Отдыхают как-то каджит и босмер. Каджит, мечтательно:
- Эх, сейчас бы кошечку...
Босмер, тоже мечтательно:
- Даа... Или пёсика... Или гуарчика...

Поймал орк Фендала и Камиллу Валерию, сидит и размышляет вслух:
- Кого бы съесть? Кого бы съесть?..
Валерия услышала, молит Фендала:
- Милый, спаси нас!
Фендал:
- Женщина, я разве вас знаю? Слышь брат, чур мне ляжку!

Потерпел данмерский корабль крушение. На берег выбросило одну данмерку. Она видит - остров пустой, вокруг ничего. Вдруг смотрит - к ней аргонианин полуголый и чумазый бежит. Ну, думает, тоже кораблекрушенец, будем вместе жить. А тот подбегает и хуячит её вилкой в бок:
- Слава Шеогорату!

- Торбьорн Могучий, к тебе пришла жена!
- Не к "тебе" а к "вам".
- К нам она вчера приходила.

Изобрели двемеры нового боевого робота, отправили тестить его
Пустили в Орсинум - победил десятерых орков, дальше сломался
Пустили в Морровинд - победил двадцатерых кимеров, дальше сломался
Пустили в Сиродил - победил тридцатерых недов, дальше сломался
Пустили в Скайрим - робота выебали

Босмер приехал в Валленвуд к знакомым:
-— Фаргот! Братан! Я тоже чту зелёный пакт, я тоже верю в И'ффре!
-— Нируин! Родная! Принеси-ка швейные ножницы! Сейчас мы брату обгрызание делать будем!!!
-— Да не надо мне кайфолом устраивать?! Давайте лучше дерево в жертву принесём и сожрём его с пивом!!!

После того как корпус имперской стражи разогнал логово вервольфов и несколько стражников были укушены и превратились в оборотней, корпус имперской стражи наотрез отказывается разгонять логово чести нордов.

Идёт Нереварин по Когоруну. Страшно, монстры вокруг. К тому же темно ещё, только кое где свечки горят. И комнаты с названиями непонятными. Заходит в комнату "Зал Бдительного Прикосновения". А там вообще темнота, только в центре свечка горит, а перед ней пепельный вампир сидит.
Нереварин смотрит на это дело и говорит:
- А я ведь попу не мыл.
Пепельный вампир:
- А мне уже всё равно.
И тушит свечку.

ЧИМ, - сказал Вивек, - это истинная персона внутри вселенской персоны. Тогда Дагот Ур надумал из созвездий ШАРМАТов всяких и со словами "Вот твой ЧИМ" показал его Вивеку. Пришлось Вивеку сделать уточнение: "Истиная персона внутри вселенской персоны и осознанная не пидором".

Приходит как-то Нереварин к Каю, в руках у него дневник, сам парень выглядит очень грустно. К нему подходит Кай и злобно смотрит на него.
-Что, провалено?-грозно спрашивает глава семейства
-Хуже..-грустно отвечает Нереварин
-НЕ ДОШЕЛ?!-ещё злее спрашивает Кай
-Хуже, грандмастер...-ещё грустнее отвечает возрожденный
-НЕУЖЕЛИ НИТЬ ВАШЕЙ СУДЬБЫ ОБРЫВАЕТСЯ?-Кай уже совсем перешёл на крик, а хоратор начал плакать
-Хуже, Грандмастер, хуже! Вот, сам посмотри!
Нереварин протягивает Косадесу дневник и Кай, небрежно открыв его на самой первой странице, начинает читать:
-Я выполнил просьбу Кая и подарил ему свой поцелуй, теперь он отдаст свой голос за меня на совете...

Ученики Сета изобрели часы, которые спешат при растущем уровне неканона.
Решили опробовать.
Повесили в Морровинде на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в Сиродиле, через 24 часа приходят, часы бегут на 4 минуты
Повесили в Скайриме. Через 24 часа приходят, часы бегут на полчаса.
Повеслили в Вварденфелле второй эры. Приходят через 24 часа, а там никс-вол грядку копает.

Приходит норд с работы. Видит: брат его мужа ебёт.
Он в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ему виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила.
Норд орёт:
— Так надо было отсосать!!!!
— Ну с этого всё и началось...

У одного данмера был наставник, друг и 100 септимов в кармане.
Однажды наставник попросил его: "Призови мне анимункули". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне ученик, который не знает, что такое анимункули?!" - спросил наставник, и выгнал его. Так он остался без наставника.
Тогда данмер пошёл к призывателю, дал ему 100 септимов, и попросил показать, что такое анимункули. "Чтобы я всего за 100 септимов призывал анимункули?" - закричал призыватель и выгнал его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось данмеру, как попросить друга. "Друг, призови мне анимункули!" попросил он у друга. "Чтобы я, как чертов двемер призывал анимункули?!" закричал друг и прогнал его прочь. Так он остался без друга.
Совсем отчаявшись, данмер вспомнил, что у него есть еще старый знакомый двемер, который в молодости славился своими магическими и инженерными навыками. Он пришел к двемеру и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет анимункули?
"Ах, анимункули, анимункули..." - сказал Ягрум Багарн и умер.

Сколько орков нужно, чтобы сделать сосиску в тесте?
100. У одного сосиска, другие вращают тестя.

Норды-инженеры разработали очко.

Брачное агенство для нордов еле сводит концы с концами.

Двое каджитов, укравшие календарь, получили по полгода.

Два норда, Бьорн и Хродульф, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, бошка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и септимов ноль. Бьорн берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в таверну.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Бьорн достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Хродульф, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Хродульф на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они из бара не заплатив, Бьорн говорит:
—Ну что, пошли в другую таверну?!
После седьмой забегаловки Хродульф говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьей таверны потерял сосиску.

Подходит Альтмер к Каджитке и говорит:
"Видишь луны ? Это я их обратно на небо вернул".
Так и перетрахал всех баб на деревне.

Официант в ресторане подносит одиноко сидящей девушке красивую коробку:
- Это вам, от джентльмена за дальним столиком
Девушка смущается, улыбается и начинает раскрывать коробку. Внутри оказывается некий диск. Через некоторое время, девушка, ничего не понимая, зовет официанта:
- Простите, а что значит "ска"..."Скай"..."Скайрим"?
- Не знаю, мадам, но тот джентльмен также передал вам свой счёт

Перед штурмом Солитьюда Галмар Каменный Кулак собрал свой авангард и указал на стены, где с башен выглядывали лучники и спросил:
- Что вы видите?
- Лучников - ответил первый солдат.
- Две башни и лучников - ответил второй.
- Ворота окованные сталью, в левой башне пять лучников, в правой чечетверо - подумав, ответил третий - шлемы закрытые сплошной текстурой, скорее всего простые городские стражники.
Подождав чуть Галмар ответил:
- Вы все увидели только стражников, башни и ворота, но никто не заметил главное - Скайрим! Запомните, сыны его, главный враг чести - это честолюбие...
- А причём здесь честь? - спросил командир отряда.
- А хуй его знает! - с этими словами Галмар медленно слез с хуя Ульфрика и размахивая топором нагим ринулся на штурм.
Так закончилось восстание Ульфрика.

АНЕКДОТ БЕЗ ГОМОФОРСА. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

Приехал Нереварин в Морнхолд. Большой город, красивая архитектура, множество людей. Ходит по Морнохолду, всё рассматривает. Вдруг видит - стоит театр. Подходит к нему, а там стоят Мерин Отралас и Крассиус Курио. Ну и говорят Нереварину, мол, у нас готовится спектакль, да один из актёров заболел.
- Будешь участвовать? Мы тебя щедро вознаградим! Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай любую.
Подумал Нереварин недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.
Так Нереварин узнал нравы города света, города магии.

- Кто там?
- Зачарователь пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Зачарователь. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и ходи как лох в незачарованных доспехах, ебать вашу дочь.

- Кто там?
- Зачарователь, еб твою мать.
- А у нас уже один зачарователь зачаровывает доспехи в лаборатории.
- Выбросило в обливион, еб твою мать.