Здравствуй, тред. Мне не с кем поделиться своими переживаниями, потому напишу сюда. Буду рад и благодарен, если скажете, поможет ли мне КПТ и если нет, куда двигаться и что изучать
UPD: Букв будет много очень, простите, я, видимо, не могу разобраться в себе и определить проблему. Или может мне выговориться надо

Врачебный бекграунд: обращался ранее по жизни дважды к двум разных психологам и один раз к психотерапевту. Первые, обобщая, просто говорили мне, что нужно добавлять радости в жизни и видеть хорошее, а психотерапевт на первом же сеансе спустя несколько минут разговора сказал, что у меня депрессия и нужно пить таблетки. Делать я этого не стал, мне показалось, что он поверхностно рассмотрел проблему и/или не хотел помочь. Тогда я для себя понял, что походы по врачам - трата времени и средств. Обращаясь к ним, я рассказывал, что у меня апатия, ничего не хочется делать, тоска и эскапизм в любых формах - аниме, игры, книги. Это было 4-5 лет назад во время сложной учебы в университете (к счастью, с хэппиэндом)

Моя история и проблема: сколько себя помню (с младших классов школы), никогда близко не общался с людьми вокруг. Я не замкнутый, умею поддержать беседу, для остальных, наверно, выгляжу обычным человеком. Не знаю, проблема это моего восприятия или это действительно так, но в моем окружении просто не было людей, с которыми хотелось по-настоящему сблизиться. В школе, например, кого ни возьми из класса, ни то злыдень, который шутками может одноклассника до слез довести, ни то ЧСВ, который общается с такими же, как он. Разобщенный очень класс был. В итоге по-настоящему близких себе людей я нашел в интернете, в онлайн играх и сообществах по интересам. Вернее, собрал их вокруг себя. У меня нормальная успеваемость в школе была, были приятели, но всё искреннее, доброе и заинтересованное общение проходило дома - за компьютером, поначалу в Скайпе, затем - в Дискорде. Для меня люди, близкие по духу, были там. Мы много играли, и я даже решил связать с этим карьеру - стать программистом и создавать игры. В университет поступил, там люди были получше, чем в школе, но близко общался я только с двумя одногруппниками, первые мои близкие друзья ИРЛ. Этого мне было достаточно, вместе мы преодолели невзгоды учебы, и я закончил бакалавриат. Диплом по разработке игр на пятерку сдал. Всю учебу в университете меня преследовали апатия и усталость. Учеба давалось сложно, подозреваю, что это играло немаловажную роль, но я в целом по жизни не понимал, куда двигаться и во что верить. Я не верующий и не атеист (есть что-то за гранью нашего понимания, думаю), и не могу не замечать, сколько в мире дерьма происходит. И речь не про новостные заголовки, а про жизнь вокруг. Часто приходилось наблюдать жестокость, равнодушие, травлю, ссоры, драки. Веры в людей нет какой-то, такое ощущение, что добрых и ярких людей очень мало, и с годами все меньше. Университет я закончил в августе 2021, решил отдохнуть до 2022, а там произошла война. Одногруппники, с которыми я близко общался, уехали из страны и сейчас живут в Германии и Сербии. А я остался, потому что близко привязан к семье, как морально (родители часто были моральным компасом в этом мраке), так и материально - в некоторой степени участвую в семейном деле, что дает небольшой пассивный доход, на который сейчас и живу. Друзья из интернета, с которыми я много лет общался и которые по-настоящему были мне близки, внезапно стали турбопатриотами и вся их риторика свелась к обсуждению войны. Они болеют за страну, как за футбольную команду. Я пацифист, о чем заявил сразу же, и на этом наше общение закончилось навсегда. Люди, к которым я убежал от людей, окружающих меня в действительности, которые казались лучше, стали обыкновенными людоедами. Или скорее всегда ими были? Просто обстоятельства другие. Сейчас я вообще в людей не верю. Многие родственники тоже поехали кукухой на всей это теме, такое ощущение, что в моем окружении (и теперь даже в интернет окружении), вообще адекватных людей нет. Адекватные люди уехали или замкнулись в себе, потому что другого варианта нет. По итогу с 2022 года и по сей момент я, можно сказать, живу день за днем, зная, что светлого будущего у общества не будет, а люди, похоже, по природе жестоки. Гуляя на улице, я часто слышу людоедские рассуждения даже от адекватных, казалось бы, людей, которые гуляют по городу, от милых супружеских пар в возрасте, например. Насилия стало больше, все плевать друг на друга хотели, на улицах кричат друг на друга и оскорбляют при первом случае. Соседа из дома бухие забили насмерть, он оказался с ними в одном заведении и те с ним что-то не поделили. Возвращаясь домой, однажды случайно спас какую-то девушку от изнасилования, просто потому что оказался рядом. Двое парней к ней подбежали, закрыли рот и пытались куда-то утащить, такого истошного крика я еще никогда не слышал в жизни. Центр города-милионника. Как это возможно? Думал много об этом. Сейчас перестал, смирился. С большим трудом заставляю себя вставать из кровати каждый день и делать игру мечты, которую придумал много лет назад, и конца работе не видно. Конечно, монетизировать игру на раннем этапе, как это изначально планировалось, тоже не удастся: кикстартер и патреон у нас не работают. Да и вдохновения никакого нет уже, как и целеустремленности в работе, идет она очень медленно. Гуляю периодически один по утрам, когда на улице никого нет. Засыпая, представляю себя далеко в горах, где нет ни души. Уехал бы в какое-нибудь уединенное место и жил бы там, хоть вахту на маяк или северный аэродром бери. Но не могу родителей оставить, немолодые они уже. Это единственные люди, к которым я чувствую какое-то добро. У меня по-прежнему есть приятели, кто-то из университета остался, кто-то из школы даже, но общение поверхностное. Думаю, только ради семьи держусь и двигаюсь куда-то. Не хочу их огорчать, они в меня верят. Шаг вперед, полшага назад. Шаг вперед, полшага назад. Вот уже три года почти. День сурка, которому конца нет. Сложно это все. Заметил, что когда слежу за питанием и режимом сна, становится немного лучше. Стараюсь это делать. но выходит не всегда. Витамины принимаю, стараюсь работать с собственным весом дома, много на улице хожу. Всё периодами - неделю-две неплохо, держусь всех хороших практик, затем опять накатывает это всё и на такой же срок, если не дольше, опускаюсь в пучину отчаяния и тоски, растворяясь в книгах, играх и фильмах/аниме, все это со сломанным сном и питанием. В университете себя так же чувствовал, но сейчас это гораздо хуже. Заставляю себя двигаться только тем, что время уходит, и те возможности, что у меня есть, будут не всегда. Иными словами, дальше - хуже, а значит сегодня надо радоваться и двигаться

Много написал. Минут сорок печатал и сил уже нет это все снова прокручивать в голове и редактировать. Простите за словоблудие и поделитесь советом

Добра вам

>>789017
Позволь поделиться своим опытом и как я разрешил для себя проблему постоянной тряски и апатии (переживания о будущем, попытки переосмыслить прошлое, загоны по поводу бессмысленности происходящего). Может быть, даст о чем поразмышлять

Жизнь - она как поход на пляж. Хотим мы или нет, но мы пришли сюда позагорать. Так может получиться, что вокруг куча неприятных нам людей, которые тоже пришли позагорать. Или ты подерешься с кем-нибудь за последнее место под зонтиком и получишь в глаз, может быть даже в неравном бою. А может быть и вовсе у тебя машина по дороге на пляж сломалась, и ты прибыл туда за несколько часов до заката. Можно сломя голову переживать: "Как же так?! Все вокруг загорают с начала дня. Дело уже к вечеру, а я только пришел...". Можно взглянуть на небо и понять, что, возможно, скоро пойдет дождь. Но солнечные лучи по-прежнему настигают тебя. Как поступишь, соберешь вещи и пойдешь домой? Нужно просто наслаждаться этим солнцем. Несмотря ни на что. Ты можешь опоздать на пляж, получить в глаз в драке за зонт, взглянуть на прогноз погоды и понять, что через полтора часа шторм. Но сейчас солнце еще здесь, ложись на песок и загорай. Да и кто его знает, может пронесет, и не будет никакого дождя? В этом жизнь. Что ни делай, ты все равно на этом пляже, но только тебе решать, чем ты там будешь заниматься. Чем дальше - тем меньше лучей солнца тебе достанется. Но я выберу поймать все лучи, что выпадут по мою душу, а не отказаться от них, потому что я дурак и не оказался под солнцем раньше.

С жизнью так же, дружище. Хочешь ты того или нет, независимо от того, насколько ты контролируешь свою жизнь, король ты или шут, каждый день ты бросаешь кубики. Ты можешь понимать это или нет, но это так. Даже каждый раз переходя дорогу или просто оказываясь на улице с незнакомыми людьми. Просто бери от жизни то, что можешь взять, но не увлекайся охотой, которая лишит тебя покоя под солнцем. Не отбирай это у других и не мешай никому делать то же самое.

Да, это форма принятия. В принятии покой. Но принятие не значит, что ты просто плывешь по течению. Ты можешь его оседлать, но не повернуть вспять. Если угодно, каждый из нас - боцман своего судна, что попал в океан, а не сам ветер.

Держись. Надеюсь, поймаешь ты еще лучи уходящего солнца.