>>074039

> страттера перестанет работать

Тут у нас разногласия. Все мои источники говорят, что конкретно у Страттеры против сдвг нет толера/очень слабый. То есть Страттера не перестанет работать. Сможешь пруфануть?

>макс доза

Ебнутый метаболизм, щито поделаешь. Возможно, снижу с 120 до 100 со временем.

> избавление от прокрастинации временное

Прокрастинация - откладывание на потом. Она завязана именно на херовых установках, а не на бессознательном. В прошлом треде валяется моя простыня с разбором.
Пример 1: "Хочу лечь вовремя, но мне попалась пиздец интересная статья, и я на автомате начал ее читать" - не прокрастинация. Опасно сука. Даже с таблами. Если не буду готов, срыв обеспечен.
Пример 2: "Хочу убраться в квартире, но это так долго и так тяжело, а мне еще кучу дел делать" - ситуация-триггер прокрастинации. Другие будут паниковать, избегать и превозмогать непонятно зачем. Я буду спокоен, как ебаный удав, и сделаю все по порядку без напряга и стресса. Что с колесами, что без.
Согласись, уже намного проще, чем ебаться и с тем, и с другим.

>психология не работает без нормальной работы префронталки

Я думаю, мы друг друга не поняли. Павлов работает. Ебать, полжизни с мышкой в одной руке и хером в другой. Каждый день тонны положительного подкрепления. Я пиздец проебался, когда решил не принимать это во внимание.
Моя идея скорее дополняет твою: нужны И дрессировки по Павлову, И работа с говном в голове. Собсна сейчас я дрессировкой и займусь.
Более того, без проработки говна в голове дрессировка будет намного менее эффективна. Страттера так-то не работала сама по себе - мой прием начался с череды срывов. Пришлось применять свой йоба-арсенал из медитаций, релаксаций, планирований, самоподкреплений, режимов, техник и кучи другого психоговна. И на 60 мг, которые несколько дней назад нихуя не помогали, я начал ебошить и разъебывать. Это к вопросу о бесполезной психологии.

Кстати, йоба-арсенал без химии тоже работал - путем безумных превозмоганий я таки вышел на уровень почти нормиса. Но потом уровень сложности вырос, требования поднялись, и все наебнулось. В подтверждение твоих слов.

>на бессознательное нельзя влиять сознательным

Фрейд неправ. Можно, и разными способами, и я это не раз делал, с химией и без нее. Но у меня запущенный случай да у всех тут, лол, так что одного этого недостаточно.

>>074013
Хуево. Даже тишины в голове не появилось? Побочки были?

>>074016
Все так. Ебучая лотерея. Зато 21й век на дворе, можно что-то изменить иногда

армия-кун

>>074105
Бля чувак ты хуйню какую-то несешь, сорян, причем тут Фрейд? Ты еще мне Литвака упомяни. Говоря про "бессознательное", я говорю про отделы мозга, которые можно контролировать силой волы и сознанием, а которые нельзя. Ну нельзя сознанием и разговорами с собой влиять на лимбическую систему, у нее просто нет такой фигни, которая бы поняла твой язык, она работает по своим законам. Вся психотерапия может воздействовать только на сознание. А у СДВГшников с сознанием все заебись, они умом в теории все отлично понимают, только сделать ничего не могу -- это вообще самое главное проклятие людей с СДВГ.

Пытаться с лимб.системой договориться словами -- это как если бы Павлов усаживал собак на кушетку и задавал им вопросы блять, вместо того, чтобы давать еду по звоночку. Это бесполезный бред. Все работающие приемы -- они работают именно по принципу "создать условия, чтобы бессознательная часть твоего мозга хочешь-не хочешь делала то, что нужно". И когда ты медитируешь, например, ты же не словами себе внушаешь какое-то положительное состояние, ты совершаешь определенное действие -- сидишь, дышишь, концентрируешься. А слова нихуя не работают. Потому что проблема у тебя и у всех СДВГ-людей вообще не в том отделе, который понимает слова.

Насчет толера страттера -- тут личный опыт и опыт знакомых, которые ее принимали. Ну и плюс вообще действие любого вещества, которое как-то связано с дофамином -- оно всегда прекращает работать рано или поздно, либо очень снижает свою эффективность. Просто потому что так работает дофамино-энергетическая система.

Вообще читая твои простыни с разборами и выводами, я замечаю одну хуйню, которая во мне тоже есть, мб это прикол сдвгшников, мб характер просто такой: вместо того, чтобы принять себе на ум какую-то мысль от других людей, ты ее сразу берешь в штыки и начинаешь усиленно опровергать, а нахуя? Убеждение, что ты один самый умный и дохуя все смог и ебать победил прокрастинацию (такие слова ваще забудь, СДВГ -- это как сахарный диабет для мозга, это не победить, это можно только сгладить, чтобы жить как человек, а не овощ; как только начинаешь много о себе думать и считать, что дохуя всего победил -- сразу очень легко сорваться, потому хуле контролировать свою жизнь, уже все порешал за месяц, другие ебутся десятилетиями, но я типа гений, все смог порешать -- хуевый подход, советую менять).

И да, прокрастинация -- это не только установки-хуевки, в случае с СДВГ - то, что называется прокрастинацией, это почти всегда просто недостаточный левел дофамина, чтобы от теоретических желаний перейти к практическим действиям. У обычного человек это работает так: дедлайн, нихуя не сделал, обосрал себя мысленно, упал уровень дофамина, мозг хочет его повысить -- прокрастинируешь. СДВГшники же по умолчанию имеют этот низкий лвл дофамина, им даже все эти стадии пиздопсихостраданий не нужны, чтобы обронить себе уровень дофамина и не мочь ничего делать, он уже сходу такой низкий. Ты можешь мыслями его еще ниже уронить, то это не так критично, потому что и так бы нихуя не сделал без доп.стимуляции.

Короче я убеждаюсь, что твои разъебы идут по двум главным причинам: гипер-фокус на теме и действие таблов. А уже потом идет вся работа, все практики-хуяктики. Можно конечно дальше дрочить на свою дохуя успешность в вопросе борьбы с СДВГ, но лучше готовить сани летом, то есть нахерачить себе навыков, пока топливо еще есть. Гиперфокус как приходит, так и уходит, таблы тоже всю жизнь тебя так бустить не будут. Мотай на ус

Вкатилась.

Я везде опаздываю. Везде. Всегда. Я опоздаю на собственные похороны, мой катафалк перевернётся на чьей-то улице вместо грузовика с пряниками, пока остальные будут битый час переминаться с ноги на ногу в прощальном зале. Это конечно, если кто-то придёт - скорее всего никто даже не узнаёт, ведь стабильное общение я ни с кем не поддерживаю, социальных сетей не веду.

Вожу автомобиль. Если какой-то несчастный согласится на мое предложение подвезти его и после поездки выживет — больше ко мне в машину никогда не сядет. Они все плачут и вспоминают молитвы, я не понимаю в чем проблема, 150 по городу — нормальная скорость, мама смотри, я веду без рук, ведь в руках телефон, сигарета, кружка кофе, где-то были в бардачке диски с советскими военными песнями, посмотри, нет, давай я посмотрю, что значит смотри на дорогу? Пробки - мое время, трогаться и тормозить, вот что будет ждать меня в аду, трогаться и тормозить, трогаться и тормозить. Я смотрю в телефон пока сзади не начинают гудеть, затем резко стартую и торможу за сантиметр до ничего не подозревающего автолюбителя впереди.

Невозможно работать. Нигде, где есть другие люди с которыми нужно находиться физически близко долгое время. Я работала бариста в кофейне и была там одна - лучше работы не придумать, люди приходят, ты как радушная хозяйка встречаешь их хлебом/солью/сливочный раф, они радуются, говорят какая ты классная, расплачиваются и уходят. Ты садишься дальше читать Малую землю Брежнева. Я уволилась от туда через три месяца - мне надоело. С других 15 организаций меня увольняли самое больше через шесть месяцев. Я работала HR, менеджером по продажам, дизайнером, фотографом, управляющей салоном красоты и кем-то ещё. Собеседование я прохожу легко, вообще первое впечатление от меня вызывает бурный восторг - идеальный кандидат, идеальная жена, идеальная физик-ядерщик. Но это конечно морок, всем потом горько придётся разочароваться.

Вещи. В вещах оказывается для других есть ценность. Часто - большая ценность. Я оставляю в кафе сумку со всеми документами, деньгами, картами и направлением на обязательную диспансеризацию. Возвращаюсь минут через двадцать - вселенная ко мне благосклонна, сумка лежит на месте. О количестве потерянных телефонов, перчаток, ключей, банковских и скидочных карт можно написать пару томов увлекательных историй. Однажды я забыла посадочный талон и паспорт в туалете аэропорта, а в другой раз младшую сестру в магазине с бижутерией - и то и другое мне вернули прохожие. Зачем?

Деньги. Почему бы прямо сейчас не купить капучино на кокосовом молоке за 300 рублей? А то, что осталось всего 500, в холодильнике даже повешенной мыши не найдётся - разве это важно? «Тогда Иисус сказал ему: что делаешь, делай скорее.» - и покупается кофе, а потом билеты на мастер класс, на который потом никто не идёт, и ещё вот тут лотерейный билет и плюшевая мышь - ну раз в холодильнике пусто. Деньги приходят и уходят, зубы крошатся, одежда затаскивается, личный состав электронной техники безвозвратно устаревает. Но разве это все важно?

Порядок для слабаков. Выпила чай - оставила кружку там где выпила. Потом ещё и ещё одну, пока кружки не кончатся, время переходить на пластиковую посуду. В раковине зародилась, пережила золотой век и погибла новая цивилизация плесени. Вы знали, что использованные тампоны, нужно сразу же выкидывать, а не оставлять в ванной? Я знаю, но часто забываю. То же касается длинных волос в сливе. Мне нормально, но я живу не одна, какая жалость.

Петь в автобусе в голос Агату Кристи нельзя - это пугает других людей, говорить прямо, что эти сережки похожи на сопли тролля нельзя - эти сережки ей муж подарил, придурок, они ей нравятся, нельзя уходить во время обеда на маникюр и возвращаться на работу через три часа, нельзя во время разговора с другим человеком читать статью про способы размножения касаток, нельзя говорить преподавателю, что он старый алкоголик, а его предмет изжил себя 30 лет назад и конечно нельзя кидать в руководителя подставкой для карандашей. Я стараюсь запомнить все эти нормы поведения, но они исчезают из моей головы в момент когда их нужно применять.

Про классические начать-бросить, а лучше нафантазировать и даже не начать, про внимательно слушать больше 30 секунд, про выполнять обещанное - даже не буду говорить, вы сами все знаете.

Такие дела.

Добрый день, а вернее, доброй ночи.
Как бы это не звучало, на днях начал подозревать у себя СДВГ, случайно обнаружив статейку в интернете, и поразился, что это все про меня. Не подумайте, что я 16и летняя девочка из тиндера, придумывающая себе диагнозы, у меня есть все основания полагать, что я прав, дайте мне шанс.
Начну пожалуй с детства. Мать мне рассказывала, что когда мне и году от рождения не было, по ночам, да и не только, качался в своей кроватке, то есть становился на четвереньки и интенсивно качался туда-обратно, пока не устану, и длилось это вплоть до часа. Я читал в интернете, что постгруднички часто так делают, но это не продолжительно, проходит быстро и рано. У меня это прошло в лет 12, и то, потому что я вырос, и в моем возрасте не характерно сидеть на полу перед телевизором, кто знает, продолжал бы я это делать до сих пор.
В раннем детстве, 4-6 годиков, я часто убегал куда-то из дома, прятался в курятнике, сидел там, пока меня не находили. Все потому что, мне что-то не нравилось, я на что-то обижался, причем глупое и незначительное. Точно помню ситуацию, как увидел свою мать пьяной, блюющей прямо передо мной. Тогда я убежал из дома на пол ночи, это была зима, я был без куртки, сильно замерз, но вернулся, а мать спала пьяной, она алкоголицей никогда не была и употребляла только по праздникам. Ладно, это можно оправдать при желании, но вот то, что я сбегал, когда приезжала моя бабушка, говорит о многом. Она была добрейшей души человеком, но мне не нравилась, абсолютно иррациональная неприязнь. Я говорил, что не хотел, чтобы она являлась в наш дом, плакал и убегал далеко-далеко, прятался и сидел тихо, хотел не вернуться, меня всегда находили. Я убегал по любому пустяковому и надуманному поводу, например визит в дом гостей. Только с возрастом эти чувства значительно поубавились и притупились, я научился кое-как себя контролировать и перестал совершать такие поступки.
Я не плохо учился в школе, с 4го по 7й класс был отличником, а с 7го по 9й твердым хорошистом. Было ли это результатом моего труда? Определенно нет. Меня очень тяжело было заставить делать уроки, пока одноклассницы делали дз наперед, в день, когда его задали, я его делал поздним вечером перед сдачей, и то, из-за нависшей предо мною мамкой. Благо, задания начальной школы были простые и не требовали для их решения каких-либо интеллектуальных усилий, я мог их выполнять без помощи родителей, которые уже к 4му классу обучения делали ошибки. Даже когда я не особо понимал как выполнять свою работу и просил помощи, справлялся все равно лучше их. Мои родители крайне простые люди. После перехода в среднюю школу домашку я в большинстве случаев списывал. То, что задавали на почитать, пересказать, объяснить, зубрил только перед уроками на переменах, надеясь, что пронесет, обойдется, но когда приду домой, то исправлюсь и буду все делать. Если было что-то очень серьезное, мог проснуться пораньше, в 5.30 утра. Например выучить стих, я всегда это откладывал до последнего, заучивал только в день сдачи, естественно всегда его забывал к уроку и получалось так себе. Сочинения, которые нужно было писать дома на черновик, я не писал, потому что как не старался, в поздний вечер перед сдачей не мог ничего придумать, не лезло в голову. Уже тогда я не мог сконцентрироваться и закрывал все садившись играть в плойку. Все придумывал непосредственно на уроке, когда нужно было переписывать содержимое черновика в контрольную тетрадь. На удивление, получал стабильно за это четверки, возможно, мне подсуживали и немного вытягивали, как и всю мою учебу, так как люди, окружающие меня, мой класс, они по большей мере были слишком тупые сами по себе, а школе и классу нужны показатели, статистика и отчетность, как-никак.
В начальной школе во время летних каникул и выходных, я часто развлекал себя тем, что насмотревшись покемонов, ходил кругами по комнате, двору, и представлял себя покемастером, как я участвую в турнирах. Тратил я на это по пол дня. И точно помню, что не было какого-то активного развития событий, цельного сюжета. У меня в голове будто просто зацикливались определенные моменты, как например пикачу атакует, я их эмоционально переживал, прокручивал в голове снова и снова, и будто заводился, ходил кругами и интенсивно взмахивал прямыми опущенными вниз руками, сгибая их в локтях. И вот на одной мысли я будто стоял, мог день уйти, пока у себя в голове воспроизведу серию коротких боев, которую наверное нормальный мальчик воспроизвел бы за 15 минут. И таких примеров масса.
Уже к годам 12и, моя мама начала терять контроль передо мной и авторитет в глазах. Половое созревание, гормоны, я стал вспыльчивым, раздражительным, перестал кого-то слушаться, может я и раньше был таким, не помню, но с этого возраста я постоянно ссорился с семьей и слал их прямым текстом нахуй, длилось это каждый божий день. Таким я был только с семьей, в классе, с чужими людьми, я был просто спокойный и тихий, замкнутый, я всегда пытался контролировать себя находясь в обществе, чтобы не показаться неправильным. И у меня это кое-как получалось, я был тем странным чуваком из класса, с которым никто толком не общается.
Я сильно зациклился на своем детстве и написал очень многое, но мне кажется, это важно, чтобы вы понимали, что все это не пришло мне одним днем, у меня всегда были проблемы.
Что я имею на сегодняшний день. Я каждый гребанный день имею двигательные траблы. То ногой непроизвольно дергаю и трясу. То подорвусь резко во время того, когда приходится концентрировать внимание и делать что-то. Начинаю ходить кругами, так же размахиваю руками, как писал выше. И я не то, чтобы о чем-то думаю в такие моменты, я скорее опять-таки зацикливаюсь на одной и той же мысли, прокручиваю ее, то есть в голове по сути сквозняк. Знаете сколько в среднем я трачу на все это в день, если постоянно нахожусь дома? 20-30 минут. Это с учетом того, что просто вникнуть во что-то на долго у меня тоже не получается, я теряю нить, переключаю внимание, откладываю определенные дела до определенного времени. На часах 20.47, я вот так же отвлекся, но понял, что это неправильно, осознание этого тоже не так, чтобы часто приходит. И вот я понимаю и принимаю проблему, обещаю продолжить основную деятельность в 21.00, но в это время, как правило, к ней не возвращаюсь. По итогу, у меня очень низкая производительность труда, я могу в разы больше, но у меня не получается, никогда не получалось, всю мою жизнь. Я удивлен, что с таким подходом еще и зарабатываю 2 средних зарплаты по моей стране в месяц. Не только работа у меня так протекает, но и абсолютно любая деятельность, с очень редкими проявлениями так называемого вами гиперфокуса. Легкий бардак вокруг, метание с дела на дело, что в итоге не приводит к выполнению ничего из запланированного вошли в мою жизнь как что-то нормальное. Эти постоянные срывы, нестабильный эмоциональный фон, у меня вечно 7 пятниц на неделю, проблемы с прокрастинацией, которая на многие месяца может затягиваться, пока я живу как овощ. Проблемы с планированием, с не осознанием последствий, с дедлайнами, с вечными опозданиями, с невозможностью слушать собеседника, перебиваниями последнего, уход в собственные мысли, с тем, что приходится идти пополнять интернет к терминалу. потому что обещанный платеж все, при том, все это время деньги на карте были, что сидя и во что-то залипая, я шатаю туловищем туда-обратно, будто уже в ШУЕ - это все про меня.
В обществе я контролирую многие вещи. Двигательные проблемы за 24 года жизни кроме родителей, которые застали это все случайно, не придав значения, никто не заметил, а жил и в общаге, и на съемных квартирах с соседями, мне всегда удавалось блюсти конспирацию. Для людей я немного странный слегка отбитый аутичный парень.
И знаете, что самое страшное. Я только на днях осознал, что со мной что-то не так, я всю жизнь жил и думал, что это нормально, что я такой есть, аутентичный по отношению к себе, а проблемы с вниманием. концентрацией, они у всех есть, просто нужна воля, дисциплина. Это как в Проклятом Острове с Дикаприо. То, кем я себя видел, напрочь не соответствует тому, кем я являюсь. Я всю жизнь жил в иллюзии и обмане по отношению к себе. А прожил я прилично. При том, что месяц назад у меня случился дебют рассеянного склероза, и у меня не так много активного жизненного времени, чтобы реализовать свои амбиции, скорее всего я опять все проебу.

>>088485
Времен войны спиды, с тех пор про них ни слуху, ни духу.

ПРИМЕНЕНИЕ ПРЕПАРАТА «ФЕНАМИН» В БОЕВОЙ ОБСТАНОВКЕ

На состоявшемся недавно заседании гигиенической секции Ученого медицинского совета при начальнике Главного военно-санитарного управления Красной Армии обсуждался вопрос о средствах борьбы с утомлением человеческого организма. Председатель этой секции генерал-майор медицинской службы Ф.Г.Кротков в беседе с корреспондентом «Красной звезды» рассказал:
« Военные операции нередко требуют от бойцов и офицеров большого напряжения сил, особенно в период наступления. Бывает так, что необходимо во что бы то ни стало на сравнительно небольшой срок преодолеть чувство усталости и потребность в отдыхе Боевая обстановка нередко требует, например, от разведчика, снайпера быть крайне внимательным и бдительным в течение целен ночи.
Особенно важное значение имеет «снятие » явлений утомления в ночное время у экипажей самолетов, танков, водителей автомашин. Штабные офицеры также часто нуждаются в средствах, поддерживающих длительную работоспособность. Уже несколько лет наши ученые работают над проблемой борьбы с утомляемостью. Им удалось синтезировать препарат «фенамин», который отлично противодействует усталости. С начала Отечественной войны по заданию Главного военно-санитарного управления Красной Армии группа сотрудников и учеников академика Л.А.Орбели проводит массовые исследования по применению фенамина в условиях боевой обстановки. Препарат этот уже был испытан в авиации, артиллерия в бронетанковых войсках, в пехоте. Во всех случаях результаты были получены положительные. Особенно показательны случаи использования фенамина при ночных маршах танковых войск, автомобильных колонн, перебрасывающих войска и боеприпасы.
Как показала практика, принятие одной-двух таблеток фенамина через 20—30 минут полностью устраняет сонливость. Препарат этот не только разгоняет сон он кроме того делает мысль более ясной. У человека заметно повышается активность, сохраняется работоспособность в течение 10—12 часов. Зрение и слух при этом обостряются. Таким образом, фенамин обладает замечательным свойством мобилизовать скрытые запасы энергии в человеческом организме. Известны случаи, когда принятие одной-двух таблеток фенамина обеспечивало работо- и боеспособность в продолжение 24—36 часов. Бойцы, получившие фенамин в окопах перед рассветом, когда особенно хочется заснуть, отмечали появление чувства бодрости и свежести. Установлено, что под влиянием фенамина движения становятся более координированными что имеет большее значение как при стрельбе, так и в управлении машинами. Однако следует помнить, что злоупотреблять этим замечательным средством ни в коем случае нельзя.

газета Красная Звезда 6 апреля 1944 г., № 82

Чет подзаебали жалобы на неймфажество. Мне это нахуй не всралось, но раз это мешает анону объективно воспринимать мои каракули - дальше будут отчеты без подписей, аватаркокартиночек и с максимальной анонимностью. Такие дела.

Таблетки:
Был перерыв страттеры на 2 недели, сначала заменил на бринтелликс, потом его тоже отменил. Причина - врачу показалась, что атомо перестал работать, да и мне тоже. Результат - концентрации пиздец, в голове хаос, все симптомы снова на месте. Возвращаю страттеру завтра, начну с 40 мг и доведу до 100. Адаптол тоже.

Действия:
Продолжаю выправлять модели поведения и чинить зависимости. Попробовал фулл аскезу. Конкретно - полное информационное голодание, вплоть до утренних новостей и музыки, фап без порно. Плюс регулярные медитации, режим сна, питания. Плюс вся деятельность типичного студента.
Результат - за месяц было несколько попыток, все обернулись в жесточайшие срывы, которые в итоге переебали мне стипендию. Неприятно, но не смертельно. В итоге процесс удалось наладить. Решение было таким - медитации по максимуму на все свободное время. Получилось проебашить неделю, при этом с аскезой и без таблеток. Майндфулнесс работает охуительно - вытаскивает из потенциальных срывов, возвращает в реальность, помогает справиться с жесткой ломкой по игорям, фапу, и прочему говну. Но атомо все равно возвращаю, потому что я ебал этот ветер в голове.

Буду пробовать еще одну технику. Это модификация "погружения" из поведенческой терапии, оно обычно используется для работы со страхами. В моем случае я буду погружаться в свои зависимости - в медитации как можно ярче представлять навязчивые образы, после чего справляться с ними. По мере привыкания можно усиливать стимулы - например, пробовать сидеть перед открытой игрой и не реагировать на желание поиграть. В теории я смогу разорвать укрепившиеся связи "стимул-реакция". То есть не просто "бросить курить", а "вернуть состояние, когда ты вообще не курил и не хочел". На практике - посмотрим.

>>089467
Рашка ни при чем. Eli Lilly долбоебы и сами до конца не разобрались с дозировкой, отсюда и проблемы.
Идеальный вариант - повышать как можно медленнее, т.е. 10-18-25-40-60-80-100-120. Эффект ощутимый - выше не лезть. Побочки - ждать. Побочки сильно приперли - спуститься ниже. После установки дозы тоже подождать, сразу выводы не делать. Какие-то эффекты пройдут, какие-то останутся. Вообще максимум терпения.

>>096822
Ну шо сказать. Это уже пять дней прошло, получается, да? Буду по порядку.
Первый день.
18мг, вот это когда я первый раз писал сюда, ощущение, что плацебо, ощущение, что тебя наебали. Препарат не накопительный, действует как попадет в кровь, у меня никакого действия толком не наблюдалось, как и говорил, странное ощущение и все. Было полное разочарование. Месяц я готовился к нему, месяц я строил надежды, планы, иллюзии, ничего не оправдалось.
Из необычного, из того, на что я обратил внимание, значительно похеренный аппетит, осознание приближающиеся аутостимуляции, но о ней позже.
Второй день.
Помню что проснулся поздно, фактически к концу обеда. Решил после пробуждения сразу закинуть 36мг, ибо как показал прошлый опыт на 18и, будто глицином закинулся, то есть вернулся в школьные годы и наклеил себе теннисные шарики на глаза под серый шум. Прождал 1,5 часа, вообще ничего не ощутил, а это уже рекомендованная терапевтическая доза для взрослых, тут меня осенило, паль, меня кинули. Начал судорожно рыть инфу в интернете, штрихкоды, qr коды, страна производитель. Проблема была в том, что данные на упаковке по большей мере не сходились с данными на банке. В интернете по отсканированным qr кодам ноль инфы. Я понял, меня опрокинули, не сыграла ставка. Прошло 2 часа от приема, без изменений, на эмоциях достал еще 2 таблетки (2х18) и сожрал их, будь что будет, скорее всего не будет, подумал. Продолжил рыть инфу, коробка была из Испании, таблы из Норвегии. Проштудировал испанские сайты, условия лицензирования лекарств, таможенное законодательство этой страны, ответов не получил. Тоже самое было по каждой зацепке. Без изменений. За этим процессом я просидел еще 2 часа, то есть прошло 4 от изначального приема. Делал я это как мог, с огромным энтузиазмом и дотошностью, что как бы странно и на меня не похоже. Ну эмоции, подумал я, импульс, разочарование, бывает. Был до конца дня крайне раздосадован, вот так, опять не получил никаких ответов, ужасный был день.
Из необычного. Аппетит был гавно. Я чувствовал черную дыру в желудке, как сок разъедает его стенки, но все равно съесть ничего не мог, лезло, но по малюсенькому кусочку, растянутому не на один час. Опять-таки, аутостимуляции. 0 выполненных эмоционально заряженных стереотипий за день. Да, может быть сработал эффект часов, как во сне, где ты видишь часы, циферблат показывает чепуху, ты понимаешь, что этого быть не должно, осознаешься и после этого осмысляешь все свои действия и происходящее. Может быть этот эффект появился в следствии завышенных ожиданий от препарата и постоянных мыслях о нем. Я просто понимал, что вот сейчас хочу это сделать, но не надо, просто остановись, это бессмысленно, и не делал. Тоже самое с гиперактивностью. Когда я брал и ни с того, ни с сего вставал со стула, начинал уходить, я понимал, что не надо этого, это тупо, ты никуда не собирался. Пытался оправдать смысл действий, мол может ты в туалет там сходишь, нет, не хочешь, мол стирку может прихватить, не зря же ты тут? Я вам скажу так, у меня никогда не было такого глубокого осмысления бесполезной физической активности в моей жизни, это определенно было необычно. Но я не верил, я говорил себе, это плацебо, я не чувствую его, я ничего не чувствую, он не работает, я бесцельно просрал еще 2 дня своей жизни, так ничего из запланированного и не сделав. Давно я не был таком упадническом настрое, конец дня был просто концом всего.
Третий день.
Как таковой надежды на концерту уже не было. На сегодня запланирован поход в зал. Проснулся, закинул 36мг, еле съел после этого 100гр варенной грудки, выпил чашку кофе, примерно через 2 часа от пробуждения я уже был в качалке. Занимаюсь я каждое божье занятие с тренером. На первом же сете, между упражнениями я просто думал, о том, о сем, в какой я жопе нахожусь, что из нее нужно выбираться, какое же дерьмо моя жизнь. Тренер меня окликнул, и сказал, что я как бы на тренировке и как бы минута давно прошла, ебашь давай. Говорил мне он это на протяжении всего занятия не один раз.
Конец трени. Раздевалка. Понимаю, что не могу открыть шкафчик, в зале забыл ключи, телефон, первый раз в жизни. Поднялся, еще минуты 3 собирал пакеты, чтобы пойти с нужными вещами в душ, что как бы очень долго. Перед тем как попасть под струю, зашел в туалет в соседней кабинке, вышев из него поднялся в раздевалку. Осознал, что как бы я в душ шел, и я всегда после туалета иду в душ, а я в раздевалке, о чем я вообще думал. Кое-как помылся, вернулся обратно в раздевалку и ооочень долго одевался собирая по кусочкам на себя вещи. Один из спортсменов зайдя в раздевалку спросил, все ли у меня хорошо. Я ответил, дааа, в чем проблема? Он говорит, что как бы поднялся, а я сидел, втыкал на лавочке в одном положении, вернулся через пару минут, а сидел в том же положении и так же неподвижно. Даже не помню, чтобы я его видел первый раз, и осознавал, что сие действа я выполняю так долго. Говорит, что я сегодня очень странный. Я спрашиваю, мол а что ты еще видел, в зале я был таким же? Он ответил, да, ты ни на что не обращал внимания, был весь в себе. Я спросил. Обычно я себя так же веду? Он говорит, нет, первый раз такое. Чтобы вы понимали, мы даже не общаемся, просто в зале принято здороваться и уходить заниматься своими делами, даже и не зная имен друг друга, а он подошел, он спросил, все ли в порядке. Тоже самое у меня спросила бабушка из рецепшена. Я понял, что все-таки, я сделал ошибку, таблетки настоящие и со мной творятся странные вещи.
По дороге домой я опять думал о чем-то, о чем-то эмоциональном, а значит не очень полезном и качественном, это не было каким-то глубоким полетом мыслей, это было что-то примитивное и не глубокое, но я определенно в это был погружен. В магазине я то и дело путал карманы, доставал телефон вместо кошелька, либо доставал почему-то все, и всегда это было долго, тягомотно. Знаете, я уже определенно осознавал, что сейчас со мной творится то, что творится, я уже начинал понимать неловкость и сложность этой ситуации. Я чувствовал себя будто под травкой, где мне нужно было постоянно контролировать все, что я делаю, все, что происходит вокруг меня, потому что иначе все будет плохо, иначе я буду слишком усердно концентрироваться на чем-то и уйду от внешнего мира, и я кое-как это делал. Я наверное выглядел нелепо, в обычном состоянии все естественно и само по себе, а тут не так. Мне казалось, что если бы меня остановили копы, у меня были бы проблемы, и самое забавное, мне бы пришлось оправдываться, что тест на амфетамин у меня ложноположительный, что правда.
Я пришел домой, повседневные движения, которые я выполнял по приходу, в этот раз были все логичны, последовательны и отлажены. Было забавно, что таким тупым нелепым вещам я вообще придаю такое значение, что обдумываю их, с одной стороны, прикольно, необычно, с другой, ну выглядишь как даун какой-то всерьез решая такие "сложные" стратегические задачи. Была в раковине 5и дневная грязная посуда, мне стало мерзко, я помыл ее, я делал это так. как никогда не делал. Я всегда улетал куда-то, я не могу помыть посуду быстро, я просто делал это долго, медленно и тратил на это кучу времени. На этот раз я справился за минут 5. Я сел за работу, и все так же, я был влит в нее, я будто видел причинно-следственные, как мне дальше поступать, почему не надо тратить время на это, а лучше сразу приступить к этому. Но увы, прошло уже часов 7, действие таблеток начало заканчиваться, мне очень хотелось спать, ударные дозы кофеина, которые всегда выручают, мне не помогали, при всем этом я еще долго просидел в таком полувялом состоянии.
По итогу дня. Препарат определенно действует, но специфически, возможно ты даже не сразу поймешь как. Это не чудо таблетка, это не амфетамин, даже убойные его дозы не дадут тебе стимуляцию, от него побочки, от него тяжело выходить во внешний мир, тяжело взаимодействовать с социумом, каким бы ты импульсивным и рассеянным без мефа не был, это не то, ты будешь закрытым в себе аутистом, как не старайся. Аутостимуляций кстати не было, в том числе и по сей день. Нет больше того импульса, который толкает их, нет этой аффективной вспышки, запускающей ее, а она как наркотик, я осознал это, но я справился, я даже без таблов чувствую ее приближение и успешно подавляю.
Пока ничего не понимаю, разбираюсь в себе и как это рабоатет. Динамика есть, но специфическая, дальше будет виднее.