19лвл, ПодДСник из малоимущей семьи. Не работал, не имею своего жилья, был корзинкой. Заканчиваю среднее образование на погромиста. Человек с богатой фантазией, в более младшем возрасте попробовавший разные роды творческой деятельности и почти везде не добившийся какого-либо окончательного результата. Еще в начале обучения в колледже были попытки в творчество, но и там потерпевши неудачи впал в бессилие и выгорание. В профессии разочаровался и забил на обучение. До недавнего момента моя жизнь в целом была пустой, дни смешались. Каждый день одно и то же, каждый день как в тумане. Плюс минусы: навязчивые, суицидальные мысли, засычеваность, натянутые отношения с родителями. Батя алкаш и вата, мама истерична и токсичная. В целом я бы назвал свою семью деструктивной.
Тем ни менее, не смотря на свое состояние, я имел определенные мечты и хотелки. Среди которых были мысли о перекате в США, а точнее в конкретный штат - Флорида. Мне очень нравится это место, и я хотел бы хотя бы там просто побывать. И в одну ночь я решил это сделать. Я начал изучать английский, сам засел за программирование, хожу по собеседованиям на дноработки в поисках первого заработка. И казалось бы, начал менять свою жизнь, сепарироваться от токсичных родителей, но... Я чувствую себя тупым. Даже какие-то простые задания по английскому и программированию мне даются порой с трудом. Да, в школе учительница по математике меня откровенно невзлюбила и игнорировала мои попытки выходить к доске, и сам я всю жизнь испытывал проблемы с математикой. Репетиторы не сильно исправляли ситуацию. Я мог понять теорию, но не мог применять знания на практике. Далее, что касательно саморазвития, во время прослушивания лекций бывает ловлю себя на том, что отвлекаюсь на негативные мысли в духе "Ты тупой, забей", "Твой удел это вспахивать по 12 часов за гроши", "Давай готовься к самовыпилу" и т.п.. Приходится переслушивать материал. Я только начал, занимаюсь каждый день и тем, и тем. Может, это все с непривычки. Говорю себе, что ошибки это нормально, часто я их совершаю из-за невнимательности, дело наживное, кому-то из-за предрасположенности проще учиться, мне просто не повезло в генетической рулетке. Но я как бы паралельно держу мысль о том, что все, что я делаю - тщетно. Я стремлюсь к своей мечте с осознанием того, что для меня это шанс один на миллиард. В целом моя жизнь сейчас стоит на своеобразном перепутье. Пан или пропал. Либо я херачу не смотря ни на что, вкатываюсь в 300к/наносек, учу англюсик и готовлюсь к перекату, либо сдаюсь, иду по пути наименьшего сопротивления и обрекаю себя на медленную или, в лучшем случае, быструю смерть, безрадостную жизнь и тотальное разочарование в себе, коих и так достаточно. Что еще меня удручает в моей тупости, так это то, что я наблюдаю определенные схожести в моем поведении и поведении моего бати. То есть иногда я веду себя импульсивно, когда ошибаюсь, злюсь и бранюсь вслух. Я не хочу иметь с ним ничего общего, не хочу быть таким, как он. Не хочу жить, как он. Я делаю то, что может привести меня к моей мечте, иду у ней иначе говоря, но у меня есть подозрение, что из-за этой тупости мои попытки в саморазвитие потерпят фиаско.
Вопрос, как вы думаете, так ли это и открытая дискуссия по теме.