Чет заебался кочевать из треда в тред, но извиняйте, пока так, к санитарам возможности сходить нет, а я самодиагностируемый и пока нахожусь в экзистенциальном метании. Естественно, никогда у психиатра до этого не бывавший.
О себе. 24 года. Подозреваю с большей долей вероятности вялотекущую шизофрению, а то есть шизотипическое расстройство личности. Это врожденное, генетическое ( у отца похожая симптоматика, но нарушения более выражены ).На данный момент пол года как появился рассеянный склероз. В голове только 3 очага, один крупный в лобной, небольшие в теменной и затылочной. Как то ощутил только из теменной, который дал онемение и мелкие нарушения на правую сторону. На когнитивку и разум не повлияло из этого ничего. Сам диагноз запустил во мне процесс глубокой рефлексии по поводу своего состояния, которое раньше не замечал, не придавал значения.
И так. Имею полный спектр СДВГ симптоматики, перечислять не буду, потому что скучно и тривиально, но это факт, при чем ярко выраженных симптомов. Как я считал, независимо от этого есть что-то типа аутизма, а конкретно, аутостимуляции, выраженные аффективно заряженными стереотипиями. Фиксились метилфенидатом. После отмены видоизменили свою форму на более умеренную активность, но все же не исчезли, обнаружил рецедив не сразу, а только спустя пару недель, ибо происходят они безсознательно, хотя по факту, я их контролирую, но нужно придать внимание, если не придал, то как процесс моргания, все возобновится и контроль ты теряешь. Заменил в процессе самокопания такую вещь, что эти стереотипии являются не просто аффектно заряженными моим эгоцентризмом и фантазиями, но еще и есть ответной реакцией на эмоциональный стимул, музыка, которая нравится, крутой момент в фильме, смешно пошутил в сообщении и т.д. То есть идет некая ответная реакция на эмоциональный триггер, которая сопровождается неким чувством надвигающихся мурашек, то есть приятным внутренним потоком, не знаю чего, но пусть будет эмоций. Чуть покопавшись в себе далее обнаружил аномалии в мышлении, постоянное стремление к рефлексии, к некоему эгоцентричному аффектному, что обязательно, фантазированию. То есть концентрация уходит не куда-то в никуда, как у СДВГшников, а в некий эмоциональный аффект, заставляет разум генерировать рефлексию и фантазии, чтобы освобождать его, а эти стереотипии есть нечто иное, как более сильное освобождение накопившегося внутреннего аффекта, ибо такова природа аффекта. Поэтому на эмоциональные триггерами я реагирую интенсивными неосознанными движениями, а когда их нет, мозг все равно генерирует сильные фантазии, выливающиеся в итоге во все те же стереотипии. Таким образом, я прихожу к мысли, что у меня шизофрения, так как есть переизбыток аффекта, влияющий на мышление. Кстати, являюсь так же легко возбудимым, очень просто вхожу в состояние аффекта. В нем эмоции настолько сильнее рассудка оказываются, что могу на это короткое время рационализировать безумие и потерять контроль, тем самым переставая задлавать себе вопрос, тварь ли я дрожащая, иль право имею. Я просто читаю, что поступаю как хочу, похуй на общество мораль и т.д, меня не ебет. Даже осознание этого и наличия у себя шизофрении не помогает, просто игнорируется любой разум, причем сознательно. Через минут 15-30 отпускает. Тем самым являюсь потенциально опасным для общества. Такие дела