>>81035
>>81039
Бля, как хорошо, что меня врачиха отговорила принимать эсциталопрам и назначила миртазапин. Мне один анон тут затирал, что от эсциталопрама прям переть будет, как на двух банках энергетиков ежедневно как в первый раз, а тут вон чо. Просто пиздец.

>>81069
То есть у тебя вообще никаких положительных изменений сейчас нет в плане твоей реакции на развлечения? От фильмов/игор всё так же тошнит? Сколько уже таблетки пьёшь?

>>81072
Да, дорогие. Зато работают быстро и сильно. И нет СИОЗС-индуцированного синдрома апатии. То есть, блять, да - СИОЗС очень вероятно могут вызвать сильную апатию.
https://ru.wikipedia.org/wiki/СИОЗС-индуцированный_синдром_апатии

У меня 10-й день на миртазапине идёт (не сиозн, но на норадреналин тоже влияет, как и на дофамин). Остаточная седация после пробуждения начала уменьшаться (при приёме перед сном всё так же вырубает через 5-10 минут, 15мг), при этом сонливость уходит быстро (минут 5) и овощного отупления нет вообще.
Начали преобладать стимулирующие проявления. Повысилась какая-то "импульсивность", при возникновении какой-то идеи рода "%дело_нейм% надо бы сделать" могу теперь внезапно встать и пойти делать это дело сразу же, без задней мысли. Раньше у меня уходили часы или даже ДНИ на то, чтобы найти силы встать и сделать что-то. Ещё либидо повысилось. Я пытаюсь нофап держать, но срываться стал чаще. Стояк как в 15 лет, реагирую на малейший намёк на NSFW. Как потеплеет, буду глушить этот пиздец велом и воркаутом.
Аппетит норм повысился - ем 3-4 раза, на завтрак спокойно могу съесть пюрешку с котлетами или три десятка пельменей (до этого ел 1-2 раза в сутки, из-за депрессии еда вызывала отвращение, как и все другие "приятные" для здоровых людей вещи).
Другие реакции, на игоры/кинцо и прочие развлечения - строго положительные. Но я стараюсь от них отказываться уже долгое время, так что тут всё как бы наоборот получается. Стараюсь перенаправить эту тягу в сторону реально полезных хобби/работы (в моём случае это одно и то же - музыка).

В общем - аккуратнее с выбором таблетосов, анончики. Может врачи и не желают вам зла, назначая что-то слабое и безопасное типа флуоксетина/сертралина/эсциталопрама - депрессию как таковую они убирают и не дают вам выпилиться в долгосрочной перспективе. Но вот нужна ли вам такая жизнь, когда совсем даже всё не плохо, но и нихуя не хорошо?

Вброшу небольшую стори.

Страдаю хронической депрессией уже примерно 7 лет. За это время посетил практически всех неврологов, психологов и психотерапевтов в своей мухосрани, а также нескольких в областном центре - Екб.

Началось все на фоне отсутствия тян, ибо примерно до 23 лет я спокойно себе учился, пережил травлю, потом нашел работу. Были, конечно, хуевые жизненные эпизоды, которые я встречал со слезами, но это как-то нормально. Даже травля, которая хотя и была местами жесткой, переносилась более менее. Суицидальных мыслей никогда не было.

Все началось примерно в 23 года. Стрельнуло первый раз зимой. Я тогда впервые испытал, что такое депрессия. Началось все с очередного переживания на тему, почему у всех моих знакомых есть тян, а у меня никогда не было. Там еще и начались траблы на работе, я в итоге сильно простыл, сбился режим, что я спал днем, а ночью играл в игори. Кульминацией стала влюбленность, естественно, безответная. Дальше я уже тупо лежал целыми днями практически в одной позе, почти ничего не ел, так как почти не спал, то я порой просто отрубался на 15-30 минут, просыпаясь со слезами на глазах. Причем, когда я "бодрствовал", слез не было вообще.

Так я пропыхтел примерно 2-3 недели, от выпила меня тогда спасла лишь апатия, потому что мысли о том, что хватит уже мучиться становились все явнее. Потом понемногу начало отпускать. Тогда я и начал гуглить всякую поебень, до которой смог добраться. Читал первое время даже всякие религиозные херни, но они мне не заходили. Затем наткнулся на работы Бека и Эллиса, благодаря ним, по возможности стал учиться КТП и РЭПТ.

За 7 лет сменил несколько работ, нашел более менее ненапряжную с хорошим руководством. Фактически, это единственное, что у меня в жизни более менее получилось.

Теперь о врачах и психологах. По психотерапии - полный пиздец. Большинство - лютая хуита. Можно сделать скидку, что не все Беки и Эллисы, но, блять, там не то, что выстроить доверие с пациентом, там как будь-то с васяном из падика пришел попиздеть за жизнь, с тейками "а кому щас легко?" и "жизнь - штука сложная". Охуенно, очень целительно.
Были, правда и более дорогие специалисты, которые за сеанс брали прилично, но толи им было насрать, причем это было по их поведению явно заметно, что им вообще поебать на тебя, толи они изучили свою специальность очень поверхностно. В общем, я потом просто перестал кататься по области ко всяким хуеплетам, от которых я слышал каждый раз одно и то же - банальности про то, что надо заводить семью, что одному плохо и т. д.

Насчет фармы. У меня гипертония первой стадии. Мне почему-то не заходят ни СИОЗС, ни гипотензивные препараты, ни снотворные, ни любые другие ПАВ. Сколько не перепробовал различных, штук 10 сиозс, около 15 гипотензивных и еще кучу колес, в названиях которых я давно уже сам запутался, но рецепты сохранил. По сути из всей фармы мне заходят только слабые успокоительные типа Новопассита или Афобазола, но они часто даже тревогу не снимают, эффект слабый очень. Не переношу алкоголь, но тут же ЖКТ виноват скорее всего, хотя хз, что первопричина. Из всех наркотиков пробовал только траву, но почему-то от неё не было никаких позитивных эффектов, пробовал неоднократно на протяжении 3х лет, потом перестал, ибо смысла не вижу.

По поводу ЖКТ, когда депрессия, плохой сон, стресс, тревога - начинается тошнота, изжога и несварение. Анализы печени, поджелудочной, желудка, кишечника, крови, мочи и т. д. при этом остаются в пределах нормы. Такие же симптомы были от некоторых колес, например от Донормила, Флувоксамина и Капотена. Как-то выписали Церукал, чтобы купировать приступы тошноты при панических атаках, но от него начался такой пиздец, в плане депрессии, что явно освежил в памяти все эпизоды.

В итоге, годы практики КТП как-то приучили жить с этой хуйней, и даже радоваться жизни моментами, а суицидальных мыслей почти не возникает даже в периоды обострения. Обострения случаются, в основном, на фоне простуды, весной и осенью. Особенно хуево весной, ибо на улице появляется дохуя счастливых парочек, сколько не пытался фиксить реакцию и искать триггеры, полностью вылечить тревогу не удалось, хотя и удалось существенно её снизить.

Также, в периоды обострения, КТП у меня работает намного хуже, так как негативных мыслей становится овердохуя и упреждать их все не получается. Сегодня, например, решил пройтись по парку и не получил ничего, кроме негатива, особенно увидев в большом окне здания рядом с парком сгорбленного дрища-всратана (себя). А фиксить негативные мысли о своей внешке - для меня самый хардмод, ибо если пытаться в объективность получается Virgin, как в мемах, а если пытаться иррационально похвалить себя, типа бодипозитив, то там накатывает уже иррациональный негатив и фиксить приходится уже его, причем каскадами.

Что можете посоветовать? Я пока копаю в сторону Метакогнитивной терапии и осознанной медитации, но начал недавно и пока эффекта этого не принесло. Возможно есть в Екб какие-нибудь годные психотерапевты, чтоб прям пиздец годнота? Я просто бывал там только в платных многопрофильных клиниках, и то лет 5 назад, после того, как разочаровался в психолухах, больше не ездил туда.

>>81558

>просто меня однажды в один момент предали все

Скорее всего тебя просто не поняли, потому что депрессивные люди могут проявлять агрессию к людям, которые их не понимают, которым они пытаются выговориться, когда им больно. Также, другие люди могут проявлять агрессию, в том числе и словесную, к депрессивным, если те, по их мнению, "сошли с ума".
Вообще, в психологии - это краеугольный камень, если ты болен, то помочь тебе сможет либо хороший специалист, либо такой же больной, но со знаниями и критическим мышлением, которое в данный момент не так заглушено депрессией.

>теперь живу чужой жизнью

Постарайся не отрекаться от себя, насколько бы ты противен себе не был, чужой жизнью жить нельзя, просто твоя жизнь может тебя не устраивать, как по объективным причинам, так и по искаженным под воздействием депрессивных эпизодов.

>не переварило в потреблядь, маразматика и жлоба.

Не переварит, раз ты об этом загоняешься. По крайней мере, вероятность этого достаточно мала.

>То, каким я стал сейчас, изничтожился до одноклеточного

Однако силы выражать свои мысли у тебя есть, складывать предложения в слова и расставлять запятые. Фактически, это один из признаков, что еще потеряно далеко не все, а то, что ты загоняешься опять же указывает на то, что ты хочешь изменить, то есть у тебя мотивация что-то менять. Как ни странно, желание ркн обычно приходит от осознания отсутствия других решений данных проблем, хотя это осознание почти всегда является ложным.

>Сейчас мне ничего не интересно.

Это следствие потери смысла в ожиданиях, то есть твое будущее представляется тебе хуевым настолько, что ты теряешь смысл чем-либо заниматься.

>Никакого саморазвития.

Саморазвитие есть всегда, пока ты живешь. Но у тебя нет метрик, чтобы его отследить. В один момент ты можешь обнаружить, что стал лучше, хотя до этого пару лет топтался на месте, хотя на самом деле, к этому "лучше" ты и шел эти пару лет. Жизнь - это почти непрерывный процесс от рождения и до смерти, и он будет полностью непрерывным, если ты не проведешь часть своей жизни в коме. Даже во сне твой мозг может подсказать тебе ответы на те вопросы, которые тебя мучают очень давно. Даже, когда ты страдаешь, ты по своему становишься мудрее, ведь ты ищешь выход из этого положения. А если пока не совершил успешный ркн, значит надежда на перемены еще есть, раз пишешь сюда, значит хочешь, чтобы это кто-то прочитал и, возможно, подсказал.

Я, к сожалению, не психолог, выживаю сам, как могу, но могу подкинуть несколько советов, придерживаясь которых, я, с горем пополам переживаю наиболее сильные обострения.

1. Я постепенно, далеко не сразу, научился относиться негативно ни к самому себе в целом, а лишь к негативным проявлениям моей личности. Сложно, не скрою, но это помогает видеть депрессию в качестве болезни, которую нужно лечить тем или иным образом. Это, конечно, не простуда, но винить себя за то, что ты заболел, например, простудой, гораздо менее деструктивно для своей психики.
Бывают моменты, когда сейчас ты действительно ничего сделать не можешь, как бы не хотелось, но многие обострения лучше просто переждать, можно для этого использовать АД. Ну это если рядом психолога нет, который поможет снять хотя бы часть симптомов словом.

2. Постараться научиться видеть разницу между "пиздец, моя жизнь кончена" и "эта часть моей жизни действительно хуевая, но не вся моя жизнь". Причем, если брать размышления о себе в настоящем времени, то прошлое - это твоя память, будущее - это твои ожидания. Банально можно ошибаться в оценках, хотя вполне может оказаться, что прошлое было объективно хуже настоящего, а будущее имеет свои радужные перспективы. Важна именно разница, она поможет постепенно научиться переосмысливать чрезмерный негатив.

3. Объективный негатив, например, утрата близких людей или тебе самому пизда по здоровью, я к сожалению, фиксить не умею, хотя слышал, что могут помочь практики медитации, когда ты учишься "мириться с окружающим тебя миром", как бы "отпуская" то, что тебя привязывало к этим людям, это похоже на расслабление какой-либо мышцы в организме, но так как я такой техникой не владею, внятно описать её я не могу.
Отсутствие тян, друзей, любимой работы, кстати, таким пиздецом не являются, так как если ты болен неизлечимо, или твой родственник погиб, ты не некромант, здесь ты уже объективно ничего поделать не сможешь, в этом и смысл, что с остальным все объективно имеет вероятностный характер, а с этим да, таки уже все точно.

В общем нужно учиться ставить под сомнение действительно ли в твоей жизни что-то неисправимо хуево, избегая при этом оценки всей текущей жизни в целом. А если ты найдешь то, что действительно неисправимо хуево, то смириться с этим и научиться жить с этим будет значиться проще, чем если ты будешь думать, что хуево все и дальше будет только хуже. Хотя, еще одна ошибка, у знакомых наркетов часто встречал "хуже уже не будет", другая крайность, но там уже скрытое суицидальное поведение.

Как говорится: "чем богаты". Надеюсь, мои слова помогут тебе почувствовать облегчение и по меньше думать об ркн, найдя при этом другие выходы из своей ситуации, которых не может не быть и я надеюсь, что ты их найдешь.

В общем суть такова.
Я живу с тянкой уже пять лет, мне казалось что всё заебись. Но оказалось что пока я самореализовывался, она начала ахуевать на работе. Я её вроде подбадривал, но не сильно активно. Между совместным походом в театр и моим заданием с курсов я выбирал задание с курсов, хотя два-три часа для меня ничего критичного не решили бы. У неё там что-то копилось, она хотела записаться к врачу, но ей не удавалось, она пила какие-то таблетки афобазол от тревоги и стресса. И чёт я этому всему значения не придавал, тем более что она особо ничего и не рассказывала. Говорила что заёбывается на работе, постоянно спрашивала люблю ли я её, почему мы так редко целуемся и обнимаемся. А мне вроде норм было, ну я говорил что люблю её, чтобы она не глупила, а с остальными обнимашками-целовашками я не считал, но чет реально походу редко было.
Её заёб был всё тяжелее и тяжелее, я уже гораздо активнее старался себя вести, а она говорила что ничего не хочет, не хочет играть в игрульки, не хочет смотреть фильмы\сериалы, не хочет читать, не хочет вышивать, не хочет сексом заниматься, хочет только умереть чтобы прекратить страдания.
А потом кульминацией стало её предложение развестись. Я был в шоке и готовым в любой момент уехать с вещами и встретиться после этого лишь раз чтобы решить вопросы с разводом и документами. Но она сама же меня и остановила. Много поплакали, ни к чему не пришли, ночь я не спал, следующий день я провел буквально в параличе. Вечером же она за всё извинилась и сказала что хочет быть со мной. Мы много говорили, я реально осознал что был очень сконцентрирован на себе, а все её хорошие моменты принимал как должное. Она сказала, что просто устала подбадривать меня за столько лет с моей прошлой работой и нынешними стремлениями. С того момента, как мне показалось, я стал действительно более активным, весь мой мир сузился с целью сделать жену счастливой.
Но у меня появилось ахуенное чувство тревоги. Я постоянно боюсь сделать что-нибудь не так, я начинаю замечать кучу всяких мелочей и складывать из них большой ком говна. "Так, она не пишет мне уже час с работы, наверное она нашла какого-нибудь мужика и строчит ему, а на меня кладет хуй", "во время сна она меня не обнимает", "мы мало целуемся", "она ничего не отвечает мне когда я говорю ей что люблю её". И это всё каким-то адовым вихрем в моей голове кружится. Я не могу сконцентрироваться на своих делах. В будний день я ПЫТАЮСЬ СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ позаниматься хотя бы до часов двух дня, а после этого я всё радостно бросаю и начинаю убираться, готовить вкусняшки к её приходу.
Чувствую себя сейчас тупой пиздой с безответной любовью.
Иногда градус безумия в моей голове зашкаливал и я напрямую начинал с ней диалог "ТЫ ХОЧЕШЬ СО МНОЙ РАССТАТЬСЯ?", на что она поднимала удивленные глаза и спрашивала в ответ не долбоеб ли я. Рассказывал ей о своих переживаниях, она говорила что всё норм, чтобы не переживал. Я начал видеть в ней вообще другого человека. Она на это отвечала что ей стало лучше, она перестала плакать от заёбов на работе, а врач сказал что это она так восстанавливается. Я же стал пиздец каким эмоциональным. Если раньше я переживал все рабочие стрессы и пиздецы скрепя зубами и испытывая ненависть ко всему живому, то сейчас у меня самым натуральным образом начинают течь слёзы.
Я не знаю что с отношениями есть и будет, но я хочу сохранить свой рассудок. Я понимаю что сейчас практически всё делаю себе во вред, но прекратить не могу.
Врач ей посоветовал принимать тенотен, и вроде он ей помогает. Она мне сама предложила есть афобазол, я вообще не ощущаю его эффективности. Бывает что я не думаю о плохом, а бывает что я держу в руках телефон и уже готов звонить\писать и в очередной раз спрашивать "хочет ли она быть со мной". Ночью сплю вроде норм. Бывает изредка мысли начинают сжирать изнутри и я часов до трех брожу по квартире.

>>81589

> живу как говно без задач, пытаюсь окончить вышку, и иду по стопам, опять же, родителей.патетика какая, пиздец

> Я знаю, что рано или поздно надо с этим кончать, пока оно меня сожрало окончательно, не переварило в потреблядь, маразматика и жлоба.

Вижу явную логику насчёт родаков, нежелание жить их жизнью. Но я не говорю, что эти желания из-за них, они прост важны во всей истории, они выход из этого, даже не подозревая этого.

Тебе не кажется, что «средство» которое откладывается на неопределённое будущее становится немного «целью», потому что появляются условия для достижения этого : время/подготовка , мужество/воля( «я ссыкло?»), инвентарь (сумка),придания смысла чем-то пафосным ( что бы тьма не поглотила меня полностью ). Это же средства?
Такие же средства нужны для Эвереста примерно, делают это под лозунги схватки с самим собой типа того.
Если уж готовиться, то пррмерно к чему-то красивому и не имеющего никакого отношения к людям , этому всему мирскому, сраной суеты. На Эвересте тоже этого нету всего.Это утрированный пример наверно.. Я про то, что если уж имеется ресурс, то можно и потратить на что-то более значимое, хотя бы подумать об этом, представить.
Ещё дурацкие подводные камни, о которых сразу не задумываешься. Последствия. Кто-то скажет, да мертвому уже всеравно будет.мертвому, но не живому. Если дети что- то увидят или услышат. Работники всяких служб, которые будут лито материть либо жалеть. Ну нахер такое нужно.А родственники устроят обычные и очень грустные похороны, им придётся что-то говорить пришедшим, пришедшие будут что-то говорить, и при этом никто не знал толком виновника мероприятия, нуждаешься в помощи, но люди не понимают этого. Они бы может и рады, но толкают мотивационную банальную хрень.А не надо бодрить, не надо жалеть,не нужно суетится, просто постараться понять, и вот ты нервничаешь уже, чем больше нервничаешь тем больше суетится человек, взрыв, посылаешься нахер, и сверху ебашит чувство вины, от того ты такой ебанат. Вот такое понять ещё сложнее, а уж обьяснить тем более . А ещё оказывается вокруг дохуя людей без эмпатии, которые не угадывают настроение по одному сообщению или взгляду. Видишь например на тусе парочку, замечашь наличие каких-то конфликтных настроений. говоришь своей подружке об этом,а она: «Думаешь? Они вроде веселятся как и остальные.» И вот от этих людей приходится ждать понимания, там два сценарий :суета либо «ой,да не придумывай». Такие люди не замечают измен годами, часто не вникают по жизни, хлть и мотивы могут быть вполне чистые.Короче не надо ждать лучше всего этого извне, не нужно нуждаться точнее, и при не отказываться,когда хочет сам помочь, или постараться хоть.

>>81602
Когда задумываешься о последствиях суицида, то все на самом деле, еще не так плохо, так как тебе явно еще есть, что терять.

Понимаешь, когда суицидальные мысли доходят до своего апогея, то все остальное отходит на второй план. Может даже депрессия кончиться и настанет "очищение", потому что ты уже попрощался с этим миром и его проблемами и ты уже психологически готов уйти. Пока ты ищешь поддержки других людей, ни хочешь никому навредить своим уходом, это тоже суицидальное поведение, но пока ты сомневаешься в правильности своих действий. Когда ты уже готов, то будет уверенность. В реальной жизни, почти всегда, какой-либо еще выход все равно остается, но такой человек его уже не увидит. Остановить такого человека от суицида, к сожалению, практически невозможно, ибо в этот момент все продумано до мелочей, как, где и когда, чтобы никто не смог спасти и так далее. И даже здесь суицид для такого человека не будет целью, так как будет средством для избавления или очищения человека от проблем, волшебной таблеткой ото всех бед.

Как ты считаешь, для такого человека будет вообще иметь смысл идти какими-то другими путями, а не по прямой, при этом выдумывая, как интереснее уйти из жизни? Нет, на указанной выше стадии, такое уже вряд ли произойдет, там уже четкая цель - избавиться от всех проблем разом, и уверенность в правильности выбранного средства, такому человеку не интересна польза, горы, путешествия в опасные места, для него это просто шум.

Я пытаюсь донести, что важно понимать различия между подобными намерениями и тем, когда тебе плохо и суицид кажется лишь одним из возможных решений твоей проблемы, либо вообще маячит где-то на горизонте. Это важно еще и потому, что порой человека от рокового шага может спасти лишь сомнение в правильности своего выбора. Иногда достаточно одной мысли, как когда-то было у меня, чтобы не спешить переступать эту черту. Истинная цель человека, который готовится к суициду, за редкими исключениями - это не физическая смерть, не причинение себе боли, не жажда острых ощущений, это попытка решить все накопившиеся проблемы разом, все остальное, чем бы оно ни было, является лишь средством для достижения этой цели.

Без понимания этого достучаться до и так уже закрытого человека нельзя. Важно говорить не с ним, не с его действиями, а с тем, что вызывает в нем эту боль, разобраться в причинах и помочь ему решить эти проблемы не прибегая к суициду. Порой просто достаточно того, что этот человека знает, что ты понимаешь, что он чувствует, что он не один.

>>81650

>Все мысли и мнения, которые я говорю и думаю не мои

Объективно, все эти мысли именно твои. Отчуждение мыслей, может усугублять негативное отношение к себе в целом. Попробуй поотлавливать возникновение таких мыслей и что ведет к тому, что ты их считаешь не своими, помни, что твои мысли только твои, но ты - это не только твои мысли, у тебя есть чувства, эмоции, это все часть тебя и существовать одно без другого не может.

>а позаимствованы у кого-то, компиляция чужого.

Мысли абсолютно всех людей - это компиляция чужого, все у кого-то позаимствовано.

> У меня нет своей точки зрения, я просто выбираю, что мне ближе и занимаю эту сторону.

Это и есть точка зрения. Причем хорошая, нормальная точка зрения. Гораздо хуже, если бы было наоборот. Необязательно быть, например, топовым ученым, чтобы иметь точку зрения.

>Не могу сходу сказать, что я думаю, сформулировать.

Возможно снижена концентрация из-за негативного отношения к себе и своим мыслям.

>Хватаю что-то на поверхности, не видя глубины и деталей.

Можешь привести пример?

>Хотя испытываю эмоции, эмпатию.

Это очень хорошо, особенно последнее.

>Не знаю как объяснить почему, например, эта книга моя любимая, а этот фильм я пересматриваю сотый раз, и почему на концерт этой группы я летела через полстраны.

Эмоции вообще сложно объяснить, даже таким языком, как русский, который очень богат на эмоции. Спонтанность - не всегда плохо, особенно если ты не жалеешь о потраченном времени, то проблем нет вообще. Проблемы могут возникать, если из-за эмоций ты делаешь то, о чем потом жалеешь, но это отдельно надо разбирать.

>такие вопросы чаще отвечаю "незнаю, мнепростонравится"

Вполне нормальный адекватный ответ.

>и часто слышу в ответ "вот видишь, ты даже не можешь сказать почему".

Можешь поинтересоваться почему человеку нравится та иная песня, если он начнет рассказывать какие-то факты о том, что этот исполнитель лучше других, вообще это самая лучшая музыка, то можешь быть уверена - он сам нихуя не понимает почему.
Вообще, теоретически, найти "почему" можно. Это построение графа эмоциональных связей и реакций, которые повлекли установку этих связей. Это задача из области машинного обучения, позволит ответить на вопрос "почему" с некоторой долей объективности, но искусственные нейронные сети отличаются от биологических, потому будет погрешность. Я оооочень сильно сомневаюсь, что кто-либо в разговоре с людьми будет творить подобную хуйню и выдаст тебе "почему".
Понимаешь теперь всю абсурдность вопроса "объясни, почему тебе нравится что-то"?

>Не могу отстоять и объяснить свою точку зрения.

Если дело касается эмоций, или какой-нибудь политики, которая по сути тоже эмоции, то тут сплошная демагогия и софистика. Тут уже дебаты, оставь тем, кто от этого тащится, не трать нервы: если человек не хочет тебя услышать, он тебя не услышит, как ты не старайся.

>Не знаю нужно ли вообще это делать.

Нет, лучше научиться относиться проще к этому, КПТ в помощь.

>Редко высказываю свое мнение, т.к. крыть мне не чем.

Здесь могу посоветовать просто делиться своим мнением и точкой зрения, с одной стороны тебе будет хорошо, если человек эту точку зрения с тобой разделит, а если нет - что ж все люди разные, у него ведь тоже есть эмоции, ему также что-то нравится, он также не сможет объяснить почему, даже если будет выдумывать поверхностную околесицу или тупо рационализировать свои эмоции. Если тебе хочется чем-то поделиться - делись. Лучше не лишать себя этого. К тому же - это один из способов отсеять неприятных тебе людей из своего окружения.

>Я словно немая и пустая, оболочка человека.

>Это недостаток воспитания, образования, начитанности, общая тупость организма?

Нет это следствие абсолютизиации вышеперечисленного. Ты считаешь, что из-за этого ты плохой человек в целом, хотя это не так - какие бы плохие и деструктивные черты ни были у человека, он не может быть плохим в целом. А у тебя каких-то плохих черт, кроме негативных мыслей о себе, я в твоем посте не увидел.

>>81666

>Мне кажется что если отобрать все, что якобы мне дорого

Это искажение из-за депрессии. В реальности, если отобрать, то будет без пяти минут пиздец. Хотя, возможно и не сразу, зависит от перехода апатия-тревога.

>У тебя не бывает такого (если конечно были отношения), пока ты с человеком в буквальном смысле (физически рядом, держишь за руку, говоришь) кажется что это любовь и ты без него/нее не можешь.

>Только он отпускает твою руку, вы прощаете и словно все улетучивается, как дым. Интерес резко пропадает, на ровном месте, ноль причин. Пока не встретитесь снова и опять "люблю,житьнемогу".

Здесь не подскажу, так как не имею опыта взаимных романтических отношений вообще, именно поэтому я пытаюсь изучать психологию и пытаюсь давать советы, потому что это мне помогает заглушить собственную боль, особенно, если эти советы отказались кому-нибудь полезны.

>>81679
Спасибо за комментарий и потраченное время.

Понимаю, что все уже сказано и придумано до нас. Но себя ощущаю вторичностью вторичности.

>>Хватаю что-то на поверхности, не видя глубины и деталей.

>Можешь привести пример?

Литература, допустим. Вот люблю я книгу "Милые Кости", не смотря на сюжет (изнасилование и последующие убийство девочки соседом, большая часть книги ведется от лица погибшей) мне она кажется обнадеживающей и светлой (несмотря на ситуацию в целом), нравится эта контрастность. У меня эта книга вызывает радость, просто она тронула что-то внутри, что нашло отклик в этой истории, вот и все мнение. Если это мнение.
Когда спросили почему я так считаю и как такая история может полюбится? Я с трудом выдавила что-то из себя. Я не могу проанализировать, не знаю в чем главный посыл и смысл книги, не понимаю что именно меня зацепило.
Я вижу голые факты. У меня все строится на "нравится-не нравится". Почему? - Потому. Это же тупость.

>КПТ в помощь.

Спасибо, поищу. Если знаешь толковую литру на тему, можешь кинуть названия.

>>Это искажение из-за депрессии.

Ты прав. Просто кажется если будет нечем дорожить, не за что переживать, некого любить - вот только тогда можно будет расправить плечи и глубоко вздохнуть.

>Здесь не подскажу, так как не имею опыта взаимных романтических отношений вообще, именно поэтому я пытаюсь изучать психологию и пытаюсь давать советы, потому что это мне помогает заглушить собственную боль, особенно, если эти советы отказались кому-нибудь полезны.

Не сомневайся, оказались, очень. Я тут написала просто чтобы написать и рада, что ты остановился ответить.
В школе интересовала психология, биология, но у меня тогда не было личных мотивов. Сейчас просто приходится изучать, хотя бы поверхностно, эту тему, чтобы в голове разобрать этот бардак. Я осознала что не смогу просто "выкинуть" все что мне в себе не нравится, максимум я могу все аккуратно рассортировать и расставить, чтобы это не мешало дальнейшему движению по жизни.

Было двое "настоящих" отношений за 10 лет, по 3-4 месяца (считай их не было вообще) + пара одноразовых (но из-за страха зппп в эту сторону не продвигаюсь, хотя теоретически меня эта модель устраивает). Отношения, дружба - это сложно, лично для меня. Несмотря на недоразвитость в социальной сфере, я не чувствую себя одинокой, даже не совсем понимаю как это - чувствовать себя одиноким, чтобы всерьез переживать по этому поводу. Хотя, должна признать, круто было бы встретить настоящего соулмейта. Но это дело случая, как по мне.

>>81691

>Я не могу проанализировать, не знаю в чем главный посыл и смысл книги, не понимаю что именно меня зацепило.

Книгу не читал, по содержанию сказать ничего, но это и не важно. Важно другое. Твоя мысль сформулирована нормально, ты можешь ответить на вопрос "мне понравилась эта книга, потому что она вызывает во мне определенные эмоции". Художественная литература как бы должна вызывать эмоции.

>Я с трудом выдавила что-то из себя.

Если ИРЛ твой ответ был таким же, то он адекватный, если же "выдавила", то тут дело не в формировании мыслей, так как они сформированы нормально, а скорее в страхе восприятия этого ответа другим человеком, что он посчитает тебя тупой, потому что ответ его не устроит.

>Я вижу голые факты. У меня все строится на "нравится-не нравится". Почему? - Потому. Это же тупость.

"Нравится - не нравится" - это тоже норма. А как иначе? Можно приучить себя вообще смотреть на мир максимально объективно, то можно случайно обнаружить, что никакого смысла ни в чем вообще нет, и жить вообще не стоит. Невроз тогда гарантирован. Эмоции - неотъемлемая часть жизни, без них никуда. Конечно, может быть излишне эмоциональный характер, который может мешать в определенных жизненных ситуациях, но женщине, она, например, может заметно прибавить привлекательности. В общем, проявление эмоций и суждение "нравится не нравится" - это вполне нормально, если дело не касается каких-то серьезных финансовых или иных стратегических решений, когда эмоции обойдутся слишком дорого. А ты загоняешься по поводу художественной литературы, там именно, что другого быть не может - объективно оценить книгу можно лишь по количеству букв, наличию ошибок и прочим физическим параметрам.

>Если знаешь толковую литру на тему, можешь кинуть названия.

Если есть возможность и знаешь хорошего когнитивного психотерапевта и есть на него деньги, лучше не заниматься самолечением - это несет определенные риски.
Если же все же хочется самостоятельного изучения, то зз тру, для меня, это отцы основатели Аарон Бек и Альберт Эллис, их книги отлично помогают понять суть. У Эллиса, есть книга "Психотренинг" она зайдет даже без начальных знаний. Правда у КПТ и у РЭПТ есть большой такой минус - нужно работать, причем подвергать критике не только те мысли, которые мешают жить, а то, насколько правильно идет сама терапия, например, нельзя запрещать себе испытывать ту или иную эмоцию, вообще подходить к процессу обучения, ни как к чему-то обязывающему, заставляя себя через силу, а делать это, по возможности, в согласии с собой.
По сути, КПТ - это тупо обучение, переосмысление того, что вызывает депрессию, тревогу и прочие неприятные симптомы, в том числе нарушение сна. Она поэтому и называется когнитивно-поведенческой терапией, как бы учит тебя корректировать поведение, то твою реакцию на определенный раздражитель.
Ну и да, это не волшебная таблетка, а, по сути, жизненный путь, который не всем подходит, но пока не попробуешь - не узнаешь.

>я не чувствую себя одинокой, даже не совсем понимаю как это - чувствовать себя одиноким

Здесь я могу тебе только позавидовать. Вся моя жизнь - это тщетная попытка найти хотя бы того, с кем я могу доверительно поговорить, не говоря уже о других вещах.

>Отношения, дружба - это сложно, лично для меня.

Отношений у меня не было. Хотя возможности были, одна в школе, другая уже позднее, но в первый раз я испугался (как же я долго лечил чувство вины по этому поводу), а второй раз мне просто не понравилась девушка, пытался тоже себя винить за это, потом понял, что с этим ничего поделать нельзя. В остальном была агония безответных чувств, которые я, наверное, даже посчитать не смогу.
Дружба мне дается относительно легко, я могу помогать людям, могу посылать их. Некоторые считали, а может и считают меня другом, но я не чувствую никакой близости, тем более почти все давно уже все переженились.

Хорошо есть интернет и борды, не знаю что было бы если бы я родился лет на 20 раньше, наверное бы спился или снаркоманился, как большинство моих одноклассников. Раньше с ними выпивал даже, хотя это никогда не приносило хоть какое-то удовлетворение, в большинстве случаев я тупо уходил домой. Потом какое-то время немного выпивал по вечерам один, а щас уже несколько лет вообще не пью, за исключением, наверное бокала шампанского на новый год, и то не хотя. Пробовал траву в свое время, тоже смысла никакого нет, скорее одни минусы, я вообще любые ПАВ плохо переношу. А к наркоте у меня отношение строго негативное, я в реале видел во что она превращает людей.

Так и живу, раньше хоть с кем-то виделся, выпивал с ними по пиву, живое общение, а сейчас я трезвенник и даже не знаю, куда можно сходить в своей мухосрани просто пообщаться с людьми, да и нет никого близкого.

>>81887

>АД вообще нихуя не лечат

Убирают симптомы же. 2 месяца назад, без таблеток, я был готов выпилиться. Сейчас вообще норм. Могу снова наслаждаться фильмами/играми и прочими развлечениями, читать книги/статьи и так далее. И самое главное - появились силы на вылезаторство. В КПТ треде кинули ссылку на какое-то руководство по борьбе с прокрастинацией, скачал, сейчас начну читать. У меня это главная проблема, в общем-то - отсутствие желания работать. Ещё более хуёво из-за того, что моя работа напрямую связана с моим хобби. По сути это одно и то же. Казалось бы - вот идеальный вариант - работа мечты, хобби которое приносит деньги, сиди блять и становись успешным. Когда-то был всепоглощающий энтузиазм к этому занятию, сидел и часами дрочил навык, набирался знаний. А когда стал профессионалом в этом деле, весь "запал" куда-то испарился. Пытаюсь вернуть то самое чувство, когда просыпаешься и первая мысль была именно об этом хобби.

>Думаю такими практиками лучше соло не заниматься

Это да, потому и дропнул.

>>81893
Я на миртазапине. Он не обычный СИОЗС, кроме серотонина действует сильно и на норадреналин и на дофамин, поэтому меня от него просто пиздец как прёт. Овощного отупения нет (только сонливость по утрам первые 2 часа, потом проходит). Про либидо и прон - опять же, из-за того, что не только на серотонин влияет, хуй у меня вскакивает на любой прон моментально, как в 15 лет. Никаких проблем с либидо как от какого-нибудь флуоксетина и близко нет. Про сложные дела - мне норм, продуктивность повысилась. Я бы описал это так - если обычно я просыпался и не мог "включиться" первые 3-4 часа, потом у меня сил хватало на опять же 3-4 часа, а затем наступало отупение и слабость до момента пока не засну, то теперь я "включаюсь" через 2 часа, потом меня начинает переть часов 10 на постоянном высоком уровне, и за как раз за 2-3 часа начинает появляться усталось. В общем заебись, очень рад, что конкретно на меня этот препарат подействовал. Я думаю многие в его сторону тут не смотрят из-за побочки в виде очень повышенного аппетита. Но мне норм, я немного дрищ.

Проснулся раздражительным + мать дома.
Ей звонит бабушка на телефон и при общении с ней мать прям кричит "Аааа, чтоо?" Таким голос ебанутым и раздражающим.
- надо в гараж.

Сука, именно в этот день я собирался потаксовать. Именно сегодня. Вот как что то соберусь делать, то сразу кому то от меня что то нужно. А что нужно мне - всем похуй.

Перед выездом на ютубе ролик был в рекомендованных.
https://youtu.be/F6h9m2K-WO8

То ли тригернуло это меня, что кому то заебись ,все хорошо?
Далее пролистал ленту в пикабу и наткнулся на пост про таксиста на БМВ х6.
https://pikabu.ru/story/falshivyiy_taksist_6637513#comments
И почитал комменты, какие все таксисты никчемные и прочее.

Выезжаю из квартала своего и у полицейского участка стоят молодые парни, походу студенты на практику в полицию. Сколько им лет? 22-23?
И вот тогда и появилось желание выйти и доебаться.
Доехал до бабки, села, с ней не общаюсь. ПО дороге рядом с обочиной человек идет и просто захотелось остановиться и ебнуть его. Вот просто пизды дать уебану на дороге.

В гараже бабка начала мол хлама полно, что это? Кто это привез? Я говорю не мое дело, отстань и прочее. Короче весь разговор был таким - не мои проблемы, не мой гараж, не мой огород, не мой дядя, не ебите мне мозги.

На уме один огород и картошка только. прям захотелось остановить машину и кричать во весь голос "ДА ПОХУЙ МНЕ СУКА НА ЭТОТ ЕБАНЫЙ ОГОРОД! У МЕНЯ СУКА В ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕТУ, И НИХУЯ НЕ БУДЕТ, БОЛЬНАЯ ЖИРНАЯ МАТЬ, КОТОРАЯ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОЖЕТ, КОТОРОЙ ПОХУЙ НА ВСЕ БЫЛО ВСЕГДА, КОТОРАЯ ЖРЕТ И ЖРЕТ, ИЯ СУКА НЕУДАЧНИК ПО ЖИЗНИ, ЧМО БЕЗ ПЕРСПЕКТИВ!"

С такими мыслями и доехал. Взял у магазина воды. И просто хотелось кого нибудь уебать. Пошел к другому магазину и быканул плечом парня, причем сильно, но тот даже не оглянулся. Тогда просто представил как сзади догнал и уебал его. Просто стоял смотрел ему в спину.

А потом слабость какая то. Резкая. Доехал до дома, а тут срач, бардак. Мать жарить чебуреки, с ожирением. Стоит и просто жарит чебуреки.
Просто хочется взять руку как палку и хуярить об угол какой нибудь, что бы сломать. Как это все заебало.
ВОт этот пост пишу минут 40. Напишу предложение и охуеваю.

ПОзвонить бы кому? Да сними только бухать, у другого баба есть.

27 лет аноны. 27. . рука уже болит
све нету сил даже сжатьв кулак

>>82234
Депрессия это прежде всего бессмысленность. А это куда хуже нежелания или отсутствия возможностей.

Вот я с ноября по НГ ходил на бокс. 2.5 месяца. Надо ли говорить, что не до каких пиздиловок я не дошел, потому что даже базу нормально не освоил. Ходил как из под палки, хотя никто меня не заставлял, сам вызвался. Сказать, что я превозмогал - ничо не сказать, каждый день я просыпался в 6 утра и еще полчаса реально уговаривал встать и идти. И тут дело не в лени в классическом понимании - я не хотел идти не потому, что это тяжело - физнагрузки и все такое, нет, а потому что:

1) Когда я шел, я чувствовал себя полным кончем, потому что путаюсь в руках-ногах, не могу воспроизвести простейшую комбуху, не запутавшись, да еще и подставляю бедного партнера, который вынужден терпеть это позорище вместо того, чтобы чему-то научиться. Плюс тренер постоянно мне затирал при всех батя-телеги, что надо стараться, заниматься дома, повторять и смотреть на всех вместо пиздежа о теории и "правильных" движениях. Даже пиздюки по 10-13 лет были лучше меня. А Домой я шел довольный собой, что не слился и пошел и потому что еще полтора дня моя совесть чиста.
2) Когда я не шел, я чувствовал себя полным кончем, потому что не выполняю свои же поставленные цели и прогуливаю, а потом приходится придумывать что-то или уходить от ответа почему я не пришел. Один раз дошло до того, что я почти дошел до зала (оставалось метров 200), погруженный в свои тирады, которые обычно бывали по утрам, и к тому же уже опаздывал, и мне настолько было отвратно... что я просто развернулся и пошел домой.
3) Одобрения от знакомых только усугубляли ситуацию, потому что ожидания ко мне росли, а я не мог их оправдать.

В общем, в итоге я пришел к тому, что бессмысленно заниматься чем-то, если ты не кайфуешь в процессе, как другие челы в зале (а это в большинстве мужики от 30 и до 50 включительно), а делаешь что-то, чтоб что-то в себе изменить, доказать, что мужик, а не жалкий чмошник, "починить" себя. Это полная хуйня, откатывает еще дальше. И при депрессии ничего не дает тебе такого положительного стимула, даже объективно хорошие результаты - всё это моментально обесценивается.
После НГ у меня хтонически закончились бабки, хватало только на гречку и картофан и я уже не вернулся, хотя даже тренер написал, мол "бро, если проблема в деньгах, приходи так, потом посчитаемся". Но проблема не только в деньгах, проблема и в голове. Мужики общаются, кайфуют и развиваются, а я ПАШУ, стиснув зубы, как изгой.
Знаю, что простыня не очень относится к теме, но хотелось поделиться.