Мне от вида стекла, иголок, проволоки и прочего становится пиздец как страшно и тревожно. Если я разобью стекло, то буду несколько часов с лупой высматривать каждый уголок чтобы убрать его, перемою всю посуду по 10 раз т.к. боюсь что маленький кусочек стекла осядет где нибудь на дне чашки и я потом выпью и буду от этого адово страдать. Или например если бумажка от чайного пакетика падает в чайник (на некоторых она крепиться на проволке) я выливаю весь чай ибо дико боюсь что это попадет внутрь и расхуячит все внутренности. Избегаю использования сеток в чайниках, т.к. боюсь что маленькие кусочки проволоки оторвуться.
Но даже если я просто иду по улице и вижу разбитое стекло или острые иглы, арматуру например. То в голову лезут мысли будто мне втыкают их в глаза, будто я ем все это стекло и из меня течет кровь вместе с размолоттыми кишками. Помню в детстве еще я смотрел фильма Зеркала где в начале герой ел лампочку. Сука я ненавижу этот фильм ибо после него у меня это началось. Я постоянно день за днем испытывал навязчивую мысль о том что ем лампочку и умираю в адской боли. Второй фильм это Мученицы, который я так и до конца не осилил. Ну кто смотрел знает, так вот я очень долго не мог избавиться от мысли что со мной происходит тоже самое, дошло до того что мне снилось будто на мне железная маска которая прикрученна шурупами прямо в голову. Я уже молчу про фильмы Пила, которые я ненавижу по этой же причине.
Ну и еще я социофоб конечно же, как без этого. Хотя единственный плюс моей дикой тревожности и паранойи что за всю жизнь я ни разу нечего не ломал, не попадал в неприятные ситуации с гопотой, ментами и прочим. Но по этой же причине я боюсь и не хочу контактировать с людьми т.к. страх того что меня заподозрят в убийстве кого то и посадят на бутылку за несовершенное преступление очень силен. Я вынужден работать только во фрилансе. Выхожу на улицу крайне редко т.к. бюось что меня собъет машина. Когда лежу и засыпаю есть страх что на дом упадет самолет или будет проезжать мимо машина которая взорветься и я умру. По этой же причине я никуда вообще не езжу, только в крайних случаях. Езда на машине для меня это сущий страх. Я еду и ссусь от страха, я уверен что через секунду она врежется, перевернется и я умру.
Такие дела тревожники.

А меня волнуют мои сны.
Вообще по жизни я трус, плакса, слабак, ничтожество. Сейчас 25, стараюсь мимикрировать под нормального. Хожу на работу. Выгляжу как обычный человек. После работы сижу дома. Выслушиваю пару людей когда им хочется выговориться. Каждый день всякие суицидальные мысли лезут.
Начал вспоминать и замечать, что во снах проявляется мой внутренний мир.
1. Драки во снах. Когда я был пассивно агрессивным школьником мой организм пытался вылечить себя от безнадёжности и суицида агрессией к стрессу. В голове прокручивались ситуации, в которых я избиваю моих обидчиков, унижаю их. Но сны, почему-то, всё ставили на свои места. Когда дело доходило до драки во сне, я заносил кулак, и неведомая сила тянула мою руку назад, а мой оппонент смеялся, унижал меня, и всё окружение смеялось надо мной, а я плакал. Сейчас я не дерусь во снах, потому что уже давно не испытываю негатива или агрессии к чему-либо, от этих эмоций осталось только сожаление.
2. Любовь во снах. Когда я был строящимся юношей, я страдал от недостатка женского внимания. Внимания было 0 целых хуй десятых. Моё общение с лицами противоположного пола ограничивалось преподавателями в техникуме, в остальном там была сосисочная вечеринка, и просто бытовыми пересечениями словом или двумя. При этом я постоянно был в кого-то влюблён и года по три мог целыми днями обновлять соц. сети и фантазировать о ситуациях которые никогда бы не произошли. Во снах же когда я искал и встречал мою музу, в подавляющем большинстве случаев, я куколдировал из далека, наблюдал и даже не пытался приблизиться. Один раз мой мозг дал мне поблажку и я провёл пару минут сна рядом с моей прекрасной дамой держась за руки и ощущая счастье. Наверное это было отражение моего тайного желания в тот момент времени. Видите ли я думал, что я выучусь, устроюсь на работу, стану самостоятельным, надёжным человеком, который сможет обеспечить себя и свою семью, и тогда будет не стыдно и девушке предложить себя такого хорошего. Я ошибался.
3. Дружба во снах. Недавно, под влиянием некоторых факторов (мне не составило труда догадаться каких) мои сны стали всё более жестокими по отношению ко мне. В одном из таких снов, я оказался приглашённым на вечеринку моего травителя, которого чаще всего я пытался ударить в тех детских снах. (Кстати мы выросли и он из альфы минус превратился в альфа плюс и, как ни странно, у нас даже было нормальное общение основанное на взаимном уважении). В этом сне я гулял по огромному особняку по разным великолепным комнатам с фонтанами, кинотеатрами и прочими радостями, и искренне без доли зависти радовался успеху этого товарища. И когда меня нашла компания празднующих, мне так отрыто и душевно пригласили к себе общаться, что я всем своим телом почувствовал как же я не достоин таких людей, как же мне стыдно что они обращают на меня, такого оболтуса внимание. Я остался в одной из комнат один.
4.Любовь во снах, часть два. Фактор из-за которого мои сны стали более жестокими - это стресс от безысходности и моей безперспективности в любви к очередной мадам. На этот раз я уже двадцати четырёх летний местный дурачок, попал в ситуацию, когда целый год мне пришлось почти каждый день проводить в компании очень привлекательной девушки. В которую мой организм поспешил влюбиться. Конечно он был не готов к тому, что красивая девушка будет здороваться с ним каждый день и ещё иногда беседовать. И, как на зло, девушка оказалась ну совсем не ровней местному дурачку. Красивая, богатая, умная, из отличной компании с такими же высшего общества друзьями. Мои сны сошли с ума. Я мог с вечера загадать, что она мне присниться. И пять дней подряд она мне снилась. И все пять дней подряд, я вёл себя во снах так же как вёл себя в жизни. Куколдировал в стороне. Но на этот раз, мой организм узнал, что надежд на будущее у меня не осталось, и решил не поощрять меня ложным счастьем, а напротив уничтожать меня каждую ночь. Снов в которых мне сниться моя красавица стало гораздо больше, а в жизни я специально стараюсь не думать о ней и не раздражаю себя сталкерством (С глаз долой из сердца вон), но в этих снах я оказываюсь униженным в её глазах, надо мной опять все насмехаются как в тех снах про драки, но только теперь она стоит в середине толпы. А я, голый и беззащитный Квазимодо, плачу и размазываю сопли. Или был сон, в котором она была расстроена, а я подошёл, сел рядом и приобнял за плечо. И в ответ услышал сквозь зубы "Не трогай меня", таким злым и нервным голосом, каким говорят демоны с кинематографе. Я сразу понял, что здесь мне не рады, и теперь эта девушка меня ненавидит.
Вот такие у меня сны. Кто что скажет. Расскажите о своих снах.