Значит, рассказывал мне как то дед, потомственный моряк, об одном уникальнейшем случае, который по какой то непонятной причине (возможно, очередной заговор пендосов против великой РОССИИ) не вошел в аналы истории. А мог бы. Причем мог бы войти как чуть ли не величайшая победа российского флота, наравне с сражением у мыса Гангут, боем у Чесменской бухты или Синопским сражением.
Дед мой проплавал в морях и океанах достаточно долго, и заслужил помимо квартиры, в которой я, кстати, сейчас и проживаю, еще и нехилую репутацию среди крупных морских офицеров. Случаи с ним часто происходили ебанутые: вспомнить контрабанду алкоголя в арабские эмираты, кражу пластинок битолз из Лондона, или истории про акул, касаток, китов и прочих интересных морских тварей, которые мы с вами видим только по телеку, а он столкнулся напрямую (буквально, однажды кит врезался в судно)... Но мы с вами поговорим, разумеется, про говно.

Напросился мой дед на подводную лодку, мол, единственное его желание, побывать на подводной лодке. И сослуживцы просьбу таки исполнили: дед зашел на борт субмарины, которой командовал капитан 2-го ранга Мурашев. Если у вас имеются родственники моряки, то можете спросить у них что нибудь, про этого ебанутого садиста, и я уверен, что в нестареющих глазах ваших пожилых морячков проскочет искра. Да, мужик действительно ебанутый. И сегодняшняя история - живое тому доказательство.
Лодка вышла из порта с целью не просто поплавать, а выполнить боевую задачу: на дворе конец шестидесятых, напряжение между двумя сверхдержавами как никогда высоко. Да, лодка должна была проследить за американской эскадрой во главе с первым атомным авианосцем "Энтерпрайз" с бортовым номером "CVN-65" (лол, КВН самый подходящий номер для этой херни), который шастал по водам Тихого океана во главе ударной группы, угрожая тем самым, главным образом, важнейшему объекту востока СССР - Магадану. Но, как говорится, с ебанутым капитаном жди приколов, и так и вышло. Мурашев всем подряд, даже моему деду, рассказывал, как он мечтает отдать приказ о запуске боевой торпеды в не подозревающий о существовании подводной угрозы "Энтерпрайз". Душу бы продал, лишь бы пальнуть. Думаю, не нужно объяснять, что если бы такое все-таки произошло, то в течении нескольких часов мир был бы в пожаре Третьей мировой. Как вы знаете, Третьей мировой все еще не было (а может и была, кто ж его знает, по телеку то одно вранье, может и про мировую войну умолчали), но через несколько дней мучительного для поехавшего капитана ожидания, приказ таки был отдан. Мой дед, сторонний наблюдатель на борту, был в состоянии неподдельного ахуя, успел поверить в бога и даже начать молиться, и аллах таки, видимо, услышал эти молитвы: Мурашев сохранил остатки мозгов и приказал открыть торпедные люки, но торпеды все же не пускать. Хотел просто потроллить тупых пиндосов, которые, уловив шум открытых торпедных люков у себя под бортом, непременно обосрутся, но через минуту после выполнения приказа все с ужасом наблюдали в перископе горящий "Энтерпрайз". Дед жалел, что он напросился в этот ебаный кусок железа, дрейфующий месяцами под водой, ведь через пару минут он здесь и умрет. А еще его жена, дети, и миллионы сограждан от американского ядерного удара. Энтерпрайз реально горел ярким пламенем, но торпед как было 7, так и осталось. Мурашев, хоть и был рад зрелищу, все же недоумевал. И тут весь охуевший в край экипаж почувствовал запах говна. Причем не просто говна, а настоявщегося за 3 месяца отборного говнеца прямо из желудков морских волков, которые жрут отвратительные на вкус консервы (кстати, у них даже вода консервная, во дебилы). Ситуация стала совсем непонятной, поэтому для объяснений вызвали минера, отвечавшего за ложную торпедную атаку. Далее произошел примерно такой диалог, подвыпивший дед под чутким присмотром бабки не смог передать маленькому мне разговор со всей палитрой красок, но сейчас, я думаю, что понимаю, что на самом деле он хотел тогда рассказать:

Капитан 2го ранга: Какого хуя произошло?? Почему американская посудина горит????
Минер: не знаю, товарищ капита..
К: Что значит "не знаю", долбоеб?? Ты че из торпедного аппарата выпустил, придурок ебаный????
М: Так мы это, с механиком договорились, что люки откроем, и все говно заодно выпустим. А то что мы этот балласт месяцами с собой возим?
К: Пиздееец.. Пшел нахуй отсюда, вам, если выживем, еще торпедный аппарат от дерьма отмывать.

Тогда сторонний наблюдатель в лице моего деда не мог знать, почему все таки от говна загорелся авианосец. Субмарине удалось ускользнуть, а Мурашев сумел получить медаль, после чего был отправлен в отставку, потому как слишком буйный. Лишь годы спустя стало известно, что на авианосце сразу уловили шум торпедных люков, а также увидели коричневый след на воде, который с невероятной скоростью несся, булькая, в сторону корабля. Перепугавшись страшного, невиданного доселе оружия, капитан Смит приказал выполнять маневр уклона. Но в этот же самый момент самолет, проводивший разведку местности на предмет подводных лодок (лол, херово проводил), заходил на посадку. Т.к. корабль сменил курс, самолет врезался прямо в капитанскую рубку и вызвал пожар. Погибло больше 115 человек, капитан Смит ранен. Огонь не утихал 3,5 часа, после чего корабль отбуксировали на базу для ремонта. Подлодка же в этой суматохе преспокойно скрылась с радаров. Почти 4 года ремонта и 37 миллионов долдаров не помогли исправить повреждения, нанесенные говном, поэтому авианосец разобрали на металлолом. Вот такая вот история, мораль додумывайте сами. Хотя нет, давайте ка я все таки прямо скажу: говно - сила, способная уничтожить огромный корабль и 115 человек. Браво минеру и сантехнику