>>3573919
Ок, спасибо!
>>3573921
А вопрос такой. Почему на простой и понятный вопрос "Зачем проводить профилактику самоубийств?" люди, так или иначе задействованные в этой профилактике - те же психотерапевты, не могут дать понятный ответ? Хотя казалось бы они, стоящие на позитивной стороне должны иметь весомые доводы. Я увидел некую корреляцию. Табуирование суицида, как такового на государственном уровне (неразглашение и запрет информации, во избежание последствий эффекта Вертера, запрет доступных способов самоубийства) похоже на табуирование в социальном слое (порицание, отрицание). Я вижу, что на государственном и социальном уровне сторона, стоящая на защите идеи жизни, старается просто удержать одеяло, задним умом понимая, что логике самоубийц невозможно ничего противопоставить. Люди боятся этого явления и избегают его, как такового всеми силами, ибо это профилактика отнюдь не спасения утопающих, это профилактика разрушения пелены иллюзий. В обществе, где падает религиозность и ценность традиций, люди начинают утопать в рефлексии. Они задумываются над своей жизнью, а когда видят, что она говно, то нередко прибегают к суициду, который почему-то не считают решением проблемы? Как это не решение? Смотрите ка. Одна из волн, которая дала человеку понимание, что его жизнь хуже небытия, захлестнула его и унесла с собой. Проблема - решение.
Самоубийство - это кризис человечества. Это практика осознания того, что жизнь не стоит того, чтобы её прожить. А методы борьбы с этим явлением наглядно показывают нам, что ничего внятного ему противопоставить не могут. Простое и понятное согласие с тем, что при определённых условиях лучше умереть сейчас, а не потом, ставит борцунов за жись в тупик, вызывая реакцию а-ля "Это грех", "Ну так же нельзя", "Подумай о своих близких" и прочую эгоистичную шелуху.
Чтобы люди перестали себя убивать, нужно чтобы те люди, которые против этого и готовы проводить профилактику самоубийств, ответили на вопрос потенциального самоубийцы, логично заданный после констатации того, что не нужно, мол, себя убивать. Вопрос этот:" Штобышто?"

Напишу чтоль небольшую автобиографию (всем же очень интересно)
Слишком многое случилось за последние полгода (или сколько там прошло времени после лета?). Хотелось бы сначала написать автобиографию, расписать там в подробностях всё, но, лол, я уже многого не помню. Да и жизнь как-то не особо разнообразной была. Конечно, я помню какие-то важные события и связанные с ними эмоции: пошла в детсад (мне было страшно и я не хотела спать), переезд (светлая грусть, моя новая пустая комната, много коробок), пошла в другой детсад, пошла в школу (первые 3 класса вообще не помню), выпускной (лол) из начальной школы (помню, какой красивый закат был, а потом я заплакала). Потом перешла в среднюю школу и тут уже можно многое вспомнить. Точнее, каждый год помню. Каждый год я была будто новым человеком: другие интересы, другой характер, даже то, как я одевалась. Но абсолютно всегда у меня была одна и та же черта: я была очень закрытой и нелюдимой. Конечно, всегда был какой-то хороший знакомый в классе, но не друг точно. Я, можно сказать, была одинокой. Однако меня это устраивало. Я всегда могла занять себя чем-то, не общаясь при этом с другими людьми, даже когда была маленькой. Такой вот сыч. А со временем у меня появился ноутбук, телефон, потом даже свой компьютер. И у меня не было никакой потребности с кем-то общаться/проводить время вне школы: пока была на учебе, общалась с 1-2 одноклассниками, после школы залипала в игры. Лет с 12 у меня появился акк вконтакте, появилось много интернет-друзей. Сначала их был десяток наверное, потом остались самые близкие, около 2 человек. Прибавить к этому то, что был свой комп и игоры - больше ничего и не надо. В общем, 13 лет подряд я сычевала. Ярче всего, наверное, помню период 12-13 лет. Что-то вроде переломного момента: пошла учиться играть на гитаре, очень много общалась с одним человеком вк, был свой компик и скайрим на нём. Ламповый период. Я тогда в 6 классе училась, была такой же необщительной как и всегда, а к концу года(учебного) каким-то образом нашла компанию для прогулок и всего прочего, это были мои одноклассники. А компанию эту я нашла(точнее, не отказалась погулять) потому что с тем человеком общаться перестала. Сложно таким образом изъясняться, но мне кажется, что лучше в этой истории без имен. Я гуляла с теми ребятами, вроде, всю весну. Была уверена, что теперь мне не будет скучно летом, ведь теперь есть друзья. Но почему-то после начала лета мы перестали общаться. Да и кто-то уехал в лагерь, кто-то еще куда, а без тех людей было уже не так интересно. И летом я снова осталась одна. Вообще одна. Были, конечно, случаи в начале июня, когда меня звали гулять одноклассницы, но большую часть времени я была дома. И вот тогда меня мое одиночество совсем не устраивало, хоть я и сама себя пыталась убедить в обратном. Чтобы не думать о том, что я одна 24/7, я стала очень много играть. Проша все свои игры буквально за полторы недели (хотя игор не так-то и много). Потом даже этого стало мало, стала общаться с разными людьми в тырнетиках, но общение как-то совсем не складывалось. А потом я смогла помириться с тем интернет-другом и была счастлива. А потом опять что-то произошло, опять поссорились. Сложно. И, в общем, дальше самое интересное. На самом деле, это история про то, как сыч стал социо(короче, как человек без друзей стал очень много общаться). Сидя на дваче(двачэтопаблик), очень часто видела(и внимательно читала) сообщения, мол, как перестать сычевать, как привлекать людей. Мне как-то не помогало(да и сначала не очень-то и пыталась). И сейчас я поняла, что лично в моей жизни просто произошла счастливая случайность. Ничего не искала, никуда не ходила, само получилось. Не сразу конечно, это целая история. В общем, поссорившись с тем другом, мне казалось, что я осталась одна навсегда, депрессия, депрессия, печалька. Увидела в тот же день пост на дваче(ДВАЧЭТОПАБЛИК), он меня как-то добил, что-то про друзей в интернете. Чуть-чуть поныла в комментах и каким-то образом познакомилась с одним человеком. Общались, общались, встретились. Воооооот. И, в общем, осенью стали видеться чаще, а это таки общение с по сути незнакомым человеком(магия в моем случае на тот момент). Ну, и потом отношения,много всего интресного(даааааа) И как-то незаметно за это время стала более социализированной. Даже сейчас и не вспомнить, в какой момент это случилось. Постепенно, думаю. Сейчас так получилось, что мы уже не общаемся. Грустно, конечно. Но нельзя не отметить, что этот человек изменил мою жизнь в лучшую сторону. В принципе, все люди из моего ближайшего окружения оставляют свой след, даже когда мы перестаем общаться, я никогда не жалею об общении с каким-либо человеком. Стоит просто сказать всем этим людям спасибо, ведь я бы не стала такой, какая сейчас без них.
Сейчас как-то все устаканилось, хорошая компания, молодой человек, в кои-то веки появилась мотивация делать что-то кроме лежания в кровати. Я рада, что в 14 лет смогла перестать сычевать, жизнь ведь только начинается, а просто просиживать время в тырнетах – не самое интересное занятие. Рада, что сейчас все мои друзья ирл. Смогла уже наконец-то отпустить прошлое(пожалуй, лучшее достижение). Рада, что уже нет такого состояния как раньше, когда я просто могла люто грустить несколько дней подряд без особой причины и думать, что все ужасно. Нет. Все хорошо.
Спасибо всем, ребят. Всем, кто общался со мной все это время.
(разрыдалась)