>>1444
Читаешь это. Не благодари

Религиозный канон:

«Ригведа»
«Яджурведа»
«Самаведа»
«Атхарваведа»
«Махабхарата»
«Рамаяна»
«Законы Ману»
«Египетская книга мёртвых»
«Трипитака»
«Авеста»
«Ветхий Завет»
«Новый Завет»
«Тибетская книга мёртвых»
«Коран»
«Хадисы»

Дальний Восток:

«Дао дэ цзин» Лао Цзы.
«Беседы и суждения» Конфуция.
«Книга правителя области Шан» Шан Яна.
«Нихонги»
«Бусидо»
«Искусство войны» Сунь Цзы.
Цитатник Мао Цзэдуна.

Европейский эпос:

«Илиада» и «Одиссея» Гомера.
«Сага о Вёльсунгах»
«Эдды» и «Круг земной» Стурлусона.

Античные авторы:

«О природе» Гераклита.
«Диалоги» Платона.
«Категории», «Логика», «О природе», «Физика», «Метафизика», «Этика и политика», «Риторика и поэтика» и «Никомахова этика», Аристотеля.
«О природе» Парменида.
«История» Геродота.
«История Пелопоннесской войны» Фукидида.
«Анабасис» и «Воспоминания о Сократе» Ксенофонта.
«Истории от основания города» Тита Ливия.
«Записки о Галльской войне» Цезаря.
«Сравнительные жизнеописания» Плутарха.
«История» и «Анналы» Тацита.
Цитаты Цицерона.

Итальянцы:

«Государь» и «Рассуждения о первой декаде Тита Ливия» Макиавелли.
«Божественная комедия» Данте.
«Философия силы» и «Доктрина фашизма» Муссолини.
«Восстание против современного мира», «Фашизм: критика справа», «Оседлать тигра», «Лук и булава» Эволы.

Немцы:

«Фауст» Гёте.
«Феноменология духа» и «Наука логики» Гегеля.
«Критика чистого разума» Канта.
«Афоризмы житейской мудрости» и «Мир как воля и представление» Шопенгауэра.
«Греческое государство», «Так говорил Заратустра», «По ту сторону добра и зла», «К генеалогии морали», «Антихристианин» и черновики Ницше.
«Единственный и его собственность» Штирнера.
«Протестантская этика и дух капитализма» Вебера.
«Закат Европы» Шпенглера.
«Игра в бисер» Гессе.
«Моя борьба» Гитлера.
«Миф двадцатого века» Розенберга.
«Бытие и время» Хайдеггера.

Британцы:

«Гамлет» Шекспира.
«Трактат о принципах человеческого знания» Беркли.
«Исследование о природе и причинах богатства народов» Смита.
«Математические начала натуральной философии» Ньютона.
«Два трактата о правлении» и «Опыт о человеческом разумении» Локка.
«Трактат о человеческой природе» Юма.
«Происхождение видов путём естественного отбора, или Сохранение благоприятных рас в борьбе за жизнь» Дарвина.
«Золотая ветвь: Исследование магии и религии» Фрэзера.
«1984» Оруэлла.
«О дивный новый мир» Хаксли.

Евреи:

«О Боге, человеке и его счастье», «Богословско-политический трактат» и «Этика, доказанная в геометрическом порядке и разделенная на пять частей» Спинозы.
«Рим и Иерусалим» Гесса.
«Капитал» и «Манифест коммунистической партии» Макрса, Энгельса.
«Гениальность и помешательство» и «Преступный человек» Ломброзо.
«Материя и память» и «Творческая эволюция» Бергсона.
«Введение в психоанализ» и «Моисей и монотеизм» Фрейда.
«Перманентная революция» Троцкого.

Французы:

«Рассуждение о методе, чтобы хорошо направлять свой разум и отыскивать истину в науках», «Первоначала философии» и «Размышления о первой философии» Декарта.
«Философский словарь» Вольтера.
«Философия в будуаре» де Сада.
«Психология народов и масс» Лебона.
«Общество спектакля» Дебора.
«Символический обмен и смерть» Бодрийара.
«Как можно быть язычником», «Ницше и консервативная революция» и
«По ту сторону прав человека» де Бенуа.
«За что мы сражаемся? Идеологический словарь», «Археофутуризм» Файа.

Русская революция:

«Бесы» Достоевского.
«Откровение о грозе и буре» Морозова.
«Государственность и анархия» Бакунина.
«Анархия, её философия, её идеал» Кропоткина.
«Государство и революция» Ленина.
«Мы» Замятина.
«Воспоминания бывшего секретаря Сталина» Бажанова.
«Экономические проблемы социализма в СССР» Сталина.

Прочее:

«Схолии» Давилы.
«Восстание масс» Хосе Ортеги-и-Гассета.
«Индустриальное общество и его будущее» Качинского.
«Дневник Тёрнера» Макдоналда.
«Сингапурская история. 1965—2000 гг. Из третьего мира — в первый» Ли.
«Изменчивость и гениальность», «Нищета мозга» и «Церебральный сортинг» Савельева.

Пять лет назад мне поставили диагноз f21.8 (шизотипическое расстройство личности). Двадцать один день как покинул стены жёлтого дома. Девятнадцатый день подряд испытываю жуткую ангедонию. Ничего не чувствую, кроме скуки и чувства стыда перед близкими людьми.

Не чувствую от слова совсем, сейчас на меня не действуют ни алкоголь ни тяжёлые наркотики (мяу,альфа). После дорожки, затяжки из лампочки, попойки ничего кроме паранойи и угрызений совести.

Остановиться не могу. Потому что СКУЧНО. Ноль эмпатии. Оставь меня в чистом поле - я небо и самого Аллаха уболтаю купить мне бутылку, а лучше взять адрес, потому что скучно жить. Да, нарочито повторяюсь.

Ангедонию схватил из-за того, что резко перестать жрать двойную дозу венлафаксина, зато сожрал 40 пакетиков чая (кто лежал, тот поймёт) за первые три дня после выписки, запивая всем, что горит.

Сказочный долбоёб. Со взглядом мёртвой рыбины - мне так сказали.

Лечь обратно не могу, потому что загремлю на 77 дней, а после в наркологию. В наркологию потому что хватило ума сказать при прошлом заезде, что от отчаяния хуячил альфу и мефедрон одновременно. У меня взяли мочу на анализ и мною уже наркология заинтересовалась. При повторном заезде они вообще охуеют с моих анализов.

Увы, провести три - четыре месяца в палатах нет возможности. Потеряю работу и проебу дистанционное обучение, которое начнётся в ноябре.

В общем планов громадьё, а мотивации нет. Всё безразлично. При этом с выписки не могу выспаться, даже если сплю сутками. Вечная усталость и скука. Ещё пара недель такого разрушительного образа жизни и выйду из окна с петлёй на шее, потому что ничего не радует, да и заебало уже.

Поэтому и прошу совета у поехавших ангедонистов: как взять себя в руки и остановиться, когда всё безразлично и каждый трезвый день - это смертная скука? Может есть какие-то уловки, манипуляции? Просто мне хватило бы недели трезвого образа жизни на таблах, чтобы придти в норму, только я и 1,5 суток не могу продержаться.

P..S. Морали типа: подумай о родителях/друзьях/собаке/аллахе не канают. Родители мне безразличны даже в адекватном состоянии, а близким я несу только боль. Они пытаются меня развлечь, раздвигать, а я заскучав беру и ухожу к знакомым маргиналам.

пизда меня накрыло сегодня ночью. "8 утра, написал для себя, чтобы не забыть и проанализировать, но и сюда отправить можно. мне и сейчас страшно от шорохов крыс и от переферии зрения, несмотря на то, что на улице уже давно стало светло. я и до этого всю жизнь бвл зашуганнвм сычём, который уверен, что по вечерам в его доме присутствует что-то злое, а под окнами ходит маньяк, типа боба из твин пикс. но в этот раз было нечто особенное

короче, ночь. мамка съебалась из компа и легла спать, я сделал кофе и включил после её комп. немного почитал про внука елькина, выпил кофе, затем включил вторую халфу 1 эпизод и немного поиграл. заебало это говно - я быстро выключил комп, намереваясь спать. вышел перед сном на улицу на минутку. было страшно из-за мысли о чёрном человеке, о котором пиздел вован джапан. лёг спать с котом. мне было жутковато. я лёг в привычную мне позу, на живот. кот съебался от меня, от чего мне стало ещё страшнее. но я всё равно постарался сквозь страх думать о всяком таком, чтобы уснуть, и я начал засыпать.

и тут моё сознание возвращается непонятно через какое время, и я понимаю, что у меня были грёзы (не вожделение, а дрёма типа, лол) о том, что я внук елькина, был ещё какой-то мужик, у меня вроде как была свадьба и вообще какая-то шизовакханалия (типа чернуха, как зеленый слоник, как два инвалида извращённо ебутся, ну вы поняли, надеюсь). и это не всё - самое ебанутое то, в какой позе я находился: не животом вниз, а каким-то образом я оказался на спине с чуть поджатыми ногами и поджатыми руками. как недотравленный таракан. то есть я был не расслаблен, как должно быть во сне.

настроение было весёлое, я ещё не до конца вышел из образа. но по мере прихода сознания оно ухудшалось, так осознавал, что моё положение, мягко говоря, нездоровое. нет, ну правда, блядь: я не просто лежал и дремал, а с отключённым рассудком копошился, лёжа на спине, и думая о какой-то дикой хуете.

я окончательно перестал смотреть сон. как-то сам собой начал приходить страх, и я уже через несколько секунд словил себя на мысли, что стал прислушиваться к шорохам, тогда как несколько минут назад не в себе валялся на спине, пиздец

и тут меня дико накрыло страхом, я лёг на живот, накрылся одеялом и прижался к стене. я каждую секунду боялся все больше, и у меня чуть не остановилось сердце, когда ебаный кот словил мышь возле окна (я не знал, что он там находился). я реально перкстал быть хозяином дома. я не мог сделать что-либо (включить свет, например), так как боялся, даже открыть глаза, опасаясь, что увижу что-то. я всю жизнь боюсь увидеть, но ни разу не видел. но в этот раз я просто был уверен, что увижу. то есть, я смекнул, что обосрусь дико от этой галлюцинации, и я буду потом эту хуйню всю жизнь помнить и бояться, нахуй оно нужно.

моё тело было сковано страхом, но это не всё. сознание было какое-то изменённое, а ещё изменение в теле чувстовалось. как будто на меня действовал какой-то наркотик. и я начал думать, чем это могло быть вызвано, но я ничего не употреблял, кроме чашки кофе. ну и дезодорантом один раз пшикнул около ебала по приколу, но это я только сейчас вспомнил. у меня бвла рефлексия, но я точно могу сказать, что я был не до конца в адеквате. я думал, что вот она, шиза настигла внезапно, подумал даже, что жто кто-то надо мной издевается и использвует волновую психотехнику. я начал думать, как пойду к психиатру с этой хуйнёй, как буду теперь жить по ночам, думал, когда уже пройдёт страх, ведь уснуть я в таком состоянии не смогу. я даже пернуть боюсь блять. не знаю, сколько я пробыл в таком состоянии - не менее получаса, это точно. потом меня начало отпкскать хз почему, но не до конца. я осмелился взять телефон, который лежал на кровати в 10 см от меня, и на нём не оказалось интернета. это тоже было жутко. я взял обещанный платеж, и под одеялом начал сидеть в интернете мне всё ещё бвло страшно снаружи. и я точно ощущал психосоматическое искажение, "пьяность" то бишь. где-то через полчаса или больше страх заметно ослабился, и я принял инициативу - включил свет и телек - стало куда легче. я вернулся на кровать и уже сидел без оделяла.

телек я включил где-то в пять часов, сейчас 7:30

состояние по-прежнему не бодрое. но я уже давно не на измене, просто истощился ,блять, от этого кошмара.

подробнее о состоянии. это реально бвло психосоматическое помутнение. как опьянение, только нихуя не весело. память была как у рыбы, поток мыслей, не мог обдумать нормально что-то одно. всё было как в тумане, движения были заторможены, как будто тело потяжелело. реальность изменилась, я вполне был готов увидеть то, что в реальном мире невозможно, я был готов вообще к обрушению реальности