108 Кб, 600x800Прошлый: >>1875575 (OP)
Фалкар, глава гильдии магов Чейдинхола, выдает задание стажерам:
- Слушайте сюда, личинки магов, объясняю один раз - в колодце лежит кольцо. Видкун!
- Я!
- Подними кольцо.
Видкун тужится, пыжится, не поднять.
- Рядовой Видкун, доложить ситуацию!
- булькающий звук из колодца
Фалкар удивленно смотрит на колодец в течение тридцати секунд. Затем громко орёт:
- Дитсан, еб твою мать, десять нарядов вне очереди!
- За что?
- У тебя рядовой дезертировал!
Фалкар, глава гильдии магов Чейдинхола, выдает задание стажерам:
- Слушайте сюда, личинки магов, объясняю один раз - в колодце лежит кольцо. Видкун!
- Я!
- Подними кольцо.
Видкун тужится, пыжится, не поднять.
- Рядовой Видкун, доложить ситуацию!
- булькающий звук из колодца
Фалкар удивленно смотрит на колодец в течение тридцати секунд. Затем громко орёт:
- Дитсан, еб твою мать, десять нарядов вне очереди!
- За что?
- У тебя рядовой дезертировал!
Динамят по полной, а?
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося генерала Туллия.
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося генерала Туллия.
Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дрес в Аргонию ходил.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке норда. Тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча, насупившись. Норд не выдержал и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, здесь за разговоры свечи в жопу суют.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил норд и начал пиздеть в два раза больше.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке норда. Тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча, насупившись. Норд не выдержал и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, здесь за разговоры свечи в жопу суют.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил норд и начал пиздеть в два раза больше.
Получил имперский легионер аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит : таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Рагнар Рыжий".
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячей похлебки, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящую похлебку, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500 септимов. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает кошель, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик снимает штаны и достаёт свой хуй.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит : таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Рагнар Рыжий".
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячей похлебки, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящую похлебку, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500 септимов. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает кошель, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик снимает штаны и достаёт свой хуй.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Идет молодой норд, смотрит дерево с огромным дуплом, все стрелами истыкано да мечами порублено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый орк сидит,
хвать норда за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего, тебе это понравится...". Когда орк отпустил норда, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за лук и выпустил все стрелы из колчана в дупло, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он орка или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а орк его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил, что тебе понравится".
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый орк сидит,
хвать норда за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего, тебе это понравится...". Когда орк отпустил норда, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за лук и выпустил все стрелы из колчана в дупло, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он орка или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а орк его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил, что тебе понравится".
Случилась у молодого норда любовь с альтмеркой, так и так, жениться хотят. Приходит этот норд к пожилому отцу - ветерану Братьев Бури, спрашивает у него совета, а тот его наставляет на первую брачную ночь.
- Так вот, сынок. Вот вернёшься с ней со свадьбы, ты не спеши валить альтмерку на кровать, подведи только и медленно разденься догола.
- Батя, зачем?
- А пущай посмотрит сначала на КРАСОТУ Скайрима!
- Хорошо...
- А вот далее бери её в охапку и кидай её на кровать!
- Бать, а это зачем?
- А пущай эльфка эта увидит СИЛУ Скайрима!
- Ну ладно...
- Вот! А когда кинешь на кровать - садись от неё поодаль на стул и начинай дрочить неистово!
- Батя?...
- А пущай смотрит и рубит на носу, шо Скайрим - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
- Так вот, сынок. Вот вернёшься с ней со свадьбы, ты не спеши валить альтмерку на кровать, подведи только и медленно разденься догола.
- Батя, зачем?
- А пущай посмотрит сначала на КРАСОТУ Скайрима!
- Хорошо...
- А вот далее бери её в охапку и кидай её на кровать!
- Бать, а это зачем?
- А пущай эльфка эта увидит СИЛУ Скайрима!
- Ну ладно...
- Вот! А когда кинешь на кровать - садись от неё поодаль на стул и начинай дрочить неистово!
- Батя?...
- А пущай смотрит и рубит на носу, шо Скайрим - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
Объявление на столбе в Морнхолде:
Молодая, красивая, пышногрудая, статная, образованная данмерка из дома Хлаалу продаст две телеги яиц квама.
Молодая, красивая, пышногрудая, статная, образованная данмерка из дома Хлаалу продаст две телеги яиц квама.
>>37426
Случилась у молодого норда любовь с альтмеркой, так и так, жениться хотят. Приходит этот норд к пожилому отцу - ветерану Братьев Бури, спрашивает у него совета, а тот его наставляет на первую брачную ночь.
- Так вот, сынок. Вот вернёшься с ней со свадьбы, ты не спеши валить альтмерку на кровать, подведи только и медленно разденься догола.
- Батя, зачем?
- А пущай посмотрит сначала на КРАСОТУ Скайрима!
- Хорошо...
- А вот далее бери её в охапку и кидай её на кровать!
- Бать, а это зачем?
- А пущай эльфка эта увидит СИЛУ Скайрима!
- Ну ладно...
- Вот! А когда кинешь на кровать - садись от неё поодаль на стул и начинай дрочить неистово!
- Батя?...
- А пущай смотрит и рубит на носу, шо Скайрим - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
Пока пиздели, Ра'ширр спиздил сладкий рулет, альтмерку, деньги и независимость.
Случилась у молодого норда любовь с альтмеркой, так и так, жениться хотят. Приходит этот норд к пожилому отцу - ветерану Братьев Бури, спрашивает у него совета, а тот его наставляет на первую брачную ночь.
- Так вот, сынок. Вот вернёшься с ней со свадьбы, ты не спеши валить альтмерку на кровать, подведи только и медленно разденься догола.
- Батя, зачем?
- А пущай посмотрит сначала на КРАСОТУ Скайрима!
- Хорошо...
- А вот далее бери её в охапку и кидай её на кровать!
- Бать, а это зачем?
- А пущай эльфка эта увидит СИЛУ Скайрима!
- Ну ладно...
- Вот! А когда кинешь на кровать - садись от неё поодаль на стул и начинай дрочить неистово!
- Батя?...
- А пущай смотрит и рубит на носу, шо Скайрим - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
Пока пиздели, Ра'ширр спиздил сладкий рулет, альтмерку, деньги и независимость.
>>37533
Куколд Всепонимающий
Куколд Всепонимающий
>>37811
Тот же вопрос.
Но мало того, что воскрешают - они ж не постят нихрена...
Ну хотя бы нейросетками нагегерировали анекдотов, но нет. Даже это чмоням тесачерским лень сделать.
Тот же вопрос.
Но мало того, что воскрешают - они ж не постят нихрена...
Ну хотя бы нейросетками нагегерировали анекдотов, но нет. Даже это чмоням тесачерским лень сделать.
>>37822
Потому что в тесаче основной контингент это зумеры с уровнем когда осмелившись запустить мору унижаются грязекрабом и фуражиром квама. Плюс они не начитанные. Когда пытаешься переделывать совковые анекдоты или придумывать свои с отсылками к олдовым (и не оче олдовым) винам играм, книгам, фильмам, историческим событиям - никакой реакции. Они гыгыкают на я-покакал-в-Вайтране. Поэтому придумывать сюда анеки пустая трата времени.
>они ж не постят нихрена
Потому что в тесаче основной контингент это зумеры с уровнем когда осмелившись запустить мору унижаются грязекрабом и фуражиром квама. Плюс они не начитанные. Когда пытаешься переделывать совковые анекдоты или придумывать свои с отсылками к олдовым (и не оче олдовым) винам играм, книгам, фильмам, историческим событиям - никакой реакции. Они гыгыкают на я-покакал-в-Вайтране. Поэтому придумывать сюда анеки пустая трата времени.
Сидят несколько старых данмеров за бутылкой суджаммы:
- Раньше лучше было..
- Новых заклинаний уже не создают..
- Альма запретила левитацию..
- Вместо сосудов алхимии теперь стол с корявой картинкой..
- Молодые данмерки предпочитают каджитов и аргониан..
- Молодые данмеры - накаченных нордов..
- Вместо снадобий от ревматизма в храме предлагают веру в предков...
- Суджамму разбавляют..
- Про Азуру н'вахи рисуют откровенную срамоту..
- А ей нравится..
- Раньше лучше было..
- Новых заклинаний уже не создают..
- Альма запретила левитацию..
- Вместо сосудов алхимии теперь стол с корявой картинкой..
- Молодые данмерки предпочитают каджитов и аргониан..
- Молодые данмеры - накаченных нордов..
- Вместо снадобий от ревматизма в храме предлагают веру в предков...
- Суджамму разбавляют..
- Про Азуру н'вахи рисуют откровенную срамоту..
- А ей нравится..
>>37954
Хистом богом умоляю, перестаньте заходить в дохлый тред и постить эти наборы букв
Анекдот как жанр умер. Унылые попытки неумелых анонов его воскресить напоминают мамкиного колдуна с посохом над трупом волка. От этого корёжит. Хочется подойти и по головке погладить
Хистом богом умоляю, перестаньте заходить в дохлый тред и постить эти наборы букв
Анекдот как жанр умер. Унылые попытки неумелых анонов его воскресить напоминают мамкиного колдуна с посохом над трупом волка. От этого корёжит. Хочется подойти и по головке погладить
>>37962
жидоРептилоид, не для тебя тред. Ты понимаешь, что своим постом его только поддерживаешь?
>Хистом богом
жидоРептилоид, не для тебя тред. Ты понимаешь, что своим постом его только поддерживаешь?
>>37964
Конечно не для меня, для тупых дебилов, как ты. И судя по постингу, вас тут почти не осталось. Умней, быдло
>тольковыиграле
Конечно не для меня, для тупых дебилов, как ты. И судя по постингу, вас тут почти не осталось. Умней, быдло
>>37962
Таки достопочтенный мутсера, Хист для меня осмелюсь не указ.
Я отдаю предпочтение Азуре, особенно славных времен Уриэля Септима VII когда еще не было этих модных слоадовских понятий о морали когда каждую данмерку в паранжу надо укутать. А придумывание анектоддов зело иногда доставляет некоторое удовольствие под флин с кофием.
Таки достопочтенный мутсера, Хист для меня осмелюсь не указ.
Я отдаю предпочтение Азуре, особенно славных времен Уриэля Септима VII когда еще не было этих модных слоадовских понятий о морали когда каждую данмерку в паранжу надо укутать. А придумывание анектоддов зело иногда доставляет некоторое удовольствие под флин с кофием.
>>37977
Ящер, сладкий рулет будешь?
Ящер, сладкий рулет будешь?
>>30450 (OP)
Вы все долбоебаебы не догадались до сих пор, что Фалкар помощник Маннимарко, он же насыал черные камни душ страданиями стажеров, и только я это понял.
Вы все долбоебаебы не догадались до сих пор, что Фалкар помощник Маннимарко, он же насыал черные камни душ страданиями стажеров, и только я это понял.
35 Кб, 462x280>>37962
Ну так скрой тред и съеби в фусрофап, нейротред или откуда ты там вылез, раз тебя корёжит. Кнопку скрытия треда показать или сам найдёшь?
Ну так скрой тред и съеби в фусрофап, нейротред или откуда ты там вылез, раз тебя корёжит. Кнопку скрытия треда показать или сам найдёшь?
Отец-имперец спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться...
— Сколько будет дважды два?
— Шесть,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться...
Пошли генерал Туллий и легат Рикке на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а Рикке не стала.
— Ты почему не стреляла?!
— Боялась, генерал, а вдруг она домашняя.
— Дура! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелила?
— Дикого норда, генерал.
— Ты почему не стреляла?!
— Боялась, генерал, а вдруг она домашняя.
— Дура! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелила?
— Дикого норда, генерал.
Приходит норд к целителю и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Целитель сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Норд: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Целитель: Так Вам к наркологу!
Норд: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Целитель: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Норд: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
Целитель сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Норд: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Целитель: Так Вам к наркологу!
Норд: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Целитель: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Норд: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
- Ра'Вирр хочет знать, сколько стоит этот стеклянный кинжал.
- Глупый каджит, это сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно, Ра'Вирр покупает!
- Глупый каджит, это сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно, Ра'Вирр покупает!
Данмер подозревает жену-данмерку в измене, но не уверен. «Вернусь домой неожиданно, — думает он, — Я должен всё прояснить». Приходит домой,данмерка одна. Всё же ему неспокойно, и он решает повести разговор намёками:
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
>>38617
Напомнило:
Заблудились два брата бури, идут по лесу, один другому говорит:
-Эй, Бьорн Большое Дупло, выстрели-ка в воздух, думаю, тут где-то поблизости должен быть форт, нас услышат и спасут.
- Нет Олаф Бездонна Жопа, не буду. Нет здесь никакого форта, да и стрелы нужно беречь.
Напомнило:
Заблудились два брата бури, идут по лесу, один другому говорит:
-Эй, Бьорн Большое Дупло, выстрели-ка в воздух, думаю, тут где-то поблизости должен быть форт, нас услышат и спасут.
- Нет Олаф Бездонна Жопа, не буду. Нет здесь никакого форта, да и стрелы нужно беречь.
>>38663
Тут из-за холма на паровом тракторе выезжает двемер и тянет прицеп в котором сидят имперцы из форта, с бутылками, в обнимку с данмерками. Проезжает мимо и скрывается за другим холмом.
>выстрели-ка в воздух, нас услышат
>стрелы
Тут из-за холма на паровом тракторе выезжает двемер и тянет прицеп в котором сидят имперцы из форта, с бутылками, в обнимку с данмерками. Проезжает мимо и скрывается за другим холмом.
>>38734
И говорят человеческим голосом: "Hey, you! You're finally awake. Дальше вы не пройдете, пока не получите бумаги".
> прицеп в котором сидят имперцы из форта
И говорят человеческим голосом: "Hey, you! You're finally awake. Дальше вы не пройдете, пока не получите бумаги".
>>37394
Этот хороший
Этот хороший
Идет альтмер по улице и видит большую очередь в какой-то домик.
Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда - все смеются. Видишь?
Ну и он пристроился в очередь.
Заходит в домик, а там его два норда хватают, смазывают жопу салом и ебут, а потом выкидывают на улицу.
Альтмер приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХАХА!
Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда - все смеются. Видишь?
Ну и он пристроился в очередь.
Заходит в домик, а там его два норда хватают, смазывают жопу салом и ебут, а потом выкидывают на улицу.
Альтмер приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХАХА!
>>42013
Идет альтмер по улице и видит большую очередь в какой-то домик.
Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда - все смеются. Видишь?
Ну и он пристроился в очередь.
Заходит в домик, а там Ульфрик Буревестник говорит про независимый Скайрим.
Идет альтмер по улице и видит большую очередь в какой-то домик.
Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда - все смеются. Видишь?
Ну и он пристроился в очередь.
Заходит в домик, а там Ульфрик Буревестник говорит про независимый Скайрим.
Скроллит тесачер нулевую и видит очереди в анектоддов тред нет.
Интересно стало почему так, заходит в тред, а там местный петросян норда в жопу ебет и говорит:
- Во дураки! Норд - охуенная тема!
Интересно стало почему так, заходит в тред, а там местный петросян норда в жопу ебет и говорит:
- Во дураки! Норд - охуенная тема!
>>30736
Поддерживаю
Поддерживаю
>>47179
Пидомер, спокуха
Пидомер, спокуха
Подходит как-то молодой неопытный вампир к Харкону:
- Мастер, прошу вас, объясните мне... Недавно я прочитал в книге слово "гипотетически", но не знаю, что оно значит.
- Ну смотри, - говорит Харкон, - Эй, Валерика, ты бы раздвинула ноги за два древних свитков?
- Конечно! - ответила Валерика, представив, какое бесценное знание могут содержать свитки.
- Ясно, - кивает Харкон, - Серана! Ты бы отсосала за Лук Ауэриеля?
- Да, отец, - отвечает Серана, представив себе, какой мощью обладает этот легендарный артефакт.
- Так вот, - вновь обратился Харкон к молодому вампиру, - ГИПОТЕТИЧЕСКИ у нас Пророчество о Тирании Солнца исполнено. А в реальности - две шлюхи в замке...
После этого Валерика обиделась и ушла в Каирн Душ.
- Мастер, прошу вас, объясните мне... Недавно я прочитал в книге слово "гипотетически", но не знаю, что оно значит.
- Ну смотри, - говорит Харкон, - Эй, Валерика, ты бы раздвинула ноги за два древних свитков?
- Конечно! - ответила Валерика, представив, какое бесценное знание могут содержать свитки.
- Ясно, - кивает Харкон, - Серана! Ты бы отсосала за Лук Ауэриеля?
- Да, отец, - отвечает Серана, представив себе, какой мощью обладает этот легендарный артефакт.
- Так вот, - вновь обратился Харкон к молодому вампиру, - ГИПОТЕТИЧЕСКИ у нас Пророчество о Тирании Солнца исполнено. А в реальности - две шлюхи в замке...
После этого Валерика обиделась и ушла в Каирн Душ.
>>47622
Ржекнул.
Ржекнул.
>>47756
Познакомилась с Белым Гуаром. Зарисовки их страстной любви вы можете получить всего за несколько септимов. Обращаться по вопросам приобретения: Вивек, плаза Хлаалу, спросить Крассиуса Курио.
Познакомилась с Белым Гуаром. Зарисовки их страстной любви вы можете получить всего за несколько септимов. Обращаться по вопросам приобретения: Вивек, плаза Хлаалу, спросить Крассиуса Курио.
>>37400
Да конечно. Молчит она. На фоне это этого вечно ноющего пиздючего ящика - Адриана Авениччи выглядит медитирующий Буддой.
>Идёшь, молчишь
Да конечно. Молчит она. На фоне это этого вечно ноющего пиздючего ящика - Адриана Авениччи выглядит медитирующий Буддой.
Имперский легион, новобранцы строятся. Капитан:
— гро-Лаг!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Каменщиком.
— Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Литандас!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Маляpом.
— Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Йорлунд!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Клюкальщиком.
— Кем кем?
— Клюкальщиком!
— А что же ты, Йорлунд, делал?
— Клюкалы, сэр!
— Hихуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
— А вот дайте мне лист железа, молоток и Небесную кузню, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
— Hу ладно, давай.
Дают Йорлунду все, что он попpосил, и он удаляется в
кузницу. Тpи дня из Небесной кузни доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит Йорлунд, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает:
— Йорлунд, что это это у тебя за excited?
— Клюкало.
— Ты, блядь, охуел что ли? Вздумал наебать меня? А ну втемницу!
Уводят Йорлунда, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В форт с пpовеpкой пpиезжает рыцарь-командор.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hихуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан: — Йорлунд.
— Где Йорлунд?
— В темнице.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Йорлунда.
— Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
— И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hихуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим?!
— Конечно, сэр, о чем pечь!
Идут командор с Йорлундом на Белую реку, садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину. Командор говорит:
— Йорлунд, можно я клюкало запущу?
— Давайте.
Командор беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в реку. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит на дно.
Йорлунд восхищенно, взволнованным голосом.
— У меня тут стали ковать - не перековать!
Так Йорлунд доказал, что по праву является лучшим клюкальщиком Скайрима.
— гро-Лаг!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Каменщиком.
— Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Литандас!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Маляpом.
— Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Йорлунд!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Клюкальщиком.
— Кем кем?
— Клюкальщиком!
— А что же ты, Йорлунд, делал?
— Клюкалы, сэр!
— Hихуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
— А вот дайте мне лист железа, молоток и Небесную кузню, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
— Hу ладно, давай.
Дают Йорлунду все, что он попpосил, и он удаляется в
кузницу. Тpи дня из Небесной кузни доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит Йорлунд, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает:
— Йорлунд, что это это у тебя за excited?
— Клюкало.
— Ты, блядь, охуел что ли? Вздумал наебать меня? А ну втемницу!
Уводят Йорлунда, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В форт с пpовеpкой пpиезжает рыцарь-командор.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hихуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан: — Йорлунд.
— Где Йорлунд?
— В темнице.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Йорлунда.
— Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
— И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hихуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим?!
— Конечно, сэр, о чем pечь!
Идут командор с Йорлундом на Белую реку, садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину. Командор говорит:
— Йорлунд, можно я клюкало запущу?
— Давайте.
Командор беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в реку. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит на дно.
Йорлунд восхищенно, взволнованным голосом.
— У меня тут стали ковать - не перековать!
Так Йорлунд доказал, что по праву является лучшим клюкальщиком Скайрима.
Имперский легион, новобранцы строятся. Капитан:
— гро-Лаг!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Каменщиком.
— Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Литандас!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Маляpом.
— Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Йорлунд!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Клюкальщиком.
— Кем кем?
— Клюкальщиком!
— А что же ты, Йорлунд, делал?
— Клюкалы, сэр!
— Hихуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
— А вот дайте мне лист железа, молоток и Небесную кузню, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
— Hу ладно, давай.
Дают Йорлунду все, что он попpосил, и он удаляется в
кузницу. Тpи дня из Небесной кузни доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит Йорлунд, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает:
— Йорлунд, что это это у тебя за excited?
— Клюкало.
— Ты, блядь, охуел что ли? Вздумал наебать меня? А ну втемницу!
Уводят Йорлунда, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В форт с пpовеpкой пpиезжает рыцарь-командор.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hихуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан: — Йорлунд.
— Где Йорлунд?
— В темнице.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Йорлунда.
— Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
— И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hихуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим?!
— Конечно, сэр, о чем pечь!
Идут командор с Йорлундом на Белую реку, садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину. Командор говорит:
— Йорлунд, можно я клюкало запущу?
— Давайте.
Командор беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в реку. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит на дно.
Йорлунд восхищенно, взволнованным голосом.
— У меня тут стали ковать - не перековать!
Так Йорлунд доказал, что по праву является лучшим клюкальщиком Скайрима.
— гро-Лаг!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Каменщиком.
— Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Литандас!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Маляpом.
— Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Йорлунд!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Клюкальщиком.
— Кем кем?
— Клюкальщиком!
— А что же ты, Йорлунд, делал?
— Клюкалы, сэр!
— Hихуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
— А вот дайте мне лист железа, молоток и Небесную кузню, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
— Hу ладно, давай.
Дают Йорлунду все, что он попpосил, и он удаляется в
кузницу. Тpи дня из Небесной кузни доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит Йорлунд, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает:
— Йорлунд, что это это у тебя за excited?
— Клюкало.
— Ты, блядь, охуел что ли? Вздумал наебать меня? А ну втемницу!
Уводят Йорлунда, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В форт с пpовеpкой пpиезжает рыцарь-командор.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hихуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан: — Йорлунд.
— Где Йорлунд?
— В темнице.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Йорлунда.
— Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
— И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hихуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим?!
— Конечно, сэр, о чем pечь!
Идут командор с Йорлундом на Белую реку, садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину. Командор говорит:
— Йорлунд, можно я клюкало запущу?
— Давайте.
Командор беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в реку. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит на дно.
Йорлунд восхищенно, взволнованным голосом.
— У меня тут стали ковать - не перековать!
Так Йорлунд доказал, что по праву является лучшим клюкальщиком Скайрима.
>>53022
А-ХА-ХА-ХА!!!! Что же ты со мной делаешь?!
А-ХА-ХА-ХА!!!! Что же ты со мной делаешь?!
Приходит данмер домой, а там его жену сразу пять аргониан пускают. Он так огорошенно на это смотрит и спрашивает:
- Милая... А ты, когда их покупала, подумала, на какие гроши мы будем содержать так много рабов?!
- Милая... А ты, когда их покупала, подумала, на какие гроши мы будем содержать так много рабов?!
Убегает изгойка по полю, за ней бежит нордский солдат с топором и бормочет:
—Убить или выебать, убить или выебать?
Добегают до края поля, и тут им на встречу отряд изгоев в полном обмундировании. Окружает норда, тот в ступоре пару секунд смотрит на них и как заорёт:
—ВЫЕБАТЬ!
—Убить или выебать, убить или выебать?
Добегают до края поля, и тут им на встречу отряд изгоев в полном обмундировании. Окружает норда, тот в ступоре пару секунд смотрит на них и как заорёт:
—ВЫЕБАТЬ!
>>38620
Проигралс
Проигралс
>>30450 (OP)
Подходит данмерка к норду
- Храбрый воин, давай погадаю.
- Вали отсюда, черножопая!
- Постой, неужели свою судьбу не интересно узнать?
- Ну ладно, только быстро давай, дел много.
- Линия Азуры на твоей могучей руке говорит о двух вещах в твоей судьбе - хорошей
и плохой. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Тебя изберёт сам Акатош и обретёшь ты силу Ту'ума, ещё при жизни побываешь в Медовом зале, сам Ульфрик будет стоять перед тобой на коленях!
- Ого, вот это да, ну дык я такой, ага. А плохая новость?
- Скоро ты очнёшься с головной болью в телеге, по дороге на казнь.
- ЧЁ???
ХРЯСЬ норд падает без сознания
- Ну что, М'Айк, потащили избранного по этапу. Ух, Азура помоги, отъел ряху.
Подходит данмерка к норду
- Храбрый воин, давай погадаю.
- Вали отсюда, черножопая!
- Постой, неужели свою судьбу не интересно узнать?
- Ну ладно, только быстро давай, дел много.
- Линия Азуры на твоей могучей руке говорит о двух вещах в твоей судьбе - хорошей
и плохой. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Тебя изберёт сам Акатош и обретёшь ты силу Ту'ума, ещё при жизни побываешь в Медовом зале, сам Ульфрик будет стоять перед тобой на коленях!
- Ого, вот это да, ну дык я такой, ага. А плохая новость?
- Скоро ты очнёшься с головной болью в телеге, по дороге на казнь.
- ЧЁ???
ХРЯСЬ норд падает без сознания
- Ну что, М'Айк, потащили избранного по этапу. Ух, Азура помоги, отъел ряху.
>>59196
А нехрен было отказываться от сыра.
А нехрен было отказываться от сыра.
>>30450 (OP)
Заползает под утро норд в Храм Кинарет, весь в кровище, одежда в клочки, непонятно как вообще на нём держится. К нему тут же подбегает жрица и кастует серию исцелений, кое-как откачала. После этого спрашивает:
- Как же тебя так угораздило, неужели с великаном подрался?
- Любовь случилась.
- Любовь?! Так ты защищал свою подругу от великана?
- Нет, причём тут вообще великан? Просто я люблю особенных девушек, не таких как все.
- Неужели великанш?! И тебя так отделал её парень великан?
- Да что ты заладила про своих великанов?! Я это, ну того, ну мне... короче, я её как первый раз при полной Массер увидел, как она выла на холме, так и взгляд не мог оторвать, как же она была прекрасна!
- И тут пришёл великан?
- Не было там никаких великанов! И в эту ночь я решил признаться ей в любви.
- Неужели это она тебя так, не согласилась принять твои чувства?
- Нет, я её не нашёл, просто подрался с великаном.
Заползает под утро норд в Храм Кинарет, весь в кровище, одежда в клочки, непонятно как вообще на нём держится. К нему тут же подбегает жрица и кастует серию исцелений, кое-как откачала. После этого спрашивает:
- Как же тебя так угораздило, неужели с великаном подрался?
- Любовь случилась.
- Любовь?! Так ты защищал свою подругу от великана?
- Нет, причём тут вообще великан? Просто я люблю особенных девушек, не таких как все.
- Неужели великанш?! И тебя так отделал её парень великан?
- Да что ты заладила про своих великанов?! Я это, ну того, ну мне... короче, я её как первый раз при полной Массер увидел, как она выла на холме, так и взгляд не мог оторвать, как же она была прекрасна!
- И тут пришёл великан?
- Не было там никаких великанов! И в эту ночь я решил признаться ей в любви.
- Неужели это она тебя так, не согласилась принять твои чувства?
- Нет, я её не нашёл, просто подрался с великаном.
>>30450 (OP)
Молодой норд приходит к ярлу и обращается с речью, в которой призывает отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованней, идти в ногу с другими народами Империи!
Ярл обращается к своим советникам:
- Что скажешь ты, Йорлунд Гроза Великанов?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Аддвар Покоритель Пустоши?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от желтомордых.
Ярл вновь обращается к молодому норду:
- Ты услышал мнения моих советников, так что иди и подумай еще, Фафнир Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Молодой норд приходит к ярлу и обращается с речью, в которой призывает отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованней, идти в ногу с другими народами Империи!
Ярл обращается к своим советникам:
- Что скажешь ты, Йорлунд Гроза Великанов?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Аддвар Покоритель Пустоши?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от желтомордых.
Ярл вновь обращается к молодому норду:
- Ты услышал мнения моих советников, так что иди и подумай еще, Фафнир Кривой Член, нужны нам клички или нет.
>>59122
Нормально, хоть что-то оригинальное
Нормально, хоть что-то оригинальное
>>59573
Остаются только шутейки про гомонордов и пидомеров - они будут вполне понятными для всех.
Остаются только шутейки про гомонордов и пидомеров - они будут вполне понятными для всех.
>>30450 (OP)
Маленький мальчик ждал сладкий рулет
День уже ждёт, а его никак нет
Два уже ждёт, всё нету доставки
Гонец не дошёл, потерялась доставка
Стража не знает, в таверне молчок
Гонец не дошёл, рулет не донёс
Но слухи ползут из соседних селений
По слухам даэдра засели в пещере
Маленький мальчик в пещеру вошёл
В этой пещере даэдр он нашёл
Мольбы и проклятья, стоны и всхлипы
Бессмертный сопляк не прощает обиды
Маленький мальчик ждал сладкий рулет
День уже ждёт, а его никак нет
Два уже ждёт, всё нету доставки
Гонец не дошёл, потерялась доставка
Стража не знает, в таверне молчок
Гонец не дошёл, рулет не донёс
Но слухи ползут из соседних селений
По слухам даэдра засели в пещере
Маленький мальчик в пещеру вошёл
В этой пещере даэдр он нашёл
Мольбы и проклятья, стоны и всхлипы
Бессмертный сопляк не прощает обиды
Жрица Кинарет в госпитале Вайтрана обходит больных:
- Бьорн Широкое Дупло. Травма ануса. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Нет, всё в порядке! Слава Скайриму!
- Олаф Жена Великана. Разрыв ануса. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Нет, всё в порядке! Скайрим для нордов!
- Дранус Дрен. Ангина. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Можно мне жиром хоркера будут мазать первому?
- Бьорн Широкое Дупло. Травма ануса. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Нет, всё в порядке! Слава Скайриму!
- Олаф Жена Великана. Разрыв ануса. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Нет, всё в порядке! Скайрим для нордов!
- Дранус Дрен. Ангина. Чем лечат?
- Смазывают повреждения жиром хоркера.
- Больной, у вас жалобы есть?
- Можно мне жиром хоркера будут мазать первому?
>>30450 (OP)
Культисты Намиры обсуждают за ужином гостью:
- Ах, какие у неё ножки!
- А мне больше понравились её глаза.
Культисты Намиры обсуждают за ужином гостью:
- Ах, какие у неё ножки!
- А мне больше понравились её глаза.
Культисты Сангвина обсуждают за оргией истинного сына Скайрима:
- Ах, какие у него ножки!
- А мне больше жопа понравилась.
- Ах, какие у него ножки!
- А мне больше жопа понравилась.
986 Кб, 625x790>>30450 (OP)
N'wahs call me AlmaFlexia the way im CHIMing in my Exquisite Robes.
You aint seen 10 drakes in your life, swit.
N'wah I'm out here in Suran snorting the purest elswyeri moon sugar off outlander backsides thiccer than Ogrims, Tavernkeeps think I'm highborn telvanni the way I got hoes enchanted, I got redguard cheeks on one side and nord on the other cause my bitches like masser and secunda the way they orbit me, I point at my Long Blade and say "Why walk when you can ride?" you can call it FOUL MURDER the way I stick my Muatra up their Moon and Star.
When I pull up to Balmora its name gains a second l.
they call me Dres the way I own these fetchers and Helseth the way I own these streets. My private silt strider got daedric rims N'wah. The East Empire company approached me with a job offer the other day, I declined the position of CEO since it would be a hit to my salary.
When they say Wealth beyond measure to me it's an observation not a well wishing.
Y'all N'wahs such tools I could use you to manipulate the heart of lorkhan, truly kagrenacs finest tonal architects could not craft a finer set.
Some swits once confused me for an escaped argonian just because of how cold blooded I am, then those fetchers found out what the inside of a soul gem looks like. Bvehk you know I got that Fire Bite on hotkey cause my haters got the morag tong tryna catch me lacking.
I really wish an N'wah would.
N'wahs call me AlmaFlexia the way im CHIMing in my Exquisite Robes.
You aint seen 10 drakes in your life, swit.
N'wah I'm out here in Suran snorting the purest elswyeri moon sugar off outlander backsides thiccer than Ogrims, Tavernkeeps think I'm highborn telvanni the way I got hoes enchanted, I got redguard cheeks on one side and nord on the other cause my bitches like masser and secunda the way they orbit me, I point at my Long Blade and say "Why walk when you can ride?" you can call it FOUL MURDER the way I stick my Muatra up their Moon and Star.
When I pull up to Balmora its name gains a second l.
they call me Dres the way I own these fetchers and Helseth the way I own these streets. My private silt strider got daedric rims N'wah. The East Empire company approached me with a job offer the other day, I declined the position of CEO since it would be a hit to my salary.
When they say Wealth beyond measure to me it's an observation not a well wishing.
Y'all N'wahs such tools I could use you to manipulate the heart of lorkhan, truly kagrenacs finest tonal architects could not craft a finer set.
Some swits once confused me for an escaped argonian just because of how cold blooded I am, then those fetchers found out what the inside of a soul gem looks like. Bvehk you know I got that Fire Bite on hotkey cause my haters got the morag tong tryna catch me lacking.
I really wish an N'wah would.
>>61028
Сексом?
Сексом?
>>61633
Your other honor
Your other honor
503 Кб, 532x549Thank Zenithar it's Fredas
excited секс
Азура над нами
Имперские шавки под нами
Яйцо квама в кармане
Вперед данмеряне
Исмир над нами
Меры под нами
Туум в кармане
Вперед нордияне
Любовь над нами
Аркей под нами
500 септимов в кармане
Вперед некрофиляне
Хист над нами
Данмеры под нами
Копье в кармане
Вперед аргониане
Дагон над нами
Сиродил под нами
Парадайз в кармане
Вперед каморяне
Отыгрыш над нами
Кинцо под нами
Жемчуг в кармане
Вперед воображане
Аэдра над нами
Башни Нирна под нами
Божественность в кармане
Вперед доминиане
Талос над нами
Тамриель под нами
Легионы в кармане
Вперед империане
Красная Гора над нами
Ложные Боги под нами
Сердце Лорхана в кармане
Вперед даготуряне
Гриб над нами
Корпрусариум под нами
Клоны- дочери в кармане
Вперед дивайтфиряне
Скальный наездник над нами
Эшленд под нами
Помилование в кармане
Вперед джиубяне
Луны над нами
Пески под нами
Скуума в кармане
Вперед каджитяне
Месть над нами
Лашанс под нами
Мать в кармане
Вперед матьяне
Шутка над нами
Нордская девочка под нами
Контракт в кармане
Вперед темнобратияне
Повышение над нами
Одежда под нами
Поцелуй в кармане
Вперед куриане
Эбонит над нами
Нереварин под нами
Удача в кармане
Вперед гаэноряне
Жители имперского города над нами
Желтая команда под нами
Серый Принц в кармане
Вперед синекомандяне
Чемпион над нами
Никого под нами
Назойливаость в кармане
Вперед фанатяне
Сильная мать над нами
Эйрин под нами
Лютый в кармане
Вперед мьолльвяне
Разум и Логика в кармане
Боги под нами
Призрачный страж в кармане
Вперед двемеряне
Министерство Правды над нами
Диссиденты под нами
Уроки Вивека в кармане
Вперед храмяне
Гирцин над нами
Скаалы под нами
Воронья Скала в кармане
Вперед оборотяне
Имперские шавки под нами
Яйцо квама в кармане
Вперед данмеряне
Исмир над нами
Меры под нами
Туум в кармане
Вперед нордияне
Любовь над нами
Аркей под нами
500 септимов в кармане
Вперед некрофиляне
Хист над нами
Данмеры под нами
Копье в кармане
Вперед аргониане
Дагон над нами
Сиродил под нами
Парадайз в кармане
Вперед каморяне
Отыгрыш над нами
Кинцо под нами
Жемчуг в кармане
Вперед воображане
Аэдра над нами
Башни Нирна под нами
Божественность в кармане
Вперед доминиане
Талос над нами
Тамриель под нами
Легионы в кармане
Вперед империане
Красная Гора над нами
Ложные Боги под нами
Сердце Лорхана в кармане
Вперед даготуряне
Гриб над нами
Корпрусариум под нами
Клоны- дочери в кармане
Вперед дивайтфиряне
Скальный наездник над нами
Эшленд под нами
Помилование в кармане
Вперед джиубяне
Луны над нами
Пески под нами
Скуума в кармане
Вперед каджитяне
Месть над нами
Лашанс под нами
Мать в кармане
Вперед матьяне
Шутка над нами
Нордская девочка под нами
Контракт в кармане
Вперед темнобратияне
Повышение над нами
Одежда под нами
Поцелуй в кармане
Вперед куриане
Эбонит над нами
Нереварин под нами
Удача в кармане
Вперед гаэноряне
Жители имперского города над нами
Желтая команда под нами
Серый Принц в кармане
Вперед синекомандяне
Чемпион над нами
Никого под нами
Назойливаость в кармане
Вперед фанатяне
Сильная мать над нами
Эйрин под нами
Лютый в кармане
Вперед мьолльвяне
Разум и Логика в кармане
Боги под нами
Призрачный страж в кармане
Вперед двемеряне
Министерство Правды над нами
Диссиденты под нами
Уроки Вивека в кармане
Вперед храмяне
Гирцин над нами
Скаалы под нами
Воронья Скала в кармане
Вперед оборотяне
Азура над нами
Имперские шавки под нами
Яйцо квама в кармане
Вперед данмеряне
Исмир над нами
Меры под нами
Туум в кармане
Вперед нордияне
Любовь над нами
Аркей под нами
500 септимов в кармане
Вперед некрофиляне
Хист над нами
Данмеры под нами
Копье в кармане
Вперед аргониане
Дагон над нами
Сиродил под нами
Парадайз в кармане
Вперед каморяне
Отыгрыш над нами
Кинцо под нами
Жемчуг в кармане
Вперед воображане
Аэдра над нами
Башни Нирна под нами
Божественность в кармане
Вперед доминиане
Талос над нами
Тамриель под нами
Легионы в кармане
Вперед империане
Красная Гора над нами
Ложные Боги под нами
Сердце Лорхана в кармане
Вперед даготуряне
Гриб над нами
Корпрусариум под нами
Клоны- дочери в кармане
Вперед дивайтфиряне
Скальный наездник над нами
Эшленд под нами
Помилование в кармане
Вперед джиубяне
Луны над нами
Пески под нами
Скуума в кармане
Вперед каджитяне
Месть над нами
Лашанс под нами
Мать в кармане
Вперед матьяне
Шутка над нами
Нордская девочка под нами
Контракт в кармане
Вперед темнобратияне
Повышение над нами
Одежда под нами
Поцелуй в кармане
Вперед куриане
Эбонит над нами
Нереварин под нами
Удача в кармане
Вперед гаэноряне
Жители имперского города над нами
Желтая команда под нами
Серый Принц в кармане
Вперед синекомандяне
Чемпион над нами
Никого под нами
Назойливаость в кармане
Вперед фанатяне
Сильная мать над нами
Эйрин под нами
Лютый в кармане
Вперед мьолльвяне
Разум и Логика в кармане
Боги под нами
Призрачный страж в кармане
Вперед двемеряне
Министерство Правды над нами
Диссиденты под нами
Уроки Вивека в кармане
Вперед храмяне
Гирцин над нами
Скаалы под нами
Воронья Скала в кармане
Вперед оборотяне
Имперские шавки под нами
Яйцо квама в кармане
Вперед данмеряне
Исмир над нами
Меры под нами
Туум в кармане
Вперед нордияне
Любовь над нами
Аркей под нами
500 септимов в кармане
Вперед некрофиляне
Хист над нами
Данмеры под нами
Копье в кармане
Вперед аргониане
Дагон над нами
Сиродил под нами
Парадайз в кармане
Вперед каморяне
Отыгрыш над нами
Кинцо под нами
Жемчуг в кармане
Вперед воображане
Аэдра над нами
Башни Нирна под нами
Божественность в кармане
Вперед доминиане
Талос над нами
Тамриель под нами
Легионы в кармане
Вперед империане
Красная Гора над нами
Ложные Боги под нами
Сердце Лорхана в кармане
Вперед даготуряне
Гриб над нами
Корпрусариум под нами
Клоны- дочери в кармане
Вперед дивайтфиряне
Скальный наездник над нами
Эшленд под нами
Помилование в кармане
Вперед джиубяне
Луны над нами
Пески под нами
Скуума в кармане
Вперед каджитяне
Месть над нами
Лашанс под нами
Мать в кармане
Вперед матьяне
Шутка над нами
Нордская девочка под нами
Контракт в кармане
Вперед темнобратияне
Повышение над нами
Одежда под нами
Поцелуй в кармане
Вперед куриане
Эбонит над нами
Нереварин под нами
Удача в кармане
Вперед гаэноряне
Жители имперского города над нами
Желтая команда под нами
Серый Принц в кармане
Вперед синекомандяне
Чемпион над нами
Никого под нами
Назойливаость в кармане
Вперед фанатяне
Сильная мать над нами
Эйрин под нами
Лютый в кармане
Вперед мьолльвяне
Разум и Логика в кармане
Боги под нами
Призрачный страж в кармане
Вперед двемеряне
Министерство Правды над нами
Диссиденты под нами
Уроки Вивека в кармане
Вперед храмяне
Гирцин над нами
Скаалы под нами
Воронья Скала в кармане
Вперед оборотяне
>>68175
Да все выкупили. Просто после предложения "гомонорд женился" можно было и не продолжать. Само по себе анекдот. Поэтому остальное мало стыкуется. Надо было гомонорда на данмера поменять, получилось бы аутентичнее. Сидит данмер, дрочит, смотрит на жену-альтмерку и бухтит: "Чужеземцы ДОСТАЛИ!"
Да все выкупили. Просто после предложения "гомонорд женился" можно было и не продолжать. Само по себе анекдот. Поэтому остальное мало стыкуется. Надо было гомонорда на данмера поменять, получилось бы аутентичнее. Сидит данмер, дрочит, смотрит на жену-альтмерку и бухтит: "Чужеземцы ДОСТАЛИ!"
>>68220
В продолжение темы данмеров представил картину. Пошёл данмер в Вивек за покупками, провалился в люк, его два имперца баграми вытащили. Приходит к жене, та спрашивает:
-Чем это от тебя так воняет?
- Это слёзы Вивека.
- А, понятно, в канализацию уебался. Как выбрался-то?
- Чужеземцы ДОСТАЛИ!
В продолжение темы данмеров представил картину. Пошёл данмер в Вивек за покупками, провалился в люк, его два имперца баграми вытащили. Приходит к жене, та спрашивает:
-Чем это от тебя так воняет?
- Это слёзы Вивека.
- А, понятно, в канализацию уебался. Как выбрался-то?
- Чужеземцы ДОСТАЛИ!
Альтмер заходит в скайримскую таверну, выбивая дверь, швыряет стулья в стены, встает на стол и говорит:
> стон гомонорда
> стон гомонорда
>>68898
Тесач 5э 2024. Итоги.
Тесач 5э 2024. Итоги.
>>68828
Или каджита-вора. Или бретона-мага. Или орка-пора-умирать. Короче, все знают, что гомонорды.
>или
Или каджита-вора. Или бретона-мага. Или орка-пора-умирать. Короче, все знают, что гомонорды.
А как дела с гомогардами, гейгардами, с теми которые из Гомофелла, Гейфелла, Гоммерфелла, Гейгардии?
Сидит старый данмер на перилах Округ Святого Делина, и сняв штаны серет в воду. После чего проводив взглядом уплывающий в сторону Храма говняк, сказал:
- Проклятые чужеземцы все засрали.
- Проклятые чужеземцы все засрали.
Идет норд приключенец мимо даэдрических руин, видит - орк скампа ебет. И так хорошо ебет, тазом двигает, скамп постанывает - у норда хуй встал. Он подошел и сзади к орку пристроился.
Мимо на силтстрайдере ехал данмер торговец - увидел оргию норда орка и скампа, и у него тоже хуй встал, слез с блохи и пристроился сзади к норду.
Мимо плыл корабль с контрабандистами, и они тоже приняли участие.
Все это увидел Вивек, у него встал и он написал кантаты Вивека.
Мимо на силтстрайдере ехал данмер торговец - увидел оргию норда орка и скампа, и у него тоже хуй встал, слез с блохи и пристроился сзади к норду.
Мимо плыл корабль с контрабандистами, и они тоже приняли участие.
Все это увидел Вивек, у него встал и он написал кантаты Вивека.
>>68221
А вот это прекрасно
А вот это прекрасно
Эхх, вот бы в крепости Меропид водились пидомеры...
>>37390
не смешно
не смешно
>>37414
Сигурдовна
Сигурдовна
>>71480
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося того хуесоса и обливиона по квесту темного братства.
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося того хуесоса и обливиона по квесту темного братства.
>>71535
Так-то лучше
Так-то лучше
>>37428
Не понял, ты пидар что ли?
Не понял, ты пидар что ли?
Ест как-то норд в гостях у данмера
- Мммм, какой вкусный шоколад, ам ням ням
- Это не шоколад...
- Мммм, какой вкусный шоколад, ам ням ням
- Это не шоколад...
>>38620
Ноль теса, хотя бы албатросово драконом бы заменил, а любовника - каджитом-быстрые-лапы
Ноль теса, хотя бы албатросово драконом бы заменил, а любовника - каджитом-быстрые-лапы
>>47622
кал
кал
>>52979
Проиграл
Проиграл
>>59196
Застрапонит до смерти?
Застрапонит до смерти?
>>47622
Интересно почему Серана не обиделась...
Интересно почему Серана не обиделась...
>>71554
Губка для мазанья жиром одна на всех, что непонятного?
Губка для мазанья жиром одна на всех, что непонятного?
>>71535
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра мелких рыб-убийц и жирную мамку темного братства
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра мелких рыб-убийц и жирную мамку темного братства
>>71902
Барензия это скорее зоо блядство. Ну и сразу пару анеков набросаю:
После издания Подлинной Барензии на Ввандерфелле резко возросли случаи зоофилии.
Хрисскар очень обиделся на Фаргота после того как тот согрешил с его курицей.
Жрецы и маги восстановления Округов Святого Олмса ·и Делина просят жителей не совать рыб убийц в свою красную гору.
Барензия это скорее зоо блядство. Ну и сразу пару анеков набросаю:
После издания Подлинной Барензии на Ввандерфелле резко возросли случаи зоофилии.
Хрисскар очень обиделся на Фаргота после того как тот согрешил с его курицей.
Жрецы и маги восстановления Округов Святого Олмса ·и Делина просят жителей не совать рыб убийц в свою красную гору.
Однажды во время посещения родовой гробницы Сарано мне захотелось срать.
За день до этого я как дурной наебнул литр молочка квама, которое наверно уже было просроченным. Теперь, стоя в боковом коридоре, я почувствовал что Силы Ситиса тесно подступили к моему заднему клапану. Я начал быстро оглядываться и мой взгял упал на урны с прахом предков. Это наверно было неправильно по отношению к ним, но выбора у меня не оставалось, и я скинув штаны и сняв крышку, сел сверху на урну.
Срал я долго, и срал бы еще, но тут услышал в большом зале звуки нескольких костяных лордов явно недовольных осквернением праха семьи. Придерживая спадающие штаны, я быстро метнулся к двери в коридор и запер ее заклинанием. Чуть постояв хотел уже застегнуться, но жопа сказала - "Не сейчас, приключенец, это была только разминка", и я скальным наездником метнулся на следующую урну, умостившись, изверг коричневый поток на прах кого-то из Сарано.
В двери начали сыпаться сильные удары, послышались многочисленные звуки ходячих трупов. Вся эта орда пришла за моей жопой. Страх притупил жопные позывы, я слез и начал быстро искать свитки возвращения. К моему ужасу я понял что забыл их. В панике я бросился к сундуку и дрожащими руками примерялся отмычкой. Дверь уже начала прогибаться от ударов, но в открывшемся сундуке лежала только деревянная вилка, очевидно древние Сарано ею чистили свои сортиры и решили не расставаться с ней и после смерти.
Это была одна из самых безвыходных ситуаций в моей жизни. Дверь уже поддавалась, но тут я вспомнил про одно из своих колец зачарованных на возврат. Я немедленно им воспользовался и был спасен.
За день до этого я как дурной наебнул литр молочка квама, которое наверно уже было просроченным. Теперь, стоя в боковом коридоре, я почувствовал что Силы Ситиса тесно подступили к моему заднему клапану. Я начал быстро оглядываться и мой взгял упал на урны с прахом предков. Это наверно было неправильно по отношению к ним, но выбора у меня не оставалось, и я скинув штаны и сняв крышку, сел сверху на урну.
Срал я долго, и срал бы еще, но тут услышал в большом зале звуки нескольких костяных лордов явно недовольных осквернением праха семьи. Придерживая спадающие штаны, я быстро метнулся к двери в коридор и запер ее заклинанием. Чуть постояв хотел уже застегнуться, но жопа сказала - "Не сейчас, приключенец, это была только разминка", и я скальным наездником метнулся на следующую урну, умостившись, изверг коричневый поток на прах кого-то из Сарано.
В двери начали сыпаться сильные удары, послышались многочисленные звуки ходячих трупов. Вся эта орда пришла за моей жопой. Страх притупил жопные позывы, я слез и начал быстро искать свитки возвращения. К моему ужасу я понял что забыл их. В панике я бросился к сундуку и дрожащими руками примерялся отмычкой. Дверь уже начала прогибаться от ударов, но в открывшемся сундуке лежала только деревянная вилка, очевидно древние Сарано ею чистили свои сортиры и решили не расставаться с ней и после смерти.
Это была одна из самых безвыходных ситуаций в моей жизни. Дверь уже поддавалась, но тут я вспомнил про одно из своих колец зачарованных на возврат. Я немедленно им воспользовался и был спасен.
>>72268
Надо было чтобы костяные лорды прошептали "хуй с ним", понимаешь, просто размали бы по коловианскому шлему ну и заставили сожрать немного.
Надо было чтобы костяные лорды прошептали "хуй с ним", понимаешь, просто размали бы по коловианскому шлему ну и заставили сожрать немного.
>>72325 (Del)
Там чум пидомера
Там чум пидомера
Эшлендер Хассур сидя в юрте пробовал писать свои стихотворные гимны Эшленда.
Посмотрев снаружи юрты, вернулся на подушку и вывел пером:
Пришла весна
покосившись на золотистый луч падающего света у входа
И лучики тепла
почесав подбородок
Доверчиво глядят
и улыбнувшись закончил
В мое очко
Посмотрев снаружи юрты, вернулся на подушку и вывел пером:
Пришла весна
покосившись на золотистый луч падающего света у входа
И лучики тепла
почесав подбородок
Доверчиво глядят
и улыбнувшись закончил
В мое очко
>>72656
Каджит постить комикс в обратной последовательности. Каджит тупой. Каджит простить.
Каджит постить комикс в обратной последовательности. Каджит тупой. Каджит простить.
>>72671
Япошки про чужеземцев точно так думают, заведения "гайдзинам вход воспрещён". Говорят, мы уже приплыли на Хоккайдо.
Япошки про чужеземцев точно так думают, заведения "гайдзинам вход воспрещён". Говорят, мы уже приплыли на Хоккайдо.
>>197153
>>71844
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я рыбу глушил.
— Полведра окуней и купающегося того хуесоса и обливиона по квесту темного братства.
— И много наглушил?
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
>>30736
нюфажка, молодца, что хотя бы решил перестраховаться и сразу написал в обеих строках, а то бы обосрался.
>sage в теме
нюфажка, молодца, что хотя бы решил перестраховаться и сразу написал в обеих строках, а то бы обосрался.
>>71482
Получил Довакин аванс за отправленную в Хаммерфел Садию.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит: таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Век притеснений".
Дельфине говорит: «Девушка, извините, а что значит: «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам на башку одену ведро, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну-ка несите!»
Та приносит ещё ведро, довакин одевает его на Дельфину, и обчищает ей карманы. Ему приносят счёт, а там анниверсари эдишн продают.
Получил Довакин аванс за отправленную в Хаммерфел Садию.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит: таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Век притеснений".
Дельфине говорит: «Девушка, извините, а что значит: «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам на башку одену ведро, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну-ка несите!»
Та приносит ещё ведро, довакин одевает его на Дельфину, и обчищает ей карманы. Ему приносят счёт, а там анниверсари эдишн продают.
>>70745
Осталось найти крепость Нордогом.
Осталось найти крепость Нордогом.
>>73302
Понятно, что-то про гомоёблю
Понятно, что-то про гомоёблю
И конец этих слов - excited
Надо признать, что жанр мертв, как и тесач, как и тес в целом, пока Тодд не выкатит новую часть (т.е. примерно никогда).
>>73106
xуйня
xуйня
Зашел Нереварин к торговцу Ра'Вирру в Балморе, вынул член и начал дрочить. Кончил, вытер фапчу об Ра'Вирра и вышел.
38 Кб, 553x469Тред говно, ничего смешного, один гомофорс и унылая хуита.
Идет из таверны норд состоящий в коллегии бардов, за спиной лютня, одет в дорогую вычурную одежду.
Почувствовав зов природы, оглянулся, увидел старый сральник куда еще Олаф ходил. Зашел в него, спустил штаны в малой нужде. И тут из очка показывается рожа фалмера вся в нечистотах, и как заверещит: - "тут говно, ничего смешного, один гомофорс и унылая хуита."
Бард его обоссал, сапогом в рожу обратно в соки говн пихнул, и тот булькнув исчез.
Почувствовав зов природы, оглянулся, увидел старый сральник куда еще Олаф ходил. Зашел в него, спустил штаны в малой нужде. И тут из очка показывается рожа фалмера вся в нечистотах, и как заверещит: - "тут говно, ничего смешного, один гомофорс и унылая хуита."
Бард его обоссал, сапогом в рожу обратно в соки говн пихнул, и тот булькнув исчез.
>>73962
Поржал. А почему норд идёт свободно без данмерской хозяйки и коллеги-актива из аргониан или катжитов?
>Идет из таверны норд состоящий в коллегии бардов, за спиной лютня, одет в дорогую вычурную одежду.
Поржал. А почему норд идёт свободно без данмерской хозяйки и коллеги-актива из аргониан или катжитов?
Сиродилец говорит данмеру:
Вот у нас в провинции настоящая свобода слова, я могу зайти в имперский город и закричать что недоволен политикой Септимов!
На что данмер отвчает:
У нас тоже свобода слова, я тоже могу прийти в Морнхолд и закричать что не доволен политикой Септимов.
Вот у нас в провинции настоящая свобода слова, я могу зайти в имперский город и закричать что недоволен политикой Септимов!
На что данмер отвчает:
У нас тоже свобода слова, я тоже могу прийти в Морнхолд и закричать что не доволен политикой Септимов.
>>74230
Нихуя, Хелсет и Симмах бы уебали за такое.
>прийти в Морнхолд и закричать что не доволен политикой Септимов.
Нихуя, Хелсет и Симмах бы уебали за такое.
>>74252
Смотря когда.
Смотря когда.
Как-то норд встретил редгарда. Норд был простым классным парнем, натуралом, а редгард был накрашенным гомопедиком в чалме и сетчатых чулках, с плеткой. От этого очень сильно бомбило двачерского гомофорсера, так как он был негритянским шабезгоем, любил прикольных негритянских актеров, преклонялся перед черной расой.
Нордские ученые выяснили что у данмеров короче даже чем у босмеров.
935 Кб, 748x607>>30450 (OP)
Слава Зенитару, сегодня Фредас!
Слава Зенитару, сегодня Фредас!
63 Кб, 450x450>>70745
Как же я проиграл, аж поперхнулся чутка.
Как же я проиграл, аж поперхнулся чутка.
Решили Молаг Балу принести в жертву норда.
Переодели того в женское платье, надели парик, накрасили, привели на алтарь. Зашел Князь Интриг, вставил жертве. Час уже ебет.. запыхался, устал и отошел.
Норд, поворачивая голову: "Ну когда уже начнется??!! Я уже задолбался тут раком стоять час ждать в этом тесном платье."
Переодели того в женское платье, надели парик, накрасили, привели на алтарь. Зашел Князь Интриг, вставил жертве. Час уже ебет.. запыхался, устал и отошел.
Норд, поворачивая голову: "Ну когда уже начнется??!! Я уже задолбался тут раком стоять час ждать в этом тесном платье."
>>74685
Так, слово за слово, норд стал вампиром.
Так, слово за слово, норд стал вампиром.
824 Кб, 960x960Идет такой Довакин себе, видит - большая очередь в домик с которым рядом небольшая статуя Клавикуса Вайла стоит. А позади домика выходят его посетители и так хохочут пиздец, просто на ногах стоять не могут..
Спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Вход 100 септимов.
Ну и он стал в очередь. Заходит в домик, а там его Молаг Бал хватает, смазывает жопу жиром тролля и ебет, а потом выкидывает через выходную дверь на улицу.
Довакин поднимается, смотрит на огромную очередь на входе.. и начинает дико хохотать.
Спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Вход 100 септимов.
Ну и он стал в очередь. Заходит в домик, а там его Молаг Бал хватает, смазывает жопу жиром тролля и ебет, а потом выкидывает через выходную дверь на улицу.
Довакин поднимается, смотрит на огромную очередь на входе.. и начинает дико хохотать.
>>74788
Если довакин - норд, то он сразу встаёт в очередь, пытаясь протиснуться первым.
Если довакин - норд, то он сразу встаёт в очередь, пытаясь протиснуться первым.
В морошинде, у Красной Горы, пытаются поебаться два гомоданмера.
Бросают кубики - промах, промах, промах, промах, промах. Махнули рукой и разошлись.
В скайриме, у Глотки Мира, пытаются поебаться два гомонорда.
Один с ходу вставляет другому, активно двигают тазом и рычат, стонут, и на кульминации ХОП - и голова одного отлетела и улетела в кусты.
Бросают кубики - промах, промах, промах, промах, промах. Махнули рукой и разошлись.
В скайриме, у Глотки Мира, пытаются поебаться два гомонорда.
Один с ходу вставляет другому, активно двигают тазом и рычат, стонут, и на кульминации ХОП - и голова одного отлетела и улетела в кусты.
>>75018
Переведи, что ты понял.
Переведи, что ты понял.
У пидомеров известно, что женщины для размножения, а мужчины для любви
Пользуясь случаем хочу заявить, что все альтмеры пидорасы и долбятся в очки с мужиками
Сосу-Свой-Хуй, ты? Узнал тебя по твоей изрешетённой плёткой спине, пиздуй батат копать.
в пизду, я спать, завтра на работу нахой
ночи, брат тесачер
> стон гомонорда
> визг пидомера
> промычал Бьорн Широкое Дупло
> скулил Ванус Широкий, пока эммисар наказывал его булавой своей
> рычал буребрат Фрокмар Порванный Стяг, разминая верзоху секирой
> злобно повизгивал адьютант Эстормо, пока эмиссар Анкано вдалбливал в него преданность делу Талмора
> шипел сквозь зубы Ульфрик, когда в него входил суровый нордский Каменный Кулак Галмара
> похрюкивал пленённый братьями бури Ондолемар, садясь на бутылку во славу Ауриэля
> пролепетал, закатывая глаза, Ирсаральд Трижды Пронзённый, разминая смоляные уды братьев-сынов Талоса
> вопил мастер Рулиндил, пока огромный ящер Рву-Верзохи рвал его тылы
> огромный ящер Рву-Верзохи
Сосу-Свой-Хуй, ты? Узнал тебя по твоей изрешетённой плёткой спине, пиздуй батат копать.
> попытался приказать серожопый пидомер, но забыл что на дворе четвёртая эра и за свою наглость тут же был посажен на гиганский хуй ящера
> влажно мечтал Был-на Всех-Удах, получая подсральник от редоранских солдат
> фантазаровал Ванал Дран, смотря вслед отплывшему последнему кораблю в безопасный Солстхейм и разминая свою верзоху в страшном ожидании аргонианского возмездия
> грезил В-Тёмной-Верзохе, сидя в повозке за решёткой в Блэклайт
в пизду, я спать, завтра на работу нахой
> замечтал Ванал Дран, когда под напором сразу трёх аргонианских башен в своей верзохе, увидел приближающуюся четвёртую
ночи, брат тесачер
Пользуясь случаем хочу заявить, что все альтмеры пидорасы и долбятся в очки с мужиками
Сосу-Свой-Хуй, ты? Узнал тебя по твоей изрешетённой плёткой спине, пиздуй батат копать.
в пизду, я спать, завтра на работу нахой
ночи, брат тесачер
> стон гомонорда
> визг пидомера
> промычал Бьорн Широкое Дупло
> скулил Ванус Широкий, пока эммисар наказывал его булавой своей
> рычал буребрат Фрокмар Порванный Стяг, разминая верзоху секирой
> злобно повизгивал адьютант Эстормо, пока эмиссар Анкано вдалбливал в него преданность делу Талмора
> шипел сквозь зубы Ульфрик, когда в него входил суровый нордский Каменный Кулак Галмара
> похрюкивал пленённый братьями бури Ондолемар, садясь на бутылку во славу Ауриэля
> пролепетал, закатывая глаза, Ирсаральд Трижды Пронзённый, разминая смоляные уды братьев-сынов Талоса
> вопил мастер Рулиндил, пока огромный ящер Рву-Верзохи рвал его тылы
> огромный ящер Рву-Верзохи
Сосу-Свой-Хуй, ты? Узнал тебя по твоей изрешетённой плёткой спине, пиздуй батат копать.
> попытался приказать серожопый пидомер, но забыл что на дворе четвёртая эра и за свою наглость тут же был посажен на гиганский хуй ящера
> влажно мечтал Был-на Всех-Удах, получая подсральник от редоранских солдат
> фантазаровал Ванал Дран, смотря вслед отплывшему последнему кораблю в безопасный Солстхейм и разминая свою верзоху в страшном ожидании аргонианского возмездия
> грезил В-Тёмной-Верзохе, сидя в повозке за решёткой в Блэклайт
в пизду, я спать, завтра на работу нахой
> замечтал Ванал Дран, когда под напором сразу трёх аргонианских башен в своей верзохе, увидел приближающуюся четвёртую
ночи, брат тесачер
>>75210
То есть ты гомоджит, который теряет голову от кривых педгардских "мечей". Любишь скрестить с ними свою шипастую "булаву"?
То есть ты гомоджит, который теряет голову от кривых педгардских "мечей". Любишь скрестить с ними свою шипастую "булаву"?
>>75375
Пидомер, проснись, ты окончался и обосрался. Или ты не спишь?
Пидомер, проснись, ты окончался и обосрался. Или ты не спишь?
>>75085
Здравствуйте, я новичок доски и треда, я пришёл именно за таким контентом, меня привела паста
"Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзкие, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздосадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды с пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны..."
Здравствуйте, я новичок доски и треда, я пришёл именно за таким контентом, меня привела паста
"Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзкие, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздосадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды с пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны..."
>>75085
Здравствуйте, я новичок доски и треда, я пришёл именно за таким контентом, меня привела паста
"Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзкие, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздосадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды с пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны..."
Здравствуйте, я новичок доски и треда, я пришёл именно за таким контентом, меня привела паста
"Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзкие, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздосадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды с пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны..."
Кай Косадес решил написать книгу воспоминаний о своей бытности работы имперским клинком в Морровинде.
Сел за перо и бумагу, решительно вывел: "Словно хуй дроченный в жопу данмера.." а дальше задумался.
Сел за перо и бумагу, решительно вывел: "Словно хуй дроченный в жопу данмера.." а дальше задумался.
493 Кб, 938x1280>>75495
Гомонорды и пидомеры искренне считают, что все остальные такие же как они. Больно им, понимаешь?
Гомонорды и пидомеры искренне считают, что все остальные такие же как они. Больно им, понимаешь?
>>75495
Блядь, ну придумай сам анекдоты без пидарасов и запости. Изучи лор до корней, переиграй игры серии и выдай тонкоту.
А то годноту подавай всем, но никто сука делать ничего не хочет. Два три чела анекдоты придумывает, а сотни сидят ждут 10 из 10 творчества уровня то ли Шекспира то ли Рабле.
Блядь, ну придумай сам анекдоты без пидарасов и запости. Изучи лор до корней, переиграй игры серии и выдай тонкоту.
А то годноту подавай всем, но никто сука делать ничего не хочет. Два три чела анекдоты придумывает, а сотни сидят ждут 10 из 10 творчества уровня то ли Шекспира то ли Рабле.
2,2 Мб, 928x1202Слава Зенитару, сегодня Фредас
Мудрости Ра`Жида.
Сидит Ра`Жид, насмехается над аргонианином в порту. Тот поворачивается к Ра`Жиду:
- Вечно вы шерстяные на говно исходите!
Ра`Жид ответил:
- На говно исходят сытые. Голодные исходят слюной.
Однажды Ра`Жида спросили:
- Ты знаешь про мальчика, который кричал: "Волки"?
- Ра`Жид знает историю про мальчика, который кричал: "кошки". Люди несколько раз прибегали, потом перестали верить мальчику. А потом пришёл караван каджитов, мальчик с ним торговал и разбогател.
- Всё в мире материально! - сказал как-то Ра`Жид.
- Неужели в мире нет ничего идеального? - спросили люди.
- Ра`Жид думает, что идеальный только лунный сахар.
Однажды к Ра`Жиду подошла данмерка и показала молодого гуара:
- Смотри, хвостатый, какого я зверя мужу купила!
- Ра`Жид знает, что у Пососы Пополу нет мужа.
- С таким гуаром будет!
- Тогда Ра`Жид считает, что Пососе нужно ещё купить гуара соседу.
- Ра`Жид, что такое нюанс?
- Вот сейчас в Скайриме имперцы сражаются с Братьями Бури до последнего Брата Бури. И Братья Бури сражаются с имперцами до последнего Брата Бури. Но есть нюанс.
Однажды Ра`Жид прибежал к соседке с воплем:
- Пососа! Пососа! Меня охватило желание!
Данмерка выбежала из дома:
- Что?! Какое желание?
Ра`Жид вздохнул:
- Уже отпустило. Пососа не успела.
- Ра`Жид, скажи, что было бы, если бы редгарды жили в Морровинде?
- Ра`Жид думает, что тогда они были бы редгуардами.
Сидит Ра`Жид, насмехается над аргонианином в порту. Тот поворачивается к Ра`Жиду:
- Вечно вы шерстяные на говно исходите!
Ра`Жид ответил:
- На говно исходят сытые. Голодные исходят слюной.
Однажды Ра`Жида спросили:
- Ты знаешь про мальчика, который кричал: "Волки"?
- Ра`Жид знает историю про мальчика, который кричал: "кошки". Люди несколько раз прибегали, потом перестали верить мальчику. А потом пришёл караван каджитов, мальчик с ним торговал и разбогател.
- Всё в мире материально! - сказал как-то Ра`Жид.
- Неужели в мире нет ничего идеального? - спросили люди.
- Ра`Жид думает, что идеальный только лунный сахар.
Однажды к Ра`Жиду подошла данмерка и показала молодого гуара:
- Смотри, хвостатый, какого я зверя мужу купила!
- Ра`Жид знает, что у Пососы Пополу нет мужа.
- С таким гуаром будет!
- Тогда Ра`Жид считает, что Пососе нужно ещё купить гуара соседу.
- Ра`Жид, что такое нюанс?
- Вот сейчас в Скайриме имперцы сражаются с Братьями Бури до последнего Брата Бури. И Братья Бури сражаются с имперцами до последнего Брата Бури. Но есть нюанс.
Однажды Ра`Жид прибежал к соседке с воплем:
- Пососа! Пососа! Меня охватило желание!
Данмерка выбежала из дома:
- Что?! Какое желание?
Ра`Жид вздохнул:
- Уже отпустило. Пососа не успела.
- Ра`Жид, скажи, что было бы, если бы редгарды жили в Морровинде?
- Ра`Жид думает, что тогда они были бы редгуардами.
Мудрости Ра`Жида.
Сидит Ра`Жид, насмехается над аргонианином в порту. Тот поворачивается к Ра`Жиду:
- Вечно вы шерстяные на говно исходите!
Ра`Жид ответил:
- На говно исходят сытые. Голодные исходят слюной.
Однажды Ра`Жида спросили:
- Ты знаешь про мальчика, который кричал: "Волки"?
- Ра`Жид знает историю про мальчика, который кричал: "кошки". Люди несколько раз прибегали, потом перестали верить мальчику. А потом пришёл караван каджитов, мальчик с ним торговал и разбогател.
- Всё в мире материально! - сказал как-то Ра`Жид.
- Неужели в мире нет ничего идеального? - спросили люди.
- Ра`Жид думает, что идеальный только лунный сахар.
Однажды к Ра`Жиду подошла данмерка и показала молодого гуара:
- Смотри, хвостатый, какого я зверя мужу купила!
- Ра`Жид знает, что у Пососы Пополу нет мужа.
- С таким гуаром будет!
- Тогда Ра`Жид считает, что Пососе нужно ещё купить гуара соседу.
- Ра`Жид, что такое нюанс?
- Вот сейчас в Скайриме имперцы сражаются с Братьями Бури до последнего Брата Бури. И Братья Бури сражаются с имперцами до последнего Брата Бури. Но есть нюанс.
Однажды Ра`Жид прибежал к соседке с воплем:
- Пососа! Пососа! Меня охватило желание!
Данмерка выбежала из дома:
- Что?! Какое желание?
Ра`Жид вздохнул:
- Уже отпустило. Пососа не успела.
- Ра`Жид, скажи, что было бы, если бы редгарды жили в Морровинде?
- Ра`Жид думает, что тогда они были бы редгуардами.
Сидит Ра`Жид, насмехается над аргонианином в порту. Тот поворачивается к Ра`Жиду:
- Вечно вы шерстяные на говно исходите!
Ра`Жид ответил:
- На говно исходят сытые. Голодные исходят слюной.
Однажды Ра`Жида спросили:
- Ты знаешь про мальчика, который кричал: "Волки"?
- Ра`Жид знает историю про мальчика, который кричал: "кошки". Люди несколько раз прибегали, потом перестали верить мальчику. А потом пришёл караван каджитов, мальчик с ним торговал и разбогател.
- Всё в мире материально! - сказал как-то Ра`Жид.
- Неужели в мире нет ничего идеального? - спросили люди.
- Ра`Жид думает, что идеальный только лунный сахар.
Однажды к Ра`Жиду подошла данмерка и показала молодого гуара:
- Смотри, хвостатый, какого я зверя мужу купила!
- Ра`Жид знает, что у Пососы Пополу нет мужа.
- С таким гуаром будет!
- Тогда Ра`Жид считает, что Пососе нужно ещё купить гуара соседу.
- Ра`Жид, что такое нюанс?
- Вот сейчас в Скайриме имперцы сражаются с Братьями Бури до последнего Брата Бури. И Братья Бури сражаются с имперцами до последнего Брата Бури. Но есть нюанс.
Однажды Ра`Жид прибежал к соседке с воплем:
- Пососа! Пососа! Меня охватило желание!
Данмерка выбежала из дома:
- Что?! Какое желание?
Ра`Жид вздохнул:
- Уже отпустило. Пососа не успела.
- Ра`Жид, скажи, что было бы, если бы редгарды жили в Морровинде?
- Ра`Жид думает, что тогда они были бы редгуардами.
>>75584
Пидомеры были бы лучше?
Пидомеры были бы лучше?
Колонка новостей еженедельника Пушистая правда.
В Сиродиле, а также почему-то в Скайриме, не так давно наблюдался необычайный взлет продаж книги «Петухи Ввандерфелла» Астралуса Питекуса, после чего также последовало резкое ее падение.
Наши каджиты корреспонденты провели опрос, который показал что:
60% опрошенных ожидали гомо эротику среди романтики пепельных пустошей;
еще 39% ожидали острой политической сатиры на взаимоотношения Великих Домов с Храмом Трибунала и Империей.
Оставшийся 1% поняли про что книга - про трудности разведения домашней курицы в неблагоприятном климате острова Ввандерфелл. В научной среде книга в итоге получила наивысшие отметки.
На этом заканчиваем нашу колонку.
Как обычно в конце газеты на обороте ваш ждет литография топлес данмерки недели.
В Сиродиле, а также почему-то в Скайриме, не так давно наблюдался необычайный взлет продаж книги «Петухи Ввандерфелла» Астралуса Питекуса, после чего также последовало резкое ее падение.
Наши каджиты корреспонденты провели опрос, который показал что:
60% опрошенных ожидали гомо эротику среди романтики пепельных пустошей;
еще 39% ожидали острой политической сатиры на взаимоотношения Великих Домов с Храмом Трибунала и Империей.
Оставшийся 1% поняли про что книга - про трудности разведения домашней курицы в неблагоприятном климате острова Ввандерфелл. В научной среде книга в итоге получила наивысшие отметки.
На этом заканчиваем нашу колонку.
Как обычно в конце газеты на обороте ваш ждет литография топлес данмерки недели.
>>75735
И где моя данмерка? Сука и здесь обман. Журнашлюхи как всегда.
>Как обычно в конце газеты на обороте ваш ждет литография топлес данмерки недели.
И где моя данмерка? Сука и здесь обман. Журнашлюхи как всегда.
К Ра`Жиду пришёл сын и спрашивает:
- Ра`Жид младший хочет знать, скуума - это плохо?
- Да, плохо.
- Почему же?
- Видишь стадо гуаров Ра`Жида?
- Да, вижу, но почему это плохо?
- Потому что у Ра`Жида нет стада гуаров.
Приходят ординаторы вязать Мехру Мило за связь с культом Неревара. Полчаса колотятся в дверь, потом из-за двери раздаётся голос:
- Никого нет дома! Уходите!
- А кто говорит?
- Говорит каджит-вор!
Ра`Жида оправдали в суде. Подходит он к защитнику и говорит:
- Ра`Жид очень благодарен! Ра`Жид хочет зайти к защитнику завтра и поблагодарить!
- Только днём и через дверь пожалуйста!
- Ра`Жид, тебе не стыдно быть вором?
- Стыдно. Но выгодно.
- Откуда у тебя эти деньги, Ра`Жид?
- Ра`Жид их нашёл.
- Где?
- В столе Орваса Дрена.
- Ра`Жид, а зачем ты вместе с деньгами стащил жену Орваса Дрена?
- Чтобы Орвас Дрен не искал Ра`Жида.
- У Орваса Дрена была очень хорошая никс-гончая. Очень дорогая. Очень злая. Очень чуткая. Никого не пускала на плантацию.
- А почему была?
- Ра`Жид её вчера украл.
Объявление в Вивеке:
"Молодой, энергичный и подающий надежды ординатор мечтает познакомиться с Ра`Жидом."
Ра`Жид крадётся по плантации Дрена. Из одной лачуги выглядывает аргонианин:
- Деньги Дрен держит в столе, а лунный сахар в подвале!
- Ра`Жид младший хочет знать, скуума - это плохо?
- Да, плохо.
- Почему же?
- Видишь стадо гуаров Ра`Жида?
- Да, вижу, но почему это плохо?
- Потому что у Ра`Жида нет стада гуаров.
Приходят ординаторы вязать Мехру Мило за связь с культом Неревара. Полчаса колотятся в дверь, потом из-за двери раздаётся голос:
- Никого нет дома! Уходите!
- А кто говорит?
- Говорит каджит-вор!
Ра`Жида оправдали в суде. Подходит он к защитнику и говорит:
- Ра`Жид очень благодарен! Ра`Жид хочет зайти к защитнику завтра и поблагодарить!
- Только днём и через дверь пожалуйста!
- Ра`Жид, тебе не стыдно быть вором?
- Стыдно. Но выгодно.
- Откуда у тебя эти деньги, Ра`Жид?
- Ра`Жид их нашёл.
- Где?
- В столе Орваса Дрена.
- Ра`Жид, а зачем ты вместе с деньгами стащил жену Орваса Дрена?
- Чтобы Орвас Дрен не искал Ра`Жида.
- У Орваса Дрена была очень хорошая никс-гончая. Очень дорогая. Очень злая. Очень чуткая. Никого не пускала на плантацию.
- А почему была?
- Ра`Жид её вчера украл.
Объявление в Вивеке:
"Молодой, энергичный и подающий надежды ординатор мечтает познакомиться с Ра`Жидом."
Ра`Жид крадётся по плантации Дрена. Из одной лачуги выглядывает аргонианин:
- Деньги Дрен держит в столе, а лунный сахар в подвале!
К Ра`Жиду пришёл сын и спрашивает:
- Ра`Жид младший хочет знать, скуума - это плохо?
- Да, плохо.
- Почему же?
- Видишь стадо гуаров Ра`Жида?
- Да, вижу, но почему это плохо?
- Потому что у Ра`Жида нет стада гуаров.
Приходят ординаторы вязать Мехру Мило за связь с культом Неревара. Полчаса колотятся в дверь, потом из-за двери раздаётся голос:
- Никого нет дома! Уходите!
- А кто говорит?
- Говорит каджит-вор!
Ра`Жида оправдали в суде. Подходит он к защитнику и говорит:
- Ра`Жид очень благодарен! Ра`Жид хочет зайти к защитнику завтра и поблагодарить!
- Только днём и через дверь пожалуйста!
- Ра`Жид, тебе не стыдно быть вором?
- Стыдно. Но выгодно.
- Откуда у тебя эти деньги, Ра`Жид?
- Ра`Жид их нашёл.
- Где?
- В столе Орваса Дрена.
- Ра`Жид, а зачем ты вместе с деньгами стащил жену Орваса Дрена?
- Чтобы Орвас Дрен не искал Ра`Жида.
- У Орваса Дрена была очень хорошая никс-гончая. Очень дорогая. Очень злая. Очень чуткая. Никого не пускала на плантацию.
- А почему была?
- Ра`Жид её вчера украл.
Объявление в Вивеке:
"Молодой, энергичный и подающий надежды ординатор мечтает познакомиться с Ра`Жидом."
Ра`Жид крадётся по плантации Дрена. Из одной лачуги выглядывает аргонианин:
- Деньги Дрен держит в столе, а лунный сахар в подвале!
- Ра`Жид младший хочет знать, скуума - это плохо?
- Да, плохо.
- Почему же?
- Видишь стадо гуаров Ра`Жида?
- Да, вижу, но почему это плохо?
- Потому что у Ра`Жида нет стада гуаров.
Приходят ординаторы вязать Мехру Мило за связь с культом Неревара. Полчаса колотятся в дверь, потом из-за двери раздаётся голос:
- Никого нет дома! Уходите!
- А кто говорит?
- Говорит каджит-вор!
Ра`Жида оправдали в суде. Подходит он к защитнику и говорит:
- Ра`Жид очень благодарен! Ра`Жид хочет зайти к защитнику завтра и поблагодарить!
- Только днём и через дверь пожалуйста!
- Ра`Жид, тебе не стыдно быть вором?
- Стыдно. Но выгодно.
- Откуда у тебя эти деньги, Ра`Жид?
- Ра`Жид их нашёл.
- Где?
- В столе Орваса Дрена.
- Ра`Жид, а зачем ты вместе с деньгами стащил жену Орваса Дрена?
- Чтобы Орвас Дрен не искал Ра`Жида.
- У Орваса Дрена была очень хорошая никс-гончая. Очень дорогая. Очень злая. Очень чуткая. Никого не пускала на плантацию.
- А почему была?
- Ра`Жид её вчера украл.
Объявление в Вивеке:
"Молодой, энергичный и подающий надежды ординатор мечтает познакомиться с Ра`Жидом."
Ра`Жид крадётся по плантации Дрена. Из одной лачуги выглядывает аргонианин:
- Деньги Дрен держит в столе, а лунный сахар в подвале!
1 Кб, 440x509>>75742
У нас литограф молодой, поэтому просьба не судить строго, у него лапки.
У нас литограф молодой, поэтому просьба не судить строго, у него лапки.
Skyrim - это когда живешь в своем доме, вместе с Лидией. По мере игры украшаешь дом и Лидию, ходишь с ней в походы.
Morrowind - это когда живешь в чужом поместье, вместе с трупом Ралена Хлаало. По мере игры украшаешь дом и труп Ралена, бухаешь с ним флин и скуму.
Morrowind - это когда живешь в чужом поместье, вместе с трупом Ралена Хлаало. По мере игры украшаешь дом и труп Ралена, бухаешь с ним флин и скуму.
>>76109
Oblivion - это когда забыл где ты живешь, то ли в башне волшебника, то ли в бухте с кораблем, то ли в замке, то ли в подземном убежище. И поэтому спишь возле стены в куче соломы.
Oblivion - это когда забыл где ты живешь, то ли в башне волшебника, то ли в бухте с кораблем, то ли в замке, то ли в подземном убежище. И поэтому спишь возле стены в куче соломы.
У еще у трупа Ралена кажется технически не было ограничения на вес и количество вещей.
В общем его жопа вмещала просто вообще все, так сказать любые размеры, как и подобает настоящему Хлаалу.
В общем его жопа вмещала просто вообще все, так сказать любые размеры, как и подобает настоящему Хлаалу.
>>76109
Только дом Дары-гра Бол убитой по заданию гильдии воинов! Только башенка у южной стены!
Моим первым обиталищем и хранилищем был склад подушек.
Только дом Дары-гра Бол убитой по заданию гильдии воинов! Только башенка у южной стены!
Моим первым обиталищем и хранилищем был склад подушек.
>>76137
Клуб совета же. И торговец под рукой.
Клуб совета же. И торговец под рукой.
>>76138
Просто раса по матери, а батя норд передал по наследству.
Просто раса по матери, а батя норд передал по наследству.
Поймали Дрес трех аргониан: вождя племени, городского и аргонианина по прозвищу Острый Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану.
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят – сбежали аргониане.
Дом Дрес в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать.
А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Острый Глаз заметил, что у сарая нет одной стены".
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят – сбежали аргониане.
Дом Дрес в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать.
А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Острый Глаз заметил, что у сарая нет одной стены".
Клуб Совета в Балморе. Сидят члены Камонна Тонг, отдыхают.
Забегает их контрабандист, весь в ранениях и говорит:
— Бегите отсюда, сюда Нереварин идет!
Члены Камонна Тонг — "Hас много, чего он нам сделает".
Через час забегают еще несколько, избитые, в ранах и кpовью истекают:
— Мутсера, бегите, Нереварин идет!
Все напряглись, но потом расслабились — "Hас много, спpавимся".
Еще чеpез час вваливается жестоко изуродованный, весь окровавленный Танелен Велас, прохрипел:
— Бегите, Нерева.., — и падает замертво.
Все резко поднялись чтобы давать по тапкам.. Вдруг заходит боец, весь в эбонитовом доспехе с боевым топором.
— А ну-ка все тут отсосали мне быстро!!
Камонна принялись за дело.. Боец в конце застегивает штаны, уходит, оглядывается и говорит:
— Кстати бегите! Сюда Нереварин идет.
Забегает их контрабандист, весь в ранениях и говорит:
— Бегите отсюда, сюда Нереварин идет!
Члены Камонна Тонг — "Hас много, чего он нам сделает".
Через час забегают еще несколько, избитые, в ранах и кpовью истекают:
— Мутсера, бегите, Нереварин идет!
Все напряглись, но потом расслабились — "Hас много, спpавимся".
Еще чеpез час вваливается жестоко изуродованный, весь окровавленный Танелен Велас, прохрипел:
— Бегите, Нерева.., — и падает замертво.
Все резко поднялись чтобы давать по тапкам.. Вдруг заходит боец, весь в эбонитовом доспехе с боевым топором.
— А ну-ка все тут отсосали мне быстро!!
Камонна принялись за дело.. Боец в конце застегивает штаны, уходит, оглядывается и говорит:
— Кстати бегите! Сюда Нереварин идет.
Вопрос каджитскому радио:
- Почему древние кумеры с Саммерсрета превратились в итоге в дунмеров Моррувинда?
- Почему древние кумеры с Саммерсрета превратились в итоге в дунмеров Моррувинда?
>>75817
Вот это хвостище! Да это змея нахуй, с ножками.
Девочка, как ты хвост то задрать умудрилась, как ты равновесие держишь?
Вот это хвостище! Да это змея нахуй, с ножками.
Девочка, как ты хвост то задрать умудрилась, как ты равновесие держишь?
99 Кб, 640x545>>77516
«Боже, что это с несчастной ящеркой? Она больна? У неё рак? Куда скидывать деньги на лечение?» — подумает впечатлительный зритель, увидев в неволе нашего сегодняшнего гостя, пятнистого эублефара, или леопардового геккона. А смотреть действительно есть на что: на месте обычного хвоста в неволе у животинки вырастает целый дирижабль! Почему у гекконов опухает хвост? Нормально ли это?
Все излишки, которые наела рептилия, откладываются в хвост. Но когда еды нема — эти запасы расщепляются на энергию, углекислый газ и воду. Благодаря капиталу на чёрный день, геккон может не есть неделями! А пить ему вообще без надобности, 1 грамм расщеплённого жира даёт 1 грамм воды.
А когда геккон, привыкший к суровой жизни в палящих пустошах, попадает в роскошные апартаменты сапиенса, где его кормят, поят и любят — не удивительно, что хвост рептилии моментально раздаётся в размерах. Организм ящерки автоматически откладывает запасы. Так что чем больше хвост, тем счастливее животинка. Чувствует себя спокойно и по поводу еды особо не беспокоится!
«Боже, что это с несчастной ящеркой? Она больна? У неё рак? Куда скидывать деньги на лечение?» — подумает впечатлительный зритель, увидев в неволе нашего сегодняшнего гостя, пятнистого эублефара, или леопардового геккона. А смотреть действительно есть на что: на месте обычного хвоста в неволе у животинки вырастает целый дирижабль! Почему у гекконов опухает хвост? Нормально ли это?
Все излишки, которые наела рептилия, откладываются в хвост. Но когда еды нема — эти запасы расщепляются на энергию, углекислый газ и воду. Благодаря капиталу на чёрный день, геккон может не есть неделями! А пить ему вообще без надобности, 1 грамм расщеплённого жира даёт 1 грамм воды.
А когда геккон, привыкший к суровой жизни в палящих пустошах, попадает в роскошные апартаменты сапиенса, где его кормят, поят и любят — не удивительно, что хвост рептилии моментально раздаётся в размерах. Организм ящерки автоматически откладывает запасы. Так что чем больше хвост, тем счастливее животинка. Чувствует себя спокойно и по поводу еды особо не беспокоится!
1 Мб, 1080x1080>>77601
«Боже, что это с несчастной ящеркой? Она больна? У неё корпрус? Куда жертвовать септимы на лечение?» — подумает впечатлительный имперец, увидев в неволе нашего сегодняшнего гостя, аргонианскую горничную. А смотреть действительно есть на что: на месте обычного хвоста в неволе у животинки вырастает целый дирижабль! Почему у аргониан опухает хвост? Нормально ли это?
Все излишки, которые наела рептилия, откладываются в хвост. Но когда еды нема — эти запасы расщепляются на энергию, углекислый газ и воду. Благодаря капиталу на чёрный день, аргонианин может не есть неделями! А пить ему вообще без надобности, 1 грамм расщеплённого жира даёт 1 грамм воды.
А когда аргонианин, привыкший к суровой жизни в палящих пустошах Морровинда, попадает в роскошные апартаменты имперца, где его кормят, поят и любят — не удивительно, что хвост рептилии моментально раздаётся в размерах. Организм ящерки автоматически откладывает запасы. Так что чем больше хвост, тем счастливее животинка. Чувствует себя спокойно и по поводу еды особо не беспокоится!
«Боже, что это с несчастной ящеркой? Она больна? У неё корпрус? Куда жертвовать септимы на лечение?» — подумает впечатлительный имперец, увидев в неволе нашего сегодняшнего гостя, аргонианскую горничную. А смотреть действительно есть на что: на месте обычного хвоста в неволе у животинки вырастает целый дирижабль! Почему у аргониан опухает хвост? Нормально ли это?
Все излишки, которые наела рептилия, откладываются в хвост. Но когда еды нема — эти запасы расщепляются на энергию, углекислый газ и воду. Благодаря капиталу на чёрный день, аргонианин может не есть неделями! А пить ему вообще без надобности, 1 грамм расщеплённого жира даёт 1 грамм воды.
А когда аргонианин, привыкший к суровой жизни в палящих пустошах Морровинда, попадает в роскошные апартаменты имперца, где его кормят, поят и любят — не удивительно, что хвост рептилии моментально раздаётся в размерах. Организм ящерки автоматически откладывает запасы. Так что чем больше хвост, тем счастливее животинка. Чувствует себя спокойно и по поводу еды особо не беспокоится!
Расы Тамриэля встретив геккона с распухшим хвостом
Имперец - изучил и сделал качественное описание для книги
Бретонец - изучил и пустил как ингредиент на новое зелье магии
Данмер - проткнул мечом со словами что аргониане достали
Аргонианин - "Отец, ты нашелся! Ты рано ушел из дома!"
Каджит - обоссал, но потом подумав спрятал себе в сумку
Босмер - завизжал и обоссался
Норд - сунул себе в жопу
Альтмер - сунул в жопу норда, а потом они вдвоем ушли в кусты
Имперец - изучил и сделал качественное описание для книги
Бретонец - изучил и пустил как ингредиент на новое зелье магии
Данмер - проткнул мечом со словами что аргониане достали
Аргонианин - "Отец, ты нашелся! Ты рано ушел из дома!"
Каджит - обоссал, но потом подумав спрятал себе в сумку
Босмер - завизжал и обоссался
Норд - сунул себе в жопу
Альтмер - сунул в жопу норда, а потом они вдвоем ушли в кусты
Сидит Мадези на мосту и чешет свои яйца. Подходит к нему Бриньольф и спрашивает: «Ты чего сидишь на мосту и чешешь яйца?» «А что, – отвечает Мадези. – Ты хочешь, чтобы я сел на яйца и чесал мост?»
-Здгавствуйте! Это таки посольство Aльтмегского Доминиона?
-Чего тебе надо, имперская морда?!
-Скажите, а это таки пгавда, шо ми пгодали Скайгим Талмогу?
-Да, имперская морда!!!
-Скажите, а где я таки могу получить свою долю?
-Здгавствуйте! Это таки посольство Aльтмегского Доминиона?
-Чего тебе надо, имперская морда?!
-Скажите, а это таки пгавда, шо ми пгодали Скайгим Талмогу?
-Да, имперская морда!!!
-Скажите, а где я таки могу получить свою долю?
Кай Косадес склонился над картой Сиродила. Его неудержимо рвало на родину.
Кай Косадес долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Кай Косадес.
Кай Косадес решил разыграть Дагот Ура:
- А вы знаете, что я имперский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Дагот Ур Кая Косадеса.
Прогуливаясь по лесу, Кай Косадес заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Кай Косадес. - Сам ты дятел, - подумал Дагот Ур.
Вивек мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Вивек увидел Нереварина. Нереварин сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на хуй! А Кай Косадес живет в Балморе.
Впопыхах Кай Косадес оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянул Трибунал.
Кай Косадес пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Кай Косадес сидел в "Восьми Тарелках". А в это время в бункере глубоко под
землей Ягрум оттягивал свой конец.
Кай Косадес долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Кай Косадес.
Кай Косадес решил разыграть Дагот Ура:
- А вы знаете, что я имперский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Дагот Ур Кая Косадеса.
Прогуливаясь по лесу, Кай Косадес заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Кай Косадес. - Сам ты дятел, - подумал Дагот Ур.
Вивек мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Вивек увидел Нереварина. Нереварин сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на хуй! А Кай Косадес живет в Балморе.
Впопыхах Кай Косадес оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянул Трибунал.
Кай Косадес пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Кай Косадес сидел в "Восьми Тарелках". А в это время в бункере глубоко под
землей Ягрум оттягивал свой конец.
>>78081
Так каноничнее.
>Кай Косадес пришел к выводу. Но вместо вывода у Вивека оказался ввод Мерунеса Дагона.
Так каноничнее.
— Косадес, у вас есть план? - спросил Нереварин.
— Конечно. Но я больше люблю неразбавленный лунный сахар, - ответил с улыбкой Кай Косадес.
В прошлом году Касадесу присвоили очередное звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор...
Нереварин спросил у Косадеса - правда ли, что Ранис Атрис дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Кай.
— Конечно. Но я больше люблю неразбавленный лунный сахар, - ответил с улыбкой Кай Косадес.
В прошлом году Касадесу присвоили очередное звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор...
Нереварин спросил у Косадеса - правда ли, что Ранис Атрис дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Кай.
>>78320
Норда в жопу выебали.
Норда в жопу выебали.
Как называется этот могучий негритянский хуеплет из Гомофелла, ну типа аналог Довакина и Нереварина? Я забыл.
Ааа, вспомнил. Хундинг. На пике - Хундинг. Когда у негра появляется подобный нарост на голове, это означает что он стал Хуйдингом, могучим воином, красивым мужчиной, негеем, nohomo.
>>78576
В морошинде, у Красной Горы, пытаются поебаться два гомоданмера.Бросают кубики - промах, промах, промах, промах, промах. Махнули рукой и разошлись.В скайриме, у Глотки Мира, пытаются поебаться два гомонорда.Один с ходу вставляет другому, активно двигают тазом и рычат, стонут, и на кульминации ХОП -
В морошинде, у Красной Горы, пытаются поебаться два гомоданмера.Бросают кубики - промах, промах, промах, промах, промах. Махнули рукой и разошлись.В скайриме, у Глотки Мира, пытаются поебаться два гомонорда.Один с ходу вставляет другому, активно двигают тазом и рычат, стонут, и на кульминации ХОП -
>>78667
Хундинг идет по Рихаду, все думают что он настоящий красивый натурал, качок два метра ростом, гигачад, няшка Уилл Смит. А он на самом деле ебется в жопу с неграми, без смазки, с кровью, смегма размазывается, слизь анальная, ебля чавкает, чавк чавк, гейгард, Гейфелл, всех пидоров бы в жопу выебал.
Хундинг идет по Рихаду, все думают что он настоящий красивый натурал, качок два метра ростом, гигачад, няшка Уилл Смит. А он на самом деле ебется в жопу с неграми, без смазки, с кровью, смегма размазывается, слизь анальная, ебля чавкает, чавк чавк, гейгард, Гейфелл, всех пидоров бы в жопу выебал.
>>76137
Только Дом-в-японском-стиле возле Вивека!
Только Дом-в-японском-стиле возле Вивека!
Ярл Балгруф демонстрирует в тронном зале Вайтрана Драконий камень:
- Вот, смотрите, что Довакин принёс. Провентус!
- Я!
- Подними камень!
Провентус тужится, пыжится, поднять не может.
- Айрилет, помоги Провентусу!
Пытаются поднять камень вдвоём, та же картина.
- Хронгар, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Никак не поднять, мой ярл!
- А чего вы хотели? Это уже не квестовый предмет.
- Вот, смотрите, что Довакин принёс. Провентус!
- Я!
- Подними камень!
Провентус тужится, пыжится, поднять не может.
- Айрилет, помоги Провентусу!
Пытаются поднять камень вдвоём, та же картина.
- Хронгар, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Никак не поднять, мой ярл!
- А чего вы хотели? Это уже не квестовый предмет.
Три часа ночи, Вайтран, звонок колокольчика в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Сераночка, золотце, вставай за тобой пришли.
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Сераночка, золотце, вставай за тобой пришли.
>>79024
Скорее к Лидии относится. Серана - сушёная веками вобла.
Скорее к Лидии относится. Серана - сушёная веками вобла.
Приехал как-то Бьерн Большое Дупло в Хаммерфелл, в город Сентинел. Видит, певцы меча стоят. Подходит он к ним, снимает портки, встает раком и говорит:
— Ну, и у кого здесь самый большой хуйдинг?
— Ну, и у кого здесь самый большой хуйдинг?
>>79363
Но певцы меча не оценили это, так как были пассивами. Один из них, Назиф-пассив, позвал стражу, и стража депортировала Бьорна обратно в Скайрим. После этого Назиф продолжил отдаваться нордским торговцам на рыночной площади.
Но певцы меча не оценили это, так как были пассивами. Один из них, Назиф-пассив, позвал стражу, и стража депортировала Бьорна обратно в Скайрим. После этого Назиф продолжил отдаваться нордским торговцам на рыночной площади.
>>79410
Твоя проблема в том что ты не можешь придумать каноничное имя альтмеру. Ванус(я вообще изначально думал что это норд) и Ассбранд не звучат по эльфийски. А прозвища типа Глубокий, Широкий, это как у викингов, то есть нордов. В ТЕС толкиенообразные имена у альтмеров. Эпик фейл. А вот Назиф-пассив канонично, редгардское имя.
Твоя проблема в том что ты не можешь придумать каноничное имя альтмеру. Ванус(я вообще изначально думал что это норд) и Ассбранд не звучат по эльфийски. А прозвища типа Глубокий, Широкий, это как у викингов, то есть нордов. В ТЕС толкиенообразные имена у альтмеров. Эпик фейл. А вот Назиф-пассив канонично, редгардское имя.
>>79418
Ассбранд, хватит стрелки переводить. Ведь твое имя - это самое что ни на есть имя гомонордическое, всем известное ещё со времен Атморы. Иди уже верзоху своему Ванусу подставляй или ещё кому, щпион талморский.
Ассбранд, хватит стрелки переводить. Ведь твое имя - это самое что ни на есть имя гомонордическое, всем известное ещё со времен Атморы. Иди уже верзоху своему Ванусу подставляй или ещё кому, щпион талморский.
>>79421
Пассив Назиф, агент имперской службы Мания Юлия, следит чтобы шпионы Талмора не пробрались к нему в тыл. Его тыл только для нордов.
Пассив Назиф, агент имперской службы Мания Юлия, следит чтобы шпионы Талмора не пробрались к нему в тыл. Его тыл только для нордов.
>>79427
Пассиф Назиф, агент имперской службы Мания Юлия, - пролепетал, передавая Вайрабриану последние известия, Ассбранд Глубокий. Жезл альтмера, напитанный магической мощью и величием его расы, с легкостью проникал в потаенные глубины норда, подчеркивая властность и силу высшей расы.
Пассиф Назиф, агент имперской службы Мания Юлия, - пролепетал, передавая Вайрабриану последние известия, Ассбранд Глубокий. Жезл альтмера, напитанный магической мощью и величием его расы, с легкостью проникал в потаенные глубины норда, подчеркивая властность и силу высшей расы.
>>79443
Гомонорды издревле ценили содомию. Особенно у них ценились сладкие попки молодых хундингов из Гейфелла.
Гомонорды издревле ценили содомию. Особенно у них ценились сладкие попки молодых хундингов из Гейфелла.
В Гомофелле в свою очередь ценились любовники из Скайрима. Дело в том, что у гейгардской расы почти не растет растительность на теле, их кожа гладкая. Гейгардов всегда привлекали экзотические жители севера, большие , грубые, и волосатые как животные.
Вы слышали старую пословицу моряков-редгардов? "Самый грозный сентинельский капитан будет юнгой на драккаре нордов". Эта пословица отсылает нас к половым утехам гомонордов с уроженцами Гейфелла.
Назиф делает намаз. К нему подходит сосед и, спуская штаны, спрашивает:
- Назиф, не пойму, где у тебя голова а где задница?... Ааа, не важно...
- Назиф, не пойму, где у тебя голова а где задница?... Ааа, не важно...
1,7 Мб, 1080x904>>30450 (OP)
Слава Зенитару, наконец-то Фредас!
Слава Зенитару, наконец-то Фредас!
"Отдать концы!" - радостно кричали редгардские пираты нордам, приближаясь к их драккару. Норды охотно дали концы.
Назиф всегда хотел выглядеть красиво. Он вставил так много желе скриба в задницу, что иногда использовался экипажем пиратской шхуны в качестве спасательной шлюпки
935 Кб, 748x607А че Фредас не отметили? Славу Зенитару не воззвали?
Как ваш Лордас проходит? Отошли от вчерашнего?
Как ваш Лордас проходит? Отошли от вчерашнего?
3,7 Мб, 1920x1080>>80246
Диван на работу купил за шоколадку, за покупками гонял, выспался хорошенько. Бухло не употреблял, увы.
Диван на работу купил за шоколадку, за покупками гонял, выспался хорошенько. Бухло не употреблял, увы.
503 Кб, 532x549
2,2 Мб, 928x1202
935 Кб, 748x607
1,7 Мб, 1080x904
4,3 Мб, 1600x1200
1,7 Мб, 1079x837
1,4 Мб, 770x1026
1,2 Мб, 1054x885СЛАВА ЗЕНИТАРУ СЕГОДНЯ ФРЕДАС
БУДЬ ПРОКЛЯТ ЮЛИАНУС, КАРТИНОК "СЛАВА ЗЕНИТАРУ" ОКАЗЫВАЕТСЯ ОГРАНИЧЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО.
Объявляется конкурс на новые картинки "Слава Зенитару Сегодня Фредас". Победитель получит полтораху Охоты Крепкой и пачку Пэллмэлла.
БУДЬ ПРОКЛЯТ ЮЛИАНУС, КАРТИНОК "СЛАВА ЗЕНИТАРУ" ОКАЗЫВАЕТСЯ ОГРАНИЧЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО.
Объявляется конкурс на новые картинки "Слава Зенитару Сегодня Фредас". Победитель получит полтораху Охоты Крепкой и пачку Пэллмэлла.
>>81665
Сидят два редгарда на пляже в Рихаде, и смотрят как вдали, в порту, грузят пиратские корабли. Один у другого спрашивает:
- Слушай, почему мы считаемся лучшими пиратами?
Второй с удивлением:
- ну, потому что нас плохо видно в море, мы внезапные, ты же знаешь.
Первый усмехается:
- Да, мы ведь все голубые!
Сидят два редгарда на пляже в Рихаде, и смотрят как вдали, в порту, грузят пиратские корабли. Один у другого спрашивает:
- Слушай, почему мы считаемся лучшими пиратами?
Второй с удивлением:
- ну, потому что нас плохо видно в море, мы внезапные, ты же знаешь.
Первый усмехается:
- Да, мы ведь все голубые!
>>81698
Сидят два редгарда на пляже в Рихаде, и смотрят как вдали, в порту, грузят пиратские корабли. Один у другого спрашивает:
- Слушай, почему мы считаемся лучшими пиратами?
Второй с удивлением:
- ну, потому что нас в трюме норд. а норд - охуенная тема!
Сидят два редгарда на пляже в Рихаде, и смотрят как вдали, в порту, грузят пиратские корабли. Один у другого спрашивает:
- Слушай, почему мы считаемся лучшими пиратами?
Второй с удивлением:
- ну, потому что нас в трюме норд. а норд - охуенная тема!
1,4 Мб, 1011x970Слава Зенитару сегодня Фредас
>>81821
Сидят два редгарда на пляже в Рихаде, и смотрят как вдали, в порту, грузят пиратские корабли. Один у другого спрашивает:
- Слушай, почему мы считаемся лучшими пиратами?
Второй с удивлением:
- ну, потому что нас в трюме норд. а норд - охуенная тема! Дает много питательного молока, мы набираемся сил и полны энергии!
Сидят два редгарда на пляже в Рихаде, и смотрят как вдали, в порту, грузят пиратские корабли. Один у другого спрашивает:
- Слушай, почему мы считаемся лучшими пиратами?
Второй с удивлением:
- ну, потому что нас в трюме норд. а норд - охуенная тема! Дает много питательного молока, мы набираемся сил и полны энергии!
1,1 Мб, 749x1024Слава Зенитару сегодня Фредас.