Я не ОП, но поясню за "гигиены", как это я представляю. Видимо это далеко от того, что имел ввиду сам ОП.

Если браться за понятие психогигиены, то её цель заключается по большей части не в устранении каких-либо нарушений, поиске болячек, отклонений, решении определённых внешних и внутренних конфликтов, а в движении в другую сторону — к понятию психического здоровья. В целом, это значит, что тут человек должен не превозмогать свою первобытную драму, которая тянет его в сторону разрушения здоровья, а идти к самому здоровью, то есть к тому, что считается "физиологической нормой", залогом успешной и беззаботной жизни по мнению учёных-медиков. Короче говоря, большую роль в психогигиене и её становлении играет та же нейрофизиология, которая устанавливает рамки, к которым, по идее, должен стремиться человек в плане психического развития.

Вся эта история была популярна в советское время (и не только в СССР), на ней выстроили целую систему диспансеризации и "предупредительной" медицины, воспитания детей в детских садах. Сейчас, с развитием нейрофизиологии у психогигиены начался относительно новый актуальный период, появились какие-то понимания о том, что скорее полезно для мозга, для организма в целом.

Что нужно прежде всего для постижения "гигиен"? У каждого индивидуально, но это "личное" всегда соотносится с "полезным общим". Например, соблюдение режима питания, совмещение физической и умственной нагрузки, корректировка "хочется - нужно" — всё это влияет на психику и развитие человека в целом, но достичь этого только по общим лекалам невозможно. Потому вся доска вместе с психачом завалена достигаторами, которые ищут свою волшебную пилюлю.

Как предлагают достичь здоровья приверженцы этого "подхода"? Если брать советский период — пропаганда и календарь. По идее этих вещей должно было хватать. Пропаганда — постепенное сужение акцентов, заточенных на достижение определённого результата (например, нужно "забыть" о существовании ненормированного сна каким образом — опять же, знают все и не знает никто, так бы и не было этих бесчисленных тредов). Хоть развешай по всему дому напоминания о том, как "правильно". Календарь — соблюдение плана, режима, который ты выстраиваешь в среднем за неделю до того, как что-либо сделать. Как — к спойлерам выше.

От себя скажу: это непопулярный подход/ориентир для работы над собой, потому что он довольно абстрактный, а потому тяжёлый. Все методики, в том числе и эта, сводятся к личным ощущениям комфорта и целесообразности. По сути, если разобраться со своим распорядком, целями и потребностями, с тем, в каком состоянии ты лучше всего себя ощущаешь и что тебе для этого нужно, то можно самостоятельно проработать план своего пути к "гигиенам".

>>69292 (OP)

>гигиена питания: то, как питается двачер просто отвратительно, и это видно по телу и лицу двачера

Это уж кому как не повезло...
>>69297

>При этом спать больше семи-восьми часов за раз нельзя. Вот вообще никак.

Это неправда. У меня был двухсуточный режим. И это было оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень хуёво. Специально так написал, чтобы все поняли наскоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооолько это хуёво.

Я годами пытался это изменить. Выглядело это как 16 часов сна, а потом ещё 32 часа бодрствования. Я пытался ложиться спать раньше, но в итоге просто валялся в постели два, пять, десять часов, и снова вставал, чтобы продолжать заниматься своими делами. Я пытался просыпаться раньше, но спустя 8 часов сна я превращался в полутруп, который невозможно разбудить вообще ничем. А если и просыпался - это была пытка.

Я не могу написать здесь, как я исправил эту проблему, так как решения по сути так и не нашёл. Как-то я её исправил, спустя годы... Но как именно - так и не могу написать. Это было, наверно, что-то после маленького послеобеденного сна. Только у меня это был сон не посреди дня, а маленький сон на вторую ночь. И вот потом я его продолжительность нарастил до равной продолжительности основного сна. И теперь режим работает сутками. Только постоянно норовит куда-то уехать. Вот, например, сейчас я только что проснулся. Сначала ты ложишься в 0 часов, на следующий день в 2, потом в 4... и в итоге ложишься в 10 утра, а просыпаешься полшестого вечера.
Впрочем, это лучше, чем то, что было. Для исправления этой проблемы достаточно одного рабочего дня, провести его на ногах и вырубиться пораньше после растянутых суток, а потом хорошо выспаться. Это тяжеловато, но не настолько, как двухсуточный режим превратить обратно в суточный.
Даже не думайте этим страдать, если только не собираетесь работать сутками. И даже если собираетесь - хорошо подумайте, надо ли оно вам. После этого на нормальную работу устроиться вы уже, возможно, и не сможете.

>>71851
В гостях... Знаешь, есть такая сценка в комеди клабе, где участники дискотеки аварии выходят на сцену поучаствовать в сценке и типа попадают в провинциальную гостиницу, а их встречает местная хз кто, ну в общем главная по общежитию. А дальше происходит вот такой диалог:
- Артисты?
- Артисты.
- Из Москвы?
- Из Москвы.
- В раковины не ссать!

Ну так вот. Для того, чтобы ваши гости не ссали вам в раковины, сделайте гигиенический душ, либо принимайте в гостях только нечистоплотных свиней. Нет, не то что бы я призываю обоссывать раковины, но...
Теперь о том, как решаю проблему я. Во-первых, у меня в машине всегда есть бутылка с водой. Есть бутылка с питьевой водой, а есть бутылка просто с водой. Впрочем, если простой воды нет, то и питьевая, как ты понимаешь, подойдёт. Надо её немного, тонкой струйкой я даже не знаю сколько. Надо-то смыть всего несколько капель, при чём легко растворимых, а не масляную краску какую-нибудь. Приоткручиваю крышку не снимая, бутылку наклоняю, вода льётся тонкой струёй. Ту же самую бутылку можно использовать не только в лесу, но и в общественных сортирах. Хотя для общественных сортиров предпочтительно взять ёмкость поменьше, чтобы не таскать с собой полторашку.
Если же с водой совсем плохо, то по крайней мере частично можно решить проблему прикладыванием салфетки или туалетной бумаги. Но это именно запасной вариант для редких исключительных случаев. Он годится и для того, чтобы из раздельного туалета дойти до раздельной ванной комнаты не обляпав трусы мочой, но честно сказать я не вижу большой разницы между отливанием в раковину и отмыванием болта над ней.
>>71860
Ничего там не надо тереть. Оттирать можно в душе, а после того, как поссал в сортире необходимо и достаточно просто смыть.
>>71868

>А зачем делать это в гостях? С утреца, в принципе, хватит.

А вот это уже свинья написала. Не слушайте свинью, гоните свинью, насмехайтесь над ней!
Ну я лично не так часто в гостях бываю, чтобы это было проблемой.
Ну, можно найти какую-нибудь плоскую фляжку типа как у алкоголиков и носить с собой.

>Если он у тебя плохо пахнет даже после банных процедур, проверься у венеролога.

Если ты не чувствуешь вони через несколько часов после того, как обоссал собственный хуй, тебе уже просто отшибло обоняние собственной вонью, свинья! Не лезь со своим свиным мнением туда, где джентльмены ведут светские беседы.
Впрочем, профилактический визит к венерологу никогда не помешает, ведь только свиньи думают, что если кажется, что не воняет, то значит всё в порядке.

>>78970

>Охуеть у тебя ритуал. Будто у тебя одна пара трусов и ты их пиздец как бережешь.

У меня только одна жизнь и только один хуй, и он должен быть чистым, при чём не раз в день, а всегда.

>Ну капнет пара капля 3 раза в день, один хер труханы менять надо в идеале каждый день.

Что ты несёшь, свинья? От того, что ты поменял свои обоссанные труханы, ты сам чище не стал.
>>78971
Упоротый на чистоте? По сравнению со свиньями - да. По сравнению с нормальными людьми - нет, ничуть. Соблюдающие нормы ислама мусульмане совершают полное омовение по пять раз в день. Вот это уже излишне. А я всего лишь мою болт после того, как поссал. Это простейшая процедура, занимающая пять секунд. Это не дольше, чем ширинку расстёгивать. И это необходимость, а не упоротость.

Ну а тем безмозглым, которые, не имея мозга, аргументов понимать не умеют, рекомендую обратить внимание хотя бы на медицинский авторитет. Вот мнение не самого плохого венеролога:

«Поясните, пожалуйста, с точки зрения медицины и гигиены, зачем после мочеиспускания нужно использовать туалетную бумагу, чтобы промокнуть остатки мочи на члене? Мой парень считает, что это личные заморочки, что это делать не обязательно. Частенько после того, как он пописал, он одевает трусы, и капли мочи остаются в трусах. А мои пояснения насчет того, что он, таким образом, разводит ненужные бактерии у себя в трусах, его вообще никак не мотивируют. Он попросту не верит мне».

Знаете, для таких парней существует очень хорошее правило. Каким образом определить на трусах, где у них зад, а где перед? Если желтенькое пятнышко, то это перед, а если коричневенькое – то зад. От мочи там желтые пятна остаются. Вы раз не промокнули головку, два, три, систематически несколько месяцев трусы даже стираете, а потом надеваете, все равно спереди, там, где у вас головка с каплей мочи протекает, тыкается в эту хлопчатобумажную ткань трусов, у вас там в любом случае желтое пятно остается. Очень хороший опознавательный знак будет определять, где у вас перед на трусах. И то же самое сзади – у вас будет коричневенькая полосочка, это у вас будет зад.

Знаете, на самом деле, это у вас чудовищный анахронизм. Я не знаю, в XXI веке так кто-то еще поступает как вы или нет? Вы знаете, если бы можно было головкой полового члена сделать вот так (всасывает губами), то мы бы, наверное, этим местом ели. Мы могли бы всасывать пищу, жидкость, поглощать это внутрь. И это бы все у нас назад заходило, значит. И всасывалось обратно в кровоток и питало бы наш организм по второму кругу. Такая была бы система самоочищения. Но, однако, мочеиспускательный канал – это орган для конечного выведения остатков метаболизма, азотистых оснований, некоторых электролитов и прочих вредных веществ, например, остатков лекарственных средств. Это очень хорошие азотистые основания, это очень хорошая питательная среда для роста будущих бактерий. Если бы вы вот эту вот головку, на которой распределилась капля мочи, вот так «шмяк» в трусы, «шмяк» туда, то бактерии, которые у вас от прошлого облачка мочи на трусах уже сидели, они, конечно, туда охотятся за новым питательным материалом, переселяются на головку полового члена и делают там свое черное дело, формируя бактериальный баланопостит, как минимум. Как максимум – это каждый раз источник инфицирования для будущего хронического уретрита.

Конец цитаты.

Дальше у неё там совет о том, как именно это следует делать, и вот позволю себе не согласиться. Она (врач - женщина) советует оттягивать крайнюю плоть и мыть всю головку. Так вот, как обладатель собственного хуя считаю это излишним. Гораздо проще перед мочеиспусканием слегка приоголить, так и струя ровнее (а некоторые дебилы об этом не догадываются, представьте себе), и целиться проще, и смывать потом нужно меньше.
Вытирание насухо бумагой после обмывания также не считаю обязательным.
Совет на счёт двухцветной системы маркирования ориентации трусов, хоть и является очевидным стёбом, таки считаю тошнотворным, и привожу его здесь только потому, что из песни слова не выкинешь. Может быть после этого свиньи начнут если не понимать, то хотя бы подозревать, что чего-то они таки не понимают...

>>78981
Хз, кого ты спросил... Если меня, то, во-первых, я не боюсь запачкать ручки. Ни землёй, ни машинным маслом, ни, скажем, там, деньгами. То есть нет какой-то там прямо фобии на этот счёт. Но никогда я не сяду обедать не помыв руки, если я перед этим брал в руки свой мобильник (потому что я его беру и грязными руками, на улице, например) или ручку двери, так как её мог трогать кто угодно.

Внезапно, да, я предпочитаю лишний раз не прикасаться к чему попало. Не гладить бездомных котов, только что облизавших свою жопу и тем же языком облизавших всю свою шерсть. Не здороваться за руку с бомжами, которые только что рылись голыми руками в помоечных баках. И не хвататься за что-либо, что доступно этим котам и бомжам.

Был такой случай. Спросил я что-то у одного забулдыги. Он подсказал. А потом протягивает руку и называет своё имя. Типа знакомится. Я отказался подать ему руку. Это, конечно, невежливо. Но!

Он сказал "понятно" и сразу же при мне залез в стоящий неподалёку помоечный бак. Я малость подохуел. Сейчас подумалось, что гипотетически быть может он тем самым хотел посмеяться над моей чистоплотностью, типа вот мне слабо, а ему не слабо порыться в помойке. Но он определённо не был двачером, поэтому вряд ли способен на такую иронию. Поэтому я это воспринял не так. Я это воспринял как доказательство того, что я всё правильно делаю, не подавая руки всяким свиньям.

А теперь чёткие ответы на конкретные вопросы:

>А как ты открываешь двери в подъезд,

Руками. Иногда ногами (изнутри). Иногда ключом.

>нажимаешь на кнопки домофона,

Обычно мне не лень достать ключи. На кнопку, открывающую дверь изнутри, могу нажать запястьем через рукав куртки. Могу ткнуть ключом. Почему так? Ну потому что иногда эти кнопки могут быть очень грязными. Кругом ведь живут свиньи. А я не хочу каждый раз разглядывать, чтобы понять, изгадили свиньи свой дом или ещё нет.

Кнопки в лифтах нажимаю локтем, либо, опять же, ключом.

>прикасаешься к поверхностям в общественных местах?

Опять же, стараюсь не прикасаться. Не вижу в этом никакой необходимости. Я не ребёнок, которому всё нужно потрогать, чтобы познавать мир.

Если нужно сделать какую-то относительно грязную работу - пользуюсь рабочими перчатками. За по-настоящему грязную работу вроде замены канализационных стояков или вывоза мусора попросту не возьмусь, это явно не моё призвание.