Депрессия меня съела.
Не знаю, с чего начать... Не омежка, не альфач, эталонная бетка. 16 лвл. В школе среднеобщителен. Мой день сурка проходит крайне уныло: прихожу со школы, провожу целый день в интернетах, смотрю что-то, листаю ленту, каждые пол часа проверяю странички еот на наличие каких-то новых фотографий; откладываю уроки до ночи, часто вообще ничего не успеваю, из-за этого списываю в школе, хоть времени вагон, да и могу сделать почти всё сам, проблем с учебой практически нет. Не могу что-либо делать, за год потерял интерес к чтению, постоянно откладываю всё на потом. Без конца рефлексирую. Загоняюсь дико каждый день, всё чаще думаю о РКН и смерти вообще. Загоняюсь из-за того, что я, ебанат, влюбился в тян из интернета. Мысли о еот нагоняют дикую тоску. К счастью, временами отпускает. Сны снятся всё реже и реже, вернее, я запоминаю их всё реже. Осознание бессмысленности бытия и действий, осознание несовершенства человека и моего, мягко говоря, несовершенства меня убивает, опять же, мысли о еот вносят большой ущерб. Я, разве что, пока не плачу, хотя в детстве был очень плаксивым наверное, всё выплакал?. Гулять практически не выхожу: два лета провёл дома, выходил лишь в магазин, да раз шесть-семь гулял. Крайнее и, надеюсь, не последнее лето было крайне адовым, посетила социофобия какая-то, но отпустила, как только я начал выходить из дому. Последние два месяца ни разу не гулял, благо, знакомая тянка, с которой у меня долгое время были плохие отношения, написала, начал выходить. Общался месяца три-четыре с одним аноном, которому я выворачивал свою поднаготную, а оказалось, что он полностью напиздел про свою личность (ну или решил красиво прекратить общение). Стараюсь в самые плохие минуты писать в дневник свои мысли, чувства.
Ко всему унынию добавились физические болезни: ежедневный нервный тик, временами звук в ушах слышу, пищеварение вообще по пизде пошло.
Не чувствую вообще никаких чувств к близким, не люблю своих родителей, особенно отца, который пилит меня тем, что я нихуя не делаю в принципе, хоть это и правда.
Не люблю единственного человека, с которым я могу гулять. Она ужасная, но у меня нет выбора. К одиночеству привык, но иногда всё достаёт и таки выхожу в свет.
Своё будущее я вообще не вижу, кажется, что я закончу жизнь, качаясь в петле.
Адски нечитабельно написал, потратил около получаса на этот высер, редачил, но вышло говно, простите.
хотя чего я ожидаю от этого треда хуй знает))

привет, мне 21 (нет, вроде бы 20, я забываю свой возраст). и я не знаю. шкала бека говорит, что 41. думаю, у меня соматическая депрессия. суть в том, что у меня ассиметрия правой молочной железы (одна грудь нулевка, а вторая размера второго). с лет 13, когда уже все это было заметно, и до 18 я молилась, чтобы у меня был сраный рак. никому, естественно, не говорила о своей проблеме, родители до сих ничего не знают толком. в 18 все-таки решилась сходить к врачу, который мне сказал, что никакого рака у меня нет, что это просто такая моя особенность, что это ничего страшного, просто сраная особенность, а исправит это только пластическая операция за херову тучу денег (а я лучше себе машину за эти деньги куплю). Я НЕ ЗНАЮ. у меня эта фраза постоянно в голове. и сейчас. я писала что-то, потом удалила, потому что там просто ход событий. я пишу что-то, а потом мне становится дико стыдно за все это, за все, что я пишу, потому что это ничто, оно ничего не объясняет, ничего не становится понятным от этих слов. мне страшно. столько всего происходит в голове. много мыслей. много всего. я просто не могу это написать. да и оно будто все обесценится. оно и так обесценится. если ты это расскажешь кому-то, ты все, ты это выпустил, ты свободен, этого больше нет, оно будто не такое страшное и вовсе, а чего ты, дебил, тогда страдал от этого. от этой иррациональности своей меня колотит. я ненавижу это в ней. я знаю, что при депрессии ты не мыслишь рационально, нооо я в своих сраных мыслях убеждена, меня это пугает, потому что считаю, что мыслю я рационально. да как вообще понять. например, я сегодня на третий час попытки уснуть начала говорить сама с собой. я всегда считала, что во мне есть огромный жирный мужик, который хочет меня убить, и худой и добрый лилипут, который готов справляться со всем. так вот этот лилипут задал вопрос жирному мужика, спросив "за что ты себя ненавидишь?", он задавал его раз 10. я пыталась ответить что-то, но в итоге потом просто ревела, повторяя этот вопрос и не находя на него ответ

Попробую собраться с мыслями и написать пост, очень тяжело.
25 лет, не работаю, живу на отдельной квартире на деньги мамы, учусь на заочке на последнем курсе (пришло время сдавать долги и писать диплом, чего я никак не могу начать делать).
Моя жизнедеятельность - это, в основном, лежание на матрасе с ноутбуком, бессмысленное хождение по квартире туда-сюда, долгое смотрение в зеркало и т.п. Не сплю ночами. Все чаще беру выпивки, чтобы напиться под музыку или кино. Эмоционально себя ощущаю как бессмысленный, бессильный кусок стыда. Энергии нет ни на что.
Ужасно страдаю от одиночества. Вроде и есть какие-то знакомые, но так, чтобы куда-то позвать или даже просто написать - просто никого не осталось. От сидения в квартире в одиночестве я просто "шизею" и выхожу на улицу - просто брожу по центру своего города, захожу в ТЦ и кофейни, при этих вылазках постоянно испытываю сильную тревогу и стыд (кажется, что люди видят и понимают, что я просто бесцельно убиваю время), так что в итоге эмоционально получается не лучше, чем сидение дома, но и сдерживаться и никуда не ходить я не могу. Так что правило "просто выйди на улицу" обернулось для меня кошмарной зависимостью : )
Не понимаю, где найти друзей, даже в интернете, не смог нагуглить ничего адекватного. Ужасно больно от этой "стены" между мной и людьми, которых я вижу на улице, в кафе и т.д. Как будто я проклятый, алсо, крайне не уверен в своем образе, кажусь себе то красавчиком, то мега-всратым уродом.
Извините за сумбур и странную логику повествования, наверное, пишу о чем-то, что само просится на язык, пропуская кучу важных моментов. В общем, испытываю постоянный стыд. В жизни не добился абсолютно ничего, работал единственный раз в жизни полгода и было это, когда мне было 19 лет. На обеспечение моей жизни (удерживание больного, истаскавшегося духа в этой жалкой наличной оболочке) уходят какие-то колоссальные средства (еда, квартплата, учеба, врачи - здоровья нет, мои конвульсивные бессмысленные покупки и так далее). Университет пытаюсь закончить вот уже лет 8, постоянно отчисляясь, переводясь и т.п.
Постоянные тревога, уныние и т.п., но иногда на непродолжительное время сменяется на какой-то странный угар - могу внезапно куда-то пойти, разговорится с кем-то, как будто я пьяный или упоротый, в общем на какой-то дьявольской тяге просто несет (иногда после бессонной ночи) - потом становится еще хуже, вместе со страшным стыдом за такие эпизоды и полным опустошением.
Понимаю, что нужно идти к психиатру, и уже давно, но очень страшно идти, во-первых, просто к чужому человеку и ему что-то рассказывать про себя, во-вторых - попасть на плохого врача, в-третьих - негативный опыт общения со врачами вообще и даже в платных клиниках (вы бы не поверили если бы я рассказал, какаю хуету я от них слушал) - это унижение, стыд перед ними, когда они со своей властной позиции тебя отчитывают. В самые тяжелые моменты я готов идти, но как раз в эти моменты нет сил даже где-то кого-то нагуглить и тем более позвонить, а когда чуть подотпускает - уже пропадает такая необходимость.
Подскажи, анон, как быть, или напиши хоть что-нибудь. Выхожу из ридонли вот с такой вот ебаной простыней, уж простите. Сейчас перечитываю - и аж тошно, как будто что-то чужеродное, и не я написал, и все ложь, и все не то. Просто нажму поскорее "отправить". Прикладываю фото смешного кота с бананом чтобы как-то выделить пост : )
Ах да, еще сочувствую многим из треда, вы не одни! Не знаю, как правильно сказать, может, глупо прозвучит.

Привет двач. Пью венлаксин и тералиджен полтора месяца. По большей части помогает, но в последние пару недель заметил внутриличностный конфликт усиливающийся, который вгоняет меня в состояние очень неприятное. Не настолько, как было до начала приёма таблеток, но все же. Дозировку постепенно повышаю согласно предписанию врача, сегодня иду к нему первый раз с начала приёма таблеток. Имел место селфхарм. Вот запощу сюда то, что написал сам себе вчера. Я конкретно уже заебался, и не знаю зачем пишу все это. Просто хочется. Спасибо.

Я ужасен. Я делаю плохие вещи. Противен сам себе. Моя личность окончательно раскололась на две враждующих части, отчаянно тянущих одеяло на себя. Мне страшно и больно от этого, противно. (bearbeitet)
От всего больно. От себя. Больно от существования. Больно быть собой, и не быть сразу. Больно делать то, что считаешь и нормальным, и ужасным. Страшно.
А а потом я просыпаюсь, и мне плевать на все. Я чувствую себя сносно. Умываюсь, ем, прихожу на занятия. Шучу, смеюсь. Иду курить один, и мне становится тошно.
От лжи, от напускной радости, от масок своих и чужих. Все становится обманом, шуткой. А я - мерзостью. Гадким дерьмом. Гноем. Рвотой.
Потом я возвращаюсь и все снова нормально.
А потом я прихожу домой, и меня тошнит от моей зависимости от социума. От обстановки, происходящего вокруг. От людей. Я противен себе. Противен за смех, за слова, за поступки. (bearbeitet)
За все.
Меня все пугает. Я боюсь жить, борюсь меняться, боюсь просыпаться. Боюсь умереть, боюсь не выпить таблетку, боюсь мыслей. И я противен себе. Противен за страх. За все противен.
Часть уничтожает себя, а часть - пускается во все тяжкие. Это уже и не я, но и не кто-то другой. Я не слышу голоса, но чувствую мысли и желания. Чувствую что-то своё и инородное. И не чувствую себя. Чувствую неприязнь и отвращение. Думаю, что меня нет, и утешаю себя тем, что даю определение ,, я ‘’. Поступки, слова, тело, вещи, память - все это.
И чувствую отвращение. Отвращение, страх и боль.
Меня выворачивает от всего этого. От врача, от матери, от себя, от кровати и одеяло, от таблеток, от пива и водки. От людей вокруг, от картонных декораций, от лживых слов и чувств, от самообмана и конфликта. От всего. Мне кажется, что скоро вырвет, вот что я чувствую.
Ебучая хуйня.
Мне хочется пропасть. Мне хочется раствориться в воздухе. Я не хочу быть счастливым, не хочу быть несчастным, не хочу чувствовать боль. Я не хочу вообще быть. Мне не хочется ничего. Тошно, противно, мерзко, больно, отвратно.

Привет анон , хочу поделиться с тобой своим нынешним и прошлым состоянием, способами борьбы с блядотоской/грустью. Немного про себя , я кун 21 лвл , твердое 7/10 (неоднократно спрашивал у тян 6-8/10) Уехал за границу учиться кодером, кроме одного друга в реале никого не имею , со всеми бывшими друзьями/знакомыми перестал общаться уже года 3 как. Работаю в сфере айти , полностью содержу себя сам. Краткое представление обо мне должно быть , добавлю только что очень люблю учиться. Возможно многие (~70%) оказавшись в моем положении врятли были бы в таком депрессивном состоянии, но это и является тема которую я хочу затронуть... Как я упомянул , я очень люблю учиться , я могу сутками напролет сидеть учить программирование , читать книги которые под рукой (особенно энциклопедии) смотреть всякую поеботу типа мира животных и тд (может просто любознательность хз, называйте как нравиться). Это все у меня от родителей и окружающего мира (всегда видел разницу между мной и сверстниками и всегда хотел фатально просто НЕ БЫТЬ похожим на них). Это принесло свои плоды , смог вырваться с парашки. Жить тут нравиться, не жалуюсь. А теперь к корню проблемы. Встал перед святейшей истиной "а нахуя это все теперь ?". У меня нет желания заводить тут знакомст/друзей или тян. Работа есть, продвижение в ней постепенно , не зависит от меня. Умным я всегда хотел быть лишь бы не быть похожим на остальных , а сейчас вижу что итак уже на голову выше всех (темы которые могу затронуть , компетентность в вопросах). Но эта вся разница лишь такой мизер по сравнению с реальным отличием от умного/успешного человека. Я осознаю что даже при моем желании/силах/уме я не достигну ничего выше среднячка. Много с кем из тян тараторю в инетах , лишь двойка личностей по достоинству могла оценить мою личность , но это лишь простая оценка , это вовсе не тоже самое что их заинтересованость во мне из-за этих качеств. Выходит , многие не видят мое отличие от серой масы ,а те кто видят - в ней не заинтересованны. Смысл расти тогда? Признаюсь , что деприсуха у меня именно из-за тян в инете , ибо девушек нынче совершенно не интересуют просто "немного выше других" , хочеться все и сразу , внешка/ум/деньги. Выходит , ни той тян которую я хочу , ни того уникального будущего , ни какого-то хобби где я лучше остальных для меня просто теперь не существует. Оно разбилось в дребезги. Я осознаю черту реалий , где я лучше и насколько , и именно это осознание и говорит "выше головы не прыгнешь". Было состояние зомби после всего этого , абсолютный похуй на себя , ибо никому кроме своего же бренного тела я не нужен. Примерно неделю назад слезы сами начали вырываться наружу , почувствовал что хотя бы жив, да было больно на сердце, порую даже очень , но именно эта боль вызывала все эти сопли. От части это приводило меня в сознание что я еще живу и чувствую. Думал скоро просто умру , проблемы с сердцем + это состояние. Но именно этот искренний плачь и развеял обыденность. + ко всему сон , по 13 часов (приходил с работы и сразу спать). Неделька вторая , почувствовал как меня отпускает состояние трупа и деприсухи. Тобишь, это может послужить решением чтоб снять хотя бы первый порог депрессии. Идя дальше я стал думать , чем же теперь заниматься , какие интересы выбрать , как проводить жизнь которая отведена (ибо это очень необходимо чтоб отвлечься от депрессии) и снова таки очередной слой был снят. Этому послужили "маленькие радости жизни" такие как "сладкое" , "анимехи , "игры" , для каждого свое. Учти , тут нельзя точно сказать сколько времени на это нужно лично ТЕБЕ! Неделя , две , месяц. Но с депрессией просто НЕОБХОДИМО бороться по чуть-чуть , шаг за шагом и не спеша. Сразу после всего этого я стал открыт для всего. Я не хочу уже как-то или в чем-то выделяться (ибо каждый из нас как-то выделяется) а просто хочу пробовать и исследовать мир вокруг. Попробовать себя впервые на сноуборде , создать трек , научиться играть на пианино, и много разного дерьма вплоть до апа РАПИРЫ в доте. Тобишь все то что мы делали в детстве , исследовали мир вокруг себя. Вот в принципе все. Очень надеюсь что смысл понят(вкратце , у каждого свои по поводу депрессий загоны, но способ борьбы один). Сори за много букаф или гавнопост , пишу впервые. А тебе желаю удачи и поменьше депрессии , Анон.

Хм, я вот что не могу понять, у меня нет мотивации для чего либо, все кажется пустым бессмысленным, постоянное чувство стыда, часто возникают мысли о роскомнадзоре(я бы может это и сделал, но только с помощью пистолета, остальные варианты очень хуевые). В последнее время еще сон нарушился(не режим), бесит пиздец. Не получаю удовольствие от того, что раньше делал, даже порно не вставляет. Сижу целыми днями и пялюсь в монитор и жду когда настанет завтра. Хотя толку от этого завтра, нихуя ж не изменится, тем более я вообще не вижу будущего, как подумаю, что так и дальше всю жизнь буду неудачником - еще хуже становится.
Друзей нет, тян нет. Контакты всяческие стараюсь избегать, хочу чтоб меня оставили в покое(ни разу не социофоб, но просто ну их всех нахуй). Это зашло уже так далеко, что я не понимаю, как общаться, шутить, что-то делать вместе с людьми, ну т.е зачем мне с кем-то куда-то ходить, болтать о чем-то. Вся эта херня давно, осознанно помню, что где-то с 2013 года это все начало потихоньку прогрессировать, в прошлом году уже понял, что пиздец, что что-то не так(начало сильно накрывать), но до сих пор ничего с этим состоянием не делаю, сил нет. Можно много что перечислять, но суть одна - мне очень хуево, я будто как робот.
Вроде похоже на депрессию, много читал про нее, но мне кажется что, я просто ленивый и тупой, а не то что у меня может быть что-то не впорядке с головой, плюс читаю вас тут уже кучу тредов, вы себя и режете, бьете и с кровати днями встаете, превратились в овощей да и диагностированы, собсно, т.е это наверное и есть настоящщая депрессия. Я что думаю, как бы я себя не чувствовал - диагноза нет, значит ничего нет, значит не болен(понимаю, что хуйню сморозил, но с другой стороны сколько людей, у которых просто день не задался, а они уже в "депрессии", или взять тех же вниманиеблядков). А идти к мозгоправам, ну меня близкие может не поймут, да и дорого пиздец(ну, реально, я цены посмотрел - дешевле умереть), тем более я недавно уволился с работы, денег нет.
Я хз что делать, но данное состояние меня очень бесит. Написал сумбурно, да и хуй знает зачем я это все написал, просто заебало. Может правда что-то с головой, я хз.

Забыл добавить, иногда, очень редко, бывает хорошее настроение само по себе(но не надолго), и что удивляет, вроде ничего не меняется, проблемы никуда не ушли, но мне так хорошо, что аж могу горы свернуть, я подозреваю, так должно быть по дефолту?

>>70069
Привет, друг! У тебя биполярное аффективное расстройство(БАР) второго типа. Оно легко детектится даже по стилю повествования, когда сам являешься его счастливым обладателем. Твои веселые-буйные периоды и бессмысленные траты - это характерная для БАР гипомания. Почитай о ней на википедии. К сожалению, это на всю жизнь, и обычные АД тебе не помогут(наоборот).

Симптомы БАР традиционно снимают литием и другими нормотимиками, создавая кучу проблем со здоровьем. Без препаратов никакая психотерапия тебе не поможет, потому что апатия никуда не денется - это как лечить разговорами синдром Патау. Однако я бы на твоем месте не спешил бежать к психиатру, ведь у меня для тебя есть бесплатный проверенный способ без смс!

Сейчас пойдет список вещей, которые я сам стараюсь соблюдать:

- Брось курить, пить и употреблять в-ва. Это очень важно, т.к. психоактивные в-ва "разгоняют" тебя намного сильнее других и расшатывают твое эмоциональное состояние, а ты должен стремиться к балансу, чтобы не скатываться в депрессию, но и не парить в небесах от гипомании. Вообрази маятник, который ты запускаешь.
- Нормально питайся и делай хоть какую-то зарядку. Отлично, что гуляешь. Да-да, ты уже закатываешь глаза от охуительных советов, но без режима и правильного питания ты вечно будешь страдать ипохондрией, БОЛЕЗНЯМИ и выбрасывать деньги на врачей, а сил и энергии так и не прибавится.
- Начни медитировать(загугли випассана-медитация, тут уже советовали). Можно легко найти учебник без религиозной шелухи. Позволит не падать в апатию и не овощить днями за ноутбуком, а также проще относиться к мыслям, что хочешь перерезать себе горло, например, как я сейчас.
- Пирацетам 2.4г ежедневно, если есть деньги и почувствуешь результат, то можешь еще фенотропил. Добавляет ясности и позволит преодолеть первоначальное нежелание встать с дивана.
- Гипомания такой же враг, как и апатия/депрессия. Ты можешь натворить действительно ужасных дел, и просто "страшным стыдом" отделаться не получится. Ни в коем случае не догоняйся кофе и проч. стимуляторами. Твоя недостижимая цель - просто чувствовать себя нормальным человеком.

О себе, если интересно: 28 лет, 3 года НИЧЕГО не делал, на улицу также выходил только по ночам - пошататься по пустым окраинам да поглазеть на звезды. Ждал подходящего момента(гипомании, как потом стало понятно), чтобы начать "что-то менять в жизни", но он никак не наступал, либо меня хватало на 3 дня, лол. Наблюдал, как лечат БАР в семье с помощью нейролептиков - врагу не пожелаю. Сейчас работаю на постоянной работе и всё в целом хорошо, правда всё равно пару месяцев за год пропадают в апатии(этот - один из них).

Добра

Анон, иду к психиатру-психотерапевту на прием. Стоит ли ему говорить что я занимаюсь самолечением? Покупаю рецептурные препараты и пью их по собственному разумению. Мне важно чтобы он выписал мне подходящую действующую схему препаратов для лечения невроза, депрессии. Так как я сам сколько не подбирал - эффекта нет. Как намекнуть что без лекарств я не обойдусь? Он любитель проведения групповых сеансов психотерапии и прочих психопрактик.

Вот накатал пасту, буду ему зачитывать. Сеанс 40 минут с подбором препарата написано на сайте.
Было увольнение год назад из-за моей некомпетентности, необучаемости, низкой работоспособности, я не мог концентрироваться на деятельности, которая мне была не интересна. я не «не хотел», а именно не мог. Если я пытался, то мысли расплывались, появлялись внутренние диалоги, навязчивые мысли, которые я не хотел думать, но получается не мог им препятствовать, текст расплывался (если я пытался читать), силы уходили, появлялась жуткая сонливость и приглушенность.
С тех пор год сижу дома ничего не радует, потерял способность заставлять и действовать себя. Неспособен долго бодрствовать и быстро устаю. Сплю по 12 часов.
Я пробовал проходить собеседования. Но там обычно спрашивают о том, что я умею, на что я честно (почему-то не могу врать в этом случае) отвечаю, что ничего. Некоторые спрашивают, смогу ли я научиться в процессе, на что я не менее честно говорю, что нет.
Боюсь работодателей из-за их власти и постоянной мысли что они будут унижать мое человеческое достоинство и пользоваться мной. Из-за этого злюсь на них что они располагают властью и вызывают своей властью во мне страх.
Боюсь привязанностей и связей с кем-либо помимо родителей. Поэтому девушки никогда не было. Думаю что все нынешние проблемы тянутся из детства. Травля в школе и пьяные скандалы отца дома.
Что я хочу от этого приема: чтобы вы назначили препарат который бы во-первых, убрал сонливость, рассеянность, повысил концентрацию внимания и работоспособность. Дал способность к какой-то конструктивной деятельности в течение рабочего дня как работают все люди. Так как сейчас для меня одинаково запредельно сложными выглядят все виды оплачиваемой деятельности.
Хуже того, что в нынешнем состоянии я не способен к обучению.
Сейчас даже та деятельность, которая мне, в принципе, нравится, но требует от меня активности, стала невозможной.
Из дома выхожу редко из-за страха и зашкаливающей тревоги.пугают громкие звуки, кашель, громкий голос, шум машин и пр. Перед сном мысли обо всем негативном, бессмысленности жизни, смерти, с неприятными ощущениями в груди, животе, как-будто я сейчас умру.
Читал про аутотренинг, трансакционный анализ. Не помогло.
Я знаю, что люди с моими проблемами начинали принимать эсциталопрам, сертралин и могли продуктивно работать.
Пробовал флуоксетин не помогло, сертралин помогало но не было рецепта, флюанксол не помогало

Сейчас пью аминалон, зверобой, элеуторококк, левзея.
Вроде помогает немного. Выполз из дома, сходил на собеседование гардеробщика, позвонил по вакансиям охранника. Назначили собеседование. Ещё записался на общественные работы от центра занятости - курьером. Обещали вследствие этого доплату 2000 к уже начисляемым 2790 рублям. Нужно будет таскать рекламные буклеты по почтовым ящикам, но что-то это пиздец по-моему, звонить в домофоны, тревожить людей как червь-пиздопидор, мол откройте пожалуйста я вам заспамлю почтовые ящики хуетой.
Я уже готовлюсь к походу к нему. Я и так не собственного нихуя и ногти не подстригаю. Так планирую вообще прийти лохматым, небритым с нечищенными зубами в провонявшей потом рваной одежде, и ещё не спать ночь перед этим. Он должен охуеть наверное и выписать самые действенные препараты

Страдал от депры 5 лет, 3 попытки суицида (в том числе одна, так сказать, "настоящая, когда вероятность быть спасённым была мала, но всё таки чудо, нашли, спасли, скорая, больничка, откачка, 2дневная кома, 5дневая бессоница").(а может, кстати, ещё одна "настоящая", когда пьянный в окно полез, зная, что собутыльники в другой комнате и не видят, но долго тупил, стоя на обрыве и смотря вниз на 10 с хуем этажей, пока порыдал, пока послушал ГРУСНУЮ ПЕСЕНКУ НАПОСЛЕДОК, выкурил сигаретку. После сигареты хотел сигануть, но не успел докурить, как меня заметили-вытащили буквально с улицы уже, дали пиздов и отправили домой).
Алкоголизм (этанол пил), проебал учёбу (сложную специальность, которую по мнению многих понимал словно с даром к этому и имел очень пиздатые перспективы уровня 300к в секунду), проебал всех друзей, девушку первую (и последнюю, если бы...[читай далее]), проебал физическое здоровье (очень). Опустился на самое дно, на котором ещё ниже реально была смерть, к которой я на самом деле прикоснулся.

Потерял всё. Годы, всё, что имел и мог бы иметь за эти годы. Возможности. Более того, в своей мухосрани, стал немного популярен как человек, от которого держаться подальше, чтобы было понятно, это навсегда, люди не склонны менять мнение о других. Единожды признав в ком-то мудака и нытика, будут сторониться тебя всегда. А когда таких людей всё больше, а мухосрань маленькая - это значит, что тебя таким и запомнят большинство людей, а шансов найти новых друзей меньше, как следствие.

Варился в самых ужасных состояниях. ПА, дереал-деперс, психозы, тревожности лютые, опизденевшее отчаяние и уныние, тотальная апатия уровня лежать на диване МЕСЯЦАМИ и не шевелиться. Жизнь была просто адом, который хотелось поскорее закончить известным путём. Смерти не боялся, вниманиеблядствовать не хотелось этим. Алсо, внимания вообще не хотелось, старался держать это ото всех как можно дальше, так как просёк, что люди этого не любят. Не хотел, чтобы кто-то обо мне думал, т к параноил и только больше трясло от этого. Хотя всё равно не сдерживался от того, чтобы поныть друзьям, которые ну бля ну сами же спросили КАКДЕЛА, хули сказать ПОКА НЕ РОДИЛА)) что ли, говорил как есть.

В общем, сам на себе поставил крест, его же на мне поставили все. Даже психиатр, которая меня год лечила. Она сказала, что отказывается от меня, т к я опасен для себя и меня нужно запереть в пнд, но я не хотел, т к уже лежал там, и знаю что ну нахуй его пиздец как тюрьма и хуже. Алсо, по совпадению, после её отказа от меня через 2 недели, что не ходил к ней (а ходил раз в неделю и чаще) я и попытался в первый раз выпилиться. Ни в чём, конечно, не виню врача, но так-то пиздец она некомпетентная.

В общем, история такая: пиздец и всё.

Или не всё?

>>71846
часть 2

Короче, в один день жизнь изменилась. Я тот день расставились точки с бывшей, и на том пиздострадания как довольно большая доля всех страданий закончилась. В тот же день я бросил пить, и с того дня ни капли алкоголя, и не хочу, и вероятно буду пить больше никогда.

В тот же день закончилась моя депрессия. От которой я страдал 5 лет, и страдал, как ясно из рассказа, на самом деле. Это вам не эти тумблердевочки с их "депрессией", которым грустно, потому что их целых 2 недели не ебали((

В этот день я по-настоящему изменился, впервые за 5 лет какое-то изменение во мне и в моей жизни произошло. И происходит с тех самых пор. Сейчас я живу полноценной жизнью. Я гордо могу сказать, что ни разу с тех пор не испытал чувство страдания, которое испытывал ежедневно на протяжении лет.

День, когда я изменился. И первое, что я для этого понял: что никогда у меня и ни у кого не будет такого дня, в который случится это чудо, и депрессия закончится , поменявшись на счастье в один день. Я понял, что для того, чтобы выздороветь, я должен действительно постараться, приложить серьёзные усилия для того, чтобы изменить себя изнутри.

Хотя тот день был самым болезненным в моей жизни, следующий был самым счастливым. Я в первые за очень долгое время нормально поспал, проснулся, и вместо того, чтобы пойти за водкой, я пошёл в лес бегать, а потом пошёл на пары, на которые толком не ходил 3 года. Первый месяц моей новой жизни был по-настоящему счастливым. Каждый день я понимал о себе то, чего не мог понять раньше. Каждый день я признавал в себе какой-то недостаток, понимал истинную причину своих прошлых бед.

Не всё было так гладко, конечно. Иногда я испытывал страхи, тревоги. Но теперь я знал, что с этим делать: вместо того, чтобы просто терпеть это, я закрывал глаза и обдумывал: почему это происходит, какова истинная причина. А, поняв причину, я находил душевный покой и продолжал заниматься своими делами. В прошлом же я бы довёл это состояние до крайности и не сделал бы ничего.

Само собой, я быстро понял, что один я не справляюсь. Я нуждаюсь в том, чтобы мне помогали идти по этому пути выздоровления. Нужно было разговаривать с кем-то, кто через это прошёл. Нужно было, чтобы хоть перед одним человеком я открылся, полностью не за один день рассказал свою историю, оставаясь при этом честным перед самим собой. Это важно.

У меня у самого богатый опыт общения с депрессивными людьми, почему-то сотни таких людей через меня проходили, словно я им магнит. Хотя сам был в том же состоянии или хуже, и сказать друг другу нам было нечего. Тем не менее, опыт богатый, и я очень хорошо изучил, что такое депрессия, как она работает, как возникает, и как проявляется.

Можете закидать говном, но люди, страдающие депрессией, очень похожи друг на друга. Они повторяются. Можно было иной раз перепутать имя человека, который со мной говорил, потому что рассказывал он мне то же самое, что и десятки других до него.

Так что я уверено могу утверждать, что понимаю, что это такое - депрессия. И откуда она берётся. И что с ней делать.

>>71847
часть третья
Первая часть была историей моего заболевания, вторая - моего выздоровления.

Третья же будет о том, как я это сделал. По сути руководство к действиям для тех, кто тоже хочет вылечиться, и не против попробовать мой способ с предубеждённостью "а хуле терять, всё равно нихуя не помогает, попробую тогда и эту хуйню"

Первое, и главное, что нужно понять: депрессия - это болезнь. Нужно признать, что ты бессилен перед этой болезнью, и что ты потерял контроль над своей жизнью.
Признание этого - самый важный шаг на пути к излечению.
Ты должен понять, что реальность, какая она есть, именно такая. Перестать себя обманывать, надеяться на спонтанное чудо, для которого не придётся прилагать особых усилий.

Усилия прилагать придётся. И либо ты достаточно отчаялся, чтобы смириться с этим и принять это как данность, либо нет - страдай дальше, а как надоест - сам начнёшь.

Таким образом, я, хоть и не сразу, но смог принять реальность такой, какая она есть. Да, я болен. Да, у меня очень хуёвое прошлое. Да, раньше я ничего не мог с этим поделать. Да, я всё ещё думаю о том, что хотел бы изменить, о том, как мне плохо сейчас и о том, как будет хуже дальше (это отсутствие надежды).

Так я смог вздохнуть свободно полной грудью, и начать действовать.

А сейчас начнётся самая неприятная часть этой минилекции.

Чтобы внести ясность в дальнейшее, я ещё добавлю один момент: депрессия бывает двух видов. Условно будем называть их как "настоящая" и "ненастоящая". Степени тяжести первого - не важны, так как люди с разной степенью тяжести депрессии и с разными симптомами отличаются друг от друга только тем, насколько далеко они продвинулись в эту сторону ада. Но движение по этому пути таки люди совершают в "одинаковую сторону", хоть и с разной скоростью и с разным стартом. Кому-то хуже, кому-то лучше, но все люди с депрессией больны, и конец у этой болезни одинаковый, только с кем-то это случится раньше, а с кем-то позже.
А "ненастоящая" депрессия - это так называемое вниманиеблядство. Когда слово "депрессия" применяют не по назначению, ради привлечения внимания других людей к себе любимому, потешить своё эго. Каждый из вас знаком хотя бы с одним таким человеком - который кичится своими страданиями, но реально их не испытывает, и остаётся способным нормально жить, с поправкой на эту привилегию заявить о своей "боли" всем вокруг, чтобы пожалели.

Почувствуйте разницу между первым и вторым. Между болезнью и инфантильностью. Это разные вещи.
Однако, одно другому не мешает, а часто даже дополняет. Ты можешь быть удивлён, но почти всегда человек в депрессии так же склонен к вниманиеблядству. Причина: потому что человек в депрессии особенно сильно, как ему кажется, нуждается в сострадании и внимании к себе, и вместе с тем потерял контроль над собой, иной раз уже постфактум понимая, что в очередной раз наплёл другому хуйни о себе лишь бы пожалели. Кстати, это богатая почва для самобичевания.

Как я уже говорил, у меня очень большой опыт борьбы с депрессией, как мой собственный, так и опыт многих сотен людей, которых я знал лично и тех, чьи истории мог где-то найти в интернете. И, опять же, как уже говорил: депрессия у людей проявляется часто очень похоже, по очень похожим причинам начинается и очень похожие имеет последствия.

И вот, что я понял.
Психологическая сторона вопроса соседствует с физиологической. Не важно, с какого конца болезнь началась, если она есть - то существуют одновременно оба фактора. Одновременно в твоей голове какой-то пиздец с нейромедиаторами "гормонами счастья", с рецепторами, с лимбической системой и тд.
но одновременно же в тебе есть психологическая база для болезни. Тревожность, например, не начинается просто так. Она всегда начинается с каких-то мыслей, которые ассоциативным рядом привели тебя к страху и беспокойству о чём-то. Это так же может происходит подсознательно, но часто вполне осознанно: ты что-то вспомнил, подумал, казалось бы ничего такого, но тебя уже трясёт, в глазах темнеет, а руки дрожат.

Что это означает? Что одно вызывает другое. Это замкнутый круг.

А ещё это означает, что лечить можно с любого конца. Можно пить таблеточки, баловаться с сонной депривацией, или глушить состояния сексом, веществами, едой, и тд.

А можно лечиться, меняя себя изнутри, а не снаружи (или не только).

Депрессия, как выяснилось, начинается у всех с того, что реальность не мила. Кроме случаев эндогенной, но это настолько редкий пиздец, что не надейся на это, считая себя особенным. А если и оно - постфактум это та же болезнь, и психологический фактор уже проявился и есть. Может раньше тебе и было хуёво просто так, но сейчас тебе хуёво от чего-то.

Здесь нужно ввести такой важный термин, как эгоцентризм.

Эгоцентризм - это сосредоточение своего внимания на мыслях о себе. Когда ты думаешь о том, как тебе хуёво - ты проявляешь эгоцентризм, потому что для тебя центр твоего внимания - это твои ощущения. Когда ты думаешь о том, что думает или чувствует другой человек - ты тоже проявляешь эгоцентризм. В данном случае твои мысли не об этих людях, а о твоём представлении о них.

Мысли о другом - это мысли о нуждах другого, или, например, просто воспоминание об этом человеке.
Мысли о том, что думает о тебе человек - это мысли о самом себе. Типа твоего отражения в чужих глазах.

Итак, здесь, вероятно, многие узнали себя. О чём думает человек, страдающий депрессией? Такой человек думает о своих страданиях депрессией.

Увы и ах. Обижаться можно сколько угодно, но у меня нет цели кого-то задеть обидным словом. К тому же, это не оскорбление. Эгоцентризм - это недостаток, дефект твоего характера. Такой недостаток есть у многих. И у всех без исключения есть бессчётное множество прочих недостатков. Надеюсь, ты не возомнил о себе, что ты идеальный ангелочек без недостатков? Хорошо, думаю это так.

Но, скорее всего, ты хоть и считаешь себя неидеальным, других ты считаешь ещё хуже в том или ином смысле. Если ты в какой-то неприятности можешь считать часть своей вины (это похвально, многие и того не могу), то скорее всего других ты считаешь более виноватыми перед тобой.

Человек, страдающий депрессией, склонен к постоянному рисованию сценариев. Того, что он хотел бы в прошлом, сейчас или в будущем. Того, чего он ожидает от других людей. На самом деле, большинство людей пытается жить, полагаясь исключительно на свои силы, и часто они бывают похожи на актёров, которым хотелось бы в одиночку играть весь спектакль. Или, суть того же: в построении сценариев такой человек мнит себя режиссёром, а всех прочих - своими актёрами.

Думаю, вот этот пункт про сценарии вообще у многих отозвался. Но что же происходит обычно? Представление всё же не удаётся, и наш актёр начинает думать, что жизнь несправедлива к нему. Он решает напрячь всю свою волю, и в следующий раз становится ещё более требовательным, или наоборот, ещё более мягким и снисходительным. Тем не менее, ему всё равно не нравится, как идёт спектакль. Допуская свою частичную вину, он всё же уверен, что гораздо больше виноваты другие. Он становится сердитым, он возмущается и жалуется на судьбу.

В чём главная беда такого человека? Разве он не корыстный человек, даже когда он пытается быть добрым? Разве он не жертва заблуждения, что он не будет счастлив и доволен жизнью, если преуспеет в ней? Разве даже в своих лучших проявления он не создаёт беспорядок вместо гармонии?

Да, ребята, именно так. Депрессия начинается и разрастается на том, что этот человек склонен к проявлению эгоизма и эгоцентризма. Ты можешь принимать это или нет, но факт остаётся фактом. Все, страдающие депрессией, с кем я общался, рассказывая свою историю, постоянно упоминают о том, чего они хотели бы, но не получилось это иметь, и как их это расстроило. Все без исключения обижены на свою судьбу, считают себя обманутыми и наёбанными, и что кто-то им причинил вред или принёс недостаточно добра.

продолжение следует, у меня буквы закончились, а ещё я хочу курить

>>71849
часть четвёртая

В предыдущем посте я сказал о том, что человек, страдающей депрессией, одновременно с этим проявляет сильный эгоцентризм и эгоизм.

Такой человек думает только о себе, своих страданиях, своих нуждах и желаниях (эгоцентризм). И живёт, действуя в соответствии с этим, то есть заботиться только о себе, о том, чего он хочет, пытается постоянно что-то материальное для себя урвать, не думая о других (эгоизм).

Совпадение? Ой ли.

А суть проста: для человека это не свойственно. Люди живут в обществе, и для человека ненормально: ставить себя выше других. И если так делать, другие это замечают. Именно это отталкивает от людей с депрессией.

Многие из вас встречались с таким в жизни, когда вам говорили, что ты заебал ныть, пойди сделай что-то полезное, и вообще ты надоел иди нахуй. Потеря каких бы то ни было отношений для такого человека - универсальный феномен. Люди не любят нытиков, потому что нытики думают больше всего о себе, а значит не могут поддерживать нормальные обоюдовыгодные отношения, будь то дружба, отношения, или любой другой вид социальных уз.

Человеку в депрессии кажется, что цель в жизни - преуспеть в ней, иметь секс 100 тёлок в неделю, деньги 300к в секунду, популярность как у Алёхина, быть предметом зависти многих. Даже думая о том, что "мне не так уж много и нужно для счастья", ты думаешь о том, что тебе это "немногое" кто-то должен по условию, потому что ты такой хороший добрый милый и заслужил.

Таким образом, депрессия рождается из эгоцентризма.
Сначала идёт фрустрация, когда тебе чего-то недодали или наоборот обделили чем-то, в состоянии фрустрации теряется душевный покой, ты начинаешь тревожиться, беспокоиться о чём-то, наяривать всевозможные сценарии в своей голове и каждый раз обнаруживать, что они не происходят в действительности. Тревога становится сильнее, как и отходняк от неё - уныние. Печаль, тоска, грусть - это суть пассивность в отношении проблемы. Здесь нужно понимать, что пассивность означает не отсутствие действий, действия-то как раз есть - попытки таки получить желаемое. Пассивность тут - это неготовность принять реальность такой, какая она есть.

Эгоцентризм, к слову, не единственный недостаток человека в депрессии, но он универсальный: есть у каждого такого.

А ещё бывают такие недостатки: зависть, ревность (та же зависть, только в профиль, узкоспециализированная на письках), обида, злость, лень, уныние, страх, гордыня, и многие другие.

У каждого больше всего какой-то из этих проявляется особенно активно. А вот последствия этих недостатков одинаковы у всех - страдание, боль, бессилие, отчаяние, и прочее.

Сейчас будет особенно жопобольно, но я всё равно озвучу этот факт. Условно назовём его Основой Аксиомой о негативе. Да, это именно аксиома, принимайте или нет - ваше дело, но это факт.

Любое твоё негативное переживание рождается из какого-либо твоего недостатка.

Что это значит? Если ты испытываешь боль, уныние, тревожность, или что-то ещё, что заставляет тебя чувствовать себя хуёво, то причина тому - твои недостатки, а НЕ ВИНА ДРУГИХ.

Когда в своём хуёвом самочувствии ты ищешь способ свесить с себя за это ответственность, например на вину других, или на обстоятельства, на неудачу - ты занимаешься самонаёбкой. Нет, друг, это твои недостатки заставляют тебя чувствовать себя плохо. А причина, по которой тебе хуёво так долго, месяцы и годы, в том, что всё это время ты не пытался признать свои недостатки.

Тут понимайте смысл, что иметь недостаток - это нормально. Все люди их имеют, у каждого свои и в разной степени выраженности. Это не значит, что ты виноват за свою, например, зависть, и должен быть наказан своим состоянием. Вариться в чувстве вины вообще не полезно. Это чувство нужно уметь отпускать так же, как нужно уметь прощать обиды на кого-то. Если тебя обидели - тебе сильно нравится чувствовать обиду? Если да - продолжай в том же духе, если тебе всё таки не нравится это чувствовать - прости человека, что тебя обидел, и отпусти эту ситуацию с ним. Так сказать, забей на него. Если тебе причинили зло - его причинил человек под действием своих дефектов характера, и тебе не нужно из-за его дефектов подпитывать свои и чувствовать себя хуёво из-за другого.

Девушка бросила неприятным образом? Ну и забей на неё, почему ты считаешь себя виноватым в том, что сделала она, и расплачиваешься за её дефекты? Просто пожелай ей всего хорошего, и выкидывай из головы ненужных тебе людей - полезное, кстати, качество.

Ну и тысячи подобных примеров расписывать не буду.

Итак, что имеем: эгоцентризм и куча других недостатков делают тебя хуёвым, твою жизнь хуёвой, под раздачу попадают и близкие тебе люди - ты и им тоже жизнь отравляешь. И у тебя развивается депрессия, от постоянного чувства негатива, в той или иной форме.

Все знакомы с принципом работы антидепрессантов? Накапливающее действие. Так и с самой депрессией - накапливающее действие на негативные переживания нарушают работу твоего мозга в физическом смысле, и так она и развивается.

При этом не обязательно, чтобы у тебя когда-то случился травмирующий фактор, типа изнасилования или кто-то умер близкий тебе, и в таком духе. Негативные переживания можно накапливать долго на всяких мелочах, неадекватно реагируя на них. Но всегда ты их испытываешь под действием твоих недостатков, которые ты упорно не желаешь в себе замечать и попытаться убрать их.

Так это и работает. При чём для всех. Для редкого случая эндогенки сначала физический пиздец, а потом под его действием развиваются и недостатки, которые сами потом развивают опять же физиологию. Замкнутый круг у того и другого типа. И каждый день колесо Сансары даёт новый оборот, и ты просыпаешься без желания просыпаться, медленно гниёшь в своей зоне комфорта и ничего не можешь сделать.

Или можешь?

пойду ещё покурю

>>71853
пятёрочка

В предыдущей серии:

1) Депрессия - болезнь, ты в ней не виноват, и никто в этом не виноват, так случилось.
2) Возникла она на почве чрезмерно активных твоих недостатков, ты в них тоже не виноват, они у тебя есть, смирись. Пока не смиришься и не примешь себя таким - не сможешь начать себя исправлять, а значит не сможешь начать выздоравливать.

Итак, с этим разобрались.

И как же это делается?

Для начала нужно понять, что ты не пуп земли, мир не вращается вокруг оси твоего хуя. Твоя главная проблема в твоём эгоцентризме и эгоизме, это значит, что ты страдаешь от того, что твоё сознание сосредоточено на самом себе.

Сейчас будет лайфхак, которому мало кто обрадуется до применения, и много кто обрадуется после применения.

Если тебя кроет от мыслей о самом себе, или о твоём представлении о других людях, то есть если ты проявляешь эгоцентризм - нужно сместить своё внимание с себя на других. Подумать о нуждах других людей. Попробуй помыть посуду. Спроси у мамы, нужно ли ей чем-нибудь помочь, и помоги. Если друг давно тебя упрашивает чем-то помочь - помоги ему.
Не обязательно проявлять материальную помощь другим, да и вообще суть не в том, чтобы подумать о других и что-то для них сделать на практике. Суть в том, чтобы сместить своё больное сознание с самого себя, сделать центром своего внимания не себя. Это есть так называемое "отвлечься". Подрочи, сходи в магазин и купи что тебе нужно, займись учёбой, работой, поиграй на гитарке, сделай наконец уборку в своей комнате, послушай музыку, поиграй в игрушку. Сделай что-то, что будет отвлекать твоё внимание от мыслей о себе и о своём представлении о других людях. Что угодно, список может быть бесконечным, и я уверяю каждого из вас, что вам есть что такое сделать и даже много чего, стоит только посмотреть вокруг себя и вспомнить об этом.

Тут важно внимание закрепить физическими действиями, а не просто мыслями о чём-то, продолжая сидеть на жопе. Физическое действие закрепляет твоё внимание на этом чём-то, что не ты.

Это когда кроет. Почему эффект столь чудодейственен: проявляя эгоцентризм или эгоизм, ты тешишь своё эго, а поскольку у тебя эти 2 недостатка, как я уже сказал, проявляются сильно активно, активнее, чем у здоровых людей, то и результат таких мыслей столь болезненнен в пропорциональном соответствии с мерой твоего эго. Так ты строишь сценарии, а это почва для фрустрации, а это, я уже выше писал, в цепочке приводит опять же к депрессии, к негативным переживаниям, когда хуёво. Но когда ты не трогаешь своё эго, то есть смещаешь своё сознание на что-то другое (легче всего на других людей) - ты не строишь сценарии, и, соответственно, переживания заканчиваются, потому что ты просто их не подпитываешь, перекрываешь кислород, и они проходят.

Запомни этот лайфхак, используй его всю свою жизнь, особенно когда кроет.

Но на этом дело не кончается, ведь хочется не только каждый раз купировать симптом, но и полностью излечиться, чтобы симптомов не возникало вообще, верно?

Хуйня вопрос!

Но об этом в следующей части, чёт я пиздец устаю это писать всё, пойду опять курить, посмотрю с балкона на лесок в снегу на рассвете, романтика!

>>71857
Часть шестая

Итак, за работу! Над самим собой разумеется. Это такая работа, самая сложная, какая может быть, потому что подразумевает перестать отрицать что-то, а для этого часто тоже само отрицание и мешает же.

Что же это за работа над собой?

Вот ты признал, что в депрессии, что бессилен перед ней и потерял контроль над собой и своей жизнью. Вот ты понял, что твоя главная проблема - твой эгоцентризм, а так же все остальные твои недостатки, какие они у тебя есть.

Теперь нужно обрести готовность что-то с этим сделать. И не что-то, а всё самое необходимое.

Нужно понимать разницу между готовностью и желанием. Желать выйти из депры можно много-много лет, не пошевелив и пальцем. Готовность означает, что ты достаточно хапанул дерьма, что тебе наконец-то этого хватило, чтобы понять, что отрицать свои недостатки бессмысленно, и что их нужно признать и убрать.

Как это делается?

Самый простой, эффективный, проверенный временем и опытом миллионов людей, способ: глубоко и бесстрашно оценить себя и свою жизнь с нравственной точки зрения. А так же признать перед самим собой и каким-либо другим человеком истинную природу твоих заблуждений.

Звучит хорошо, а как выглядит на практике?

Берём лист бумаги, чертим таблицу в 3 столбца.
В первом пишем "Я обижен на", во втором "Причины обиды", в третьем "Задеты"

Сначала напиши таблицу для первых двух колонок, потом уже заполняй третью.
Пример:
Я (не я лично, это абстрактный пример) обижен на Иванова. Причины обиды: он ухаживает за моей девушкой. Задеты: мои сексуальные отношения и самоуважение (страх).

То есть написать такую таблицу твоих самых сильный проявлений твоего эгоизма и эгоцентризма, в которой перечисляются все люди, которые тебе причинили зло (как тебе кажется), как они это сделали, и что при этом в тебе было задето: твоя безопасность, финансовое благополучие, сексуальные отношения, амбиции, какие либо другие взаимоотношения с людьми, чувство собственного достоинства, гордость, страх, в общем - что угодно, что тебя задело, заставило тебя злиться, обижаться, унывать, в общем депрессовать.
Писать нужно обо всех случаях в твоей жизни, от самых незначительных до ключевых поворотных моментов в твоём заболевании, в том числе писать о том, что как тебе кажется, было давно забыто, например об обидах, какие были с первой девушкой, даже если ты давно на неё забил и встречаешься с десятой уже.
Порядок не важен, пиши в том порядке, в каком вспомнишь.

Единственное важное качество, какое ты тут должен проявлять - это честность перед самим собой. Вот тут и кроется камень преткновения, потому что зачастую люди не честны перед самими собой в том, что касается признания своих обид.
Как быть честным? Эм, будь. Если есть желание измениться - придётся признать всё как есть. Чтобы построить дом, нужно понимать, какой у него есть фундамент на данный момент.

Написал. Ты делал это не один час и не один день, в противном случае, ты был не честен перед собой (ну или тебе 11 лет, раз так мало таких случаев). Если так - подумай ещё, вспомни всё, всё, что когда-либо тебя задевало, заставляло тебя раздражаться, злиться, унывать, тревожиться и тд.

Теперь напиши название этой таблицы сверху: список моих недостатков.

Кажется, что-то не так? Ведь ты по сути описал чужие недостатки, как кто-то другой поступал неправильно с тобой.

Нет, всё в порядке. Это именно список твоих недостатков, и это ключевой момент: нужно внимательно перечитать этот список и в каждом пункте найти, в чём ты проявлял эгоцентризм или эгоизм. Может показаться не простым, но если ты уже до этого шага дошёл, то у тебя получится. Найди в каждом моменте, что тебя задевало, чего ты хотел на самом деле (чтобы этот человек так не поступал или поступил иначе с тобой). Эта страстность твоего желания быть режиссёром для других, кого ты возомнил актёрами в своём персональном театре - и есть проявление твоего эгоцентризма и эгоизма.

И вот, наконец, ты полностью оценил себя с нравственных позиций, ты нашёл все свои недостатки, в некоторых местах возможно ты будешь удивлён, не ожидая от себя такого, а некоторые недостатки, как тебе покажутся, в этой таблице будут повторяться чаще остальных - так и должно быть.

То, что ты только что сделал, называется нравственной инвентаризацией. Сейчас ты наконец-то понял себя, узнал себя лучше, чем когда-либо, и тем самым ты пришёл к смирению, что ты такой.

Очень важно потом всё это с кем-нибудь обсудить. Я уже писал, признать перед собой и каким-нибудь человеком. Похуй каким, основной критерий - чтобы он не был тебе близким, который будет субъективен по отношению к тебе и который может быть неготов выслушать от тебя столько говна о себе. Да, кстати, это тоже частая проблема депрессанутых: выливать своё говно на близких, на друзей, семью, пассию и тд. Они тебе не психоаналитики, чтобы выслушивать твоё дерьмо и оставаться спокойными. Перестань рассказывать близким о том, как тебе хуёво, какая хуёвая у тебя жизнь, какая тяжёлая у тебя судьбинушка. Просто хватит. Так ты отталкиваешь своих близких от себя. Особенно тех, кто о тебе переживает, им особенно неприятно слышать от тебя твои охуительные истории.
Это не значит, что нужно от всех близких заизолироваться, обмотавшись изолентой. И не значит лгать о своём состоянии, когда справляются о твоих делах. Будь честным, но не будь навязчивым. Если спросили какдела, так и скажи, что сейчас состояние у тебя плохое, кратко и понятно, и предложи сменить тему с тебя на что-то другое.

Итак, по поводу выбора человека, с которым нужно поговорить. Это желательно не близкий, и особенно желательно, чтобы это был кто-то, кто тебя понимает, кто прошёл через всё это. Представь человека, перед которым ты можешь быть абсолютно честным - скорее всего это малознакомый добрый самаритянин, который не откажет тебе в просьбе сходить в кафешку и поговорить о том, что ты о себе понял, о том, как ты раньше глубоко заблуждался на счёт себя, и о том, что ты хочешь измениться, вылечиться, стать счастливым, свободным и радостным эвридей. И что ты для этого что-то делаешь, а не сидишь на месте. Но главное - честно рассказать ему свою историю, как началась твоя депра, что с тобой в жизни пиздецового случалось, что ты при это чувствовал и думал, как на тебе это отразилось. Честно выложить всё как есть. И при этом не с интонацией саможалости и нытья, повторюсь: не обмазывай людей своим говном. Рассказывай о себе спокойно, словно читаешь сводку новостей. Потому что так оно и есть: ты перечисляешь факты о себе, а не то, как ты сейчас об этом переживаешь.

Поговорить с кем-нибудь очень важно, даже необходимо, иначе дальше не получится нихуя. Нужно это для того, чтобы закрепить свою честность перед собой на практике. Я уже раньше объяснял, почему какие-то вещи нужно закреплять на практике, а не оставлять в рамках своей головы и своих мыслей. Мысли твои никто не прочтёт, можешь сколько угодно их наяривать. Но если ты до сих пор читаешь мои телеги - значит тебя не интересует способ, как продолжить депрессовать и медленно умирать, это значит, что тебя интересует способ, как это остановить и начать путь к психологическому и физическому выздоровлению.

Продолжение следует...

>>71877
седьмая

На этом этапе ты признал себя таким, какой ты есть, признал свои недостатки и понял себя лучше, чем когда-либо.

Теперь поговорим о том, как от недостатков избавиться.

Для начала, опять же, нужно обрести для этого готовность. Многое дерьмо из себя ты мгновенно не вытащишь, а часть - и вовсе никогда. Это не плохо. Это даже прекрасно. Потому что ты человек, а идеальных людей не бывает. Если бы существовал человек без недостатков - это был бы бог. Это неинтересно, и тебе не поможет.

Если ты в чём-то неидеален - то это будет доказывать то, что ты просто человек, а это прекрасно - у тебя есть жизнь, которой ты волен распорядится, чтобы быть счастливым так долго, как много тебе ещё отведено прожить.

Позволяй себе совершать ошибки. Удивишься, но потому и грустил иной раз, что занимался самобичеванием. Опачки! Депрессуешь, потому что не позволял себе ошибаться и корил, когда таки ошибался. То есть по сути сам себе палки в колёса навставлял, а скорее себе в жопу. И много пользы в итоге от этого?

Если ты и теперь накосячишь - просто резко останавливайся и признавай, что да, проявил такой-то недостаток, что ты просто человек, и принимай это.

Если из проблемы убрать эмоции - то остаётся ситуация. Просто факт того, что такое было, и это записано в ленте времени. Проблема для тебя остаётся проблемой, потому что до сих пор не убрал из неё эмоции. В сущности, я предложил второй способ решения проблемы, где первый - это, собственно, решить в лоб (должен - верни долг), а второй - перестать считать проблему проблемой, а принять её как данность, как факт, то есть убрать из неё эмоции.

У тебя есть понимание себя. Ты обрёл готовность себя исправить. А теперь - исправляй. Проявил зависть в какой-то момент - резко закрыл глаза, сказал самому себе, что то, что ты чувствуешь - твоя зависть, твой недостаток, и что ты не хочешь этот недостаток иметь. И так каждый раз с каждым твоим проявлением недостатка. Про каждый в голове подумал, что это он, это есть, это факт, и ты хочешь избавиться от этого. Случилось - резко прекратил наяривать сценарии в голове, а вместо них резко сразу прямо признал. Всё. Это и есть алгоритм. Простой. Не выдумывай, сука, других окольных путей разрешить проблему твоих переживаний. Не выдумывай, сука! ЭТО КОНКРЕТНЫЙ АЛГОРИТМ ДЕЙСТВИЙ. Выдумывая другие способы избавиться от своих негативных ощущений - ты занимаешься самонаёбкой и отсрочиваешь своё выздоровление, потому что потом всё равно нужно будет все эти мелочи признавать. Так потом или сейчас? Не нужно быть гением, чтобы понять, что лучше - сейчас, и как можно быстрее.
Попробуй, например, вспомнить, как тебя в последний раз сильно мотало от подобной хуйни, и задумайся - ты хочешь, чтобы сейчас так же случилось? Да - продолжай в том же духе, страданёшь ещё больше. Нет - алгоритм дал.

Каждый раз признавая свои недостатки, ты заново учишь себя тому, что давно забыл или и вовсе не знал: ты учишься быть честным перед собой и учишься быть хорошим человеком.

Да, это так, пока ты в депрессии - ты плохой человек. Увы и ах, но тебе дохуя людей об этом сказали. Разве что ты живёшь в лесу 20 лет в одиночестве, и никто тебе не сказал этого. Но ты не живёшь в лесу, тебе говорили другие люди, что ты заебал, что ты нытик, что ты мудак, что ты мразь, что ты ничтожество, что приносишь вред другим. Если ты действительно грамотно сделал нравственную инвентаризацию - то ты и так это всё знаешь, и тебя это не пугает, не злит, не оскорбляет и не задевает - ты просто признал себя таким, какой ты есть, но в то же время заручился готовностью это исправить - и это прекрасно. И если будешь идти по этому пути и дальше - ты исправишься. И не только: ты станешь лучше, чем когда-либо, и люди это заметят и оценят. Возможно даже и те, кто раньше тебя хуесосил за твою депру, но на них не рассчитывай - люди злопамятны, увы и ах. На последних вообще забей, выкинь их из головы, прости их за всё, про себя в голове пожелай им счастья, и забудь их.

Вот теперь у тебя есть полный алгоритм действий, как тебе вылечиться от депры и стать счастливым. Делай это каждый день, и ты охуеешь от того, как быстро это даст результат. Побыстрее любого самого мощного антидепрессанта, в том числе травы. И куда более эффективнее и полезнее.

Теперь ты выздоравливаешь.

Но осталось одно но: в прошлом, под действием своих недостатков, ты сам причинил зло другим людям.
Сначала составь список всех людей, кому ты причинил зло, и заручись желанием загладить свою вину перед ними.

Этот список отличается от предыдущего. В первом ты мог написать не всё, слишком мало, нарочно "забыв" какие-то случаи. В этом же списке ты скорее всего наоборот - напишешь намного больше людей, чем на самом деле стоило бы. В обоих случаях - из-за нечестности перед самим собой.

В прочем, вычёркивать из списка проще, чем ломать голову над тем, что забыл, верно?

Что значит на самом деле "причинил зло"? Точнее пойдём от обратного: что в эту категорию НЕ входит.

Сюда не входят люди, которые испытали негатив от своих недостатков. Это не считается причинённым злом, потому что они сами себе его причинили, а ты, в рамках своего больного эгоцентризма, возомнил о себе самого виноватого во всех грехах, самобичуешься и требуешь от себя понести наказание за то, что испытал другой человек. Да, ты мог быть катализатором обиды. Но не её источником. Источник обиды ВСЕГДА в самом человеке, и это важное уточнение: человек сам себе позволяет испытывать неприятное чувство обиды, и ему с этим самому бороться. Так делал ты (что ты выяснил при нравственной инвентаризации), так же делали и они, обвиняя тебя.

А вот что такое, например, причинённое зло: если ты кого-то отпиздил. Ограбил, не вернул долг. Если твои действия напрямую испортили человеку жизнь. Если ты кого-то травил. И тд. То есть реальный физический и психологический урон, который ты мог причинить людям. А не тот, который они сами себе причинили.

И ты преисполнился желанием загладить свою вину всюду, где это возможно. И теперь ты лично возместишь ущерб этим людям, везде, где это возможно, НО(!) кроме тех случаев, когда это могло бы причинить ещё больше вреда.

Например, если тебя не простили и дали понять, что не хотят тебя видеть - ты причинишь вред, если будешь лезть со своими извинениями. Думаю, пример понятен.

Так же в этом списке могут быть люди, которым ты не сможешь возместить ущерб. Например, они уехали, или умерли, или же это такой ущерб, который в принципе не возможно возместить - это в основном касается того, что ты не можешь изменить прошлое.

Что делать тогда? Нужно оставаться в этом желании загладить вину.

Кстати, почувствуй разницу между чувством вины и чувством желания её загладить. Первое - не полезно. Если чувствуешь вину - сам в своей голове отпусти эту ситуацию. Да, было. Да, я виноват. Хуле поделать теперь-то, а!? Перестать вариться в чувстве вины перед этими людьми. Но если ты не можешь возместить ущерб - сохрани желание в себе. Это будет свидетельством того, что ты сделал всё, что мог. И это очень важно - сделать всё, что можешь, но и не больше, чем нужно.

Возмещение ущерба так же не означает, что ты отдашь что-то равноценное. Если ты заявишься с желанием что-то дать или чем-то помочь, тобой могут попользоваться - это не имеет ничего общение с возмещением ущерба. Если должен x рублей - верни ровно x рублей, никаких процентов, никакого учёта того, что курс поменялся (ну, разве что при желании, не возбраняется, просто не рекомендуется).

Если ты совершил преступление, которое принесло серьёзный вред другим людям - ну, Анончик, придётся прийти с повинной. И не бояться выплатить штраф или отсидеть. Ты совершил это зло - ты должен возместить ущерб так, как сможешь. В прочем, не обязательно за убийство в тюрьму садиться. Например, будет хорошим так же написать анонимное письмо родственникам, что ты это сделал, что тебе жаль, ты хотел бы изменить это, но не можешь, и что ты изменился и более не поступишь так же, что ты готов к финансовой помощи, если она необходима, но главное - что тебе не безразлична боль этих людей, в которой виноват ты.

Вот как делается возмещение ущерба. Но на проверку почти всегда это означает вернуть денежный долг.

И если ты в прошлом бывшую обидел, оскорбил, вы ссорились, и тд - это сюда не входит. Разве что оскорбил очень жёстко, и её это сломало.

дальше...

>>71888
постскриптум

Мой опыт приёма таблеток такой, что сколько я их не перебрал - хуйня полная. Да, эффект есть, но я тебе гарантирую, что такого эффекта, как от изменения себя изнутри, от таблеток ты не добьёшься никогда. Если хочешь, считаешь, что оно помогает - не возбраняется, пей, получится усиленный эффект и быстрее вылечишься.

Но без психотерапии, в которой ты сам себя познаёшь и меняешь - ты нихуя не добьёшься. Базарю. Это так, это подтверждает опыт миллионов людей. Если ты надеешься на волшебную таблеточку - надейся дальше, если вдруг поможет она и нихуя делать не придётся - поздравляю. Но если ты уже заебался с ними, отчаялся и подумываешь о том, что тебе этого мало или и вовсе не помогает - я тебе подарил способ.

Описанный мною способ излечения - это один из методов психотерапии. Он был создан в 39 году прошлого века, и с того момента мгновенно стал популярен и популярен до сих пор, в эту самую секунду миллионы людей излечиваются по этой простой программе действий. А если бы те, кому программа не помогает, на самом деле хотели бы и(!) были бы готовы(!) действовать по этой программе - то число выздоравливающих было бы в разы больше.

Можете нагуглить, что я вам тут дал, но не советую - т к я дал версию программы излечения от депрессии, адаптированную под двачера. И не просто так, потому что любители пострадать подольше воспринимают в штыки ванильную версию, а потом всё равно в полном отчаянии и достаточно настрадавшись приходят к этому (ну или умирают).

Это работает. Вам может нравится или не нравится то, что я тут написал, но факт остаётся фактом - это работает. Не излечиваются только те, кто не хочет или не может (что суть того же нежелания, только подсознательное).

По поводу веществ - не рекомендуется, особенно алкоголь -депрессант. Пить при депре - всё равно, что гореть заживо, и пытаться себя потушить, обливая бензином. Прочие вещества так же не рекомендуются, поскольку подстёгивают на возможность забыться, когда пиздец кроет - это только отсрочивает ваше выздоровление, а что делать, когда реально кроет - я уже писал. Даже такой безобидный и столь хороший природный антидепрессант, как трава - не рекомендуется, только хуже в итоге будет, даже если кажется, что в даты приёма было улучшение.

По поводу секса (особенно касается депрессивных тянок): если есть сексоголизм уровня 10+ партнёров в год - тоже завязать на время выздоровления. Это если ты можешь признать за собой, что случалось такое, что занимался сексом как способом забыться, отвлечься, приуменьшить страдания. Секс ещё играет важную роль, т к подстёгивает тебя питать своё эго, мол раз я пользуюсь популярностью, то я такой классный - всё это опять же отсрочивает выздоровление.

Вообще, пока выздоравливаешь, не рекомендуется принимать серьёзные жизненные решения, провоцирующие стресс, который ты пока что не научился адекватно воспринимать. Это означает, что примерно с годик не заводить отношения, или по возможности не заканчивать их, если они уже долгие. Так же, например, не переезжать, не устраиваться на работу и тд. Короче, ничего серьёзного, что можешь вызвать сильный стресс.

Вот, собственно, и всё.

>>71895
ещё немного постпостскриптума

Поскольку я тут неимоверно поспикерил на 5 часов (я только что охуел, когда посчитал!), предполагается возможность устроить ответы на вопросы.
Но я этого делать не буду, по многим причинам, вполне понятным интуитивно.

Во-первых, я помню, на каком я сайте. Во-вторых, речь о депрессии, и я как никто другой понимаю, что такое депрессивное мышление. Мне точно так же втирали дичь с полезными советами, а я уходил в отрицалово, потому что НАХУЙ МНЕ ТВОИ СОВЕТЫ ТЫ НЕ ВИДИШЬ ЧТО МНЕ ПЛОХО ПРОСТО ВЫСЛУШАЙ МЕНЯ И ЛЮБИ МЕНЯ ОБНИМАЙ СЛЁЗКИ МНЕ ВЫТИРАЙ, А Я БУДУ НА ТЕБЯ СРАТЬ КРУГЛЫЕ СУТКИ СВОИМ НЫТЬЁМ.

Такова правда, люди в депрессии не могут быть объективны. Они больны, болен их мозг, они сходят с ума, у них вырисовываются симптомы всё хуже и хуже, и они не в состоянии объективно оценить реальность. Потому что они находятся в состоянии беспокойства. Быть объективным можно будет только тогда, когда испытываешь душевный покой. Только тогда к тебе приходит здравомыслие, и ты снимаешь с себя свои чёрно-красные очки.

Так что совершенно нормально, если кто-то воспринимает это в штыки, или ищет аргументы, чтобы доказать, что я не прав, особенно популярны аргументы самого низкого уровня по пирамиде Грема, тут я смотрю уже кто-то успел кинуть фразочки о том, что я какой-то биполярник, а значит, "что ещё может сказать такой человек? Только бред, даже не буду слушать!" - вместо того, чтобы доказать, в чём я не прав, доказать, что я не способен говорить правду

Это вполне ожидаемо, и меня это нисколько не задевает, отвечать не намерен на такие высказывания и как либо реагировать на них - моё эго не задето, мне спокойно и пиздато, солнышко на улице, и вообще я хорошо выспался.

Эта 5 часовая телега писалась для тех людей, кому это может быть полезно, а не для критиков диванных, которым со своего депрессивного горшка виднее, кто я что я и стоит ли меня слушать. Даже если хоть одному человеку написанное мною отозвалось, и он решил попробовать - я уже рад этому. Значит моя миссия "Помочь, поделиться опытом, рассказать, что к чему, как было, как стало и что сделать для этого нужно" - успешна.

И меня это устраивает.

Если вдруг такие, кому это будет полезно, нашлись, и у них есть вопросы, или возникло желание именно мне рассказать свою историю - извините ребята, почти наверняка я в этот тред больше не зайду.

Если прям совсем припечёт, можете попытать удачу и отписаться - возможно в течении пары дней-недель я зайду почекать, и если такого найду - напишу свою почту ему, и может быть либо выслушаю, либо скажу, где он или она точно смогут найти таких людей, которые их выслушают и помогут.

Но вообще, ничего сложного нет, я вроде достаточно подробно объяснил всё по пунктам, как что делать и зачем это делать.

Вся эта "работа над собой" в основном касалась перестройки своего сознания изнутри, и я не спроста в самом начале сказал, что этот вид работы - самый сложный.
Но это не совсем честно, хи-хи))
На самом деле сложность заключается в обретении готовности лечиться, в осознании этой готовности. Сами же действия очень просты, и чем дальше - тем легче, прям намного. После инвентаризации ты уже испытаешь чувство своего рода пробуждения, тебе станет намного легче, а вместе с обретённым спокойствием и силами - станет ещё проще делать всё остальное и делать это каждый день.

Ты познаешь новую свободу и новое счастье.
Ты не будешь сожалеть о своём прошлом и вместе с тем не захочешь полностью забывать о нём.
Ты узнаешь, что такое чистота, ясность, покой.
Как бы низко ты ни пал в прошлом, ты поймёшь, что твой опыт может быть полезен другим.
Исчезнут ощущения ненужности и жалости к себе.
Ты потеряешь интерес к вещам, которые подогревают твоё самолюбие, и в тебе усилится интерес к другим людям.
Ты освободишься от эгоизма.
Изменится твоё мировоззрение, исчезнут страх перед людьми и неуверенность в экономическом благополучии.
Ты интуитивно будешь знать, как вести себя в ситуациях, которые раньше тебя озадачивали.
Ты поймёшь, что способен на то, что раньше не мог сделать сам для себя.

Не слишком ли это звучит многообещающе? Нет. Всё это произошло со многими, кто страдал от депрессии, с одними раньше, с другими позже. Всё это становится явью, если приложить усилия.

За сим я желаю всем счастья, и выздоровления!

Всё будет хорошо!

Не знаю что делать со всем этим дерьмом. В детстве был достаточно общительным, было много друзей/товарищей/знакомых. Была масса увлечений, какие то хобби. Со временем начались траблы с учебой в школе, потом все это перешло в траблы в универе. Пытался закончить три раза, у итоге нихуя не вышло. нет я не тупой, без проблем могу делать задания, но на долго меня не хватает Начались дикие перепады настроения от "как прекрасна жизнь" до "какое же я дерьмо, нахуй я существую". Все это так же очень сильно влияло на повседневную деятельность. Самый пиздец начался где-то 1-1.5 года назад, я пропустил момент когда все это началось, поэтому не могу сказать конкретное время. Я полностью потерял интерес к своим хобби, стал компенсировать это играмив итоге и они перестали приносить удовольствие, потерял интерес к сексу, стал вести овощной образ жизнис периодическим вылезаторством из него, но больше чем на пару дней-неделю меня не хватало, от меня ушла подруга которой я хотел сделать предложение. Через неделю после этого у меня начался очередной подъем, появилось ощущение что могу свернуть горы, сделал уборку в квартире, занялся новыми увлечениями, жизнь стала налаживаться. Через полторы-две недели все снова пошло по пизде. Я чувствовали чувствуюсебя полным ничтожеством. Я растерял всех близких друзей, а с теми что остались я не могу поговорить о своем состоянии. Я стал винить себя за то, что от меня ушла девушка, за то что не получил образования, за то что проебал друзей. Читать не могу из-за того что не запоминаю текст, могу перечитывать одну страницу или даже абзац несколько раз. В квартире не убирался больше месяца, готовлю только в том случае, если совсем нечего естьно не получаю удовольствия от еды, и ем один-потора раза в день. Очень много потерял в весе, при росте 178, вес 49 килограмм и он продолжает уменьшаться. Даже в туалет хожу когда понимаю что вот ещё чуть-чуть и я обосрусь. Я не могу заставить себя делать вообще чтолибо. Мысли о том, что я просто занимаю место в этом мире, не уходят уже давно. Знаете, это как когда ты приходишь пожрать в ТЦ в фудкорт и там нет свободных мест, а часть из них занимают какие-то мудаки которые просто пришли посидеть. Вот я чувствую себя этим мудаком. Недавно курил на балконе и начал перевешиваться, но стало очень страшно и я одернулся. Я боюсь умереть, но в то же время не хочу существовать, хочу не проснуться утром. Я не знаю как с этим бороться. Возможно завтра мне станет лучше, но потом все снова пойдет по пизде. Антоны, что с этим делать, куда обратиться? Идти в обычную психушку очкую так как боюсь что возникнут проблемы с работой или когда буду менять водительские права. Может тут есть аноны с хбк которые скажут кому обратиться за помощью?Простите за сумбурный текст, но я уже не могу нормально формировать свои мысли