Мое любимое занятие. Набирать текст, а потом удалять его с мыслью, что это долго, занудно и никому не интересно. Да и что может быть интересно дорогому анону? Писечка, асечка? Не знаю. Но уж точно не то как прошли мои пары и как я пыталась подружиться с соседкой и одногруппницами. (Хотя отъявленным лисам и это сгодится). Что-то я слишком резкая сегодня.
Ведь может наоборот кому-то будет приятно почитать о жизни студента, который после четырех часовой прогулки остался среди небольшой группы самых стойких и поучаствовал в последнем "психологическом тренинге" от и кураторов. По кругу: называешь свое имя, впечатления от дня и пьешь что-то крепкое, потом запиваешь колой. Мальчик из Таджикистана так впервые попробовал алкоголь.

Или может кому-то будет приятно читать мои мысли и рассуждения. Например почему я злодейка? Сегодня было всего лишь две пары, и хотя мой телефон вырубился, я знала, что в теории я могу успеть сесть на электричку и поехать в родной город, где меня ждёт мой любимый человек, вдобавок забрать зарядку от телефона и взять с собой недавно купленный. Как мне объяснил мой парень, xiaomi иногда не может поймать 4g частоты в Европе, у меня в городе есть и 3g частоты, так что там интернет работает, но здесь 3g нет, и я почти что "абонент вне зоны действия сети". Без связи оставаться нельзя, вот мы и купили новый телефон взамен xiaomi. Только вот на самом деле 4g все так же нет, наверное проблема в операторе. А суть в том, что пока я колесила в другой город, я совсем забыла предупредить свою соседку, что приеду поздно.

Хотя я и пришла раньше одиннадцати, я успела почувствовать себя отвратно. Она же волнуется. Я часто не задумываюсь о чувствах других людей. Ещё более очевидная причина ника, что меня так зовёт мой парень. Ещё пару месяцев назад была большая нервотрёпка с тем куда я поступлю, в какой город. И каждый раз я колебалась. То туда, то сюда. И каждый раз, когда я говорила, что не знаю, в очередной раз меняла мнение, он назвал меня злодейкой. В общем так за мной прозвище и закрепилось.

Наконец выспалась. Соседка опоздала на последнюю электричку и приехала утром. не повезло ей, зато меня никто не будил в шесть утра.

На физ-ре нас загнали. Непривычно большая нагрузка для такой ленивой задницы как я. Там все выдохлись, что девочки, что мальчики. Зато зал находится рядом с общежитием и я смогла вернуться в него и сходить в душ. Очень удобно. А вот добираться из общаги в универ не очень удобно. Но наверное скоро привыкну.
И сейчас я поняла, что за день почти ничего не съела. Кажется это впервые так, что я не нахожу времени нормально поесть. Буду считать это разгрузочным днём.
Кроме пары по физике была лекция по мат анализу и она была совсем не о том о чем практика. Преподаватель был на своей волне и по всей аудитории доносились тяжёлые вздохи непонимания. Кажется он пытался доказать формулы производных, но делал это максимально... Просто молча писал уравнения на доске. С минимальными пояснениями себе под нос.

Парень сегодня попытался меня обвинить в холодности. Не умею я в чатиках общаться. И разговаривать по телефону в коридоре, где много людей не люблю. Зато вечером по видеозвонку в ВК хорошо пообщались, благо соседки не было, иначе надо было бы куда-то выходить болтать.
А ещё была долгая война с ноутбуком. Сейчас чуть ли не каждый день вечером воюю с электроникой. Сперва воевала с телефоном на котором нет интернета. Купила новую симку и все заработало. Потом воевала с фитнес браслетом, который должен быть постоянно подключен к телефону, а не когда я включу вручную приложение. На самом деле очень удобно, когда не телефон пищит от сообщений, а браслет вибрирует. Так я почти всегда замечаю сообщения в ВК. А сегодня, когда я захотела поужинать, я хотела сделать это как обычно под Ютюб. Но с телефона его смотреть и есть не удобно. Вот я и полезла за ноутом. Оказывается, я не могу раздать интернет с телефона – тариф не тот, если скачать видео на телефон, то оно будет не в том формате я вообще не смогла найти куда они скачались, а найти пароль от wifi в общаге я так и не смогла. Он у каждого индивидуальный. С горя я включила на ноуте игру-убийцу времени – Айзека и совсем забыла поужинать.
Потом вернулась соседка, мы с ней немного поговорили и сели за задания. И я чувствую себя тупой, т.к. не решила задачу по физике. А ещё мне кажется я решала задачу не из того учебника.
Вроде все на сегодня. Доброй ночи, анон.

>>291474
Добро пожаловать к нашему шалашу :3

Да, я тебе ещё объясняла, что такое сажа и как она работает. Ньюфаг-ньюфагом. Хотя и я из ридонли никогда не выхожу, кроме этой доски разве что. И то сижу в пределах своего загона.
А от подруг я сегодня на большой перемене сбежала. Мы пообедали вместе, а потом я пошла вбивать карточки анки, а они курить и получать учебники. Не люблю я людей. А теперь...

Привет дневник. Я вернулась с учебы впервые в три часа дня и во мне жиждиться надежда наконец-то выспаться. Я почему-то чувствую себя в универе плохо. Физически плохо. Такое чувство, что с минуту на минуту у меня потемнеет в глазах и я грохнусь в обморок(хотя я ни разу в жизни не падала). И вроде в кабинете не душно, и ничем не пахнет, и вроде ела я буквально только что, но... Единственный вариант, что это от недосыпа. Большую часть моей жизни у меня было единственное развлечение – спать и желательно как можно больше. И после здорового сна по 8-10 часов ( а когда-то и нездорового по 12 и "почему я не могу больше уснуть?") переходить на сон по 4-6 часов в сутки очень не привычно. Надеюсь сегодня высплюсь.

А ещё я опоздала с утра на электричку. Такси, вместо привычных двух-трех минут, поехало за десять. А ещё оказывается билеты за пять минут до отправления не продают. Я далее подбежала к электричке, но... Они не продают в ней билеты. Вот и пришлось мне ехать на следующей и опоздать на пару. Первое опоздание – check. Благо минут на 20 опоздала, но пришлось идти без нужных тетрадок и не заходя в общагу. Да и учитель на меня даже внимания не обратил. Положил читать лекцию.

Ещё была пара по истории. Мне так нравится наш учитель. Сегодня он раздовал темы рефератов и на каждую тему что-то говорил. В основном указывал хорошие источники. Я никогда не видела преподавателя, которые бы правда любил свой предмет, а не только любил преподавать. И вот он нашелся. И его взгляд на историю мне очень симпатизирует, порой говорит очень здравые мысли.
А ещё я узнала, что историю в Прибалтике сильно искажают, очерняя Россию, может у нас так же делают, но историю у меня толком не преподавали, а учебник я читала только то, что успею в начале урока и на перемене, чтобы если меня спросят я могла что-то ответить. Если меня не спрашивали, то недочитывала даже до конца главы. Заметить неточности и ложь я точно так не могла[\spoler] Мне все время казалось, что национализм на Украине и в других странах это большая ложь российской пропаганды, но по словам девочки из Прибалтики, там правда все настолько плохо.
Неужели история с Германией и Гитлером никого ничему не научила? Хотя Прибалтика не хочет завоевать мир, так что может сравнение некорректно, но... Это так противно унижать и ненавидеть другого человека из-за того откуда он родом. Ещё более противно гордиться только каким-то далёкими весьма преукрашенными победами народа к которому ты относишься. Какая-то политота пошла. А я не люблю политоту. Просто ужасно слышать, что какого-то за то что он говорит на русском могут вышвырнуть из автобуса, что сделали когда-то с моей подругой какие-то мальчишки. Это плохо и не могу придумать этому оправдания.

А ещё я дома оставила свою домашнюю одежду и спортивную форму. А завтра будет физра. А у меня ещё ноги с прошлой физкультуры не прошли. Сейчас хочу пойти купить себе самые дешманские лосины рублей за 500-700 и одеть их завтра.

>>291483
Нафиг политоту, в ней утонуть можно. Тем более есть отдельная доска.

Есть у меня выражение, которое звучит так: "если бы мне год назад кто-то сказал, что ууу ххх". В начале, как мы только съехались, я произносил его довольно часто.

Чтобы вы понимали, в декабре 2017го я был куном 23го лвла, 198 роста, 168 веса, жил с мамой, стремился к нихуя, был листвой. Потом организм немного намекнул, что я зажрался и в итоге в сентябре 2018го, когда мы встретились, я уже слегка оклемался и весил 147. Немного попиздострадал летом про бытие и решил снова поискать ьян. Нашёл злодейку. Опыта нихуя, но моральные принципы были, так что всё шло своим чередом.

Настолько, что в феврале я начал всерьёз задумываться о том, чтобы начать экономить на отелях, перестать париться с поиском кровати для понятно чего, ну и заодно съехать от родителей. "Если бы мне кто-то год назад о том, что я съеду..." Для того меня 23хлетнего это было бы вроде тупой шутки.

Но мы съехались и начали жить вместе, благо денег хватало, да и не так проблемно оказалось вести хозяйство в соло. И понеслось моё экспресс взросление. Для чувака росшего без бати, многие вещи мне были в новинку. Но хули делать, я упертый и продолжал идти через этот лес неизвестности как медведь через орешник.

Допинг помог. Сильно помог. После последнего раза я всерьёз начал сожалеть, что его запретили для применения в психиатрии. Один приём мдма заменяет... Наверное около полугода совместной жизни, если не больше. Сколько людей с душевным ранами могли бы разрешить свои внутренние проблемы, распутать эти клубки событий, страха и боли.

Так вот, главное что я понял, чему научился за последнее время - это принятие ответственности. Не столько за свои поступки, а за кого-то. Во всяком случае, вроде бы понял. Помимо понимания и принятия надо ещё и на действия какие то пойти, а то пусто получается.

Теперь вот я прокатился в этот тред, 24 лвл и смотрю в будущее уже не обречённо, со слабой надеждой, а с какой-никакой, но целью и хотя бы общим видением. Такое вот экспресс взросление через отношения и наркоту.

А надежда - глупое чувство.

>>291556
Принц Саудовской Аравии должен был означать куна 10/10, но ты, анон, придумал кого-то 11/10, кого-то за пределами реальности. Но мне кажется, что даже если и встречу это существо, то оно мне будет не нужно, да и я ему тоже.
И у меня не то что вера есть, я знаю, что если мы захотим, то у нас будет все, что ты написал. И МДМАшное тепло и чтение мыслей и выстрел при виде друг-друга. Только вот поверить, что это вообще в этом мире возможно — вот это сложно. Хотя мы уже можем друг за друга предложения заканчивать, если это понимать под чтением мыслей.

И еще тебе вопрос, может просто мысли вслух... Которые я не могу нормально выразить. Но это как всегда. Надежда — это последнее к чему можно обращаться. Когда ни во что уже не веришь и только можешь надеяться, что что-то, когда-нибудь, как-нибудь может улучшиться в лучшую сторону. Не даром она одна остается на дне ящика Пандоры. Мне кажется только надеяться на что-то — это все-таки... Малодушно?

А теперь почему меня этот пост так тригернул, что я не спала почти всю ночь. Еще вчера пыталась ответ написать. Даже посадила А. как печатную машинку, потому что сама зависла... И ничего толкового из этого не вышло. Зато он теперь понял, как это сложно написать пост и надеюсь не будет теперь не будет пытаться сподвигать меня на это дело. В какой-то момент мы просто начали между собой общаться и в какой-то момент заработал рефлекс от приема МДМА — пить воду. Может пить воду, когда ты много говоришь это норма. Но слишком не привычно. В общем это долгая и большая тема о которой я расскажу как-нибудь потом. Только скажу, что я тульповодка и создавать и общаться с некими существами — мое любимое хобби.

А теперь надо перейти к самому дневнику.
В один день на этой неделе внезапно поменяли расписание, и почти каждый преподаватель говорил, что не знал, что у него будет пара. По новому расписанию у нас должна быть информатика, а потом мы свободны. Но вот прошло уже полчаса, а преподавателя нет. Все понимали, что нужно уходить всем вместе, но всё-таки одна часть ушла, а другая осталась ждать, но напрасно. Надеюсь в дальнейшем мы научимся договариваться.
Вчера я наконец выспалась, но... Ещё и заболела. Пришлось идти на физику без домашнего задания, а я его правда не понимаю, но благо отвечала на вопросы и кажется может быть даже встала на хороший счет, только... На прошлом занятии она сказала: "Смотрите собеседнику в глаза – это элементарная вежливость". Как же мне хочется, чтобы эти правила этика изменились, а то я чувствую себя очень неловко, если взгляд глаза в глаза длится больше нескольких секунд. Думаю когда-нибудь я привыкну. Хотя бы хорошо, что не впадаю в панику от случайного взгляда в глаза.
А потом отправилась на вокзал и домой. Про вчерашний вечер уже рассказала. А сегодня я просыпаюсь где-то в шесть утра и понимаю, что за ночь мне лучше не стало. Вернулась в кроватку и решила никуда не ехать. К врачу себя не заставила идти, очень надеюсь, что если я пропущу пару дней без оправдательного документа, то мне ничего за это не будет. В колледже мне нужно было бы отработать пропуски, а если нет справки, то еще и за копеечку. Днем к А. приезжал друг и я пошла лечится к маме (не люблю незнакомых людей). У меня дома есть большая теплая ванна. В ту, что на съемной квартире, даже я с трудом помещаюсь вот и пошла домой отмокать и греться. Только мама что-то даже балкон закрыть забыла.
Дорбой ночи, анон. Не болей.

>>292770
Это только вершина айсберга. У меня столько пиздеца в жизни было, что я только сейчас начинаю это понимать.
А в мои 14 лет у меня появился интернет и телефон и книжные полки были не нужны.
Хотя дома много художественной литературы и я ее никогда не читала. Да и сейчас не очень люблю читать. Ощущение, что самую годноту посмотрела в детстве за просмотром ТВ с родителями. Например есть фильм идиократия, вроде норм фильм, но по содержанию как одна серия Южного парка в моем дошкольном возрасте.
>>292776
Фильм посмотрим.
Про смертельный болен. Найди и прочитай дневник Черники. Потрясающий человек. В ее состоянии она не отчаиваться, находит врачей, деньги на лекарства, силы их принимать (химия-терапия – то ещё наказание) и при всем при этом она заботиться о людях вокруг и даже ходит на работу. Она даже двачеров терпела, которые умудрились насрать в ее дневнике. Со стороны не скажешь, но у нее точно есть что-то кроме одной надежды.
Вторая ситуация... Я никогда не видела наркоманов и слова богу, но история, что написал А. происходила ИРЛ и насколько знаю так от героиновой зависимости парня спасли.
У меня есть знакомый моей знакомой... короче тут история про чувака от которого ушла девушка после шести лет отношений, сделав аборт его ребенка, и сразу выйдя замуж за какого-то хрена из другого города. Он хотел прыгнуть с крыши, но его друг избил его прямо там. Сейчас вроде нормально живёт.
Про детей... Не знаю, но то что наброла стирать не хочу.
Я жила без отца. Я вообще внебрачный ребенок. Никто меня никогда заводить не планировал. А батя мой тот ещё алкоголик. Мама бы с ним не смогла жить. И проблема не в том, что он не любит маму или меня. Проблема в том, что у него свои психологические проблемы, о которых я уже никогда не узнаю. Он умер, когда мне было шестнадцать. И знаешь что? Мне кажется я бы могла помочь ему выбраться. По крайней мере в детстве он со мной занимался, как минимум научил читать ещё до школы. В общем... Можно было бы хотя бы попытаться поговорить, но... Ты понял короче)))

>>293270
Кек, ты предлогаешь А. стать куколдом, потом называешь нас тупым быдлом, потом меня недальновидной малолеткой, заканчивая все тем, что через десять лет мы станем тупыми пидорахами и "любовь прошла, завяли помидоры". Действительно, почему так хочется назвать тебя пидором и скрыть пост? Съязвила теперь можно и ответить.

Аудиодневник мы или в четверг или на выходных сделаем. Как говорится, нам не сложно, вам приятно. Зато сразу отпадут все мысли, что это один человек пишет. Если честно, прочитав дневник колясочника, у меня появился риторический вопрос, почему у него друзей и знакомых больше чем у меня, вроде как даже красивой тян. Я настолько далека от реальности, что даже не знаю зуммеры это какое поколение (гугл знает). А дом-2 ещё идёт? Про холостяка даже рекламу не видела, не знаю о чем ты. На самом деле в твоём посте столько хуйни, что мне проще отдельный пост написать по каждому критерию. Вкратце.
Мы будто из аниме? Ну... "Жизнь весёлый карнавал", так получилось.
Наркотики – даже алкоголь не люблю. Мы сами в ахуе, что это штука нам так помогла. Нам подарил ее один из близких друзей А. и она лежала не тронутая почти полгода. В общем это отдельная история.
Недосып – у меня он впервые в жизни! Впервые в жизни я не нахожу времени чтобы поспать. Благо уже точно выспалась, главное чтобы соседка не ложилась спать в час ночи и не просыпалась в шесть утра...
Модные психологические недуги – они модные, если о них говорить. Я нигде не говорила, что у меня есть какое-то психическое заболевание. Ты сам это придумал.
Хикка-стаил образ жизни. Ну... Я короче иду на учебу, потом в общагу и спать. Я не знаю другого расписания.
Тупорылая учеба – отдельный пост. Вспомню только Skydrol'a который в 24 вроде как только поступил на вышку.
Разговоры о высоком – ну, мы любим поговорить и о скидках в пятерочке, но так да. Вечное 16 лет у нас в душе. Раз ещё сил хватает почему бы и не помечтать?
Свободный отношач – для меня это просто: если кто-то с кем-то переспал это не повод для ссор или развода, если мы в будущем поженимся.

Поработать пару лет... Мне этого опыта не хватает, но что-то вроде понимания ценности деньгам я имею. Сейчас у нас уровень жизни такой, что... Он весьма не плох. С чего это в будещем он должен стать хуже, я не понимаю.

Про киберспорт и реализацию в жизни. Буду говорить честно. Я никогда не буду спрашивать с другого человека того чего сама не имею. Если я через шесть лет буду получать >80к, а он все так же – это серьезный повод задуматься над отношениями. На самом деле не повод, уже получает больше чем большинство его друзей, но инфляция может это все съесть. А если я буду получать 20к, то... ВО – тупое говно тупого говна. У меня не будет никаких с этим проблем, может у А. будут, потому что ему придется меня содержать. И то я так думаю, потому что я очень впечатлительная и мне кажется, что это не мама в 90х сажала картошку на даче, чтобы было что есть, но и я тоже. Уже увидев как можно хорошо жить, не хочется спускаться ниже какого-то минимума. Хотя если придется (война, какой-то реальный пиздец), то можно и садоводством заняться. С милым и в шалаше хорошо.

Вот что реально плохо у нас нет глобальных долгосрочных планов. Для А цель построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Это все хорошо, но страшно веет стогнацией. Но как говорит А: "год назад сказал бы мне кто-то, что будет так..." В общем этим мы ещё обзаведемся.

Даже самой порой страшно, встаёшь с утра, а не понятно зачем.

Надеюсь ты не тролль, а то мне будет грустно.

>>293965

> все это делается просто потому что людям это нравится. Если бы это не приносило удовольствия, то никто бы этим не стал заниматься.

Чепуха. Люди постоянно делают то, что им не нравится: поднимают бизнес, ходят на войну, заводят семьи и бухают в падике. Я сам сегодня запихивал в себя завтрак только потому, что по утрам принято кушать. Короче говоря опирался на стереотип. Удовольствие - это морковка, которую ты вешаешь перед глазами, чтобы твои усилия имели смысл. На удовольствие невозможно опираться, оно всегда в будущем. Удовольствие это конец стараний, их цель и смысл. Удовольствие это обещание но не гарантия, что твои усилия не напрасны. Допустим, ты хочешь завести бизнес. Ты подвешиваешь себе морковку, типа, вот будет бизнес, будут бабосцы, будет кайф. И начинаешь достигать. Достигаторство долгий и неприятный процесс, в нем нет удовольствия, в нем дофига препятствий, трудов и всякой жести, но ты продолжаешь. На что же ты опираешься, что тебя поддерживает, будущее удовольствие? Конечно нет, ты же не дура и понимаешь, что можешь прогореть, по статистике большинство бизнесёров прогорает в прах. Ты опираешься на веру, что именно у тебя получится, пусть большинство просирает, но ты то особенная. Твоя вера, что у тебя получится это не эмоция, это убеждение. И так происходит во всех твоих примерах, и с войной, и с семьей, и с бухаловом. Люди не опираются на эмоции. Это просто невозможно, там не на что опереться.

Люди выходят из пещеры за едой не из любви к жратве, а из-за ее нехватки, а это совсем другое. Голод это нехватка еды. Нехватка еды тащит человека на охоту. Но вот человек сыт, а все еще чувствует что чего-то не хватает и изобретает культуру, затем цивилизацию. Удовольствие не движет тобой, тобой движет нехватка, неудовлетворенность. Человек почти всегда неудовлетворен. Если удовлетворен, то ему ничего не надо и он никуда не движется. Тебя всегда должно чего-нибудь не хватать, иначе стагнация и смерть. А удовольствие это просто приятный эволюционный бонус, чтобы ты не охуела от бессмысленности такого расклада и хоть иногда забывалась в кайфе. И еще. Ты почему-то не чувствуешь разницу между "опираться на что-то" и "безвольно плыть под напором чего-то". Когда ты десять дней не ела, то голод тащит тебя к еде и не спрашивает твое мнение. Но ты не опираешься на голод, тебя вообще нет в такие моменты, ты превращаешься в аффективную безвольную куклу, движимую инстинктами, как животное. Я уже писал это А. применительно к неумышленным убийствам и бездумному шопоголизму.

> лучше было бы, если бы нас рассудил какой-нибудь другой анон.

Не лучше. Чтобы рассудить, надо уметь рассуждать, а у рандомного анона может не быть такой способности.

> Сами мы не до чего не дойдем.

Ты, может, и не дойдешь, а я уже вполне разобрался и свой приговор вынес. Твое упрямство естественно, я бы сильно удивился, если бы ты вдруг согласилась с анонимом, который, не обладая в твоих глазах никаким авторитетом, выставляет на свет ошибочность твоих убеждений, то есть, по сути, расшатывает твои опоры, ведь убеждения это наши опоры а не эмоции!!!. Ты защищаешь себя, это нормально.

Лаба по физике прошла быстро. На ней научилась пользоваться штангенциркулем.
Потом на лекции по аналитической геометрии нам показали, как найти центр масс четырехугольника с помощью матриц. Я до нее слышала что-то про матрицы и пыталась нагуглить что это такое и получалось, что это какие-то сферическии штуки сами в себе. А вот оказалось, что они для чего-то нужны.
Потом была лекция по истории. Тоже хорошая. Можно развести философию по ее теме, но не буду, тут и так хватает псевдофилософии.
Потом я поехала домой и... Оказалось я забыла ключи от комнаты в самой комнате. Позвонила соседке, она сказала, что приедет через час. Ну я и пошла дорогой приключений.

Мой план был такой. Иду покупаю шаурму, потом иду в парк ее ем, потом возвращаюсь к себе в комнату и все на этом. Но как всегда все пошло не по плану. Парк оказался дальше чем я думала и соблазнительно близко от него на карте я увидела какой-то пруд и пошла к нему. По дороге встретила улицу из одинаковых зелёных двухэтажных домов. Люблю такое. Около пруда не было скамеек, но зато и не было людей, которых я бы смущала поеданием шаурмы на ходу. К сожалению шаурма к этому времени остыла. Пошла дальше куда-то в сторону. Зашла во двор со спорт площадкой времён СССР. Как они сохранили ее в таком хорошем состоянии? Потом посмотрела по карте куда мне идти. Вышла на парк, где я гуляла недавно, но из него вышла с другой стороны и умудрилась перепутать улицу по которой мне надо было идти. Я даже рада, что я так заплутала. Там оказалась весьма красивая архитектура.

По дороге узнала, что соседка в ближайшее время не вернётся. Сказала, что я могу попросить ключи у коменданта. Когда я вернулась комендант уже ушла. Так и быть. Напишу Прибалтийке чтобы она меня приютила. Посидели у нее. Она переписала план лекции по истории у меня и нагуглила термины (вроде функции истории: познавательная, политическая, мировоззренчиская и т.д.)
И где-то в шесть возвращается моя соседка. После этого мы с Прибалтийкой идём в магазин и часов в половину восьмого я наконец в своей комнате.

Вот не знаю, что я этому анону пишу? Чувствую себя словно "в интернете кто-то не прав" и надо доказать обратное. Или попробовать нагуглить исследований, которые бы доказали, что при принятии решений и при достижении целей очень важен эмоциональный фон? Или закопаться в себе и подумать почему я не могу доходчиво объяснить свою точку зрения другому человечку? Кажется надо просто забить. Может это тонкий тролль или просто ебанутый, которому хрен что докажешь.

>>294384

> человек делает свой выбор на основе своих чувств, а потом уже находит им оправдания

Импульсивная реакция под напором невнятных ощущений с последующей рационализацией это не выбор, это автоматическое действие. Безусловно, ты права и человек постоянно совершает такое, но называть это выбором я бы постеснялся. Как не является выбором одергивать руку от огня.

> можно ли переспать брату с сестрой, если у них не будет детей? Или убить человека, если он сам этого просит?

В разных культурах и в разных ситуациях по разному, это вопрос морали, ничего врожденного тут нет, не мешай все в кучу.

> убрать палец. И ты не будешь от этого тупым автоматом, это вполне разумно

Разумно не совать палец в огонь, если тебе не нравятся ожоги. А убираешь палец ты инстинктивно, разум тут не при чем.

> Я тут пытаюсь тебя убедить, что люди умеют чувствовать и это как-то тупо.

Реально тупо, не делай так. Я знаю, что люди умеют чувствовать, я сам лично чувствую, и я кайфую от чувств, ощущений, эмоций, всей этой шляпы. Но это не меняет того, что на нее нельзя положиться. И я не против автоматических реакций, я сам регулярно веду себя как животное и кукла, и мне это не противно, наоборот, интересно и забавно. Но это не меняет того, что опереться можно только на убеждения. А чувства, они как дым, полыхнули и растаяли - никакой опоры. Но в этом их и прелесть.

> Твои убеждения – это не более чем чувства,

Нет. Убеждения это убеждения, а чувства это чувства. Ты путаешься, потому что мешаешь все в кучу.

> Тебя два человека убеждают, что ты не прав

Чтобы я стал неправ, нужно хотя бы двадцать.

> Чаще всего слова или убеждения, но без чувств

А зачем же без чувств? Чувства почти всегда есть, кроме редких отклонений. Чувства сопровождают убеждения, это факт. Но опираемся мы, тем не менее, только на убеждения. А чувства, они как капли росы на рассвете, ярко блеснут в первых солнечных лучах и тут же испарятся.

> Про негативную мотивацию

Ах, это. Это не негативная мотивация, это факт. Ты чего-то достигаешь, когда тебе чего-то не хватает. Боль тут не при чем.

>>294405

> Вот не знаю, что я этому анону пишу?

Тебя цепляет, что анон смеет что-то безапелляционно утверждать, опровергая тебя на каждом шагу. В глубине души ты чувствуешь, что он прав, но на чувства нельзя опираться, поэтому ты продолжаешь защищать свои убеждения.

> нагуглить исследований

Это бесполезно, ты в них не разберешься, а я разберусь и покажу, что ты опять заблудилась в трех соснах.

> почему я не могу доходчиво объяснить свою точку зрения другому человечку?

Предположу, что объяснять особо нечего, твоя точка зрения в зачаточном состоянии, процитирую тебя:

> Все выглядит навязчиво знакомым, но вы просто не можете ничего распознать."

> Вообще это некая антология на то насколько я запуталась в себе и как я себя вижу.

> Кажется надо просто забить

Забей на анона, злодейка. Лучше забей.

Не знаю к чему было: "Пиши!" анона, но попробую снова описать день проводов Прибалтийки. В ненаписанном посте были долгие описание того, как мы находили время для встречи, как я ныла А. перед поездом: "Мне страшно, там будут люди". О том как дошла до общаги, а они еще ждали такси хотя я опаздывала, о том как один Казах решил прокатиться со мной и вроде даже рассказал мне что-то по дороге, о том как я сидела мебелью в кальянной и тостовала кулаком, о том что заказали три кальяна и почти никто их не курил, о том как одна тян выпила бутылку пива залпом, о том как мы скучая играли в уно, о том как я заказала такси девочке-сверхчеловеку на ее электричку, о том как сидела наедине с малознакомой одногруппницей, которая развлекала себя селфи, пока остальные выходили покурить, ну а теперь можно перейти к самому веселью.

Приехали в кальянную где-то в семь вечера, там к нам подсели чьи-то знакомые парни и нас за столом оказалось примерно девять человек и каждый говорил в своей небольшой компании. Первой ушла девочка-сверхчеловек, потом ушли ребята, потом начали собираться одногруппницы и Прибалтийка где-то в этот момент сказала, что она очень хочет сходить в клуб. Одна девочка таки согласилась вернуться, но похоже парень ее не отпустил и она так и не вернулась. Ну так вот. Осталась нас всего четверо. И начались задушевные разговоры. Точнее как. Начал рассказывать громче свои кул сори Казах. Я уже не помню о чем он там рассказывал, но помню настроение. До того как мы начали разговаривать почти тет а тет я слушала его только краем уха и старалась не слушать. Еще один парень, назову его Рэпер и Прибалтийка смотрели на него одна с недоумением, зачем он это рассказывает? Другой с болью в глазах, будто ему это знакомо, но с тем же вопросом, нахуя об этом говорить? Когда он начала рассказывать свои истории мне я послушала про груз 200 и пропавшего брата, про наркотики немного (даже смогла разговор поддержать), потом услышала как его кто-то сильно обидел и он хочет через даркнет добыть ПМ для разборок. Его начали отговаривать. В это время от скуки Прибалтийка мне даже погадала. Потом и парням тоже. Не важно работают ли гадания или нет, но наблюдать за реакцией человека уже интересно, да и пока гадаешь тоже на что-то надеешься. Потом еще много разговоров к Казаху, который слишком много болтает и все это под надзором репера, который почти ничего не говорил, но что говорил выглядело как чистая правда.
И надо отправить этот огрызок, чтобы вечером не начать писать все сначала. И чтобы А. меня не покусал. Дальше же будет поиск клуба...

Так вот. Пока А. (и я тоже) страдает от сырого, невычитанного прошлого поста с пропущенными и лишними запятыми, где непонятно что, кто и куда, я продолжу писать пост (может быть, когда-нибудь, я научусь говорить хотя бы на русском). В десять вечера Прибалтийка огласила, что мы пойдем в клуб. На самом деле я уже давно мечтаю туда сходить. Я столько наслышана об этом месте, что я чувствую, что это мой долг посетить это чистилище. Но вот эти все разговоры о грузе 200, "давай не будем о наркотиках — у меня так друзья гибли" не создавало мне подходящего настроения. Я тут же спросила у Рэпера все ли норм. Он пообещал, что он за нами проследит, Казах подтвердил. Ну я и пошла сообщать новость А. По голосу он был не очень доволен. Да и я молодец. Вроде для себя все уже решила, но интонация у меня была вопрошающая. В общем следующие час-два я не только слушала о том как Казаха чуть не пырнули ножом, а Рэпер твердил, что он пиздит и от этого невозможно увернуться, даже показав шрам на боку (блэт, я думала смехуечки про отжатую гопниками мобилу это только смехуечки, а ирл такое случается только совсем в каком-то гетто и очень редко, а тут два человека с тобой на одном диване сидят и свой опыт рассказывают), но и пыталась успокоить А., что все хорошо, не надо волноваться, все будет в порядке. Даже Прибалтийке дала телефон, чтобы она что-то написала. Но вот только время идет, и даже я думала, что я в двенадцать-час я уже буду в кроватке, а мы в это время только начали выдвигаться.

И в этот момент мы понимаем, что не знаем куда ехать. Никто из нас не местный. Спрашиваем у брамена где тут клубы. Он предлагает создать здесь атмосферу, мы вежливо отказываемся и узнаем название. Мы заказали такси и поехали в сторону общаги, Казаку нужно было что-то там сделать и он вышел, а потом едем куда-то в пешей доступности от общаги. Притом Прибалтийка постоянно говорила таксисту сделать музыку погромче. Я даже ему чаевых дала за такое, хотя никто из нас не был пьян. Прибалтийка выпила бокал вина и может одолжила у кого-то пива. Парни тоже с пол-литра пива не должны напиться. В общем нас высаживают около нужного дома. Мы идем к нему, видим вывеску. Дверь находится на втором этаже, отправляем туда Рэпера и гонец сообщает, что клуб закрыт. Я звоню успокаивать А., потому что время уже около полуночи, а я куда-то собираюсь. Самой страшно, но успокаиваю себя тем, что точка невозврата уже пройдена. Прибалтийка заказывает еще одно такси и ищет открытые клубы, а я дозваниваюсь А., который берет трубку, орет в нее и скидывает. И так почти всю поездку. Но сама поездка на такси даже так была запоминающейся. К нам приехал дедушка интеллигентного вида, он довез нас до другого клуба, который тоже оказался закрыт и потом Прибалтийка всю дорогу о чем-то мило с ним разговаривала, вроде: "А не подскажите, где тут у вас ночные клубы?". Не знаю как, но где-то через десять минут мы снова приезжаем недалеко от общаги и там выходим. К этому времени я даже успокоила А., точнее он смерился, что ему придется переживать за меня еще долго.

Заведение даже оказалось открыто. Мы открываем дверь и от туда доносятся звуки, что доносились с верхнего этажа у нас дома буквально вчера. И МЫ СОБИРАЕМСЯ ИДТИ ТУДА. Мало того. Это подвальное помещение и, чтобы нас туда впустили мы должны заказать чего-либо на 2000 рублей. Но Прибалтийка стоит на своем и мы идем снимать наличку, потому что там принимают только наличные. А до общаги пешком дойти, чуть ли не каждый день так хожу... Но время позднее. Но тут есть знакомые Рэпера из общаги, которые пришли набрать воды, с ними даже девочка была, могла бы пойти обратно... Но уходить это уже неправильно. Надо идти до конца.
Или идти спать. Уже минут сорок это пишу. Доброй ночи, анон.

Продолжаем наши приключения. Спустились мы в этот подвал. Зашли в затемненный зал у стен которого стояли столики с весьма комфортными креслами. На части из них сидели люди около 40 лет. Как мне показалось потом, не на столько пьяные, насколько мне казалось надо быть, чтобы так петь. А пели они из вон рук плохо. Это даже не назовешь "медведь на ухо наступил". Это что-то хуже. Настолько, что когда мы сели за свой столик, то мы с рэпером не особо раздумывая заорали то, что было написано на экране. Не зная ни слов, ни мелодии, ни слышав эту песню хотя бы раз в жизни, мы пели точно не хуже исполнителей, пританцовывающих в центре зала. (хотя танцевать там было особо негде). Зато я впервые заорала (запела?) в полный голос и даже этого не постеснялась. Хуже все-равно уже не будет.

Где-то в это время к нам приходит Казах и удивляется, когда мы успели так напиться, чтобы так запеть. А мы напиться еще не успели. На самом деле тогда мне казалось, что описать все это без мата не получится, потому что первые 10 минут, когда я там сидела у меня так и крутилось в голове: "Пиздец, блять, нахуй, что здесь происходит?". Но нет. Жить можно. Особенно после того, как принесли наш заказ на 2000 рублей. Водку. Ну и апельсинового сочка. А. подтвердит, что пить я особо не люблю, но в этой ситуации я сама потянулась к рюмке. Кажется, когда пришел Казах мы успели выпить только по одной. Доблестный Рэпер остановил Прибалтийку от разлива еще по одной, но себе рюмку она уже налила, поэтому вылила ее себе в сок. Потом она запивала водку соком с водкой.

Прибалтийка с Рэпером заказали пару песен Скриптонита, а я пошла наверх отписываться А., что со мной все в порядке. В подвале сеть не очень хорошо ловит. За мной увязался Казах, очень просил, чтобы я дала трубку А. и он что-то ему сказал, а А. от этого всячески отнекивался. "Как он меня успокоить может? Я же не могу к тебе в город приехать, так что мне эти не знакомые мне люди." В общем он все же сказал что-то А., кажется мне ничего не запомнилось, хоть я и стояла рядом. Говорил о том что я под надежной защитой. А там мы пошли еще пить водку. Выпили наверно 1,5 литра на четверых, но почти залпом. Потом рэпер спел нам "Танцуй сама" Скриптонита. Душевно. Стиль такой будто он в припадке полусознательно это поет. Завораживает. Потом я снова пошла на вверх звонить Алексию. Похоже пока я дала телефон Казаху, он вырубил на нем звук. Вышла поговорить на улицу, потом вышли остальные покурить. Так дала телефон поболтать с А. Прибалтийке и Рэпером. Только я этого уже не слышала, потому что на улице холодна.
Так же сверху послушала другую песню Рэпера. Жаль даже. Притом уже впервые в жизни была так пьяна, что стояла прислонившись к стеночке.
Под конец вечера запомнилась песня "Сансара" Басты. Особенно примечательно, что поет это старшее поколение, Мне почему-то подумалось, что то что они слушают, как поют. Просто время у них такое было.
А потом к нам подошла официантка. "Со своим нельзя, с вас штраф 2000 рублей". Че? Пол-литра почти выпитой водички "Сенежская", которой Прибалтийка угостила Рэпера, оказались нашим непоправимым прегрешением. Не знаю заплатила ли она их, но мы вскоре от туда ушли. Притом Рэпер и Прибалтийка так друг с другом спелись, что мы еще долго их ждали, пока они просто стояли в обнимку на улице. А еще к этому моменту у меня телефон сел. Где-то в четыре ночи была в общаге. Сообщила А., что мы там не валяемся пьяные, а просто телефон сел, о чем я ему уже говорила.

Трудно сказать какие у меня сейчас приоритеты в жизни, но кажется учеба точно не на первых позициях. Она никогда не была для меня на первых позициях. Познание может и да, но вот отношение к школе и другим учебным заведениям у меня всегда было такое, что там ничего нового и полезного никогда не узнаешь. Во всяком случае в школе точно было так. Но в школу надо ходить. Не знаю почему. До сих пор.
Как может догадаться анон в школе меня травили. Не особо люто, но куртка в разводе от плевков была (благо никто не был). И туда нужно ходить. Каждый день. С утра. Притом я не могу припомнить, что именно я узнала благодаря школе, а не дискавири. Думаю некоторые формулы из математики и правила русского языка, которые мне не особо помогают. Даты по истории, без их значения, республики бывшего СССР с географии, биологии считай не было, физику каюсь не помню. помню что там все было очевидно, надо только буквы из формул запомнить, химия проходила так же как биология. Никак.

В школу ходить очень не хотелось. Я бы с удовольствием смотрела в потолок дома, а не в школе. Кажется в это время у меня появилось латентное желание заболеть и никуда не ходить. Может из-за этого подсознательно очень пренебрежительно отношусь к своему здоровью. Надо это исправлять. Так к чему я это. Сейчас у меня постоянно идет какая-то внутренняя борьба непонятно с чем. Пытаюсь осмыслить, что со мной происходило всю мою жизнь из безопасного гнездышка. Как я вообще жила и почему делала то что делала. Может поэтому, иногда на меня накатывает ощущения какие были в детстве или еще когда. Словно видишь знакомый сон. Только это знакомые чувства.

Поэтому в прошлый понедельник я приехала к А. из-за воскресения, не уехала во вторник из-за зубного, а в среду я с утра выглядела так, что А. сказал, что никуда меня не отпустит в таком состоянии. А в четверг уже я не захотела никуда ехать. Накатило то чувство с которым я ходила в школу. Не знаю как его описать. Очень дрянное чувство. Словно идешь на добровольную пытку. И самое паршивое, что я не могу убедить себя, что оно стоит того. Я очень оторвана от мира и мне трудно представить, что вообще дает ВО, кроме бумажки и может немного базовых знаний. Мне кажется походы в школу обошлись моей психике гораздо дороже, чем если бы я была на домашнем обучении (и если бы я знала тогда, что такое можно устроить). И вот сейчас тот же вопрос. К счастью это скорее фантомная боль, которая скоро пройдет и походы в универ меня никак не травмируют.
В общем на учебу вновь я поехала только в пятницу. И суммарно пропустила слишком много занятий. Я даже не особо знаю как их отрабатывать. Надеюсь этого не надо делать (кроме лаб). Меня даже А. начал спрашивать строгим родительским голосом, собираюсь ли я учиться. Даже как-то кринжово от этого становится. Вроде взрослая девочка, должна понимать, что надо учиться, но... Как всегда что-то идет не так.

Надо мне составить план питания. Именно план на неделю. А то еду с учебы, думаю что-бы приготовить. Ничего не хочу. Но все же решаюсь на суп. Как раз на остановке палатка с курицей, где можно немножко грудки купить. Теперь надо придумать, что в этот суп положить. Захожу в дикси и надеюсь, что ко мне придет озарение. В результате покупаю на 4 рубля 67 копеек луковицу. Пол картошины в общаге еще есть. Я снова приготовила суп не на себя, а на роту солдат. А когда он оказался готов, я вспомнила, что у меня до сих пор нет половника. В общем ела прям из кастрюли, притащенной на стол прямиком с плиты.

Учеба моя желает лучшего. Особенно страдает бедная геометрия. По ней уже прошел коллоквиум и... Полотенчик сидел на нем упершись в телефон и, когда препод спросил, а что он такое делает, он ответил, что смотрит формулы... А я сижу и чего-то не догоняю. Я почти никогда в жизни не списывала. (было пару раз, которые я отчетливо помню, а в остальном писала все сама). В общем я так и не решилась достать телефон. Еще оказывается, что нужно было принести обязательное ДЗ, которое я конечно не сделала. Бедный препод каждый раз спрашивает сколько заданий кто сделал, а меня то нет, то я ничего не сделала. Только один раз сделала домашку. Мне перед ним немного стыдно. В общем что-то я написала, но... Когда ты вообще ничего не делал до этого, даже почти не ходил на пары...
Тоже самое с историей. У нас семинар раз в две недели. И так получилось, что я была только на первом из трех. Сегодня на него пришла и оказывается он не такой страшный, как могло показаться, после мемасиков с преподом. Он правда любит немного разводить софистику и ставить вопросы: "Где ваши доказательства?", но это не так страшно.

А теперь немного самокопаний. Вы знаете про мои тульпы с которыми я люблю поговорить по любому поводу, даже когда скучно. Вспомнилась фраза Прибалтийки: "Почему бы не поговорить с умным человеком (с самим собой). В какую-то поездку из своего города в универ я решила поискать те части моего сознания, которые почему-то относятся ко мне как к червю-пидору. Таких не много, но порой они делают меня грустить. В общем в тяжелом противостоянии я скатилась в состояние червя-пидора. До того, как я встретила А., такие чувства были для меня нормой, что я даже не замечала перемен настроения. Но сейчас я понимаю, что если мне хочется лежать и смотреть в одну точку, то что-то не так. Притом что-то не так каждый раз разное. Когда я лежала и меня даже холодная вода не могла привести в чувство — это одно, когда в поезде все мои внутренние "конструкты" (так их назову) единолично заявляют, что мне лучше не существовать и я не могу вспомнить аргументы против — это другое чувство. Бывает такое что внезапно негаданно нападает какое-то чувство, вроде страха, которое взялось будто из воздуха. А я не могу принять у себя в сознании что-то, что взялось просто так. У всего есть причина. И вперед созывать мозговой штурм, что не так. Притом А. об этом не расскажешь, потому что на описание этого чувства и его причины я могу только недовольно помяукать, а "конструкты" могут сочувственно помолчать. Еще то чувство в позапрошлый четверг, когда очень не хотелось никуда идти. Нервы мои пострадали. Да и у А. тоже, потому что по мне видно, что со мной что-то не так. Он даже в один момент сказал, что мне было бы не плохо найти нормального психолога, он сам не справляется. В общем мы решили сверхурочно принять эти штуки опять. К тому же добрый волшебник на голубом вертолете сам их предлагает. Мы планировали на ноябрь это оставить, но решили в субботу, что шесть недель перерыва это норм.

Мы всю эту химию не любим. И честно, мне кажется моим нейронам алкогольное опьянение гораздо опаснее чем вот эта штука, но эффект совсем разный. Мы приняли ровно в пять вечера и, рассчитывая, что возьмет как обычно через час-час двадцать, сели смотреть ютюб. Вот зачем смотреть кулинарные каналы? Обломов этот. Достает чиабатту, кладет на него мягкий сыр, прошутто и конечно же собственноручно законсервированные в масле с травами копченные помидорки. Слюнки текут. А потом следующая серия, где он показывает огромную щуку. Сегодня пойманную щуку. Сравнивает ее с котом и грилем. Она их явно больше. Говорить сколько лука на нее уйдет и какой вкус все это даст и... Ням, ням, ням. Пишу это и есть хочется. И вот ровно по средине этого действа в 17:16 оно берет. Вот не с чем не спутаешь. Настроение сразу хорошее, все как-то яснее становится и понятнее. Чувствуешь себя на своем месте и ничего не беспокоит. Я даже кокетничать начала. Никогда этого не делала. Помню такое состояние, что мы назвали друг друга по ФИО и по ощущениям чуть ли не повторили ритуал венчания. Случайно. Но вовремя остановились. Я вот не помню точно, что еще было, но я отдавала А. право говорить. И время шло ОЧЕНЬ медленно. Казалось наболтали уже на двадцать минут, а прошло только две. Самое обидное, когда я уже могла начать говорить действие этой штуки начало проходить и как бы.... То что меня тревожило я так и не смогла посмотреть чистым сознанием. Пришлось говорить, то что в голову приходит.

Не понимая зачем, не понимая куда я это все виду и, самое обидное, периодически возвращаясь к одному и тому же. Я говорила и сразу же забывала, что я говорила до этого. Не было какого-то плана. Сперва посадила А записывать темы, потом мы начали записывать это на диктофон. Сейчас слушаю. В принципе да. Я говорю, а А. вставляет свои пять копеек. Начала я с того, что у меня проблемы с матерью и мне надо ее понять.То есть я чувствовала, что это важно, но не понимала почему и с чем это связано. Вспомнила про музыку, начала говорить про музыку, а про мать уже забыла. Если бы действие было, то я бы знала почему я связала это или хотя бы помнила, что я отошла от темы. (Я очень впечатлительная. Я сейчас слушаю и меня начало трясти, как тогда.)

Дальше слушаю. Я разбираюсь в своих проблемах основательно. А. говорит, что мое настроение испортилось, когда я проводила Прибаотийку, но я же знаю, что это не Прибалтийка это вызвала, а истоки этого где-то в моем раннем детстве и мне надо связать все что было с моих примерно семи лет до настоящего момента со стороны отношений с матерью. Когда я прихожу к ней я очень нервничаю. У меня пересыхают губы и я не могу ничего с собой поделать, начинаю их кусать. Мама меня одергивает, говорит, что это у меня дурная привычка, но А. знает, что я так никогда не делаю.
В общем мы записали разговоров на 7:45:51. И еще до этого может часок-два поговорили.
К ночи у меня уже заболело горло. На самом деле меня трясло (побочка такая) и я сживала себе щеку и язык, так что они до сих пор болят, а тогда было даже невозможно есть. К ночи я превратилась в фрустрирующую лужицу. Не могу описать свое состояние. Но я думаю это правильно сказать, что я смотрела на А. как испуганная семилетняя девочка. Я не понимала кто я. Не понимала зачем я живу. Зачем я ему нужна. Зачем я вообще кому-либо могу быть нужна. Действительно вернулась в состояние то ли 14, то ли 5-7 лет. Состояние полной беспомощности. К счастью к четырем утра мое настроение вернулось. А. меня как-то успокоил, но и ему такие штуки даются не легко. В следующий раз договорились, что я одна эту штуку приму, чтобы он меня не перебивал. Потому что мое состояние под ночь было слишком... Слишком. Я вот еще думаю (мечтаю) написать под этой штукой пост сюда, но он получится очень объемным.

А еще домашка подождет пока я напишу пост...

>>302336

> но вот кажется в твоем примере это уже не назовешь дружеским подъебом

Самое забавное, что этого чувака я считал приятелем. Он учил меня играть в комп.игры, с ним я впервые попробовал водку, вместе мы угорали над одноклассниками-болельщиками миланского Интера, когда Интер проигрывал. Он был армянин и постоянно хвастался, что армяне приняли христианство раньше русских. Еще у него была гейская походка, так стилисты ходят, и мне рвало шаблон от того, что при этом он цепляет девчонок. В общем я его ненавидел только когда краснел.

> назову ее Цветочком, потому что у нее красивый узор на глазах

В одно это описание можно влюбиться. только не зазнавайся

> Имя, которое я себе придумала, теперь стоит как пароль от трип-кода.

Наглухо зашифровалась :). Не боишься, что кто-то разгадает пароль и станет писать от твоего имени?

>>302337

> Я почти никогда в жизни не списывала

И была права: списывать стрёмно.

> все мои внутренние "конструкты" (так их назову) единолично заявляют, что мне лучше не существовать и я не могу вспомнить аргументы против — это другое чувство

В таких случаях не нужны аргументы. Попробуй без всяких аргументов послать конструкты в жопу и сказать "я хочу существовать и ниибет". Мне помогло. Желание жить - это база. Конструкты спрашивают "где ваши доказательства?" совсем как твой историк. Посылаешь в жопу, говоришь "хочу жить и точка" не историка)) хотя, если доебёт, можно и его.

> А я не могу принять у себя в сознании что-то, что взялось просто так. У всего есть причина.

Прими только одно: что хочешь жить. Это база. Для всего остального есть мастеркард искать причину разумно. Страх, кстати говоря, иногда приходит тупо чтобы тебя попугать, в этом его суть. Разговаривай со своими конструктами, прибалтийка права, ей привет ещё раз. Проси, чтоб перестали тебя пугать, проси подобрать слова для объяснения. Они слышат. Я серьезно.

> То что меня тревожило я так и не смогла посмотреть чистым сознанием.

Не торопись. Ты просто еще не готова. Может быть, вы накручиваете таблетке какой-то долг, типа вот выпьешь ты и она должна тебе показать проблему. Может быть, с мдма так нельзя, тут я не знаю, не кушал это чудо. Но по моему опыту все самые полезные озарения случаются спонтанно. То есть цель не должна быть распутывать проблемы. Цель должна быть получить удовольствие в хорошей компании. Ну и можно тихонько про себя попросить таблетку помочь. Ну и конструктов тоже. Дальше они сами разберутся. Идею написать мдма-пост одобряю.

> у меня проблемы с матерью и мне надо ее понять.То есть я чувствовала, что это важно, но не понимала почему и с чем это связано

Это важно потому, что мать родила тебя на свет. Таблеточка тебе все верно намекнула. Есть база "я хочу жить" и есть два человека, которые подарили тебе жизнь. Если ты хочешь прийти в согласие с собой, тебе обязательно надо прийти в согласие с родителями. Это бывает непросто, мне, в частности, долго не удавалось примириться с отцом. Но я хотел и у меня получилось. Двигайся постепенно. Помни, что ты - плод любви, их любви. Иначе тебя бы не было на свете.

>>302381

> не могу так легко выливать все свои внутренние переживания на суд общественности

А зачем выливать, когда можно делиться? Не можешь с общественностью - поделись со своей женщиной. Если хочется с общественностью, так попроси женщину подобрать слова. Уверяю тебя, у нее это отлично получается. и обязательно верни злодейке ее имя!!!

>>302662

>В одно это описание можно влюбиться.

Это как-то странно. Не назвала бы ее красавицей. Хотя у меня уже есть примеченные девушки, глядя на которых радуешься. Да и как красивые глаза, могут перебить то, что девушка курит? Я ее еще хотела военной назвать, потому что она в первую неделю учебы заявила, что хотела бы быть кем-то в форме, но туда девушек не берут. Наверняка есть такие войска.

>Не боишься, что кто-то разгадает пароль и станет писать от твоего имени?

Мне кажется это невозможно. Слышала, что кто-то может подобрать трип-код с помощью программы, но оставлю этот факт без внимания. Кому я нужна, чтобы заморачиваться с этим и писать от моего имени?

>И была права: списывать стрёмно.

Я списывала на паразитологии, потому что не знала, каких ответов хочет от меня преподаватель. Хоть я и спокойно списывала с учебника мне это не помогло.

>Посылаешь в жопу, говоришь "хочу жить и точка"

Если бы это были бы в моем сознании какие-то школьники, то да, так бы и сделала. Но по самоощущению я словно смертельно больной, которому предлагают эвтаназию вместо мучительной жизни и смерти. Надо доказать себе, что мои душевные проблемы решаются и тогда все норм будет.

>Проси, чтоб перестали тебя пугать, проси подобрать слова для объяснения. Они слышат. Я серьезно.

Мое отношение к этим конструктам такое, что их не существует. А. тоже думает, что их не существует. Для адекватной психики тоже было бы хорошо, если бы их не существовало. Я достаточно долго держала себя в информационном вакууме и мой внутренний мир отвечал мне на это полнейшим затишьем. Без всяких намеков на озарение или что-то в этом роде. Наверное буду разные конструкты наделять разными эмоциями, чтобы выбираться побыстрее из не нужных состояний. А то грустно их забрасывать.

>Не торопись. Ты просто еще не готова. Может быть, вы накручиваете таблетке какой-то долг, типа вот выпьешь ты и она должна тебе показать проблему...

Я вообще не вижу в чем моя проблема и как ее решать. Но с МДМА все становится понятнее. В последний прием я решила, что хочу жить в таком состоянии, как во время самого пика. Если не жить, то в счастливые моменты уметь туда возращаться. И мне кажется это вполне реально, учитывая как меня вчера трясло при наборе текста о воспоминаниях об этом. Да и в детстве с подругами был девиз: "Мы и так ебанутые, зачем нам алкоголь?".
А так до, А. сказал, нового года будем без этой штуки. И похоже надо будет все эти плохие самочувствия и поиски смыслов послать подальше ради учебы. Главное приоритеты не сбить.

>Есть база "я хочу жить" и есть два человека, которые подарили тебе жизнь. Если ты хочешь прийти в согласие с собой, тебе обязательно надо прийти в согласие с родителями.

Ну, я могу к бате на могилку прийти. На самом деле очень показательный пример чем мне помогает МДМА. Я начала говорить, когда ее действие почти закончилось и мне даже в голову не могло прийти, что у меня могут быть проблемы с матерью, потому что я незаконный и нежеланный ребенок, потому что родилась во времена дефолта, потому что наверняка есть что-то еще, но сейчас мне это кажется не важным. В общем мне еще копать и копать.

>и обязательно верни злодейке ее имя!!!

Как он мог у меня его украсть? Вообще вспомнилось, что когда "конструкты" раньше спрашивали мое имя и я говорила, что не знаю его. Пообщавшись с А. достаточное время я смогла начать представляться по ФИО. Раньше ФИО казалось мне набором бессмысленных звуков, а придумывать себе свое имя, означало бы ограничить себя, а не сделать сильнее, как это велось у викингов.

>>302855

> некрасивая

> курит

> солдат Джейн

Ну вот, завял Цветочек...

> Кому я нужна, чтобы заморачиваться с этим и писать от моего имени?

Есть куча людей, которые делают разные вещи "джаст фор лулз", тем более на двачах. Понятно же, что раз ты придумала себе имя, то оно как-то выражает твоё нутро. Твои тексты тоже выражают твоё нутро. Какой-то способный анон проанализирует твои тексты, выудит на поверхность скрывающееся за текстами имя и начнет шалить.

> Я списывала на паразитологии, потому что не знала, каких ответов хочет от меня преподаватель.

Какие ответы зависит от вопросов. Какие вопросы задавал тебе паразитолог?

> словно смертельно больной, которому предлагают эвтаназию вместо

Мне не знакомо это чувство. Я не испытывал состояния, которые можно было бы охарактеризовать как "мучительная жизнь". Наверное, в этом сложность взаимопонимания.

> Надо доказать себе, что мои душевные проблемы решаются и тогда все норм будет.

Ты же понимаешь, что единственный способ доказать себе, что проблемы решаются, это решать проблемы? Ты решаешь?

> Мое отношение к этим конструктам такое, что их не существует. А. тоже думает, что их не существует. Для адекватной психики тоже было бы хорошо, если бы их не существовало

Когда я читал "конструкты", то представлял нечто, что я называю "голосами". Возможно, мои "голоса" это совсем не то же самое, что твои "конструкты", это интересно сопоставить. Для моей психики было бы хорошо, если бы мои "голоса" слились в единогласие.

> Я вообще не вижу в чем моя проблема и как ее решать.

Значит ты не решаешь проблемы?

> в таком состоянии, как во время самого пика

Что это было за состояние?

> незаконный

Ты имеешь в виду внебрачный? Почему это незаконно?

> нежеланный ребенок

9 месяцев в себе нежеланных детей не носят. Факт.

> Ну, я могу к бате на могилку прийти.

Конечно, можешь. Почему бы и нет? Ты вспоминаешь с теплотой о бате, как мне показалось. И слушайся маму.

> Вообще вспомнилось, что когда "конструкты" раньше спрашивали мое имя и я говорила, что не знаю его.

Как ты их воспринимаешь? Как части тебя? Они видимы? Они умеют задавать неожиданные вопросы? Как бы я мог их узнать?

> Как он мог у меня его украсть?

Придумать тебе своё имя. И почему сразу "украсть". Ты сама всё позволила.

> как это велось у викингов.

Викинги были очень неглупые люди. Всю Европу держали в тонусе. В чем-в чем, а в силе им не откажешь, быть сильнее они умели, так что я бы их мнению доверял.

>>303129

>Какой-то способный анон проанализирует твои тексты, выудит на поверхность скрывающееся за текстами имя и начнет шалить

Надо быть медиумом, чтобы угадать трип-код. Даже анон этого не сможет.

>Какие вопросы задавал тебе паразитолог?

Я люблю все отвечать коротко и возможно мне не хватало объема. И у меня получалась выписка, а не ответ.

>Я не испытывал состояния, которые можно было бы охарактеризовать как "мучительная жизнь"

Бывает же. Мне казалось у редких счастливчиков не бывает в жизни депрессии.

>Ты же понимаешь, что единственный способ доказать себе, что проблемы решаются, это решать проблемы? Ты решаешь?

Проблемы, как оказывается, у меня находятся на чувственном уровне, а я свои эмоции и чувства почти не замечаю. Или слишком привыкла их подавлять. В общем это не так просто как кажется.

>Что это было за состояние?

Состояние когда ты понимаешь зачем и как жить. Словно все в мире становится понятным и ты не находишься в тумане непонимания, а знаешь что, если тебе что-то не нравится, ты знаешь что нужно с этим делать, или что ты ничего не можешь с этим сделать и надо просто жить дальше. Хорошее состояние.

>Ты имеешь в виду внебрачный? Почему это незаконно?

Потому что внебрачных детей иногда называют незаконными.

>9 месяцев в себе нежеланных детей не носят. Факт.

Когда я на практике по гистологии была, то такого нежеланного ребенка родили, а потом оставили в лесу, после чего он и оказался у нас в суд. мед. экспертизе. Да и в дет. дома наверняка детей сдают. Ребенка может быть жалко убивать, но это не значит, что он желанный. Мне казалось это очевидный факт.

>Конечно, можешь. Почему бы и нет?

Что мне этот поход может дать, кроме как выполнения дани традиции?

>Как ты их воспринимаешь? Как части тебя? Они видимы? Они умеют задавать неожиданные вопросы? Как бы я мог их узнать?

Я с самого детства люблю с тенями на стенах поговорить, так что да. Они части меня. Я их только воображаю. Если я ни с кем и ни с чем неделю или больше не взаимодействую, чего уже тысячелетие не было, то они вообще молчат. Но сейчас могут чем-то удивить, потому что контент в жизни есть. Эти "конструкты" это мои воспоминания, которые я пытаюсь просмотреть с чужой точки зрения. Например я могу понять, что характер этого голоса похож на персонажа того или иного произведения.

>Викинги были очень неглупые люди. Всю Европу держали в тонусе. В чем-в чем, а в силе им не откажешь, быть сильнее они умели, так что я бы их мнению доверял.

Это уже помесь истории с философией. Не хочу сейчас туда лезть.

>>303368

>пробовал изображать депрессию в те моменты, когда, по моему мнению, ей полагалось присутствовать.

Мне наоборот кажется, что я тогда не претворялась. Хотя со своими периодическими загонами, понимаю, что у меня в детстве нервы были крепче, как и здоровье в целом. Сейчас замечаю, что если я в загнанном состоянии, то это видно по глазам, а в детстве даже загнанное состояние нивелировалось радостью к жизни и этого не было заметно.

>Как по твоему должны работать эмоции и чувства у человека без проблем на чувственном уровне?

Хороший вопрос, отвечать на него я конечно не буду. На самом деле мне хочется добиться, чтобы я могла вызвать состояния как под экстази. Конечно нельзя в нем находится постоянно, но так же и нельзя постоянно быть напряженным. У здорового человека эти состояния чередуются.

>Тебя оставили в лесу? Почему ты не желанный ребенок?

В лесу не оставляли. Да и я там почти никогда не была. А нежеланный ребенок, потому что меня никто планировал, а насколько знаю, батя предлагал маме аборт сделать. Так что... Это убедительные доказательства?

>Люди заметили, что почитание родителей приводит в порядок жизнь.

Мне кажется это про живых родителей. А вообще уважать родителей это правильно, т.к. как не крути, многое мы перенимаем от них и не уважать родителей все-равно, что не уважать себя.

>Опиши конкретный опыт взаимодействия с конструктом. Например, самый последний.

Скоро пост напишу, хотя он будет не показательный.
>>303775
Я почти весь свой музыкальный вкус слизала у брата и вообще не надеялась, что найду еще какую-то музыку. Боялась, что у меня будет вечный трек-лист из примерно 600 песен. Но какой-то дырачер открыл для меня яндекс-музыку и оказалось, что мне тоже может понравится нечто новое.
Посмотрела клип. Кажется мне надо подучить библию и мифологию, чтобы понять о чем он.
Спорим с А. о том кто такой люцифер. Для меня это ангел несущий свет и уже в поздней трактовке он стал завистником и синонимом сатаны. Для А. это дьявол во плоти, который ненавидит людей и за то был отправлен в Адъ. А для меня он был отправлен а Адъ, потому что был против каноничного ветхозаветного бога с его причудами.
Если вдруг бог есть и он окажется таким ебанутым, как описывается в ветхом завете, то я буду копротивлятся ему как Таня фон Дегручав (вики так назвала ее) существу х, даже зная, что попытки тщетны.

А еще мы купили себе Яндекс-колонку. Теперь буду ревновать А. к Алисе. Киберпанк подкрался незаметно.

И я стесняюсь об этом писать в дневникач. Даже анонимно. Когда-нибудь, когда я стану совсем взрослой, я смогу об этом писать не смущаясь, но явно не сегодня. Я слишком благовоспитанная девушка для этого. Как я вообще в современном мире выживаю с таким характером? Как я тогда сижу на дваче?

Через смущение продолжим. Оставим в покое обдумывание мыслей, как мне нравится больше всего и о чем я люблю в такие моменты думать, и перейдем к конечной станции моих поисков. Вспоминая, когда опыт дрочки был самым ярким, то есть примерно лет в 14. А что тогда было? Самобичевание и холод. Даже к некоторым тульпам не подойдешь, потому что самооценка хуже чем у червя-пидора и отношение даже внутреннего голоса соответствующее. В таком состоянии разумеется хотелось найти среди этих воображаемых персонажей принца-защитника, который согреет и не позволит даже каким-то мыслям покушаться на мое самочувствие, а с ним можно уже и расслабится. Наверное поэтому я никогда и не смотрела порно. У меня же есть воображение! Но сейчас на таких принцев у меня ноль реакции. У меня уже есть один с которым мне тепло и уютно и искать тепла у инкуба у меня нет никакого желания. Я немного подумала и решила, что чтобы почувствовать те же чувства, что и в то время, мне надо почувствовать себя как тогда. Сделать так, чтобы было плохо и холодно, и тогда у меня получится нормально расслабиться. Зову тульпу и пускай она обращается с мной как в 14 лет, чтобы было больно и неприятно. Эффект не заставил себя ждать.

С сентября месяца я очень часто общаюсь с тульпами. Даже на семинарах в которых я активно участвую. На самом деле почти всю жизнь так с ними общаюсь, но появился А. и они стали менее нужны. Но еще более странно, что эти разговоры перестали исчезать из моей памяти, как только что увиденный сон, а начали запоминаться. Особенно, когда я решаюсь на какое-нибудь приключение.
Наверное потому что, раньше я заводила вундерленд, как мне разъяснил это А.. По сути вундерленд это придуманный мир книги. У персонажей нет почти никакого выбора, кроме как делать то, что захочет автор. Но так же я любила создавать личность в вакууме с которой можно было поговорить. Как я понимаю, это и есть каноничная тульпа. Но тогда это было не интересно, да и давая им свободу воли они автоматом относились ко мне так же как и я к себе. То есть как к червю-пидору. Да и говорить о реальной жизни с ними было катастрофически нечего. Сейчас же вундерлендов я совсем не завожу, но у меня появились тульпы в локациях и сюжетах, которые думают и решают независимо от меня. Главное теперь с этим не свихнуться.
С сентября месяца у меня уже был сюжет, где я причиняю себе боль. Так тогда я просто довела себя до слез (обычно такого не бывает, где мои крепкие нервы? Это же просто вооброжение!), а в этом случае, когда я хотела почувствовать себя как в малолетстве, я реально замерзла и меня начало колотить. В 14 лет я только замерзала. Заколотило так, что я даже взяла градусник и стала мерить температуру каждые пять минут. В общем за час она поднялась с 37,2 до 38, а когда я успокоилась снова вернулась к 37,3. А еще потом начала объяснять А., почему я не занимаюсь учебой, а снова самокопаюсь.
Потом на следующий день у меня вечером тоже была температура 37.3, но без симптомов заболевания. Да и А. начал грустить. Он подумал, что я таким загоном пытаюсь подготовить себя к возможному одиночеству, словно ветеран Вьетнама, который готовит на заднем дворе бункер на случай ядерной войны. Кажется убедила его, что это не так.

>>312025

> в детстве даже загнанное состояние нивелировалось радостью к жизни и этого не было заметно.

Звучит грустно. Как будто в детстве была хоть какая-то радость, а теперь нет и того.

> мне хочется добиться, чтобы я могла вызвать состояния как под экстази

Судя по описанию вот тут >>303327, это состояние, которое я называю "мир в душе", ясное и радостное.

> батя предлагал маме аборт сделать. Так что... Это убедительные доказательства?

Не для меня. Моя мама думала об аборте, когда носила младшего брата. Но брат родился, и для меня было очевидно, что его любят больше, чем меня. Я дико ревновал. Я был желанным ребёнком, но чувствовал себя нежеланным. Это прошло.

> Мне кажется это про живых родителей.

Я с отцом помирился уже после его смерти. Я думал, что не обижаюсь на него за его строгость и холодность. За то, что он не играл со мной, не учил меня, не воспитывал, всё переложив на маму. За то, что он бросил маму. Но я обижался. Лишь умом я его не судил, а сердцем - очень даже. Но ум - хорошая штука, он всегда пытается понять. И мой ум пытался понять родителя. И это передалось сердцу. Как я понял, что помирился с папой? Он мне приснился. Снился и раньше, но в тот раз всё было по другому. Я вошел в комнату и увидел его. Он сидел и обернулся. И улыбнулся. И я был искренне рад его видеть. Такого не случалось при жизни. При жизни я радовался, когда он задерживался на работе. Это было новое чувство и оно меня поразило. Так я понял, что примирился с отцом. И сразу память вдруг начала подкидывать моменты из прошлого, о которых я забыл. Которых, я думал, и не было в моей жизни. Я вдруг вспомнил, что это папа записал меня в библиотеку, что он отвёл меня впервые в школу, он записал брата на секцию борьбы, меня приобщил к турнику. Он научил меня играть в шахматы. Я вспомнил, как мы играли в мортал комбат. Как он подшутил надо мной, предложив понюхать банку с горчицей, и я вдохнул всем носом и прослезился, а он весело улыбался. Я смог оценить его строгость и холодность. Я понял, что люблю своего папу.
>>312026

> удостоверились с А., что я не психопатка

Ну слава Богу!

> "Зелёного слоника

Сколько мне его сватали, так я и не посмотрел. Есть ощущение, что это наподобие груза 200, который мне сватали те же люди, который я посмотрел и больше никогда не буду.

и, если не трудно, не переставай стесняться писать сюда интимные вещи - анон с них краснеет...

>>316649
Спасибо, анон. Краткая и ёмкая характеристика слоника - лучше и не сказать.

Ну в общем я жив :) Это был любопытный трип, рассказываю.

Устроился поудобнее в кресле у телека. Я обычно скачиваю кино на флешку и смотрю по телеку. Этим вечером даже фонарь за окном решил не мешать - он почему-то не светил. Идеальная темнота, светится только экран. По телеку, как сон в руку, вот этот рекламный ролик https://youtu.be/MyYiy-80nKc
Типа для некоторых вкусов надо созреть. Ну теперь мы все видели кино и знаем, какие там предлагались вкусы на завтрак, лул. Ладно, рекламный ролик я посмотрел и включил фильм.

Сразу удивило, что в русском фильме произносят имена актёров и прочих. И произносят хрипатым от помех голосом. Но дальше помех в звуке не было.

Поначалу я пытался сообразить, куда меня поместили. Это дурка? Это тюрьма? Это армия? Но вскоре я перестал соображать, и понял, что в России одно от другого и третьего различается не особо сильно. И тут какая-то собирательная атмосфера безумия.

Фонарь за окном зажёгся аккурат, когда Пахом начал "готовить" завтрак для товарища. Видимо, чтобы я не падал духом. Я надеялся, что Епифанцев сейчас внезапно примет от Пахома тарелку (но не будет завтракать, а отложит её в сторонку), потом подведёт бедолагу к струе воды, омоет ему грудь и своими штанами вытрет дерьмо с пола. Мне кажется, что тогда камера преобразилась бы в небесный дворец, но мой замысел не совпал с режиссерским.

До концовки с кровищами и кишками было забавно, я даже смеялся. Не знаю, хорошо это или плохо. На Джокере я тоже начинал хохотать. Чисто на рефлексах. Джокер так заразительно смеялся, что когда на его лице проступали слёзы, и умом я понимал, что ему не смешно, что он просто не может остановиться, то несмотря на всё это мне всякий раз становилось смешно от его захлёбывающегося смеха - чистый рефлекс.

Впрочем, в Джокере нет юмора, а в слонике есть. Непонятно, из чего он складывается, из какого-то бреда. Из полной недоговороспособности. Из невозможности понять друг друга. И это максимально знакомо мне (за всех русских и россиян говорить не буду). Пример у меня был только на днях. Мы с мамой заказали лекарство из другого города. Пришло уведомление по СМС: доставлено в аптеку по адресу ..., звоните и уточняйте по номерам телефона - и дальше номера телефона. Звоним - номера битые. По указанному адресу целых три аптеки в яндекс-картах. Ищем номера каждой в интернете. Одна из аптек относится к сети Вита. Я нахожу номер колл-центра Вита и, не разбираясь в тонкостях, что это за колл-центр, кидаю вызов. А трубку передаю маме. И тут начинается комедия.

Мама думает, что звонит в ту конкретную аптеку, где лежит наш заказ. Специалист колл-центра я даже не знаю, что думает и в каком городе вообще находится. Но только они совершенно не вдупляют в слова друг друга. Они очень стараются, но девушка из колл-центра понятия не имеет о заказе, а маме невдомёк, что такое может быть. Разговор на громкой связи и наблюдать за этим очень смешно. И вот такого в стране навалом. Скоро Новый год, всем рекомендую отечественный и очень весёлый новогодний фильм, "Страна ОЗ" называется. Он весь построен на таких ситуациях с непонятками. И расчленёнки там нет.

Но я отвлёкся. До концовки с кровищами и кишками было забавно, а в конце я скучал. Один единственный драматический момент меня зацепил, это когда над телом Епифанцева трудится Пахом, и то батюшкой его назовёт, то матушкой. Это было трогательно. Это какая-то забота юродивого, которая выше моего разумения. Здесь только у меня проснулось сочувствие к герою. Ну, как говорится, лучше поздно, чем никогда.

Пришло в голову, что капитан - это ДЕД, полковник - это ЧЕРПАК, Пахом - это СЛОН, а Епифанцев - это ДУХ. Старинная армейская иерархия, на которую я не успел, потому что служил уже в реформированной армии. И дух в конце вырезает слонячий хобот из деда, дед ведь и сам был слоном. Он потому и издевается над младшими по званию, что прежде издевались над ним самим, когда он сам был слоном. Он по другому просто не умеет. И душара-Епифанцев вытаскивает этот гнойник на свет. Вот я нашёл придумал? глубинный смысл, хехе.

Меня зацепил рассказ про бравых японских вояк, чуть не единственных, кто утёр нос американцам. Фильм 1999. После 2001 года капитан, наверное, мог бы дополнить список террористами Бен Ладена. Но этот фильм бы уже никуда не пустили.

Всё не могу для себя решить, к кому относится ставшая на двачах крылатой фраза "им дали то и это, нет, не хочу, хочу жрать говно". То ли прямо и тупо к русским офицерам, забывшим о воинской чести, о которых и говорит капитан. То ли это самоирония режиссера, которой дали камеру, дали продюсера и классных актёров, но нет, не хочу снимать бабочек с птичками, хочу вот это вот. То ли это относится ко мне: столько вкусов всяких на земле, но нет, хочу и это распробовать, созрел ли? недозрел? перезрел?

В целом фекальная тема - это много шуму из ничего. Тут тоже вспоминается один случай. Я тогда работал на заводе. Атмосфера на провинциальном заводе своеобразная. Короче, повадился какой-то весельчак пакостить в туалете мимо унитаза. Что ни день, то куча, уберщицы ахали. Но и этого ему показалось мало. Однажды неизвестный весельчак размазал свои пакости по стенам и потолку. Может, слоника посмотрел, не знаю. Да только попакостил и прекратил. Видимо, реакция заводчан была недостаточно яркая. Ну серьёзно, кого в нашей суровой реальности удивишь какахами? Разве молодёжь какую, которая детей не пеленала и не ходила за скотиной.

Лучше, чем анон не подытожу: перфоманс из говна, ахуительных историй и заёбанного человека, который оказался во всём этом и страдает. Было своеобразно, спасибо.

>>316548
Не то чтобы в детстве было что-то хорошее или мировосприятие. Ведь я и сейчас смотрю в будущее весьма оптимистично. Просто никогда раньше меня в температуру или в дрожь от каких-то переживаний не бросало. Подумала что это чисто из-за здоровья и расшатанных нервов.
Можно назвать и миром в душе. Не знаю почему, но под этим веществом легче понимается из-за чего тебе плохо и где этого истоки. Хотя настроение даже под ним может быть не очень. Уже через два часа после появления эффекта, как это было в прошлый раз. Даже вспоминать больно.

Я младший ребенок в семье, есть брат на семь лет старше. Может быть со стороны тоже казалось, что меня любят больше. Наверное так кажется из-за того, что маленькие дети требуют большего ухода, чем их старшие братья/сестры.

Спасибо за историю. Я никогда не пыталась как-то оценивать своих родителей. Просто не видела нужды в этом. Я никогда не задумывалась, что они должны делать, а что нет. Но недавно с А. съездили к моей бабушке, а там была кошка, которая чем-то болела. Чесалась, кожа в болячках и шерсть соответствующая. Так я на нее посмотрела и вспомнила, как в детстве меня искусывали клопы и одно время вши. И у меня только сейчас проскочила мысль, что это не норма и детство может быть и получше. Зато у меня было много свободы.
Не назвала бы мама и папу плохими людьми. Хотя в моем мире и так плохих людей нет. Хотя... Я кажется еще слишком плохо разбираюсь в людях.
Разрешение во сне это так необычно. У меня сны обычно осознанные и я уже давно ничего в них не ищу. Если начать что-то делать из ряда вон выходящее, то сон просто прекращается. А недавно, когда я решила идти на пролом, мне просто снится моя же комната, вместо того, что я хочу. И в такие моменты трудно понять, ты спишь или уже нет. Потому что ты видишь свою руку и стену у кровати, но это сон, в не ты проснулся. Надо написать отдельный пост про сны. Они все же у меня осознанные. И кажется после "сеанса Психотерапии" мне что-то интересное снилось через пару дней. С матерью тоже.

>>316548
Не думала, что от моего поста кто-то решится посмотреть этот шедевр. С моей точки зрения фильм не комедийный. С Пахомом вообще невозможно договорится. Он сам себе на уме, ему не важно что ему говорят, он хочет сделать так, чтобы его считали добрым и пушистым, а не сделать добро по настоящему. (Вылитый мой дядя) Он как тупой ребенок. Капитан тоже сам себе на уме. Кажется от друга А. слышала интерпретацию, что он все это рассказывает только чтобы показать какой он весь из себя умный, а на самом деле ничего кроме "сколько самолетов? Какие истребители?" не знает. Кто-нибудь и с такими персонажами жил в одной квартире. И наверное с такими, которые ходят и проклинают весь мир ежеминутно. Хорошо этот кто-нибудь не я. Сокамерник Пахома оказался единственным более-менее трезво мыслящим человеком, который под конец фильма превращается в зверя. И я не могу его за это винить. Чтобы смирится с этим надо иметь ангельское терпение или безграничный запас пофигизма. А может он за то что не может сдержать злобу и присел туда. Это уже попахивает СПГС.
Так что не скажу, что фильм о непонимании. Фильм скорее о безумии людей, а какое взаимопонимание у безумцев? А кал там есть потому что артхаус.

>>316548
Не то чтобы в детстве было что-то хорошее или мировосприятие. Ведь я и сейчас смотрю в будущее весьма оптимистично. Просто никогда раньше меня в температуру или в дрожь от каких-то переживаний не бросало. Подумала что это чисто из-за здоровья и расшатанных нервов.
Можно назвать и миром в душе. Не знаю почему, но под этим веществом легче понимается из-за чего тебе плохо и где этого истоки. Хотя настроение даже под ним может быть не очень. Уже через два часа после появления эффекта, как это было в прошлый раз. Даже вспоминать больно.

Я младший ребенок в семье, есть брат на семь лет старше. Может быть со стороны тоже казалось, что меня любят больше. Наверное так кажется из-за того, что маленькие дети требуют большего ухода, чем их старшие братья/сестры.

Спасибо за историю. Я никогда не пыталась как-то оценивать своих родителей. Просто не видела нужды в этом. Я никогда не задумывалась, что они должны делать, а что нет. Но недавно с А. съездили к моей бабушке, а там была кошка, которая чем-то болела. Чесалась, кожа в болячках и шерсть соответствующая. Так я на нее посмотрела и вспомнила, как в детстве меня искусывали клопы и одно время вши. И у меня только сейчас проскочила мысль, что это не норма и детство может быть и получше. Зато у меня было много свободы.
Не назвала бы мама и папу плохими людьми. Хотя в моем мире и так плохих людей нет. Хотя... Я кажется еще слишком плохо разбираюсь в людях.
Разрешение во сне это так необычно. У меня сны обычно осознанные и я уже давно ничего в них не ищу. Если начать что-то делать из ряда вон выходящее, то сон просто прекращается. А недавно, когда я решила идти на пролом, мне просто снится моя же комната, вместо того, что я хочу. И в такие моменты трудно понять, ты спишь или уже нет. Потому что ты видишь свою руку и стену у кровати, но это сон, в не ты проснулся. Надо написать отдельный пост про сны. Они все же у меня осознанные. И кажется после "сеанса Психотерапии" мне что-то интересное снилось через пару дней. С матерью тоже.

>>316548
Не думала, что от моего поста кто-то решится посмотреть этот шедевр. С моей точки зрения фильм не комедийный. С Пахомом вообще невозможно договорится. Он сам себе на уме, ему не важно что ему говорят, он хочет сделать так, чтобы его считали добрым и пушистым, а не сделать добро по настоящему. (Вылитый мой дядя) Он как тупой ребенок. Капитан тоже сам себе на уме. Кажется от друга А. слышала интерпретацию, что он все это рассказывает только чтобы показать какой он весь из себя умный, а на самом деле ничего кроме "сколько самолетов? Какие истребители?" не знает. Кто-нибудь и с такими персонажами жил в одной квартире. И наверное с такими, которые ходят и проклинают весь мир ежеминутно. Хорошо этот кто-нибудь не я. Сокамерник Пахома оказался единственным более-менее трезво мыслящим человеком, который под конец фильма превращается в зверя. И я не могу его за это винить. Чтобы смирится с этим надо иметь ангельское терпение или безграничный запас пофигизма. А может он за то что не может сдержать злобу и присел туда. Это уже попахивает СПГС.
Так что не скажу, что фильм о непонимании. Фильм скорее о безумии людей, а какое взаимопонимание у безумцев? А кал там есть потому что артхаус.

>>317372

> Просто никогда раньше меня в температуру или в дрожь от каких-то переживаний не бросало.

Причинить себе боль получилось легко. А доставить радость себе ты можешь?

> Наверное так кажется из-за того, что маленькие дети требуют большего ухода, чем их старшие братья/сестры.

Наверное. Старший привыкает, что всё внимание родителей уделено ему, а тут вдруг приходится его с кем-то делить. Ревность.

> в детстве меня искусывали клопы и одно время вши

Клопов в детстве не помню, а вши были. Притащил из детского сада. Стригли налысо и выковыривали гнид - их личинок. Вообще не помню, чтобы заморачивался по этому поводу. А вот родители - да.

> Не назвала бы мама и папу плохими людьми. Хотя в моем мире и так плохих людей нет.

> Ведь я и сейчас смотрю в будущее весьма оптимистично.

Мне тут мама вопрос задала: сынок, а ты можешь назвать доброго человека среди тех, кого знаешь. Я задумался и поймал себя на мысли, что не могу назвать злого. А мама говорит: а я не могу назвать доброго. Мы живём в окружении одних людей. Как такое возможно?

> У меня сны обычно осознанные и я уже давно ничего в них не ищу

Помню свой восторг от первого осознания во сне. Для тебя такое, наверное, рутина, зато я радовался как ребенок. Проводником послужила кошка. Я увидел кошку, почему-то понял что её тут быть не должно и побежал щёлкать выключателем. Потом просовывал руки через стекло, как призрак. Потом подумал, а что бы такое представить, но обнаружил, что у меня совершенно нет воображения)) в итоге дурацкая мысль: ну пусть это будет какой нибудь Зимний дворец в Питере, где я вообще-то не был. И оказался во дворце с расписными стенами и коврами. Пошёл на звук пианино, а там, в огромном пустынном зале стояли фигуры, одна без лица, а у другой лицо с чертами нескольких моих знакомых. Стало криповато и я проснулся. А проснувшись, решил, что в следующий раз надо поговорить с погибшим братцем.

Спустя какое-то время я снова осознался, вспомнил про братца, и воображение поместило меня на гигантскую винтовую лестницу. Я был где-то посередине. И стал почему-то разыскивать братца внизу, вглядываясь в лестницу, уходящую в бездну может, потому, что братец ркн. А братец вдруг мне сверху кричит и машет. И я взлетаю к нему под потолок. Перекинулись какими-то словами, и он уже уходит. В дверь. Я за ним - он меня тормозит. Стоп, тебе туда нельзя. И ещё мне говорит: ты все время немного опаздываешь. И исчезает за дверью. Больше я в ОСы не попадал. Сны - удивительная вещь.

> С моей точки зрения фильм не комедийный

С моей тоже. Просто в нём есть смешные моменты. Или это я везде ищу повод для смеха.

> А может он за то что не может сдержать злобу и присел туда

Я так и думаю. Я думаю, что если человек слишком гневлив, то жизнь будет посылать ему испытания, где человеку придётся испытывать своё терпение раз за разом. И тут момент выбора. Уступаешь пороку - звереешь. Сопротивляешься - светлеешь. СПГС, пожалуй.

> А кал там есть потому что артхаус.

Не знаю, шутка это или нет, но я смеялся.

>>317381

> где вместо тихих и мирных въетнамцев и африканцев будут русские ребята.

У тебя нет российского гражданства? Я жил в общаге с туркменами и китайцами, пока не было российского гражданства. Правда, когда гражданство дали, меня просто выперли из общаги. И русские ребята были уже в другой общаге, которую я снимал за родительские деньги.

>>319739

> У анона, который меня читает, есть жизнь!

Приятно, что это заметно.

> Хотя прошлый...

Пробежался, делюсь впечатлением.

Самый первый, длиною в год... Трагический сюжет. Как будто по крупицам возводила свой домик, свой воздушный замок, пост за постом. И вдруг всё резко обрушивается. Резкое отрезвление: мир скучен и сер, а хочется верить в сказку. А мне хочется крикнуть 18летней девочке: "Не дай запудрить себе мозги! Твой сказочный лес заворожён злыми чарами, ты заблудилась в нём, но его можно расколдовать. Расколдовать не той магией, которой тебя обучали на тренингах ментальные вампиры. А тем волшебством, которое рождалось, когда вы с девочкой украшали деревья одуванчиками, волшебством дружбы и взаимной симпатии..." Вряд ли та девочка могла меня услышать.

Второй дневник и комнатные Рембо. Ну тогда записываюсь в их число. Скажу честно: твоему нынешнему дневнику есть что перенять у прежнего. Там есть настолько ламповый кусок, что он стал любимым. Лиса, новая бытовка, речка, аппетитные плюшки, художества (ваши с мамой рисунки друг друга - зэ бэст!!!). Пост номер три единички - просто огненный.

Если описать твою манеру письма одним словом, то я бы назвал её ШКОДНАЯ. Как самая первая фоточка Байта за пост номер три шесть шесть ему отдельный респект. Оба твоих ника звучат шкодно. Твой маскирующийся юмор, когда сидишь и ломаешь голову: это шутка такая или что вообще? Ты и фразами как будто балуешься, небрежно сочетая их друг с другом, словно забавы ради. От этого создаётся ощущение "бессвязности", как ты сама это называешь. Но это только при невнимательном чтении. Просто ты по своим впечатлениям порхаешь, как фея из диснеевских мультиков порхает от цветка к цветку. И этим впечатлениям не нужны строгие логические переходы, потому что они уже связаны самобытностью твоей манеры рассказа. И эта самобытность проходит через все твои треды.

> Самооценка у меня так себе

Плавали - знаем. Раньше я думал, что лечить людей важнее, чем рассказывать истории. Что вытаскивать детей из горящих домов важнее, чем дарить подарки из наряженных в одуванчики деревьев. Что открывать теорию относительности важнее, чем смешить зрителей с площадок ТНТ. Все эти вирусные "неравенства" мешают человеку адекватно себя воспринимать. Тогда как существует только одно неравенство: между делами хорошими и делами плохими. Но я начинаю увлекаться...

>>321683

> сегодня не ДР, но оно было почти месяц назад

Хорошо, что ты не банишь за опоздания :)

> Словно не зря вела дневник все это время.

Раз у меня в нём появились любимые места, значит ТОЧНО не зря.

> попытаюсь ответить на извечный вопрос: "Что со мной не так?".

А пока ты будешь пытаться, А. может отвечать на другой извечный вопрос: "Что с тобой ТАК". И я верю, что на этот второй вопрос А. каждый день будет находить новые ответы. Он у тебя голова. Тогда и первый вопрос, быть может, отпадёт сам собой.

> Может потому ...

> может потому ...

А может потому, что для тебя писать это какая-то повинность. Только труд и никакого удовольствия. Ты часто пишешь, как тяжело тебе даются тексты, но никогда не пишешь про удовольствие от процесса. Хотя не, один раз ты вроде написала люблю графоманить. Значит, всё-таки любишь. Для меня писать (слово "графоманить" нинужно) - это кайф. У меня всегда текст выходит не тот, который я планировал. Я собираюсь писать одно, начинаю, но мысль уходит куда-то в сторону, куда-то в неведомые края, а мне остаётся только следовать за ней и успевать записывать. И каждый раз я удивляюсь, куда она меня завела. И каждый раз получается лучше, чем если бы я жёстко придерживался изначального плана и тормозил мысль, и одёргивал её, возвращая назад. И часто таким образом мысль мне рассказывает что-то обо мне самом, до чего я бы не додумался. Вот и сейчас я хотел написать что-то другое, но уже не помню что, и это не жалко.

Я просто помню одно место у тебя в дневнике:

> я не могу просто написать "Т. опять там в своей ролке со всеми поссорилась и пиздастрадает".

> Нет, я начну о ней рассказывать, объяснять что за ролка, вспоминать как она рассказал мне о своем внутреннем мире, как потом я начала строить свой. За одним воспоминанием следует другое и вот я уже сижу битый час, описывая только одно событие из жизни

Кажется, я примерно об этом. Но мне такое по кайфу, а ты почему-то жалуешься. В конце концов ты несправедлива: там не одно, там целая россыпь событий даже в твоём коротеньком абзаце. У тебя в целом манера писать ёмкие и плотные тексты, без воды. Я тоже не люблю лишних слов. Поэтому писать для меня это не только кайф, но и труд по шлифовке выражений. Плюс иногда я всё-таки стремлюсь следовать плану)) Но в первую очередь всё-таки кайф.

> На самом деле могут и радость дать.

А с ними можно поговорить? Скажем, если бы я попросил твою тульпу что-то рассказать на тему "икс", а ты бы ей передала мой реквест. А тульпа бы ответила, а ты бы запостила её ответ сюда. Такое возможно вообще?

> Видела. Ничего необычного.

Везёт. Я срал кирпичами.

> Интересно какого это жить где-то в настолько далеком и другом месте. Мне почему-то кажется что везде всю будет примерно так же.

Ну в Узбекистане, например, бывают землетрясения. По ним я не скучаю. А ещё там горы. По ним я скучаю. Но я согласен с тобой в том смысле, что снаружи - это просто декорации. Декорации мегаполиса, декорации села, декорации Америки, декорации Африки. В них нет ничего особенного, кроме физических характеристик. "Особенное" находится у каждого человека внутри. И когда человек в контакте со своим "особенным", то он одухотворяет и окружающие декорации, и дома, и людей. Ему многое интересно и он в обычном находит необычное. Как та картина стихийного бедствия с громами и молниями, которые ты живописала после расставания со своим первым мужчиной. Красота в глазах смотрящего - так ведь говорят? Не только красота, но всё на свете. Контакт с "особенным" часто происходит во время сильных переживаний.
Ты тут писала, что люди тебе никогда не были интересны. Но из твоих дневников это не следует. Ты постоянно называешь разных людей интересными, взять Полотенчика того же. Описываешь разные необычные впечатления, как то, когда ты подавала руку Дробышевскому. Невозможно писать о людях и событиях интересно, если они тебе не интересны.

> Я никогда не пыталась быть тем кем не являюсь, хотя может стоит и попробовать. Попытаться выглядеть хоть чуть-чуть увереннее.

Для меня "быть собой" и "быть уверенным" - синонимы. В каких ситуациях ты хочешь быть увереннее?

>>321849
Вот даже сейчас я умудрилась написать фразу и тут же ее стереть, посчитав, что нелогично и кто-то больно грубо я врываюсь со своим повествованием, непонятно к какому куску ответа обращенному. И если это случается с фразой из трех слов, то представь, что происходит с большим куском текста. Хочется выкинуть несколько абзацев, а потом понимаешь что не связно, а потом фразу перестроить, потому что хочешь обыграть слова... Притом у меня грамотность на уровне детсадовца (но может уже получше) и многие ошибки я не замечаю. В общем написание длинного поста может превратиться в пытку.
А если я отпущу сознание, то оно скорее всего убежит в далекие дали быстрее чем я пишу текст и быстро споткнется о невозможность что-то выразить одной фразой... И вот сейчас бы не удалить этот гневный пост.

>А с ними можно поговорить?

В теории да. На самом деле для меня это все-равно что разговор самой с собой, только разбиваешь монолог на диалог. Характер собеседника сам собой рисуется.

>"Особенное" находится у каждого человека внутри. И когда человек в контакте со своим "особенным", то он одухотворяет и окружающие декорации, и дома, и людей.

Иногда люблю останавливаться и фотографировать дома под светом солнца или еще что. Давно правда такого не делала, потому что мой путь на улице уже несколько месяцев от остановки до остановки. Надо как-нибудь прогуляться. Когда снег выпадет. И сессия пройдет.
Не знаю, то ли это "особенное", скорее просто эстетический взгляд на вещи.

>Ты постоянно называешь разных людей интересными, взять Полотенчика того же.

Они может и интересны, но я почему-то почти не поддерживаю контакт. Сейчас пару недель почти только здороваюсь со всеми. Не знаю почему так. Может просто не могу беседу поддержать. Да и не хочется как-то.

>В каких ситуациях ты хочешь быть увереннее?

Накатывает иногда чувство, что хочется от всех спрятаться. Или вести себя настолько скромно, чтобы никому не мешаться. Не знаю почему так. Ощущение будто я появилась в этом мире секунду назад и вообще не понимаю что происходит и пытаюсь спрятаться в какое-нибудь тихое место.
>>321956
Мур. Спасибо тебе.
>>322047
Почему я никогда не слышала этого выражения? Меня вообще не покидает чувство, что я в этом мире банально чего-то не знаю.
>>322072
Неужели ты хочешь сказать, что нам можно было бы и на танцы сходить?

>>322072
У меня о вальсе не слишком хорошие воспоминания. Последний раз я танцевал его в школе на выпускном балу с девочкой, которая мне не нравилась. И там я сталкивался не со столами или другими парами, а с собственным ужасом от столь тесного контакта с несимпатичной девочкой.

> Ведущий и ведомая, вместе - единое целое.

Почему бы и нет? Если есть тот, кто хочет вести, и есть та, кто хочет, чтобы её вели, то почему бы им не составить красивый дуэт?

>>322073

> И вот сейчас бы не удалить этот гневный пост.

Хорошо, что не удалила! Благодаря этому я читал и рисовал себе весёлую картину. Как Злодейка в высоком колпаке и мантии стоит на опушке ночного леса над огромным кипящим горшком с зельем и швыряет в него разные волшебные травы, пробует, но вкус зелья ей не нравится, она вылавливает травки, обжигая пальцы, слюнявит обожженные пальцы, как ребёнок, швыряет новую порцию трав, досадливо бьёт носком по горшку и ушибает палец, но вкус всё не тот, и Злодейка опять вылавливает травки, теперь сачком, отирая пот со лба рукавом мантии... А какой вкус-то должен быть? Что тебе нравится читать, Злодейка? На кого ты хочешь быть похожей?

> А если я отпущу сознание, то оно скорее всего убежит в далекие дали быстрее чем я пишу текст и быстро споткнется о невозможность что-то выразить одной фразой...

Так и пускай убежит. Ты его как раз и догонишь, когда оно споткнётся. Оно и спотыкается может специально для этого, чтобы ты не отставала. Чтобы догнала и помогла подобрать фразу. И пусть опять бежит. Чудесные же скачки, ну. А то ты впрягаешь своих маленьких пони в плуг и пускаешь по целине. Но они ж не скотина. Им летать и резвиться надо.
Запятые пропускаешь, это есть. Орфография и грамматика у тебя в порядке.

> В теории да. На самом деле для меня это все-равно что разговор самой с собой, только разбиваешь монолог на диалог. Характер собеседника сам собой рисуется.

Значит, характер всё-таки отличается от твоего. Значит, может быть тульпа более уверенная, более общительная? Вот такой бы вопросики позадавать... Не знаю, любопытно вам такое или нет, а мне любопытно задать одинаковый вопрос тебе и твоей тульпе и сравнить ответ.

> Иногда люблю останавливаться и фотографировать дома под светом солнца или еще что.

Я останавливаюсь и просто смотрю. И думаю, как бы это нарисовать словами. Пока плохо получается. Может, и к лучшему.

> Не знаю, то ли это "особенное", скорее просто эстетический взгляд на вещи.

Это очень легко узнать. Если ты останавливаешься, потому что тебе что-то понравилось и зацепило, то это "особенное".

> но я почему-то почти не поддерживаю контакт.

Познакомила бы их с тульпой. Вот бы они удивились. Ну я бы точно.

> Накатывает иногда чувство, что хочется от всех спрятаться. Или вести себя настолько скромно, чтобы никому не мешаться. Не знаю почему так. Ощущение будто я появилась в этом мире секунду назад и вообще не понимаю что происходит и пытаюсь спрятаться в какое-нибудь тихое место.

Ну знаешь. Когда вокруг творится какая-то дичь, то спрятаться - это проявление здорового инстинкта. Ты говоришь, что ты чувствуешь, но не говоришь, что происходит вокруг в это время. Почему?

> Почему я никогда не слышала этого выражения?

Ты ещё слишком молода )

>>324272
Передача "про это".

Вот не знаю как это сесть и на едином дыхании написать целый пост. У меня же в голове так и крутятся мысли как поинтереснее обыграть, ту ситуацию, когда я садилась на заднее сидение в машину, за рулем которой была моя одногруппница. В моих мыслях мельтешило памагите, ведь я и так боюсь машин, а тут еще и водителю только-только восемнадцать исполнилось. Но, на удивление, она хорошо водит, не зря староста.
То был мой первый "выход в люди" со времен проводов Прибалтийки. Вместо того, чтобы в субботу поехать домой, пошла на квест в универ с одногруппниками. Организовывали это дело сами студенты и они даже купили призы для команд победителей. В зале, где нас собрали, красовались три тортика и три кубка. Воодушевленные этой наградой мы приступили к заданиям.
Там были очень странные загадки: "тайная лестница" - что это значит? В каждом корпусе их несколько, а еще пожарные снаружи. Этот вопрос достался нам первым и он был самым сложным. Взяли подсказку и оказалось, что qr код был на обычной лестнице между 3 и 4 этажом. А в другой раз было очевидно, что нам надо идти туда, где выдают лыжи на физ-ре, а где это мы как перваки не знали. В общем не выиграли этот конкурс, а торт оказался ложью не наш. Даже утешительных призов не дали. Точнее дали... Они швыряли в лекционную аудиторию мандаринки и парочка залетела в нас (а ещё расплющилась об окно). Зато я научилась бегать на кублуках и сходила с одногруппниками в мак.

Я пожаловалась немного А, а точнее в разговоре с одногруппницей узнала, что у нее нет одежды дешевле 3к, а у меня нет дороже 1,5к и пожаловалась А, так мы купили мне два платья и кардиган в хорошем магазине в общей сумме за 9к, а потом в этом платье пошли есть пиццу за 150 рублей, под конец догуляв до шаурмечной, где когда-то получили шавуху за алкоголь. Как так получилось, что сумму, на которую я раньше жила месяц и могла даже копить что-то, сейчас за один присест потратила на одежду? В общем у меня случился разрыв шаблона. Хотя А. любит одевать меня как барби. Так как пишу я о событиях ещё декабря месяца (когда я начинала писать этот пост), то вернусь в настоящее и скажу, что недавно мне снова купили одежды и А. тоже. В общем тратимся мы как хотим. Но в минус не уходим и это радует.

Сейчас у меня каникулы, все экзамены сдала. А. за меня слишком переживал и почти каждый день жаловался, что я слишком много сплю и слишком мало готовлюсь к экзаменам. А я воспринимаю это время как каникулы. Но за день до экзамена пытаюсь разобраться в значении непонятных слов в билетах. Я кажется осознала почему мне не хочется готовиться заранее. Потому что я слишком ухожу в детали, а если я пятой точкой чувствую, что все горит, то не буду тратить время на интересные штуки.