>>56115 (OP)
Давно не врывался сюда. Приветствую!

Не знаю, похоже это на депрессию, или нет, но ситуация следующая:

Мне 25, уже несколько лет постепенно пропадает интерес к любой деятельности. Происходит это постепенно - каждый раз отпадают различные увлечения. Сначала это была музыка (основное мое увлечение), в которой я достиг успехов из-за нетерпения и недостаточных усилий, дальше за ней покатилось и все остальное. На данный момент нет желания даже смотреть фильмы, читать книги, играть в игры и т.д. Из удовольствий остались только пожрать, посмотреть мемы, послушать музыку и провести время с девушкой. Из-за ограниченности моих интересов время мы проводим так себе.
Я могу часами сидеть перед монитором, залипая на какую-нибудь страничку под музыку и перекручивая в голове мысли о том, чем бы мне заняться на данный вечер. В итоге я отметаю все варианты, т.к. они меня не цепляют, из-за чего начинаю сильно накручивать себя. Страх, злость, обида и все остальное смешиваются от чего становишься невыносим сам себе. Со временем это выливается в срывы, когда я просто начинаю взахлеб рыдать, после чего себя хреново чувствую.
На фоне этого стало невыносимо находиться в одиночестве. Когда я предоставлен сам себе, это превращается в пытку. Спасает меня только общение с друзьями, за что я им благодарен за то, что они есть у меня, а также прогулки в одиночестве (могу намотать за раз 30км пешком).

Из всех занятий у меня - работа и тренажерка (работа сидячая, поэтому хочу двигаться + хороший антистресс). На работе потихоньку расту, насколько могу, но недостаточно, т.к. сам себе же мешаю развиваться из-за вышеописанного состояния, которое так же благополучно перекладывается на мою карьеру. Я тупо не понимаю, нравится мне то, чем я занимаюсь, или нет. Хочу ли я этим заниматься или нет. При том, что у меня это неплохо получается. Альтернатив я не вижу, т.к. они меня так же не цепляют.
Тренажерка мне более менее по душе, но там не особо достигают успехов, т.к. нет конкретной цели, но ебашу я там знатно. Несмотря на это я успешно заплываю жиром, т.к. употребляю еду в неограниченных количествах, особенно, когда нервничаю.

У меня нет цели, нет интересов и я тупо не понимаю, откуда из взять, и как вылезти из этого цикла, который повторяется раз за разом. В моменты, когда меня это все выматывает, я пытаюсь чем-то заняться, что-то изучать, чем-то учиться, но в итоге это меня не цепляет и почти сразу же забрасываю. Я в полной растерянности, друзья.

Относительно недавно обратился к психологу, т.к. я надоел сам себе. Надеюсь, что он мне сможет помочь.

Сап, двач. Наверное мне сюда нужно, хотя хз. Хочу просто выговориться, послушать ваши советы. Надеюсь не будете сильно бить(Если, что сори за грамотность. Она на очень плохом уровне, виной тому изучение украинского 7 лет и забивания на русский, а по итогу ни черта! Еще раз сори)
Я кун, 18 лвл, есть жена, ебашу на РАБоте, учусь в шараге. Сейчас нахожусь в каком-то странном состоянии, какое-то тяжкое чувство поселилось во мне. Но чутка расскажу как это так вышло!
Я всегда был пессимистом, где-то читал, что это зависти от каких-то веществ в организме, в общем с рождение деться это человеку. Первый раз подумывал выпилиться из жизни в 4 классе. Может это и звучит забавно, но в 4 классе я подумывал вскрыться лезвием от точилки для карандашей.
Меня постоянно заебывали какие-то тяжкие мысли о будущем. Все дети как дети играют себе в игрушечки, смотрят мультики. А я мог увидеть какую-то сцену в мультике, игре и начать думать, а что же меня ждет дальше и впадать в какое-то уныние(на сколько это возможно для ребенка). Так я дожил до 9 класса и тут пришло осознание, что передо мной скоро повиснет вопрос: "Оставаться ли мне в шк или съябывать в шаражку!". Да к тому же и экзамены, которыми нас очень пугали и чуть ли не травили многие учетеля. Меня опять стали посещать страшные мысли о моем будущем, опять полезли мысли о суициде. Весной у меня появилась первая тян, хз зачем я ее вообще завел, ибо денег на отношения вообще не было, а тня была из богатенькой семейки и с норм запросами. Теперь стал загоняться еще и по поводу тянки, ибо у нее был дохуя богатый друг, который всегда крутился с ней(впоследствии я выяснил, что это был вымышленный персонаж). Где-то в мае за пару недел до экзаменов, я был пиздец в депресси, к тому же ревность меня добивала, я пошел в лес(у нас это называют лесополоса) и пытался повеситься(все вышло хуево, ибо суицид это ответственное дело и на отъебись ты так от жизни не сбежишь.). Почему не повесился? Во-первых, у меня не было норм веревки, во-вторых, я трус и пошел в лес с собакой и мне стало жутко грустно ее здесь бросать, в-третьих, я трус и не смог повеситься. В итоге поплакал там и пошел домой есть мамину стряпню.
Пару слов о моей маме. Она женщина хорошая, черес чур добрая и честная , кидаеться помогать всем. Это тот пример человека, который с незнакомцем готова поделить последнюю корку. Но есть главный минус-она сильно религиозная(и благо не православнутая, а протестантка.). И я с детства привык не делиться с ней своими проблемами, да и вообще не очень люблю разговаривать с ней, ибо на все у нее один ответ ПОМОЛИСЬ ОТЦУ НЕБЕСНОМУ!!! ОН ПОМОЖЕТ!
Вернусь к рассказу о себе. Написал экзамены на 4, решил уйти из шк. Хз зачемем, просто заебало однообразие. Может это болезнь? (С детства не доделываю все, кружки, хобби все бросаю из-за однообразия. Я могу загореться одним делом делать его, а в один день приходит осознание, что это мне просто не интерессно и я бросаю это.). Расстался с тней и уехал из своего мухосранска(кстати в нем недавно шаражку растреляли. Может это так город влияет на сознание не окрепшие?) в другой )мухосранск(300к). Стал учиться(по началу все нравилось), завел тян. На втором курсе пришло осознание, что нас нихуя не учат и мне это все не нравиться. Опять стал сильно заебываться по поводу учебы. В итоге все сдал опять на 4, курсач даже на 5 и все опять пошло ровно. На лето я всегда уезжал домой, расставание с тянкой всегда переносил тяжело. На втором курсе я ее позвал с собой(все же два море, отдых, все дела, да и родители мои были не против), но родители тян не отпустили ее и я уехал один.Я всегда боялся потерять тян на расстоянии и в это лето все так и случилось(Не буду вдаваться в подробности что и как). Тян ушла к другому, я очень сильно переживал этот разрыв(хуже всего было что она и ее новый кун были моими одногруппниками).Два месяца двачевал(спасибо всем анонам которые меня поддерживали), пил, гулял с какими-то рандом тнями, подумывал выпилиться, либо сделать то что сделал позже мой земляк. В ноябре случилось страное для меня событие- моя бывшая тня подошла ко мне поговорить, под предлогом что ее заебали мои шутки и обзывательства в ее сторону. Мы лампово поговорили, она извинилась, потом пошли погулять, выпили. В тот вечер я нажрался пиздец, пытался задушиться ремнем на батарее(анекдот, но блэт, у меня порвался ремень). Короче началась некое подобие френдзоны, которая длилась неделю, потом мы переспали. И тут я думал, что все вернул свою любовь, но хер там плавал, просто из обычной френдзоны я перешел во френдзону с сексом. Я был пиздец подавлен, несколько раз пытался отказаться видеться с тне, планировал сбежать из города, уйти в армию. После месяца такой херни все как-то само образумилось, она рассталась с тем куном, вернулась ко мне. Мы устроились на РАБоту, сняли квартиру, поженились(да можете меня заплевать и так далее). Некоторое время шло все хорошо, я был бодрячком и на позитиве. Но сейчас меня опять посещают тревожные мысли, что у меня нет будущего, что буду до конца своих дней въябывать на РАБоте без выходных и за копейки. Понимаю что шарага не даст нихуя, кроме не нужной бумажки. Мать заебывает меня постоянно с вопросом: ""НА КОГО ПОСТУПАТЬ БУДЕШЬ?" А я блядь не знаю, на кого и как,? С каждым днем мне все хуже и хуже. Пытаюсь смотреть какие-то профессии и все не понятно. Начинает какая-то зависть меня посещать, что мол мои одноклассники норм доучились в шк и поступили в норм институты и у них есть будущее, а у меня нихуя. Теперь и выпилиться не могу, не удобно перед женой. Какой-то ебаный абсурд, а не жизнь у меня. Помоги двачик, хоть хорошим словом. Спасибо за внимание. Всем добра и позитива!