>>199125
Вот уж нет, дегенератушка.
Понимаю, что на дваче "куколд" приобрело совсем иное значение, но Марти сам - сознательно или нет - делает из себя куколда.

Его заводят измены. Эмоции от обычного секса его не устраивают. Более того - он аж возбухает и начинает истерично кудахтать, как только Раст советует ему помыться или прикрыть очевидные свидетельства измены.

Любовницу находит под стать. Не левую сельдь, а коллегу по работе - чтоб все знали. И даже не стесняясь подходит к ней в баре, куда пришёл с женой.
Потом врываетя в хату любовницы аки лось рогоносец и начать всё крушить и визжать, как истероид: "Ууу, как ты могла! Изменила мне, хотя я тебе ничего не обещал!"
Вообще не шифруется от жены. Видимо специально, чтобы та заметила и начала блядовать или ушла нахуй от него.

Марти лжёт сам себе - ему плевать на семью. Он любит дочек, но не готов заниматься ими - поэтому одна вырастает шаболдой.

>"Мой основной грех не прелюбодеяние, а невнимание".

Невнимание только к собственным желаниям. Ему хотелось крыть всё, как слон в гоне, и чтоб молчаливая жена-прислуга об этом знала и не вякала, когда он приходил пропахший любовницей. Мэгги терпела ради детей и даже потом простила. А всё потому, что у неё в башке вбита идеальная модели семьи, как у родителей ( именно ради этого нам в нос тыкают её батю и мать, чтобы показать чего она ждёт от Марти). Но как выяснилось, что для её же блага ей нужно было бросить мужа, чтобы и у неё самой и у дочек наладилась жизнь.

>по причине своего долбоебизма и как раз попыток мачизма.

Марти весьма смышлён, пускай не образован, как Раст. Он знал как скрыть свидетельства. И это не мачизм ради поощрения эго: ведь мог находить отдушину во флирте или перепихон на стороне с умными женщинами (желательно замужними ), которые помогали ему шифроваться.Но нет, ему нужны скандалы, явные измены и драмы. Марти сам разрушал свою семью.

>Лично мне, как человеку, который пережил развод и сейчас пытается наладить отношения хотя бы с ребенком

Ой, нам что пожалеть тебя, нормис? Пиздос. Раз ты долбоёб и не смог наладить отношения с ребёнком и подружится с женой - то это твои проблемы. Не надо ровнять всех под себя.

>>202913
— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.

Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.

Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!

"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.

Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.

Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.

Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.

Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.

Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.

Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.

Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"

Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.

Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.

Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"

Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.

Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.

Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит

Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...

Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.

Егор Просвирнин устроил лежачий митинг

Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".

Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.

Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.

Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.

Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.

— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.

Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.

Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.

Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.

Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.

Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.

Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.

Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.

Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.

Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.

Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна

Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"

Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"

— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.

Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!

Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.

Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.

Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.

Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.

Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.

Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.

А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.

А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"

И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"

Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.

Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.

Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.

Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.

Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.

Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".