Начали у нас как-то в девяностых в городе дети пропадать. Они и раньше пропадали, но поскольку всяких там алконавтов и пьяниц, всем было похуй. А тут пропала племянница ажно любовницы начальника тогда ещё милиции Богера. Тот и давай город трясти. Вот какой-то умник и заметил, что тут, блядь, серия нахуй - она уже была то ли пятая, то ли шестая. Пропажи происходили примерно раз в полгода, иногда чаще, но никогда - реже. Все пропавшие пропали в районе школы.

Во время работы менты заметили, что учительница математики как-то суко странно себя ведёт. И давай её колоть по беспределу. А то во всём созналась: да, было дело, состояла она в одной секте. Поначалу там саморазвитием занимались, а потом стали тупо ебать детей. Ловят и ебут. А она, значит, наводчицей была.

Схема была такая: последний урок, "математичка" звонит из учительской на хату. Там уже ебаный икс-ком, лол, готовый на место выезда. Школьник выходит (а выбирала она детей асоциальных), к нему подкатывает мужик, представляется дальнем родственником. Предлагает выпить за знакомство. "Конечно, буду!" - соглашается малолетний долбоёб и радостно глушит водяру с клофелином. После чего его тушку везут на оргию, где ебут во все щели, а через 3-5 дней возвращают, преварительно влив в в него поллитра водки. Поскольку родители у него быдло и алкаши, единственно что происходит - это то что вернувшийся домой опущ получает пизды - видимо за то что пил без батьки (а с отцом не поделился, крыса, да и и маман тоже). А жаловаться самому - дык извини, его вообще-то опетушили - это дебилоиду хорошо объяснили в трезвые минуты между проёбами и прочисткой дерьма.

Ну взяли значит "ловца", начали колоть. Вышли на детей. Провели медосвидетелсьтвование - действительно, нашли у "свежего" развальцованный анус. Да вот незадача - всех пойманных детей, выебав во все щели, "вернули взад". А тут и областные подъехали да дело забрали, а свидетели так в несознанку ушли. Похоже, кого-то из больших шишек на этих оргиях застукали, лол.

А дети тем временем пропадали. И тоже возле школы. Ну прессанули физрука, тот признался что и он малолетних дур поёбывает - но вот незадача, и он с детьми ничего плохого не делал.

Начали следить за школой. Один мент даже остался на ночь - а хуле, надо ж реагировать, а то бошку снимут. Ночью звонит, вызывает группу захвата. Приезжает группа захвата, тот весь белый, с пустой обоймой. Говорит, встретил в коридоре призрака, да страшенного такого - с черепом и горящими глазами, да так в него всю обойму и выпустил.

Ну мужика уже в дурку паковать хотели, а тут кто-то возьми да ляпни - а куда твой призрак делся? Да вот, говорит мент, в стену ушёл. Стену проверили. По ту сторону стены ничего не оказалось. Вроде как стена, не несущая, но простукивается будто полая. Дождались до утра, решили стену вскрыть. Вскрыли - кувалдой. Обнаружили там иссохший скелет, а у него в кармане - сигареты 1974 года выпуска. Подняли архивы, прессанули рабочих - кого смогли найти, те признались, что в 1976 замуровали там заживо прораба, сильно уж сука злой был и КТУ ставил как пидор. И всё бы хорошо, но это тоже нихуя не ответ как блядь сука нахуй дети исчезают.

А вы вскройте стену позади этой комнатки, которая стала для прораба склепиком - сказал тот самый рабочий. Вскрыли. Нашли целую сука незапланированную комнату без окон и дверей, доверху забитую всяким хламом. И всё бы хорошо, но совершенно неясно куда дети деваются сука блядь.

Прессанули директора, а тот ни в какую. Единственное что у него нашли - это дневник с описанием того как тот "ебал мальчиков" (сука, школа педофилов какая-то блядь!). А тот в несознанку - говорит, чисто художественное произведение, не по мотивам реальных событий. Ну его хвать за шкирку и в пресс-хату. Тот как увидел тамошних зэчар (кстати, своих бывших ученичков) так и распелся как петушок на рассвете. Всё, говорит, расскажу!!!

- Ну давай, рассказывай. - сказал Богер.
- Тут не рассказывать, тут показывать надо.
Короче, везут старикана в школу, тот спускается с опергруппой в подвал, показывает на кирпичную кладку и говорит: Здесь!
Те её ломают, обнаруживают какие-то помещения, заставленные старой мебелью, напольными часами, антиквариатом, короче какая-то поебень. А директор как увидел так плечи в себя вжал и горько заплакал.
Его и спрашивают:
- Это что за нахуй?
Тот давай лепить мол ходили слухи будто в 1940 году, когда войска отступали, там, за стеной спрятали "золото партии" чтобы фашистам не досталось, и он правда думал что там золото, а там всякий хлам блядь...
- Так а дети где?
- А я ебу?

Тут кто-то из ментов говорит, обнаружил в той комнате дверь в какие-то подземелья полуобвалившиеся. Пригнали туда бригаду коммунальщиков, начали раскопки. Хуй знает что они там нашли, но вышли все охуевшие заживо.

Так вот, а дети? А это уже спустя много лет старичок-ОБЖшник пришёл в отдел да и сдался. Ему, оказывается, зарплату не платили, вот он и пристрастился. Одного ребенка на полгода хватало, если правильно засолить-закоптить; зимой - понятное дело меньше. Его хотели уже нахуй послать, но тот указал пальцем на мешок из дерюги, где лежало восемь детских черепов...

>>46692
Ебать ты нахой, паранормальное блять у него,долбоебушка...Сплошной дебилизм и маразм а не паронормальное, долбоебушка

1)Я конечно с припиздью, но не настолько...

Нет блять ты с припесдью,как можно жука перепутать с игрушкой и наоборот?!Ах да,ПОКАЗАЛОСЬ...Тут ты идиот или же маразматик,что впринципе одно и то же,у которого проблемы с головой ибо если ты это путаешь-тебе дорога в психушку...или шиз что вполне реально из обзора ниже

2)Ну блять если сын маразматик/идиот то гены должны были откуда-то взяться и тут приходят на помощь твои родаки...Если как ты пишешь что ебать так было продолжительно (и если это правда )то ебать твои родаки шизанутые и маразматики,болезнь Альцгеймера или что то наподобие,ну блять потомучто это нельзя забыть бл, (это бл грубо говоря как сломать руку,проходить 3 недели с гипсом,а потом через время спрашиваешь про гипс а родаки не помнят-ну не здоровая хуйня же) пиздец...Или же ты такой обкурыш что блять как с жуком ПОКАЗАЛОСЬ блять что тебя обожгли...не ну а хуле,прецедент был,почему бы подобной хуйне не повторится

3)Блять эта Стори вытекает из двух историй когда тебе чёт блять ПОКАЗАЛОСЬ и тому подобное.Создаётся впечатление что ты не идиот а шиз ебаный который не отличает реальность от червей в твоей голове, причем уже это 3 Стори с подобными проблемами с головой

4)Блять РАДИО... чел у меня в комнате у соседей иногда ночью включается какое-то немецкое радио,причем включается только ночью...И знаешь что-КАК ЖЕ ПОХУЙ НА НЕГО!!!радио играет у соседей,ебать...Да ебать как ты пишешь там никто не живёт,но чё туда бл,бомжи не залезут...Или ещё лучше бл,там СТОИТ РАДИО и тип ловит помехи а иногда тип помехи уходят и оно работает...ИЛИ ЖЕ БЛЯТЬ у тебя опять кукуха поехала и тебеПРКАЗАЛОСЬ и ты опять высрал в голове у себя что там где-то радио играет...(этому я верю больше)

Итак,блять потратил 10 минут своего времени на какого то шиза-идиота-маразматика у которого галюнчики это нередкость,а также подозрение на Альцгеймера у его родаков.Набору генов данного анона не позавидуешь.

Вывод:нихуя это не паронормальное а бред шизика...чему удивляюсь,на /sn часто такие продаются,т.к сказать типичный двачер-долбаеб с дефиктивными генами,кто тебе интернет в палату провел?!

Спок хрю пуньк среньк анончик>>46692

>

Детство моё проходило в девяностых и было немного своеобразным. В основном из-за батиных заморочек. У того был главный принцип в воспитании - жизнь научит. А так же проще ввалить пизды сыну чем разбираться в проблеме. Потому я часто уходил по детству из дома на несколько дней. Мамка может и волновалась, а бате было абсолютно похуй. Крипоты я в своё время повидал, как в принципе бытовой, так и разной мистической. Буду пилить потихоньку свои стори, если конечно они зайдут местному анону.

Дело было летом 1998 г. В очередной раз посравшись с батей я ушёл из дома. Обычно в таких случаях я ночевал либо на ж/д либо на автовокзале. Но в тот год на ж/д вокзале сделали ментовское отделение, а на автовокзале обитали БОМЖи, которые могли дать пизды. Поэтому для места ночёвки я выбрал заброшенный дом на окраине моего мухосранска. Их тогда там было много. Дом вот такой как на пикче. Почти точь в точь и примерно в таком же состоянии. На первом этаже было много мусора, а вот на втором я нашёл довольно хорошую угловую комнату. Тут надо сказать что в углу комнаты была небольшая сквозная дыра, через которую был виден первый этаж. Видимо кто то трубы стояка через неё вытаскивал. Лёг я значит спать. А ночью (часа в три) проснулся от голосов на первом этаже. Говорили мужик и женщина. Причём чисто на бытовые темы. Баба спрашивала мужика: "Ты яйца купил?" А он отвечал: "Нет, забыл. Завтра на рынок пойду и куплю". И дальше разговор продолжился. Мужик рассуждал что надо бы карниз новый прикупить. Что-то там плинтуса покрасить. И всё в таком духе. Ну я охуел естественно. Вроде как не БОМЖи, о которых я было сначала подумал. Раз на такие темы говорят. Тогда в мою детскую башку пришла другая мысль. Может какие любовники зашли ночью в заброшку поебаться. Поэтому я как можно тише подполз к дыре, о которой писал выше и стал высматривать что там происходит в комнате на первом этаже. Однако никого не увидел. Хотя голоса явно исходили из этой комнаты, что была под моей. И разговор продолжался. Мне же стало любопытно кто же там? Но по лестнице я спускаться не решился, она там была деревянная и скрипучая. Я боялся спугнуть как мне казалось этих любителей ночных "любовников". Поэтому я тихонько ушёл в другую часть здания. И спрыгнул из окна. Там было не высоко, если повиснуть на подоконнике. Потом как мне казалось тихо подкрался к той комнате где были слышны голоса. И заглянул в окно. Но никого не обнаружил. Да и там больше не говорил никто. разочаровавшись в своих навыках ниндзя, потому что я подумал что всё же спугнул тех двоих и они ушли я побрёл в ту комнату, которую выбрал для ночлега. Ну и собственно опять заснул. Проснулся я уже примерно в шестом часу утра, уже от криков. Голоса принадлежали тому же мужику и бабе. Только теперь они орали. Баба орала: "Не трогай меня!" А мужик как заорёт: "Я знаю что эта падла здесь! Я сейчас его на твоих глазах захуярю!" Ну я пересрался, да ещё подумал что слова мужика адресованы в мой адрес. Выскочил в окно и отбежал от дома. Потом стал наблюдать. Всё же было любопытно кто там и не выскочит ли кто в погоню за мной. Мне то так казалось что я на безопасном расстоянии и у меня есть фора чтобы убежать если что. Но никто за мной не погнался. Из дома вообще никто не выходил, в окнах никого видно не было. Я где то с час ходил нарезал круги вокруг этого дома, всё высматривал обладателей тех голосов, но увы так никого и не увидел. Ближе к восьми часам утра, когда стало совсем светло, осмелел и заглянул в дом. Никого там не обнаружил. Забрался в ту комнату где были голоса. Но там был тот же мусор и грязь. Следов присутствия людей я там не обнаружил никаких. Что за хуня это была не знаю.

Тут к слову хочу кое что сказать. Года 3-4 назад смотрел одну передачу. Там в Британии группа мужиков расследовала разные легенды о призраках. Короче там есть якобы такие места и дома с приведениями по которым разного рода мутные гиды туристов возят. И там в одном из таких домов часто слышали голоса его бывших обитателей. Уже не помню как, но эти мужики обнаружили под досками пола магнитофон. Там магнитофон был с таймером и в определённое время запускал запись с голосами. И впечатлительные туристы думали что это голоса призраков. Это я к чему написал то? К тому что с технической точки зрения такую хуйню можно провернуть. Но то дело было в Британии, плюс думаю что гиды с этой хуйни имели прибыль. А тут в мухосранске, в какой-то блядской заброшке, куда только БОМЖи да такие долбоёбы как я залезают такое делать. Думаю не вариант. да ещё в конце девяностых.

Однажды холодной осенью 1993 года в 3 ГЭ класс обычной школы зашёл страннный мужик.
- А Петю Васечкина можно?
- А вы кто? - спросила училка.
Мужчина сказал, что он киллер. Дети засмеялись, а Петя Васечкин зачем-то спрятался под парту, хотя оттуда его было прекрасно видно.
Училка переспросила, мужчина второй раз ответил, что он киллер, и пояснил, что Петю ему "заказали".
Училка разнервничалась и в ужасе убежала, а когда вернулась обратно (вместе с престарелой завучем), киллер уже тащил Петю за ногу по школьному коридору, при том сам Петя уморительно пытался цепляться за линолеум, разумеется, не достигая в этом особого успеха.
- Послушайте, так нельзя! - кудахтала завуч, идя нога в ногу с киллером.
- Почему это? - поинтересовался киллер.
- Ну как же?! Вот вы ж киллер! Может вы сейчас пистолет достанете и шлепните этого оболтуса, прямо как в боевиках! Представляете сколько крови будет! А кто будет это всё отмывать? У нас ремонт почти свежий, ему всего пять лет!
Киллер пожал плечами и заметил что много чести - тратить на такого говнюка патроны. А говнюком Петя Васечкин был знатным.
- Ну не знаю, а вдруг вы сейчас его в туалет затащите, достанете топор и башку ему на три части разрубите!!! - запричитала завуч. - Это ж сколько кровищи!
- Фу! Ещё мараться об этого... - поёжился киллер, представив как отмывает с себя мозги. - Вот ещё...
- Ну хорошо, вы его, допустим, повесите. Вот прямо в коридоре. - завуч поймала себя на мысли, что это было бы неплохо. - А вдруг он, простите, обгадится? Вы это убирать будете?
- Вот ничего себе, "повесите"! А кто ж мне предоставит мыло и веревку? Вы что ли? - взвился киллер.
- Может и я. - сказала завуч. - Мыло мы вам найдём, но, чур - с возвратом. А крюк спросите у трудовика.
- Да ну вас...

Тут прозвенел звонок и из классов высыпала школота, с улюлюканьем побежав смотреть что же будут делать с Петей. Киллер, недолго думая, подтащил его к лестнице и, всё так же, не выпуская ногу Пети из цепких лап зла, спустился. Петя пересчитал затылком ступени.
"А это идея!" - видимо, решил киллер, и, поднявшись, повторил "процедурку". И ещё раз. И ещё. Пока не наступил звонок.
-
- Фух, устал. - сказал он, запыхавшись. И было от чего! В последний раз Петя, наконец-то, сообразив, отчаянно цеплялся за ступени, из-за чего тащить его наверх было тяжеловато.
- Послушайте, ну будьте же вы мужчиной! - запричитала завуч. - Какой пример вы подаёте подрастающему поколению, бросая дела на половине?

- Дамочка, вы хоть знаете сколько стоит "заказать" человека? - тяжело дыша спросил киллер. - Сто двадцать тысяч! Это какого-нибудь алкаша, которого гарантированно не станут искать.
Вообще-то киллер сказал "сто двадцать миллионов", каковыми были тысячи рублей до деноминации, но я взял на себя труд перевести всё то же самое "на наши деньги".
"Да где я возьму такие деньги?!" - едва не выпалила завуч, уже представившая себе школу без Пети Васечкина, но вовремя сдержалась. Киллер, меж тем продолжал:
- А за этого обалдую мне заплатили всего четырнадцать! Какая зарплата, такая работа! Тьфу!
- Сочувствую. - сказала завуч. - Но позвольте, зачем же вы тогда взялись заниматься этим делом?
- А вы?
- Что я?
- Ну и вы и я возимся со школьниками.
"Срезал, гад" - отметила про себя звучу.

Киллер же, незло ругнувшись, пошёл в сторону входной двери.
- Подождите! Хоть минуту! Мы что-нибудь придумаем... по взаиморасчёту... - запричитала завуч, но киллер её не слушал.

Внезапно дверь отворилась и в школу влетела старушенция, в которой Петя Васечкин с ужасом узнал соседку по даче, у которой он летом ради шутки отравил всех куриц.
- Мялок!!! Мялок, мине пенсию дали! - радостно возгласила старушка, кинувшись киллеру на шею. - Тут остальная сумма!
Виллер взял сунутый ему в руки конверт. Открыл. Пересчитал деньги - таковых оказалось ровно семь тысяч девятьсот рублей.

- Сложно с вами... - тяжело вздохнул он, после чего ещё раз посмотрел на деньги, на старушку, на завуча, на Петю... и, недолго думая, отвесил ему такого пенделя, что тот залетел обратно в класс с твёрдым намерением наконец-то стать нормальным человеком и, желательно, отличником.
Надолго этого самого намерения, конечно, не хватило - но это уже совсем другая история.

Ну что, аноны, запилю и я свою прохладненькую.
Было это в 2017 году, в конце лета. Я и два моих одноклассника, по совместительству, лучших моих друга, поехали ко мне на дачу за ~100км от Питера. Дача досталась от деда, никто из родни туда не ездил на тот момент, лет, эдак, пять. Нам тогда было по 18-19 годков, решили всё же собраться в редкий раз за долгое время и навернуть по пивку у мангальчика.
В первый день нажрались как полагается, на второй день отоспались и, немного похмелившись, отправились после обеда на рыбалку. Ловили в пожарном водоёме, поэтому кроме полудохлого ротана нихрена мы и не поймали. Раздосадованные и скучающие, решили пойти на местное болото. Зачинщиком был я, ибо в детстве часто шлялся по тем болотам с местными пацанами и довольно неплохо эти болота выучил. Друзья идею поддержали, идти было относительно недалеко: полчаса пешком через посёлок, потом минут 20 через лес. Закинули в рюкзаки резиновые сапоги, взяли жрачки пачку сосисок, булку хлеба и полторашку медовухи. На всякий случай, я взял с собой топор и пару ножей. Дошли до леса около 8-ми вечера, собирались посмотреть пейзажи и благополучно съебать в обратном направлении, затратив на это часа два. Естественно, судьба-злодейка подкинула нам проблему в виде друга-идиота. Витёк, как самый толстенный дурачок из всех нас, на очередной кочке оступился, провалившись в мочажину по колено обоими ногами. Вытащили его вдвоем, поудивлялись, мол, нифига ситуация: выжил в болоте, герой!
Герой решил, что с мокрыми ногами никуда не пойдёт, дошли до ближайшего перевала (см пикрил), шли около получаса энивей. Зажгли костёр, чтобы подсушить ему портянки и поужинать сосисками, а после развернуться и успешно съебать. Не получилось.
Прошел час, ноги у Витька подсохли, собирались уже уходить. По сторонам глядь - нихуя не видно, темень полнейшая, да ещё и туман - как в молоке сидим. Затянуло всё болото, дальше чем на метр вообще нихрена не видать. Решили до рассвета подождать, чего ещё делать-то? Обратной дороги всё равно не найдём.
Сидим, общаемся, запасы уже все сожрали, темы все обсудили. Вдруг, как откуда ни возьмись, появился в рот еби.. ный в рот! Смех. "Откуда, нахуй?"
Вот представьте ситуацию: Мгла, время около 23:00, густой туман и темнота, в принципе, к ночи уже. Сидим на брусьях, молчим уже от отсутствия тем для разговора. Вдруг, слышим смех. Все слышим, не один я такой ебанутый, втроём слышим. Голос маленькой девчонки, заливистый смех такой. То слева, то справа блять. Хуй его знает, откуда звучит и чего вообще происходит.
Знатно пересравшись - встали в оборону. Я с топором стоял, кореша с ножами. Ситуация не менялась, глаза смыкались. Спали по полчаса, по очереди. Смех не прекращался, дополнялся только странными звуками типа предсмертных криков и хрипов. Под утро, часам к пяти, начали слышаться волчьи голоса. Смех резко стих после первого же воя волка, будто перебили человека. Волки на наших землях редкостью не были, ещё с детства помнил как деды с ружьями на защиту деревни вставали. После первого воя - туман начал редеть, смех моментально утих и мы, собрав небогатый свой скарб, рванули обратно. Звучит как херня, но мы, анон, часов 5 сидели на сраных брёвнах и слушали смех какой-то малолетней девчонки. Пару раз в тумане виделся силуэт, но это так, воображение разыгралось. Наверное. Хуй его знает, доказать я никому это не смогу, даже себе. Остальные говорят, мол, на болоте слышимость хорошая, звук резонирует далеко. Но нахуя и зачем маленькой девочке смеяться 5 часов в районе болот? Без перерыва, анон, ржала и не поперхнулась ни разу! Увидали расступающийся туман - рванули до хаты. Волки будто преследовали, наверняка так и было. Вой и лай не прекращался. В дом забрались - улеглись на полсутки, до остального плевать было полностью. Шуму наделали, всю округу разбудили тогда. Пришёл председатель утром, громкие мы слишком. Рассказал ему всё, а он, мол, в 83 году девчонку на тех болотах волки загрызли,
даже костей толком не собрали. С тех пор друзья туда и носа не суют, а я бывал на тех болотах и после. Нравится мне там, на Мшинских болотах, девчонка всё ещё смеётся. Но я глупостям всяким не верю. Раз, слышно смех - значит, успели мы всё-таки от волков сбежать..

Вспомнил одну историю с налётом мистики. Хотя может это я в детстве не разгадал эту тайну и там всё банально.

Летом меня отправляли обычно в деревню к бабке с дедом. Там от деревни, метрах наверное в 25 или 30 была речка, а перед ней так называемые заливные луга. Берег речки в ясную погоду был хорошо виден. И вот как то по утру часов в 6 я вышел просраться в сельский толкан. Посмотрел чего то на речку и увидел как вдоль берега странную бредущую фигуру. Человек в какой то чёрной одежде и то ли в цилиндре то ли в шляпе некой. Я сначала вообще не понял что у него на голове. И я так прикинул что он довольно высокий сам по себе, так как его хорошо было видно. А это значит он где то метра два ростом. За чаем я деду с бабкой рассказал про странного человека на реке. Бабка перекрестилась и сказала что его видят перед тем как река разольётся. И действительно, на следующий день зарядили проливные дожди. Шли они 4 дня и река действительно вышла из берегов, вода стояла почти у самой деревни. Естественно я тогда удивился и решил выяснить какие-нибудь подробности об этом странном человеке. Вот несколько версий от разных людей.

Версия моей бабки и других престарелых родственников. Это какая то НЁХ. Если кратко то что-то по типу духа или демона реки. Живёт он якобы в одном гиблом месте где омут.

Версия деда. Всё что пиздят бабки - хуйня. Это просто человек, который может угадывать когда река разольётся. Типа с дедом в армейке служил один чел, который мог дождь до минуты предсказывать. А тот чел может типа разлив реки предсказать.

Версия дядьки. Он с детства живёт в деревне. Дядька говорит что когда ему было 15 лет, он купался на речке с пацанами и видел этого человека может метрах в 10 от них потому рассмотрел. По его утверждениям это очень высокий старик, с густой седой бородой. Что странно он был без удочек, так как они сначала приняли его за рыбака. Он был одет в кожаный дождевик. Как дядька сказал такие он потом видел у моряков на торговом судне. Но самой странной была на нём шляпа. Дядька утверждает что она была прям как у гардемаринов из фильма. В общем какой то колоритный старикан. И судя по тому что дядька его видел в 15 лет, а рассказывал мне это когда ему было уже под сорок, то этот старик видимо долгожитель. По версии дядьки в общем выходило что это не НЁХ, а какой то вот такой чудной старец.

Версия соседа пьянчуги. Он тоже утверждает что видел этого старца, когда они с другом рыбачили. По одежде описание сходится с рассказом моего дядьки. Но тут хочу отметить что он говорил что этот мужик был за деревьями. И там он делал какие то странные пасы руками и ломал маленькие веточки. А ещё у него было странное ебало. Типа огромная вытянутая вниз челюсть. Ну хуй его знает, может он бороду за эту челюсть принял. Так как за деревьями не очень хорошо его рассмотрел. По версии соседа это ебаный уродливый колдун, умеющий вызывать наводнение.

Я конечно поугарал со всего этого. Но есть кое что странное. Никто толком не знал где этот чудной дед живёт. В соседних деревнях и посёлках он точно не жил. Нигде его никто не видел. А судя по его внешности и одежде он должен был быть довольно заметным персонажем. Некоторые предполагали что это отшельник старовер и он поселился в заброшенном хуторе. Ну как хутор? Так местные называют маленькую заброшенную деревню. Но мы туда с пацанами деревенскими ездили несколько раз на великах. Там жить то особо нельзя. Всего то 6 домиков. Без каких либо коммуникаций бытовых. Три дома были уже с проваленными вовнутрь крышами. Один был разъёбан и видимо горел. Два же с виду целых внутри оказались рухлядью с прогнившими полами, треснутыми окнами и завалены бытовым мусором. И естественно этого старца мы там не увидели. Была ещё версия что он старовер/родновер и живёт где то в лесной глуши. Но опять же в лесах на него никто не натыкался. В общем как то вот так.

Лет наверное пять назад был в деревне. Говорят что этого старца лет 15 никто не видел. Хотя река разливалась пару раз точно.

Было лето, мы, совсем ещё пиздюки, травим "страшные" байки. И был среди нас поцик постарше, Марат. И вот он задвинул нам советскую байку, которой его Батя ещё пугал - про Чёрную Волгу с номером ССД. Дескать ездит по городу ЧОООРНАЯ ВОЛГА с тонированными стёклами (я х.з. откуда он это взял, с тонироваными тогда гоняли только совсем отморозки вроде бандюганов), ловит детей... ну и пиздец им в общем.

Мы его с кулфейсом выслушали, посмеялись, мол, ха вот дичь, да кто в такое поверит? Совки совсем совки, не могли по-нормальному объяснить, нет выдумали такую херню. Ну окаай. Марат обиделся и съебал домой. И вот гуляем мы два часа, три, уже обед. Выходим на улицу и видим такую картину: по ту сторону улицы стоит Димон (мы его называли просто Пухлик, Пломбирчик и всё в таком роде), мелкий брат Марата.
Перед ним стоит какая-то вычурная (!) ЧЕРНАЯ советская (!!!) машина, но не Волга, а походу то ли Москвич то ли Победа. И вот Пухик туда садится, и она мееедленно так трогается, как в фильмах ужасов.

Мы с пацанами натурально охуели, рожи у всех что-то в духе "а что, приведения реально существуют?". Машина тем временем меедленно проезжает вдаль, видимо, до перекрестка, разворачивается и едет уже по нашей стороне. Один поцик с дикими визгами съёбывает, мы стоим как вкопанные. Машина проезжает мимо и мы видим водилу в джинсовом костюме и в черных очках, а заднее сидение... заднее сидение забрано ЗАНАВЕСОЧКАМИ. Тёмными. Поэтому что там происходит решительно непонятно.

Пацаны реально чуть в штаны не наложили; машина же, проехав после нас ещё метров пятьдесят, останавливается, дверь открывается, и оттуда чуть ли не пинком на мостовую вылетает Пухлик. После чего водила резко даёт по газам и машина скрывается за поворотом.

Подходим. Ревёт, сам красный как рак... и ОББЛЁВАН. Обблеван, Карл! По рубашечке и шортикам медленно стекает МОЛОЧНЫЙ СУП с РОЖКАМИ, буэээ.

Отвели к реке, дали умыться. Далее рассказ Пухлика: в ЧОрной машине сидел дядечка. Сказал что родители Пухлика прислали его за ним, дескать очень важно. Пухлик садится, дядечка начинает его загибать (!) и одновременно душить. Душит, душит, Пухлик брыкается, наконец ему удаётся заехать своим детским сандаликом дядечке по ебалу, дядечка матерится, отпускает хватку, и тут Пухлика из-за пережатого горла жёстко тошнит прямо на дядечку. Ну а далее мы всё видели.

Номеры мы не запомнили, кстати, может и правда ССД, лол. Но только в более старшем возрасте до меня дошло что скорее всего Пухлика никто не душил, а просто дядечка решил просто и безвкусно дать ему на клыка - с понятным результатом. Вот так вот.

Каг страшно ЖЫДЬ.