...Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзски, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.

— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.

Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды со пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...

Вварденфелл, Вивек, теплый летний вечер, по улице св. Олмса не спеша прогуливается молодая пара имперцев. Доходят до скульптуры «Вивек побеждает шалка».
– Это кто? — спрашивает девушка своего спутника.
– Св. Олмс, — с ходу отвечает молодой человек. — Улица же — св. Олмса.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Виндхельм же, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.

Анкано снорукавит в Талмор:
- Агент Аналкано на связи. Я по поводу выданного мне в путь зеркала. Как сбросить настройки до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Рассказывает один моряк из Хаммерфелла:
- Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Ульфрик вышел на балкон Дворца Исграмора:
- Долой Империю! Вся власть Братьям Бури! Землю крестьянам!
Галмар наливает из бочонка с элем:
- Товарищи, Ульфрик опять перебрал, оттащите его обратно. А не то он раздаст всю воду матросам.

Гонец стучится в дверь в Виндхельме:
- Здравствуйте, это дом Бьорна Дважды Оцениваемого?
- Да. Проходите, кровать на втором этаже.
- Да нет, вы что, я тут просто посылку вручаю. Держите, я пошёл.
Тут из черепа с полки вырывается:
- Тыыыыы вернёёёёшьсяяяяя...
Гонец, озадачено:
- Что это было?
Бьорн Дважды Оцениваемый:
- Геллир Бормочущий. Уже умер - а всё никак не может перестать предсказывать будущее.

Эшлендера-путешественника Адибаэля Наинабиби поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Для того, чтобы Дралас ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Довакин возвращался в свой маленький домик, в своём маленьком городке, зажёг свой маленький камин и стал по-маленьку топить. Но аргонианская шпионка Помаленьку-режет-гладкокожих в ванной долго сопротивлялась.

Диалог около Башни Белого Золота:
— Будьте любезны...
— Буду.
— Но вы же еще не знаете о чем я попрошу!
— А я все равно ничего делать не собираюсь! Но буду очень любезен.

Личный психолог в Хай Роке:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в Скайриме:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Морровинде:
"Благая Альмалексия сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".

В Морровинде подводят итоге соревнования. Отличившимся дают значок или десять дрейков по выбору.
Норд:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять дрейков, их хоть пропить можно.
Бретонец:
— На хрена мне десять дрейков?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Имперец:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один дрейк.
— Тогда дайте мне значок и девять дрейков.

Данмер обращается к сыну:
— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, серожопый! Клянусь Шором, Я-то откуда знаю?

Любовь по-альтмерски — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ему поправляешь, чтобы не замёрз, пидор...

Один старик-имперец в Анвиле владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых данмерок купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из данмерок крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

К целителю обращается имперка:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, y меня твердеют соски и клитор.
Целитель попросил пациентку раздеться и после
разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь y вас, но уже чувствую, что она заразная...

К Верховному жрецу Девяти Богов заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый имперец, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный имперец.
- Верховный Жрец:
-Чем могу Вам помочь?
Старый имперец достает из лапсердака картину "Талос провозглашает Третью Империю", показывает жрецу и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Верховый жрец гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый имперец:
— они за стол не рассчитались …

— как умный данмер разговаривает с глупым?
— свысока и из Сиродила.

Разговор в Скайриме:
— Ой, а что это он у тебя такой вялый???
— А чего ты такая красивая???
— Бьорн, не придуривайся.

Каджитское радио:
— Альтмеры, наконец, поймали Ульфрика.
Нордское радио:
— Мы на конец и не таких ловили.

Разорившийся граф Скингарда предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике cекcа, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Учительница в имперской школе спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту на Великой войне?
Астиния:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Равис:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Янус:
— А я подносил солдатам снаряды для катапульты!
— Янус, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали "Каджит улыбается тебе вслед!"

Провинция в Хай Роке. Почтальон уходит на пенсию. Последний день работы. Подходит к одному дому. Его встречает вся семья, угощает вкусным обедом, короче — он в восторге. Следующий дом — ситуация повторяется. Ну и так практически все дома, в которых он разносил всю свою жизнь почту.
В последнем доме на пороге его встречает обалденная женщина, в домашнем халате, молча берёт его за руку, ведёт в спальню. Там она устраивает ему обалденный анальный cекc. Мужик в шоке.
После они выходят из спальни, она предлагает ему чашечку чая. И тут мужик замечает под своей чашкой один дрейк. Ну почтальон так аккуратно спрашивает, мол а это что?
— А это вам.
— ???
— Ну, понимаете, сегодня утром я говорю мужу, что, мол, наш почтальон, служивший нам верой и правдой столько лет, сегодня уходит на пенсию, и что, мол, надо его как-то отблагодарить. А он мне и говорит:" В жопу его! Дай ему дрейк!"

В скайримских газетах в кроссвордах на вопрос "Мужской половой орган" выделяют четыре клетки, а не три.
Шутка. В Скайриме нет газет. Норды не умеют читать.

Одного очень бедного данмера посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч дрейков наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
— Ну собака то хоть породистая?

— Ваша фамилия?!
— Нелорен...
— Точнее!
— Нелориан...
— Еще точнее!
— Танцующий-на-башнях.

В альтмерской школе — урок тамриэлика.
Учительница просит разобрать синтаксически предложение "Норды идут мыться в баню".
Ванус: "Норды... Существительное. Идут мыться... Предлог. В баню... Местоимение"

Заседание в Совете Старейшин. Лорд обращается к председателю через всю комнату:
— Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Фрея грязной жирной свиньей?
— Нет, сэр Мотьер, Устав не позволяет вам назвать сэра Фрея грязной жирной свиньей.
— В таком случае, сэр Фрей, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!

Дом альтмера. Он сидит, пьет утренний кофе. С комнаты на втором этаже выходит леди Эленвен.
— Cэра, должна вам сообщить — я не беременна!
Он хватаясь за голову:
— Опять эти нелепые телодвижения!..

- Сколько нужно членов Синода чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один снорукавит папе, другой держит его коктейль.

В жизни настоящего мужчины бывает два настоящих решения: когда он решается вступить в Братья бури и когда он просит Вануса остаться.

Стражник приходит в каджитскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

В Вайтране pазговаpивают двое нордов:
- Как ваша фамилия?
- Септим.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет торгую дровами в этом pайоне.

- А у меня есть двемерский двуручный меч! - сказал Бьорн.
- А у меня стальная секира! - сказал Хродульф.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

На рынок влетает мужик, покупает килогpамм баранины, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в сумку и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает мясо в колодец.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Вызывает Ульфрик к себе Галмара и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете, мой король?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то повешу.
Ну делать нечего, Галмар разделся.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете, мой король?
- Давайте, давайте, а то повешу.
Ну Галмар повернулся, нагнулся. Ульфрик отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет его под зад. Галмар вылетел вон из Королевского Дворца.
Ульфрик:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Едут муж-норд с женой-босмеркой в повозке.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Норд спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Идет имперец-интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик-норд с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"

Данмерка, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пепельные бататы, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой батат.

Разговор в Морровинде:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в вейрестском соусе.
- Ну, варёный батат, так варёный батат...

Когда мы расставались она сказала, что я с гуаром теперь буду питаться только пепельным бататом.
И тут понеслась: скрибовая капуста, виквит, маффины, скаттл и лишь изредка бататины...

Приходит Альмалексия к Вивеку впервые за тысячу лет.
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пепельный батат варится.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет батата?

Довакин, пострадавший во время последней битвы с мамонтами, весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Довакин заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из мамонтятины!

Мощность Огненного шторма равна 22030000000 Ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!

Приходит альтмер в голодные времена в магазин и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
- Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора!
- Нет, дайте мяса.
- Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора...
- Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня член стоял, а не светился!

Братья Сурили - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Гастон Сурили, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Флин: Лизнул - Выпил - Куснул;
Киродильский бренди: Заказал - Выпила - Дала;
Чёрновересковый мёд: Открыл - Закрыл - Выбросил;
Нордский домашний эль: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Вино Братьев Сурили: Купил - Поставил - Смотрю;
Мёд Хоннинга: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Аргонианское кровавое вино: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Вино "Альто": Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Шейн: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

Имперец - бретонцу:
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Альмалексия - Неревару Индорилу:
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и Вивека!

Приходит норд в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку мёда и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой мёда собрался? Вино надо дорогое покупать.
Норд (отрешенно):
— Да нет... Мёд я выпью, когда она уйдет...

Сидят два альтмера, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гивиэль. Всю жизнь пил, курил, с нордами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гогиэль. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

В древние времена, когда первобытные эльнофей охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились имперцы. Когда все эльнофей поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились альтмеры. Но когда эльнофей пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились каджиты.

Скайрим. Идет мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "

В племени первобытных нордов-каннибалов судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету альтмера?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – На Артейум его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
Вот так среди псиджиков появился норд Велег.

Мифическая эра. Он и Она собираются на праздник племени по случаю убиения мамонта.
Она (кокетливо)- Милый, какой листок мне надеть - фиговый или дубовый?
Он - Надень крапивный, на празднике может быть Манкар Каморан!

Ульфрик сидел на привале и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из цепких рук Буревестника было нелегко...

В Виндхельме:
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Целитель,пожалуйста, наденьте штаны обратно и дайте мне какое-нибудь зелье.

На охоте два охотника-норда подстрелили из лука утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Один норд другому:
- Хм, из тебя выйдет неплохой воин.
- А в тебя войдет.

Сотрудник Вороного Курьера несёт свежее издание имперцу, живущему в домике посреди леса. Подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

На экзамене по анатомии в Коллегии Винтерхолда Толфдир задает Онмунду вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом.

Два норда на базаре Вайтрана смотрят, как хаджиты тощего коня купили, через жопу надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую

Генерал Туллий прогуливается по Рорикстеду и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Туллий прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Туллий после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Туллий уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

Пошли трое нордов рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а мёд-то дома забыли! Послали одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.

Новый призыв в Имперский Легион, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был курьером.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас рыцарем, тоже ближе к коням.
Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь лучником. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, рыцарь на коне ездит, лучник в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все лучники, рыцари, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. — Да ты охуел, говорят, за издевательство -
повесить. ну, повесили, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Начальник лагеря, говорит,
да вот вчера повесили одного, полюбуйтесь, какой хуйней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

Хродульф Бьорну:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает его палец себе в очко.

Приходит Туллий из похода и говорит Рикке:
— Дорогая, давай сегодня трахаться по-орочьи.
Та поломалась немного, а потом согласилась.
Потрахались они, значит, и лежат.
Легат спрашивает:
— Дорогой, а что орочьего-то тут было?
— А, точно! Забыл! ОРСИНУМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕН! МЫ НЕ БУДЕМ РАБАМИ!

Два норда разговаривают:
- Правда, что тебя горный козёл укусил?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!

Генерал Туллий строит солдат.
- Легат Рикке!
- Я!
- Какого цвета Мрачный Замок?
- Серого, генерал!
- [медлено и печально] Вот и люди так -- живут и умирают...

- Ульфрик, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Легат, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Лучники!

Пара босмеров:
- Дорогой, иди есть нашего сына!
- Да, дорогая, иду.
- Только он переваренный!
- Кем???

Чтобы поймать каджита, нужно издать звук скуумы.

Туллий зашёл в свой кабинет и взял со стола записку Ульфрика, при этом Ульфрик сильно закричал и стал вырываться...

Туллий шёл по берегу моря и наступил на гальку, Галька взвизгнула и убежала...

Идут два брата бури, один с секирой, другой тоже пизды получит.

Заходит босмер в таверну, выкладывает из сумки безногую собачку.
Хозяйка:
А как вашу собачку зовут?
Босмер:
Да никак её не зовут, сколько не зови, всё равно не прибежит.

Из рассказов капитана одного из имперских кораблей:
- Однажды в Топальском море мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигары.

Один редгард говорит другому:
- Знаешь, Назиф у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!

- Сегодня наш лагерный центурион сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

Имперец у лекаря:
- Доктор, я вот уже шесть лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Имперец открывает дверь в коридор:
- Маний Юлий, заходи!

Редгард пришёл в церковь Аркея, грехи замаливать. Видит, идёт священник с кадилом.
- Му-ужчи-и-и-ина, му-ужчи-и-и-ина в сарафане, у вас сумочка горит.

К лекарю приходит муж и жена имперцы:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 редгардов приходили, так они ламбаду танцевали.

...Разговаривают два имперца.
1- Ты знаешь, я ведь красноречие на 100 прокачал.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку Тамики, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, какой он расы.
- Я норд.
1- А вы знаете, что все скайримские таверны разорились?
- Как же так? Моя выпивка! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я бретон.
1- А вы знаете, что в Хай Роке все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик шэдоубэниша, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Данмер я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Ульфрик выглядывает из окна замка и видит, что норды во двоpе по очеpеди по земле ползают. Тогда он пpосит Галмара пойти посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два Галмар возвpащается весь гpязный. Ульфрик:
- Что там такое?
- Да там один Брат начеpтил мелом линию на камнях и пpедлагает 1000 септимов тому, кто сумеет пpоползти под этой линией.
- А почему тебя так долго не было?
- А что, для вас 1000 септимов - не деньги?

Вибам-На и Беджин на реке Нибен. Смотрят - плывет корабль с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Беджин, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Беджин, тону!
- Отстегни мешочек с бриллиантами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Беджин! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и корабль от ноги отвязать!!!