>>031598 (OP)
Одновременно чувствую пустоту и страх внутри себя. Хочется лежать сутками напролёт и втыкать в потолок до самой смерти. Однако вместо этого я иду на работу. Как зомби. Встаю, отключаю мозг, смотрю ютуб 30 минут, чищу зубы, мою голову, собираюсь на работу. До неё идти всего лишь 2-3 минуты, по этому по пути курю сигареты. Всегда разные, потому что не могу найти определённые вот уже 8 лет. Очень жалею о том, что мне удалось в жизни лишиться листвы с тян хикки. Тогда я тоже был таким. Смотрел аниме, играл в игры, пытался во что-то вкатиться, в чём-то разобраться. Сейчас же я ухожу с работы. Надоело. Меня одолевает страх того, что же я буду кушать без заработка, однако я надеюсь на мать и бабушку. Они хоть иногда должны подкидывать мне деньги, чтобы не сдохнуть, ведь так? Пишу одним потоком мыслей, не думая, что было строчку назад. В 16 лет я был затворником. У меня развивалась шизофрения и ...забыл как называется, точно, паранойя. Но встретив ту самую хикки тян, моя социализация пошла вверх, из-за неё я перестал слышать голоса, которые вечно окликали меня. Поток мыслей сменился с депрессивного на поток нормального человека. Я стал думать о работе, о заработке, о том, что же мы сегодня будем есть. Да, я начал жить с ней в своей однокомнатной квартире. Пока я работал, она сидела и играла, смотрела аниме. Я завидовал ей, потому что она просто будто бы заняла моё место. Не сильно хочу разговаривать о прошлом. Особенно о бывшей с которой прожил очень долго. Достаточно долго, чтобы о ней говорить еще ближайшие десяток лет...а может и воообще это теперь клеймо на всю жизнь и мне придётся помнить об этом до конца своих дней. Я так быстро пишу, что моя механическая клавиатура, а точнее её звук сливаются в один сплошной шум. Из-за него я могу флешбеками вспоминать те времена. Однако одеяло не об этом. А о том, что я хочу быть одинок, намеренно отказываюсь от новых контактах, намеренно ухожу быстрее домой с работы, намеренно задёргиваю плотные, чёрные шторы специально заказанные с Озона. Денег жалко, но зато теперь у меня в квартире царит вечная тьма. И только свет от монитора освещает всю комнату разом. Хочу сидеть и смотреть аниме, играть в игры не думая о времени. Сейчас же, пока я на выходных, только и могу, что расчитывать время по отрезкам "Сейчас час поиграю, потом надо выкинуть мусор, закупить домой лапши и до вечера буду смотреть Ютуб, а дальше спать, ведь скоро на работу, я не могу показать себя с плохой стороны."

Не знаю кому этот высер бреда будет интересен, но если кто-то дочитает до конца, респект тебе, постарайся (а можешь и не стараться) понять, что тут за хрень написана. Скорее, тут написан бред, или кусочек бреда из моей головы. Фрагмент моей жизни. Хочу уйти в себя, хочу ни с кем не общаться, но мать вечно заставляет меня поздравлять родственников. Хотя смс написать не сильно сложно, но каждый раз я перебарываю свою лень и беру телефон в руки. Разблокирую. Смотрю - от родни 7 голосовых. И искреннее не хочу их слушать, потому что тогда мои мысли будут не о виртуальном мире где мне всё так нравится и хорошо, а о реальном. На самом деле, жду пока моя бабушка умрёт. Тогда её наследство перекочует маме, а там уже надеюсь, что она вспомнит о сыне, который сидит как сыч и таращится в монитор без копейки за душой. Однако если она заберет всё себе, продаст там, купит жоповозку или еще что-то, то мне будет досадно и придётся ждать уже её смерти. Но если бабушка перепишет всё на меня, то я тут же продам её квартиру и оставлю средства на покушать, железо там обновить на компьютере, чтобы ничего не подвело меня, когда буду играть в очередную игру от крупных компаний. Тогда я буду счастлив, буду беззаботно гулять по улице не думая о том, как одет, что подумают люди, чем я буду утолять свои потребности в еде или питье. Да, возможно мать от меня отверётся, но я не сказать, что много потеряю. Однако, к сожалению я рос так, что в нашей ебанутой семейке было всегда главное - это сама семья. "Мы же семья, мы должны помогать друг другу". Тьфу. Бред. Лицемерие. Когда мне нужна была психологическая помощь в 16-17 лет, все ссылались на то, что это переходный возраст, ничего, вырасту - поумнею. А еще говорили, что начну ценить родных. Хах, смешно. Ну да ладно. Пойду я дальше смотреть ютуб, курить сигареты и тихонечко ждать того, что когда-нибудь на мою голову упадёт что-то, что может изменить мою жизнь к лучшему.

>>062019

>но ты его заслуживаешь, урод

Как мило с твоей стороны.

>ты высрал этот тред публично и срешь тут своими ответами

В этом и суть имиджборд.

>обсуждаешь тут работу и отношения

>с посылом, что ты делаешь что-то хорошее

Очередной "труъ-хикка", который считает, что если у тебя есть работа или были отношения, ты не можешь здесь сидеть? Ах да, про последнее - у меня-то отношений нет и никогда не было, а то, что они есть у других анонов - в этом нет никакой беды.

>Этот тред на нулевой висит, имбецил. Терпи.

И что с того? Скрыл тред и пошёл дальше, если тебя так задевает то, что сюда приходят не только чтобы нести негатив, но и позитив.

>Твои коллеги или одноклассники?

Ахаха. Половина из тех, кто отписывался в этот тред, довольно активно сидят в /rf/, не думаю, что все они хоть как-либо могли быть связаны со мной. А, ну или я Семён Семёныч и всё это - мои фейки, лол.

>А могу не скрыть, а облить тебя желчью.

Да пожалуйста, можешь изводиться на говно, сколько хочешь, если тебе от этого станет легче.

>нарочито корчишь из себя образ няши на публику

Начнём с того, что у меня нет образа. Я общаюсь именно так, как мне всегда хотелось, исходя из моего характера. Как-то выше (или в чатике) я писал, что мне нравится слушать и помогать людям, но периодически меня клинит нахуй и я от всех закрываюсь, а потом снова имею огромный запас энергии на то, чтобы помогать другим.

>Я тебя насквозь вижу

Ну-ну, Шерлок, что-то ты хуёво меня видишь, если сделал столь ошибочные выводы. Может, тебе стоит научиться читать, как следует?

>Что полезного ты посоветовать можешь, клоун?

Ровно то, что помогло мне, когда я был в такой же или схожей ситуации.

>Теплые слова в вакууме ничего не стоят

Всё индивидуально. Я потому и сказал "некоторым", поскольку тёплые слова разряжают откровенно негативную обстановку в жизни типичного анона. Кому-то, может, это и не нужно, но я и не пытаюсь быть другом для абсолютно всех, если мои советы и поддержка нахуй не всрались - навязывать дальше не собираюсь.

Суть-то в том, что среди почти сотни постов вполне легко найти тех, кому реально было приятно прочитать, может, и слегка банальные, но оттого не менее приятные слова и пожелания. Да, я не мастер слова, но, к сожалению, годы одиночества сделали своё. Я хоть и эмпатичен, но могу случайно задеть человека, сам того не желая, либо же сказать какую-то глупость, которая только его расстроит. Я именно поэтому пытаюсь как-то, пусть и по-своему, поддерживать анонов и дарить им радость вместо того, чтобы негативить и испускаться желчью - так и я банально научусь лучше взаимодействовать с людьми, и им, может, станет легче.

Есть что ещё сказать?

>>064691

>будет просто одинокий и депрессивный качок

Как раз-таки нет. Если не будешь проёбывать тренировки и позанимаешься хотя бы с месяц-два, заметишь, что у тебя повысится настроение и при этом ещё здоровье окрепнет. Конечно, конкретно в его случае может не сработать, но я не думаю, что после того, как анон станет более дисциплинированным, сильным и здоровым, у него не повысится или даже ухудшится настроение.

>Так ему всё равно придется на таблетках сидеть

Таблетки, прописанные психотерапевтом - не тоже самое, что бухло или герыч какой-нибудь.

>Ну а что ещё делать домоседу?

Искать какие-нибудь хобби, не связанные только с потреблением. Условно говоря, может начать рисовать или писать рассказы, вдруг у него как раз скрытый талант откроется? Пусть пробует, хули.

>>064847
Нахуй таких друзей. Братву на сиськи не меняют.

>>064681
Понимаю, что вопрос банальный, просто хочу тебя вывести на разговор. Я уже говорил выше, что есть некоторые проблемы с этим, поэтому прости, если разозлил.

Если говорить честно, на Дваче ты вряд ли сможешь найти здоровую психологическую обстановку и хоть какую-нибудь поддержку. Я сам омежка-домосед, поэтому по социалке сказать ничего не смогу, но по крайней мере, ты можешь начать с себя, чтоб не чувствовать себя говном. Выше писал, что спорт отлично подходит для этого, а если не хочешь - ищи хобби какие-нибудь. Если найдёшь занятие, которое тебе по душе, то постепенно вокруг тебя выстроится определённый круг общения, в котором тебе будет комфортно находиться и который будет тебя тянуть вверх, а не вниз, как тот же Двач.

На депрессивного куна ты не похож, поэтому не думаю, что тебе стоит идти к психотерапевту, сможешь и сам справиться, скорее всего. Я уже писал про то, что одно лишь потребление приводит к дофаминовой яме, когда тебе хочется больше и больше, а удовольствия при этом ты получаешь всё меньше. Именно поэтому тебе стоит начать чем-нибудь заниматься. Так и из дофаминовой ямы выберешься, и сам сильнее морально станешь (если спортик выберешь, то и физически).

Дерзай. Желаю тебе и >>063171 удачи.