>>984358 (OP)
Я лудоман-кофехлёб-прокрастинатор-мечтатель-извращенец-отшельник(это всё буквально), а ещё у меня проблемы с мышлением, я стал как бы медленно думать, порой, сложно мыслить не проговаривая слов губами, мб последствия изоляции от людей(2-й год общаюсь только с мамкой и кошками ирл), мысли идут очень медленным потоком, это весьма аутично. Моя лень/прокрастинация/СДВГ/как угодно - я могу именно делать только то, что не считаю нужным на уровне сознания, всё важное абсолютно всегда откладываю, всегда как бы мне не хотелось того сделать, всегда опаздываю и в таком духе. Ко всему прочему ещё последствия лудомании в виде огромных денежных долгов, если денег нет я со спокойной душой могу забыть про ставки и не возвращался бы никогда, но если деньги есть - просаживаю до нитки у букмекера за неделю максимум, мне как бы даже спокойнее без денег. Не могу так жить, но мысли о самоубийстве приходят только в самом крайнем случае, я вообще отучил себя от рефлекссии. Я почти перестал что-либо чувствовать к чему-либо, хотя прежде был очень чувствительным, мнительным человеком, теперь как робот. Ничего не чувствую даже к маме, впрочем, где-то подсознательно наверняка испытываю Эдипа. Всегда предпочту ложь правде в реальной жизни, могу обманывать по любому поводу без причины, раньше сочинял истории просто разговора ради, в начальное школе когда не было компьютера выдумывал компьютерные игры и мог часами обсуждать их с одноклассником, в более зрелом возрасте больше вру про место работы маме или такого рода вещи. Я помешан на одной девушке, с которой когда-то очень давно общался, помешан не из-за особых чувств, а просто ближе неё никого не было, на протяжении 4-х лет беспрестанно слежу за ней в соцсетях, мастурбирую, стоит ли говорить, что мы примерно 4 года как не общаемся, а во время нашего с ней периода "просто друзья" она издевалась над моими чувствами, рассказывая о сексе с другим парнем, сейчас она сильно изменилась внешне, стала вульгарнее и мне совершенно не нравится, но не могу перестать за ней следить по понятным причинам. Мне 24 года. Наркотики пробовал в 18 лет по разу разные, очень вероятно, что мог бы подсесть, но к счастью не было денег, теперь моему организму их заменяет кофе и лудомания, стоит сказать, что к веществам отношусь отрицательно, тк есть личная неприязнь. Не курю единственно потому, что оно ужасно действует на мою кожу, так бы к кофе шли ещё сигареты, не могу без стимуляций.

Подхожу ли под эту вашу БИПОЛЯРОЧКУ? Как бороться? Никогда не ходил к психиатрам, не пил таблеток и не верю во все эти СДВГ/биполярочки, считаю себя всего лишь ничтожным человечишкой, я рос без отца и всякое бывает, смертному смертное. Но необходимость перемен чувствую и потому готов поверить во всё что угодно.
Лень перечитывать свою пасту, замечу ещё, что хикканом и врунишкой был всю сознательную жизнь, ещё в садике предпочитал наврать про больной живот, лишь бы только сидеть дома. Впрочем, на людях я могу чувствовать себя отлично, если у меня всё хорошо, и люди будут любить меня за моё чувство юмора, так было раньше, но давно я уже не вылезал в люди.

>>984477
>>984514
>>984526
>>984578
Ёбаный рот этой психики блядь!
Покупайте гены не в киосках.

Насколько вероятно проебаться с выбором ВРАЧА в условиях РФ?
2000 р. еженедельно за сеансы психотерапии позволить себе не могу, хотелось бы таки получить адекватный диагноз от грамотного специалиста и начать подбирать таблеточки, ибо в самомантры не верю совсем.

НУ РАЗ УЖ Я НАЧАЛ

Предыстория:
Знатно приуныл от линамщицы еотовой на 1м курсе шараги в 16, активно начал сычевать, унывать и уходить в ММО, хотя общение в основном не вызывало дискомфорта и было приятным, но было как-то похуй на людей: позвали в кинцо - пошёл, попиздел, поел бургеров, не позвали - сычую 3 месяца учёба-ммо-сон.

В 19 ПНД от военкома поставили смешанное расстройство личности бесплатно, сказали что в экстремальных ситуациях мне оказываться не желательно, запретили рулить паровоз, пароход, самолёт, ну по классике.

После учёбы и военкома капчевал в своё удовольствие на непыльной работке, заимел хобби, даже начал заниматься физкультурой, лишь временами приунывая от одиночества с обострениями по праздникам.

Спустя 2 года жизни рабочего сыча начали появляться проблески истинной радости и счастья, когда я чувствовал себя полным сил и энергии. Подумал ну нихуя себе, у меня может быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ. Продолжающиеся приуныния объяснялись одиночеством.

Год спустя таки нашлась тян, которая приголубила и голубит по сей день. Приуныния объяснять стало трудно, списывал на невозможность жить с тян на мальдивах и прочей бытовухой.

Бытовуха наладилась, на мальдивах побывали, тян мозг не ебёт, непыльная работа сменилась на более интересную.
Приуныние разрослось до 2х иногда 3х дней, объяснять его стало нечем.

Ещё джва года спустя начал замечать, что моменты хорошего настроения стали походить на какой-то сюр, как будто я из последних сил сохраняю хорошую мину при плохой игре. Как будто я напидориваю воском паркет из красного дерева в своей капитанской каюте, игнорируя странные звуки из машинного отделения и не смотря вперёд по курсу. Начались охуительные маняфантазии об успешном успехе на фоне всплесков продуктивности во время хорошего настроения, подпитывающие дальнейшее уныние отсутствием этого успеха от несистематичности и малой результативности всплесков этих ёбаный в рот блядь.
Опять же приступы уныния теперь объясняются тем, что я говно ебаное которое ноет на ровном месте, а мог бы что-то полезное или приятное сделать но ничего не хочу в такие моменты. Просто жду пока не перестану унывать. Раньше 100% помогал перезагрузиться сон, так что нужно было только дожить до вечера.
Сейчас не помогает

мимо_что-то_не_то

Вот такая паста. Писала для инстагрмма, можете посмотреть остальное инст @kisonka1234
Моя телега, если тебе захочется что-то лично сказать @prolololololo
Много букв, если что.

Сейчас напишу то, что написать и сказать мне до этого было крайне сложно.
И ещё немного того, что написать гораздо легче.
Например про апельсиново-мятный лимонад :)
Да, это его ингредиенты на фото.
И сейчас это уже вкусный напиток, который заменяет мне липтон. Но при этом в нем гораздо меньше сахара.
Рецепт, кстати, расписан и отфоткан, не будет, тут не блог ебучей кулинарии.
А на счёт почему я жирная телка и делаю всякую херь для полезного питания - совсем другая история. И вот сейчас я постараюсь ее рассказать. Хотя бы сумбурно и частично.
Мне нужна поддержка и мне нужно выговориться.
Я постараюсь писать ещё, очень постараюсь, так что это можно считать началом блога в инстаграме.
История почему я жирная. С локтя так сказать.
В семнадцать лет от врача-психиатра я получила подтверждение того, что у меня психиатрический диагноз, о котором я в принципе уже знала сама.
У меня биполярно-аффективное расстройство второго типа.
Сейчас я попробую объяснить шо цэ такое не как врач, а как больной.
Вы же знаете что такое депрессия. Так вот, это считайте она, но за некоторым исключением. Сейчас поясню.
С подросткового возраста мне плохо. То есть лет с двенадцати. Почти всегда плохо, но раньше особенно осенью и зимой. Сейчас, третий год подряд, мне плохо летом и осенью.
Что такое "плохо"? Мне сложно это писать, это похоже на нытье, но к сожалению это факты и я попробую объективно их передать.
Во-первых в период депрессивных фаз я очень сонливая. Я могу спать почти сутками, а просыпаясь, я встаю с кровати только что бы принести себе еды, какой-нибудь сухомятки или заказываю доставку, если есть возможность. И да, жру в кровати, роняя крошки. Про еду я ещё потом может быть расскажу, но не в этом посте.
И да, я могу в таком состоянии не принимать душ и почти не выходить из дома.
А если делаю, то это даётся с большим трудом, и я мгновенно чувствую усталость и хочу скорее прилечь.
Я очень мало разговариваю, формулировать мысли сложно и не хочется. Мысли плывут медленно, как в каком-то киселе.
И апатия. Апаатия. Она пронизывает меня всю. Мне не хочется ничего. Бессмысленность, уныние, жалость к себе с вплетенным чувством вины за свое существование перед близкими. Все это про мое сознание.
Бывают острые состояния депрессии со всем этим набором радостей.
Самое долгое у меня такое было три месяца. Я была дома и не выходила вообще. Только лежала в кровати и заставляла, часто безуспешно, себя хотя бы принять душ. Вылезла только благодаря близким и фармакологии <3
Бывают состояния смешанные. В них я часто и существую.
Я пытаюсь все же хоть немного общаться с людьми, что-то делать, но мне все равно плохо. Не так, как я описала выше, но плохо.
Эти моменты бывают когда мне подобраны лекарства. Они помогают, я как-то функционирую, но человеком себя, если и чувствую, то крайне редко.
И еще, для меня это важный момент - в депрессии я не могу рассказать о своём состоянии. Все стараюсь держать внутри и не могу донести, а что собственно со мной происходит. Поэтому и был написан этот текст. Мне нужно донести свою историю.
Я лежала и в больницах, да-да, в психушках. И там меня вытаскивали быстрее. Назначали новые лекарства и просто накачивали ими побыстрее с помощью капельниц. Но выйдя из больницы с таким прописанным лечением, я чувствовала себя все равно не в порядке. Сильно приглушённо.
У меня было много врачей, все назначали что-то новое, но до нормы меня не получается дотянуть.
Но вот мы и подходим к вопросу моего веса.
Два года назад мне назначили одно лекарство из группы нейролептиков. Оно проявило побочный эффект. Повысился гормон пролактин и я набрала тридцать килограмм практически за год. Может вы примерно сможете представить что такое набрать столько для девушки.
Лекарство отменили, но вес остался. И сейчас я хочу его сбросить. Десять килограмм позади, осталось двадцать.
И поэтому апельсины и лимонад вместо покупных напитков. У меня там ещё и говядина тушёная с овощами, но ее я вам точно не покажу.
И вот тут возникает ещё одна большая тема. А как я собственно все это делаю и пишу сейчас. Сейчас и это расскажу.
Я говорила, что биполярочка моя родненькая имеет исключения. На то она и биполярочка. Она не ограничивается депрессией, хотя второй тип биполярки подразумевает преобладание депрессивных фаз.
Но у меня все же было и несколько эпизодов противоположного состояния - гиппоманий.
"Гиппо" это типа мало. То есть мои состояния нельзя назвать полноценной маниакальной стадией, это ее лайтовая версия.
Сейчас у меня именно такое состояние. Для меня это достаточная редкость, но это шанс как-то поменять к лучшему свою жизнь.
В гиппомании я всё ещё нездоровый человек. В этот раз мое состояние я вызвала сама, пила и прописанные врачём лекарства, которые помогают не до конца, а тут ещё летнее обострение, если помните, и я вообще начала скатываться в тяжёлое состояние. Так что я решила пить ещё некоторые непрописанные лекарства и в повышенных дозировках, не предполагаемых инструкцией, которые дали мне состояние гиппомании.
Ещё раз напомню, что это все же нездоровое состояние. Оно именно что противоположно депрессии. Сейчас расскажу в чем прикол.
Я стала мало спать, около трех-четырех часов в сутки, при этом высыпаясь. Мало есть, но появилось много сил и энтузиазма. Не совсем, опять же, здорового. Я вздернутая, резкая, импульсивная, но хоть живая относительно. Готовлю здоровую еду, мою посуду и навожу порядок. Могу даже почитать книжку или сходить погулять.
Знаю, что это для многих элементарные вещи, но не для меня. Я практически постоянно живу в сраче. Это стыдно говорить, но рассказывать так рассказывать.
У меня на полу может быть куча оберток, бутылок от липтона, пакетов, грязных тарелок и т.д.
У меня по жизни нет сил это изменить. Сейчас я просто взяла и навела порядок.
Я хожу в институт, делаю много мелких дел. Просто например заказать привозную воду в бутылках или сделать маникюр. Это же так удобно!
Можно подумать, что я счастлива в таком состоянии. Но и тут есть один нюанс, Петька.
Бессмысленость, пустота, осознание пиздеца собственной жизни живёт во мне.
Сейчас я просто делаю хоть что-то внешнее, что может улучшить жизнь. Просто потому, что есть силы. Опять же и силы сейчас проявление болезни, которое я вызвала сама.
Обычно силы это очень острый вопрос. В депрессии для меня подвиг дойти до кухни и поставить чайник, а сейчас я скачу и "улучшаю" свою жизнь правильным питанием и аддиктивным "лечением".
Я не знаю чем закончить эту простыню текста, пиздец много букв получилось, надеюсь хоть кому-то будет интересно прочитать. Но по крайней мере мне нужно было это написать хотя бы для себя.
Буду рада любой обратной связи, даже хейтерам, лол. А лимонад, кстати, реально пиздатый получился.

>Прислано в личку одним из коллег. Ультра-супер-мега-платина. Шестивалентная, просто.

>Девушка, 21 год (на момент обращения). В 16 лет впервые спонтанно возникает депрессивный эпизод. Не обращается, лечения не получает. Примерно через полгода инверсия аффекта: депрессия переходи в манию (болезненный подъем настроения). Несколько месяцев эйфория, сокращенный сон, чрезмерная общительность. Потом появляются психотические симптомы: «в меня влюблен известный певец, он пишет для меня песни, отслеживает мою страничку ВКонтакте» и т.д. С этими симптомами попадает в больницу и получает галоперидол в попу. Ожидаемо. Диагноз при выписке – биполярное аффективное расстройство. ОК, к диагнозу вопросов нет, здесь всё нормально. Дальше получает лечение на дому (о нём чуть позже) и пребывает в «стертой» мании (т.е. симптомы не уходят, но относительно разумное поведение) примерно 9 месяцев. >Дальше опять депрессия больше года. За пять лет болезни три раза мания и каждый раз с бредом, всё остальное время – в депрессии, т.е. всё время в измененном состоянии. А теперь про лечение.

Как лечили в период мании – на фото.

Это даже комментировать сложно, но всё же. Галоперидол – нейролептик первого поколения, при БАР не рекомендован в силу побочных эффектов и депрессогенного действия, т.е. он сам по себе плохо помогает при мании, да ещё и переводит из мании в депрессию. Кветиапин. Да, при БАР рекомендован, но почему доза 300 мг в сутки в острой мании с психотическими симптомами? Этого явно мало. Плюс добавление галоперидола к кветиапину убьет все его достоинства. Едем дальше. У девочки ожирение с 13 лет (т.е. до психических нарушений), она даже лежала по этому поводу в отделении эндокринологии. На кветиапине она набрала примерно +15 кг за полгода. Зачем назначать препарат в явно недостаточной дозе и продолжать им кормить, когда нет эффекта, но явные побочные??? Галоперидол, кстати, лишил её месячных. Про гиперпролактинемию знать не надо, да?

Главный вопрос: где нормотимик? Где основной препарат для лечения БАР?? Кветиапин в недостаточной дозе – не в счёт.
Особенно умиляет способ назначения препаратов. 4 раза в сутки, причем один из них – в 3 часа ночи. Вдумайтесь!! В 3 часа ночи!! Это как в старом анекдоте: «пациент, проснитесь, пора принять снотворное». Только это не анекдот, а наша жизнь. И не в курсе доктор, что бессмысленно принимать галоперидол 4 раза, и не в курсе, что не надо кветиапин 4 раза и что есть у него удобная пролонгированная форма для однократного приема. Зачем? Пусть родственники будят в 3 часа ночи чтобы затолкать бессмысленные таблетки.

А 55 капель говноперидола – это как? А ломать таблетки кветиапина (квентиакс), которые неделимые и без риски – это как? Зато всегда можно убедительно сказать: что не помогает? А вы точно 55 капель даете в сутки? Что, могли обсчитаться? Ну, потому и не помогло. Считаете, суки, тщательнее.

И последний перл. Что рекомендовали этой пациентке в период депрессии? Надо нормотимик, а что ей?? Ничего. НИ-ЧЕ-ГО!!!! Вот тут без мата никак. Пиздец, товарищи. Полный пиздец. Совет звучал примерно так: «она же в мании бегает, всем мешает, а сейчас сидит грустная и смирная, зачем же лечить, так и должно быть». И дальше совет оформить инвалидность. А ничего, что БАР при правильном подходе вполне контролируемая патология и можно достичь стабильного эффекта? Ничего, что девочке 21 год и при адекватном лечении можно убрать симптомы и вернуть к нормальной жизни. Хер там. Сиди без лечения, а будешь бегать и говорить лишнего – на тебе 55 капель галоперидола и 4 раза кветиапин. Пусть будешь толстой, без месячных и без надежды. Ты ж больная, не дергайся.

В общем, назначил нормотимик (литий), т.к. при обращении мания – арипипразол (антипсихотик второго поколения, практически не влияет на вес и нет риска повышения пролактина). Будем лечить. Надеюсь прежние извращения под кодовым названием «лечение» не убили окончательно веру в докторов.