кх...
я прочта сообщения семпая в прошлом треде... мне очень грустно.
похуй, на самом деле, на то фото и рассказы о том, какая я извращенека.

мне очень больно от того, что мои чувства игнорировались.
после прочтения её постов могло сложиться впечатление, словно я ебанутая и мне не нужно ничего кроме внимания. как от неё, так и от других людей, но это не так.
да, бесспорно, мне было грустно, когда я приехала к семпаю, а она в один день стримила 20 часов. я просто носила ей кофе и еду, сидя рядом с ней в свободное время за соседним пк. да, беспорно, её работа отнимает много времени и это грустно, но я не закатывала исерик из- за этого. но когда после долгого рабочего дня я ждала семпая в кровати что бы обнять и поскорее уснуть она... она писала тянке, а мне отвечала "спи без меня"... кх... какая- то рандомнаятянка из Эстонии важнее меня, находящейсярядом и ждущуюю её. конечно, что было очень обидно и ревностно.
да, мне было очень больно, когда я узнала, что они целовались с подругой в тот же самый день, как я уехала... но я никого не дропнула, как говорил семпай, а проглатила обиду. терпела это месяц. одна из причин, по которым я ненавиду её "подругу" и всегда против их встреч- это то, что семпай мне обещает писать, что у них всё нормально и мне не о чем волноваться, а когда уходит, то... просто игнорирует меня, мои сообщения и переживания. та самая "подруга" потом мне сказала, что семпай смотрит на часы, когда приходит уведомление, но забивает хуй и говорит что- то вроде "потом отвечу", а я сижу как ебануная, нервничаю и представляю что они где- то сидят, целуются, а не меня им наплевать... на ровном месте? нет. семпай после одной из прогулок сама сказала что не отвечала мне потому что они сидели на лавочке и целовались "тебе было бы приятно, если бы целовались мы, а мне кто- то написал и я полезла бы писать ответ?" (это почти дословная фраза, без приувеличеня.) знаете, из- за кого семпай начал курить? из- за этой школьницы. потому что ей понравился вкус пара из- какой- то одноразовой штуки. на то, что я была против того, что бы у семпая повлялась никотиновая зависимость всем так же было наплевать.
я никогда не просила семпая покупа- мне что- то и, наоборот отговаривала от лишних трат на меня, когда, например, она собралась вести меня к платному кардиологу, решив, что это необходимо из- за моей тахикардии. я не просила у неё денег, мне наоборот было стыдно принимать что- то, я знала и чувствствовала, что она и так очень сильно заботится обо мне.
если семпаю что- то не нравилось, то она тянулась к бутылке и полной пачке каких- нибудь несовместимых с алко таблеток. однажды, когда это происходило при мне и никакие уговоры не действовали я выхватила у неё горсть таблеток и проглотила их сама. не помню, запила ли их алкоголем. после очередной истерики я уже пила воду литрами и делая понятно что. кстати, потом оказалось, что семпай ошиблась и это были не какие- то страшные транки, а чуть ли не аскорбинки. это просто шиза какая- то, но знаете из- за чего произошло всё это? мне стыдно говорить даже. вы не поверите, вы подумаете что у меня шиза, что я ебанутая и меня нужно в дурке лечить.
зато, конечно, после этого конфликта у нас был лучший секс из всех для меня.
однажды не однажды она перед сном мне два часа рассказывала о том как она скучает по бывшей и любит её, как ей больно, а потом слёзно мне говорила что я симуляция и только она одна настоящая.

да, я часто говорила фразы вроде "ты молодец", "всё получится", "не переживай", но это было перманентно. когда ей было плохо я всегда пыталась быть рядом, утешить и поддержать даде когда думала, что ещё немного и я чойду с ума и нахуй прыгну с балкона. даде когда я часами её пыталась обнять, а она прогоняла меня домой, отбивалась и говорила "покупай биллет, мы расстаёмся, всё кончено, собирай вещи, утром поедешь домой". когда она просила просила убить её и забрать все её деньги и пк с 3080, а после моего отказа спрашивала, кому бы всё это пригодилось в рандомной конфе и терпела и пыталась её успокоить уже даже не сдерживая слёзы. когда я ночи не скала, пытаясь дозвониться ей, потому что она напивалась и ночью уходила гулять по охуенно неблагополучному району, где до неё и днём доёбываются, а нрчью могут прирезать по щелчку пальцев...
после всего, что мы пенежили мне очень больно и обидно слышать то, что я никогда не поддерживала семпая. это просто... как нож в сердце, обесценивание всех моих чувств и переживаний.
я просто порой по ночам, когда мы были вместе, уходила в туалет плакать после слов семпая, что бы она не видела такой и не расстраивалась.

да, мне нравиться стримить, но не потому что я хочу быть популярной и от лишних циферок в статистике после хоста мне не сильно лучше. я стала активно стримить в последние дни как и создала тред потому что мне было не с кем общаться. потому что у семпая на меня просто не было времени. мы каждый день засыпали вместе? нет. я до сих пор помню, как после долгого отсутствия разговоров в войче я надеялась, почему- то что именно в этот вечер мы наконец- таки, хотя бы немного посидим в войсе перед сном, но... семпай сказалала что у неё нет настроения и времени. а потом оказалось что она нашла настроение и время на то что бы поболтать с "просто подругой", а на меня, "самую любимую, незаменимую и заботливую лисичку" и пяти минут не нашлось... я не редко получала подобное, на самом деле...
просто ''я сломала раз уже жизнь лоле и не хочу " повторять этого снова. она для меня как сестричка которая показывает нюдсы и я просто забочусь о ней." кх...
а теперь, что бы очернить меня в своих же глазах она придумала мне кунчика. знаете, что послужило поводом? то, что мальчик, который дал мне аккаунт кое- где, что бы успокоить меня после того как я сказала что меня все хейтят и я не нужна никому обратил моё внимание на пароль акка, в котором транслитом было написано что- то в духе "ты мне нравишься", после чего мы обсудили то, что мы даже не знаем друг- друга, это не значит, что от меня что- то требуют и всё нормально. всё. я сказала об этом семпаю сразу, ведь "я же не хочу ничего скрывать от неё и желаю что бы наши отношения были честными и она не чувствовала что я что- то скрываю." всё. без шуток, ничего более. после этого семпай решила что у меня кто- то есть.
боже...
я всё ещё люблю семпая и всё так же готова умереть за неё, но... боже, мне невероятно больно читать, как она относится ко мне и винит чуть ли не во всём. боже, я же просто хотела заботиться о ней и оберегать её, взамен получая её любовь...

Кто то уже ставил на то что вернусь на следующий день? Если да то поздравляю их. Думал уйду и всё, но не могу держать всё в себе а поплакаться некому, я последняя чмоня, слабак, лох, и далее по списку, извините все, особенно за то что еще раз проебался с тем что обещал уже на следующий день.
Сейчас мне не нужно внимание, просто совет как справиться с разбитостью. Второй день глотаю цитромон от головной боли и сплю по пол дня и всю ночь, но чувствую себя крайне хреново, желания делать что то нет, а когда приходится делать что то обязательное вроде поесть, пойти в магаз за продуктами и так далее и задумываюсь, начинаю просто плакать, по новой думаю о том где проебался, где не то написал, где сглупил, и понимаю что почти везде, на самом деле нахожу много моментов. Но речь не об этом и если тут все против того чтобы тащить личное в тред, то лучше не буду этого делать. Пару раз были мысли о выпиле, но не более, я пару раз тут отписывал без авотарки в прошлых тредах о сильном инстинкте самосохранения, и разумеется у меня просто слабая воля.

Прочитал тред с момента как ушел, и абсолютно без понятия что делать. Искать кого то конкретного чтобы плакаться ему а не срать в треде не вариант ведь кому я нахер нужен, да и еще не отошел от рыжика, какая то часть надеется что он читает тред или прочитает его потом и изменит решение. А с другой стороны понимаю что это был крест на отношениях с ним, и от этого еще больнее, мне он все ещё нравится, и от этого еще хуже.. Держать все в себе тоже не могу ведь только отошел от одной попытки летом которая закончилась на переписке, отошел от второй которую даже сложно назвать попыткой, и снова все закончилось но крайне резко и более болезненно. Еще раз извиняюсь что пишу сюда, но обещать уйти уже не буду, если и уйду то без драматизма и прочей херни.

Поэтому просто прошу совета как можно это заглушить (желательно без сами-знаете-чего), как перетерпеть и ну вот это вот всё. Слишком хреново чтобы это терпеть.

ах, да, и еще раз извиняюсь, тот скрин был без согласия или уведомления его о том что принесу в тред, я на самом деле хуже всех здесь
и у меня нет никакого настроения прикреплять авотарки, просто не буду снимать нейм