Сап, не знаю если тебе это будет интересно, но вот репорт о том как я погулял с фурриблядком чтобы еще раз подтвердить что фурфаги не люди и достойны уничтожения:
Он предложил встретить его на его месте работы. В какой-то пизде просто тмб, куда от рио надо ехать на автобусе. Я уже думал дропнуть но он такой мол ПЛЗПЛЗПЛЗ... Я поехал, оказалось что он дал не те инструкции и мне в довольно сырую и холодную погоду пришлось переть пол часа по холоду, так как мудак не знал как давать нормальные инструкции. Я бы сел и поехал обратно если бы знал что меня ждет в конце этого путешествия...
Ну вот, я добрался до какого-то левого ТЦ. Встречаю толстого пидора, и тут оказывается ему ещё работать, в фото ателье. На рабочем компе папка с йиффаком и прочим фурри говном, удивительно, как он умудряется мастурбировать на работе.
Но я не спрашивал.
Короче, чёт мы разговаривали, он постоянно сводил к интимным темам, ну а я отводил. Я не хотел чтобы мне дали пизды, ну и не хотелось с человеком оказавшимся не очень приятным не только по внешности но и по запаху (от него воняло потом) разговоравить про что-то даже отдалённо интимное. Помимо ебли он рассказал что уже больше пол года употребляет гормоны, (и действительно он был немношк похож на тянку, только не на ламповую, а скорее на расплывшуюся русскую быдлобабу (тип как эшли сейчас)) сказал с гордостью что у него хуй стоит, и предложил мне тоже употреблять, лол. Приходили люди делать фото, и потом он как-то успокоился, рассказал пару историй связаных с работой, некоторые из которых были довольно забавными.
Когда его рабочее время закончилась уже стемнело и мы поехали к центру. Он решил со мной ещё погулять. До туда мы добирались на маршрутке так как рядом нормальных автобусов не ходило, и в общем в маршрутке он снова начал разглагольствовать про свои анальные приключения, причем очень детально и красочно, попутно спрашивая было ли такое у меня...
Я думал что всё пиздец.
Думал что сейчас дед какой нибудь встанет въебёт ему, поделом, а заодно и мне, да и к тому же мне уже просто начало становится отвратительно. Казалось что пушистым друзьям не доступна или не нужна обычная челове- ХУМАНСКАЯ эстетика. Не знаю как ситуация обстоит на самом деле, но большинство из тех кого я видел даже не следит за собой и прибывает в полном боди-позитиве, (а зачем следить за своим настоящим телом если ты создал себе фурсону-аватар, действительно). Отношений как таковых тоже вроде как нет, всё вращается вокруг стержня ебли. Спонтанной, беспорядочной экспериментальной.
Там такие ебать эксперименты, анон... Он рассказывал, вот, например (опять же на всю маршрутку) как его ебала какая-то массивная трансуха, и как он вписался в квартирку с такими же девиантами, и, его на вписочке надували вставив ему шланг в анус. Его ебливые истории сменяли друг друга всё более и более становлясь похожими на книги Маркиза Де-Сада. Ну короче я окончательно охуел от жизни и когда мы приехали решил что нужно срочно пиздовать домой.
Он со мной дошёл до остановки, но довольно далеко от моего дома. Он мне говорил мне что мол я "няша", он бы хотел меня, ЕСЛИ ЧЕСТНО... Хоть он выразил желание "у меня дома продолжить", я не решился показать ему где я живу, и отправил его на остановку, сказав, что я уже тут рядом живу, но занят сегодня и что он вообще меня не интересует.
Ну вот. А перед уходом он меня неуклюже поцеловал в щечку и убежал в автобус перед тем как ему можно было въебать.
Пиздец.
А ещё у него страница заполнена хуями так как он художник, довольно таки не плохой кстати, наш общий знакомый ему советовал мол "нарисуй что-то не сексуализированое, любую простую сцену, жалко что ты свой скилл тратишь только на р34", на что аутист ответил мол "КАКОЙ ТЫ МУДАК МОЖЕТ ТЫ ЕЩЁ ПРО ДУХОВНЫЕ СКРЕПЫ ТУТ ПИЗДЕТЬ НАЧНЁШЬ СУКА", а еще он постоянно в тред кидает 3д модельки свои,хуи не решается скидывать.

P.S. Недавно слышал от знакомого, которому я поведал эту историю, что он решил пригласить всратого домой, поебашить в консольки, и всратый фурфаг внезапно начал раздеваться и предстал перед ним голеньким и в ошейнике. На заявление "лол я не буду тебя ебать, одевайся", всратый расплакался и ушёл.

Все началось с того, что на днях мне таки предстояло трахнуть свою девушку, но она была девственницей . Я не знал, как грамотно лишать девственности и полез в интернет. Там я узнал очень много и много мнений о том, как все сделать качественно.В итоге я понял следующее:
1) Если я предупрежу девушку о том, что ей будет больно, она может меня оттолкнуть и попытаться вырваться.
2)Ежели я совру ей, то все пройдет гладко и все будут довольны
Согласно советам я должен (когда она расслабится) вогнать в нее, схватив за плечи, чтоб не вырвалась, своего дружка. Так я и решил сделать.Скзал ей, что боль - миф и сообщил, что все будет красиво и приятно.Я съездил за цветами и ароматическими свечами, затем мы с ней прогулялись и дальше пошли к ней.
Когда она увидела, какой я ахуенный романтик (свечи и прочую хуйню) она сразу согласилась выпить со мной (эхехе) 2 бутылки ликера (я сказал, что он не сильно алкогольный, даже на вкус алкоголь там не чувствуется, а на деле там градусов 15).Короче я опущу разнообразные ласки вроде елозанья по телу розой и разнообразные поцелуи и тд.
Настал момент истины.
Я обхватил ее за плечи и уже готовился всадить по самые гланды.Она спросила:
- Это точно совсем не больно?)
Я сказал, что ясное дело это совсем нихуя не больно.
И тут же резко всадил в нее свой член. А дальше пиздец.
Ебать она ахуела!Но перед тем, как понять это, я сам охуел, потому что ощутил пиздец какую боль!!!! Мы орали оба, бля, мы орали матом!! Я от Лисы (назовем здесь ее так) даже таких слов не слышал никогда ибо она очень воспитанная милая девушка. Как я в последствии узнал, у нее произошел спазм мышц влагалища.Нахуя я, блять, послушал умных мудаков в интернете, что надо резко засадить без предупреждения? Вот я, бля, и засадил!! У нее со страху сжались мышцы во влагалище!Нам обоим было пиздец просто, как больно! А вытащить я своего младшего не мог, потому что слишком сильно она сжалась. Я решил тупо лежать и терпеть боль.
- Алёша, что нам делать? Сделай что нибудь! Мне больно!
А мне, блять, не больно что ли, коза, блять, тупая!
Я держался, я охуевал, короче, молча. Так мы и лежали минуты 2, но для меня это 2 минуты прошли как 2 недели. Я даже вспомнил, как ебутся собаки, они тоже там часа по 2 стоят и не могут рассосаться)))
И тут я решил полезть за помощью снова в, в конфу Тамбова(в обе), так как перспектива охуевающих соседей или работников скорой помощи, стоящих в ее квартире и пытающихся нас хохоча разнять меня не радовала вообще. Я думаю, что представить, в какой тупой позе мы с Кристиной добирались до компа не трудно, хорошо, что у нее хоть комп всегда включен (она любит онлайн игры).
И какие же советы я нашел в конфе? Какие же, блять, советы, ты думаешь, я нашел в конфе?
Оказалось, что такое случалось не у многих, но все таки случалось. Советовали полежать и попытаться уснуть. Но, блять, вы ебанулись? Пиздец! Пиздец боль какая сильная! А нытье Лисы просто заебывало. Куда уснуть, ну вот куда, блять, уснуть?
Ну что вот это за хуйня? Также там советовали овладеть техникой произвольного напряжения и расслабления мышц влагалища! Ну, блять, ну что за хуйня, ебаный в рот! Короче, нам не до этой хуеты было.В итоге самым дельным советом было пребывание в горячей воде.Она должна была помочь расслаблению мышц.
Мы с Лисой поперлись в ванную как тут она сказала эту роковую фразу.
Не, ты сейчас, конечно, можешь подумать, что я для красоты рассказа немного привру, но это нихуя не так, горячая вода у нее была отключена действительно
Она начала твердить, мол:
- А ты думаешь, почему мы не помылись перед сексом? Потому что не было воды.
Блять!
Я ебу, почему мы не помылись, мне похуй вообще на мытье, я поебаться пришел!
А не в бассейнах, блять, плавать.
Вот я мудак. Ну нахуя я поверил идиотам в конфе, что надо резко засадить! Там же одни задроты ебаные и омеганы блядь, особенно Иисус!
Ну а выход надо было какой-то находить из ситуации, пришлось, короче, идти враскорячку, преодолевая дикую боль (ну реально, больно пиздец было), вот мы в таком виде шли на кухню. Включать плиту, ставить, короче, кастрюли, кипятить ебаную воду для ванны. В общем, по старинке.
Сесть нам было неудобно и мы легли на кухонный стол.
Так, в общем, мы и лежали у плиты, ждали, пока вода вскипятится, я даже уже привык к тому, что больно и особо не парился, Лиса тоже привыкла, мы начали посмеиваться даже, вода почти вскипела...
И в этот момент в замочной скважине зазвенели ключи. Это пришла ее мама! Ахуенно получилось!
Я, конечно, предполагал, что она придет, она всегда приходит вечером после работы, но я то думал, что в это время мы будем с Кристиной в ее комнате с закрытой на замок дверью.А мы, блять, голые на кухне лежим, прилепленные друг к другу, кипятим воду нахуй! А мама с продуктами зашла и сразу на кухню, чтобы в холодильник убрать. И там видит нас, голых, в совершенно ебанутой позе.
А мы тупим и не знаем, что сказать даже. Блять, ну а что сказать?
Ну мамаша офигела, наверно подумала, что мы пипец наглые и не перестали ебаться как она зашла, да еще и на кухонном столе! Где она ест, блять!
Я бы на ее месте подумал: ну что за мудак у ее дочери парень, извращенец ебанутый, лишает мою дочку девственности на кухонном столе.
Ну вот стоит она, короче, смотрит на нас, мы на нее, все молчат.
Тут она не выдержала и спросила:
- Что это вы делаете?
Блять!
Ну неужели не ясно, что мы тут делаем? Просто ахуенный вопрос!
Ну а мы растерялись и ответили, что воду кипятим, и кивнули на кастрюли на плите.
Ну она постояла и ответила что то в духе: Аааа, хорошо. И ушла в свою комнату.
Дальше, я думаю, растягивать историю смысла нет, как охуенно мы таскали кастрюли с кипятком до ванной, как пиздато было лежать там и ждать свободы, как замечательно было объяснять матушке ее, что произошло (а ведь правду ей не расскажешь, сами понимаете).
Какой позитивный осадок, какой ахуенный осадок наложила эта ситуация на наши отношения с Лисой и с ее мамой.
Так что же я хочу вам сказать, дамы и господа. А, скорее, господа.
Никогда, слышите, никогда, блять, не доверяйте советам из конфы, думайте своей головой и никогда не старайтесь наебать свою девушку,даже если она шлюха. а то ахуеете.
Вот такие у меня дела.