>>2854006
Некоторые думают, что лучше вообще не ревновать.

Но лучше это только в одном случае: когда нет повода.

Если же повод для ревности есть, не ревновать означает избегать проблему.

Это что-то вроде страусиной головы в песке, хотя, говорят, что про страусов - это миф, но миф живописный: маленькая голова - в песок, большая задница - наружу. Именно так часто выглядит избегание. Вы спрятались от себя, а для проблем стали намного более доступной и пассивной мишенью.

Примерно то же самое происходит с отказом от ревности. Если вы готовы в случае измены супруга собрать вещи и спокойно уйти, ключевое - спокойно, то ревность вам и правда ни к чему. Во всех остальных случаях довольно глупо пропускать момент, когда в ситуацию еще можно вмешаться.

В последнем письме девушка описывает ситуацию, как ее муж нашел себе подругу и дружит с ней, с одной стороны без явного флирта, а с другой стороны дружит едва ли ни в десны, то есть проводит много времени и довольно близок. Проблема распространенная, поэтому пишу на эту тему целый пост. Как относиться к таким "друзьям", "приятелям" своего супруга?

Многие впадают в ступор, столкнувшись с такой ситуацией. Вроде имеет право супруг иметь свою френдзону, общаться, дружить. Но, с другой стороны, как понять, во френдзоне "друг" или уже нет или скоро будет нет? Большинство как автор письма выбирают молча следить. Но вскоре понимают, что такая слежка заставляет тратить много времени, нервов и далеко не всегда дает полезную информацию. От себя добавлю - слежка еще минус быстро выращивает. Или дефолт, если человек чувствует себя очень униженным своей слежкой и подозрением, а на супруга обижается за то, что заставил его следить и подозревать. Но это не значит, что не следить лучше. Если не следить и ничего не делать, хуже.

Само собой появляются мысли о путях отступления как у героини письма: а может просто уйти? Одновременно за мужа хочется повоевать, что естественно.

Вообще, когда вы комментируете письма и набрасываетесь на все противоречия с осуждениями, вы не правы. Противоречия явные означают очень хорошую рефлексию. Противоречия есть при любой проблеме и если вы их в себе не замечаете, значит рефлексия у вас плохая. Большинство людей не выносят противоречия, их мучает когнитивный диссонанс и поэтому они выбирают вранье себе. Они останавливаются на чем-то одном и начинают это для себя утверждать. И думают, что они такие непротиворечивые.

И тогда, чтобы помочь таким людям, психологу приходится сначала разгребать защиты, чтобы он перестал себе врать, приводить его к диссонансу, от которого он бежал, и тогда уже разбираться с проблемой. То есть когда человек сам озвучивает противоречия, он существенно облегчает работу с собой. Он честный и не врет себе. Если вы видите в письме противоречия, знайте, что перед вами человек, способный к работе надо собой. Он отслеживает вот эту смену своих состояний. То хочу уйти, то не хочу. И хочу и не хочу. Если бы только хотел или только не хотел, проблемы вообще не было бы. Он просто взял бы и сделал. А раз мучается, значит есть противоречие? И хорошо, что он сам его озвучивает, а не вытесняет. Поэтому не кидайтесь ругать авторов за противоречия, не ломайте людям рефлексию, лучше своей займитесь и перестаньте себе врать, что вы непротиворечивы.

Основная проблема людей, которые уже ревнуют, но не имеют достаточно оснований, чтобы делать какие-то решительные шаги: устроить супругу скандал, уйти от него, завести себе тоже кого-нибудь, в общем начать действовать - проблема в том, что они не понимают, насколько реалистична и объективна их ревность. Это ПРОСТО ОБЩЕНИЕ или уже нет? Или скоро будет нет?

Многие из вас, как я и думала, озвучили самые популярные рекомендации, которые слушать не нужно.

>>2854006
1. Спросить, чего ему не хватает.

Народ, вы реально думаете, что это хороший вопрос?

Это - вынос мозга, цель которого заставить человека дать вам план действий: что вы должны сделать, чтобы он гарантированно воспламенился к вам.

Ни один человек не может воспламениться по собственному плану и сказать вам четко, что вы должны делать, чтобы стать для него привлекательным. Отстаньте со своими щипцами. Это вопрос глупой рыбы, которая хочет, чтобы ей сказали, что она должна сделать, чтобы ее захотели.

Все, что вы услышите в ответ на такой вопрос, это невнятные претензии, которые вы уже много раз слышали, по поводу своего внешнего вида или отношения к нему, а скорее всего услышите "все хорошо" или "дело не в тебе, а во мне". Человек не знает, почему он вас не хочет, все, что он скажет, чушь собачья. Даже если вы послушно все исправите (не получится скорее всего), вам это не поможет. Никто вас не захочет за то, что вы стали хорошей. Хотят не за это.

Это не столько письма касается, там муж жену пока хочет. Но во всех случаях, когда вас хотят не очень, а кого-то на стороне больше, бесполезно задавать свой коровий вопрос: "почеМУУУ?" Потому что трава зеленая. Человек не знает, почему у него на вас не стоит, а на другого стоит. Так вышло. Может пофантазировать на эту тему, но все это будет ложью. Все, чего бы он ни припомнил вам мстительно, не относится к делу. Это он постфактум придирается, когда уже вас расхотел. Поэтому не ждите инструкций. Ваш супруг не отвечает за свое желание и не управляет им никак. Иначе был бы магом 80-го уровня.

2. Работать над собой.

Работать над собой полезно и важно. Работать над собой надо всегда, а не когда муж нашел себе подругу или жена друга. Когда ваш супруг нашел себе кого-то и дружит с ним с утра до ночи, вы можете работать над собой и думать о вечном, у вас освободилось много времени, но не забудьте заняться и насущной проблемой тоже - собственно связью вашего супруга на стороне, которая стремительно развивается, пока вы работаете над собой. Стремиться к совершенству можно, но в данный момент есть нечто более актуальное.

Запомните, пожалуйста, если можете. Отношения на стороне развиваются и захватывают поле, отнимая у вас вашего супруга. Сначала они маленькие, неважные, фигура того человечка незначительная, но чем больше люди общаются, эмоционально связываются и тянутся друг к другу, тем больше эта фигура растет. Глупость думать, что если ваш муж просидел с новой знакомой 100 часов в интернете и влюбился, то это лишь потому, что до этого он уже окончательно разлюбил вас. Многие упорно думают, что сначала в сердце человека появляется огромная пустота, а потом он ищет чем ее заполнить. Да не так все устроено. Нет огромных пустот никаких. Может быть есть какая-то неудовлетворенность, а иногда вообще ничего подобного, все нормально. Вас еще любят, вы значимы, вас боятся потерять. Но общаясь с кем-то просто так, человек постепенно ощущает влечение и взаимопроникновение, час за часом, сближаясь больше и больше, вас вытесняют постепенно и заменяют другим человеком. Ваша фигура становится все меньше, меркнет, уходит на задний план, а та фигура, с которой входят в сильное эмоциональное взаимодействие, растет.

Супруг иногда мог не видеть недостатков своей жены, его могло все устраивать, а если и была неудовлетворенность, то маленькая, а потом он связался с другой женщиной и вот уже жена перестала его устраивать, она стала раздражать, а та тянуть. И тогда эта стала раздражать еще больше, поскольку стала преградой на пути к кайфу. Да, иногда охлаждение к жене уже было до этого, но в 7 из 10 случаев оно возникает в процессе общения с другой или другими. 3 из 10 изменивших мужей сначала охладели, посидели в апатии, а потом уже кого-то встретили. Остальные сначала встретили привлекательную женщину, захотели ее, сблизились, дергаясь между ней и женой, а потом уже поняли, что жена на этом фоне - совсем никакая. А если еще и ссоры с ней начались, так и вообще - мегера.

В самом по себе общении на стороне содержится потенциал разрушительный для брака, это не всегда следствие дефолта, иногда это причина дефолта, поэтому рассуждать в стиле: пусть общается, ведь если любит, никуда не уйдет, глупо. Сейчас может и любит, но пообщается с другой, увлечется ею и разлюбит.

>>2854006
3. Дать то, что дает другая (другой).

Тут даже комментировать не хочется. Как, интересно, вы дадите? Где возьмете? А что же раньше не давали? Жадничали? На черный день припасли и вот этот день пришел? Ну дайте тогда, если есть в заначке.

Смешно, когда жена думает, что если она станет выглядеть как проститутка и вести себя так, муж перестанет ходить по проституткам. Нет, он ходит к проституткам не за тем, зачем он женился. Он женился, чтобы иметь семью, а к проституткам ходит за развратом. Если вы будете вести себя как проститутка, он женится на ком-то другом. А за развратом (если все еще актуально ему будет) пойдет к другим проституткам, потому что из вас проститутка наверняка никакая.

Часто людям кажется, будто желания всегда лежат в какой-то коробочке, это какой-то набор, постоянный. И его надо удовлетворить, чтобы исчезла поисковая активность. Представьте себе, что вам понравился какой-то мачо, потому что он смотрел на вас очень дерзко и еще у него была жесткая линия губ. И вот ваш муж решил затмить этого мачо, стал учиться дерзкому взгляду и поменял у хирурга губы. Ну не смешно ли? А вы уже другим мачо увлеклись, который наоборот смотрит смущенно и с трепетом и линия губ у него мягкая. Причем тут вообще линии, если влечение возникает не так и не поэтому? К одному поэтому, к другому потому. Послезавтра вам третий может понравиться. И муж, кстати, тоже может очень понравиться, когда задолбается губы менять и уйдет от вас к какой-нибудь красотке. Тут-то вам покажется, что он очень даже ничего и зря вы его отпустили. Не пытайтесь рациональным путем отловить влечение, не выйдет.

Давайте коротко расскажу, что надо делать в случае появления опасного "друга". Это работает, когда отношения не в полном дефолте, то есть ваш супруг пока еще стремится сохранить брак, а не ищет повод уйти. Если ищет повод, это может сработать как катализатор процесса. Ну и хорошо, меньше будете болтаться как г в проруби.

1. Определить, насколько общение вашего супруга с третьим человеком близкое и эксклюзивное.

Если у вашего мужа много подруг неблизких, на чисто светском уровне, он просто общительный человек, но если одна из подруг очень близка и они очень много общаются тет-а-тет, то это уже не просто общительность. Это большой интерес к конкретной женщине и ее интерес к вашему мужу. Если таких ближайших несколько, возможно он бабник и... скорее всего бездельник. Заняться бы ему чем-нибудь.

2. Если определить близость общения с третьим трудно, попросите супруга открыть вам больше информации.

Надо сказать честно, что у вас есть подозрения, что дружба слишком близкая. Вы ПРОТИВ слишком близкого друга (ну если вы в принципе против свободных отношений, то есть секса на стороне, а не за), и вы хотите видеть, насколько дружба близкая. Например, видеть переписки хотите, да. Знать подробности общения хотите. На правах самого близкого человека вы хотите быть в курсе.

Но учтите, пока вы совсем не уверены, что там есть к чему ревновать, вы должны просить очень мягко и даже извиняться за свою подозрительность. Иначе вам могут отказать из-за слишком требовательной формулировки и вы так и не поймете точно, почему вам отказали. Может быть там ничего особенного и не было в их переписках, но вы сразу полезли в бутылку и на вас обиделись. Просите мягко и деликатно. Это условно чужая территория. (Не чужая, но и не ваша, ваша, если супруг не считает вас агрессором, а считает близким и пускает к себе, не ваша, если вы уже враги и он думает о разводе, это - кот Шредингера).

3. Если вам отказываются дать информацию или если дали и вы видите, что близость действительно велика, просите сокращения общения или прекращения его. В случае отказа на просьбу, требуйте.

Требовать нужно только ультимативно, чтобы воздух зря не сотрясать скалками. То есть озвучивая, что будет, если ваше требование не учтут. Но вы не должны блефовать. Если ставите ультиматум: прекрати, иначе уйду, вам придется уйти, если не прекратит. Поэтому чуть проще другой ультиматум: прекрати, иначе я тоже заведу себе друга. Но будьте готовы к гневу. Вообще будьте готовы к войне, если ставите ультиматумы. Прятать голову в песок бесполезно, у вас реальная проблема. Не избегайте открытого конфликта, он все равно будет развиваться скрыто и рушить ваши отношения.

Многие боятся, что супруг пообещает и начнет скрываться. Да, если тяга на стороне уже очень сильна и вы пропустили момент, когда надо было вмешаться. Но если пока не очень, ваш ультиматум подействует. Во всяком случае он не усилит эту тягу точно. Скорее всего сократит, поскольку общение не будет таким интенсивным и будет сопровождаться чувством вины и страхом. Запретный плод сладок, но это не значит, что доступные плоды реже едят. Чаще! Они тоже сладкие. Как раз виноград, до которого тяжело тянуться, чаще кажется зеленым, чем тот, который висит у самого рта.

Главное помнить, что вы имеете право на ультиматум в случае угрозы. Но вы должны быть уверены, что угроза реальна.

>>2860276
Если топовый ВУЗ с мировым именем для тебя шарага, то не удивлен, что и уважаемая Эволюция для тебя не психолог, а кошатница.

>>2860248

>А давай-ка в этом месте мы отмотаем назад, там где ты начал топить за невротебаться психолуха, чье мнение настолько авторитетно, что верно даже тогда, когда запощенно вразрез темы тхреда. Настолько авторитетного что постить свои мерзкие буквы рядом с его священным посланием - богохульство!

Та статья подходит для этого треда на все 100%. Трудно представить себе ситуацию, где эти советы звучали бы так уместно.

>Можешь ссыкать в трусики от смеха - личинка в наличии (и безусловно я ей горжусь)

Да у миллионов дебилов личинка в наличии, а то и не одна. Это никак тебя с положительной стороны, как знатока в отношениях, не характеризует. Ты ещё скажи, что у тебя в браке идиллия, лол, похвастайся. Весь такой в белом пальто стоишь красивый.

>Засматриваться с желанием трахнуть это естественно. Только тупое зашореное быдло как ты, не способно осилить такую простую истину.

Сказочный же дебил. Нигде даже вскольз не упоминалось ни в статье Эволюиции, ни мной, что хотеть других - это ненормально. Откуда ты это придумал, долбоёб? Так белым по черному описано, что в эти моменты испытывают тни, какие выводы (часто неверные, усугубляющие их положение) они делают и как пытаются вырулить из этой ситуации. Ну и механика различных моделей поведения в схожих обстоятельствах раскрывается в той статье.

Как жаль, что мы не в блоге Эволюции, где подобного долбоёба просто исключили бы их обсуждения, чтобы он не засорял своим мусорным непониманием интернет-страницы.

>Но вообще-то так работает наука. Она проверяет сама себя. Если кто-то хочет что-то пиздануть от лица науки, сперва он должен выдержать научную критику, для этого и существуют рецензируемые наукой журналы, чтоб отсеивать зерна от плевел. Забегая вперёд могу сказать что это лишь первый фильтр обороны от массы пиздоболов околонаучников.

В голос с этого демагога. Тебе лично кто-то должен что ли? Есть автор, есть материал, есть пруфцы. Интересно - вникай, изучай и пользуйся дарами. Не интересно - просто иди нахуй.

>Не удивительно что ты нашёл годнотой этот рассадник обскурантизм

Щас бы назвать "обскурантизм" то, о чем уже сделал кучу смешных ошибочных заявлений, после чего громко обосрался.

Алсо, десяткам анонов, которые тут создавали треды с различными советами, помог разобраться в их ситуации и дать годных советов (которые им впоследствии очень помогли, как они сказали), просто пересказывая своим языком верхушки из материалов Эволюции.

>>2860350
Просвещайся, быдлецо, моежт уму разуму наберешься:

(Чтобы ты в очередной раз не поговорил с пастой я выделил её зеленым цветом)

Когда читаешь, что за комментарии (любые) людям платят, и есть агентства, которые предлагают за деньги обеспечить вашу страничку или сайт комментариями, вспоминается Том Сойера, который продавал право покрасить свой забор.

То есть некоторые люди (вроде Эволюции) не знают, как избавиться от лишних комментариев, а некоторые за них платят. Даже ботам.

>И вот здесь смотрите, какая аналогия.

>В прошлом посте одна женщина задала вопрос Ире, мол что Вы, Ира, предлагаете, точнее предлагали, мужчинам за их большие деньги. Люди очень часто так рассуждают, не понимая условной стоимости всего. Ира общение с ней предлагала и больше ничего, но умела повысить стоимость этого общения, поднимая свою значимость для человека.

>Некоторые женщины уверены, что мужчины им должны деньги только лишь потому, что другим давали. Вот, допустим, встречался такой мужчина с Ирой или с другой какой-то дамой, очень значимой для него, а теперь с ней встречается. И ожидает она от него того же самого. Но нет. Ей этот мужчина ничего давать не хочет и даже наоборот, считает, что она ему должна. Женщина решает, что это грабеж и пытается криком его убедить, что она - женщина, а значит он ей должен подарки. Но нет, закона такого нет. Цены тут свободные.

>Предположите, что ко мне приходят люди и предлагают писать комментарии за деньги. Я, конечно, думаю, что они мне хотят платить за возможность писать комментарии у меня, но отказываюсь, потому что ни за какие деньги не хочу читать всякую хрень. Но нет, оказывается, это они хотят, чтобы я им платила! Представляете, как я бы удивилась?

>Кто кому платит, зависит только от того, кто кого больше интересует.

>Если вы не хотите быть минусом, откажитесь от навязывания общения тому, кого вы очень мало интересуете, как бы он ни был вам интересен. Если вы не хотите быть плюсом, откажитесь от общения с тем, кто не интересен вам, как бы он ни навязывался и ни вкладывался.

>Баланс - это когда при общении люди интересны друг другу одинаково. Дисбаланс - это когда комментаторам начинают платить за комментарии, им платят за имитацию интереса. Это делается для того, чтобы создать видимость востребованности, которой на самом деле нет. Минус в дисбалансе постоянно создает иллюзию своей важности для плюса, обеспечивает себе общение с ним, и за это платит. Не всегда деньгами, иногда услугами. Но это не равный обмен, поскольку энергия минуса начинает обесцениваться. Внимание плюса стоит все дороже и дороже, а внимание минуса не только ничего не стоит, но он уже должен платить за то, чтобы это внимание выражать. Такая аналогия понятна?

>И вот теперь давайте сравним страничку в интернете, автор которой нанимает комментаторов за деньги, страничку в интернете, автор которой берет с комментаторов деньги за право писать, и страничку в интернете, автор которой бесплатно дает писать, но только тем комментаторам, которые ему интересны, чтобы общаться с ними. Есть и самый распространенный вариант: писать можно всем, общается автор с некоторыми, многих игнорирует, некоторых банит.

>Первая страничка (которая за деньги комментаторов нанимает) - это минус. Если это совсем новенькая страничка, никому не известная, но очень интересная, то такое промо может быть вполне оправданно, страничка быстренько выходит из минуса и вскоре ей уже не нужно ничего платить никому, на нее и так толпы приходят, читать и комментировать.

>Если страничка совсем неинтересная, она так и будет платить, чтобы кто-то на нее заходил. Вскоре ей это станет настолько невыгодно, что она закроется, разорившись.

>А вот теперь давайте посмотрим на страничку, которая зарабатывает тем, что разрешает писать у себя за деньги. Это типичный плюс в дисбалансе, который считает, что минус хоть и не нравится ему, сам по себе неинтересен, неприятен, но приносит какую-то мелкую пользу, деньги дает, а значит их значимость выравнивается. Так примерно рассуждают плюсы типичные. Они думают: ладно, я ее не люблю, но она так меня любит, так старается, другая так не будет, оставлю ее рядом.

>Понимаете, в чем баги плюса? Он боится, что те, кто ему нравятся, не будут такой интерес проявлять. Это раз. У него низкая самооценка, он не уверен, что интересен кому-то получше. А еще он мелочный и жадный, он за мелкие разные услуги готов терпеть дискомфорт и уныние, находясь рядом с нелюбимым минусом. Это два. Иногда есть еще и три. Ему важна репутация, его образ в глазах других, поэтому он хочет иметь рядом минуса. Но минус его раздражает все время и он имеет в результате не очень хороший образ в глазах других.

>В какую ловушку загоняет себя плюс? Сравним опять с комментариями за деньги. Допустим, я разрешу всем приходить, кто хочет и оставлять у меня комментарии, платя мне за это по 10 руб. Начнут писать простыни, поскольку мои неоднозначные посты, задевающие проблемные места, у многих вызывают бурление и желание высказаться. Такие простыни мне и в личку все время пишут, я их не читаю. Ну и здесь, допустим, читать не буду. Буду просто маленькую денежку собирать и считать, что это мне очень выгодно. Чего я лишаюсь? Лишаюсь я удовольствия читать интересные мне комментарии и общаться с интересными мне людьми, стимулирующего интерактива лишаюсь (а интерактив стимулирует, ради того мне и нужен), приобретаю либо неприятный, угнетающий и раздражающий меня интерактив, читая муть всякую, либо вообще не читаю, лишаюсь этого стимула, то есть обхожу свои комментарии, не трачу время, даже не заглядываю в них. Держу их как сливную яму, куда каждый может слить эмоции и ассоциации за небольшую плату. А сама ничего от комментариев не беру. (Многие ради рейтинга держат, без комментариев рейтинг падает, но мне комментарии не для этого, а только для интерактива, отсюда и фильтр).

>Примерно так же живет в дисбалансе плюс. Он вынужден либо раздражаться все время на минуса, либо игнорировать его, постоянно блокируя ту часть своей жизни, где находится минус. И если комментарии действительно можно не читать, как и поступают популярные блогеры, давая людям возможность высказываться свободно, то в отношениях совсем игнорировать второго получается очень плохо. Дома плюс сидит, уткнувшись в телефон. Во время секса представляет других людей. Когда минус рассказывает ему что-то, плюс думает о своем. В общем он загораживается как может от неприятного минуса. Или рассеянно его слушает, не вникая. Он лишает себя возможности вести насыщенную и интересную личную жизнь.

>>2860329

>Та статья подходит для этого треда на все 100%. Трудно представить себе ситуацию, где эти советы звучали бы так уместно.

Перечитай блядь ОПа, придурок. Где там хотя бы намёк на оправданную ревность? Чувак просто воскликнул "зацени трусы видно!". Статья же твоей вагини начинается со слов, о том что нет смысла поднимать шум когда нет повода, но когда повод есть, не надо строить из себя страуса. Так где блядь подходит, идиот? Здесь не тот случай абсолютно!
Обдристался здесь только ты и очень вонюче.

>>2860329

>Да у миллионов дебилов личинка в наличии, а то и не одна. Это никак тебя с положительной стороны, как знатока в отношениях, не характеризует. Ты ещё скажи, что у тебя в браке идиллия, лол, похвастайся. Весь такой в белом пальто стоишь красивый.

Завидуй молча, чучело. Идиллия как есть. Согласен я вообще красавчик и пальто збс.

>2860329

>Сказочный же дебил. Нигде даже вскольз не упоминалось ни в статье Эволюиции, ни мной, что хотеть других - это ненормально. Откуда ты это придумал, долбоёб?

Читай тред, ссанина, это сказано было не на конкретный высер, а в разрезе треда.

>Так белым по черному описано, что в эти моменты испытывают тни, какие выводы (часто неверные, усугубляющие их положение) они делают и как пытаются вырулить из этой ситуации. Ну и механика различных моделей поведения в схожих обстоятельствах раскрывается в той статье.

Ага только все это было написано об обстоятельствах ОПРАВДАННОЙ РЕВНОСТИ, когда к тому есть ПРЕДПОСЫЛКИ. А то что написано у ОПа никаким боком пол это определение не подходит. Если ты настолько ебанутый что до этого не смог дойти сам, неудивительно что такое говно как высеры эволюции вызывают в тебе религиозный экстаз.
>>2860329

>Мам забирает его пожалуйста, он ругается на мою вагиню!!!

>В голос с этого демагога. Тебе лично кто-то должен что ли? Есть автор, есть материал, есть пруфцы.

Какие пруфцы мистер Обосрамшись? Я тебе, долбоебу, на пальцах объяснил почему твоя эволюция антинаучная хуета. Ты же пытаешься ее представить как научный труд.
В мире дохуя и больше всякого околонаучного говна, типа той же ротожоповщины. Местами она даже работает. Но в целом как комплексное значение это мусор. Но видимо ты слишком туп чтоб понять почему нужно избегать мусора в голове.

>Алсо, десяткам анонов, которые тут создавали треды с различными советами, помог разобраться в их ситуации и дать годных советов (которые им впоследствии очень помогли, как они сказали), просто пересказывая своим языком верхушки из материалов Эволюции.

Уж не семенство ли эволюции ты принял за десяток ананасов истекающих экстазом к богине?)

>>2860504

>Перечитай блядь ОПа

>Где там хотя бы намёк на оправданную ревность?

Перечитал. В статьей как раз рассказывается почему, когда кун смотрит на других тянок, его тня обижается и ревнует, хотя казалось бы повода-то особо нет (как ты и сказал - неоправданно). Рассказывается почему в таких ситуациях тни ругают себя за ревность и вообще за плохую самооценку, ОП описывает точно такую же ситуацию.

>Завидуй молча, чучело. Идиллия как есть. Согласен я вообще красавчик и пальто збс.

Угу, вот такое вот выпячивание и хваставство на анонимном-то форуме, лол говорит как раз об обратом. А идеальных отношений вообще в природе не существует.

>Читай тред, ссанина, это сказано было не на конкретный высер, а в разрезе треда

Что значит в разрезе треда? Тред большой, в нем многие аноны высказывали свое мнение. Но при чем здесь они, когда беседуем мы с тобой? Ты ебанутый?

>Ага только все это было написано об обстоятельствах ОПРАВДАННОЙ РЕВНОСТИ, когда к тому есть ПРЕДПОСЫЛКИ

Чтобы понять механизмы поведения не обязательно, чтобы ситуации совпадали один в один. В статье описана ситуация, когда кун подолгу систематически рассматривает фотографии и просто ирл-жопы других тней. Чтобы спроецировать советы из той статьи на случай ОПа нужно, условно говоря, поделить на 2 эти советы. Но ты какой-то совсем тугой, если не одупляешь.

>Уж не семенство ли эволюции ты принял за десяток ананасов истекающих экстазом к богине?)

Речь не об этом треде, а об этом разделе в целом. Ты невообразимо туп просто, научный ты мой.

>Какие пруфцы

Интерактивная модель блога ясно даёт понять действенны её советы для читателей и тех, кто обращается к ней за помощью для разбора ситуаций, или нет. Действенны всегда. используя богаж знаний, который я почерпнул из её блога я всецело наладил отношения со своей тней, понял где был надлом и как это исправить. ну и ещё двум друзьям помог вернуть тянок, которые их дропнули, пока что все замечательно у них

>мистер Обосрамшись

не проецируй.

>типа той же ротожоповщины

Эх, щас бы ноунейма-писателя сравнить с величайшим психологом, известной в самых высоких кругах Москвы.

>>2860642

>Перечитал. В статьей как раз рассказывается почему, когда кун смотрит на других тянок, его тня обижается и ревнует, хотя казалось бы повода-то особо нет (как ты и сказал - неоправданно).

Где?
Рассказывается почему в таких ситуациях тни ругают себя за ревность и вообще за плохую самооценку
Где?
Где ты блядь все это нашёл в статье, дебила кусок? Ты её вообще читал?
Вступительная часть о жопной боли поциента, о конгитивном диссонансе и о тяжести работы психолуха в такой ситуации. Остальные части разбор трех советов к поциенту испытывющему ОПРАВДАННЫЕ подозрения.
Описаны банальнейшие вещи типа постепенного перетекания внимания на другого человека и приведена в противовес какая-то экзотика, видимо чтобы эта банальщина выглядела не так банально.

>ОП описывает точно такую же ситуацию.

Даже близко не такую же. Речь идёт о банальном единичном случае и ебучих тянских маняпуляциях на привитие комплекса вины.

>Угу, вот такое вот выпячивание и хваставство на анонимном-то форуме, лол говорит как раз об обратом.

С чего вдруг, мамкин психолух? Потому что тебе так хочется?)

>А идеальных отношений вообще в природе не существует.

Ну если ты это знаешь, то к чему был твой сарказм?
Если не подходить к слову "идеальный" слишком буквально, то это как раз про мои отношения. И чем чаще я об этом хвастаюсь, тем больше жар твоего пердака изнт ит?
>В статье описана ситуация, когда кун подолгу систематически рассматривает фотографии и просто ирл-жопы других тней.
??? Где блядь? Там речь идёт про общение на стороне, идиот, а о совершенно другая ситуация.

>поделить на 2 эти советы.

Анус себе подели на 2, пес. Обосрался теперь маняврирует.
Эти советы даже близко не подходят для ОПа, хотя бы потому что предназначены для противоположной блядь стороны, идиота кусок. Так кому ты пытаешься продать свою безмозглую эволюцию, если сам тупой как посох?

>Речь не об этом треде

Да что ты блядь говоришь, а я и не понял... Вообще-то я тоже не об этом тхреде.

>покпокпок.

Пошел нахуй короче и локусы свои за собой убери, минус ебанный.