Хай, ананаси, решившие стать на Путь Мужика, я тут недавно, на бордах не сидел, очень жаль что в свое время не заходил, тут оказывается столько много решений всяких проблем готовых и под анонов расписанных. Мне большинство из них приходилось решать самому.

Для начала скажу, что вы все большие молодцы, что осознали свою проблему, а значит уже на половину её решили, осталось самую малость. Сам я в школе подрачивал активно, в основном это было раз в день, иногда пару раз. рекорд 6 дрочек в день (был однажды). я стеснялся девочек и вообще людей (да и сейчас тоже, но меньше) а трахаться хотелось, но я был забитым ботаном, и никто мне не сказал ,что половые инстинкты можно и нужно удовлетворять девочками, кек. я дрочил на что можно было достать в отсутствие интернета - мамкины журналы, какие-то сериалы по телеку. незаметно новое увлечение переросло в привычку и все только усугублялось, ну а потом пошел прон и интернет и дроч стал образом жизни. В вузе из-за загруженности и постоянного нахождения в комнате людей как-то не было особой возможности дрочить. и то хорошо. но прывычка осталась.

До недавних пор получалось так, что как только после ласт дрочки пройдет 4-7 дней как дико начинает хотеться девушку/дрочить/секса вся хуйня, ну и тут ручки уже в обход запрета сознания всякими уловками типа "ну прост минутку помну, напряжение снять, просто поглядеть что там новенького с любими актрисами вышло" и тд, ну и как-то всегда себя убеждал начать смотреть/теребить - и это ВСЕГДА, за исключением может пары-тройки моментов, заканчивалось тем что я спускал в штаны.

В один момент мне вся эта хуйня надоела и я как-то без задней мысли решил переходить в реаллайф, кек, ну и офк надо себя приучать к девушкам, отучать пиструн от рук, прона. решил оградить себя от того, что вызывает срабатывание привычки начать дрочку - потихоньку стал удалять всякие видосы, которые я качал или скидывал себе вк, которые были дико фапабельны, когда дымилась шишка, но на них не вставал когда она не дымилась. Думаю, не надо пояснять, чем такие порнорейды заканчивались. Моя ебаная коллекция пополнялась быстрее чем я ее подчищал, тем самым она стала илитной, в которой любым видосом можно было обмалафиться за пол минуты. что я и делал)

Тогда я решил просто делать нарезки того, что у меня было и просто иногда посматривать для возбуждения (ЛОЛ). Нарезка первого же видоса вылилась в мокрые трусы, и тут я понимаю, какой же ебаной хуетой я страдаю, пока всякие мудаки, которые тупее меня, без денег, просто никто по жизни трахают девок, у них все нормально, а я такой весь охуенный, что в пору собственный блог вести, пытаюсь делать сука ебучие нарезки, тратить свое время и драгоценный биоматериал и сливать кучу энергии, блять, забивать свои инстинкты и потребности, сука, что я делал всю жизнь не так?, что все ебались, а я нет, что я всегда напрягался чтобы, у меня хоть что-то в этой жизни было, а все вокруг нихуя не делали, но у них было чего пожрать, с кем погулять, кого потрахать, сука, они никто просто, но они трахали девушек которые мне нравились, блять, а я на все это смотрел и дрочил, я для них все делал, а им похуй, им нужны уебки которые умеют с ними трепаться и знают что с ними делать, ой блять... (пишу эту хуйню и слезы наворачиваются - каким же дауном я был и во что превратился...)

В общем, сидя с мокрыми трусами и все это крутя в голове, я за минуту стираю с компа весь прон, почти 60гигов.
Что я почувствовал в тот момент? Свободу. Было ли мне жалко эти ебаные видосы которые я кучу лет собирал? Нет. И хоть я всё никак не решался их удалить, но в тот момент когда я стал удалять папки одну за одной, я ничего не почувствовал. Только облегчение. Целая гора с плеч рухнула. Я сидел и ни о чем не сожалел, я сожалел только о том, как прожил эти годы... я понял как надо было поступать в ситуациях в которых я тупил, боялся, не решался что-то сделать. Но в душе была решимость жить дальше как человек, и наверстывать упущенное, ведь мне тока 22, вся жизнь впереди, и все у меня будет прекрасно, и девушки у меня будут и все чего я намерен достигнуть, я уже вижу как они на меня смотрят, и я смотрю на них, жизнь только начинается...
Wind-кун

А через несколько дней я окончатьльно дропнул компьютерные игры, (хоть всякую хрень типо ммо и дотки я давно забросил, но все еще играл в то что тянул комп, даже через силу давился бывало, лишь бы как-то прожить день.) Доиграл в то что стояло, потратил на это пару дней, после чего то же все потер, и удалив стим нахуй осознал, что у меня с души еще один груз свалился.
Если раньше мой мозг был как проц загружен на 100% то после дропа прона она стал 75% а после дропа игр - 50%. Это физически ощущалось - некая пустота в сознании, как будто половину тебя выбросили, и я чувствовал как те вещи которыми я не мог эффективно заниматься начали заполнять все выделенное для них пространство. Так вот и живу.

Хоть и было после 2 раза когда я терся просто хуем об кровать и с телефона что-то смотрел и слился. но из-за отсутствия зацепок, я просто перестал искать в инете прон, потом вроде было затишье, потом я начал вк искать и кидать себе в личку, потом случайно опять слился, поудалил все из лички. (это было после первого месяца нофапа, ну об этом дальше) Теперь уже не осталось ничего что могло бы меня отвлечь, а искать прон я просто себя останавливал, ну и привык его не смотреть, если только так какой-нить слив отсоса или что-то с вписок скинут, посмотрю осторожно, порофлю, дальше делами занимаюсь.

Без прона я ровно месяц, что могу сказать: т.к. я этот месяц не спускал в штаны, то решил для профилактики совершить эякуляцию чтоб не застаивалось, заодно решил посмотреть как там поживают пиксельные бабы. я с телефона чтобы не особо вставляло, и что заметил - глаз уже не дорисовывает сцену как будто ты стоишь и смотришь. ты просто видишь двухмерную сцену, тебя даже сочные твои любимые актрисы перестают возбуждать, только в моих любимых позах( когды у меня раньше дымился шишак) я еле-еле что-то чувствовал.
В целом очень доволен результатом. так-то я еще до дропа прона пытался с переменным успехом дропнуть дрочку, ща просто расскажу как это протекало у меня.
Как я установил на себе, если ты регулярно дрочишь, то у тебя наступает сексуальное желание, назовем его так, как раз по размеренности твоего режима. Если ты спускаешь каждый день, то у тебя там в баках сперма не успевает наполняться, и тебе не должно хотеться, но тебе стабильно хочется именно вот каждый вечер - это как я понял, просто желание мозга, а точнее его центра удовольствий. если день-другой перебиться, что оно внезапно куда-то исчезает. скажем через 3 дня у тебя начинается утренний стояк, ты ощущаешь себя бодрее, чувствуешь что у тебя больше сил. ты уже расслабился, но как оказалось рано.
Лично у меня на 5-7 день начинается настоящий спермотоксикоз с желанием присунуть во что бы то ни стало.
как я понимаю, это выработалось достаточное кол-во спермы и она ищет выход. Вот это самый ключевой момент. я одно время жил в таком режиме,что дрочил раз в неделю, что хорошо, но хотелось по-дольше посидеть, да и все равно там без прона у меня не обходилось, поэтому я решил дропать прон и продлить воздержание.
Так вот если перетерпеть вот эту недельку, то дальше во вторую и третью хотеться будет довольно слабо, то есть вы условно не дрочили 15 дней, а вам хочется, будто последний раз было вчера-позавчера. когда я первый раз перешагнул третью неделю, то вот тут меня ждал еще один сюрприз - под конец месяца вся эта энергия направилась на внимание и поведение к противоположному полу, я чуть ли не начинал лапать девушек в транспорте. тут уже тебе хочется не передернуть, а прямо всем телом, т.е. уже конкретно хочется ебаться. Считаю это полезным опытом, ведь теперь уже энергия направляется в нужное русло. А это ли не то,чего мы все тайно или открыто желаем?

Все было прекрасно, только тогда еще был прон, и я к концу месяца конкретно так сорвался, у меня была нехилая дрочка с 4 спусками и я заболел на два дня от этого. После этого как раз был дропнут прон, и вот последний месяц до вчерашнего дня я жил как мальчик-зайчик.
Всем спасибо за внимание, надеюсь будет кому-то полезно. Быть может, я вас замотивировал, буду держать в курсе.
Считаю, что для меня решающим стал дроп прончика. Также считаю, что от зависимости я на приемлемом для себя уровне избавился. Удачи нам!
Wind-кун

Почти двести дней. Осознал, что стал гораздо меньше возбуждать фап-контент. Если в начале нофапа я видел порнокартинку и она на несколько дней отпечатывалась в мозгу, вспоминаясь при любом удобном случае и вызывая постоянный стояк, то теперь порно воспринимается почти нейтрально. Думаю, ослабились связи в мозгу уровня "увидел порно = скоро будет оргазм".
Минус в том, что никакой существенной смены вектора своей жизни я так и не сделал. Да, раньше я сидел дома и дрочил или играл в игры, иногда запоями. Теперь я хожу на работу, возвращаюсь домой и снова сижу за компьютером - или развлекаюсь, или учусь, однохуйственно. Сейчас начинаю изучать даосские методики и новую диету, может, это поможет? Хочу вот на Нашествие съездить, но хз, у меня мало знакомых ИРЛ, я, конечно, предложил ребятам, но хз, согласятся или нет. А один не поеду, потому что потеряюсь там без компании.
Хуй знает, куда дальше двигаться. В принципе, меня всё устраивает, однако расстраивает единственно то, что нофап я начинал держать ради замещения сублимации сексуальной энергии дрочкой на здоровые межполовые отношения. И вот, я уничтожил первое, а второго так и не появилось. И нет даже девушки, с которой хотелось бы познакомиться и строить отношения. Потому что у меня нет знакомств, я ни с кем не общаюсь. И опять же, меня это, в принципе, устраивает, я всегда был не очень общительным. Иногда думаю к шлюхе сходить, а потому думаю: "а смысл? та же дрочка, только дороже". Прямо сейчас решил поискать какую-нибудь девушку в контакте, закрыл через 15 секунд с мыслями "Нахуя?" А я и правда не знаю, нахуя, лол. Чтобы всё, как у людей, наверно. Мне ничего не нужно от девушек, даже секс не нужен, ведь я без него уже вон сколько лет обхожусь. Иногда в выходной иду по парку и думаю: "Может, познакомиться с какой-нибудь девушкой здесь?", а в следующий момент понимаю, что мне было бы не очень приятно, если бы ко мне подошли знакомиться, отрывая меня от чтения или созерцания природы.
Да и мне знакомо чувство Любви, помня о нём, я просто не могу и считаю подлым намекать на отношения девушке, к которой я не испытываю подобных чувств, ведь я её сразу брошу, если увижу новую Любовь на горизонте. По сути, я сейчас вернулся в состояние себя в 11 классе, когда я искренне не понимал, зачем моему другу девушка, когда я не был зависимым от дрочки. И именно тогда нагрянула Любовь, чувство, зажигающее огонь в глазах и заставляющее ломать собственную оболочку, чтобы пригласить стороннего человека приблизиться к тебе. Может, и сейчас я найду что-то подобное? А если не найду? Родители просят детей, бабушка старенькая, просит правнуков. И я таком, без опыта отношений, охуев от спермотоксикоза, найду лет через 5-10 какую-то хуесоску, которой нужны будут только мои деньги и о свадьбе с которой я буду жалеть до конца своих дней, которые наступят точно раньше предопределённого мне срока. Вот чего я боюсь по-настоящему. Если я так и останусь один и мне или придётся впустить в свой мир чужого человека, или охуеть от одиночества, спасаясь на АИБах в безумном вальсе общения с вечно незнакомыми людьми.
Странный пост вышел. Пойду я отсюда. Всем удачи, ребята. Когда в следующий раз решитесь сорваться - помните: срок вашей жизни ограничен. А срок вашей молодости ограничен ещё сильнее. Вы не сможете пытаться нофапать вечно, срываясь на одних и тех же ошибках. Так что пусть эта ваша попытка станет последней.

>>3080123
Эх, с чего бы начать то?
Куча негативных факторов за очень короткий период времени повалила меня.
Во первых, недавно меня начало угнетать то, что за почти 21 год своей жизни всё, что я имел в плане отношений с тян - месяц отношашек и 3 поцелуя в 15 летэто заслуживает отдельной истории, но я не хочу даже вспоминать, каким дауном я былбудто что-то изменилось
И больше всего начало печалить то, что я не могу собрать яйца в кулак и подойти к рандомной симпатичной тян, которая оказывает мне знаки внимания. Всё бы ничего, и я может бы и подкатывал, но проблема заключается в том, что я живу в /foreigncountryname/, и это всё осложняет, т.к одно дело подкатывать используя родной язык, а другое - язык, знания которого едва дотягивают на б2нет, это не инглиш, и в сфере попизделок о ниочем никак не развиты.
Дальше, я пытаюсь найти работу, но пока что безуспешно. Пытаюсь найти что-то по своей специальности, которая нахуй никому не всралась. А физ. работу я не желаю делать. Не хочу время проебывать. Ну и короче я в отчаянии от этой всей хуйни
Дальше, мой единственный друг вчера уебал на свою родную землюшку на каникулы; я с ним распрощался и пошел на какую-то встречу разговоров на инглише, которую нашел в инторнете.Хз зачем. Никогда таким не занимаюсь. Хотелось избавиться от тоски, наверное. Но вот беда, никто туда не явился. Получилось, что я проебал 2 часа своей жизни просто, чтобы пройтись туда и назад. И это была последняя капля в моем море отчаяния. Я вернулся домой, еще где-то час пытался прогнать мысли о срыве, но они меня одолели. И вот, за последние 20 часов я спустил уже 4 раза. Просто чудесно.

О профитах. Как-то после трёх месяцев перестал чувствовать себя как гуру пикапа. Всё время была мотивация делать что-то в плане саморазвития - чтение, спорт етс.
До нофапов я считал себя так званым хекка социопатом, отстранялся от людей, выход в соц среду вызывал легкую панику. Сейчас вообще не парюсь насчёт этой хуйни, как-то поменялось мировоззрение совсем, избавился от множества комплексовили подавил, по крайней мере
Как я и упоминал, до недавнего времени я не загонялся насчёт тян, но последний месяц эти мысли всё чаще меня посещали. Вот и прорвалась баррикада.
Такая вот хуйня.
Как обычно это бывает, мой высер никто не прочитает, но мне немножко легче. Давно на русском не писал такой ленты
Начну оффициально новый нофап забег. Может поможет остановиться