессией. К 5 часам всё успокаивается и я падаю без сил и желания жить спать.
Сейчас это происходит не так часто, но депрессия нихуёвая такая накрыла навсегда. Если раньше мне хотелось умереть, то сейчас я хочу просто исчезнуть и не осознавать себя. У меня отсутствует мотивация, успеваемость - не аттестован. 10 класс. Иммунитет на нуле, утром сползаю буквально со слезами на глазах. Положительных эмоций нет, всё идёт по пизде. Никакой поддержки и помощи со стороны матери. Она совковая и вообще не понимает что такое депрессия. Я ленивый тупой хуесос и симулянт. Ей похуй что у меня желания жить нету, она просто всегда отвечает: "Иди учись"/"Иди забирай документы и уёбывай работать, да какой работать... разве ты будешь?"/"Без бумажки ты букашка"/"Ты ленивое хуйло, нахуя в 10 пошёл?".

Сейчас до конца полугодия осталось меньше двух учебных недель. Мне нужно получить 40 оценок. Я прекрасно понимаю, что если я сейчас не сделаю это, то буду страдать и жалеть всю жизнь. Но, родной, я не могу найти в себе сил, я не знаю зачем мне это? Почему я не могу просто умереть? Почему именно я должен всё это вынести? Когда это кончится?
Записался к мозгоправу на завтра в шесть, опять поссорился из-за того, что она нихуя не понимает что бы говорить мне такое. "ТЫ МОИ СОВЕТЫ ХОТЬ РАЗ СЛУШАЛ?" Прошу заметить советы были такие: "Иди учись. Подойди к учителям, поспрашивай.", "Иди к врачу, я же тебе предлагала, а ты отказался". Она не понимает, что мне очень тяжело рассказать всё как есть. У меня такое ощущения что кроме фразы-приказа "иди учись" она другого не знает. А теперь кудахтает: "Делай что хочешь, забирай документы, пиздуй работать, нехуй было в 10 идти. Нахуя пошёл? Шёл бы в техникум... хотя ты и туда бы не ходил." Всё. Вся поддержка в самую трудную минуту моей жизни.

А теперь вопрос. Что мне делать? Спасибо что выслушал.

16 лет.

Вечер добрый. Началось все в конце 3 курса, накатило бессмысленность и странность всего происходящего, был кутеж были самки, на учебе преуспевал, даж по научке ездил на конфы, но все было как то наигранно. Я как будто бы за кулисами надевал маску и отыгрывал в каждом моменте отдельную роль, которую, разумеется, знал отлично, ведь в поведенческое и соц развитие окунался с 9-10 класса. Разумеется ментальной резьбе помогли слететь вещва, но юз был не продолжительный и без аддикции. Каждый день осмысливая всю театральность происходящего, и ту легкость с которой все идет, начал задаваться вопросом " о великом смысле" (42 не подошел). Конечно же как и в жизни любого куна была тян, которая была во влажных фантазиях той самой матерью 7х детей, но с ней театральности не хотелось, а только поведение "в ролях" и было прописано в прошивку, что очевидно не впечатлило самку и был дроп. В тоже время я не был обделен женским вниманием, но к тем не тянуло а хотелось эту химию в голове.
К концу 4 курса началась реальная срань, для меня были очевидны не только мое отыгрываемое поведение, но и поведение остальных.Я как будто бы предугадывал, что сделаю люди, в компаниях сразу определял симпатии и антипатии людей. где то в перерыве с загонами прочитал "женщина. Учебник для мужчин" с женщинами стало общаться еще проще поведение читалось на раз. Но потом случился какой-то бэд и я потерял мотивацию ко всему.
Общение с самками? -зачем ведь все одно: война полов не прекратится, и даже если мы продолжим, и заживем вместе мне будут ебать мозги пытаясь вырвать инициативу, а я хочу дома спокойную бухту.
Топить в учебе? -зачем ведь все дается так легко( специальность ПГС и реально было легко) а работа по специальности сулит не хилый доход + были подвязы в крупной городской стройфирме.
Попробовал себя в фотографии на сраный д3100кит получил отличные фото их публиковала городская газета.
В долгих размышлениях было принято рациональное решение, что все это(жизня) только ради создания семьи и продолжения своего рода(хоть и ценность моего ДНК сомнительна для эволюции). Это же рассказывал тян, мы были друзьями, хоть в ее поведении и читалась надежда на большее (впрочем это читалось в поведении многих с кем общался). Она вела себя адекватно и рассудительно и соглашалась с этими размышлениями, подтверждала что женщина должна быть такой какой представлял себе я без моих подсказок, соглашалась что истерики и прочую неконструктивность надо держать, а не играть в "игры полов". По окончании инстика с этой тян мы замутили. Все было хорошо цветочки/заручки/впарке/такиечистыеэмоции, но меня не покидала мысль, что со мной играют, что вот-вот и начнется опять эта хуета с перетягиванием каната. И да она началась! Пока я ебланил до работы все было хорошо я справлялся с потугами перетянуть канат, я выстраивал отношения так как видел нужным, где то делал уступки, где то нет.
Потом началась работа, но нет не просто, а семейный биз. в нем родители не смогли продолжать без меня, и поэтому пришлось втянуться в другую стезю (+ подвязки по специальности оборвались.). но там давалось все легко ( наверное из за уверенности, что мне это надо, что у этого есть смысл. у меня есть тян с которой мне нормально и я хочу заботиться о ней и обеспечивать, и я работаю развивая что то а не просто машинально выполняю функции гл.инженера или там проектировщика) и поэтому я взваливал на себя все больше и больше обязанностей потому как мать вечно ныла что все летит к чертям. вот тут уже моего псих. равновесия не хватило и перетягивание я начал сдавать. истерики заканчивались моими уступками мои претензии к поведению заканчивались плачем и моими уступками. мой конструктивный разговор заканчивался плачем и забыванием проблемы. В спокойных промежутках отношений мы съехались( моя квартира, родители переехали собственно благодаря совместной работе). Через год такого пиздеца на меня накатила апатия я предложил тян разъехаться/ тян была в слезах / мы опять забыли о проблеме. Но мне вообще нихера не хотелось, либидо на ноле (+ страх заиметь пузожителей в стервозном организме отбивало любое желание на фрикционное движение), планирование отпуска - мне фиолетово ( к слову, отпуск при своем деле это такое, могут и посередине купания в средиземном море дернуть). тян думала что она сможет что то исправить, делала вид что она потакает мне, что она такая как была раньше до наших отношений, когда мы были друзьями, а в голове виднелось как этот же человек спокойно опять станет тем перетягивальщиком каната. еще через год мы расстались.
Как то не сразу пришел вопрос а что дальше? течение продолжало меня нести ( на работе тоже стало все не так радужно как было) начал искать причины своей апатии. пришел к выводу, что все и отношения, и работа были плодом чувства вины перед женщинами. перед тян что френдзонил перед матерью за " разгульный" образ жизни". хорошо стало легче. но как же найти мотивацию для жизни дальше ? начал копаться понял что всегда была заниженная самооценка и всегда была попытка быть лучше, чтобы получать одобрение, и наверное в сочетании с "природой" все давалось так просто. начал прорабатывать этот пункт нашел книгу Козова Алексея"Как повысить самооценку". Омежек там называют "миротворцами" и довольно точно подпадаю под описание и я, в некоторых проявлениях. Так вот там описывается что " миротворец" может проявлять альфичность как бы не за себя а за других типа семьи или фирмы. собственно сейчас передо мной стоит вопрос как же так, а в чем тогда смысл если защищать интересы и стараться для семьи это быть миротворцем и какая может быть альтернатива этому?

ОП тут,
>>712857
Конечно светит, еще много раз в твоей жизни, с разными.
>>713175
Почему не можешь? Разверни эту складку твоего ума, а то она уже пылью покрылась.
>>713177
С чего все началось? Не сразу же ты раз и начал думать об этом, что стало отправной точкой?
>>713586
С тобой все впорядке, ОКР просто выражение твоего зацикливания, опасность(мнимая)-ритуал избавления от ощущения опастности(мнимой). Ум не может понять, что мнимо, а что нет. Ему нужно это просто сказать. Отдели себя от своего ума, прочувствуй, что это все твой ум делает, а не ты. Как? Найди первопричину. С чего все началось.
>>713683
Все сигналы ложные, одни действительные только до поры.
>>714019
Нечего в тебе воспитывать. Ты ощущаешь по-новому то, что с тобой происходит. Что воспитывать? Сделать новые ощущения привычными? Потерпи немного и ум привыкнет. Все тобой описанное - это мыслеформы, которые не имеют места быть в действительности. Ничего не изменилось, ты как был, так и есть, все вокруг тебя каким было, таким и осталось.
>>715326
Конечно жив, зима просто.
>>717951
Смысл жизни вот тут я говорю от себя и впервые вообще кто либо это говорит в том, чтобы двигаться к полю истинности, как я это называю. То, что близко по духу к стремлению жить. Ты уже такой родился, но благодаря обществу, родителям, окружающей среде, системе, государству, тебе не удалось следовать верными путями. Цель всегда рождается внутри тебя, мотивация тоже. Это уже есть все в тебе. Всегда. Навсегда. Весь вопрос в том, как это открыть в тебе.
>>718031
Не кинул.
>>719363
Никак. Пройдет сама. Ее не надо лечить, ее нужно прожить и не сопротивляться ей.
>>719364
Это бессмысленно.
>>719374
тут
>>719405
Ну вот, ты сходил, как все прошло?
>>719420
Что такого ты делал, что так заебался?
Сиди, смотри в темноте на ход стрелок часов. Сколько просидишь не о чем не думая и не отвлекаясь? Просиди 10 минут, потом можешь сказать, что и это заебался делать, ведь чтобы заебаться, нужно хотя бы что-то сделать.
>>719581
Осознай хотя бы одно, что ты от нее ждешь, когда что-то ждешь от нее? Ты хоть раз задумался? Ей надо бегать как полоумной и орать что тебе пиздец пришел? Она верно говорит, тебе нужно самому через все это пройти, сам найди решение. Это жизнь, которую ты начал уже не очень то и хорошо, потрудись немножко.
>>719765
В чем проблема все делать для себя?

Тян, 21. Проблема в том, что будучи школьницей влюбилась в парня, который постоянно пытался меня изменить, был жутким эгоистом, мог рукоприкладствовать. Изначально были розовые очки, я не сопротивлялась , пока однажды не осознала, что его запросы были ну очень странные. По итогу мы с ним разошлись, но мне в мои 17 лет было сказано, что я мразь и не человек вовсе . В тот момент я обиделась на весь мужской род, сказав себе , что мне никто не нужен, а парней буду лишь использовать. Так и было без капли сожаления. Но так случилось, что я познакомилась с парнем. Влюбилась. Но не говорила ему , что чувствую на самом деле , лишь одно твердила:"Я никого не люблю, ни за кого не держусь ". Всячески изводила его, рассказывая о том, как я пользовала других, что делала раньше, своеобразным образом проверяла, мол, если все вытерпит, значит можно открыться, можно сказать правду и он не уйдёт. Не скажет , что я мразь. Но , ясное дело он продержался год, а потом ушёл. И тогда я осознала, что сделала. Все это время я и была мразью, обиженной на всех и на него в том числе. Он ушёл. Через время помирились. Прошло три года. Мы расставались и сходились по причине того, что вместе никак, а отдельно ещё хуже. И недавно я узнаю , что он думает так: все в жизни случается однажды, я любил тебя тогда, ты мне была нужна , но я-нет. Я когда уходил, сказал себе, все, я больше не чувствую боли, я переживу. И с этого момента то чувство влюблённости, желания, любви исчезло. Я люблю тебя как человека, сестру, друга. Но того, как раньше -нет."- услышав это я стала безумно себя винить, осознала я это давно, как только ушёл в первый раз, но когда сказал, что я сестра, что он чувствует себя обязанным мне, потому что я помогала. Это все сложно. В итоге , мы снова расстаёмся : но до нг он живет со мной, идти некуда да и я не гоню. Я пыталась исправить, веду себя совершенно иначе, но прошлое не вернуть, он говорит, что поздно, что сейчас ему не нужно ничего. Хотя он спит со мной, целует меня во сне. Днём , конечно, не очень подпускает и старается дома не быть. Как мне говорит ему тяжело и стыдно передо мной, потому что я все для него. А ему ничего не нужно. Он очень похудел буквально за две недели. Он не спит ночами. Я просто не знаю, как ему показать, что я больше не обману его. Не предам, что мне можно верить. Ведь прошло много времени с моего исправления. Ещё мне кажется, что на фоне всего этого я вижу у него симптомы биполярки, то есть резкая смена настроений, апатия, отсутсвие всякого аппетита . Но через секунду все снова может быть в порядке. Он и сам говорит:" я думал, я пережду и все пройдёт. Но не могу, мне тяжело, не могу быть рядом"-идти к психиатру отказывается. Имеются детские травмы, которые оставили отпечаток: ушёл батя, оставила мама, жил с бабушкой , мама вернулась, но он не простил её. Часто сравнивает меня с ней. Она есть, он ей помогает, но какой-то любви не чувствует , то есть следа она ему неприятно -ему все равно. Сейчас я просто не знаю что делать. Он ровесник. Учимся вместе. И вот эти приступы снова. Стоит вопрос об отчислении. А ему все равно. Он устал, ничего не хочет. Как мне ему помочь, если помощь он уже не принимает . Как дать понять , что я буду рядом и больше не оставлю ?? Хотя что толку , ему плевать , наверное. Я очень за него переживаю и сама тоже хороша не могу перестать себя винить в этом, ненавижу себя за то, что сделала и тут же понимаю, что единственное после того , что я могла делать-не повторять ошибок. Я и не повторяла, но ему не нужно. Он часто говорит, что пора ливать, но в этом бренном мире остаёмся мы с его мамой. Хотя попытки были.
А я просто не могу оставить его, так как на мое:"Ты потом вернёшься ??"-он отвечает:" Не знаю, может быть"- мне важно его желание, удовлетворение ,поэтому я не держу , но мне очень тяжело знать, что то, что с ним происходит , это моих рук дело. Мне просто нужно его вытащить , перед возвращением в последний раз он также был раздавлен, но мы смогли, он отошёл . Такое бывает раз в полгода.