Добрый вечер, хочу проконсультироваться с местными, 8 год постоянные навязчивые идеи, раньше были всякие ритуалы, вроде "5 раз открой закрой дверь, иди одной дорогой а не другой что бы не умереть" и т.п , сейчас все скатилось в постоянные рефлексические рассуждения о собственной тупости, никчемности, и т.п. каждую ошибку остро переживаю порой развивается какой то бред отношений, при этом часто все скатывается в какую то метафизическую интоксикацию . То что у меня ОКР на фоне какой либо акцентуации или стрессов (а у меня их было достаточно много) я давно понял, но в чем беда, многие окружающие да и я стали замечать нестабильные перепады настроения у меня. То бишь переодически бываю крайне подавленным и все воспринимаю дико болезненно, особенно осенью, почему в это время года все особенно ужасно, дичайшие тупняки, бессоница, кошмарные сны, желание сдохнуть и т.п, а весной наоборот я чувствую себя лучше, этой весной сходил после военкомата к психиатру, в ПНД после беседований врач не стал ставить что то серьезное ограничелся f48.8 (психастения или неуточненный невроз) и сказал пить колеса и найти годного психотерапевта. Обратился к своему участковому доктору, она достаточна молодая, и в отличии от совковых доХторов не пугает меня учетами прокуратурой и т.п , так после пары бесед мы определились с ней что у меня запущенное ОКР(учитывая что дебют был лет так в 11) плюс мой папаша шизанут немного , назначала лекарства, СИОЗС и нейролептик, после приема первых, у меня развилось странное состояние которое иногда бывало раз в года два, какое то повышенное настроение, отсутствие страха и тревог, желание знакомится, и главное не было боязни, я начал усиленно искать работу, было желание все изменить , начать жить , бросить свои компульсивные привычки (кстати забыл упомянуть что бывает частое бесплодное время провождение за пека, и желание смотреть порнуху и всякие навязчивые секс идеи, за которые испытываю стыд) так вот все было нормально, я познакомился с прекрасной девушкой общался, но потом мне стало казаться что меня обманывают все , я стал слишком навязчивым в общение, переживал испытывал странное чувство внутри. Поругался с девушкой как итог все пошло по пизде, я пил лекарства, но настроения стали как качели, от эйфории вокруг до желания сдохнуть. Пошел к дохтору поговорили с ней, расписал, она спросила бывали ли такие состояние раньше, я ответил что да, ибо было редко но подобная эйфорическая бурда была. Так вот она сказала что кроме ОКР есть аффективные нарушения(да забыл сказать что в классе 9 еще была полтора месяная депра с ночными кошмарами, путаницей мыслей бредом самообвинения и усилением ОКР) и гордо сказала что у меня БАР второго типа с преоблоданием депрессивыных состояний и ярко выраженной обсессивно-компульсивной симптоматикой. Назначала кветиапин и сертралин. В итоге от первого более менее настроение выравнилось но при усиление серенаты на 3 месяце опять началось. Желание что то делать, причем желание связанные с экстримомом(один раз хотел с моста прыгнуть на едущий поезд), потеря критики к себе, стал заводить знакомства с проститутками, всякими извращенцами и т.п и только сейчас стало отпускать. Вопрос что это? Тяжелая форма ОКР и деградация или же у меня реально есть склонности к БАР. Просто изучая информацию и читая всякие форумы и бар треды я не могу согласится с тем что у меня так называемая биполярочка, хотя бы потому что мои симптомы ненастолько сильны и продолжительны хотя общая депрессия с апатие и вялостью может быть месяц а иногда почти всю осень. Помогите разобраться и сорян за ошибки.

Антуаны, нужна помощь. Вы вроде как тут люди знающие, помогите понять, БАР у меня или я накручиваю. Или это вообще что-то другое.
В общем, был у меня в жизни период, когда я вообще ничего делать толком не мог. Чувствовал себя полнейшим овощем, частенько (очень частенько) подумывал о роскомнадзоре. Собственно, удерживало меня только нежелание расстраивать родителей.
На этот же период пришелся ЕГЭ, который я благополучно (по своим меркам) завалил. После этого я стал не просто овощем, а мрачным овощем с полнейшим ощущением отсутствия будущего. Самобичевание, рефлексия, желание роскомнадзорнуться повысились в разы. Спать нормально не мог — если и засыпал, то часа в 4 утра, а проспать мог, если не разбудить, часов до 5 дня.
Как бы то ни было, я вкатился в желаемый вузик, да еще на бюджет, что немного вытащило меня из овощизма. Спустя полгода устроился на работу. И тут на меня накатило: я же ОГОГО (ебаный в рот), я УЧУСЬ, я РАБОТАЮ. Откуда-то возникла энергия, выправился режим сна, стало легче общаться с людьми (даже в глаза смотреть научился), явно повысилось либидо... В общем, решил я, нужно было всего лишь перестать сычевать и «начать жить».
Так я проработал 4 месяца.
А потом на меня накатило с новой силой. Резко снизились умственные способности, на фоне чего я стал косячить. Каждый косяк вызывает желание незамедлительно роскомнадзорнуться, а в особо печальных случаях — забрать еще кого-нибудь с собой. На работе относятся лучше, чем могли бы — я уверен, что на самом деле меня ненавидят и вообще скоро уволят. Постоянно уставший. После работы есть силы только смотреть в кудахтер, и это летом, когда даже учебы нет. Вернулись мигрени, от которых я уже было избавился. Часто чувствую опустошенность или мрачную злость. Бессонница еще не так сильно проявила себя, но засыпать все сложнее и сложнее. Появилась тяга хреначить себя цепью и выдергивать волосы на ногах пинцетом хуйня, знаю. Вернулись дебильные ритуалы вроде «добеги до лестничной клетки, пока не захлопнулась дверь, а не то случится некоторое дерьмо», заебы по поводу внешности...
В общем, все вернулось на круги своя. Сил моих больше нет.
Скажи, добрый анон, стоит ли бежать к дяде доктору, или я как всегда как мудак себя накручиваю? И какой предположительный ДИАХНОЗ?

Депакин + Триттико репортует.
Сижу в депрессивной фазе. Просто читаю описание депрессии, где "не менее 5 пунктов из нижеперечисленного" и ставлю галочки, круто. Думаю о роскомнадзоре немного, иногда бросает чуть выше, иногда чуть ниже. Но все равно жизнь красками не играет. Подумываю бросить лечение, да как вспомню, как хуево в еще большей депрессии, так что-то передумываю. Доктор говорит, что нужно еще подождать, пока Триттико нормально схватит. Все чаще думаю, что хочу выпить алкоголя, хотя я не очень-то любитель выпить. Просто эмоций не хватает, с тянками будто разучился общаться, хотя просто отношения с людьми нормально строю. Тревога уменьшилась, но как-то совсем чуть-чуть, все страх, что я плохо одет, что на меня смотрят, что я не то сказал и круглосуточная рефлексия. И в этой фазе я с апреля, как случился психоз. На душе тоска пиздец и некому рассказать. Были два друга, меня не поняли, они и довели до психоза. Других таких близких у меня нет, а тем, что есть, рассказывать не хочу ничего. Была девушка, не вытерпела. Родители не верят в диагноз, хихикают. Дохтур только остался, но он мне не нянька, пишу ему раз в неделю. Короче, хуевая терапия, имхо. Либо нужно еще ждать, да куда еще-то, блять?

>>19505

>то остаешься без маниакальной фазы

Так, походу, и есть, старик. Вообще, по всей литературе, что я прочитал, прослеживается идея, что, в зависимости от запущенности состояния, нужно лечиться разную продолжительность времени. От года и больше, чем меньше и интенсивнее перепады настроения, тем ты "здоровее". НО НАХУЙ ОНО НАДО? Жить просто в плоскости? Я пил такой транк, что вообще никаких эмоций не было, дропнул нахуй это говно, овощем быть это пиздец, не жизнь. Сейчас я будто бы в нормальном состоянии, но так скучаю по мании, эта гиперпродуктивности, слова сами себя находят, интересные идеи то и дело посещают разум. Так вот мне кажется, что это не так, и психиатр будет держать на лечении дольше, не год и не два, а до конца жизни. А это - никакого алкоголя, никакой мании, но и никакой депрессии что немного сомнительно по моему опыту.

>как сократить депрессивную, или дольше держать маниакальную?

Делать вещи, которые тебе нравится делать. Только без алкоголя, это тебя закинет в маниакальную фазу, а утром будешь в жуткой депрессии. Плюс долгая маниакальная фаза закинет тебя в более глубокую депрессию, чем выше забираешься - тем больнее падать. Говоря про алкоголь, главное не перепить, а так 1-2 литра светлого тебя не убьют. И это, опять же, если ты не пьешь таблетки, еще и временный вариант, к тому же, что тоже не очень нам нужно. Читал про исследования, связанные с лечебной марихуанной в США, результаты весьма положительные, но мы в России, мечтать можем о таком тритменте. Микродозы лсд/грибов? На реддите есть целый сабреддит, посвященный микродозам, а сколько хвалебных отзывов об этом - не сосчитать. Если нужны ссылки на статьи, попробую снова достать. Но это все наркотики, даже не медикаментозное лечение. Хотелось бы каким-то более естественным путем. И я пока нашел только один - регулярный секс. Но как быть, если ты депрессивный еблан, кому такой мужик угрюмый всрался, если ты не мастер слова, каким можно стать в маниакальном состоянии? Тогда другие источники удовольствия, которые провоцируют выброс всех этих веществ в мозг, работа, которая приносит удовольствие, тут вон есть аноны, которые по спорту угорели, нашли себя в этом. Но, на самом деле, иногда приходится заставлять себя все делать это.

Вообще, в маниакальных фазах за много лет я познал много интересной информации. И в последней я расписал отличный проект, который должен привести меня к успеху, его результатом будет закрытие большинства моих потребностей. Но я не могу заставить себя что-то делать. Я даже решил "не сработает - выпиливаюсь", даже это мне стимулом не послужило. Я не могу даже отдохнуть нормально, чтобы с мыслями собраться, отпуска у меня никогда не было и не предвидится, да и денег хватает только на самое нужное + пара ништяков. ЗАЕБАЛСЯ

что думаете по этому поводу биполяроны?

С распространением социальных медиа появилось много людей, которые пишут блоги о своей жизни с диагнозом «биполярное расстройство». Социологи решили провести качественный анализ таких блогов с целью понять, как для себя такие люди определяют причины биполярного расстройства, что считают его симптомами, что думают о терапии. Для анализа было отобрано 22 популярных блогера, утверждавших, что имеют диагноз биполярного расстройства. Пятнадцать обозначили себя, как женщины, четверо – как мужчины, а гендерная принадлежность троих осталась неизвестной.

Для большинства блогеров основной характеристикой биполярного расстройства являлись сильные колебания настроения. Некоторые из них утверждали, что испытывают состояние «мании», которое дает им прилив продуктивной энергии, другие утверждали, что мания приносит им проблемы и трудности в личной жизни. Некоторые блогеры описывали свою жизнь, как постоянную борьбу с биполярным расстройством, однако с трудом могли определиться является ли биполярное расстройство не зависящим от них процессом или же эта часть личности. Двое блогеров называли свое расстройство «монстром» и «зверем». Один их заявил, что боится того, что он сам и есть тот «монстр».

Многие блогеры говорили, что желали получить диагноз биполярного расстройства и знали о нём задолго до того, как его официально поставил специалист. Причиной биполярного расстройства они считали неправильное функционирование мозга. Некоторые говорили, что стресс может вызывать резкое ухудшение симптомов. Большинство блогеров были убеждены в том, что нужно постоянно следить за перепадами настроения, эмоциями и поведением, чтобы не потерять над собой контроль.

Восемнадцать блогеров упоминали, что принимают психотропные препараты. Большинство было довольно эффектом фармакотерапии, однако некоторые отзывались негативно или видели не только положительные, но и отрицательные стороны такой терапии. Довольные эффектом препаратов рассуждали, что биполярное расстройство — это болезнь, которую можно вылечить нужным лекарством. Некоторые принимали одновременно несколько разных препаратов и говорили о важности подбора правильной «схемы» лечения, для чего может понадобиться несколько лет. Также в блогах встречались утверждения людей, что благодаря медикаментам они вернулись в прежнее состояние, что было у них до начала расстройства. Блогеры, которые негативно высказывались о действии препаратов, говорили о том, что они подавляют их личность, заставляют чувствовать себя заторможенными и затрудняют деятельность.

Привет.Много букв, вряд ли кто читать будет, но, почему бы не оставить свой след в сети?
Раз уж тут есть те, кто постоянно закидывает свои трухи, закину и я.

Недавно накрыло сильно, груз нерешенных дел/проебов в прошлом/учебе и тд + проебы с людьми, евери дей негативное настроение, хотя и более-менее контролируемое состояние.

Как ебнуло в башню, пришла мысль о том, как избавиться от всего этого груза, и сбсна, первая серьезная мысль выпила. Которая привела меня в жуткий ужас. Кое-как заснув, наутро более-менее попустило, решил сходит ьв психиатру в местный пнд. И, думаю не надо говорить, что предположили врачи...

Мне 20, на проебе с класса 5-го, то есть уже как лет 10. До 9 класса все было хорошо, относительно. Я так считал. было интересно играть в дотку класса с 8-го и нихуя не делать. Вел всегда одинокий образ жизни, школа-дом игрули. Домашку не делал никогда.

Был в корректированном классе для трудных. Сам я адекватен, никогда никого не задирал, но витал в облаках.
Время от времени мог поставить учителей и директора на место, из-за чего сбсна в коррекционный и попал.

Класс был сам по себе нормальным, был лишь ярлык в виде букв "кр" и предвзятого отношения учителей к моему классу. Из-за чего мы были еще более трудными..

В 5-ом, перед моим днем рождения помер отчим моей матери, пока я был в санатории. Я был астматиком и постоянно боялся, что меня схватит приступ, сейчас ремиссия, но, присутствует соматика, при которой меня до сих пор душит. Отчим матери заменял мне отца, был дорог, хоть и был старым алкоголиком.

Отец сьебал в мои 4,5 года из семьи, но поддерживал связь и водил в свою семью, где я частенько выслушивал крики его тни. Что приносило мне целые дни страха и тревог. Ходил туда, тк меня не с кем было оставлять..

Класса до 4-го был травим в школе, пока не познакомился с заводилой, сошлись на общих интересах в виде одной старенькой ММО РПГ.(Да, я был задром).

В 5-ом, после смерти деда я начал проебываться по учебе, гулять и посылать все нахуй. К следующему году уже был в кр классе. С 6-го класса пью алкоголь.

Так длилось до 8-го класса, пока не умерла моя бабуля от рака печени. На протяжении трех месяцев слышал ночные стоны, пакеты, в которые она испражнялась. Но, тем не менее мы общались и я держал себя, чтобы побыть с ней последнее время, тк где-то осознавал, что это - все.

В последний день, играя в дотку, она начала кричать и просить меня вколоть ей обезболивающее(что-то опиатное, но кололось в мышцу). На ней не было к тому времени ничего, кроме кожи. Сама себе укол сделать не могла, не было сил.

Это был последний день. После я вызвал скорую и мать с работы. Скорая приехала, ввела ей что-то мощнее и она заснула. Как оказалось, уже навсегда.

Мы пошли с матерью прилечь на пол часа по комнатам. Я проснулся первее, проходя мимо комнаты бабули смотрел на нее, и понимал, что она уже не дышит.
Проснулась мать, я ей сказал, что стоит вызвать скорую, мол, вдруг у бабули обморок какой-нить... Приезжает скорая, берет мою мать за плечо и говорит, что все - конец.

Она садится и впадает в истерику. Я не мог позволить себе подобного, и просто не смог заплакать, обняв ее.

В этот момент начались мои первые провалы в ничто. Мне казалось, что все в норме, но, как сейчас я смотрю на те моменты - нет.

У меня резко появились интересы, резкий подъем интеллекта после смерти близкого. И в то же время непонятное состояние. Я не жил, гулять не хотелось. В общем, овощил как мог.

Появилась первая тян, с которой я был два года. Она была из интеллигентной семьи, и постоянно меня дрочила развитием(за что ей спасибо).

Но, наступил момент моей первой глубокой депры. Я был всегда болтливым, с ней разговаривал обо всем и заумно. Но, когда меня ебнуло, я не мог развернуто о чем-то сказать. В итоге, складывалось ощущение, что я жутко тупой.
Она сделала вывод, что я идиот и просто себя рекламировал.

Мы расстались со словами, что я чмо в сандалях и делать ничего не хочу, тк я инфантильный мудак.

Я приуныл очень сильно и на 3 месяца лета заперся дома.
На отходах, капчевал, появлялись силы на хоть какую-то деятельность, начинал учить питон, и тут же заканчивал, прочитав чуть меньше половины книги. Но, в голове благо что-то осталось.

Вся история с тян происходила с 8 по 10 класс. Перейдя в 10-ый, я учился и работал в фаст-фуде(в свои 16, ибо денег не было). Учиться не успевал. Учителя унижали перед всем классом. Итог - бросил.

Далее лето с депрой и осень, с которой я поступаю в местную нептуаколледж. Встречаю тню.

Учусь пол года, бросаю из-за непосещения, до зачетов и сессии будто специально не хотели допускать. У меня опустились руки и я ушел.

Следующий год прошел дома. Я не работал и не учился. Сидел в компе, играл в бнс и нихуя не делал. Вскоре заметил, что игры перестали вообще приносить удовольствие. В итоге, я просто сидел и капчевал.

Летом устроился на работу. После ушел. И решил доучиться, пошел в вечернюю школу на вечернее обучение. И как думаешь анон, прокатило? Я снова все бросил на пол пути, тк накопились долги по дз, а без них зачета нема. Но, преподы добрые, отнеслись с пониманием и предложили попробовать в след году.

И вот, я тут.

Работаю в бк, чтобы работать и учиться по утрам. вечером в шк и спать. И так продлится день за днем. Когда впадаю в прокрастинацию, начинаю нюхать, чтобы не бросить все дела. Пока прокатывает, но побочки у этой штуки злые.

В итоге, проебал 5 лет моей жизни на попытку образования. 4(не в сумме) года на телок, которые передали своих тараканов мне в голову, и подарили невроз из-за мозгоебства и нелогичности. Постоянные рефлексии и недоверие.

Сейчас я трезв уже неделю, возвращаюсь к тому же состоянию и боюсь бросить учебу. Боюсь бросить работу. Надо жрать, надо учиться. В глубине есть интерес к физике/математике, проблем нету, но, перегораю...

>>29490
У меня до сих пор хаос в голове. Помогло то, что я открылся друзьям, несколько отсеклись сразу же, не общаюсь с ними, а с другими дружба стала еще крепче. Если тоже решишь: трижды подумай, кому говоришь. Я получил два очень удивительных результата. Хотел сказать, что помогает работа, но совру, потому что так не считаю. Как может помогать то, что ты утром прикладываешь титанические усилия, чтобы встать, потом вечером такие же усилия, чтобы не уснуть, ведь иначе просто проебал время на работу? И ладно бы работа была в кайф, а это так, среднячок, чтобы совсем не одичать. Благо, сейчас ее в разы меньше, больше прикладываюсь к учебе, а учеба хорошая. Увлечения нужны, очень желательно социальные. Мне это и дохтур говорил, я ему про либидо говорил, он посоветовал на танцульки пойти, я что-то пока вату катаю. Вообще, имхо, полезен отдых. Я когда-нибудь обязательно попробую отдохнуть пару месяцев вне своего поганого холодного, серого, дремучего региона и отпишусь как себя чувствую. В общем, хаос по-немногу упорядочивается в нечто, что уже не так пугает. Хотя до сих пор не верится, что

>не просто череда охуительных и не охуительных историй

Удивительно, что люди, психиатры, медики, ученые, да кто они там, но вот даже этому нашли объяснение.

>Но как вспомню, что творила и как жила в лучшие времена, такой экстаз ловила.

Да уж, удваиваю.

>И депры мои были экзистенциальными, глубоко переживающими чувство бессмысленности.

В такие моменты теперь просто собираю себя в кулак и иду к дохтуру. Он сидит, смотрит мужик просто своим видом успокаивает, что-то там говорит, бла-бла, я рассказываю свою житуху, он выписывает новые таблы, я еду домой. И по-тихоньку выхожу из дикой депрессии в некоторую депрессию.

Депакин? Я пью 500, сначала были кое-какие побочки типа сонливости, прошли быстро, я даже не помню как там было. Сейчас пью как витаминки перед сном, эффект такой, что я в манию не залетаю, сижу в таком так себе состоянии. И да, тоже вес набрал, хотя перед этим люто сбросил. Тревога есть на уровне до лечения, роскомнадзорные мысли бывают, но не такие назойливые, как были при Триттико там что-то совсем дико было, я не могу поверить, что это делают ТАБЛЕТКИ, да и не прости таблетки, а те, что должны лечить, их еще ведь и антидепрессантами называют. Слабость, как и говорил, прошла через пару недель. Ну как прошла, она становилась все меньше и меньше, сейчас и нет вовсе, но уже полгода так-то прошло, я банок 6 уже навернул его. Провалы в памяти? И такое тоже было, я и забыл лол, каламбур. Прошло, память как и до назначения депакина. Хотя, есть подозрения, что кратковременная память сдает позиции, но, мне кажется, так и раньше было. А с кроватью у нас тут у всех особенные, теплые отношения, без этого никак с:

>>29551
Впадаю в лютый ажиотаж, мне кажется, что я всем девчонкам на улице нравлюсь, парни вслед думают "нормальный такой чувак!". Пилю различные проекты, по википедии это называется "гениальные идеи", но если сначала они и были изначально недостижимы, именно "гениальными", в кавычках, то в конце концов я начал пилить годные проекты, ставя цель как не 300к/сек, а 1р/сек, потом 2р/сек не буквально. В один раз дошел до неплохих результатов, но в жизни такая лютая дичь начала твориться, терял вес, с тянкой ссорился, либидо просто адское, с близкими ругался. Работал сутками, потом отсыпался сутками, вырубаясь от бессилия. В итоге бросил все, тянку впридачу, хотя потом просматривал цифры, связанные с тем проектом, понял, что все было не то, чтобы превосходно, но на ум приходят только мысли "Вот дурак, просто шел бы в том же духе!". Самоуверенность доходила до того, что казалось, что передо мной вообще все дороги открыты, хватался за кучу дел сразу. Дропнул неплохую работу не жалею, к слову, хотя можно было и дальше там зависать по сей день. Собственно, эта работа и спровоцировала манию, потому что приходилось сидеть ночами, а днем уже быть в офисе. Дропнул, потому что решил, что и без них смогу. В общем-то, я и смог, но перегорел и залетел в лютую депру. В маниях также из-за либидо начинаю знакомиться с тянами, один раз в таком состоянии имел секс с девушкой, с которой в обычном состоянии даже не подумал бы познакомиться. Сначала было стыдно, какой я еблан, сейчас прикалываюсь, ведь мы оба, в общем-то, довольны остались, лол. Из плюсов мании - слова в разговоре находят сами себя, поэтому с девушками очень хорошо шло. А когда шло плохо - падал в депру. Покупка ненужных вещей - это стандарт. Правда, я уже и без тритмента начал это контролировать. В мании приходят идеи, не "гениальные", а просто идеи. С части из них можно посмеяться, другая часть вызывает эмоции типа "Хм, прикольно", а что-то даже "Бля круто".
Замечу, что самую лютую, адовую манию спровоцировало лечение, которое мне прописали, когда поставили диагноз. Я себя чувствовал не просто всемогущим, я себя чуть ли не богом ощущал. Это было охуительно. Забираясь высоко - падаешь больно. С тех пор сижу в депрессии, такая циклотимия, где бОльшую часть времени я сижу в некоторой депрессии.
Когда читаю про ребят, которые голые по улице бегают в мании - охуеваю.

>>29801

>929801

Зависит от стационара и от того как попасть. Везде свои порядки. И приезд на скорой отличается от того если сам сдался.
У меня такой опыт.
Попадаешь в приемное, быстрый опрос, предварительный диагноз. Определяют в отделение. На входе заставляют переодеться в больничное (просто старые шмотки которые хз как попадают в больницу). Потом ведут в процедурку и вкалывают реланиум или чтото еще в таком духе, чтобы усыпить. Ведут в наблюдательную палату, держа сзади за плечи, чтобы ты не упал в коридоре. В наблюдалке ты вырубаешься и тебя в обязательном порядке привяжут к кровати. Сколько ты проведешь на вязках в наблюдалке зависит от тяжести состояния. От суток до... В наблюдалке нет дверей, воняет говном, и лежат кроме новоприбывших самые острые пациенты, включая олигофренов которые хрдят под себя. На ночь там привязывают всех. Оттуда нельзя выходить кроме как в туалет и в столовку. Ну и на таблетки.
Если ты не острый то через несколько дней тебя переведут в другую палату, где вязок нет и можно выходить в коридор и курилку. В моем случае было 4 палаты кроме наблюдалки. Одна для стариков с деменцией и полубомжей - самая всратая и грязная, две маленьких и относительно чистых для тех кто помогает персоналу (таскает баки с пищеблока, дежурит в столовой, вяжет пациентов в наблюдалке этц..), и одна самая большая для обычных шизиков. В зависимости от статуса ты лежишь в той или иной палате. Тем кто помогает персоналу положены привелегии типа лишних сигарет и возможеости пользоваться чайником, больше еды, особенно тем кто дежурит у наблюдалки по ночам вместо санитаров. Вплоть до того что можно играть ночью в шахматы и карты на сигареты.
Чем больше ты работаешь тем здоровее тебя считают и быстрее выпишут. Возможно...
Из анализов только общий крови при поступлении, и раз в месяц прмезжает грузовик с флюрографией. При необходимости поведут на ренген в соседний корпус. На этом медицина тут все..
Схемы лечения разнообразием не отличаются. Из антиков только амитриптилин. Сиозс и тут не уважают и считают ересью. Бензодиазепины тоже, их и не завозят. Единственый корректор для нейролептоты - цикла. Но ее далеко не всем дают. Циклу получают единицы из числа наиболее вменяемых и то только после настоийчивых просьб и жалоб на топотушки и замыкание глаз в одной позиции. Абсолютно все получают трифтазин, барщикам азалептин, шизикам аминазин, изредка другие нл. Много людей с ебовой экстрапирамидной симтоматикой, им могут прописать противоэпелиптические. Но не ламотриджин и не прегабалин разумеется, а че попроще и постарше. Абсолютно все получают пролонгированный галоперидол или модитэн. Некоторые не только пролонгированный.
Когда выпишут не знаешь, посейщения раз в неделю. Продукты с передачек хранятся у сестры хозяйки и выдаются порционно раз в день. Курить можно. Курилка открывается на 20-30 мин несколько раз в день. Сиги тут главная ценность, все стреляют, курят одну вдвоем или втроем и тд. Как ни странно курить здесь возможно даже хорошо. Ибо курилка здесь единственная доступная локация кроме коридора палаты и сортира. А прогулок нет.
Единственный способ хоть иногда дышать свежим воздухом - подвязаться на таскание баков с пищеблока и вынос мусора. Что очень рекомендуется делать, ибо хоть какой то движ.

О телефонах речи нет. Книги можно но не всем. Религиозным разрешают псалтыри/библии крестики/четки. С некоторой периодичностью в больницу приезжает священник проводить соборование в соседнем корпусе. Доступно не всем.

Бороды нельзя патлы тоже. Раз в две недели бритье и стрижка. На бритье выдают одноразовые станки. Душ доступпен каждый день по вечерам, для желающих. Если успеешь.

Врач тут один, медсестры две. За порядком следят сами пациенты, включая ночные дежурства у наблюдалки. Врач недоступен. Обход раз в несколько дней. Длиться минуты две. "Ну как дела? Нормально? Пнятненько.." гдето ко второй половине срока пребывания посылают в административный корпус к психологам на час. Проходишь смил, тест люшера, пословицы и запоминание 10 слов. Влияет ли это на чтото я хз, склонен думать что не особо.
Минимальный срок пребывания - 2 месяца, максимальный - до конца дней.

Контингент: алкаши после белочки, обычные тихие шизики слышащие голоса - подавляющее большинство. В некотором количестве есть те кто заработал психоз изза веществ. Есть пара барщиков, в очередной раз чтото нахуевертивших в жизни. Они основные поставщики охуительных историй, остальные не склонны болтать изза подавленности от нл. Есть пара обычных депрессивных полностью охуевающих от того где оказались. И обитатели наблюдалки: острые шизики, олигофрены и прочие с почти или полностью разложившейся психикой. А также дементивные деды. Часть из них сдана туда ушлыми родственниками изза квартир. Немало бывших заключенных и тех кто проходил принудительное лечение в более суровых отделениях.

Резюме: стоит избегать режимного и закрытого стационара пока это возможно. Даже внутри гос системы лечения есть другие, амбулаторные варианты. А это демо-версия тюрьмы.

Если говорить об открытом отделении этот опыт был тоже. Оно ничем не отличается от любой другой российской больницы. Можно выходить погулять, можно в магаз, можно телефон. Капельницы с трициклическими антидепрессантами. Другого лечения нет. Там контингент на сто проц алкаши и бабы с послеродовыми проблемами. Да, в отличии от закрытых открытые отделения ао половому признаку не разделяют.

Но везде свои порядки, больницы в регионах сильно друг от друга отличаются. Это только мой опыт. Допускаю что существуют неплохие стационары (хотя сильно сомневаюсьив этом).

Сап бармэны. У меня вроде не БАР, но что-то типа периодической депрессии, хотя хз, депрессия ли это.

Мой batya с которым я живу последние 2,5 месяца описывает это так:
"Похоже на то как человек тонет в болоте: длительное время медленно опускается, а потом на некоторое время (5-7 дней) бац - начинает пытаться высвободиться. Вытащит одну ногу, переставит - и дальше тонет"

Я сейчас 20 лвл. Прошлый год учился в Питере. Осенний семестр прошел норм. В весеннем семестре впал в странное состояние: ничего не мог делать, даже развлекаться, спал помногу, по 18 часов в сутки бывало, практически никуда не выходил из общаги, питался чем попало, много сладкого. Длилось это месяца полтора. Потом меня в жопу клюнул жареный петух - страшный призрак отчисления ,- и я задергался. Потом понял, что кажется мени пизда и решил брать академ. К этому моменту, примерно середина мая, снова впал в сонливое состояние. С трудом дошел до ПНД, там мне сказали ложиться на дневной стационар. Лег, лежал там шесть недель. Принимал лекарства (сперва флюпентиксол+эсци, затем кветиапин+венлафаксин). К концу лежания стал более менее норм себя чувствовать. Взял академ и съебал в родной миллионник. Вот 2,5 месяца живу тут с батей, его комментарий см.выше. Первое время все было норм, в 15-25 числах сентября было вообще заебись, начал потихоньку улучшать свою жизнь - режим там, спорт, вся хуйня. А вот последнюю неделю хуяк - и сплю по 12 часов ночью и еще пару днем, , сегодня вообще 15 часов спал. Делать ничего неохота, деградирую.

Это вот за последний год. До этого:
1) В 10 лет поставили ОКР, но не психиатры, а неврологи
2) к психиатрам попал только в 18 лет, поставили ОКР и какую-то там депрессию или депрессивный эпизод, что то в таком стиле
3) проблемы с самодисциплиной, особенно в области сна - уже лет десять, то есть полжизни.
Сон при этом странный. Бывают иногда периоды нормального человеческого сна по 8 часов, но большую часть времени сплю как не в себя помногу, 12 часов в среднем.
4) отчетливых гипоманий не помню, хотя периоды когда дела становились получше были
5) зато периоды "все, полный пиздец пришел" навещают регулярно
Роскомнадзорные мысли до этого лета были регулярно, этим летом в психушке врачи подарили мне надежду на норм жизнь, с тех пор о роскомнадзоре не думаю, но чувство поганых перспектив все равно бывает
Ранее, до 18 лет, в школе, такие скачки тоже бывали, хотя менее выраженно. Перебивался с тройки на пятерку.
В "нормальные" периоды скучаю без общения с людьми, в "плохие" - ни с кем общаться не хочу, накапливаю большие пачки неотвеченных сообщений в вк и мессенджерах.

Чувствую что надо сходить к врачу, но все никак не могу себя заставить.
Текущие препараты: венлафаксин 150 мг/сут (75/75/0), кветиапин 100 (25/25/50)

В общем, что у меня, что посоветуете и т.д.?

не знаю как долго отвечают на медаче поэтому принесу сюда, мб по адресу

1. Пол, возраст. м/20
2. Наличие установленного диагноза (диагнозов). нет
3. Укажите год и месяц начала жалоб (в случае наличия диагноза также время его постановки). 2015/16
4. Опишите подробно свои жалобы. галюцинации, непостоянность в голове, т.е я могу 2 недели гореть какой-то идеей, а потом забить и откисать нихуя не делая 3-8 и более месяцев, плаксивость, нервозность, частые потери аппетита не ебу как описать поэтому так я просто хочу жрать, но жрать не иду, хотя еда есть , депрессивные мысли и бла бла бла врач сказал мб биполярочка а мб и нет, я отказался от госпитализации
5. Отдельно укажите, были ли за последние несколько месяцев c[роскомнадзор]ицидальные мысли или попытки. мысли оч часто, но я очко по жизни поэтому не смог, хотя в мае была попытка, обожрался колёс, но проспался и на этом всё кончилось
6. Укажите наличие у вас сопутствующих соматических заболеваний или жалоб (примеры: сахарный диабет, головные боли, анемия, дрожь в руках, whatever). всд, и ещё чёт там с сердцем
7. В случае, если вы принимаете или принимали какие-либо медикаменты, укажите названия, дозировки и сроки приёма этих медикаментов, а также побочные эффекты этих медикаментов, если они заставили вас от них отказаться. гидазепам (2 недели) потому что начал долбить по многу, еглонил иногда принимаю до пизды
8. http://www.nmikhaylova.ru/shkala-beka-dlya-samootsenki-tyazhesti-depresii/ В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптомпатики укажите баллы по шкале Бека. 21
9. http://www.psyline.ru/testshih.htm В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптоматики укажите баллы по шкале Шихана. 66
10. http://www.nmikhaylova.ru/shkala-libovitsa-dlya-otsenki-simptomov-sotsiofobii-liebowitz-social-anxiety-scale/ Если ваше состояние сопровождает социальная изоляция, социальные фобии, одиночество, боязнь людей или избегание социальных контактов, укажите баллы по шкале Либовица. 98 при этом не сказал бы что ассоциален, есть несколько хороших друзей, есть тян, просто пиздец какой конфликтный характер
11. Укажите свое отношение к алкоголю и н[роскомнадзор]ркотикам. всё дропнул, но часто хочется, тяжело улыбаться без алкоголя
12. По возможности укажите свой социальный статус (образование, наличие\отсутствие работы и заработка, и т.д, и т.п, всё, что сочтёте нужным). ебаный студент без бабла живущий в непризнанной пизде
13. Если из поста непонятно, чего вы, собственно, хотите, самое время сформулировать запрос. убрать зависимость от людей в принципе, убрать нахуй неопределённость в мозгах, научиться хоть что-то доводить до конца и не дропать всё нахуй при первом же проёбе, пофиксить нервозность, панику, страхи, плаксивость etc.
ps вес 194/59-60
pss
ещё оч часто мне что-то говорят и я не могу на этом концентрироваться, тип я начинаю о чём то думать своём, но блять у меня в голове просто пусто, просто нихуя, вот вообще, это бесит, я очень часто переспрашиваю одно и тоже по 2-3 раза
ощущения будто мозг покинул голову на какое-то время, так же изи залипаю в нихуя по 10-20 минут а иногда и по 40-60, и самое ебучее это отсутствие какой либо концентрации на чём либо
и в последнее время, даже при ничтожно маленьком количестве выпитого алкоголя грамм 150-300 водки очень проёбывается память, я многое помню а детали нет, например помню разговор, а кто это говорил не помню
помимо всего выше перечисленного вспомнил про то что часто пизжу во сне, это со слов тян, при том что я чётко отвечаю потом на вопросыиногда даже сидя на кровати, но этого не помню
ах да и забывчивость с рассеянностью
я уже говорил про нервозность и вспыльчивость временами?

Всем привет. Вот и я вкатываюсь к вам, пишу впервые в /psy
Вчера понял, что у меня БАР. Понял не сам. Моя тян - клинический психолог, к такому заключению пришла она в ходе беседы.
Позавчера был приступ.
В 10 утра, придя на работу в состоянии сильного стресса по всем аспектам жизни, словил какое-то странное чувство переключения самого себя. Впал в состояние повышенной продуктивности. Всё бы ничего, но я проработал до 20:00 и не помнил этого дня. Какие-то отдельные кадры лишь. Сделал миллион дел, все на каком-то хай-левел автопилоте. Не помнил ни одного разговора и ни одного человека. Сегодня пересматривал камеры и прослушивал запись рабочего телефона - будто другой человек. Измененная речь, другие интоннации, другое построение фраз.
Вечером после работы доехал до метро и немного очнулся, как мне показалось. Приходили сообщения от людей, с которыми я говорил днём, и ни одного человека я не помнил.
А потом случился пиздец.
Я зациклился. Я стоял напротив входа в метро больше 4 часов. На лютом морозе, в лёгкой расстёгнутой куртке без шарфа и шапки. Я стоял там на одном месте, почти не шевелясь. Наверное, о чём-то думал.
Было мучительно холодно, но я не мог заставить себя пойти дальше, будто бы было какое-то дело. Говорил сам себе «счас счас еще немного постой, так нужно». Прямо перед моими глазами метро закрылось. Мне на противоположный конец города ехать. Я стоял и не мог войти внутрь, меня будто парализовало всего. В итоге отвалил бешеных денег на такси, приехал домой во втором часу ночи. Лёг на кровать и пять часов просто смотрел в потолок. Ни о чем не переживал, ничего не хотел, ни о чем не думал. Как мешок с картошкой просто лежал и смотрел.

Вспоминаю тот день и берёт оторопь. Я всегда был нормальным человеком, но в тот день что-то ненормальное со мной происходило.
Недавно перенёс болезненное расставание, сам ушёл, о чём жалею сейчас очень сильно.
На работе сложная ситуация.
Стал агрессивным, нет аппетита, плохо сплю. Витамины ем, спортом занимаюсь.
Что-то происходит во мне и это пугает. Вчера рыдал весь день без единой на то причины. Сегодня утром трахался с тянкой, в середине процесса просто встал, ушёл на кухню и снова блять зарыдал. Вообще без причины. Мозг бросает из состояние повышенной активности в полную апатию, и я не могу это ни контролировать, ни прогнозировать. Записался в псих.больницу на консультацию.
Двач, что делать, мне страшно за свою жизнь. Полчаса назад я стоял на краю крыши и уговаривал себя не прыгать. Всё тело изрезано строительным ножом. 25 лет.

Живу в Израиле, если это вдруг имеет какое-то значение
Мой лечащий врач отправил меня к психиатру.

У меня такие вот дела:
1. Бывают такие "фазы плаксивости". То есть иногда бывает чувство, что я вот-вот расплачусь.
2. Практически постоянная апатия. Бывало такое, что я по 9 дней подряд не мылся и не умывался даже не вставая с кровати.
3. Может неделю полностью отсутствовать аппетит, а на след. неделю я могу обжираться сладким в каких-то запредельных количествах.
4. Бывает такое, что я могу "вернуться в себя". Мне опять начинает доставлять музыка и я даже могу подтанцовывать под нее, я начинаю опять нравиться себе, я начинаю желать секса, мир будто обретает красочность, хочется чем-то заняться, появляется социальная вовлеченность, хочется буквально идти и знакомиться со всеми (особенно с девушками).
5. Затем это все резко меняется на сильнейшую апатию и депрессивное состояние.
6. Бывают моменты, когда я по несколько дней не желаю с кем-то общаться. Желание будто хочу для всех своих знакомых исчезнуть, будто бы меня не стало. Я давно уже удалился из всех соц.сетей. Остался только телеграмм. Там я буквально блокирую и удаляю всех, пока не попустит. Еще в такие моменты музыка дотошна, ничего не интересно.
7. Постоянное самобичевание и самокопание.
8. Практически постоянное безразличие к будущему. Иногда доходит до того, что мне похуй собьет меня машина/умру я от чего-то.
9. Отсутствие интереса к любой деятельности. Отсутствие вовлеченности.
10. Ничего не доставляет радости. Практически ни к чему нет желания. Имеется ввиду какие-то базовые вещи от которых у других людей радость вызывается. Нет интереса к сексу, к дорогим покупкам, буквально практически любая еда для меня не имеет вообще никакого вкуса и не вызывает никаких эмоций.
11. Бывают случаи, когда могу по несколько часов лежать и смотреть в стену/потолок.
12. Иногда же бывают моменты, когда я чувствую повышенную надобность в диалоге с кем-то. Но обязательно без личного контакта. Личный контакт виден мне как что-то, где надо очень сильно напрягаться, а сил попросту нет.
13. Какие-то припадки агрессии. Недавно лежал в больничке. Сижу в курилке, там женщина средних лет подъехала на коляске и попросила сигарету. А у меня две осталось. У меня перед глазами как пелена какая-то появилась, мне захотелось ее придушить блять. А объяснить почему - до сих пор не могу.
14. Отсутсвие личного контакта, особенно со знакомыми. Как только представлю, что надо банально будет с кем-то поздороваться - не представляю откуда на это взять силы.
15. Изредка мысли об самоубийстве. Стараюсь их гасить сразу же изо всех сил.

Где-то парочку из всех этих симптомов наблюдаю лет с 14ти. В школе был омеганом. Потом, лет в 18 наоборот стал слишком соц. активным. Нашел девушку, забился всех татухами, спорт, съехался с этой же девушкой, работа, друзья. Потом начало все как-будто потихоньку угасать. В Мае буквально слег со всеми симптомами, в Июле уволился с работы + забросил спорт. В Сентябре бросил девушку. Как будто цунами на меня накатило со всей этой хуйней.

Что это вообще? Я очень надеюсь, что это какая-нибудь депрессия, а не что-то большее. И чего не стоит говорить психиатру, чтобы меня не отправили на принудительное лечение?