1. Часто задаваемые вопросы и перечень дно-должностей.

>Где искать работу?

1. Погугли сайты с вакансиями, список сайтов ниже (пункт 2).
2. Объявления в газете.
3. Сходить в ЦЗН. Посмотреть стенды можно бесплатно и без регистрации.

>Мне 10...20 лет, учусь, нихуя не умею, где мне нафармить бабла/поднять лавешки/ заработать денюжку на свое говно в свободное от учебы время?

1. Пройдись по фаст-фудам, спортмастерам, попиши анкетки на частичную занятость, вероятность мала, но могут взять.
2. Погугли сайты с вакансиями, список сайтов ниже (пункт 2).
3.В общий тред поиска работы /wrk.

>Какие документы нужны для устройства на работу?

Граждане РФ: Паспорт, военник/приписное, СНИЛС, ИНН, если есть - Трудовая… Разумеется есть шаражки, куда нужен только паспорт.

Граждане РБ: Паспорт, военник/приписное, если уже работали, то можете нести: Трудовую книжку, карточку ФСЗН, документы об образовании.

Граждане Украины: Паспорт, код плательщика налогов, дипломы, трудовую (если ее нету, то могут оформить в ЦЗН) (скоро ее отменят).

>У меня осталось ххх рублей, что делать, как выживать?

Как угодно, лол. Можно повыживать на огороде, можно идти в центр занятости, будешь хоть говно грести, но с какими-никакими копейками. Ну и самое реальное — пойти плакаться по родственникам, в конце концов ты ведь живёшь с мамкой. Так же может помочь "Поваренная книга нищеброда": https://cloud.mail.ru/public/VwfH/uSDf1zheL и Project-1500, который представляет собой то же самое, только с картинками и небольшими дополнениями: https://cloud.mail.ru/public/HmrE/ejyx8V2r6 . На всякий случай размещаю общие советы по вылезаторству: https://cloud.mail.ru/public/GxZH/1Ty5W9Tz9

>Какая зарплата считается достойной?

Любая, какой хватает. Если ты спец, то в дно-треде тебе делать нечего. Если ты “спец”, то есть “Я у мамы закончил вуз, а работодатели сукипадлы не ценят меня, талантливого и перспективного”, то читай выше.

2. Список сайтов.

Россия: https://hh.ru https://superjob.ru https://rabota.ru

Украина: http://rgu.trudvsem.ru http://work.ua/ http://rabota.ua/

Беларусь: http://rabota.by/ http://jobs.tut.by

Создаёшь резюме на главных сайтах своего региона, мало ли — вдруг кто и обратит на тебя внимание, плюс сможешь откликаться на вакансии. САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО: даже если ты откликнулся на вакансию, не нужно ждать, когда тебе позвонит работодатель, обязательно звони ему сам по телефонам, указанным в вакансии!!!
Отличным вариантом является агрегатор поиска вакансий https://rabota.yandex.ru/ , часто попадаются вакансии, размещённые на всяких богом забытых сайтах. Смеха ради можешь погуглить вакансии местного Центра Занятости Населения (ЦНЗ).
Не забывай проверять отзывы о всяких шаражкиных конторах Роскомнадзор закрыл доступ к ним, но сайты работают, например, через тор или Hola! здесь:
http://antijob.net/
http://orabote.net/

3. Вопросы на собеседовании.

>Где проёбывал все эти годы?

— У меня провал в трудовой книжке, потому что работал на батю (дядю, маму, тетю) и не утруждал себя ее заведением - теперь жалею.
— Занимался мелким бизнесом, не прогорело, калымил на машине извозом. Фриланс в интернете (продавал товары с Aliexpress, но теперь каждый первый этим занимается, решил пойти на нормальную работу).
Очень не рекомендую на этом этапе не говорить о навыках, которые ты мог бы на такой работе приобрести, но которых по факту у тебя нет, всё это очень быстро раскроется.

>А меня позвали в фирму директором!

Если в письме тебе, или при звонке, работодатель не называет себя (что за фирма, чем занимается) это на 99,999999% развод.
Опасайся активных продаж от всевозможный лохотронов, ты не должен платить работодателю за работу, чудо-пылесос никому не нужен, вернее, он нужен лишь таким лохам как ты. Таблетки и чаи — твой рисковый выбор, станешь поехавшим придурком.

>Я боюсь собеседований, как пережить?

Собственно, никак. Это нормально.
Можно обратится к фарме — смотри успокоительные колеса - мне лично помогает препарат" БАД «Вечернее Биокор» №60" - дешево, в любой аптеке города, состав валериана, мята, хмель — лично меня приводит в чувство доза из 4 таблеток. От них может клонить в сон, всегда ходи на собеседование ВЫСПАВШИМСЯ.

>Как явиться на разговор?

Вымойся, мойся мылом, мой голову, в глаза не должно быть сухарей. а в ушах серы, не дави прыщи (хотя-бы сутки) что бы не было шрамов, всегда брейся, даже если у тебя симпатичная щетина, брейся особенно тщательно. Мой подмышки, пах - все места из которых исходит вонь. Постирай труханы, штаны, футболку. не страшно если они будут застираны, страшно если от них будет вонять.
Воздержись от одеколона, носишь очки, протри линзы, пятна от пальцев на очках всегда бесят. ЧИСТИ ЗУБЫ! Перед тем как войти, пожуй Орбит или прополощи рот спец. бальзамом. Немного поешь, от голодного желудка, сильно прет говном из рта.

>Я явился!

Здоровайся, говори спасибо, извиняйся, будь вежлив — садись немного наискось к собеседнику, так чувствовать себя будешь комфортнее. Не сиди с видом бедного родственника или человека, которого мамка выгнала искать себя на трудовом поприще. Представляйся "Федор Иванович", "Феофан Глебович", "Пантелеймон Израилевич". Можешь просто использоватьполную форму своего имени, например "Александр", "Георгий", и так далее. Имя и отчество, это солидно, обращайся на "ВЫ", даже если с тобой на ТЫ. Не вздумай пердеть, проссысь, просрись - не нужно отпрашиваться выйти посреди беседы.

>Что меня спросят? Я же тупой!

На вопрос на который не знаешь ответ, говори "я разберусь", "к сожалению я работал на несколько ином оборудовании, о вашем, у меня сведений не было, но думаю мне не составит труда найти по нему информацию". На которые знаешь ответ, но плохо "на прошлой работе мы делали это так ..."
Пытайся искать в вопросах хотя бы частичку своего жизненного опыта, обозначь хотя бы представление того что ты знаешь о предмете, например:
— Дорогой Феофан, у нас на складе стоит Пресс "Ололо3000тоннговна", с помощь него мы утилизируем тару, ненужных людей, умеете ли вы им пользоваться, знакомы с техникой безопасности?
— Я знаю что такое пресс, он сжимает всякое говно, при работе с ним не нужно тыкать конечностями в рабочий орган пресса. Я думаю что быстро с ним разберусь.

>А-а-а Я настолько тупой. что меня не возьмут!!!

Ты идешь на ЗП в 10к рублей. идешь на ДНО работу, твои конкуренты - днори, главное твое преимущество, отказ от алкоголя и опрятность — и тебя они не умнее.

4. Центр занятости. Пособия.

Минимальный и максимальный размеры пособия по безработице в каждом регионе России разные (в среднем от 1т.р. до 5т.р.). Гугли и обрящешь.
Готовься нести справки, они оговорены на самой службе. Ожидай идиотских предложений, но работодатель зачастую пойдет на встречу и даст тебе вменяемый отказ, потому что ты действительно ему не нужен. Пособие маленькое, но это же лучше чем ничего, правда? Не забывай обновляться на службе занятости и честно приносить все справки об отказах, существуют периоды прекращения выплат за длительные поиски работы. Могут обучить чему-то, выбирай что тебе по сердцу. Авось повезет.

Добавка: если соглашаешься на все условия. Не согласен, что тебя будут ебать в твой выходной - могут отказать. Не согласен оставаться на переработки после смен - туда же.

Поднаторев, можно таскать хавку.

Если есть скилл, можно тащить деньги мимо кассы.

Минусы:
Ебанутейшее начальство. Почти наверняка среди твоих манагеров будет свиноматка с психическим расстройством.

“— На работу!
— Чисти говно, блядь! На! Чисти говно!
— Чем, вилкой, что ли, я буду?
— Чисти говно! Да садись уже! Садись! Чисти!
— Спасибо!” (Принято говорить спасибо за любое слово обращенное к тебе. Например: — Вася, иди помой туалеты! — Спасибо, иду мою туалеты.)
Хинт: Если ресторан находится в ТЦ, то мыть сортиры не нужно.

Олсо смотрите статью на лурке, информация частично устарела, но всё же.

Кладовщик
Плюсы: ...

Минусы: материальная ответственность. Со склада будут пиздить все что плохо лежит, а виноват будешь ты (с вариациями).
Будешь “помогать” грузчикам (зачастую).

Мерчендайзер (расставлятель продукции в гигантах вроде Окея, Ленты, Перекрестка, …)
Плюсы: остаешься наедине со своими мыслями (опционально), надежный работодатель, оформляющий по закону. Есть возможность бегать на перекуры и трещать с коллегами, особо не дергают, поскольку и без тебя персонала хватает. Оплата средней паршивости - 15-20к в регионах. Можно покупать ништяки с оче хорошими скидками до того, как их выставили на полки.

Минусы: Зачастую работа ночью, 2 через 2. Полностью сбивается режим, и в итоге ты только и делаешь, что спишь и работаешь. Выматывает таскание тяжелых рохлей (тележек) с ящиками.
При работе с едой нужна санитарная книжка.
В Минске предпочтение отдаётся людям с машиной, так как мерч должен обслуживать сразу несколько магазинов.

Официант

Сильно зависит от места, но если взять наиболее реальные для дна места работы, то работа скорее всего за ЗП 3-12 тысяч и чаевые. Чаевые варьируются от количества столов, дня работы (в праздники и выхи ночью чая больше) и порядка в самом кафе\ресторане. Есть места, где все сотрудники скидывают чай в общий котел и в конце дня делят поровну. Это хуевый вариант. Есть вариант с персональными чаевыми, это лучше, но как правило в конце дня ты все равно оставляешь 10-20% из полученного в общую казну для барменов, базбоев, уборщицы (лол, и такое бывает, да).

Плюсы: шанс поднять до десяти штук за одну ночь в праздничный день, не скучно.

Минусы: порой это “нескучно” превращается в “ааааааа пиздец запара, парни возьмите у меня один стол, зашиваюсь”.
Ты служишь буфером между клиентом и кухней. Если кухня не успевает, или в супе муха, то срываться будут на тебе.
Если менеджер или кухня проебланили и не поставили какое-то блюдо “в стоп” (его нет, проще говоря), а клиент уже заказал, то ты платишь из своего кармана.
Часто бывает так, что стол просто набирает хавки и бухла на 10 штук, а потом незаметно сруливает. Можешь уйти домой в минус лол.
Нужна санкнижка. Санкнижку может быть сделать не дёшево и не просто.

Продавец в салоне
Из плюсов:
1) Тебе не надо ни о чем думать. Вообще. У тебя есть инструкция, включающая в себя практически всё, что только может произойти в салоне(включая внезапный приезд налоговой или маски-шоу).
Ты- человек-робот. Просто заучи все правила как устав, наизусть, как в армии, и дальше "служба" пойдет легко.
На тебе на самом деле мало ответственности, ты не принимаешь никаких решений.
2) За август, декабрь и март ты получаешь хорошую зарплату, выше средней по городу. В августе школьники превращаются в студентов, понаезжают в Нерезиновск и идут покупать себе usb-свисток, чтобы в общаге можно было раковать с ноутбуков. В декабре-ясен хуй - новый год, очень высокие продажи. Ну и март- месяц пиздолиза, парни покупают айфоны для своих дам в надежде наконец-то уговорить их дать в жопу.
3) (пропускай, читай четвертый сразу)
Много шансов для знакомства с девушками. Тебе не надо как пикаперу бегать по улицам за девушками. Наоборот - идут к тебе. Проконсультировал, улыбнулся, сделал комплимент, пару вопросов - видишь, улыбается в ответ - узнаешь, когда есть время и идешь вечерком в кафе.
(говорил же, это не для тебя и вообще так не бывает, только время зря потратил на чтение)
4) Ощущение, что играешь в игру - чем больше телефонов продал - тем больше очков заработал. Берет азарт. Но только в месяцы, когда большой спрос на телефоны.

Минусы:
1) Среди коллег часто встречается быдло. Конечно, сейчас в кризис можно встретить в салонах очень много интересных людей, но они лишь разбавляют основную массу, которая состоит из лютого быдла, которое может агриться на сам факт твоего существования.
2) Вытекает из 1. Конкуренция - встречал только в одном салоне. Вообще такое не сильно распространено, но возможно, анон, именно тебе повезет работать на точке, где пара быдланов будет отбивать все продажи у остальных и первыми подбегать к покупателю.
3) Тема быдла продолжается- сами покупатели. Покупатель может также оказаться лютым быдланом и сагриться на что угодно - от тебя это не зависит никак. Будь готов услышать предложения "э, консультант, ты че дерзишь, пошли выйдем перетрем!" && "ща всеку!" Встречается очень редко, но все-таки встречается. Я старался избегать конфликтов, отвечал все равно вежливо. Другие консультанты - иногда выводили таких кадров на улицу и там пиздились. Бывало даже с охраной ТЦ консультанты враждовали и тоже выходили пиздиться с охраной на задний двор, где к ТЦ подъезжают фуры с товаром.
Но не факт, что с тобой хоть одна из таких историй произойдет. Но вероятность есть.
4) Постоянные переживания насчет зарплаты. Ведь она зависит от того, как ты напродаёшь. Т.е. ты ничего не можешь планировать и ты постоянно на взводе - сколько же ты в конце получишь? как на иголках постоянно.
5) Воровство и материальная ответственность. Вот этот случай распространен, 90% вероятности, что он и с тобой случится. Давно работающие консультанты воруют в своем же салоне дорогие смартфоны. В салоне есть камеры, служба безопасности в доле, они ничего не видели. Поэтому после ревизии сумму пропажи делят поровну на всех сотрудников салона, и примерно по 3 тысячи в месяц потом вычитают из зарплаты. Я не смог пойти против системы, когда 8 человек поставило подпись под "да, я согласен, что с моей зарплаты будут вычитать 3 тысячи" я как баран поставил и свою - нуаче, все ж согласны.
На самом деле, по хорошему, надо слать всех нахуй - идите нахуй, я ничего не воровал. Если считаете, что своровал - то докажите. А так я увольняюсь и ничего платить не буду. Докажете- идите в суд, отсуживайте у меня эту сумму.
Но это на дваче я такой смелый, а на деле хвост поджал и не высовывался.
6) Ссать и срать ты будешь в туалете торгового центра. И дай бог, чтобы туалет оказался цивильным- ведь пользоваться им ты будешь почти каждый день.

А еще про мыть полы и вылизывать анус директора и регионального, запамятовал. Ах да если ты выполнил норму, въебываешь как ишак, весь такой няшечка, обязательно придет тайный покупатель и поймает тебя на какой-нибудь мелочи, прощай премия на которую ебашил весь месяц. Тайные ходят под конец месяца специально чтобы срезать зарплату сотрудникам.

Если я после юридической шараги и года нихуянеделания устроился в фирму перекладывателем бумажек за 10000 рупий с графиком 5/2 с 8:00 до 17:00 я дно??

Потому что иначе я себя никак не ощущаю...В сердце просто открылась черная дыра и она высасывает все жизненные силы. Отчаяние сменилось темнотой. Я уже не ощущаю радости. На моем лице застывшая предсмертная улыбка, черные очки солнцезащитная накладка на очки с линзами -6 и более диоптрий скрывает мои потухшие пустые глаза зеленого цвета. Я ощущаю полную опустошенность. Я не смогу найти даже сил на то чтобы закричать если меня кто то захочет убить...Я просто скажу тому, кто приставит пистолет к моей башке и потребует бабло и мобилу, чтобы он стрелял, жал на курок и сделал тем самым мне подарок. Потому что сам я слишком жаден, чтобы умереть. Непонятный материальный интерес заставляет меня жить, только вот я сам не понимаю какой вещью я хочу обладать...
Я просто не ощущаю своего места в этой жизни, не знаю с чего мне начать. У меня даже нет бабла на проезд иной раз, не то чтобы достать немного на водяру чтобы напиться.
Я глажу и надеваю ебучую рубашку, взятую у старика-отца, единственные офисные штаны, которые мне уже большие. Единственный ремень, изготовленный путем крафта, бляшки от одного и полотна от другого, китайских ремней.
Единственные осенне-весенние туфли, не совпадающие носки, которые я тоже взял у отца, ждут меня каждое утро, чтобы я начистил их и одел.
Я беру ебучий рюкзак, с которым ходил в универ, набиваю его хуйней которую считаю необходимой, потому как даже ебучее китайское говно-сумка на нашем рынке стоит под полторы штуки деревянных, я уже не говорю о ТЦ-шных массмаркетах.
Я не обедаю, потому как вечно худею и считаю что из за сидячей работы разжирею. И я не похудею, потому что придется много сидеть на жопе и пялиться в экран компа.
Я наливаю воду в литровую бутылку из под Липецкого бювета, которую я купил в прошлый понедельник и кладу ее в рюкзак. Я запихиваю в карман носовой платок, который мне лень постирать и который впитал жир, пот и воду после мытья рук в туалете за неделю использования. Я откладываю мелочь в карман чтобы быстро достать и заплатить за проезд.
Я не хочу умирать и не хочу жить. Я уже не хочу жить красиво или некрасиво. Я не хочу работать и больше не хочу постоянно сидеть дома за компом и за двачем.
Я не претендую на истинное лицо дно-тредов, но я чувствую ту влекущую темную энергию безнадеги.
Вкинул эту простыню и пойду спать. Ведь завтра в 6:00 утра мне надо вставать и делать зарядку, искать в холодильнике съедобную хуету, собираться и идти, выдерживать еще 8 часов, с 45-минутный перерывом, ада, чтобы еще на 1 день приблизить выходные, которые еще на 2 дня приблизят рабочие дни и все это будет длиться еще очень долго...

Кстати оцените простыню. Может мне попробовать себя на поприще писателя, только кто нахуй будет издавать мою хуету...TVU

Бегунок стоял с лопатой возле говённой ямы и мечтательно смотрел в морозную даль:
— Ах, если бы я был лётчиком, я бы бороздил просторы воздушного океана, мацал бы стюардесс за упругие попки и возлежал бы на дивных заморских пляжах в ожидании своей смены.
Растерев набежавшие сопли пополам с гавном говённой варежкой, Бегунок вернулся к своей работе – долбать тяжёлой лопатой огромный кусок замёрзшего говна, разбрызгивая вокруг искрящиеся льдинки чужих фекалий.

А ночью ему приснился странный сон. Бегунок стоял перед лифтом, из дверей которого торчали чьи-то задницы. Люди орудовали локтями и пытались втиснуться в лифт. Как только Бегунок подошёл поближе, вся толпа разом провалилась внутрь, двери поспешно захлопнулись, и кабина лифта умчалась в неизведанные дали.

Проснувшись, Бегунок своим скудным умом посчитал, что сон был вещим. Он уволился с должности говномесильщика и устроился в ту же организацию на должность ссакочерпальщика. Надо отметить, что Бегунку уже давно обрыдла предыдущая работа. Она стала монотонной, скучной, а главное – бесперспективной. Ну, спросите любого: месить говно – какая тут перспектива? Стоять всю жизнь с кайлом над говном? Нет уж. Работа в соседнем цехе с чанами мочи манила янтарными перспективами, большой авторитетной ложкой для замеса ссак и карьерой успешного уважаемого ссакочерпальщика первого разряда.

По первости новая работа страшно радовала Бегунка: тёплый цех, хотя и не без душка, красивые сталактиты мочевины, новая ложка для размешивания мочи, недушный коллектив, интересные проекты. Опять же, должность старшего ссакочерпия и большой лиловый хер, ссущий в чан, на визитке – всё это радовало Бегунка. Однако и эта работа скоро приелась. В цех по весне залетели голубки, Бегунок мечтательно опёрся о намозоленную ложку ссакочерпия и опять начал грезить о небе.

Ночью ему приснился всё тот же вещий лифт. Толпа жаждущих ввалилась в кабину, последний пассажир начал судорожно давить кнопки. Бегунок подошёл ближе к дверям. Тут же крайний мужик страшно выкатил глаза и скоро выпалил: «Иди на хер!» Двери лифта закрылись, и Бегунок проснулся.

В этот же день было написано заявление на увольнение сугубо по собственному желанию, обоссанная форма сдана на склад следующему счастливчику, Бегунок сурово, по-мужски, попрощался с коллегами-ссакочерпиями и вышел, удовлетворённый, на улицу, свободный и готовый к новым свершениям.

Совершенно очевидно было, что надо расти, а директор да менеджеры на заводе утилизации каловых масс уже были в наличии, уходить не собирались, умирать не планировали и новых менеджеров нанимать необходимости не видели. Поставив крест на своей фекальной профессии, которой он отдал часть своей молодости, бывший стахановец поносного труда начал думать: куда пойти? Только сейчас, по спуску части жизни в чан с дерьмом, Бегунок начал понимать, что хотел бы работу тупенькую, но доходную. Чёрт с ней, с молодостью, просранной, в прямом смысле, возле сраного чана и в изучении документации к постоянно свежеиспекаемому говну версии 2.0. Бегунку вдруг захотелось простого жопного счастья. Жопное – это когда ты сидишь на своей уютной попке, гадишь в меру, ничего особо не делаешь, а тебе за это дают зарплату.

Неделя прошла в переосмыслении ценностей. Бегунок не ел и не спал, изучал рынок жопного труда. Очень быстро выяснилось, что все уютные норки в океане сидячей работы уже заняты плотной коркой офисного планктона. Бегунку пришлось научиться врать и не краснеть, чтобы девочке-кадровичке бодро отвечать на вопросы: «Нет, руками никогда не работал. Нет, делать ничего не умею. Да, лоялен. Язык длинный. Туп до нужной меры. Готов, всегда готов!» Тут и диплом по теме нано-био-инфо-когнитивных технологий пригодился: его жадно схватил ксерокс кадровички при составлении пухлого дела на очередного работника.

Итак, наш Бегунок влился в цветущий аквариум офисного бентоса. Это был прорыв! Не надо было больше нюхать фекалии и брызгать мочевиной. Дерьмо теперь было только на бумаге, виртуальное, а зарплата – реальная. Не то чтобы доходы сильно выросли, важность работы повысилась или социальный статус приподнялся. Важно, что Бегунок чувствовал себя заново родившимся: новая тема, новые люди, всё новое и интересное. Это не гавно месить.

Так думал Бегунок первое время. Потом пришла грусть, уныние и отчаяние. Работа новоиспечённого менеджера опять свелась к замесу говна, только с другой стороны. Каждый день все офисные клерки приходили и начинали гадить в чан, имя которому – офис. Кто исподтишка, кто открыто, кто со скандалом, кто тихо и извиняясь, но все гадили в офисный котёл. Мало того, что гадили, так ещё по кругу опускали туда друг друга. Мало того, что обмазывали коллег дерьмом, так ещё бросали в дерьмо проекты, где они, булькая, тонули. Каждое утро, когда Бегунку надо было идти на работу, весь офис представлялся ему огромной клоакой, как в цехе фекального завода. И не было никакой возможности выйти из порочного хоровода жополизательства или слезть с порочного дерева друг на друга насирателства.
За окном офисного здания пролетел вертолёт МЧС с турбиной для ГЭС в цепких когтях, и Бегунку опять захотелось в небо.

Ночью Бегунку приснился лифт. Накопив недюжинные менеджерские способности, на этот раз Бегунок не растерялся. С разбегу пробил он толпу жаждущих и оказался перед кнопками внутри лифта. И тут-то он увидел, что кнопки там только «влево» и «вправо»!
— Чо стоишь! Давай, жми! — вывел его из ступора нетерпеливый голос сзади.
— А какую жать? — спросил Бегунок.
— Всё равно, какую жать, лифт горизонтально ходит. Давай, жми быстрее, а то понабегут сейчас всякие.
Бегунок нажал кнопку «вправо». Лифт действительно поехал куда-то вправо. Двери открылись, взору представился обычный офисный коридор. Толпа пассажиров радостно выбежала из лифта, пробежала по коридору и скрылась за поворотом. Бегунок проснулся.

Следующие полгода Бегунок провёл в забегах между разными работами. Но каждый раз он попадал в очередную говночерпательную лавку. С кадровичкой на входе процесса по перевариванию очередного офисного хомячка. С едким желудочным соком офисных баталий за место под ртутным солнцем. С апатичным длинным кишечником пофигизма рутины. И с прощальным штампом в трудовой книжке, когда упругий сфинктер очередного работо-места высирал какашку работника в смрадный нужник общества – на свободный рынок труда.

Жизнь Бегунка превратилась в кошмар. Ночью он ездил в странных горизонтальных лифтах вместе с офисными креветками по бесконечному зданию бизнес-центра. Днём бегал по бесконечным коридорам нескончаемых офисных работ, которые все назывались по-разному, но сводились к одному: мешать говно.
— Что тебе ещё надо? — ухмылялись работники в курилке. — Бабки есть, работа есть. Что ты ищешь?
— Что я ищу?.. — задавал себе вопрос Бегунок в тумане курилки, лица собеседников растворялись, и он представлял себя парящим в небе Икаром, белым и пушистым. Но каждый раз полёт прерывал коллега:
— Что коматозишь? Бери ложку, пора говно мешать.

Однажды во сне один человек надоумил Бегунка:
— Смотри на жизнь шире! Ты в лифте голову боком поверни к кнопкам, и они будут «вверх» и «вниз»! Весь вопрос в твоём отношении ко всему!

На следующий день Бегунок уволился к чертям из офиса, насрал хозяину на стол, разослал письма всем, кого достал, об унылости их жизни и о том, что он бросает серое никчёмное существование офисного червя. До кучи он спустил диплом в шахту лифта, аккуратно, в щёлочку, а трудовой книжкой вытер задницу прямо при кадровичке, от чего та сошла с ума, не имея больше жизненных ценностей, точек опоры и смысла жить дальше.

Бегунок стал вольным художником. Идея дауншифтинга на Гоа закончилась там же, где и началась: в кассе аэропорта. Оценив, что бабла хватит только на билеты, и не имея планов до конца жизни таскать за слонами тяжеленный сральный мешок за миску риса, Бегунок уступил очередь лощёной богатой паре, которая купила его билеты и улетела на его Гоа. Бегунок не отчаивался, он стал творить: писать, рисовать картины, микшировать музыку.
Денег не хватало катастрофически.
— Смотри на жизнь шире! Весь вопрос в твоём отношении ко всему! — сказал ему новый друг, художник, с кривой от работы шеей, запущенными грязными волосами и в потёртой одежде. — Счастлив тот, кому хватает. Ты твори, твори!

Творчество свелось к жёлтой прессе, копирайтерству за банку доширака, редким частным заказам по оформительству и прочим штампованным мелочам выпускника художественного училища без связей в пидорских кругах городской богемы. Работать пришлось много, а получать, соответственно, мало. Кроме того, в какой-то момент, где-то на очередной драке среди вольных художников за следующий заказ с гонораром в половину сушёной сосиски, Бегунок отчётливо понял, что он опять, мать вашу, стоит у чана с дерьмом! Только чан был больше, дерьмо – вонючее, народ вокруг злее и мерзючее, а ложка у Бегунка куцая и самая маленькая. И все вокруг смеялись: «Куда ты к нам со своим офисным рылом, в наш ряд художников из академий и членов важных союзов!» За что боролись – на то и напоролись. Он опять стоял говночерпием, как будто злой рок предопределял всю его жизнь наперёд.

Ночью ему опять приснился лифт. Но, то ли благодаря голодному бреду, то ли из-за некачественного портвейна «Три семёрки», ему приснился другой лифт, не тот, что обычно. Этот был золотой, расписной, и внутри была только одна кнопка – «вверх»! Поблагодарив небеса, наш художник сел в лифт и нажал кнопку. Лифт плавно и величаво поехал вверх. Чувство восторга и уходящего в пятки сердца овладело Бегунком. Лифт мягко остановился и расписные двери бесшумно открылись.

За дверями было нечто новое для Бегунка. Огромный холл с окном до небес, красивые люди в стильных одеждах, не спеша, общались друг с другом. Деньги висели в кристально прозрачном воздухе невидимой, но ощутимой субстанцией.
— Вам к кому? Как вы здесь оказались? — прозвучал вежливый голос охранника в ладно скроенном пиджаке.
— Я к вам. Меня лифт привёз, — отвечал ошарашенный роскошью Бегунок, пожирая глазами окружающую обстановку.
— Сейчас выясним. Паспорт, пожалуйста, — так же невозмутимо ответил охранник и начал с кем-то общаться по телефону, с трудом выговаривая незнакомую фамилию Бегунка и название его родной деревни. Мимо пропорхнула девушка в диковинной одёжке «хот кутюр». Она что-то прощебетала звонким голоском в дорогую трубку, краем взгляда зацепила мятого всклокоченного пассажира лифта и растворилась в чарующей дали, среди богатых людей.
Над Бегунком опять появился чёрный костюм охранника:
— Извините, произошла ошибка. Вы не должны здесь находиться.
— То есть как это – не должен?! — возмутился Бегунок. — Лифт же привёз!
— Это ошибка, — парировал охранник, — лифт предназначался не для вас, для другого человека. Освободите помещение.
— Хорошенькое дело! — начал качать права Бегунок, ища поддержки среди окружающих громким разговором. — Сначала предоставляете лифт вверх, а сами потом на попятную идёте?!

К лифту подошёл монтёр. Бегунок успел прочитать сзади на его опрятном комбинезоне окончание названия обслуживающей организации «…МОН».
— Отдел МОНтажников, — пояснил охранник. — И демонтажников, коли вы не хотите по-хорошему.
— Да как же я уеду, если там кнопка только вверх? — не унимался и хитрил Бегунок.

Пока они спорили, монтёр поковырялся в блоке управления, и двери тихо открылись. Профессионально поставленным движением охранник мягко толкнул Бегунка, и он ввалился в разверстую пасть шахты лифта, в последний момент зацепившись руками за край. Охранник сел на корточки перед Бегунком и сказал:
— Упёртый? Не поможет. Тебе ясно сказали – тебе сюда нельзя. Здесь для других людей.
— Но я хочу, я могу, я всё сделаю, как к вам попасть, должен же быть способ?!
— НЕТ! — громко поставил последнюю точку в разговоре охранник и со всей мочи наступил Бегунку на пальцы рук.
И пучина шахты лифта поглотила его в один момент…

>>1066000
1. Какой-нибудь учебник по программированию для школьников, лучше советский или из 90-х. Выучить Бейсик или Паскаль, чтобы знать самые основы программирования (что такое переменные, циклы, функции). Я начинал на ZX Spectrum (компьютер в виде ТВ приставки со встроенным бейсиком), сейчас они есть на Авито или можно использовать эмулятор. Но лучше, хоть и сложнее, Паскаль. Учебников по Turbo Pascal и Delphi полно. Си не советую, потом можно его изучить, но много низкоуровневой информации, которая только запутывает.
2. Изучить верстку, HTML, CSS и JavaScript. Ресурсы:
htmlacademy.ru - уроки для начинающих
webref.ru (бывш. htmlbook.ru) - полное описание HTML и CSS
learn.javascript.ru - учебник по JavaScript
Все примеры можно делать в браузере, создавая веб-страницы в блокноте (лучше Notepad++ с подсветкой).
3. После освоения front end переходить к back end, для этого нужно выучить язык PHP.
www.proklondike.com/books/php/janet_valeid_php5_for_dummies.html - PHP5 для чайников
php.su - русскоязычный сайт по PHP, описание языка и всех встроенных функций
В Windows нужно поставить Денвер, он включает веб-сервер со всем необходимым (Apache, PHP, MySQL и т.д.). Только он при работе перезаписывает файл hosts, нужно настроить антивирус, чтобы не блокировал.
4. Изучить базы данных, язык SQL для написания запросов и СУБД MySQL
proklondike.com/books/dbobshee/alan_biuli_learning_sql.html - SQL для начиющих
proklondike.com/books/dbobshee/date_db_intro.html - более подробное описание (книга Дейта считается классикой по теории БД в IT)
proklondike.com/books/dbmysql/golzman_MySQL_5.0_2010.html - MySQL 5.0
В Denwer уже включена MySQL.
5. Изучить систему контроля версий Git
htbook.ru/kompjutery_i_seti/programmirovanie/git-dlja-professionalnogo-programmista - Git для профессионального программиста
6. Изучить регулярные выражения, протокол HTTP со всеми запросами, ответами и заголовками, CGI для получения переменных окружения
firststeps.ru - тут есть все для начинающих
7. Дальше можно написать какой-нибудь сайт, зарегистрироваться на GitHub и выложить его там. Создаешь резюме на hh.ru, обязательно указываешь в нем этот сайт (ссылку на GitHub'е) и откликаешься на все вакансии для начинающих в своем городе. Там могут потребовать знание CMS или фреймворков типа Bitrix, в сопроводительном письме надо написать, что пока не знаю, но готов изучить. Где небольшая зарплата и не нужен опыт - могут взять, более опытные кодеры не откликнутся на такую работу.