2. Невозможность сближения с другим человеком из-за того, что необходима 100% уверенность в любви и доверии.

Возвращаясь к первому пункту, делаем вывод, что это очень трудно пофиксить, так как все положительные знаки со стороны другого человека будут обесцениваться.

Способы вырваться из данного замкнутого круга: тебе должно стать похуй на исход сближения с тем или иным человеком. Не зацикливайся на нескольких людях. Фатальная ошибка– это общение в привычном кругу людей, которых ты знаешь досконально и полностью уверен в том, что они тебя не предадут и не наебут, ведь предательство для тебя хуже смерти. Очень часто такой круг людей ограничен 1-2 людьми. Необходимо максимально расширить круг общения и перестать зацикливаться на доверии. Твои мысли в данном мероприятии должны быть такими – да, меня могут послать нахуй даже самые близкие и доверенные люди, но также они могут послать кого угодно, и их могут послать, поэтому это не делает из меня никчёмного и недостойного человека. Это норма жизни, и она заключается в том, что люди постоянно примеряются друг к другу, взаимодействуют и пытаются понять с кем им нравится общаться, а с кем не нравится. Сходятся, расходятся, ссорятся, мирятся и т.д.. Не надо делать из этого трагедию, воспринимайте как обыденность. Без этой схемы невозможно найти подходящего для тебя человека, а тем более если закопаться в своих переживаниях и ничего не делать.

Большой круг общения необходим, потому как ценность каждого отдельного человека для тебя будет понижаться, вместе с тем и переживания по поводу того, что кто-то из них от тебя отвернулся. Сам задай себе вопрос – а насколько сильна будет для тебя трагедия ухода из твоей жизни того самого единственного соулмейта? Некоторые уже переживали подобное, и не раз. Поэтому надо заводить как можно больше знакомств и пытаться побороть страх сближения, который заключается в том, что ты боишься предательства. Необходимо обесценить предательство, не ждать и не надеяться, что однажды тебя предадут, а держать в сознании это просто как одно из вероятных развитий событий. Не искать признаки грядущего предательства в каждой негативной нотке эмоций человека, с которым сближаешься. Ты должен отдаваться каждому человеку целиком и полностью, душой и сердцем, будто бы знаешь его с самого детства и собираешься прожить с ним всю жизнь. Всё остальное зависит уже не от тебя, а больше от того человека и от вашей с ним совместимости.

Главной проблемой в этом пункте является то, что ты можешь иметь много друзей, но всех их будешь держать «на расстоянии вытянутой руки». Необходимо как можно ближе взаимодействовать. Не бойся быть назойливым.

7. Необходимо практиковаться в общении с людьми.

В этом пункте необходимо отметить, что все методы хороши. Не стоит зацикливаться на специализированных тренингах для социофобов, или на чтении форумов тревожников, чтобы перенять их способы и модели общения с людьми. Абсолютно любые методики, главное – делать и повторять систематически. Кривляйся перед зеркалом, записывай видео со своими монологами, пересматривай и подмечай для себя косяки, которые хочешь исправить, слушай тонны подкастов на тему тренировки харизмы, внимательно следи за тем, как это делают другие люди, а затем подражай и т.д., тут ты ограничен в способах только своей фантазией, не бойся импровизировать и пробовать что-то новое, даже если тебе кажется, что это глупо или бесполезно. Не может быть ничего бесполезнее бесконечного нытья, рефлексии и самокопаний.

Может сначала показаться, что это всё манипуляции и наигранные эмоции, но это опять же твои негативные домыслы подсознания, которое мы пытаемся переубедить и переучить. В данном случае необходимо придерживаться правила fake it till you make it. Мы учимся самому навыку общения, чтобы не страдать от вынужденного общения или общения инициированного нами же. Это как игра в шахматы – только сыграв тысячи партий у тебя перестанет кипеть мозг от продумывания очередного хода. То же самое и с общением – спустя тысячи попыток правильные слова сами начнут вырываться из твоих уст, а общение с людьми не будет ассоциироваться с чем-то негативным. Успешные попытки должны стимулировать желание общаться, а неудачи – заставлять задуматься о том, как в следующий раз сказать всё правильно.

Прорабатывать всё это можно поэтапно, отдельно фокусироваться на том или ином пункте. Необязательно держать постоянно в голове всю эту кашу. Главная цель – это навыки и борьба с ошибочными домыслами, а не зубрёжка методик. В конечном итоге навыки должны получаться сами собой, по наитию. Но поначалу это всё будет совершаться под пристальным присмотром твоего сознания и чёткого контроля над каждым домыслом. Особенно трудно будет расставаться с некоторыми убеждениями, которые ты считал неотъемлемой частью себя, будто бы они формируют ядро твоей личности. Но люди меняются, и это нормально. Думай лучше о том, что цель твоих изменений - это разгрести завалы сознания, найти среди них себя настоящего и стать счастливым.

Поначалу общение с друзьями было нормальным. В детстве не было никакого дискомфорта. Но с появлением новых людей в компании и взрослением, начали проявляться нападки, токсичность с их стороны и постоянные попытки унизить.

Ранее были подобные унижения, но они все носили более безобидный характер. По типу – во всех шутках фигурировал я в качестве козла отпущения. Потом градус унижения повышался. Отнять шлёпки, бегать от меня по футбольному полю, а потом закинуть их на верхушку перфорированной лестницы, на которую очень больно наступать босиком. Меня это бесило, и я часто уходил посреди гулянок с ними, но всегда вынужден был возвращаться, потому что один из этих людей был моим одноклассником (один из главных упырей, которого я раньше считал чуть ли не лучшим другом, из-за чего особенно больно было терпеть предательство и унижение). Был ещё один одноклассник в нашей компании поначалу, но он быстро срулил, видимо поняв, что имеет дело с конченными упырями. Он травле не подвергался и сам никого не травил.

Всё проявлялось в подколах, которые заходили слишком далеко. Нет ничего плохого в подколах, это иногда даже смешно. Но если человек открытым текстом говорит про твою сестру гадости, то это воспринимается уже не как подкол, а как откровенная ненависть и унижение. Это была последняя капля, после которой я с ними перестал общаться и после боялся заводить новые знакомства, так как боялся, что подобное повторится.

Говорили эти упыри будто бы хором, накидывая всё время что-то новое. Наподобие – вот твоя сестра зависла на светофоре, смотрела вверх с закрытыми глазами, она наверняка какая-то ёбнутая, может тебя топором зарубить ночью. Другой накидывает – а я вот видел в окно, как ты дрочишь, небось дрочишь на свою сестру?

После этого я ушёл от них, сказав «какие же вы мудаки». Больше никогда с ними не общался.

Это было крайне обидно, мне хотелось их убить, и я даже планировал, где лучше всего закопать их трупы.

Был ещё один левый чел, который заезжал иногда в наш двор к своей бабушке. Он тусил с той же компанией, что и я. Однажды я возвращался домой от нормальных друзей, за дружбу с которыми меня стыдила первая компания. Этот чел доебался до меня, сказав какую-то колкость, а я ему ответил – иди нахуй. Он ударил меня кулаком в лоб. Потом извинялся. Но это всё равно было обидно и неоправданно. Неприятный эпизод, но мне кажется, что это не особо на меня повлияло.

Больше всего ранило то, что мне говорили во время последней встречи. Это был не просто нож в спину, а огромная ржава арматура. Причём, воткнули её не абы кто, на чьё мнение обычно похуй, а те, кого я когда-то считал близкими друзьями.

Мне кажется, что это самая главная причина, по которой я не могу теперь сближаться с людьми и кому-то доверять. Было крайне неприятно получать такое от людей, которых когда-то считал близкими друзьями и думал, что им можно доверять.

Вывод: Тогда я невольно и по стечению обстоятельств связался с очень плохой компанией, считал их ошибочно своими друзьями, хотя они оказались конченными упырями. Тогда у меня не было опыта в общении с подобными людьми и мне казалось это нормой, будто бы альтернативы этому нет, будто бы в любой другой компании ко мне будет такое же отношение.

Необходимо как можно раньше вычислять таких людей и по возможности максимально дистанцироваться, либо игнорировать. Можно ещё опционально срывать на них весь тот негатив и злость, которые копились во мне тогда. Это не люди, поэтому с ними можно поступать как угодно, правил быть не может, пощады тоже, в ход могут идти как оскорбления матери, так и телесные увечья - все средства хороши. Главное – помнить, что таким людям ничего нельзя доказывать, или спорить с ними. Только открытая и искренняя ненависть. Как раз можно на таких упырях тренировать способность к развитию конфликтов, ведению конфликтов и грамотный выход из конфликта. Конфликты нужны и важны, а ещё важно уметь конфликтовать и практиковаться в этом, но без фанатизма.

Также надо постоянно напоминать себе, что далеко не все люди такие упыри. Людям надо доверять! И надо перестать ловить во всех негативных нотках эмоций собеседника отвращение к себе

Раньше я даже и не подозревал о том, как важно заявлять о себе окружающему миру, отстаивать свои интересы и желания. Сначала делал это через силу, но потом начало получаться уже само. Это похоже на прогулку в тумане, где всё приходится узнавать на ощупь. Но когда ты это нащупал, начинаешь по-другому смотреть на людей. Будто бы получилось сорвать эту обезличивающую маску с себя, а люди вокруг в ответ снимают свои маски, когда видят меня настоящего. Кайфую с такого восприятия мира.

Раньше даже и не подозревал о том, как много люди говорят друг другу даже без слов, просто взглядом или действиями. Мне стало проще понимать людей и их намерения, когда начал работать со своими загонами, находить их причины и пытаться переубеждать себя в том или ином заблуждении. К слову, практически все эти убеждения были направлены на то, что виноват во всём я.

В значительной степени помогает то, как я начал относиться к личному комфорту и переубеждать себя в том, что на самом деле я достоин лучшего. А самое главное – я научился понимать, что именно приносит мне дискомфорт.

В общем, если люди вокруг считают тебя ёбнутым, это всего лишь их мнение. Даже если ты ёбнутый, это не значит, что ты должен отказываться от своих интересов, это не значит, что ты должен пытаться соответствовать тому образу не ёбнутого, который они тебе пытаются навязать, чтобы взаимодействовать с социумом. Те, с кем тебе действительно будет хорошо и легко вместе, снимут свою маску, когда увидят, как ты открылся перед ними и снял свою маску. На остальных должно быть похуй.

Наслаждайся своей ебанутостью. Не обращай внимание на недовольные и угрюмые взгляды, что в этой стране считается нормой. Это нихуя не норма. Не обращай внимание на вздохи под окнами, когда в очередной раз напеваешь свою любимую песню. Они подумают – ебанутый какой-то, но это им с этим жить. Тебе в голову даже и мысль не должна закрадываться о твоей ненормальности. Не позволяй этим ментальным извращенцам навязать свои унылые гримасы и маски обезличивания.