Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили, а я через четыре года я купил свой первый автомобиль - ВАЗ 2101

На каникулах после шестого класса мать меня отправила в деревню к бабушке. Ну у бабки огород был, как водится, сараи всякие там. Вот я один раз на крышу сарая выбрался, и смотрю по сторонам, где что происходит. А в соседней ограде козы ходят, да много, штук 7-8, наверное, да все такие жирные, справные, белые. Ну и глядя на коз, у меня хуй встал, не знаю почему, а так как в том возрасте я еще ни разу не ебался, но очень сильно хотелось, то подумал: дай спущусь в соседний двор и козу выебу. А сарай бабкин был вровень с соседским забором, даже возвышался над ним чуток, поэтому я без особых усилий слез прямо до коз. Козы наверное не догадывались, зачем я спустился, равнодушно посмотрели на меня, мол, вот еще этот ебалай откуда то взялся и продолжали меланхолично пощипывать травку. Зря они были так беспечны! Я схватил ближайшую козульку за бока, она испуганно так от меня шарахнулась, я стал успокаивать ее, говорить всякие ласковые слова, гладил ее и говорил "тише, тише, щас будет хорошо!", а потом резко засадил ей свой стручок. Внутри было очень узко и тепло, заебись было в общем. Я стал двигать тазом туда сюда, чтоб козе удовольствие доставить, она стояла спокойно, так как будто ничего и не происходило. Я схватил козу за вымя и стал его жамкать, чуть не кончил блядь. И тут откуда ни возьмись идет дед старый, в штанах таких заношеных синих и в свитере растянутом. Ничего не говоря, он молча подошел ко мне, схватил за ухо, да так больно, чуть не открутил, и вытащил меня вместе с хуем из теплой козьей пизды. "Нехорошо,-назидательно сказал дед,- по чужим дворам лазишь, коз чужих ебешь! Пойдем-ка!" И не выпуская моего уха, он повел меня куда то вглубь двора. Я пока шел, со страху то обоссался. Ну дед завел меня в сарай какой то, там темно, вижу только, что там внутри все вроде на квадраты разделено: в одном загоне корова стояла, в другом- бараны. Дед открыл один загон, там еще козы три или четыре было. "Борька,- крикнул он,- подь сюда!" Из глубины сарая донеслось раскатистое блеянье, потом на свет появился здоровый пегий козел с длинной бородой и острыми загнутыми рогами. "Ну,- сказал мне дед,- ты мне моих коз пакостил, сношал их, и мы таперича с Борькой тебя посношаем! В жопу ебать не будем, наверное, калибр не тот, но наказать тебя надо" Я до конца не осознавал, о чем дед говорит, понял из его слов только, что меня щас выебут, мне стало жутко страшно. Я разрыдался и стал умолять деда: "не надо, не надо!" Тогда дед строго схватил меня за ухо, вздохнул и сказал: "Ну как хошь, пойдем тогда до Семеновны... Порадую ее, расскажу, чем ее внук занимается" Я не мог допустить, чтобы бабушка узнала, что я соседову козу ебал, и был готов на любые унижения, лишь бы дед ничего не рассказал. Дед заставил меня залезти под Борьку и сосать ему хуй. Я забрался под козла, сосал его красный вонючий хуй, рукой еще подрачивал ему, а отвислые яйца козла тилибонькали по моему подбородку. Борька утробно блеял и переступал с ноги на ногу, видимо ему нравилось. Потом я почувствовал, как мой рот наполнился кислой козлиной малафьей, и до глотки мне дошло. Я стал харкаться, а потом блеванул. Но это было еще не все. Дед собрал с земли козлиные бурубехи, они такие черненькие и круглые, как эмэмдэмс, но были и покрупнее, и рук абсолютно не пачкают. "На-ка вот, внучек, заешь козлиное молочко.. Открывай рот!"- и с этими словами дед стал запихивать мне в рот козлиное говно. "Кушай, внучек, кушай, Борька тебе шоколада наварил",- приговаривал дед, растирая остатки бурубехов по моим губам. Бурубехи были не сильно хуевые, с сильным привкусом травы, а так жрать можно даже. Потом дед меня отпустил восвояси, сказал, мол, приходи еще, Борька тебе всегда рад будет. Я через забор перелез на бабушкин сарай, боясь, как бы она меня не увидела, ебало у меня было все в козлином говне вымазано. Потом я с деревни съебался поскорее, в середине июля, боялся, что дед все бабушке расскажет, и потом остаток каникул досиживал дома, а через 8 лет я купил свой первый автомобиль - ВАЗ 2107

Так и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю.
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось, потому что через 4 года я купил свой первый автомобиль - ВАЗ 2105

Давайте подумаем. Кто такой среднестатистический КАЛИНОЁБ? Пусть даже потенциальный. Это тщедушный и не в меру меркантильный человек, достатком ниже среднего, не обремененный большим уровнем интеллекта и собственным мнением. У него, как правило, есть жена и даже маленький ребенок. Он не так давно получил права или хранил их в шкафу. Внезапно он понял, что ему тоже нужен автомобиль, он ощутил это всей душой и хотел направился в рандеву по автосалонам. Ведь он ничем не хуже других! Но посмотрев на старую короллу соседа по даче он понял, что она хороша и наверно купит такую же. Но вдруг вот наш герой за просмотром ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ по "первому каналу" со своей благоверной увидел рекламу русского чудо-автомобиля. "РАЗНИЦА ЕСТЬ" - весело сказал телевизор! Калиноёб увидел эти кнопочки, эту яркую подсветку, эти "ИНОМАРОЧНЫЕ" задние фары, так греющее душу слово "датчик света", этот руль с ладьёй по середине. А этот уютный салон? О, Хуйлан Иваныч на древней королле просто лопнет от зависти, когда его увидит! Как же хороша эта калина - подумал про себя калиноёб и лег в свою кровать из "рязанской берёзы". Он очень плохо спал, всю ночь его обуревали фантазии о его будущем автомобиле мечты. Проснувшись с утра он понял, что это были полюции. Полюции - как давно у него их не было. Он почувствовал себя настоящим мужчиной. Быстро одевшись он направился прямиком в автосалон. По дороге его облил грязью какой-то 19 летний пацан на белой е39. Но он не предал этому значения. И вот он вошел в автосалон. Автоматически открывшиеся двери, улыбчивый менеджер и ОНА. Он не думал долго, и сразу погрузил свое бренное тело в нее. Он оказался в блаженном царстве фенола и неоновых огней ГЛОНАСС-навигатора. Вставив ключ в замок со второй попытки он окончательно понял, что вот она - его судьба. Оформив все документы он пришел за ней на следующий же день! Он гнал её по серым улицам безликого города, навстречу ему проносилась серая масса автомобилей. Он чувствовал, что это его день, и таким будет каждый... -Разряд! -Хуй, давай 6Кв, Сережа! -Разряд! -Разряд! -Разряд! -Всё, пиздец. Скажите жене. И побрызгайте тут, он кажется обосрался.

>>3526286
Че там блядь рассухаривать, пупсик? Берешь свечник как на пике, под клапан подкладываешь что-нибудь деревянное, ну чтобы он не под углом упирался в деревягу, а чтобы деревяга заходила в камеру сгорания, короче чтобы клапан на излом не шел, когда упираться будет, бьешь блядь молотком по этой хуйне, сухари вылетают, клапан достан. Собирать в обратной последовательности - я один собирал, правда со съемником, если без него то два каких-нибудь упора делаешь и давишь, а кореш пинцетом закидывает эти сухари. Насчет притирки, поросеночек, берешь шпильку распредвала - ну крепит она распредвал, одним концом закручивается в бошку, другим гайкой постель тянет. Короче в магазине покупаешь эту шпильку, два маленьких хомута. Берешь бензошланг, отрезаешь сантиметров 5, с одной стороны вставляешь внутрь клапан, с другой стороны шпильку, только чтобы клапан со шпилькой не касались друг друга, стягиваешь через шланг хомутами, обычные хомуты под отвертку. Ну и мажешь пастой кромку, которой касается об седло и на небольших оборотах трешь, чтобы полосочка появилась. Бери две пасты - крупную и мелкую, а то бывает мол сразу и та и та, что крупные зерна со временем притирки станут мелкими и полирнут поверхность - хуйня из под коня все это. Потом нормально вытираешь всю пасту ну и собираешь. Короче все это есть в интернете, причем не только в картинках, но и видео на ютубе. Посмотри там, но в общих чертах как-то так. Да, будешь распредвал откручивать - если шпильки выкрутятся из бошки, обмажь фиксатором резьбы и закрути, чтобы больше не выкручивалось, это же касается шпилек карба, шпилек клапанной крышки. Между шпилькой и гайкой похуй - сталь по стали, а вот когда сталь в алюминий закручивается, а люминию приходит пиздец и это уже очень хуево. Да, будешь бошку на место ставить - посмотри, чтобы в резьбах, куда закручиваются болты, не было масла или тосола, а то болт будешь тянуть - жидкость нихуя не сжимается, хуй с ним полностью не протянешь, полбеды - обычно лопает блок двигателя и несут его на помойку. Короче в общих чертах как-то так, лапулька-гомосяшка, пили фотоотчет по разборке, думаю тебе досконально тут помогут собрать. Облизнул тебя за ушко, лапа.