>>941562
Все эти ебанутые фанаты, пытающиеся сделать это дерьмо хоть как-то лучше.
Смотришь на эти моды. Замена текстур ложек. Как же это печально и грустно.
И притом стадо думает, что текстуры моддералучше. Хотя даже долбаёбу понятно, что эти текстуры в 10 раз хуже оригинальных.
И бетезда бы наверняка смогла сдеать то же, что ты склепал из скачанного в инете архива. Хотя. Нет. Бетезда не смогла бы. Скайрим, обливион - всё это пиздецовое говно. Морровинд для своего времени тянул. обливион уже вышел просроченнымм.
скайрим - позор. ещё более просроченный, чем обливион.
тесо - без комментариев.
Я думал выйдет такой же скайрим, только и с другими довакинами, с которыми можно играть онлайн. А это какое-то мморпгшное дерьмо типа ололоды онлайн.
Это печаль и тоска. Похоже на фильм франкетштейн. Где мертвецу прикручивают конечности других людей, чтобы он ожил.
В буквальном смысле. И ощущение тоски, при виде всех этих модов на замену моделей тела, замену текстур железного меча, замена текстур камней, и тд.
Размыл пол экрана. Добавил контраст. Наложил фильтр, скрывающий недостатки текстур и вообще всеобщей отвратности и кривости моделей.
И радуешься как долбаёб. Графон такого уровня, со всеми enb и 3000 модов на ретекстуры отсасывает даже у первого биошока, 2007го года.
Я недоиграл скайрим. Я вовремя подавил стадный инстикнт, забыл про восторженный рёв школоты и выключил игру на первом часу, не получив от неё никакого удовольствия. Благо я не-долбаёб лицушник, что решает "дать деньги разработчикам". Ой блядь. Нищеброд-малолетка, выклянчивший у мамки 1000 рубей бежит поддерживать разработчиков. Лошпед.
Я пойду с пацанами пива попью (щас геи набегут кококо пиво для быдла).
А почему тебя это ебёт? Что не быдло делает на этом сайте?
А чём ты не быдло, чмошник? Ты миллионер? Ты военный? Ты проффессор? Ты политик? Ты артист? Хуй. Ты малолетний тупой долбаёб с социофобией и комплексом высокодуховной пизды а-ля я нитакой как все.
Одного не понимаю. Нахуя? Ради чего? Неужели скайрим такая ахуенная игра, что в ней столько модов? Хотя, майнкрафт тоже имеет кучу модов.
Вот адекватно. Забудем весь пиар, представим на секунду облик тысяч её фанатов - школьники, тугодумы и задроты - то есть умственно отсталые. Бибера тоже вон куча человек слушает - не значит же, что он не говно.
Скучный сюжет. Скучные задания. Скучный мир. Ужасная графика. Пустая карта, сделанная рандомом, ужасная анимация, тупые диалоги, ненормальная реакция "мира" на твои действия, куча багов, плохая оптимизация. Продолжать? Это уже идёт на игру, которую бы никто никогда не купил. Что давит на мозг стаду? То, что в игре много контента. Плюс уверенность бетезды, что такое говно купят.
И её покупают, ибо думают, что бетезда не настолько ебанутая, чтобы тратить столько бабла на создание контента в дерьмовой игре. Плюс барашки клюют на авторитет бетезды. И выпусти гейрим новая студия с неизвестным издателем, никто бы это говно не купил. И teso тому подтверждение.
Это маркетинг, мой наивный друг. Твои обезьяньи умозаключения дядям с оксфорда предельно ясны.
Контента вроде много. Но это пыль в глаза. На самом деле контента нет нихуя. Либо он нахуй не нужен
Его в игре меньше, чем в 20 часовом шутере. Просто блядь растянули его по всей рандомно сделанной карте и вот и всё. С этим мелкий диалог. С этим. Ещё с этим.
Какой контент-то, ёпта?
100 книжек, каждая по 200 символов, сделанных для галочки, чтобы потом всем тыкать вот как у нас много книг! У нас всё детально, дахуя проработано, много контента!
Я могу сделать 1000 таких книжек за 2 дня в ck.
30 оригинальных врагов.
8 часов оригинальных диалогов. В вольфенштайн - мочилове от первого лица и то больше. И самое ужасное, что все эти ебучие диалоги повторяются. Это не норма, товарищи. Не будьте говноедами и стадом баранов. Ни для одной игры это не норма, чтобы нпс и напарники повторяли свои фразы.
Дети с одинаковым лицом и одеждой.
Все стражники с одинковыми репликами и голосами
Все барды с одниковыми песнями и голосами
Большая пустая карта, созданная рандомным генератором ландшафта.
8 типов оружия на весь тамриель
Море нахуй не нужных заданий ради прокачки как в ммморпг
Скудные анимации.
Рпг-составляющая - говно
Школоту привлекает возможность превращения в оборотня и вампира. Как в call of duty ghosts с режимом чужих.
По сути это хуйня. 2 модельки, несколько анимаций и 2 ветки. Это можно было бы реализовать в сотни раз лучше.
Моддеры сделали хуеву тучу таких же трансформаций в других существ.
Я не буду описывать весь бред игры типа маленького количества нпс, бредовости сюжета, привлечение к отвествтенности спаситедя Нирна от Пожирателя Мира.
Дают ужасный лут и никак не спонсируют Спасителя Мира. Что 2 стражника 50 уровня может завалить дракона и довакин нахуй не нужен.
И что довакин, что одним ударом может уничтожить дракона и отправить великана на орбиту, обязан слушаться каких-то королей и носить мечи "соратникам".
Для них это должно быть честью, что к ним в их жалкий орден пришёл тот, кто уничтожил первенца Акатоша, Властелина Драконов, Пожирателя Мира. Что вообще их не уничтожил, а говорит с ними.

Пример отличного квестописательства в гильдии магов колледже Винтерхолда.
Довакин: Что ж, четыре часа надевать котелки на торговцев было весело, но по-моему настало время сделать что-то по-настоящему конструктивное в игре, например, вступить в Гильдию Магов... То есть в Колледж Винтерхолда.
Анкано: Привет, я Анкано, злодей и посол Талмора. Как и все Талморцы в этой игре я плоский персонаж-нацист! Я буду злодеем в этой квестовой линейке, не то, чтобы понимание этого тебе помогло в дальнейшем!
Довакин: Ну ладно, хотя бы у меня сейчас проходит настоящий урок колдовства. Довольно круто, Бетесда, хоть какое-то разнообразие по сравнению с ползанием по подземелиям.
Толфдир: Итак, класс, настало время экскурсии, также именуемой ползание по подземелиям! Постарайтесь не находить валяющиеся вокруг штукенции способные уничтожить мир.
Довакин: ...
Толфдир: На самом деле, это подземелье окружают довольно восхитительные истории и лор.
Довакин: Например?
Толфдир: Почитай вики или что-нибудь ещё, тебе надо найти штукенцию.
Псиджик: Берегись, Довакин! Найденная тобой штукенция скорее всего может привести к гибели мира! Буду честен, я не знаю до конца, что это такое. Хотя подумать, сценаристы игры наверное тоже не знают, так что всё окей. Я на самом деле принадлежу лорному ордену с потрясающей историей описывающей его.
Довакин: Подробней?
Псиджик: Почитай вики или что-нибудь ещё, чтобы получше разобраться в сюжете, я же просто ходячее толкование в мантии. Хоть я и мог всё сейчас разрулить, я, пожалуй, оставлю эту штукенцию, способную погубить мир, с тобой, где ею сможет воспользоваться любой злодей и уничтожить мир. Удач!
Анкано: Ух, этот шар, который ты приволок, выглядит как штукенция, которой может воспользоваться любой злодей чтобы... ну не знаю... погубить мир! Я-то очень доволен, что он так легко доступен для любого старого злодея вроде меня! Что ж, я просто хотел напомнить, что я злодей, так что увидимся.
Толфдир: Эта штукенция выглядит способной погубить мир. Пожалуй, оставим её тут, где любой злодей сможет её достать. Тем временем, почему бы тебе не заняться дополнительными исследованиями, а, ученик, который прибыл вроде как вчера?
Довакин: А это включает в себя ползание по подземельям?
Толфдир: А то ж!
Псиджик: Привет! Просто телепортнулся, чтобы напомнить, какая жопа вам грозит. Пока!
Толфдир: Это взаправду вызывает некое беспокойство. Пожалуй, это значит, что тебе придётся повидать всезнающего оракула.
Довакин: А это включает в себя ползание по подземельям?
Толфдир: Ого, ты что, тоже всезнающий оракул?
Авгур Данлейский: Я, всезнающий Авгур, должен тебе поведать... Что Анкано точняк злодей и загубит мир этой штукенцией. Обрати на это внимание.
Довакин: Что ж, стоило ради этого столько топать.
Анкано: Ни за что не догадаешься! Я реально собираюсь уничтожить мир этой штукенцией!
Довакин: Но зачем? Ты же сам в этом мире живёшь, Талос тебя побери!
Анкано: На самом деле, у Талмора есть восхитительные теологические выкладки в лоре про это.
Довакин: Какие?
Анкано: Почитай вики или что-нибудь ещё, мне мир разрушать надо! И щенят съесть! А ещё я убил директора Дамблдора! В смысле, архимага Савоса Арена.
Мирабелла Эрвин: Эй, ученик, что сюда забрёл на днях, ты должен достать посох штукенции чтобы противостоять этому шару смерти штукенции.
Довакин: Скажи, что мне надо еще ползать по подземельям и я тебя выпотрошу.
Мирабелла Эрвин: Я по-прежнему важный для сюжета персонаж, так что этому не бывать. Повеселись в подземельях.
Савос Арвен: Бууууу! Я призрак силы Оби-Вана Кеноби! В смысле Савоса Арена. И пока ты ползаешь по подземелью, тебе стоит знать, что я тоже был в этом подземелье и у меня погибло несколько учеников или чето такое!
Довакин: Это было бы более шокирующим, если бы говорили больше трёх минут. Какое это имеет отношение?
Савос Арен: Без понятия. Бууууууу!
Довакин: Ну ладно. Хотя бы у меня теперь есть посох штукенции.
Спустя одно убивание босса Анкано...
Псиджик: Привет ещё раз! Что ж, несмотря на то, что куча народу могла бы быть до сих пор жива, если бы я вмешался изначально, я телепортнусь вместе со штукенцией в безопасное место!
Довакин: Погоди! Мы узнаем что-нибудь про шар? В чём был смысл всего этого?
Псиджик: Без понятия! Я уверен, что что-то потрясающее случится с шаром, но как и все интересные вещи в лоре Elder Scrolls, это случится между играми! Пока! О, и ты еще теперь вроде как архимаг, хотя я тут формально и не работаю.
Довакин: Но я сюда на днях забрёл! Меня научили одному заклинанию! Это как Гарри Поттер становящийся директором после получения философского камня!
Толфдир: Да здравствует новый Архимаг, который забрёл сюда на днях! Хотите отметить это событие пробежав по подземельям за радиантовыми квестами?
Довакин: ... Я, пожалуй, дальше котелки на торговцев понадеваю.

Имперец, измученный морской болезнью, приплывает в Алиноре. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит мистика школы Изменения, который в рясе поднимается из воды.
— Ой, — говорит перец, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося генерала Туллия.

Почему стражники Вайтрана ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.

К данмеру стучатся Ординаторы:
— Откройте — Ординаторы! Мы знаем, где вы храните двемерские артефакты.
— Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

— С вас штраф за оскорбление стражника Сиродила — 5 септимов.
— Возьми 10 и слушай дальше.

Виндхельме запретили бросать монетки в воду. Мало того, что от шальных заработков спились мистики школы Изменения, так ещё и стайки аргониан в доку привлекает.

Морровинд. Идёт золотарь под окнами Эбеновой фляги. В окне сидит данмерская шлюха. Золотарь ей и говорит:
— Под этими небесами приветствую тебя, сэра шлюха.
Она и отвечает:
— Тёплое приветствие тебе, сэра говнюк.

Вэйрест. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луизет, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.

Вопрос каджитскому рдио:
— Почему в Скайриме драконы всегда спят поджав хвост.
Ответ каджитского радио:
— Потому, что драконы не уверены в том, что Довакин не норд.

Дело происходит в Хай Роке. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
— Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
— Пьер, — строго спрашивает он, — Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в данмерский публичный дом?
— Помню, папа.
— Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Юный данмер говорит своему папе:
— Хочу на День Вивека настоящий меч!
— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?
— Хочу стальной меч, — хнычет мальчишка, — настоящий меч…
— Хватит орать, серожопый — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был стальной меч…

Молодая данмерка вышла замуэ за норда.
— Эти норды такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель норд предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

В Альдмерском Доминионе одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден Ауриэля, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Ондолемар, — он уже десять лет не сходит с судна.

Генерал Туллий слыл знатоком офицерского этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку при доедании супа — от себя или к себе.
— Смотря какой у вас тактический замысел,— ответил Туллий. — Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклоняйте к себе.

— Вот внучек сейчас распоясались, а при Вивеке никакого секса не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной топор, мне с бабушкой поговорить надо!

Алинор. Университет. Исторический факультет. Два альтмера пошли сдавать Историю Талмора. Спустя некоторое время один выходит, весь светясь.
— Ты чего такой радостный? Сдал?
— Нет, с позором выгнали!
— Тогда чего светишься?
— Гивиэля прямо там арестовали!

Гражданская война в Скайриме. Имперцы ведут Брата Бури за холмы. Он:
— Ну и погодка
— Тебе то что, нам еще возвращаться…

Сидит компания альтмеров, рассказывает анекдоты про Талмор. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину:
— Сверни ему голову, а то он нас юстицарам сдаст.
Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел — терпел, а потом рявкнул:
— Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический.

Норд, имперец и альтмер попали после кораблекрушения на остров. Там жили Изгои. Их привели к Вересковому сердцу. Вождь подумал и поставил такое условие:
— Назовите то, чего у нас нет,— останетесь в живых. Не сумеете назвать — съедим!
Норд думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
— У вас нет блондинок.
Вересковое сердце рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а норда тут же съели.
Подошла очередь имперца.
Он подумал и говорит:
— У вас на острове нет газет!
Вождь расхохотался и привел имперца в типографию. Имперца тут же зажарили и съели.
Тогда альтмер говорит:
— У вас нет Талмора!
Изгои долго думали, пытались выяснить, что такое Талмор, но ничего не могли понять. Тогда Вересковое сердце развел руками и признался смущенно:
— Ты прав: Талмора у нас нет.
Тогда удивился альтмер:
— Кто же вас людей жрать научил?

У короля Чернотопья сто любовниц. Одна из них больна Кнахаттенским гриппом. Кто — сейчас выясняется.
У императора Тита Мида II сто советников по безопасности. Один из них — агент Тёмного братства. Кто — сейчас выясняется.
У Ульфрика Буревестника сто советников по военному делу. Один из них разбирается в военном деле. Кто — сейчас выясняется.

Ульфрик и Туллий выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Ульфрик.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Туллий.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит Ондолемар.

Решили босмеры на Луны слетать, снорукавят в /Планетарий Фёстхолда и спрашивают:
— Есть ли жизнь на Лунах?
А им в ответ:
— Хотите есть — ешьте!

Что такое секс?
Секс по-нордски — это когда норд закрылся в комнате с нордом и делает с ним все, что захочет.
Секс по-данмерски — это когда норд закрылся в комнате с нордом, а данмер подсматривает в замочную скважину, как норд с нордом делает все, что захочет и представляет Вивека с Нереваром.
Секс по-имперски— это когда два имперца пишут роман о том, как норд закрылся с нордом в комнате и делает с ним все, что захочет, а данмер подсматривает в замочную скважину, представляя Вивека и Неревара, и собираются продавать это на Алинор.
Секс по-альтмерски — это когда на собрании Талмора обсуждают молодого юстицара, который читал романы имперских писателей о том, как норд с нордом закрылся в комнате и делал с ним все, что захочет, а данмер подсматривал в замочную скважину, представляя Вивека и Неревара, а сам мечтал о том, что кто-то из участников этой истории - женщина.

Эксперты называют два варианта успешного строительства Нордского Скайрима Ульфриком Буревестником.
Первый — реалистический: Пелинал воскресает и изгоняет эльфов.
Второй — фантастический: мы делаем все сами.

На медицинском экзамене в Коллегии Шепчущих экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Тайбер и Септим?!..

Сотрудник данмерского посольства в Аргонии пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
— Ради Хис-с-ста, только не это!
На крики явилась мадам.
— Привлекает-с-серожопых, с-с-сколько раз-з я вам говорила: желание клиента — з-з-закон!
— Мадам, он хочет з-з-заплатить мне бататом!..

Мистику школы Изменения кричат с корабля по Рукаву Снов:
— Васиэль, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Васиэль, мы тонем!!!

Эстормо входит в талморское посольство:
— Братья! Похоже, что среди нас есть педерасты!
— Не может быть, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член Анкано, а он говнецом попахивает!

Что можно снять с голой женщины?
— Проклятье.
А что можно снять с голого мужчины?
— Голого альтмера.

Может ли забеременить мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Саммерсете. Пока положительных результатов нет.

Что будет, если к босмеру придёт в гости норд? На следующее утро их обоих придётся забирать из вытрезвлителя.
Что будет, если к босмеру придёт в гости имперец? На следующее утро босмер выбросит все свои карты и игральные кости.
Что будет, если к босмеру придёт в гости альтмер? На следующее утро босмеру подарят вазелин, чтоб не орал так больше.

Однажды два альтмера поссорились и решили устроить дуэль. В качестве оружия они выбрали пистолеты. К сожалению, в Нирне ещё не изобрели пистолетов, поэтому пришлось стреляться на хуях.

— Эстормо, как ты определил, что Анкано - гей?
— Он же альтмер.

Анкано хотел сходить в гей-клуб, но Эстормо забаррикадировался и не пускал Анкано за немодный плащ.

Из рассказа альтмера.
Лежу голый у данмерской любовницы на первом этаже. Она моется. Вдруг какой-то каджит лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез каджит, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка!

Ссора двух альтмеров:
— Ты первый начал!
— А ты первый кончил!!!

— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
— Бондолемар?

Один орк встретил альтмера на дороге.
Говорит:
— Запрыгивай, подкину до дома!
Альтмер запрыгивает.
— Ээ руки от члена, пидомер ёбаный!

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Ванус Широкий.

Альтмер жалуется любовнику:
— Что–то горло болит.
— Простыл, что ли?
— Нет, бля, натер!

Семейная пара в Ривервуде готовится ко сну. Муж собирается в сортир и говорит жене: - Не раздевайся без меня, тут где-то рядом видели хаджита-быстролапа.
-Ты тоже будь осторожен, тут где-то рядом видели Вануса Широкого.
Муж выходит из дома, пугливо оглядываясь бежит до сортира, резко распахивает дверь и проверяет сортир, вскакивает внутрь, запирает на три задвижки дверь, облегченно вздыхает, достает член и упирается им в жопу Вануса Широкого.

В Имперском городе проходит международный конгресс сексологов. Выступает имперец:
– В нашем Университете волшебства сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает бретонец:
– В илиакском отделении гильдии магов создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает альтмер:
– На острове Саммерсет нашими выдающимися алхимиками созданы пилюли, благодаря которым половой член становится как арбуз!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего мы имеем в виду вкусовые качества.

Эленвен:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Ондолемар:
— Не получается похлопать.
Эленвен:
— Правда ведь, узкая?
Тут Ондолемар понял, почему его отец предпочитал боевых талморских братьев.

Альтмеры на похоронах Илвериона порвали три гандона.

Решил один альтмер уйти в Талмор. Так и говорит друзьям:
— Всё, у меня ничего с женщинами не получается, пойду в Талмор.
— А что, думаешь с талморцами получится?

Попали как-то к Изгоям в плен нордка, альтмерка, бретонка и данмерка. Выступает вперёд Вересковое Сердце:
— У нас был хороший день, а вы девушки красивые, поэтому так: кто сможет всё племя удовлетворить - ту отпустим.
Нордка сразу говорит нет и её убивают.
Бретонка ложится на землю, раздвигает ноги, час, другой, третий - через неё половина племени прошло, наконец она не выдерживала, отказалась и была убита.
Данмерка легла на землю, раздвинула ноги и пропустила через себя всё племя.
Альтмерка легла на землю на живот и говорит:
— А меня только в попу, пожалуйста.
Ну, Изгои не стали спорить, всем племенем оприходовали.
Отпустили данмерку и альтмерку. Идут они, тут данмерка спрашивает нордку:
— А чего в попу-то? Девственность берегла?
— Да нет, просто в Скайриме я недавно, думала, что может и не выдержку.
— Тогда почему попу подставила?
— Ну так в Скайриме я недавно...А на Саммерсете триста лет прожила!

Решила как-то Эленвен соблазнить альтмера, и не простого альтмера - а самого Анкано. Пришла она для этого к Нурелиону и просит у него зелья повышения привлекательности. Нурелион и говорит:
— Вот тебе четыре зелья, Эленвен. Каждое из них сделает тебя красивее, исправив какой-то недостаток. А вот это - пятое - самое сильное, но и самое опасное: оно полностью изменит твоё тело, но тогда ты точно будешь нравиться альтмерам.
Приходит Эленвен в посольство Талмора, раздевается перед зеркалом, смотрит:
— Эх, попа совсем квадратная, ноги коротковатые, грудь обвислая, на животе жирок...Выпью зелье.
Пьёт первое, смотрит: попа округлилась, стала симпатичной, просто просит шлепок.
Выпила второе, смотрит: ноги удлинились, распрямились, стали красивыми, будто сами просятся на чьи-нибудь плечи.
Выпила третье зелье, смотрит: грудь налилась, округлилась, увеличилась в размере, просто просится в чьи-нибудь руки.
Выпила и четвёртое зелье. Смотрит: живот стал подтянутый, мускулистый, такой и показать не стыдно.
— Вот теперь всё отлично! - косится на последнее зелье - Но для надёжности...
выпивает последнее зелье. Смотрит в зеркало и видит, что она превратилась...в прекрасного, молодого, атлетичного норда.

Мальчик на митинге подходит к Ульфрику, говорит:
— Мой папа говорит, что вы запустили не только норда в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я сажаю не только пшеницу.

Построили имперски мананавты мотылька и полетели на луны. Во время полёта, один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Каюс, это вы?

Разговор в данмерской семье:
— Дорогой ты где был?
— Стрелял по аргонианам в Хай Роке из двемерской баллисты из космоса с алинорской солнечной птицы!
— Странно, но скуумой не пахнет
— Дура, я под ЧИМом, - ответил Вивеку Джубал.

Разговор в альтмерской семье:
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью на Альдмерисе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Норд умер и завещал сыновьям похоронить его в океане. Оба сына погибли копая могилу.

Имперец на берегу Одай раздевается, чтобы искупаться.
— Сера, не купайтесь здесь, — говорит ему данмер. — Здесь полно рыб-убийц.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Рыб-убийц нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они дреугов боятся.

Посреди Моря Призраков тонет корабль. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть священник Имперского Культа, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Ваше Преподобие, что можно сделать?
— связь через Рукав Снов есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

Старый нордский морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одной бутылочки мёда...

Разговор двух данмеров:
— Как вам та дама, сера?
— Она как океан посреди шторма!
— Тогда я, пожалуй, пас. Только морской болезни мне и не хватало

Идут босмер и норд по лесу. Вдруг на них выбегает медведь. Босмер думает:
— Медведь большой и быстрый, убегать бесполезно.
Норд думает:
— Живот у медведя большой, но не огромный: надо бежать, ему и одного босмера хватит.

Разговор Акатоша и Лорхана:
Акатош: — Слышал об Абесинском море?
Лорхан: — Да.
Акатош: — Я его переплыл.
Лорхан: — А ты слыша про Море Призраков?
Акатош: — Да.
Лохан: — Я его убил и воскресил.

"Северная дева" проходит мимо небольшого острова в океане, на котором одетый в маску мужчина что—то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Плывет Нереварин по океану. Мимо дреуг:
— Куда плывешь?
— В Акавир.
— Это ж в другую сторону.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.

В нордском холде Маркарт жил альтмерский ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе ярл Игмунд :
- Вчера моя десятая жена родила остроухого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий ярл! В твоем стаде остроухих коз я видел одну круглоухую. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Ярл испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но никому ни слова!

Сидит Перциус с Арсинией дома и видят в окно, что к ним идет Аргентус.
Перциус Арсинии:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Аргентус:
— Перциус, ты будешь седня пользоваться молотом?
— Да, целый день он будет мне нужен!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Двемеры изобрели автоматона, который ловит воров. В Двемерете он за 5 минут поймал 100 кимеров, в Скайриме - 200 кимеров, в Эльсвейре - 300 кимеров....

Дневники дреморы:
29-ый день Утренней звезды
Телепортировались альтмеры. С помощью своей супер-магии взломали план за 4 часа. Раздали всем отбивных. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили альтмеров.
30-ый день Утренней звезды
Прилетали данмеры. С помощью двемерских технологий взломали наш план за 2 часа. Раздали всем мацт. Было вкусно, хватило не всем — съели данмеров.
31-ый день Утренней звезды
Прилетали норды. С помощью боевого молота и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Босмер стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и похоти.

Диалог в валенвудском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Альтмер:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

- Если надо что-то сделать — зовите аргониан.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите данмеров.
- Если надо чтобы оно работало - зовите альтмеров.
- А имперцев?
- А имперцев звать не надо - они сами приходят.

Морровинд. Диалог:
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Одна данмерка пригласила альтмера поиграть в доктора... У неё нашлось три болезни.

Демократия - это когда два данмера и аргонианин голосуют насчет должности ассенизатора. Свобода - это когда хорошо вооруженный аргонианин оспаривает результат такого голосования.

Стали известны новые подробности поездки императора Тита Мида II в Скайрим. Оказывается, секретность была такова, что о плаванье в Скайрим в Башне Белого Золота знали не более пяти ближайших помощников канцлера. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Титу Миду решили вообще ничего не говорить.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между Валенвудом и Эльсвейром. Шаг влево - поимеют, шаг вправо - сожрут...

Если вы заблудились в сиродильском лесу, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть редкому хартлендскому высокому эльфу...

Разговор в таверне:
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.

Плывёт в море имперский корабль. Грянул шторм, кораблекрушение, в живых остался один-единственный матрос. Плывёт он в лодке и тут из воды выныривает дреуг и говорит, мол, это мои воды, так что твоя судьба в моих руках; задам тебе два вопроса - если мне понравятся ответы, то будешь жить, нет - утоплю.
-Первый вопрос - у меня есть 10 бутылок мацта, сколько выпьешь?
Имперец, подумав, отвечает:
-Ну, наверное, пять.
Дреуг скорчил недовольную гримасу и задал второй вопрос:
-У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Ну, допустим, шестерых.
Дреугу ответ не понравился и он утопил имперца.

Через два месяца та же история с редагардской шхуной. Спрашивает дреуг выжившего матроса:
-У меня есть 10 бутылок мацта, сколько выпьешь?
-Семь выпью.
-Чёт не очень. У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Восемь смогу.
Утопил дреуг и редгарда.

Затем абсолютно та же самая ситуация с аргонианской рыбацкой лодчонкой.

-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Одиннадтссссать!
-Но, подожди... У меня есть только десять...
-А у меня вот ещё-с одна!
Довольный Посейдон:
-А ты мне начинаешь нравиться! Второй вопрос - у меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Одиннадтссссать!
-Но... Постой, у меня же только десять дочерей!
-А ты мне тоже начинаешшшшь нравитсссся!

Идёт Вивек по Эшленду. Видит - Когорун горит. Зашёл в него и сгорел. Тут выходит Молаг Баг и говорит:
-А вот твоя шляпа!
И ебашит Вивека канализационным люком по голове. Вивек в щепки. Всплывают Джиуб и Фаргот. Джиуб говорит Фарготу:
- Дурак ты босмер, и скуума у тебя хреновая. Луна-то мимо прошла!
- Какая луна?
- Которая в дупло тебе введена!
- Не бывать этому!
Начинается сражение у Красной горы. Тут восстаёт Лорхан и спрашивает у Кагренака:
- А ТЕБЕ МОЁ СЕРДЕЧКО ЗАЧЕМ ПОНАДОБИЛОСЬ?
Кагренак оправдывается:
- Что вы сударь, и в мыслях не было!
- А придётся, сладенький, придётся! (И засмеялся неприятно так)
Надевает Кагренак Призрачного Стража, а тот ему как раз. Нереварин говорит Вульфхарту:
- Он сейчас сердце использует, тут всё порушится. Спустись, успокой людей!
Тут Вульфхарт спускается к войскам и говорит:
- Спорим, что я так крикну, что тут все двемеры нахуй исчезнут?
Норды не верят, смеются. Они смотрят на двемеров, а их тысяч десять, не меньше, и тогда один норд говорит:
- То есть, ты может так крикнуть, что все двемеры исчезнут, я правильно понял? И ты ставишь на это триста септимов?
- Да, именно так.
- Окей, парень, считай, что мы забились.
Вульфхарт поднатужился и пшш! Начинает кричать. Тут кто-то его трясёт за плечо. Он оборачивается, а там Тринимак стоит.
- Ты чего орёшь?
- Да вот хочу, чтобы кто-то услышал.
Тринимак подумал и говорит:
- Ну я услышал, теперь лучше стало?
- А.. эмм... не понял вопроса.
- ТЫ ЧТО ТУПОЙ, ПАРЕНЬ?
- Я НЕ ОТДАМ ТАКОЙ ПРИКАЗ!
- Я ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ,ТЫ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ СВОИМ ЛЮДЯМ ТАКОЙ ПРИКАЗ!
- ОГОГОГО, ЁБАНЫЙ В РОТ
- СТОЯТЬ!!!НЕ СТРЕЛЯЙТЕ!!
- О БОЖЕ!
И тогда мы вызвали магов, этих славных соколов, которые сбросили на этих имперцев огонь Обливиона. Ты бы видел, парень! Когда я поднимался на Башню Белого Золота, она была то ослепительно белой, то серебристой, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом чернеет, поглотив своей чернотой империю. Я люблю запах магии по утрам. Он пахнет... победой!
Старый талморец откинулся на спинку кресла и задымил. Сегодня империи предстоит очень трудная ночь. У неё уже в течение двухсот лет каждая ночь была трудной и теперь её границы были разработаны настолько, что без труда пропускали целый полк талморских юстициаров. Вот так однажды заходят как-то бесконечное число юстициаров в Скайрим, первый исследует одно Око Магнуса, второй половину Ока Магнуса, третий - четверть Ока Магнуса. Архимаг смотрит на них и говорит:
- Знаю я вас, вам два Ока Магнуса на всех!
- Но... Постой у меня же только одно Око Магнуса!
- А у меня с собой!
Вдруг Харкон резко останавливается и как двинет Серану в морду. Та, отлетев метров пять, в недоумении поднимается:
- За что, батя?!
Харкон, попыхивая трубкой:
- Старый морской обычай...
- Сдаётся мне, что ты пиздишь.
- (яростно мастурбируя) Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Серана гасит свечку.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.

На Силт страйдере едет Имперец. В очередном городе садится Данмерка. Она начинает доставать Флин, закуску и со смаком все это употребляет. Имперец думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Виндхельм, улица. вдруг из подворотни выходит Каликсто, таща за волосы по асфальту женщину. народ вокруг начинает возмущаться:
- что вы делаете?! ей же больно!
мужик:
- да не, врядли. она ж мёртвая

Сидят 2 служителя Аркея в зале мертвых мед пьют. Стук в дверь. ОТкрывают, заваливается пять Братьев Бури, все на понтах, бородатые такие, тащат труп.
- Слушайте, парни, у нас тут конфуз случился - пацана седня подстрелили, блин реальный такой чел был все время вел себя как настоящий норд, одевался нормально, а сегодня решил в Солитьюд на разведку сходит, вырядился как Имперец, юбку надел, рюшечки всякие, ну пиздец полный. Вот вам 300 септимиев, сгоняете в какую-нибудь лавку прикупите Нордских шмоток, чтоб в гробу он как нормальный пацан был.
- Нет проблем.
Сидят дальше пьют мед. Бац опять стук. Открывают, а там 5 Имперцев.
Пацаны, тут такая проблема, у нас легионера колбаснули. Ваще нормальный такой легионер был, все время одевался как надо, юбка там кожаная, рюшечки, а сегодня пошел в розведку, побоялся что его там отпиздят, оделся, как брат бури, шкуру медведя надел, кольчугу, ну стрем полный. Вот вам 300 септимиев прикупите че-нить нормальное, чтоб в гробу, как человек был.
- Нет проблем.
Сидят дальше, мед пьют. Один другому говорит:
- Слушай, 600 септимиев, а работы на пять минут: 2 башки отрезать и местами поменять!

Каджит:
Скажи сын, честно - скуму пьешь?
- Паап... я - дочь.

Девочка Агни, гуляя в окрестностях Морфала, с удивлением обнаружила, что сверху лед ломается гораздо проще, чем снизу.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде эльфу?
- Огмунд поклоняется Таласу.

Подъезжает Довакин на Тенегриве к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Алдуина".

Тост Босмеров:
Выпьем за друзей которые украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Урок в коллегии. Заходит Довакин, без стука, без извинений.
Толфдир: Ученик! Что ты себе позволяешь! Выйди и зайди, как это делает твой отец.
Довакин встаёт, выходит. Через минуту выносит дверь с ноги и орёт не своим голосом:
- ФУСРОДА!!!

У одного человека украли золотой драконий коготь. Пришел к нему Довакин.
А y хозяина сестра была - красавица. Она Довакину и шепнула:
- Будет брат вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так Довакин и сделал: вернул коготь, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин сестру обнял и говорит:
- Молодец, Камилла! Здорово мы его напарили!

Маленький босмер:
- Папа, папа а давай маму съедим!
- Ты что, дурак?! У нас же ещё полбабушки в холодильнике.

— Ты слышишь меня, Гулум-Ай?
— Дааа
— Гулум-Ай, Бриньольф обзывает тебя жёлтым земляным червяком!
— Бляя

Выступление цирка каджитов было сорвано звуком из зала «кыс-кыс».

Генерал Тулий приходит домой:
- Жена, жрать давай.
Жена:
- Я за целый день так устала, всё время работала, так ни разу и не присела даже...
... и Тулий заставил жену присесть 200 раз

...Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзски, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.

— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.

Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды со пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...

>>975237
Тогда держи новые стихи Хадвара Громкого автор песни про норда в пидомерском раю. Сегодня в вопросов треде он выкладывал.

Закралась мысль одна шальная
Однажды в голову вора,
И он как лошадь удалая
Помчался в лютые снега.

Он мчался долго что есть мочи.
И не жалея скануна,
Примчался вор под тенью ночи
Вершить преступные дела.

Закон, порядок презирая
Прокрался в талморский он дом,
И честь свою как трус теряя,
Перевернул его вверх дном.

О, боги! Вор забыл о чести!
Не разве не бывает так
С тем, кто забыл о труде честном?
С тем, кто живёт теперь вот так?

"Да, так бывает" - скажут боги,
Но говорить не станут вам
О чести задней, там где ноги,
Что отдадут вашим врагам!

И вот уж честь свою теряя,
Ревел наш бестолковый вор.
Про отряд талморцев не зная,
Полез в сей злополучный двор.

Был Ванус - командир отряда,
Мужей верзохи драл как зверь.
Была всем альтмерам отрада
Зреть как работал он теперь.

Эстормо был - могучий воин,
Членом рвал врагам уста,
Анкано - всех удов достоин,
Скакал на ЧЕСТИ он вора.

Илвурион - мастер обмана,
Рукой обманывал свой член,
Однолемар очень упрямо
К верзохе рвался, аж вспотел!

А вора звали Рулиндилом,
Он скрыл от всех шальную мысль.
Решил он честь свою удилом
Порвать,
Велит так альтмерская жизнь.

И вот второй. Анон выложил первый и последний четверостишия и попросил дополнить

Нежно Секунда светила
Вниз на кладбищенский двор,
А над сырою могилой
Плакал молоденький вор.

Все вор прошёл испытанья,
С честью держал он ответ
Перед отрядом солдатов,
Хуже которых нет.

Честь вора услаждая,
Ванус решил (изувер!)
Дурака наказать капитально,
Взял и отдал Эленвен.

Страстно желая мужчины
(Жаль нордам альтмерских жён),
Пидомера споила отваром
И поскакала на нём.

Долго молил о пощаде,
Долго визжал пидомер,
Не помогают молитвы
Против подобных мер.

Выгнали вора с позором,
С женщиной лёг, и теперь
Желал Рулиндил себе смерти
Словно раненый зверь.

И вот перед ямой-могилой
Стоял опозоренный мер,
Лёг в неё, вскрылся трусливо
И помер на женский менер.

Массера светом залило
Возле кладбища бульвар,
А над сырою могилой
Плакал отец - юстициар

Войска Даггерфольского ковенанта не смогли преодолеть нибенейские дороги! Они действительно собираются с Морроувиндом воевать? Дебилы, бля!

Война Альянсов. К доминиону в плен попали трое: данмер, норд и аргонианин. Альтмерский офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная раса выполним ваше последнее желание.
Данмер попросил молодую женщину, норд - бутылку мёда, а аргонианин - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в Месяц Морозов найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Война Альянсов.
Сидит босмерский лучник в засаде. Натянул тетиву
и периодически выкрикивает:
- Игмунд!!!
Из окопа высовывается норд:
- Чего?
В ответ "вжух". Игмунд труп.
- Хвост-в-Говне!!!
- Аюшки?
Вжух. Аргонианин за ним.
А в соседнем окопе сидит данмер и причитает:
- Только не Дирам! Только не Дирам!

Два данмера из Пакта в форте сидят, а на них войско Ковенанта прет. Один воздух ноздрями втягивает и спрашивает:
- Нифсар, ты шо, всралыся з переляху?
- То не з переляху, то з лютой ненависти!

Сидят в окопе норд, данмер и аргонианин.
Попали в окружение. Ковенант лезут. Норд выскакивает с секирой:
- За Скайрим!! - и ринулся в бой. Тут его даггеры и зарезали. Данмер выскакивает:
- За Альмсиви!! - и выскочил из окопа. Тут его тоже сняли.
Аргонинанин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят стрелы, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!

Уезжает король Эмерик на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

Ранили одного данмера на войне.
— Агнар таки, не тащи меня, брось.
— Нет, Морвейн, тебя доминион поймают, пытать будут.
— Агнар, та шо такое, ну уже пристрели меня и дело с концом.
— Да у меня и стрел-то нет…
— Так я ж тебе продам!

Генерал Зиммерон стоит за столом в штабе, изучает карту. Вдруг в комнату врывается солдат и кричит:
— Генерал Зиммерон, на нас войска Ковенанта идёт!
— Дай-ка мне мою красную кирасу.
— Зачем, генерал?
— Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали!
Надел Зиммерон красные доспехи, пошёл в бой и отбил атаку Ковенанта.
На следующий день та же ситуация.
— Генерал Зиммерон, на нас полк Доминиона идёт, у них осадного орудия штук двадцать!
— ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, солдат, протягиваешь?
— Как что? Коричневые штаны!

Пришел в коллегию бардов норд.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Норд:
- Ну дайте ноты!
- Как, и "Век произвола" сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Барды офигели:
- Что, и "Рагнара рыжего" сможешь?
- Дайте ноты.
Дали "Рагнара рыжего", мужик пропердел и его.
Барды:
- И "Придет Довакин" можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, норд смотрит и огорченно говорит:
- Не, "Придет Довакин" не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Пришел норд наниматься на редгардскую шхуну. Старый редгард объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом норд спрашивает:
— Слушай, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел старик норда в небольшую пустую каюту, где на одной стене красочный плакат стоящей раком голой данмерки в натуральную величину с высверленной дыркой, где положено.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Юнга присунул.
— Ух ты, хорошо как! Прямо как живая! А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме турдаса.
— Почему кроме турдаса???
— А по турдасам твоя очередь с той стороны плаката стоять...

Вот такое знает кто?
Решили как-то имперские пекари провести дегустацию нового рецепта сладкого рулета. Ну и наняли под это дело группу босмеров. Проходит несколько дней, 1 босмер приходит к пекарю и говорит:
- Слышьте, а что вы мне, жрачку заменили, да?
Тот колпак поправил и ему так осторожно:
- А почему вы вдруг решили, что рулет был заменён?
- Так это, я когда рулеты в речку выкидывал, они тонули. А сейчас вдруг, плавать начали.

У нас во взводе один был, вот он бывало как отмочит. Вот например:
Значит, двое легионеров решили подколоть легата:
- Товарищ легат, а вот что тяжелее - килограмм кожи или килограмм железа?
- Ох, конечно килограмм железа, - говорит легат.
- А вот и неправильно! Одинаково!
- А я вот сейчас дам тебе по голове сначала килограммом кожи, а потом килограммом железа, а там и посмотрим.

Короче, анекдот цивильный.
Ну, прибывает как-то к форту генерал Туллий и спрашивает у одного из легионеров:
- Ну, сынок, как служба?
- Ничего, товарищ генерал, привыкаю.
- Представь, легионер, ведь ты теперь защищаешь людей от нордов. Как сюда попал? По собственному желанию?
- Ну, я согласен, что людей от нордов надо беречь.
- (генерал улыбается) Какой сознательный легионер попался!
А тот и дальше:
- Я и военкому 100 раз говорил, нечего мне в Скайриме делать, а он...

На входе в курган стоят 2 драугра. Первый так, сокрушённо:
- Вот блин, поножи упали.
А второй так, посмотрел на него и говорит равнодушно:
- Ну и хрен с ними.
Тут первый со вздохом:
- Ах, то-то и оно.

А такое слышали?
Сидят 2 данмерки в таверне, блядствуют. Тут вбегает любовник-босмер 1 из них. Другая спрашивает:
- Слушай, что-то у твоего любовника ноги какие-то короткие.
Та посмотрела внимательно:
- Да нет, до земли вроде достают.

Молодые норды не умеют воевать, зато опытные умеют не воевать.

Два норда беседуют. Один спрашивает:
- Ты не напомнишь мне, кто я - Сын битвы или Серая грива?
- Ты уже 5 раз у меня спрашиваешь, ты дятел!

Замели как-то талморцы 1 норда и говорят:
- О, тема! Будет кому нам парашу чистить!
А он такой говорит:
- Слушай, братва, я ж вам не шестёра какая-то, не олень рогатый. Давайте что почище.
Талморцы такие перетёрли между собой и говорят:
- Да не вопрос, норд. Иди вон из медвежьей берлоги барахло жмуриковское доставай.
Тот подумал-подумал и говорит:
- Я понял, талморцы, и где это у вас тут параша стоит?

Перетирают как-то 2 тролля. Один другому говорит:
- Ты, короче, как на нордов охотишься?
- Ну, короче, замечаю норда. Потом вокруг него 1 большой круг такой делаю. Через 5 минут маленький. И только ещё через 5 минут нападаю.
А первый так:
- Я что-то не догнал, в чём вообще прикол, кореш, нафига ты вообще эти круги крутишь. Тебе же по-любому можно сразу его захавать.
Второй такой:
- Не, брателла, ты тему не сечёшь. Наехать сразу можно, не вопрос. Только тогда придётся его говно хавать.