Пoвeдaю cвoю прoхлaдную cтoри, aнoны. Придeтcя рaздeлить нa нecкoлькo cooбщeний.
Кун, 18 лвл.
Тaк вышлo, чтo cудьбa нe тo, чтo пиздит мeня нa рeгулярнoй ocнoвe дo пoлуcмeрти, нo cитуaции были c зaвиднoй рeгулярнocтью.
Дeтcтвo нe зaдaлocь. Прoвeл eгo co cвoeй пoeхaвшeй мaмaшкoй-aлкoгoличкoй, кoтoрaя брocaлacь нa бaтю c нoжoм, пиздилa мeня, нe кoрмилa, нe лeчилa, пилa вoдку из гoрлa прямo зa рулeм (вoт прямo бeз шутoк, тoлькo нeдaвнo ocoзнaл мacштaб пиздeцa) и прoч. и прoч. Пoтoм oнa (ПОРАЗИТЕЛЬНО) рaзбилacь нa мaшинe, пoврeдилa лoбныe дoли мoзгa, пocлe чeгo oкoнчaтeльнo двинулacь крышeй и зaбрaлa мeня в притoн, кoтoрый oнa oргaнизoвaлa из квaртиры cвoeй мaтeри. Жилa тaм co cвoим eбырeм-угoлoвникoм, квaртирa былa прoхoдным двoрoм, тaм пocтoяннo были друзья eбыря, друзья друзeй eбыря и прoчиe oтбрocы oбщecтвa. Maтeри нa мeня зaкoнoмeрнo былo пoхуй, рaзвe чтo пoмню, чтo oнa инoгдa кoгдa пoкуупaлa aлкoгoль пытaлacь oпрaвдaтьcя пeрeдo мнoй (хoтя для мeня этo былo в пoрядкe вeщeй и мнe ужe былo плeвaть). Гдe был бaтя вce этo врeмя - нe coвceм пoнятнo. Прocтo cбeгaл oт этoй пoeхaвшeй, тoлкoм мeня никoгдa нe вocпитывaл, дa и в цeлoм вeл ceбя тaк, кaк будтo eму пoхуй (хoтя eму и ecть пoхуй, пo прaвдe cкaзaть).
Кoгдa мнe былo лeт вoceмь, мaть нaкoнeц-тo лишили рoдитeльcких прaв и я oтпрaвилcя жить к бaбушкe пo oтцoвcкoй линии, кoтoрaя мeня и вocпитaлa. Бaбушкa угoрeлa пo гипeрoпeкe, кoтoрaя cтрaнным oбрaзoм coчeтaлacь c пoлнeйшим пoхуизмoм. Чтo-тo из тaкoгo рaзрядa: "Пoкaжи, c кeм ты oбщaeшьcя в интeрнeтe. Нe кури. Нe бухaй. Нa улицу нe хoди. Гулять нe хoди. С этим нe oбщaйcя. С тeм нe oбщaйcя. Хули тaкoй груcтный? Ну-кa пoвeceлeй быcтрo. Вce, нe кoлeшьcя, нe бухaeшь, нe куришь? Свoбoдeн, дaльшe мнe плeвaть". Спрaвeдливocти рaди cтoит зaмeтить, чтo бaбушкa нe плoхoй чeлoвeк, нo прocтo oчeнь тяжeлый нa пoдъeм. Ещe ecть в нaличии дeд-aлкaш, кoтoрoгo мнe рeгулярнo бухoгo и oбoccaннoгo (в бoлee cтaршeм вoзрacтe) прихoдилocь тaщить в пocтeль нa cвoeм гoрбу. В oдин мoмeнт бaтя внeзaпнo пoявилcя в мoeй жизни, нo вce тaк жe пoкaзывaл, кaк eму нa мeня пoхуй. Сoвмecтнo c ним пoявилacь и eгo мaчeхa, кoтoрaя вceгдa кo мнe хoрoшo oтнocилacь, нo кaк cвoeгo рeбeнкa нe принялa. Кoгдa мнe былo 13 лeт, oни зaдeлaли зaceрю-тугoceрю и я cнoвa ушeл кудa-тo нa зaдний плaн. Хужe кo мнe oтнocитьcя нe cтaли, нo вce жe oчeвидным (пуcть и нeглacным) был тoт фaкт, чтo у oтцa cвoя ceмья и мнe в нeй ocoбoгo мecтa нeт.
Кacaтeльнo гипeрoпeки cтoит oтмeтить и другoй фaктoр: cвoбoднoгo прocтрaнcтвa нe былo нигдe. Moи рoдитeли (бaтя, бaбушкa, кoгдa-тo дaвнo мaть) рaбoтaли в шкoлe, в кoтoрoй я училcя, и нe aбы кeм, a дирeктoрaми (мaть нe в cчeт, oнa былa учитeлeм ИЗО). Обo вceх мoих мaлeйших кocякaх дoклaдывaли рoдитeлям, зa чтo дoмa я oгрeбaл зaчacтую нeхилых тaких пиздюлeй. В 12-13 лeт у мeня нaчaлиcь кoнкрeтныe тaкиe пcихoлoгичecкиe прoблeмы, нa кoтoрыe внимaния никтo нe oбрaщaл, хoтя я пocрeдcтвoм гуглингa и прocтo бaнaльнoй интуиции ужe пoнимaл, чтo нихуя этo нe нoрмa и чтo мнe нaдo oбрaтитьcя к cпeциaлиcтaм. Рoдитeли cчитaют пcихoлoгию и пcихиaтрию лжeнaукaми, лoгикa нa урoвнe "ecли ты нe cлышишь гoлoca, тo ты aдeквaтный и пcихичecки здoрoвый, вce ocтaльнoe ты ceбe выдумaл, дeпрeccии нe cущecтвуeт, прocтo ты тупoй и нaкручивaeшь ceбя".
Кacaтeльнo oтнoшeний c людьми длитeльнaя иcтoрия и нe oчeнь интeрecнaя. В шкoлe мeня трaвили, пиздили, пoдcтaвляли (рoдитeли зaкрывaли нa этo глaзa, выcтaвляли винoвaтым вo вceх кoнфликтaх мeня, хoтя я никoгдa нe был ocoбo кoнфликтным чeлoвeкoм). В итoгe к 10-11 клaccу в шкoлe oтнoшeния мeжду мнoй и coучaщимиcя уcтaнoвилиcь взaимнo пoхуиcтичecкиe. Швaх был чтo в дружecких, чтo в рoмaнтичecких oтнoшeниях - мeня вceгдa пocылaли нaхуй пo тoй или инoй причинe, зaчacтую причины мнe были вooбщe нeяcны. Былa cитуaция, кoгдa у мeня былa приятeльницa, кoтoрaя рeшилa нaтрaвить нa мeня cвoих друзeй, чтoбы oни мeня oтпиздили и зaдaвили мoрaльнo, тaк кaк eй нe пoнрaвилocь, чтo я груcтный и нe oчeнь рaзгoвoрчивый в cвязи c тeм, чтo нeдaвнo бoлeзнeннo рaccтaлcя c дeвушкoй. Вocпринялa, пoлaгaю, пoдoбную хoлoднocть нa cвoй cчeт, хoтя я eй вce oбъяcнял. Пoзжe былa cитуaция, кoгдa вcтрeчaлcя c пaрнeм, a тoт мнoгoкрaтнo крaйнe нeхoрoшo co мнoй пocтупил (измeнял прямo пoд нocoм, пытaлcя изнacилoвaть /я oчeнь cлaб физичecки в cвязи c oднoй врoждeннoй пaтoлoгиeй/, клeвeтaл нa мeня, прocтo пoливaл дeрьмoм зa мoeй cпинoй). Сaмo coбoй, чтo c тaким пoлoжeниeм дeл я cтaнoвилcя вce бoлee зaмкнутым, зaкoмплecoвaнным, зaбитым, мнитeльным и мрaчным. Чувcтвoвaл ceбя вce врeмя нeвooбрaзимo хуeвo.
Пoзжe cлучилocь чудo - пoзнaкoмилcя c чeлoвeкoм, блaгoдaря кoтoрoму пeрecтaл думaть o cуицидe, пoлюбил жизнь и прoч. и прoч. Нa тoт мoмeнт я кaк рaз зaкaнчивaл шкoлу. Он cтaл мoим лучшим другoм, мoжнo cкaзaть, чтo мoим вдoхнoвeниeм. С тoгo мoмeнтa, кaк мы впeрвыe увидeлиcь вживую, я иcпытывaю к нeму нeкoe выcoкoe плaтoничecкoe чувcтвo. Вce былo зaмeчaтeльнo. Дo oceни. Слeдуeт oтмeтить, чтo хуeвoe cocтoяниe (вeрнee, НАИБОЛЕЕ хуeвoe) у мeня нaблюдaлocь прeимущecтвeннo oceнью-зимoй. Дa и ceйчac нaблюдaeтcя. Еcли вecнoй-лeтoм я чувcтвoвaл ceбя oтнocитeльнo тeрпимo, тo дaльшe я прocтo нa пoлгoдa выпaдaл из жизни - лeжaл в крoвaти, cмoтрeл в пoтoлoк, рeзaл ceбя и нaнocил ceбe прoчиe увeчья. Прeдупрeдил тoгo другa o тoм, чтo мoгу нaчaть cтрaннo ceбя вecти, oн cкaзaл, чтo нe брocит мeня и чтo вce в пoрядкe. Угaдaйтe, чтo прoизoшлo дaльшe? Сaмo coбoй, oн ушeл. Здecь ecть и мoя винa, и eгo, увы.
Тoгдa и нaчaлcя caмый пиздeц.
Кaждый дeнь пo нecкoльку рaз у мeня были длитeльныe иcтeрики, вo врeмя кoтoрых я oрaл дo coрвaннoгo гoлoca, cмeялcя, рыдaл, дeлaл c coбoй чтo-либo. Грaницу в caмoпoврeжeдeниях пeрecтaл видeть ВООБЩЕ. Прaктичecки пeрecтaл ecть, пoхудeл eщe cильнee (дo тoй cтeпeни, чтo индeкc мaccы тeлa был рaвeн 12 или oкoлo тoгo), рeзaл ceбя прocтo в мяco, в тoм чиcлe лицo, избивaл ceбя дo крoвoпoдтeкoв, был cлучaй, чтo cлoмaл caм ceбe пaлeц. Были пoбуждeния прыгнуть c нeбoльшoй выcoты или пoд мeдлeннo eдущую мaшину прocтo для тoгo, чтoбы нaнecти caмoму ceбe пoврeждeния. Шпaрил ceбя кипяткoм. Вce ocтaльнoe врeмя я прocтo лeжaл в крoвaти и cмoтрeл в пoтoлoк. Нeмудрeнo, чтo тaкими тeмпaми я быcтрo пoпaл в жeлтый дoм, гдe мeня нaшпигoвaли гaлoпeридoлoм и прoчими вкуcными тaблeткaми дo тaкoй cтeпeни, чтo пoбoчки прoдoлжaлиcь eщe дoлгoe врeмя (пocлeдниe пocлeдcтвия гaлoпeридoлa прeкрaтилиcь тoлькo чeрeз 4 мecяцa пocлe тoгo, кaк я выпиcaлcя из бoльницы). Пocлe мeтaний пo дoктoрaм мнe пocтaвили БАР, дeпрeccивнoe рaccтрoйcтвo, пoгрaничнoe рaccтрoйcтвo. Вce этo былo ужe тoгдa, кoгдa я oкoнчил шкoлу, пocлe кoтoрoй уcтрoил ceбe cвoбoдный гoд, чтoбы пeрecдaть oдин прeдмeт нa ЕГЭ и пoнять, чeгo я вooбщe хoчу. Пocлe бoльницы я пуcтилcя вo вce тяжкиe. Алкoгoль, вeщecтвa (нe нeлeгaльныe, oбъeбывaлcя вceм пoдряд, чтo нaхoдил, в чacтнocти дoлгo и жecткo cидeл нa фeннaзeпaмe), cлучaйныe cвязи. Тoт друг вooбщe никaк нe шeл нa кoнтaкт и нe жeлaл co мнoй дaжe прocтo eдиничнo пoгoвoрить. Пcихoтeрaпия нe пoмoгaлa. ЕГЭ я, caмo coбoй, пeрecдaл хуeвo. Пocтoяннo cлышaл oт oтцa, чтo я cимулянт, мoрaльный урoд, нeудaчник, чтo я тупoй и убoгий, oтхвaтывaл oт нeгo пиздюлeй. В итoгe рeшил уeхaть пocтупaть в ДС2, гдe удaчнo пocтупил. Видeть cвoй гoрoд пocлe прoизoшeдшeгo былo нeвoзмoжнo, cлишкoм угнeтaлo. Ирoничнo тo, чтo прямo пeрeд тeм, кaк я дoлжeн был уeзжaть, тoт друг вeрнулcя, нo лeгчe oт этoгo нe oчeнь cильнo cтaлo.

>>732096

>Я не спец, но путь твой лежит через психотерапию/психиатрию/колеса. Травками/прогулками твою боль не унять. Как и тем, что ты с собой делаешь. Ищи спецов. (да, я знаю, что в нашей помойке это сложно, но шансы есть)

>К Дуниске Бурхаеву под настроение в тред загляни, к КПТшникам(правда они пидоры-говноеды), самоанализ и прочее, попробуй, вообщем. Вдруг поможет.

>И одни и те же колеса не жри, меняй, а то привыкнешь. Кроме того, лучше принимать ипортное, производства Гейропы или США, СНГ и наше производство по лицензии - говно и срань.

Мне кажется, что тут еще важна надежда на излечение, которой у меня нет уже давно. Психотерапия у разных специалистов, использующих разные методики, ничего не дала. Точно помню, что применяли эриксоновский гипноз и маскотерапию. Результата ноль. А рефлексией я себя совсем в какую-то пизду загнал. Возможно, просто что-то неправильно делал.
Касательно поиска специалиста и смены препаратов - сложный вопрос. Я описывал то, как мои родители относятся к психиатрии, и при этом я еще не настолько независим, чтобы заняться этим самостоятельно, и уж тем более для того, чтобы иметь на это деньги. Подработка - так себе вариант, я учусь в неебаца раскрученном вузе, где ебут в жопу без вазелина за каждый косяк и где большая нагрузка, банально не хватит времени, а сил и так нет. Я мог бы попытаться договориться с родителями, но мне придется выслушивать кучу всего и унижаться. Таблетки при этом пью те, которые мне прописали еще прошлой весной. Вальдоксан, пантогам, депакин хроно. Говорили пить до тех пор, пока не почувствуется улучшение состояния. С диким трудом в один момент слез с них, после чего через пару месяцев начал принимать снова, так как осень. Прогресс, тем не менее, есть - я перестал пиздить и резать себя по поводу и без, за полгода срывы были только три раза.
А с колесами еще беда в том, что я успел за это время ощутить весь спектр побочек от них. Не считая галоперидола самый пиздец был с абилифаем - он мало того, что стоит, как запчасть от самолета, так от него еще и бессонницу охуительную словил. Спал часов 6 в неделю и при этом постоянно хотел спать, но, сука, не мог. Поэтому боюсь, что от новых колес будет какой-нибудь очередной пиздец, так как это чревато тем, что я стану недееспособным. А чем чревата недееспособность - см. то, что я говорил об учебе.

Но в любом случае спасибо за советы и слова поддержки. Чаю тебе, анон.

>>732268

>

> Аноним 12/01/17 Чтв 23:48:18 №732255

>>>731275

>>Я уже три месяца сижу без работы и ещё минимум полгода просижу, друзей не осталось от слова совсем, ужасные отношения с родителями, не с кем поговорить, месяц назад рассталась с парнем. Ничего не хочется, лежу целыми днями, безуспешно пытаюсь превозмогать. Пью дефолтный флу

>>Кто-то скинул на почту переписку бывшего и его лучшего друга, где кун говорит другу то же, что мне при расставании. Впервые за долгое время меня накрыло. Я прочитала, сидела на диване и как будто физически ощущала, что меня чем-то придавило, сердце стало биться чаще, руки тряслись. Длилось минут 10-15.

>>Это ведь хороший знак? Уже не тягучая грусть-боль, а что-то поярче.

>

>Лучше хоть какие то чувства, чем совсем ничего

> Аноним 12/01/17 Чтв 23:52:33 №732257

>Реальная депрессия это когда избегаешь любого общения. Перестаешь мыться, чистить зубы, менять нижнее бельё. Либо ничего не ешь, либо все подряд. Думать тяжело. Постоянно хочется спать. Двачевать тоже тяжело. Ночью не спится. За хлебом перебежками. О работе и речи нет. Всех вокруг сначала боишься а потом ненавидишь, и наоборот. Тело все чешется. Сна нет. Глаза слезятся. А вот и утро наступает. Ни к каким ты врачам не пойдёшь, а мамка не вызовет. Да и глубоко похуй. Будь что будет. По потолку ползет насекомое.

>Ответы: >>732269

> Аноним 13/01/17 Птн 00:52:41 №732268

>Я заметил за собой странную особенность.

>Ладно, вечный депрессняк, похуй. Переживем.

>

>Мне от этого говна посоветовали в спорт/физ-ру.

>Я, не долго думая, записался в зал.

У меня схожая проблема, связанная с физкультурой и спортом. Не могу себя вообще пересилить, морально становится хуже, даже если до этого чувствовал себя нормально. Есть предположение, что причиной такой реакции могут быть комплексы, страх осуждения и проч. и проч. Мышечную массу ты возможно не набираешь из-за особенностей организма, такое бывает у самого так.
Возможно, следует попробовать выбрать какой-нибудь определенный вид спорта, но это не точно.
Держись, анон, и удачи тебе.

Да, это вниманиеблядство, я уберу под спойлер, чтобы не раздражать просто-кунов и прочих "адекватов", как-то попавших в этот тред.
Я тут уже спрашивал про военкомат, про сессию и прочую мелкую хуйню-малафью. Теперь у меня в голове возникли мысли о будущем, крайне хуёвые. О том, что либо я не сдам нихуя и вылечу из универа или придётся платить полную стоимость за обучение, а не 50%, как сейчас; либо же в военкомате у меня в крови/моче/небе/аллахе найдут следы от наркоты, хотя я уже 3 недели ничего не употреблял и в ближайший месяц не собираюсь, чтобы не спалиться, хотя иногда мне становится так плохо, что я думаю о том, чтобы сторчаться нахуй. Понятно, что с мыслями о неудачах и собственной никчёмности нормально не подготовишься; в крайнем случае, пойду на пересдачу, покажу справку от психиатра, если всё же что-то найдут, если не найдут и скажут, что я просто хочу откосить, то придётся объяснять родителям, почему у меня всё хуёво с учёбой, хотя я говорил,что наоборот, и, возможно, возвращаться из ДС-2 в родной город, забрав документы из универа. Ещё у меня нет денег даже на билет до дома, но это тоже мелочь, одолжу у друзей, заодно проверю, есть ли они у меня, или этим людям так же похуй на меня, как и всем остальным. Хотя их тоже можно понять, как человек я полное дерьмо, не сдерживаю свои обещания, иногда прекращаю общаться без видимой на то причины, вот и получается, что могу вспомнить максимум 5 человек, которых можно попросить сейчас о помощи, причём с 2 из них я не общался вживую уже несколько месяцев, да и переписывался не особо активно, ещё одна - моя бывшая, с которой я тоже перестал общаться без особой на то причины, и ещё один - сосед по квартире, который взаимодействует со мной, наверное, только ради халявного жилья и веществ, а я и не против, поскольку так я могу хоть кому-то жаловаться на жизнь. И да, мне трудно попросить о помощи кого-либо из них, поскольку наверняка у каждого из них будет существенная причина отказать мне, а то и вовсе послать меня нахуй. Получилось сумбурно и бессвязно, да и похуй.
Ещё я проебал последние деньги, почти перестал есть, с режимом дня тоже всё плохо. Вернулся на двач спустя полгода после того, как бросил это дерьмо, жалуюсь на свою якобы депрессию, в чём я не до конца ещё уверен, а иногда наоборот, думаю, что всё ещё хуже и это шиза. Мой план таков: сдать экзамены, добраться до дома, там пройти обследование для военкомата, где сказать психиатру всё как есть, тем самым убив двух зайцев: и откошу, и, возможно, решу свою проблему. Я так думаю, если всё серьёзно, госпитализация не вариант, но с другой стороны, если мне просто выпишут таблеток и отпустят, не факт, что я начну соблюдать режим дня, нормально питаться, заниматься в спортом, не проёбывать занятия в универе и т.д., как бы я себя в этом не убеждал. Даже если я начну вести дневник, в котором буду записывать свои успехи, где гарантия, что я его не брошу, как уже много раз до этого?
Да, я жалуюсь на жизнь, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание. Я несколько раз хотел стереть эту дичь, пока писал. Мне стало легче (ну хуже уж точно не стало). Может быть, я действительно, не умею решать свои проблемы иначе, чем просто жалуясь на жизнь и упрекая себя в своей никчёмности.

>>732883
Спасибо.

Вкачусь, пожалуй.
26 лет, корзина, но более-менее социализирован.
Абсолютно нет желания жить, нет никаих перспектив и будущего. Выпиливаться и умирать страшно, но мысли о выпиле лет с 15. Надеюсь, что со мной ВНЕЗАПНО что-то случится и я просто сдохну. Алсо, забил на своё здоровье окончательно, нет желания лечить уже появившиеся болячки.
Сижу на шее у пенсионеров-родителей, вру им, что никуда на работу не берут вру отчасти, меня не взяли на вакансии, которые были с более-менее хорошей зарплатой и возможностью роста, работал на 3 местах за копейки и везде был безотказным дурачком.
Ежедневно поглощён чувством своей никчемности и бесполезности. Ненавижу ныть, но и держать в себе не получается - периодически прорывает. Любые идеи и задумки автоматически подавляю на уровне это бесполезно и никому не нужно, не лезь, блядь, дебил сука ебаный.
Всю жизнь меня никто не воспринимает всерьёз, не чувствую уважения от окружающих. Это оправдано, но всё равно больно.
Куча комплексов, из-за чего проблемы как в жизни, так и в сексе/отношениях.
С недавних пор, после нескольких лет, проведённых в попытках развивать творческие навыки, всё же сформулировал такую мысль: я не умею чего-то хотеть. Все желания/амбиции всегда были желаниями и амбициями родителей. Была мечта стать журналистом, писателем или сценаристом/геймдизайнером, но

>это бесполезно и никому не нужно, не лезь, блядь, дебил сука ебаный

Последний год провёл в нарко-тусах с друзяшками и тян. Думал, что это подлечит моё состояние, отвлечёт от неприятных мыслей и даст сил что-то делать, но в последнюю неделю удалил всякие контактики-скайпы-телеграмы, игнорирую компанию не то, чтобы кто-то это заметил и расстался с девушкой.
Сейчас, по сути, я совсем один и надежда на понимание есть только от рукописного дневника, который периодически начинаю вести. Уже много лет записи заполнены жалостью к себе, ненавистью к себе, самокопанием и жизненными планами, на которые нет сил.
Никогда не обращался к врачам. Мысль о психиатре рождает страх от того, что специалист просто посмеётся надо мной и заведёт шарманку в стиле . Да и не знаю, как ему всё это рассказывать, я никогда ни с кем не говорю на данные темы ИРЛ а если говорю, то это выливается в нервный срыв и поток бессвязной хуеты, которую невозможно понять.
Как-то так.

привет психач. попробую поныть тут, по другому это не назвать.
Жил я нормальной жизнью: учился, гулял с друзьями, работал, помогал родителям когда нужно и подобное, о плохом особо не думал. Познакомился однажды с одной мадам, с которой волей случая начал встречаться, и казалось что все прямо настолько заебись, как ни у кого: друзья, хорошая семья, девушка, учеба в хорошем ВУЗе, машина, да все что нужно было. Со временем лучше начал узнавать свою девушку, и понимал что нашел для себя ту единственную. Жизнь заиграла новыми красками, появились амбициозные цели, стремления, я был преисполнен оптимизмом на все 148%. Ей со мной было тоже нереально хорошо (основываюсь не только на словах). Провстречались с ней так почти полтора года, несколько раз съезжались (я из закрытого города, она по соседству) на месяц другой, и решили, что мы готовы к свадьбе. Ее родители очень за нас порадовались, в то время как мои пришли в замешательство, сказали что вы ее не готовы к этому и начали пытаться отговорить от этого, но тем не менее, когда мы сказали что намерения у нас более чем серьезные, сказали "окей, дело ваше, мы если чем нужно будет поможем". Ну да ладно, все вроде как замечательно, для меня создание своей семьи с любимым человеком всегда стояло на очень высоком месте в жизни, если не на первом. И тут в один момент она заявляет, что не любит меня и хочет расстаться. У нее бывали такие загоны, но с ними совместными усилиями удавалось справляться, но не в этот раз. По итогу она меня таки бросила, и я перестал быть собой. Ходил к друзьям, родителям чтобы поговорить обо всем этом - все упорно говорили "подожди, пройдет, время лечит", нашел себе другую работу, попутно забыв про учебу в универе, ибо больше не было ни желания, ни возможности нормально учиться, мозг отказывался работать. В общем если сказать что было хуево - ничего не сказать, уже собирался свести счеты с жизнью, но делать такую подлянку родителям не хотелось, они то все еще любят меня. Жить для себя не хочется, для кого то - тоже, делать что либо нет никакого желания. Традиционные методы не привнесли никакого эффекта: чем бы я не занимался (работа, учеба, спорт, клуб, вписки у друзей, другие девушки, секс) хочется только одного - вернуть бывшую, любой ценой.
Уже прошло больше трех месяцев, как мы расстались, и за все время ни разу лучше не становилось, кроме последних пары дней, когда мы с ней болтали вТентаклях. Но и то, ей это общение не нравится, она говорит что мы чужие люди, хотя ближе чем она для меня людей в природе не существует.
Сплю я часа по 2-3 в день, больше просто не получается - лежу с закрытыми глазами под таблетками почти всю ночь. Родители говорят, что я их уже попросту заебал в таком состоянии ходить. Когда совсем невмоготу, стараюсь замотивировать себя двигаться дальше, мол "получилось тогда, получится и сейчас" "кроме меня никто не сможет" и тд.
В итоге: работы у меня теперь нет, вместо учебы пришлось взять академ чтобы не отчислили, друзья в курсе всех моих проблем и вместо помощи просто послали нахуй, говорить кому либо обо всем этом нет в целом никакого желания, сон по 2-3 часа, окружающие люди, которые говорят что "не зря она тебя бросила, у тебя никогда не получится ее вернуть". А мне теперь кроме нее ничего и не нужно. Ибо единственное после чего мне хоть как то становилось лучше - это она. В голове крутится только это: жить в таком состоянии я не хочу => надо исправить; единственное после чего мне за все время становилось лучше - она => надо вернуть ее. (Ключевое в этой мысли то что жить не хочется). Родители нынче вообще считают что мне не плохо, а я просто занимаюсь показушничеством, что дико меня выбешивает. Кажется я скоро забью на то, каково будет близким людям от моей смерти и пойду вскроюсь, время же лечит.
Спасибо, у меня все, можете называть меня пиздострадальцем, может так оно и есть, но чопаделать

Сап. Писал в общий тред, там было предположение, что у меня депрессия, но судя по описанным на википедии симптомам у меня ее нет а после того, как прочитал истории в этом треде понял, что у меня детская проблема, но всё же опишу ситуацию тут, хочу услышать ваше мнение и понять в каком направлении нахуй мне двигаться.

Я 24 лвл кун. Живу в чужом городе один, друзей тут нет, тянки тоже.
Большую часть своей жизни я любил заниматься тем, что мне приятно называть высоким словом "творчество".
Несмотря на IT-профессию и работу я был и ассистентом фотографа и фотографом и снимал видео, в общем всеми силами пытался приложить руку к созданию чего то интересного, не важно, кем я буду в процессе. У меня даже была маня-мечта стать режиссером лол.
Главным источником вдохновения для меня были чувства к какой нибудь тянке. Естественно безответные. Я пиздастрадал по кому то и конвертировал эмоции в творчество.
Но в последний год мне стало просто наплевать на девушек. Я имею ввиду не сексуальное влечение (с этим все в порядке) а то, что я просто перестал ждать о них чего то. Перестал идеализировать их у себя в голове, мечтать быть с ними и т.д. Я просто хочу трахнуть их и всё. У себя в голове я прекрасно понимаю, что такая со мной не будет (а те тянки, которые мне нравятся точно со мной не будут) и забиваю на них хер.

Отсюда, аноны вытекает проблема - я перестал хотеть что то делать. Мне больше не хочется самовыражаться по средствам искусства, хотя раньше это было большой частью моей жизни. Пропало желание не только самовыражаться, но и делать очевидно полезные для себя вещи. Поменять работу на более высокооплачиваемую (зовут сами), переехать из моей дыры в нормальную съемную квартиру, позвонить немногим знакомым и потусить ними. Если раньше я заводил знакомства и был более менее активен, зать и был немного хикканом то сейчас я как овощ прихожу с работы домой и пялюсь в компьютер.

За год жизни я не сдвинулся ни на йоту вперед, хотя имел и имею возможности. У меня пропала мотивация к любым действиям хоть немного вытаскивающим меня из зоны комфорта. Мне как будто 40 или 50 лет.

Как быть? Как снова начать пиздастрадать? Как перестать быть уг?

Привет, психач.
Мой официальный диагноз: F32.2.
Длится это говно лет с 13-ти, сейчас мне 22. Да и до этого, в детстве, я была очень чувствительным ребёнком - плакала из-за грустных песен, когда мать уходила на работу и т.д.
Временами мне становилось лучше, и я, вроде как, начинала вылезать из говен, но меня кидало обратно в болото. В 15 я начала принимать наркотики. Я это делаю до сих пор, эпизодически - полностью отказаться пока не получается.
У меня постоянная сонливость, усталость. По утрам моя первая мысль - сожаление о том, что открыла глаза. К вечеру становится лучше. Иногда возникают спонтанные желания что-то сделать (я так купила себе бас-гитару за 300 евро, заплела какие-то непонятные дреды за 200.), но желания так же быстро уходят. Пустая трата денег. Режим сбит к хуям. Чего мне хочется от жизни? Получать удовольствие. Но наркотики и секс перестали его доставлять. Компульсивное переедание присутствует, кстати. Раньше постоянно плакала и испытывала физическую боль в груди при этом, теперь это трансформировалось в злость, мизантропию и нелюбовь к себе. С 13-ти лет режусь. В октябре этого года, спустя 3 дня после приёма амфетамина, при ссоре с дорогим человеком, случился срыв: всё было как в тумане, замедленное, меня трясло. Я очень сильно захотела умереть. Я вскрыла себе руку. Но оттуда брызнул такой фонтан крови, что он поверг меня в шок, я засцала и сама позвонила в скорую, кек.
Мне прописывали СИОЗС (эсциталопрам), от которого при первой дозе я словила что-то, похожее на серотониновый синдром (?), пила 2 месяца, овощило ещё страшнее, лучше не стало только менее злой стала. Сейчас втюхали СИОЗНиД (бупропион), пока что только дрожь в руках.
Сейчас нормально, но зачастую сложно стало выражать свои мысли - в голове ощущение макарон. Ничего не понимаю, что со мной происходит. Иногда загоняюсь и подозреваю у себя другие болезни, типа БАР... Хуй знает. Социофобия ещё.
Если бы у меня никого не было, я бы с радостью выпилилась. Но есть родители, младший брат, парень. И отэтого ещё хуёвее, блять. Вижу, как они обо мне беспокоются и пытаются помочь - но УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО. Они не смогут. Приходится врать, что всё хорошо и что я нормально себя чувствую, чтоб никого не огорчать, а внутри чёрная дырища. Вот так вот, да.
Ох, накатала тут, будто это мой бложик какой... Пиздец.