Сегодня со второго раза зашел в бургер кинг.

Первый раз хотел это сделать утром. Подошел к двери заведения. Начал смотреть, что внутри. Возникли мысли, что место, где нужно заказывать еду не будет обозначено надписью или что я не замечу эту надпись и буду стоять тупить посреди зала. Решил отложить.

Второй раз решил зайти днем. Зашел, увидел место с надписью "заказывать здесь", направился к нему. Возле этого места стоял человек: не слишком близко, чтобы можно было подумать, что он делает заказ, но и не слишком далеко, чтобы можно было подумать, что он просто стоит. Остановился возле него. Вначале хотел сделать вид, что я думаю над чем-то и машинально потянул руку в карман за телефоном. Но сразу вспомнил, что чем дольше медлить и откладывать действие в таких ситуациях, тем несуразнее оно будет выглядеть. Спросил стоит ли этот человек на кассу. Он ответил, что нет.

Я подошел к кассе. Кассир сказал, чтобы я надел маску. Начал ее доставать. Надел как-то криво, так что маска завернулась. Начал ее поправлять, но показалось, что до конца так и не поправил. Это сильно меня переключило на мысли о том, как я сейчас выгляжу в глазах окружающих. Решил, что кассир заметил неуверенность в моих движениях. Реплика, которую я готовил для заказа сбилась в голове. Не очень доходчиво попросил у кассира кофе без молока и сахара. Он сказал, что из такого есть только американо и спросил мне большой или маленький. Ответил: маленький. В общении кассира ощущалась какая-то сухость и я был уверен, что от него не прозвучит формальностей типа "спасибо за заказ, ожидайте" или "спасибо за заказ, пройдите к месту выдачи", чтобы на основе этих формальностей я мог построить свое дальнейшее поведение. Действительно, когда он отдавал чек, то ничего мне не сказал.

Мое внимание полностью забилось мыслями с обдумыванием как мне правильно забрать заказ. Начал искать экран, на котором будет написано мое имя и время ожидания. Потом подумал, что я же не называл своего имени при заказе, а значит и смотреть тогда не на что. Вспоминая свой поход в пиццерию, решил, что кофе делается быстро, поэтому нужно подойти и подождать возле места с надписью "забирать здесь". Подошел и стал к этому месту на такое расстояние, чтобы можно было одновременно находиться в двух позициях: в позиции ожидания в зале и в позиции непосредственного забирания заказа. Хорошо что в это время людей было мало, иначе бы я мешал движению. Я внимательно смотрел на девушку, готовящую кофе, чтобы по ее поведению понять, мне ли предназначается данный кофе и если да, то можно забирать его прямо сейчас. По ее взгляду и движениям понял, что кофе мой и забирать можно прямо сейчас. Подошел поближе и взял из ее рук стаканчик.

Почему-то решил не садиться в зале, а выйти в летнюю веранду(или хз, как называется эта зона) Там оказалось довольно холодно. Были мысли зайти обратно, но потом подумал, если я зайду, а все места будут заняты, то мне надо будет выходить обратно, что будет смотреться не очень. Сидел пил кофе. Пытался детальнее представить как устроено обслуживание, слышал как объявлялось о готовности заказа по номеру, посмотрел на свой чек и увидел там номер. Картина немного прорисовалась.

За всеми этими мыслями я совершенно не подумал, что у кофе который я пью ужасный жженый вкус. Что в итоге теперь плохо сказывается на моем животе. Также забыл обработать руки антисептиком.

Выводы: Все-таки спорные моменты лучше уточнять у работников, чем надеяться уловить ответы из их поведения. Лучше пускай люди сразу думают, что я первый раз посещаю это заведение, чем подумают также после моего фейла. Еще не нужно слишком спешить.

>>59829
Пожизненный приём фармы. Биполярщики пьют всю жизнь нормотимики, люди с эндогенной депрой десятки лет пьют ИМАО (тот же фенелзин изменил жизнь социофобов на 180 градусов, так как влияет и на гамк, и на серотонин, уникальный ад в своём роде). Да, фарма неидеальная и имеет побочки. Да, медицина это бизнес и фарм-корпорации подкупают мед-работников, пиарят свой продукт везде где только можно, несмотря на аддиктивный потенциал/токсичное влияние для организма. Куча скандалов с той же "Pfizer" и "Eli Lilly", но всё же, погуглив достаточно информации по психофарме, можно отыскать +- хороший препарат с минимальными побочками и нормальным соотношением цена/качество (в нашем случае не качество, а эффективность препарата в контексте на снижение соц.тревожности)

Да, возможно, в лайтовых случаях сф вроде стеснительности может и помочь работа над собой. Но камон, мы же на дваче, тут большинство прошло и травлю в школе, и родителей тиранов параллельно с гиперопекой. Со стороны еще с раннего детства нас описывали как "тихий, скромный, застенчивый", мы уже отличались от задиристых, активных и энергичных детей своей стеснительностью. А токсичное воспитание и травля окончательно сломали психику.

>>59858
Ну еще есть ДПДГ, гипноз, МКТ и прочее, что некоторым помогало, но тоже сомневаюсь в их эффективности. Что-то вроде системно-векторной психологии/психософии/соционики, только завёрнутые под красивый (научный) фантик, внутри которого есть лишь наебалово. Ну какие нахуй мысли? Какие муравьи? У многих нет никаких "скрытных" АНМ, сколько не ищи, они просто испытывают беспричинную лютую тревогу, выходя в социум. Но нет, психтер скажет что на самом деле мысли есть и нужно их прорабатывать, только надо к нему 2-3 годика походить. Хуже этого только психоаналитика, в рамках которой люди по 5 лет ходят к специалистам этой области.

Ну и еще раз скажу, что экспозиция всё-таки действительно работает, но процесс долгий, болезненный. Если нет положительного фидбека, то это добьёт психику социофоба. Если социофоб всё-таки сможет влиться в коллектив, в котором как минимум к нему будут относиться нейтрально, а лучше позитивно, то это поможет. Однако стоит социофобу 2-3 недельки посидеть дома - всё снова вернётся.

>>59813
К сожалению, ты прав

>>59818
Не лечится, а даёт временную ремиссию на время приёма.

В общем транки, прегабалин и ады - наше всё. Правда что касается бензов - не стоит юзать их на постоянной основе, риск зависимости всё же и правда есть. Если у вас или у ваших родителей есть склонность к алкоголизму, то шансы заторчать от бензов повышается. Касаемо прегабалина - с него тоже порой люди не могут слезть, но он немного на другие механизмы действует. Я юзаю их лишь изредка, когда пиздец стрессовая ситуация и уж совсем никак. Никаких 3-5 недель и более подряд приёма бензов и лирики, так как толер набивается - доза повышается, мозг адаптируется. 1-3 дня в терапевтических дозах. Не более. Что касается алкоголя - это токсичное говно, но за можно затестить пару раз для эксперимента в качестве редукции симптомов социофобии. Мне, например, не нравится этанол, но под ним становлюсь рили раскрепощенным нормисом, которому похуй на всё. И к тянкам подкатить, и поддержать диалог. Но если мало выпить, то социофобия не уходит, если много - превращаешься в долбоеба, который шатается с заплетающимся языком. Грань между адекватно выпитой порцией алкоголя, чтобы выглядеть уверенным в себе и поддерживать диалог и грань между бухим васяном, очень тонка. Поэтому я за прегабалин и бензодиазепны, дозировки которых я научился трактовать, чтобы снимали на 70-100% сф, давая уверенность, желание говорить и находиться в социуме, решать социальные проблемы и при этом не превышать терапевтические дозы, чтобы со стороны ты не выглядел торчком/обожравшимся (которому хоть уже и похуй что он выглядит как долбоеб в глазах окружающих)
Забавно, что социофоб в трезвом состоянии как раз-таки воспринимается окружающими +- нейтрально, а они все равно загоняются. В то время как социофоб, который переборщил с алко/лирой/бензами/баклой выглядит неимоверным долбоёбом в их глазах, но ему настолько похуй, что он даже не смотрит в их сторону. А на следующий день ловит кринжи от того, чем он занимался под овердозами бензодиазепинов/etc.

Не, ну если раскидать по фактам то социофобия чистой воды - мазохисткая инвалидность. То есть у тебя всегда фрустрируются системы безопасности, самооценки и удовольствия просто 24 на 7. Люди - опасны, секс с тян - невозможен, ибо если буду с ними знакомиться - могу ощутить себя лохом и в следствие этого неудовлетворённая потребность в ебле и доминировании. Как итог - невыносимое чувство безысходности и желание умереть. А самое весело - так это то что социофоб понимает НЕЛОГИЧНОСТЬ происходящего и что люди то не опасны, люди в основном нормальные и максимум что могут сделать - послать нахуй и то в случае на миллион. Тянки и подавно. Но эта ебень (социофобия) прописалась в ебаном гиппокампе и регулируется блядской амигдалой которой до пизды на все ваши логические аргументы. И каждый раз когда вы даже получаете позитивный опыт, вылезаторствуете, идете на свой страх и занимаетесь подобной ебалой - не меняется НИХУЯ. Это как круг ада... Из раза в раз... То легче состояние, то хуже и так каждый блядь день.... Вроде можешь смотреть людям в глаза, потом снова откат и так уже около года. Моя борьба идёт с самого детства (насколько помню себя даже в 10 лет на кружке английского меня дико трясло от преподши тянки) и я, полон разочарования и осознания проебанных лет молодости, даю себе ещё 1 годик на лечение этого пиздеца. Ибо жить с этим невозможно, но так как я не нытик, а уже испробовал дохуялиард методов терапии, остановился на вроде рабочем (МКТ, АСТ) и буду его делать. Кстати, благодаря проработке по этим методам, я впервые выебал милую тян в 20 лет бесплатно))) но даже не смотря на такой опыт позитивный - социофобия также осталась)))) даже сильнее стала. Жизнь социофоба - ебаная ходьба по минному полю и из раза в раз теб ебашит тревога и прочий дискомфорт. Конченые родители которые сделали эти ебаные условные рефлексы в наших мозгах просто конченые пидарасы и таким нужно ставить запрет на роды, Но это лишь снова словечки. Пойду поделаю упражнения, нейроны перезаписываются от практик, а не от кукареков.

Мозг такая ахуевшая хуйня в голове, умоляю насрите мне в черепную коробку, эта хуйня нейроимпульсная настолько делает меня ничтожным нулём, просто блять подорожником пропёрженным выхлопными газами на тротуаре, просто вот блять рационально посидеть подумать почему мне так хуево и почему так тревожно, всплывут лишь негативные мысли. Погрязнув в интернетах ничего не делая, варясь в котле с гнилыми мыслями ты просто забываешь, то когда ты был человеком, который мог в некоторых ситуациях побыть альфой. Хуй знает я просто лежал парализованный на диване скролля двач и встать с дивана поссать было очень тяжко и так несколько лет, решил просто делать зарядку и базовые упражнения, чтобы до пота прям и в мозг начала стрелять какая-то безмятежность и тревога начинала рассеиваться и мотивация усиливаться, потом смотивировался делать экспозицию, выходить на улицу, просто гулять одному, было страшно, ходил в маске, загонялся по внешке, всю эту иррациональную мешанину по ходу экспозиции опровергал в голове - 'вон тот чувак впереди идущий, он же не красив и на него всем похуй', 'Я люблю пиздецки загнатся по какой-то хуйне, мозг не выебывайся умоляю другие её просто не замечают', 'Я не ничтожен, когда прохожие ко мне обращались, делали это с каким-то уважением чтоль' и тп.
Вчера вот гулял, не взял маску, в автобусе мне делали замечания, что я один еблан без маски, ану надевай. Говорю забыл. В наушниках музыка играет, я просто стою потряхиваю головой под мотив, смотрю на девочек, на улице уже не тревожно. Я ещё не вылечился и не нашёл друзей, не нашёл тян, не заводил толковых бесед, но достаточно сильно продвинулся и знаю, что если остановлюсь будет откат, надо продвинуться ещё дальше, всё это закрепить, поопровергать убеждения, найти ирл общение, привязаться к кругу людей. И на жизнь как-то смотреть стал, будто все вокруг хмурые зажатые буки, а я вот открытый, безмятежный кайфарик, да и если обосрусь, где-то не воспринимаю это уже как-то серьёзно, в каком-то роде начал смотреть на жизнь как на игру.
Бывают моменты когда начинает тебя сдавливать и загонять, когда дома например, я просто начинаю мять себя физухой, а это просто бесплатные нейромедиаторы, которые насыщают твой мозг и становится намного легче, плюс, много кто писал, что это очень помогает от депрессии и апатии.
Думаю если у вас запущенная социофобия и вы парализованны в апатии и страхе, по этому методу можете попробовать начать действовать, хотя не исключаю что у меня может быть что-то вроде эндогенной социофобии, если такая есть. Но та же физуха реально помогает мне получше сиозс.

соре что насрал.

>>61337
Да, я. Социофобия всегда была, всю жизнь, сколько себя не помню, даже в классе 5 когда училка называла по фамилии и я вставал перед всем классом отвечать - меня прям дико трясло, голос путался, было ебать как страшно, но особо не понимал что это такое и не сильно значение придавал. Типа трясет, пиздец да, но пох. Потом в 7 классе когда уже подрос начал понимать что со мной происходит какая-то хуита, я реально начинаю путать слова блядь, хотя повторял стих раз 200 в течение дня. Но тоже особо не предавал значения, думал что это пройдет. 9 класс - вот там уже осознание себя ограниченным было просто огромное. Когда все были с тянками, праздновали в компаниях выпускной, (аааеее, привет 2016 год Антоха), я тупо был ебаным молчаливым овощем. Из меня перло либидо, перла амбициозность и мотивация (а я чистый экстраверт на 99%) и я тупо не мог это реализовывать из-за дичайшего страха который был по всему телу. Дрочил все лето сидя дома +40, слыша как местное быдло под одокном веселится с вполне милыми бабами) чувство несправедливости и агрессии с обидой просто меня съедали и я часто ныл. Просто осознавал что я какой-то ебанутый, не такой. Но у меня всегда была надежда что когда-нибудь все будет норм и дело просто в коллективе, мол если будут адекватные то и друзья появятся и баба, просто не повезло. Ну и пошел я в шарагу, там был лютейшрй пиздец, у меня все обострилось в сотни раз сильнее, я не мог держать взгляд когда идут люди в мою сторону, думал все смотрят, у меня потели ладони, сжимался комок в горле и я чувствовал дичайшее психическое истощение от нахождения там. Даже когда просто выходил из дома и видел ебаную бабку, у меня было ощущение что она считает меня всратым и каким-то не таким. Я не знал что за хуйня происходит со мной и тупо закрылся дома. Лет в 17 уже я осознавал что со мной происходит какой-то пиздейшен, но я мечтал надеждами что все изменится. Пошел первый раз на свидание с хикканшой в этом возрасте под клоназепамом и габапентином, я ей даже понравился, она хотела приехать ко мне, но я ее слил потому что боялся что она подумает на след встрече что у меня кривое ебало и она тупо не посмотрела и дропнет меня)) от осознания того что я проебал весьма красивую и милую тёлочку 7/10, у меня наступила дичайшая депрессия от осознания своей инвалидности по голове. Я начал неистово беситься со всего что происходит, что молодость, годы золотые, тупо просраны за сидением дома, я даже блять на работу не мог устроиться)) когда хотел набрать по вакансии - у меня была куча негативных автоматических мыслей которые запускали чуть ли не руническую атаку во мне, у меня была дичайшая психосоматика, красное лицо от одной мысли о звонке на работу. В этот момент я решил начать пить АДы.
Венлафаксин + фен = временно отпускало, но я был как бы бездепрессивным социофобом. Я также ссался людей, боялся всего, но без какой-то безысходности. Пробовал также серенату - по итогу нихуя не решил. Понял что со мной творится какая-то хуцня и вот уже как исполнилось мне 18. За все 18 лет по социалке - 0 выебанных тянок, 0 друзей, нет общения даже с бывшими одноклассниками. Переписывался только с тян из двача которые живут в другом городе, и осознавал что это пустое общение, 0 денег, 0 перспектив, жизнь с матерью в 18 на ее шее, не поступил в вуз.
В 18 лет я уже начал догадываться что я профукал всю жизнь. Тот амбициозный чел который однажды вдохновился мотивацией одного качка является просто ебанутым инвплидом который даже не может спросить время.. я даже не мог спросить у деда который час, когда давали криво сдачу, я просто закрывая ебало уходил с недостатком. В 18 я начал ходить к КПТ терапевту, занимался почти год, результата 0. Только усиление состояния и тогда я начал думать о самовыпиле. Я видел как более всратые чем я парни имеют тачки в 18, телок, общение и корешей, что они тупее меня, но я даже не мог рандомной тян написать привет в ВК, ибо изначально знал что я буду послан нахуй. АНМ развились до такого масштаба что даже на улицу было выйти проблематично, ощущение что на меня все смотрят стало настолько обширным, что я обходил дворы если видел человека вдали, это чтоб ты понимал масштаб социофобии. Из теста по СФ на тот момент мой балл был примерно 145 из 150.
19 лет - мотивация, борьба, осознание что я не хочу сдаваться.
В 19 я понял что жизнь одна и смысла ныть нет, я посмотрел канал одного чела который 1 в 1 рассказал мою историю и дико вдохновился. Сквозь лютую безысходность своего положения я решил для себя - во что бы то ни стало, но я уберу эту хуйню из себя. Даже если понадобится 5 лет. Я буду ощущать все краски социоблядской жизни. И я начал дико изучать вопрос. Начал лезть на форумы по социофобии, снова пробовал много фармы, читал иностранные форумы, делал много много чего. Попробовал гипнозы, психоанализы, делал холотропное дыхание, вылезаторствовал (и получил усиление социофобии в 10 раз). И однажды я попробовал медитацию. Интуитивно я чувствовал что это норм тема, даже не юзая ее ни разу и решил попробовать. 10 минут - мыслей стало меньше, АНМ временно ушли, и как будто вселенной подстроено - в этот момент мне в домофон кто-то позвонил. Я такой взял, не задумываясь и ответил довольно уверенно и спокойно - почему вы звоните мне, а не другим? (Это был почтальон) и тогда мои глаза обрели радость и маленькое чувство победы закралось в душу. Я понял что если я буду ее ебашить и дальше, то смогу все что захочу. И по воле случая, я набрёл на форум с медитацией где обсуждали техники МКТ. Мне показалось это логичным, особенно про метакогниции и румуминацию, что действительно наше отношение к мыслям создаёт в нас тревогу и я начал изучать этот вопрос подробнее. И тут мне стукнуло 20, (мне и сейчас 20), когда моя жизнь освободилась от этого дерьма под название социофобия.
Я начал изучать все материалы в инете которые нашел по МКТ, читал книжку на английском, затем нашел на русском, изучал осознанность, нашел ахуенный метод терапии (МРТЕ) который объясняет более подробно почему у нас есть мысли и что не надо бояться. Я начал практиковать медитацию по 2 часа в день. Тренировался делать все упражнения которые дам даны. Прорабатывал свои убеждения, смотрел на них со стороны. У меня было очень много откатов за это время, я падал раз 30, возвращался к своей старой социофобии, но не падал духом и снова делал все упражнения. Как объясняется в мрте что откат это хорошо и вместе с ним опыт перезаписывается. И однажды я просто вышел на улицу и ахуел - нет никаких мыслей что на меня все смотрят, нет паники, тревоги, я спокойно смотрю людям в глаза и они уводят их первые сами! Я начал ходить на собеседования, нашел работу, и даже когда уже ее нашел, все равно ходил потому что был В ШОКЕ от того что со мной стало, начал подходить к тянкам и знакомиться (раньше это был один из самых страшных страхов), начал ходить в клубы. Нашел пару корешей в реале по теме бизнеса. Встретился с ними в реале и сейчас мы делаем свои проекты. Стал намного увереннее, люди стали воспринимать меня совершенно по-другому. Первый раз выебал тян бесплатно. И это все из того паренька который думал что это неизлечимо и его жизни пиздец... Который боялся просто посмотреть незнакому человеку назад, да даже просто убегал если видел кого-то на горизонте и менял маршрут.... Изучайте МКТ, это единственная стоящая вещь которая мне помогла. Мои 7 месяцев занятий по МКТ просто стёрли мою СФ в 0, я счастлив. Не сдавайтесь, не нойте и у вас обязательно получится убрать эту инвалидскую хуйню из головы.