Первый раз выхожу из ридонли, сидел тут лет 5 назад, в последние месяцы сюда опять вернулся. Кун, 22 лвл. Не девственник, было 4 девушки, с 2 были длительные отношения на 2-2.5 года. Не всрат, 8/10, социоблядь, так как рос с сестрой-двойняшкой – быть в компании даже 10 баб для меня не проблема, могу спокойно быть центром внимания. С последней тян расстался летом после выпуска из универа ( тян была с моего курса), отношения пришли в тупик, и я сам их решил завершить, хотя тян все обернула так, что это она меня бросила. Впоследствии писала, извинялась и хотела все вернуть, но я отказал, так как понимал, что буду врать и ей и себе. Но стори не о ней. Осенью пошел в магистратуру, ибо гуманитарий и решил, что уж лучше 2 года еще проебать на учебу, так как гуманитарии не нужны, поступил на бюджет англоязычной программы, в одном из топ-Вузов ДС. Ко мне сама подкатила тян, начав знакомство, а в ходе плодотворного общения в первый же день, она мне дала свой телефон. Не знаю, анон, может потому что я недавно расстался, да и вообще отвык быть вне отношений (в сумме где то 5 лет в них был с маленькими кд), то сразу влюбился в эту тян. Тян 9/10, училась в США на бакалавриате, сама не из ДС, приехала сюда уже в магистратуру, очень обеспечена, но при этом скромная, с первого взгляда тп ( внешне и по первому впечатлению)на деле достаточно ламповая. Я долго пытался понять надо это мне или нет, больше общался и узнавал ее, и влюбился бесповоротно. Ввиду сильной учебной нагрузки в первые месяцы ( сентябрь-октябрь), социалочки почти никакой не было, все уходило на учебу, где все у нас было вместе. Узнал, что у нее был кун (тоже русский) во время учебы в США, с которым она рассталась, и на данный у нее точно никого нет. Хорошо подружился с ее подругой в универе, и другой которой так же вернулась в США, и живет в ДС. В общем уже и в универе однокурcники начали подначивать, что мол успел тянку заполучить, да и сам был наделен каким-то статусом, только я при встрече с ней и ее подругой целовался с ней в щеку и обнимался. Понятно, мне это всего было мало, пытался как-то сдвинуться с точки – очень близкого общения, были общие тусы с курсом, пили вместе, и я провожал ее несколько раз до дома.( так как тянка при деньгах, живет не в общаге, а в центре ДС). Был даже однажды у нее дома вечером. Вскользь пару раз говорила о том, что хотела бы чтобы ей показали ДС, я сразу считал это очень прямым намеком на что-то большее. Но, аноны, я серьезно оступился – решил быть безотказным няшей - много раз выручал тянку и по учебе и по бытовым вопросам. Первый звоночек прозвенел в ноябре, как я говорил я очень социален, и скилл эмпатии у меня прокачен настолько, что очень быстро знакомые начинают со мной делиться всем от переживаний до самого сокровенного. Заметив что тян какая-то понурая, быстро выудил из нее, что она выпив хорошенько на выходных с подругами,( мне она в ту ночь тоже писала, присылая какие-то странные видео) под их советы решила написать бывшему, на что он ее моментально послал нахуй. Так вот тянка была обескуражена тем, что он ей так грубо отвечает, на что я ей ( спасибо эмпатии) объяснил, что сама виновата, мол он таунтит ее, и она только показывает что это все небезразлично. История вышла неприятная, про бывшего она подробно не рассказывала никогда, но стало ясно, что поблизости маячит френдзона. Прочекал бывшего, практически тот же типаж, как и внеше так и образ, что и я, ну только он альфа, а я бета, самое ироничное что в соц Сетях у него были фотки с новой тней, которая была похожа на бывшую тян, только лучше. Внезапно, она в ноябре на праздники решила съездить в США. Я решил предпринять марш-бросок, и до уезда несколько раз звал куда-либо, но она меня откровенно морозила. Поняв. что мне терять нечего, я ее проводил в день уезда из универа до дома, и признался что никогда не видел в ней подругу. Удар был сильный, но ожидаемый, видно было что ей тяжело было это слышать , но я все равно услышал заветные «ну мы же будем друзьями?» хотя и «нет» она не говорила. Достойно принял поражение и ушел. На какое то время я выпал вообще. Перестал писать, ушёл в полный игнор, она конечно же писала и каждый день во время пребывания в США, но я не отвечал. Когда вернулась, я только для приличия здоровался и поддерживал общение (ну не быть же обиженным школьником, но прежней теплоты и внимания к ней не было). Довольно быстро ей это надоело, и она высказала мне, что она думала, что мы будем хотя бы друзьями, потому что я на нее забил вообще.. У меня уже было так, что из просто бесповоротной френздоны я выходил в долгие и хорошие отношения, так что решил не сдаваться. Впоследствии узнал, что за то время как она вернулась из США, она переживала и рефлексировала по бывшему, в США ей не удалось с ним увидеться. В общем, потихоньку общение вернулось в прежнее русло, просто я перестал проявлять инициативу, писать и звонить – теперь это делала только она, в живом общении вел себя как прежде. К новому году опять несколько раз спас ее жопу по учебе, заезжал с лекарствами к ней домой когда она болела, ходил в клуб с ней и ее подругой, перед ее отъездом домой заезжал к ней поздравить с новым годом, тогда же по телефону разговаривал с ее мамкой – которая клялась что она и весь их клан обожает и молится на меня, звала к ним в гости и просила, что если есть проблемы с тянкой – то обращаться к ней. Так закончился год, и уже во время праздников – соц сети тянки взорвались всякой окололюбовной хуетой, с фотографиями и подписями как круто любить и прочее. Было понятно, что это не про меня, поэтому решил не вмешиваться, писала пару раз, но так ни о чем, к концу праздников ее супер-позитивное настроение куда-то улетучилось, и все посты были удалены. Я понял, что наверняка очередные пиздо(хуе?)страдания по бывшему куну, но не спрашивал. Как вернулась в ДС, сразу позвала на день рождения На дне рождения было 10 тян и один кун – я. Празднование было в ресторане, а потом у тян дома. Быстро познакомился со всеми и вошел в круг общения, правда до дома уже доехало где то 5 тян, и 2 потом тоже вскоре уехали. Так что остаток празднования было вчетвером. Мы все изрядно выпили, пожалуй, самыми адекватными были я и близкая подруга тян. «Моя» тянучка вела себя довольно развязно и слишком много говорила, выпалила свою кулстори про бывшего, который на праздники ( троллинга ради что ли) написал, что мол давай все вернем и поедем летом в Испанию. Тянучка расцвела, поверила в любовь до гроба, но была жестко опрокинута, потому что потом кун ее снова послал нахуй. Тян призналась мне, что очень рада что я тут, и что вот такое внимание к ней для послужило поворотной точкой, и она что то для себя поняла. Ночь тянулась долго, поняв, что адекватная подруга точно не свалит, а останется тут ночевать, развести тян вряд ли получится, поэтому уехал на такси домой. После этого общение стало еще более интенсивным, тян очень много писала и звонила, САМА позвала в кино, и вообще как-то стала ко мне тянуться. В итоге дождавшись свободных дней, я начал договариваться насчет кино, и вроде бы уже договорились о точном времени, и она опять начала морозиться. Меня это разозлило, и я решил спросить кто я для нее, что даже если мы и друзья, она не может найти время, она попыталась свернуть конфликт убеждая, что такие обстоятельства ( обстоятельства правда были, но совершенно не серьезные – если с человеком – хочется увидеться), и она никак не хочет обидеть меня. В общем я сделал это в второй раз, да каюсь в соц сетях, не ирл, сказал, что она мне небезразлична и хочу снова попытаться с ней что либо начать, попросил еще у нее, чтобы она сказала мне «да» или «нет». В итоге в ответ я получил простыню текста, о том, как человеку сложно отойти еще от прошлых отношений и сейчас она не готова к новым, так как рефлексирует старые. Чувствую, что освободился и стало легче. Но с другой стороны, раньше как-то было к чему стремиться, чего добиваться, а сейчас этого нет. Тянка через силу пишет мне, пытается как-то все вернуть, пытается разжалобить себя, чтобы получить помощь, но это не выходит, проходит видимо через внутреннее унижение для себя и просит помощь напрямую. Звонила мне и извинялась, за то что была груба возможна со мной, но я стал очень сух с ней и без эмоционален, она тоже пытается ответить тем же, но у нее это плохо выходит. Как быть дальше?

>>2739681
Пожалуй накатаю простыню и поясню это тебе итт, так как словами мне это трудно рассказать, в силу того что я ебаный битард и аутист.
Ты сама прекрасно знаешь мой возраст, и не сложно понять, что за годы у меня уже выработались свои привычки, принципы и образ жизни. А образ этот основан на минимальном личном контате с другими людьми, которых я люблю, только потому что не контактирую с ними долго. Да и вообще все из-за того что я не люблю навязывания мне чего либо обществом и последствиями социальных контактов. Я устал быть озлобленным школьником, и это стало выходом для меня. Мое хобби, досуг и прочее времяприпровождение почти всегда проходило в одиночестве, ну не считая сетевого общения. Я спокойно отношусь к тому чтобы встать пораньше, чтобы куда-то идти и заниматься чем-то вместе. Но я довольно резко реагирую на необходимость встать в единственный выходной по будильнику, который с самого сосничества и по сей день принуждает меня к этому ГРАФИКУ. Просто перестаю чувствовать себя человеком, что загоняем меня в какое-то отчаяние, выходом из которого спасает отказ от эмоций и переход к выполнению ПЛАНА лол. Я начинаю делать все просто для того чтобы сделать, поставить галочку, и ко мне не было претензий. Короче вся эта вода с "Я" к тому что не привык еще так много часов с кем-то контактировать. Ты сама видела меня, когда я в таком состоянии и пыталась выяснить что не так. Зачем я тебе нужен без эмоций? Я просто хочу быть вместе и с тобой рядом, есть, играть в игори, смотреть кинцо, на край конец просто находиться в одном помещении, хоть и заниматься разными вещами, знать что я тебя увижу. Вот и не могу придумать причин для себя по которым я должен встать пораньше, чтобы потом 10-12 часов валять дурака на диване и ничего вместе больше не делать. В добавок надо поддерживать нужные мне социальные связи и контакты,(все-таки без других людей ты нихуя не сделаешь, как не усирайся в этой жизни) а рабочая неделя этому не благоприятствует.
Мне просто пока очень сложно уделять столько внимания кому-то, а ты же начинаешь обижаться и плакать если я устаю от сюсюканий.

>>2735192
Короче, это пиздец, анон, ты был прав.

За 12 дней я психанул два раза, когда она меня бросила и вчера, когда она предложила прогуляться до магазина вместе (рядом живем). Разговор у нас был очень странный, она подъебывала меня на тему наших отношений, спросила, не против ли я, что она будет в новых отношениях, и сказала, что мы друзья и только. Сначала я сказал, что не против. Вернувшись домой, я понял, что нихуя не против, а наоборот. Писал и звонил ей, домогался до нее, что что за новый парень, но в итоге ничего не добился, психанул, только показал свою слабость. Когда отпустило, решил извинится перед ней, сказал что мне самому от себя противно, и что я окончательно принял ее решение о расставании.

И сегодня я понял каким я был долбаебом последние 6 месяцев, и как она вообще могла терпеть меня столько. Меня обуревала мысль, что я самый охуенный для нее, что она больше никого не найдет, и в итоге я ничего не делал для развития отношений, а тупо присосался к ее сиське, если можно так сказать.
Я ее много упрекал по разным поводам, пытался сделать ее идеальной, я очень ревновал ее, потакал ее желаниям и забывал про собственные, я был очень доступен для нее, ждал пока у нее освободится свободное время, а не у меня. Забивал на свои дела, когда нужно было с ней увидится. Ну и конечно, совместное время у нас скатилось в рутину, одно и то же по сути. Ну вот в итоге она устала от всего этого, в том числе и от постоянных ссор.

Но блять, проблема в том, что я хочу ее вернуть, потому что она объективно очень необычна и умна. Но я в полной жопе. Мы видимся несколько раз в неделю, потому что вместе учимся. Все что остается делать, это меняться в лучшую сторону, не показывать свои слабости и играть роль "запасного аэродрома" и приятеля. Это к лучшему, я отчасти рад, появилась мотивация, даже записался в спортзал, но все-равно на душе не спокойно, поскольку я боюсь, что ее новый кун будет лучше меня во всем и будет ее любить. Да и вообще в голову лезут мерзкие мысли, что ее кто-то обнимает и целует.
Но как так. Надеюсь через некоторое время она заметит отсутствие меня в своей жизни и увидит, что я изменился к лучшему. Не зря же она мне написала "Почему ты думаешь, что я к тебе не вернусь?", и что скучает по мне.

Но она и до этого бросала меня.
В начале наших отношений мы вообще встречались месяца два, потом она решила, что нам нужно расстаться, потому что я забивал на нее хуй, а так и было на самом деле. Она проверяла меня, допустим, писала про бывшего, а я как полено на это реагировал.
Но в итоге мы были этакими любовниками, которые не зависели друг от друга, но много проводили время вместе. Так продолжалось полгода, когда я нашел новую девушку, "изменил" как бы нынешней, но в итоге потом пришлось столкнуться со своей подругой. И тут она начала меня умолять, говорить, что уже несколько месяцев хочет встречаться со мной (к слову, я сам ей говорил, что мне не нужны отношения), что никогда не изменяла мне (а это так), потому что любила.
И тут я понял, что меня очень сильно любят, и что я также сильно люблю этого человека.

Видимо, за время после первого расставания я снова стал для нее желанным, надеюсь получится и во второй раз сойтись. Во второй раз я уж точно учту все ошибки и поставлю определенные рамки.
А пока нужно забить на нее хуй и заниматься собой.

>>2728529 (OP)
Сап, двач. Мне хуево. Пилю свою прохладную.
В конце 10-го класса начал отношаться с одной тян, встречались с ней 1,5 года. Это были мои вторые отношения, но первые серьезные, так сказать. Она не из самой благополучной семьи: мама с папой развелись и разъехались. Мать в Москве, батя в относительно крупном городе близь ДС-2. Сама она учится в ДС-2, а ездить каждый день 1,5 часа в одну сторону вообще не комильфо, поэтому она снимала комнату в комуналке рядом с учебой. В связи с этим я частенько оставался у нее на ночь, а летом и вовсе жил с ней, у нас было что-то наподобие семейной жизни. Мы няшились долгими вечерами, мы выезжали на озеро с палаткой, гуляли, ходили в театр и киношки, все было супер. Но в октябре 2015 я начал осознавать, что чувства угасли и я предложил расстаться. Она согласилась. Почти месяц мы не общались и в ноябре мои чувства взыграли вновь, я понял, что без нее жить не могу, позвонил, договорились о том, что я к ней заеду. Приехал, рассказал, что заставило меня так поступить, объяснил, что просто не выдержал груза в универе, что в собственной семье все по швам трещит, она же рассказала, что пару раз пыталась выпилиться из-за меня. После этого она сильно заплакала и вцепилась в меня с дичайшей силой, я обнял ее и мы молча лежали на кровати еще минут 15. Потом она успокоилась, я вытер ей слезы и предложил начать все заново, она согласилась. Я был вне себя от счастья, но длилось оно не долго. Через месяц, в декабре, я пришел к ней как обычно, но она сказала мне, что считает, что искра пропала и она больше ничего не хочет. Ничего и ни с кем. Я был в ахуе, начал спрашивать, что же произошло, но в ответ ничего толком не услышал. Пару раз пытался вернуть все, упрашивал ее, но она ни в какую. Мы остались друзьями. Пару раз гуляли вместе, все так же болтали в контактике, но уже на другом уровне.
И вот неделю назад я узнал, что она с февраля встречается с моим одногруппником(раньше вместе с школе учились с ним). Я был просто вне себя. Не знаю почему, ибо это мне не свойственно, но я пошел в магазин за алкоголем. Уже неделю не выхожу в универ, не могу просто смотреть на ебало этого горе-друга. Пить я больше не могу и не хочу, да и батя скоро из командировки вернется, а перед ним вообще стыдно в таком виде появляться.
Я не могу так жить. Что мне делать? Я даже не знаю, в чем просит помощи: в том, как забыть эту тян или как забить на одногруппника.. Уже подумываю о том, чтобы числануться из универа и уйти в армейку по весеннему призыву. Я просто не могу находиться с ним в одном помещении, не могу видеть его. Не могу засыпать нормально, не представляя их вдвоем на ее кровати..
Прости за неровный почерк, мне правда хуево, двач. Подскажи, что мне делать?