Чутка доработал финал пасты, сделав потоньше.

Привет, двач. Пишет тебе кун 18 левела. Не спеши скрывать, то не ЕОТ тред.
Итак, есть одна тян. Она первокурсница местной художки, очень милая тян, всюду таскается с древним, как говно мамонта, "зенитом", откуда она только берет плёнку в нашем-то мухосранске, лол. Мы часто болтаем вместе, гуляем, ходим в кино (мне приходится платить, у нее не так много денег). Я очень хочу потеребить ее ональные губы стать ее куном, но она такая мечтательная, такая одухотворенная, что я боюсь даже завести разговор об этом.
Неделю назад я дал ей флешку, так как ей надо было чтото там отнести преподавателю, а ее флешак сломался. Я неделю, НЕДЕЛЮ БЛЯТЬ напоминал ей, что надо бы вернуть флешку, на что она отвечала, что у нее нет времени (сутками сидеть в инстаграмме и вконтакте у нее время блять есть) Наконец она смснула мне что она вернет мне флешку, и я могу подъехать. Разумеется, ей поднять жопу и подъехать ко мне ей было впадлу. Ладно, я усадил свою жопу за некромосквич, ПОДАРОК БАТИ НА СОВЕРШЕННОЛЕТИЕ (невесту катать будешь, ололо) и поехал к ее шараге.
Я ждал ее 45 минут. Ебанные 45 минут я стоял, как дебил, и считал проезжающие автомобили. Наконец она вышла ко мне, и даже извинилась. Я снова увидел ее виноватую улыбку и растаял, как масло, ебаный чмошник. Мы поболтали о всякой ерунде (мое слабое место то ее любовь к всякому старому аниме и прочим духовно богатым вещам, ничего не могу с собой сделать), как тут начался пиздец.
К нам подошел какой то быдлан, (я его знал заочно, типичный Ерохин, богатенький мажорчик, учащийся в шараге РАДИ КОРОЧКИ и телок, которые ездят к нему домой НА ФОТОСЕССИИ. Лол, я уверен, этот мудак даже диафрагму от выдержки не отличит) и начал на нее наезжать. Суть конфликта я не понял, кажется, он сделал чтото не то, и она застучала его ректору, а ректор скорее откусит себе хуй, чем хоть слово скажет этому пидорасу - батя у него то ли бандит какой-то, то ли просто бизнес серьёзный держит.
Короче, двач, можешь меня обоссать, но я подумал, что это мой звездный час. Я собрал яйца в кулак, вспомнил Камию, пробурил небеса и твердо сказал "Молодой человек, немедленно прекратите разговаривать в таком тоне с девушкой"
Блять, двач, из моего горла вырвалось какое то невнятное пищание, я еще и поперхнулся посреди фразы. Тян удивленно на меня покосилась, и от этого мой пердак был готов торпедировать небеса. Быдлан меня даже не заметил, он продолжал толкать тян в плечо и цедить чтото типа "ты чо, шкура, ты поняла с кем связалась, я тебя на полосы порежу, за меня Вазген впишется".
Я напрягся, прокашлялся и повторил свою фразу. Быдлан замолчал и удивленно на меня уставился. Кажется, он менее бы удивился, если бы с ним заговорила собака или столб. Потом он коротко, без замаха, ёбнул меня головой в лицо.
Боль была адская. Я упал, а он развернулся к охуевшей тянке и натурально попытался схватить её за горло. Но тянка тоже оказалась не проста и располосовала нахуй ему щёку ногтями. Бля, двач, вот тут-то я понял, что пиздец не просто близок, он уже настал! И сейчас мою принцессу буду пиздить. Собравшись, как ебучий Т-1000, я превозмог и накинулся на него всем свои дрищёвским весом. Стоит ли говорить, что я в жизни так не обсирался? Этот гандон повалил меня, а затем просто уселся мне на грудь и начал превращать мое лицо в котлету. Тян чтото визжала, кровь заливала мне глаза, башка ритмично стукалась об грязный асфальт. Дальше помню смутно, потому что, как ты понимаешь, было не до наблюдений. Помню что рядом тормознула какая-то в хлам убитая жига, тян тут же заткнулась и запрыгнула в машину, и они с ужасным ревом куда то унеслись.
А знаешь что самое паскудное, двач? Когда я через несколько часов добрался до дома с фаршем вместо лица, она мне даже не позвонила. Даже не написала СМС, чтобы поинтересоваться, как у меня дела. И я знаю, что через неделю, когда лицо заживет, она напишет мне, как ни в чем не бывало, и попросит чтото, и я это сделаю, и буду рад, как песик, которого приласкала хозяйка.
Как отрастить яйца, двач?