Двощ, как прекратить быть страдающим мудилой? Расстались с тян из-за тотального, апокалиптического я бы сказал недопонимания. Общались лет семь как друзья, потом она сказала, что чувствует что-то большее. В итоге полтора года пробыли вместе, но практически всё время ссоры на почве непонимания друг друга. Она не могла воспринимать простые слова от меня, её задевало малейшее для неё невовремя сказанное слово, взгляд, поведение. Она лезла в залупу из-за любой мелочи, я пытался ей объяснить, что, ну, например, не имел ввиду ничего плохого, когда спрашивал её о том-то и о том-то, когда хотел что-нибудь узнать, но похуй было вообще, либо я соглашаюсь со всем и веду себя, как ей надо, либо слёзы и истерики по несколько дней.Иногда я действительно понимал, что вот тут я перегибаю палку, вот тут мне стоит в принципе быть ответственнее и больше внимания уделять какой-либо проблеме или чему-нибудь вообще. И я становился лучше, сам радовался, что мы разобрались с проблемой. Были такие же поступки с её стороны. Но почему-то самые животрепещущие вопросы не решались никак. Она могла завестись с пол-оборота из-за любой мелочи, которая ну никак не может стоить проёбанного времени, проведённого вместе, не шла на мировую, истерила и обижалась. В итоге всё же признавала, что сама натупила, но через месяц-другой опять это всё всплывало и в том свете, что я был виноват. Меня это порядком подзаебало и я её послал. И тут, казалось бы, случилось чудо, она сама (а это происходило очень редко) пришла ко мне и сказала, что всё поняла, объяснила даже. А после НГ опять та же хуйня как по накатанной. Я жил постоянно в напряжении, не мог избавиться от гнетущего чувства, что в момент всё может опять начаться, что это никогда не кончится. Пытался и забивать на это, и действовать так, как она говорит, и по-всякому вообще. В итоге она в очередной раз обиделась и расплакалась из-за какой-то хуйни, я не выдержал и наорал на неё, мы пару дней не общались, она давай лезть ко мне извиняться, а я её послал на хуй.
И несмотря на то, что глядя назад я вижу ад, погибель и полную разруху, вижу всю ту гниль, которая была (например, было дело, что она общалась с каким-то васяном, и переписка у них выглядела типа "о, я сегодня тебя видел, ты такая секси, я бы пофапал; о да, я тоже!", и когда я увидел это говно, то с жоскими пробуксовками и обидами с её стороны всё-таки убедил её, что это хуёво, но она спокойно продолжала со всякими другими васями общаться и запаролила телефон ещё, лол), несмотря на всё это мне сейчас чертовски хуёво. Хуёво из-за того, что мы расстались и в каких-то моментах я был неправ и слишком груб, хуёво, что я привёл её в компанию ламповых универских знакомых, с которыми и её компания начала общаться и теперь у них веселухи, совместные поездки, а я с больной спиной никуда не ежжу, хуёво от того, что она моим друзьям нассала в уши о том, какой я хуёвый, просто хуёво и кажется, что я конченный. И я прекрасно понимаю, что это не так и с друзьями у меня всё в норме будет и вообще всё хорошо будет, но мне вот хуёво. Как сделать, чтобы не было хуёво, сексач? Сейчас общаюсь с одной коллегой, на которую шишка колом, и вроде как всё весело и перспективы радужны, но когда остаюсь дома или вижу, как там весело и непринуждённо все общаются с этой девушкой, так мерзко и грустно, плохо становится, пиздец прямо.