Раз тред бампнулся и к нему есть интерес, продолжу одной коротенькой стори, в запасе еще две держу. Кстати, заглушка из душевой кабины (см. корневой пост) так и сгинула.

В прошлом году было дело. Я люблю покурить кальян, весьма неплохо умею его забивать сам, поэтому, иногда делаю это дома. За городом в доме у меня есть кальян и все необходимые приблуды к нему. Одной из приблуд является калауд - это такая металлическая херня, которая ставится на чашу с табаком и в которую кладутся угли. Прикладываю пикрил из яндекса, чтобы было понятно.

Так вот, покурил я как-то кальян, помыл, почистил, положил его части сохнуть возле раковины и уехал. Через сколько-то дней решаю сделать забивочку, хоппа - а калауда-то нет нигде. Крышечка есть, все остальные части кальяна тоже на месте, а сам калауд исчез. Всю кухню обшарил - нигде нет. Звоню домработнице (она убирается раз в 2 недели в доме), спрашиваю, не попадался ли он ей. Нет, говорит, не видела. Раньше был, дескать, понимаю, о чем речь, но в последнюю уборку не попадался.

Еще раз обшарил всё тщательно и решил, что выкинул случайно (я либо домработница) в мусор. Кальян, ясное дело, в тот вечер не покурил. Купил новый калауд. Так и пользовался им, а крышечка осталась как запасная.

Прошло около полугода (!!). Приезжаю домой как-то после визита домработницы и вижу на сушке возле раковины ДВА, СУКА, КАЛАУДА. И один из них - 100% тот старый, который пропал (видно по характерным царапинам, следам от табака и углей и общей поюзанности).

Я охуеваю, звоню домработнице с вопросом "а где вы его нашли? куда завалился то?". И от её ответа просто выпадаю в осадок. "Так он просто на столешнице на кухне лежал на тарелке".

А тарелка эта - тарелка с орешками и шоколадками, которую моя жена ставила для домового. Я еще ржал над этим в свое время. Собственно, тарелка появилась с того, что у нее в доме тоже какие-то вещи пропадали, потом находились. Она поставила эту тарелку. На которой, через полгода пропажи, материализовался калауд. Прямо на орешках и шоколадках.

Сказать, что я был в ахуе - это ничего не сказать.

ОП.

Иногда творится хуйня с предметами. Сходу вспомнил четыре случая, но в детстве было больше:

1) Несколько раз пропадали и появлялись в неожиданных местах очки. Живу один, гостей не зову - никто не мог их брать. Всегда очки протираю и убираю в очечник, даже если ненадолго отхожу в мир иной (ношу их только за компьютером).
В общем, пропадают очки. Очечник пустой, все вероятные места пустые. Ищу внимательно, осматриваю даже там, где их никогда не было. Вспомнил заклинание: "Чёрт, чёрт, поиграй, да отдай". Прочитал его, и через несколько часов нашёл очки на тумбочке - самом видном в спальне месте (где их до этого, естественно, не было). Они были пыльные, грязные, страшные, в паутине. А я, как уже писал выше, часто их протираю, да и паутины взяться неоткуда.

2) Были у меня старые домашние серые шорты. Растянутые, выцветшие, как и любая старая одежда. А потом они внезапно пропали. Ну, нет их нигде и всё тут. Обидно, потому что в них было удобнее всего. Прочёл тот заговор про чёрта. На следующий день нашёл их в шкафу с уличной одеждой, хотя никогда не вешаю туда домашнюю. Но они не висели, а просто лежали на вешалках с одеждой.
Но самое странное не в этом. Они были новыми, блядь! Не растянутые, более тёмные. Без катышков, вытянутых ниток. Сначала подумал, что я совсем ебанулся, а через неделю нашлись потерянные старые шорты. Теперь у меня двое одинаковых шорт.

3) Разогрел я еду в микроволновке, вытащил тарелку, положил сверху вилку, и пошёл к пекарне. Вилка соскользнула с тарелки и провалилась нахуй в ебеня в пизду в пустоту. То есть, она не долетела до пола: сначала исчезла в пустоте верхняя часть ручки (вилка летела ручкой вперёд), потом вся остальная вилка. Как будто в воздухе невидимая дыра висела.
Звука падения не было, под мебелью вилки нет. Даже под буфетом искал, под холодильником. Нигде нет. Вот тут заговор уже не сработал: вилка так и не нашлась.

4) Не знаю, в тему это или мне в тред реальных историй, но отчасти это пропажа предметов.
Только переехал, позвал в новый дом домового и разрешил ему чувствовать себя как дома (да, я - суеверное хуило). Ну, мне всегда казалось, что молоко в блюдце в пыльном углу - это унизительно для домового. Как коту или псине какой-нибудь, а не существу, которого в фольклоре называют "хозяином дома".
Ночью сделал бутерброды с паштетом, несколько штук съел, а остальные оставил на завтра и положил в холодильник. Утром достаю тарелку, а от всех бутербродов откусан небольшой кусок. Это не мыши, потому что тарелка была в холодильнике, а следы были от человеческих челюстей. И не я, потому что не лунатик и челюсти у меня больше.
Собственно, с того раза, как я разрешил домовому чувствовать себя как дома, и началась вся эта ебанина.

А ещё вода из фильтра пропадает, пока я сплю. После пробуждения мне часто сильно хочется пить, поэтому я всегда заранее наполняю фильтр. Когда я опять с дерущим горлом наткнулся на пустой фильтр, меня это доебало и я вслух сказал, что можно было бы и налить воды, раз умеешь пользоваться человеческими предметами. На следующий день фильтр был полон до упора, хотя даже я в него так много не наливаю. Но так было только один раз, все следующие дни и до сих пор фильтр продолжил пустеть.

В остальном ничего странного в доме нет. Никакого внезапного чувства страха или прячущихся под унитазом атсральных сущностей. Котам всегда спокойно.

На связи анон, у которого домовой пиздит вилки и портки. На этот раз со странностями с флешками.
В 2011-м у меня появился современный цифровой фотоаппарат. Он требовал карту памяти для работы, я её купил. Тогда я нихуя в этом не разбирался, и не заметил, какого флешка была размера. В 2012-м у меня появился телефон, в котором было мало памяти и для которого тоже нужна была флешка (ну, для увеличения памяти). Я вынул флешку из фотоаппарата и хотел запихать в телефон, чтобы проверить, подойдёт ли флешка такого же размера. Она впихнулась, и я радостно побежал накачивать на неё музыки, чтобы проверить звук на телефоне. Размер флешки - микроСД. Назову эту флешку микро1.
Купил новую такую же флешку (микро2). Вынул микро1 из телефона и засунул её в фотоаппарат. Или я сначала вынул её из телефона, а уже потом купил микро2. Я этого почему-то не помню. Ну, пик желания что-то фотографировать у меня прошёл, поэтому лежал себе фотоаппарат в тумбочке и лежал. А в 2015-м немного пофотографировал цветы во дворе.
А потом начались проблемы с флешкой в фотоаппарате. Я как-то хотел пофотографировать котов, а фотоаппарат писал "Ошибка карты памяти" или "Вставьте карту памяти". Пару включений-выключений помогали, но вот прямо во время фотографирования кота она полностью "умерла". Форматировал её несколько раз - всё равно не видит. Подключал фотоаппарат к компьютеру - не видит флешку. Всё это я проделал в 2016-2017.
В общем, вынул флешку. Напрягся. Она оказалась больше, чем я её запомнил. И написано на ней было уже миниСД, а не микро. Списал всё на то, что флешку в последний раз видел давно. Купил другую такую же флешку, мини1 положил в коробку из-под новой.
А на днях я нашёл на полу на кухне микро1. Со всеми хранящимися на ней фотоаппаратными картинками и так и не удалёнными песнями с того периода, как я тестировал звук на телефоне. А ещё на ней были фотографии кота с той неудачной фотосессии, во время которой флешка умерла. И во время которой я прямо при коте форматировал флешку! Я не вынимал её, не менял. Я щёлкнул кота, вылезла ошибка "Вставьте карту". Выключал и включал фотоаппарат, ошибка не пропадала. Тогда я решил отформатировать её прямо в фотоаппарате, хотя и жалко было терять все эти фото с цветами.
ЧТО ЗА ЕБАНИНА?!
Если глючила мини1, откуда тогда все фотографии с неё на найденной микро1? Если глючила микро1, тогда какого хуя на ней после 20-и форматирований остались все картинки?! И откуда у меня, блядь, мини1, я её не покупал! А ещё разъём на фотоаппарате рассчитан только на мини1, ПОЧЕМУ ТАДА раньше в фотоаппарате работала микро1?!
Самое странное - когда я нашёл микро1, в голове внезапно всплыло воспоминание о потерянной микро1. Которую я якобы после тестирования звука на телефоне не вставил обратно в фотоаппарат, а положил на стол и проебал. И по новой цепи воспоминаний потерянную микро1 я не вынимал из фотоаппарата, а специально купил для телефона, а в фотоаппарате всегда была мини1. Правда, не понимаю, нахера мне тогда понадобилось вытаскивать микро1 из телефона, если в фотоаппарате была мини1.
И какого хуя фотографии с 2015+ года оказались на потерянной, мать её ети, в 2012-м флешке?! Что за херня? Какое решение не придумай, везде нестыковки.
Вроде и нет в этой истории ничего особо страшного, но всё равно странно.
В качестве небольшого доказательства прикладываю фото с той неудачной кошачьей фотосессии, когда неизвестно какая флешка заглючила, и я её отформатировал.

>>471430
>>471448

Пилю.

Стори о пропавшей и вернувшейся рулетке.

Итак, место действия - всё та же хата, что и в первом посте треда. Заглушка, кстати говоря, так и канула безвозвратно в пространственную дыру.

С некоторых пор встречаюсь с тянкой, иногда живем и ночуем у меня. Она весьма хозяйственная, стала наводить порядок в моей сычевальне. К слову, я сам порядок люблю, совершенно не свинья, но до идеала доводить место обитания самому не хватает времени и желания. Она же данным процессом вовсю занялась. В процессе наведения порядка понадобилась рулетка. Рулетка у меня совершенно точно была, но вот найти её никак не получалось. Я обшарил все места, где она могла бы находиться - безрезультатно. Ну нет, и хрен с ней, делась куда-то и делась. Заюзали обычную линейку, которая была у меня в кабинете на столе (запомните этот момент - он важный!), да и запомнили, что при случае надо купить рулетку, чтоб была в доме.

Прошло несколько дней (каждый из которых мы были в этой хате вместе). И вот, утром тянка уезжает на работу, я сажусь в кабинете за свой стол поработать (иногда работаю из дома, если нет необходимости ехать в офис). Ближе к обеду она мне звонит, говорит, что заехала в магаз, купила то-то и то-то (не суть важно, что, да и не помню уже) и, заодно, рулетку! Отлично, спасибо! - говорю я. Через какое-то время прощаемся, я нажимаю отбой, опускаю глаза на стол и... мой взгляд падает прямо на рулетку. НА РУЛЕТКУ, БЛЕАТЬ. Которая лежит сантиметрах в 30 от ноутбука прямо на столе.

Вечером сообщаю это тянке и показываю на стол, на рулетку. Реакция шоковая. "Её там не было! НЕ БЫЛО, я абсолютно уверена!". И я с ней согласен.

Несколько моментов, чтобы подчеркнуть абсурдность ситуации:

1) Рулетка немаленькая, еще и яркая (с оранжевыми элементами)
2) За этим столом я сидел каждый день, в том числе, и по вечерам, когда тян тоже была дома. У нее память фотографическая, она иногда помнит такие охуенно незначительные мелочи, что я поражаюсь. И рулетку она тоже искала везде, включая кабинет. Так вот, мы оба можем поклясться, что рулетки на столе не было.
3) Дома, разумеется, за это время никаких посторонних людей не бывало.
4) Самое смешное, что линейка, которой мы мерили в отсутствие рулетки лежала прямо РЯДОМ С НЕЙ на столе. В нескольких сантиметрах. Оттуда я линейку брал и туда же назад положил. Получается, я взял линейку, не увидев в упор рулетку, и положил назад почти прямо на рулетку же, опять её не заметив. Как такое может быть??

На пикриле пруф - реконструкция местонахождения рулетки, как это всё примерно лежало на момент обнаружения.

Короче, еще одна необъяснимая история в копилку.

>>475801
Вот уж не знаю. Ты заговорил про домового и напомнил мне еще одну историю из детства. Однажды когда я был еще совсем пиздюком, лет пяти наверное - мы с родителями жили в однокомнатной квартире. И там так хитровыебанно было разделено все, что родители ближе к балкону спали на раскладном диване, а я спал у противоположной стенки, тоже на каком-то диванчике.

В общем просыпаюсь я среди ночи от того, что дико хочу ссать, ну просто никак уже потерпеть. А вокруг темнота пиздец, хоть глаз выколи, ну а так как я был пиздюком - мне было страшно идти до туалета, а достать до выключателя чтобы элементарно включить свет у меня не получалось потому что они были высоко. Я начал звать маму чтобы она меня сопроводила до туалета, но она никак не откликалась. Наконец докричавшись до нее - она согласилась на подобное мероприятие, хотя и очень неохотно.

В общем дошли мы до туалета, я как мог все выссал и уже собирался идти обратно как она меня остановила и сказала чтобы я ее подождал пока она тоже сходит. Ну стою я, жду, а там коридор в конце которого входная дверь. И я что-то смотрю в него а там вместо одной светящейся точки, от глазка на двери ну с площадки подъездной свкозь глазок светит - горят сразу три. Чуть ниже глазка две еще, вроде глаз. Я сонный сначала не понял что происходит, а потом мать когда вышла, я ей говорю а чего это там такое светится? Она такое чувство что побелела сразу. Мы как драпанули оттуда, едва успели свет выключить.

Ну в общем я к себе естесственно не лег, а лег между родителями. Мать легла с краю дивана. И по прошествии минут пяти наверное в дикой панике начинает будить отца и говорить что ее что-то мохнатое гладит. Блядь, вот это было эпичнейшее строительство из самых отборных кирпичей потому, что своей истерикой она и меня заразила и я, хоть и лежал между ними - срался как мог просто от того, что она говорила.

А отец что.. Да ему на работу с утра, ему похуй вообще. Он говорит чего вы доебались оба до меня, гладят блядь их там. Спите в общем и не мешайте другим спать. Не помню на чем все закончилось потому что сам уснул, но история при напоминании встает перед глазами. Было очень крипотно. А с возрастом я видимо последовал примеру отца - потому что мне тоже совершенно похуй стало на подобное. Ну гладит, ну не пинает же? Вообще поебать стало.

Вкатываюсь в тхред, но немного с другой проблемой. Да, бывало, что дома "выпадали" разные вещи, обычно впоследствии находились, либо там, где их быть не могло, либо где их искал уже по нескольку раз. Но вот два кольца как на пикрил просрал безвозвратно, одно с мантрой, упало под стол и с концами, дошло до того, что отодвинул всю мебель и даже поднял ковёр, нихуя. Затем второе кольцо, двойное, но без мантры, просто проебалось куда-то, что даже не могу вспомнить момента, с которого я обнаружил его пропажу, но точно знаю, что как и первое, оно похерилось дома.

Но это всё лирика, моя "другая проблема" заключается в выпадении предметов не В другое пространство, как это чётко охарактеризовал ОП, а выпадение ИЗ. Т.е. дома периодически появляются вещи, которые хрен знает откуда взялись, сам я их ни откуда не приносил, да и ни кто другой принести не мог. Живу, как это водится, один, гостей не бывает, ключа от хаты больше ни у кого нет, да и смена замка на ситуацию не повлияла, на антресоли никакие самопрописавшиеся НЕХ не живут. Происходят эти выпадения всегда ненавязчиво, просто открыв ящик стола там обнаруживаю зажигалку, которую я не покупал и туда не клал, на полке в кухне, где стоят баночки и коробочки со специями, чаями и разной травой для них, возникает пустая банка, которой там никогда не было. Но это скорее наиболее явные случаи, чаще всего появляется всякий мусор - обрывки бумаг и газет, какие-то куски пластмассы, обрывки ткани, пуговицы. Нитки, перья как из подушки, монетки - во внимание не беру, они-то могут из меня сыпаться, не обращая на себя внимание, хотя в плане порядка и чистоты, этот пунктик привит мне с детства. Логично было бы предположить, что у меня крыша протекает, и появление всякого говна есть следствие этого. Было бы, ели бы не одно БЫ, когда один раз сычуя за компутером, в полной тишине из соседней комнаты не услышал, как что-то сыпется на пол, пол там застелен линолеумом без ковра, и стук по нему падающих предметов был хорошо слышен. Я тогда проверил и не найдя ничего списал на соседей, а вот пару дней спустя захожу в комнату и вижу на полу штук пять портновских булавок, обычно на такие раньше всякие постеры-хуёстеры на обои цепляли. Вот ХЗ как воспринимать эту ситуацию, но по последовательности сперва был слышен звук "выпадения", а потом буквальное выпадение ёбанных булавок из нихуя.
Таки дела, малята.