>>3557228
Поздравляю: твоя тня - ебанутая дура, живущая в мире грез. Канье Вест, кстати, абсолютно несчастен вместе этой мразью, а стоит ему только появиться на публике одному и он сверкает улыбкой. Метафора ясна?

>Может на пустом месте обидеться что я должен был проявить заботу.

Не должен был.

>Говорит что я должен делать поступки, чтобы она чувствовала себя как за каменной стеной.

Не должен.

>Причем 100500 вещей которые я делаю для нее она не замечает.

Как по учебнику.

>Еще у нее есть прикол что она говорит что мужчина должен дарить дорогие подарки и называет жлобом.

Опять же: НЕ ДОЛЖЕН,

>Потом говорит что раз это любовь значит она закроет глаза на мои недостатки.

Ты посмотри - принцесска СДЕЛАЛА ОДОЛЖЕНИЕ.

Популярное заблуждение в первых отношениях - думать, что некоторые вещи - это нечто само собой разумеющееся: дорогие подарки, постоянная забота, вся хуйня. Это вообще не так.

Единственный смысл подарка - это когда дарящий хочет сделать другому приятно. Все. В твоем случае, подарок - это доказательство любви, которое она от тебя требует.

Постоянная забота требуется лежачим больным и людям с ограниченными возможностями. Твоя тянка - лежачая больная? Может у нее нет ног? Может она хавает через трубочку?

Дропай эту тушу, если не хочешь ее перевоспитывать. Спасешь свою душу, сохранишь время и будешь отлично себя чувствовать. Поверь анониму из интернета - как бы ты ее не любил (а по тексту так ты ее особо и не любишь), она того не стоит.

>я закомплексованный раз не боготворю женщину

Дешевейшая из манипуляций а-ля "не мужик, если не выполняешь мои капризы".

>Если парень любит значит будет ждать.

А если парень, ну, не хочет жениться?

>Нет, не хочу говорит, хочу естественно. Будем сами пытаться. А когда сами пытаемся у нее глаза круглые от боли и ничего не получается.

Накорми дуру обезболивающим как следует и закупи в аптеке смазку. И еби, пока все там не разорвешь в клочья.

>Я думаю дропать скоро.

Дропай на день святого Валентина примерно с таким текстом: я тебя очень люблю, но не могу сделать тебя счастливой. Удачи в поисках идеального жениха!

двощ, нужна помощь.
в душе не ебу как разобраться в себе. Кун 18 лвл, не всратый, внешность 7-8/10 примерно, есть уверенность в себе, не листва, могу даже быть альфой.
пилю куллстори
10 класс, мне 16 лет, понравилась тян. успешно общался, пару раз гуляли. но из-за моих тупняков она познакомилась да и собсна начала встречаться с моим лучшим другом. бугурт, баттхерт, и все отсюда произовдные. чел попался адекватный и дропнул ее спустя неделю, ничего у них не было. за это ему спасибо. вот только неадекватный попался гг. ибо опять начал тупить, стеснялся, а в конце еще и некрасиво поступил по отношению к ней, попытался за ее счет вылезти в альфы, так сказать пошел по головам.
мне ебнуло 17. я начал пить с другом, хеккой-битардом, залипал в бесконечное лето, и всячески проебывал свою жизнь. однажды, после очередной попойки мне было хуево, домой в таком состоянии я идти не хотел, поэтому вышел на связь со своим лучшим другом, который должен был меня выгулять, ибо была зима, снег, мороз, а самому без музыки мерзнуть no reason. челик вышел, выслушал в очередной раз мое нытье о том, что я бесполезный кусок дерьма, что боюсь даже заговорить с тянками, про чувства и прочую хуйню-малафью. слушал он это уже не первый раз, у него знатно подгорело и он психанул на меня, сказав тип "ты либо меняешься, либо сдохнешь в одиночестве".
в душе не ебу, какие тонкие фибры души задело его пламя, но я решил, что стоить попробовать, и в ту же ночь написал ЕОТ, хоть и жутко боялся. дальше все поехало, я добился встречи, признание в стихах. у нее был и есть кун, поэтому она тогда дропнула меня, но как-то неуверенно. мы общались, начали иногда выпивать вместе, стали близкими. с этим человеком связаны самые жесткие депрессии и самые счастливые минуты в моей жизни. тян кстати шлюховата, если так. общалась паралельно со мной, со своим бывшим куном, и с нынешним. Но очень похожа на меня. похожее детство, хуевое финансовое состояние, общие увлечения, тоже стихи пишет, тоже хотела со всеми в детстве дружить, но все ее дропали. в общем, близкий человек, которого я могу понять.
дальше выпускной вечер, она танцует со своим куном, с ним же и идет праздновать выпускной. я напиваюсь с компанией, цепляю абсолютно левую тян. и нет, у нас нихуя не было, кроме банальных обнимашек-прижимашек, но уже тогда я почувствовал, что могу что-то изменить. хотя и горело неистово потом от того, что даже поцелуев нормальных на выпускной не завезли.
а, надо сказать, лучший друг, да и все близкие, которые знали о ЕОТ, убеждали закончить это все, ибо она меня просто убивала, так сказать. ходил вечно депрессивный, эталон серости в любой компании, говно на палочке. в конце концов постарался забить на нее, перестали общаться. но чувства к ней были такие, которые никак не описать и ни с чем не сравнить. Это реально были самые чистые и жесткие чувства за всю мою жизнь. желание заботиться, быть всегда рядом, помогать, сидеть ночи напролет на крыше в обнимку с бутылкой вина, целоваться. разумеется, желание выебать тоже было, ибо у самого фантазия была огого, да и фоток сама же накидала будь здоров.
забил на нее, было лето, понял, что надо таки найти девушку. нашел. удивительную тян. раньше таких не встречал. как я, только с пиздой. из различий были разве что гендерная принадлежность и небольшие различия в плане учебы. я просто встретил себя самого, второе такое же ебанутое существо. милости, романтика, первый секс. вел себя правда иногда как мудак. тем временем в мою жизнь начала возвращаться ЕОТ, на которую я забил. почувствовала, что перестаю в ней нуждаться и решила, что нужно вернуться, проверить, а как там я.
итог - расстался с девушкой, о которой только мечтать мог, по своей глупости. натворил кучу говна по отношению к ней. правда и понял, насколько холодным и жестоким может быть человек. с болью и слезками мои первые отношения закончились.
и моя персона стала перед выбором - искать новую девушку, или начать альфовать-блядовать. и я выбрал второе. скажу тебе только, что блядовал я странно. от меня текли многие подруги, меня хотели многие, но поебался я за несколько месяцев только с одной. пушо вниманием со стороны тянок я старался компенсировать отсутствие внимания тех же тянок в возраст до тех самых 16 лет. так сказать вампирил их, бафал самооценку и ЧСВ от каждой новой тян, которая попадала на крючок. но не мог начать отношения, ибо как только тян, даже которая мне нравилась, западала на меня и я замечал это - я сразу терял к ней интерес. она становилась легкой добычей, а мне такое было ненужно.
начал опять общаться с ЕОТ из школы,которую жестко любил. общение вылилось в совместные посиделки, погуляшки, признание в том, что я тоже ей очень нравился, и минетик. да, анон. минет от ЕОТ. честно скажу,это был лучший минет в моей жизни. потом заметил,что она окончательно становится шлюхой. не смог этого вынести. снова исчез с радаров. натворил много хуйни в унике, которая и подорвала мою самоуверенность. снова начал скатываться до того состояния, которое было до появления в моей жизни ЕОТ. начал за ней скучать, опять начали общаться по моей инициативе. старался восстановить прежний уровень близости, возможно даже опять влюбиться в этого человека, ибо очень хуевое чувство, когда ты предоставлен сам себе. скучал по всем бурям эмоций и всему тому, что было, вплоть до мелочей вроде перекура перед школкой. вернул общение назад более-менее. недавно опять пили, обнимашки и вся хуйня. Сейчас она заново влюбилась в своего парня, и не блядует. но может сделать это со мной, и я знаю как. а я хочу заново влюбиться в нее. по уши. как тогда, раньше. Чтобы в конце концов исполнить заветный сон и построить свой идеальный манямирок с этим человеком.
Теперь к сути дела. у меня вроде бы и есть к ней какие-то чувства, да и в самые хреновые мгновения жизни я вспоминал именно ее. но это уже совсем не то, что было раньше. я либо остыл, либо эти чувства вылились во что-то другое, новое. но все еще есть желание быть с ней.
паралельно с этим есть желание ебать все, что движется и имеет для этого соответствующие дырки, юность, гормоны, вся хуйня. да и вроде возможности есть. но морально не могу. ибо думаю про ЕОТ. но все равно трахаться хочется.
что делать, анон ? Какие выходы ? достигать своих целей, строить свой рай, ебать всех, кого хочу, а в конце поставить ЕОТ как заветную цель ? или забить на все писю и сидеть на двоще ? а может вообще выпилиться ?
нуждаюсь в советах и поддержке как никогда раньше. взамен могу открыть пару простых истин для общения с тян, которые многие знают, но для некоторых это может стать откровением. добра вам, няши
18-лвл кун, студент-географ, поэтишко, не быдло

>>3569582

>Продолжаю репортить свои жалкие отношения

Сам прекрасно их описал, но зачем-то их продолжаешь. Долбоеб?

>Я накосячил, опоздал, потом еще соврал почему, а она выяснила. Говорит что нет доверия, а если я изменю и совру?

Впервые дельная претензия от твоей шкуры - в нормальных отношениях секретов нет. Это единственный островок безопасности и искренности в этом жестоком, сраном мире, где можно побыть собой.

Твои отношения, очевидно, проходят в ключе "завел себе телку чтобы была, а что с ней делать - в душе не ебу".

>Говорит ах ты жлоб. Мыслишь как нищеброд, ты должен говорить что вот буду богатым куплю

На это ей надо было бы сказать, что если бы ты был богатым, то ты бы ни копейки не потратил на вещи, без которых прекрасно можно обойтись, например на яблочные девайсы.

>Ты не даешь мне мечтать

И правильно делаешь. Мечты-мечтами, а если чего-то действительно хочешь в жизни, то просто начинаешь хуячить в этом направлении до достижения успеха.

>Ты такой же как мой папа, никогда подарка не дождешься.

Это, кстати, вполне возможно. Есть странный психологический эффект, когда в партнеры себе берут людей, напоминающих родителя противоположного пола, как например дочь патологического нарцисса будет постоянно вступать в отношения с патологическими нарциссами, пока ей не укажут на то, что она всю жизнь исполняет один и тот же поведенческий сценарий. Есть подозрение, что она сама того не замечая хочет, чтобы ты отмаливал грехи ее отца, который ее не баловал и не уделял ей достаточно внимания в детстве.

>Мужчина должен быть щедрым.

Запомни ты и все остальные аноны - МУЖЧИНА никому ничего не должен, если это не регулируется законами или не скреплено юридической договоренностью. Мужчина не должен быть добрым, щедрым, сильным, терпеливым, эмоционально устойчивым, список можно продолжать бесконечно. Он может таким быть, но так же он может быть злым, жадным, агрессивным, безответственным, женоподобным, манипулирующим, жестоким, неприятным, отвратительным, неухоженным, дурно пахнущим. Объективно говоря, мужчина - это тот, у кого от природы есть хуй и яйца, все остальное - интерпретации. А "идеальный мужчина" по версии таких куриц:
а) Практически не существует в природе
б) Если и существует, то это невротик, который однажды наебнется из-за колоссального напряжения, разведется, распродаст все имущество и съебет бомжевать на Гоа, где будет вести курсы по кундалини-йоге для русских туристов.

>А молоко в магазине купить это забота, бывший всегда так делал.

Но ты не бывший, никогда им не будешь и не хочешь быть таким, как он! И хули она от него ушла, раз он такой замечательный? Или, быть может, это он ее бросил из-за капризов?

>Я говорю что в паре должно быть равновесие, чтобы каждый давал и брал в равной степени, кто чем богат.

Удивительно - у тебя вроде мозги на месте, но ты почему-то держишься за эту тупую пизду. Зачем?

>что она как партнер и друг а не женщина

Уточни у нее, пожалуйста, что в ее понимании женщина? Это что-то вроде беспомощного домашнего животного, которое нихуя не может и за которым нужно постоянно ухаживать? Может это человек второго сорта (многие двачеры согласятся с этим, лол)?

Анон, перед тобой классическая принцесска, которая "не хочу ничего делать, хочу платьишко". Это, как говорят на дваче, говно без задач, черная дыра для сил, эмоций и времени, которая затраты отбивать не будет. Что бы ты не делал, ей ВСЕГДА будет мало.

Судя по тому, что ты пишешь, тебе нужна такая девушка, с которой ты будешь чувствовать себя на равных. Очевидно, что единственная функция твоего нынешнего бревна - ебаться и быть эффектным реквизитом на фоточках из отпусков.

Просто к слову: такое понятие, как "слабый пол" - это самое большое наебалово в истории человечества. Женщины во многих аспектах гораздо сильнее мужчин, кроме, разве что, физической силы. Они всегда сами прекрасно могут о себе позаботиться или обеспечить себе такие условия, при которых им будет комфортно. Единственный случай, когда им действительно нужна помощь со стороны - это период беременности, это совершенно объективно.

>>3538581 (OP)
Привет снова дорогой выговориться-тред уже в юбилейный пятый раз.Заранее прошу прощения за сумбур в данном опусе.

С неделю-полторы назад списались с одной девушкой в тиндере. Слово за слово, начали активное общение. Она оказалась художницей, мило провела мне обширную лекцию по импрессионизму. Сам я ни разу не художник, но в последнее время интересуюсь этим вопросом, поэтому мне было невероятно интересно. Этим она меня и купила. Постепенно длиннопосты в вк сменились 3-5 часовыми разговорами по скайпу обо всём. Забились встретиться в каком-то заведении. затем она по собственной инициативе перенесла встречу к себе домой, попросила взять кое-каких продуктов и вина. Намёк как бы понятен. Приезжаю, она как мамка заботливая, всё мне приготовила, покормила, выпили вина. Я мальца опьянел, пошли в комнату смотреть кино. Я лёг на бок, она села облокотившись на меня. Начались намёки на ласки, поглаживания с её и моей стороны. Начала щекотать. Я ,к слову, щекотки очень боюсь. Через пару минут она сидит на мне и дышит мне в шею. Хочу поцеловать - не даётся. Так было несколько раз, пока она сама не засосала меня. Хотел снять с неё одежду - в отказ, говорит "нет, не буду". Сказать , что я прихуел - ничего не сказать. Пару слов о моём тогдашнем состоянии: эмоции через край, дыхание частое, злоба вперемешку с желанием трахнуть её - сам девственник, такого не было никогда за 22 года. Короче говоря, эта херня ничем не закончилась. Возможно в тот момент она поняла, что я девственник, и это её отторгло от меня. Так же она в открытую сказала,ч то её отторгло моё тело, а именно свисающий живот (как на той смешной картинке с лягушонком перед зеркалом) . Здесь ситуация такая, что я скиннифэт ростом 186 см и живот появился от того, что я несколько лет назад очень быстро сбросил 40 кг. Кроме как оперативным путём лишнюю кожу с жиром не убрать. Операция мне пока не по карману.
Сидим на кухне, обсуждаем блядь, что я не очень страиваю её физически. Одновременно с этим целуемся, ласкаем друг другу шею. Обнажил её грудь, начал целовать - прижала мою голову на пару секунд к себе, но потом снова в отказ. Здесь я что-то совсем приуныл.
Затем ещё пару часов посидели, я начал собираться - полезла сосаться. Стояли минут 15. Сказал, что не хочу, чтбы так всё закончилось. Она сказала, что типо еще не все потеряно.

Человек очень нравится, хочется быть с ним, теперь ещё хочется и жёстко выебать. Да, не показал свою доминантность и бла бла бла. Возможно потому, что слишком мягок с девушками, которые мне небезразличны. Если кто сталкивался с подобным в своей жизни - пожалуйста поделитесь опытом. Подскажите, как подбить её на очередную встречу и склонить к близости. Вариант с дропом не рассматриваю.

>>3572440
Обычные бабьи провокации. Особенно любят молодые девки.
Смысл: ей нужно, чтобы ты ей показал, что ты главный, поставил на место. Тогда ей станет психологически комфортно быть твоей ламповой няшей.

Для примера.

>Щекочет

- скручиваешь, переворачиваешь и шлепаешь по жопе (ласково, но неумолимо).

>Хотел снять с неё одежду - в отказ, говорит "нет, не буду"

суешь руки под одежду, приговаривая "дурочка, неудобно же" или "хули ломаешься, сиськи всратые, чтоли, не ссы, мне твой богатый внутренний мир важнее всратых сисек"

>"бе-бе-бе живот свисает"

- "зато хуй 10 из 10, попробуй, еще захочешь", достаешь хуй, суешь ей в лицо.

>обсуждаем блядь, что я не очень страиваю её физически

- это вообще косяк, недопустимо, немедленно требуешь предъявить сиськи и пизду на предмет брухли, родинок, растяжек, отвислости, нутыпонел.

>Обнажил её грудь, начал целовать - прижала мою голову на пару секунд к себе, но потом снова в отказ. Здесь я что-то совсем приуныл.

>Затем ещё пару часов посидели, я начал собираться - полезла сосаться. Стояли минут 15.

она была готова, ты просто протормозил, надо было быть настойчивее, меньше слушать, что она там пиздит, меньше пиздеть самому, меньше обдумывать, действовать ласково, но неумолимо - суешь ей пальцы в писечку, достаешь хуй, даешь в руку, берешь в охапку, кладешь на кровать и т.д.

есть варик, что она сама тупо целка и ссыт, тем важнее спокойная уверенность с твоей стороны, можешь вообще спросить прямо, когда опять начнет хвостом крутить

две вещи учитывай

во-первых, будь на позитиве, если она говорит и делает что-то, что тебе не нравится, осаживай, показывай, что ей себе дороже выйдет тебя доебывать, но делай это иронично, без злобы и нервов, представь, что с тобой трехлетний малыш решил потягаться: "дядя ты лох, у тебя пися маленькая" - ты ж не будешь всерьез злиться на такого?

во-вторых, не бойся применить силу, насильно раздеть, отшлепать, ущипнуть за сиську, если хамит, хватай ее, мацай везде, крути-верти по-всякому, пусть чувствует, насколько ты превосходишь физически - но 1) с позитивным настроем, это игра, хотя порой жесткая; 2) отслеживай, чтобы ей не было всерьез страшно/больно/неприятно, это не так сложно, на самом деле - отличить "фу дурак прекрати" от реального негатива (да реального и не будет, если делаешь без внутреннего негатива и агрессии)

Известный российский философ 20-21 вв. Сергей Шнуров, более известный на западе как Шнур, утверждал, что не может быть ничего страшнее, чем стать пидapaсом. Его цепочка рассуждений была примерно следующей:

Я сделан из мяса.
???
PROFIT!
Многие современные ему философы были согласны с этим тезисом. В частности, широко известна фраза приписываемая его современнику, некому Пахому (настоящее имя не сохранилось):

> главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… Ну это хуже… хуже всего, в общем.

По словам Пахома, это знание была доступно ещё его предкам и было передано ему отцом.

В то же время, начало 21-го века было ознаменовано возрождением ориентализма и "культуры аниме" в частности. Это принесло с собой множество отчасти культурных, отчасти религиозных практик, таких как регулярный просмотр стилизованных мультфильмов (т.н. "аниме"), производимых в Корее, коллекционирование фигурок изображавших персонажей этих мультфильмов и другие. На короткое время в моду вошли т.н. "имиджборды" — своеобразный формат книги, которая писалась множеством анонимных авторов сразу. Эти книги носили отчётливо постмодернистский характер, не имея явного сюжета и существуя, подобно мандалам тибетских буддистов, протяжёнными во времени — любой фрагмент этих книг чаще всего уничтожался очень скоро после его написания. Многими авторами таких книг это рассматривалось как форма общения.

Одной из высших духовых ценностей многих культов, принадлежащих к "культуре аниме" считался полный отказ от плотской жизни. В частности, отношения с женщинами считались зазорными, а совершеннейшей формой любви считалась любовь к вымышленному существу, за основу образа которого брался образ одного или нескольких персонажей аниме. Причём, как считали сторонники течения, только такое существо может по-настоящему полюбить в ответ, а живые женщины считались неспособными на любовь. Причём, в то время как с неспособностью женщин любить были согласны практически все участники движения, с тем, что воображаемый персонаж в принципе способен любить, были согласны далеко не все. Популярным нарративом отрицавших такую возможность стала своеобразная форма нигилизма — отрицание концепта "настоящей любви" как такового. При этом отсылки к данному концепту в массовой культуре не теряли актуальности. В этом парадоксе сторонники таких вглядов и видели кситэссенцию трагизма. "Самое страшное," — утверждали они, "это любить нарисованную девочку и знать, что она никогда не полюбит тебя в ответ."

Несмотря на всю серьёзность этих теорий, они легко могут вызвать сардоническую усмешку у человека, выжравшего полбутылки Hennessy и пытающегося оценить степень трагизма в ощущении влечения к обыкновенной женщине. Днём ранее он потратил неразумное количество денег на цветы и прочую ерунду сомнительной нужности. Это был первый раз, когда он пошёл на поводу у популярной культуры и выбрал днём совершения подношений именно 14-е февраля. Отмахиваясь от ухмылок товарищей, внутренне он всё же успевает задаться вопросом: а сколько это вообще, "слишком много"? Сколько можно потратить на то, чтоб порадовать дорогого тебе человека? Сколько внимания допустимо уделять кому-то, кто причиняет тебе лишь боль, причём скорее всего именно нарочно? Допустимо ли трижды посетить имейджборду в течение одного месяца, потому что ты не знаешь, куда себя деть? Допустимо ли изображать из себя лермонтовского романтика, если тебе уже давно не 15? Допустимо ли месяцами откладывать или забивать на имеющиеся дела, потому что ты выбрал считать для себя "более важным" нечто куда более эфемерное? Что вообще позволяет человеку приоритизировать дела и ощущения, считать одно важным, а другое — нет?

Что позволяет ощущать трагизм третьего примера, это, конечно, не сам мотив неразделённой любви. Это осознание внутренней идентичности всех трёх (и многих других) ситуаций. Ведь на самом деле это не сам факт превращения в пидapaса, не сама идея отсутствия любви и не неспособность завоевать какую-то конкретную женщину заставляет людей страдать — это всегда сопутствующий этим ситуациям внутренний конфликт. Движение, к которому принадлежит Шнур носит в себе элементы стоицизма, и не сами тяготы описываемой им метаморфозы пугают философа, а вытекающая из неё неспособность идентифицировать себя с привычными установками. Адепты аниме-культуры, очевидно, сами помещают себя в ситуацию и сами создают образы, заставляющие их страдать, и вовсе не потому, что им это (сознательно) нравится. И уж конечно, проблема несчастной любви не в непокоримости женщин — непокоримые вообще едва ли существуют; если проблема в тебе — это только лишь справедливо, что желанная женщина достаётся кому-то лучше тебя; если проблема в женщине — ты мог бы просто перестать любить женщину, которая не понимает твоих идеалов. Нет, страдания вызывает не само препятствие, а скорее "выбор препятствия" — ты сначала выбираешь в качестве объекта любви женщину, которая не разделяет всех твоих установок, а затем мучаешься от неопределённости того, от каких же именно установок ты готов ради неё отказаться, и на какие шаги "завоевания" ты готов идти, а после каких мечта перестаёт быть мечтой и превращается в рутинный загон зайца. Действительно ли для тебя важен этот человек или лишь твоё собственное эго? Действительно ли ты хотел бы радовать его безвозмездно? Насколько много "слишком много"?

Необходимость обманывать, чтоб продемонстрировать другим магию, конфликтует с желанием быть обманутым, чтоб самому насладиться магией.

Встречаемся с тян три года.
Было всякое, и расставались, и сходились, и я ее посылал, и она вещи собирала, короче - образцовые невротические отношения.
У меня время от времени подрывает от того, что она
1. Никогда ни за что не извиняется и не благодарит
2. Считает, что мужчинадолжен
3. Не проявляет инициативу в сексе
4. Ноль заботы и интереса ко мне
5. Если она что-то просит сделать, и я делаю это на 99,9% независимо от финансовых или иных затрат, меня тычут еблом в 0,1% недоделанного, и этим попрекают, ну и плюс см. пункт 1

Ну и бонусом к возможной долгой и счастливой жизни: она грязнуля (не в плане гигиены, а дома срач), у нее хуевая семья, хуевая работа, ждет от жизни подарков, но сама ничего не делает. Ну и тупая достаточно - по женским меркам среднячок, но среди людей - ниже среднего.

Что было вчера: я решил захуярить ужин дома (была очень крупная покупка, и денег особо нет, хочу разделаться с долгами поскорее): купил всякого, вина, цветов, захерачил салат, горячие закуски, охуенное горячее блюдо, пироженые испек. В итоге, моя пришла домой, и когда я уже раскладывал еду по тарелкам, она достала какую-то жрачку из контейнера и сказала, чтобы на нее не накладывал. И только это. Почему нельзя было поблагодарить, но отказаться? К чему все эти спектакли?
В итоге, я перекусил наготовленным, остатки выкинул, пошел гулять, предварительно выразив свое недовольство, на что реакции просто не было.
Пришел к другу в бар, немного успокоился, выпил, познакомился с тян лет 18, и я за весь вечер и буквально час общения почувствовал на себе, как здорово, когда тобой интересуются, у меня чуть голова не закружилась, когда я разлил минералку по стойке, а она вскочила, взяла салфетки, сначала вытерла мне рубашку, потом себя, потом стойку и стулья, где мы сидели. Я поверить не мог. Обо мне позаботились. Как же я сам себя зачморил.
И да, телефон я дома оставил, и всех моих знакомых поставили на уши, что я ушел в неизвестном направлении.
Короче, когда пришел, она извинялась, ныла, ругала себя. Но я-то знаю, что это просто очередной круг.

И вот, через час я буду дома, и я не чувствую, что мне надо сказать ей, чтоб катилась на все четыре стороны. Просто не чувствую. Это комформизм у меня такой ебанутый или что? Рационально рассуждая, нужно именно идти и собирать ее манатки, но в голове звучит "забей".
Что делать, двач?