Сап, двач. На связи очередной долбоеб, который вместо обычных отношений начинает пиздострадать по тянкам на расстоянии. Собственно говоря, вчера кончились еще одни такие отношения в моей жизни.
В какой раз убеждаюсь, что такие отношения зло, но ничего не могу с этим поделать. Пытался найти в своем городе кого-то, кто смог пробудить какие-нибудь чувства, но неудачно.
К чему я это пишу, даже сам не знаю. Наверное, из-за того, что до боли обидно оставаться одному вновь. И ведь сам прекрасно знал, чем это все обернётся. К слову говоря, между нами полторы тысячи километров и разные страны. Именно это и послужило началу конца, вот небольшая предыстория:
На протяжении нескольких месяцев после начала знакомства мы мило и лампово общались, укрывшись пледиками, сидели вечерами вместе, смотря фильмы, и болтая по скайпу, а я просыпался пораньше, чтобы быть рядом с ней, пока она добирается до учёбы, и ей было не так одиноко. Все было хорошо, пока в один прекрасный день у нее не отвалился вай-фай на целый месяц, за который мы так и не смогли ни разу пообщаться голосом. И за это время, пока я был дальше, чем мог быть, она задумалась над серьезность всего этого, прийдя к выводу, что не может любить буквы на экране. Самое смешное, что мы могли починить этот дурацкий вай-фай вместе, если бы мне удалось ее убедить прислушаться к моим советам.
Но, что случилось, того не изменить, тем более, рано или поздно это бы все равно случилось. Я не могу сказать, что она не права, потому что это действительно трудно вот так вот общаться, без возможности встречаться хотя бы раз в месяц, а не раз в год.
Но мне от этого не легче, даже если я понимаю всю обреченость таких отношений. Я дико устал, анон, сильнее всего давит чувство, что так и не обнимешь любимого человека, этот тактильный голод просто не дает спать по ночам. Без тепла довольно хуево, и ближайшие дни легче не будет.
Зря все это сюда пишу, потому что толку от этого и нет никакого. Лишь сумрачная тень надежды тешит что-то в голове, что услышу тут что-то, что сможет все поменять, но это не так.

Борюсь с этим несколько месяцев, но сегодня не как-то особенно сильно накатило.
Это гнетущее ощущение одиночества и упущенных лет.
Живу на этом свете уже 27 лет и почти всю сознательную жизнь я прожил с гнетущим ощущением одиночества. С первых курсов универа жил в отдельной гвартире да-да, тебе мудак повезло, да ты мажор, мог девок водить еба, хули скулишь. В её четырех стенах я прожил совершенно один несколько лет. Да, у меня были "друзья" с которыми я мог опрокинуть по пиву, и даже иногда устраивал убогие вписки. А иногда, редко, меня даже звали ни на такие убогие. Но сути это не меняло - я оставался один. Из-за проблем с кожей (то самое лютое прыщеблядство) все первые курсы когда на мою и без того всратую рожу было неприятно смотреть, социализация на важнейшем этапе в жизни была провалена. И хотя после от этого недостатка удалось избавиться, не удалось избавится от той части уродства которая просочилась внутрь меня.
Да, я дотянул универ до конца, так и не получив никакого опыта отношений с девушками. Лучшие годы были упущены, прощай юность, впереди унылая взрослая жизнь.

Однако по окончании универа все вроде как стало налаживаться. Тем же летом я познакомился с молодой и довольно симпатичной девушкой, и мы довольно быстро сблизились. Так же довольно быстро удалось найти не самую плохую по меркам моего мухосранска работу, а спустя полгода еще и пойти на повышение на достаточно хорошие, по моему разумению, условия. И кажется, жизнь наладилась. Те годы я до сих пор считаю лучшими в своей жизни. Мы не жили вместе, но часто виделись. Казалось, успешно преодолевали иногда возникающие ссоры, ну а то что не съезжались списывал на её поехавшую мамашу и юный возраст девушки. В конце концов, в сравнении с полным нулем, который был до этого, мое тогдашнее положение было явно лучше. А может быть, я просто научился врать самому себе.

Разумеется, это все закончилось так как должно было закончится. Она ушла к другому, долго ища повод выкинуть меня из жизни который я никак не давал, так как гасил все возникающие конфликты, другими девушками не интересовался, и все прощал. Учитывая моё убогое состояние я бы и это ей простил. Но она нашла человека лучшего качества чем я, на последок намекнув на то что в постели её я так как он не радовал. Все было кончено.
С её новым хахалем она за месяц сделала то, на что 2 года не решалась со мною - переехала к нему, оторвавшись от влияния матери. И от этого было вдвойне больно и паршиво.

Пожалуй, те 4 дня которые последовали за этим я помню особенно хорошо, в деталях. Было плохо, и спустя 3 года после тех событий до сих пор периодически переживаю заново все те события. Хотя чувства уже притупились, кое что с тех пор осталось неизменным. То самое чувство одиночества.

Тогда, через несколько дней когда не слез уже не осталось, а эмоционально истощенный организм требовал еды и жить дальше, я стал жить дальше, и с этим нужно было что-то делать. Я собрал все свои сбережения, и еще взял в долг, потребовал на работе внеочередной отпуск и решил уехать подальше. Нужно было сменить обстановку и решить что делать дальше.

Как и период жизни до этого, тот отпуск тоже оказался лучшим в моей жизни. Удалось познакомится с новыми людьми, и даже завести новый роман и новые отношения. Жизнь продолжалась. Тогда и было принято главное решение в жизни - уехать из города и начать все с чистого листа. Так и было сделано.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. А в том случае оно закончилось как-то особенно быстро. Эмоциональная опустошенность которую первое время удалось скрывать быстро стала явной, а такие никому не нужны. И тот роман с обективно лучшим человеком, которого мне удавалось встретить в жизни быстро закончился. Снова один. На этот раз в чужом городе. Все что оставалось - с большим позором возвращаться домой.

Инстинкт самосохранения и остатки чего-то похожего на уважение к себе не позволили этого сделать. Не смотря на отсутствие денег и наличие долгов удалось быстро найти работу, выкарабкаться, снять приличную квартиру и жить дальше. И даже довести до постели еще несколько попыток завести отношения, которые, впрочем, все довольно быстро закончились. Как закончились и последние, полгода назад. Снова нужно кого-то где-то искать.

Прекрасно знаю что сейчас будет много о том что НАДО ЗАНЯТЬСЯ СОБОЮ или НАЙТИ УВЛЕЧЕНИЕ.
Мне не нужны увлечения. Ничего не хочу. Неплохо выполняю свою работу, почему этого недостаточно? Могу много и красиво рассказывать о мало кому кроме меня интересных вещах, могу собрать хуиту на контроллере Arduino, но радости это не приносит. Как и походы в спортзал через силу, но да, я прекрасно осознаю что это необходимо делать и отношусь к этому как к работе.

Присутствует четкое ощущение бесцельно прожитых лет. А теперь даже не сходить на пресловутую "вписку" со студентами, что было мне малодоступно в силу обозначенных проблем раньше -- возраст все-таки уже не тот. Требования, учитывая возраст, потенциальные пассии предъявляют все выше. Соответствовать получается все хуже. И я не знаю что делать дальше. Мне уже поздно гулять.

Я хочу семью. Уверен что смог бы быть хорошим мужем и отцом и дать своим потомкам все чего я был лишен. Мне не нужно много, достаточно того что меня просто ждут дома, теплого взгляда и обьятий при встрече. В те недолгие периоды когда у меня это было, или я думал что у меня это было всегда была и мотивация к действию, и возможности для реализации. Я действительно не хочу многого от жизни, но если бы этого захотел близкий человек, то я вполне мог бы добиться того к чему она подтолкнет меня для неё.
Мне очень не хватает долбаной возможности набрать барахла в Икее, сготовить вместе что-нибудь на ужин, съездить вместе в отпуск, просто посмотреть фильм чтобы она уснула на плече. И чтобы больше никогда каждую клетку тела не разрывало от беззвучного крика. Не уходи. Пожалуйста, не уходи. Останься.

Устал ждать. Просто устал. Пойду, напьюсь.
Можете начинать капитанить про ПРОСТО ПОЛЮБИ СЕБЯ, СНАЧАЛА ЗАЙМИСЬ СОБОЮ и РЕШИ СВОИ ПРОБЛЕМЫ

>>2841346
>>2841346
перестань рефлексировать.
Рефлексия - это психическая маструбация, к ней привыкаешь.
Читал когда то, работники в зоопарке научили одного оронгутана дрочить. И после этого, обезьян вошел во вкус, забил на самок, на все забил. Просто сидел и дрочил.
Так и ты - гоняешь по кругу одни и те же мысли.
В один вечер сядь и отбрось прошлое, забудь в этот момент о нем, трезво взгляни в будущее и подумай - каким бы в будущем в этом хотел бы видеть себя.
Тебе нужно отвлечься, зацепиться за что то.
По началу как и всегда все будет напряжно и неохота, но аппетит во время еды приходит.
Качалка - по себе знаю - качалка это тупая хуита. Она не дает мозгу удовольствия достижения. Лучше смени на то, в чем можно совершенствоваться и если есть неуверенность в себе - что позитивно оценят окружающие, я занимался качалкой лет 5 наверное. Потом пошел на тайский бокс, и почувствовал совершенно иной спектр эмоций - это и возросшая уверенность, и уважение окружающих тни тоже оценивают на 5+, и естественно возросшая СФП, и особый кайф, чего нет в качалке - чувствуешь прогресс: вот пришел ты - бьешь криво, слабо и медленно, лоу кик, допустим. И вот ты через год всаживаешь кик гораздо лучше, быстро, сильно, точно, правильнее - и от этого получаешь удовольствие, от того что ты знаешь что ты стал лучше, и видишь в чем стал лучше.
Качалка этого не дает. И да - форму ты сольешь. Я когда занимался качем был за 100 весом длинноблядь, занимаясь тайским ужался до 89 кг - но мне похер, совсем. Занимаюсь только турничками/брусьями.
А девушки внимания стали больше уделять - уверенность чувствуют.
Но это я отступил.
Тебе нужно отцепитсяь от своего внутреннего мира, к которому ты прикипел.
Не нужно рвать - это мало кому по силам.
Но позиционно отбивай себя у своего маня мирка.
Пойди на танцы - это не дорого, а для одиночки это огромный положительный плюс - и стимул, и совершенствование, и социоблядство, и позитив со стороны окружающих.
И еще - нужно не обманывая себя обдумать что тебе нужно, и начать делать это.
Если ты хочешь а ты хочешь скорее всего позитивной оценки со стороны окружающих - прими это как факт и свою часть, не нужно избегать, закрываться или отрицать. Лучше сказать - "да, я хочу этого, дай ка я подумаю как этого достичь". И тогда продумай как это получить.

>>Присутствует четкое ощущение бесцельно прожитых лет.

Это у всех почти - забей. Я сам такой багаж тащу из прошлого. Это чемодан без ручки, который к тебе еще и привязан увы. Ты его не выбросишь, по крайней мере не сейчас, когда ты постоянно в него лезешь, за печалью и грустью.
Тут только обстрагироваться и отвлекаться.

>>Я хочу семью.

Хорошо. Но подумай что для этого нужно? Что бы быть хорошим семьянином что нужно? Какие качества? Что бы хорошая женщина тебя любила, и долго - что нужно? Какие качества?
Есть законы, есть природа, есть реальная действительность.
Их не перепрыгнешь. Если ты хочешь нихуя не делать, играть в дотку и быть жирным, депрессивным, инертным хуйлом - очевидно что мало кому из баб для создания семьи ты подойдешь.
Да собственно если и найдется баба - с тобой таким ты норм семью не получишь. Сам же все в говно и скатишь.
Все хорошее требует труда и усилий.

Из всех подобных нашим проблем путь один - усилия и действия.
Кто то из мудрых сказал: Самопознание человека невозможно путем рефлексии. Оно возможно только лишь путем действия. Только действуя человек может проверить себя и понять к то он есть.

Вот простыню накатал. Близок мне твой пост просто.